Los Pies de Loto!!!

Comparaciones odiosas.

Nada hay mas macho que las reminiscencias al queso que a veces desprenden los pies de mas de un ser humano. Y es que cuando alguien se come un paquete de cheetos, es imposible que el cerebo no active ese resorte que activa el recuerdo del olor a pies. Y es seguro que alguno de nosotros tenemos algún amigo, familiar o persona cercana a la cual el olor que despiden sus sagrados pinreles han provocado mas de algún chiste de dudosa gracia/calidad.
Pero el olor a pies no es ningún misterio, es pura cuestión de química y concretamente del metilmercaptano, que es el resultado de la comida de las bacterias que habitan en numerosas partes de nuestros cuerpos. Por hablar llanamente es lo que cagan las bacterias, no es que sea una explicación muy técnica y precisa, pues hay aminoácidos de por medio, pero es suficiente con saber lo del metilmercaptano para dejar impresionar al listillo/a de turno que se queja del olor.
Todo esto tiene que ver con lo que se cuenta hoy, ya que al fin y al cabo, lo pies son una pieza fundamental de la vida de toda persona, pues en ellos se basa nuestra existencia, literalmente. Por ello siempre hay que cuidarlos y tratarlos bien, llegando incluso a veces a convertirse en objeto de adoración para algunos, pasando a ser un oscuro objeto de deseo que deriva en una parafilia. Así que hablemos de los intrigantes pies de loto, que no tienen nada que ver con la lotería.

¡Qué hermosura!

Toda la historia relacionada con los pies de loto se sitúa en China, tierra de misterios, locos y tipos que pegan unas patadas de campeonato. Pero también es un lugar de libertades y buena gastronomía, donde comer cosas con un nombre impronunciable no es sinónimo de muerte lenta y dolorosa. Dolor es lo que define la curiosa práctica de los pies de loto, ya que a veces, dolor y belleza son dos conceptos que van cogidos de la mano y pasean juntos comandados por la tiranía de la banalidad.
Historicamente nos situamos en la dinastía Tang, del siglo VI al X. Sí, ahí se halla el origen de la bebida mas famosa de la infancia de muchos infantes y el origen de esta escabrosa práctica. Según cuenta la leyenda el emperador Li Yu, ordenó a una de sus numerosas concubinas que se vendase los pies con seda y que bailase sobre una especie de altar en forma de loto para darle mas erotismo al asunto. Todo muy bonito y adornado, como todas las leyendas, pero como siempre suele pasar, la realidad nos da una dura lección que debemos de aprender.

¡Que portento!

Los pies de loto consisten, básicamente, en una traumatica deformación a posta, de los pies de mujeres de estatus alto o que pretendian un marido rico. Ya que según el canon de belleza de aquella época y lugar, una mujer con los pies extremadamente pequeño era lo mas sensual que un hombre se podía echar en cara. Lo mejor de todo es que había varios tipos de loto, desde el loto de bronce, el mas "grande" hasta el elitista Loto de Oro, que eran los mas pequeños. Y lo mejor de todo es que no son nada difíciles de obtener. Se necesitan muchas vendas, tiempo y una niña pequeña preparada para sufrir una vida de dolor.
El proceso es simple, cogemos a una criatura de 4 años y le vendamos con firmeza los pies, doblándole hacia adentro los ochos dedos menores de ambos pies en forma de cuña y obligándola a caminar forma tan cómoda y práctica (ironía). Cada cierto tiempo es conveniente cambiar el vendaje, por el tema de la higiene y todo eso, hasta que los huesos se rompen y los pies dejan de crecer, dando lugar a bellísimos lotos. Había que cruzar los dedos y darse con un canto en los dientes si las niñas dejaban de andar debido a algún problemilla de pies originado por alguna causa menor como tener todos los huesos deformados.

Todo ventajas a la hora de sentarse.

Lo que al comienzo era un dolor insoportable se iba convirtiendo pasados unos cuatro o cinco años en algo llevaderaoy unos pies deformes de por vida. Poco importaba el trauma infantil si al final se conseguía la belleza y la escalada social en pos de una vida mejor. Y a pesar que desde nuestro prisma occidental nos pueda parecer una aberración, allí causaba sensación. Una mujer de pies reducido era la cima de toda belleza y sensualidad, eso sí, siempre y cuando no mostrase sus pies desnudos, mas que nada por el tema de imaginar que habría ahí debajo. Yo, que soy un hombre práctico, sigo pensando que una imagen vale mas que mil palabras, y solo hay que mirar las fotos para saber la razón de no enseñar los pies. Pero seguro que habrá en algún lugar del mundo algún pervertido al que semejante imagen le cause algún tipo de excitación de índole sessuarl.
La cosa llegó a tanto que incluso la Dinastía Manchu intentó prohibir la práctica, pero fracaso estrepitosamente en el intento ya que estaba tan arraigada la costumbre que resultó imposible. Fue hasta que se creó la "República Popular de China" cuando se prohibió la práctica, pero no por aberrante. Se dicen por los corrillo de vecinos que se prohibió por el tema de que no se podían permitir tener a unos cuantos miles de mujeres que tenian la imposibilidad de trabajar por un tema relacionado con los pies.

La belleza en su decrépito exponente.

Pero lo mejor de todo, es que hace un poco mas de 5 años saltó la noticia de que había en Chima una mujer de mas de 80 años con unos hermosísimos pies de Loto, que relató y enseñó al mundo lo bonito que son unos pies de ese calibre y que nada importa a la hora de parecer bella. Lo mejor de todo es que parece ser que no ascendió socialmente todo lo que pudo y vivió en la pobreza toda su vida. Y todo por un par de pies que debían de haber crecido como es debido pero no lo hicieron.

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Amorphophallus titanum!!!

Grande grande.

Ser malpensado tiene sus ligeras ventajas y desventajas. Una de las clarísimas ventajas es que casi todo tiene su gracia debido a las connotaciones sexuales que uno le pueda dar a cualquier cosa, desde la manera de agarrar el palo de una escoba hasta la forma de comerse un pirulo tropical. Por supuesto, como todas las cosas, tiene sus desventajas. Como cuando uno se da cuenta de que a todo le puede sacar un contenido sexual y piensa de si mismo que es un pervertido sexual, todos somos mas o menos así.
Se puede llegar incluso a pensar que esta sosegada y cautivadora actividad solo forma parte de un estrato de lo sociedad mas bien vulgar. Nada mas lejos de la realidad, ya que todos somos humanos y por ende, fallamos al intentar no ser personas normales y corrientes. A los curas les pasa al no aceptar la sexualidad como una parte del ser humano, claro, eso se reprime y se reprime hasta convertirse en una amarga pelotita que sale a la luz justo cuando los niños van a catequesis y entonces si que se lía.

Adoración fervorosa.

Es bastante normal, ya que la anatomía de nuestro buen cerebro aun conserva algunos restos de evolución pasada que nos provoca reacciones "animales" al ver a un ejemplar de nuestra escpecie que esté de buen ver (!ay omá que rico/a!). Pero resulta muy simpático comprobar que este comportamiento llega a las mas altas esferas del pensamiento humano donde la razón pura guía los pasos del hombre que esta haciendo su trabajo, y le pone a una planta un nombre....gracioso.
Nada mas ver la foto todo el mundo habrá pensado lo mismo, menudo palitroque gigante con connotaciones de pene enorme. No es que nadie tenga la vista sucia ni la mente oscura, es simplemente lógica aplastante. Para luego dejaremos el tema de la comparación de tamaños, no vaya a ser que se inicie una guerra de centímetros.
La planta en cuestión de la que estamos hablando tiene el ingenioso nombre de Amorphophallus titanum, que para los entendidos en latín resulta todo un chiste de humor fino, pero fino. Los menos duchos en la lengua muerta podemos medio inutir mas o menos de que va la cosa, pero básicamente el nombrecito en cuestión significa "falo amorfo titánico", o dicho en lengua de a pie, pene gigante sin forma alguna. También podía llamarse como la polla de tu amigo fulanito, pero no vamos a entrar por ahí, sería muy fácil.

¿Haciendo cálculos quizás?

Esta planta herbácea (es decir que no tiene tejido leñoso), es originaria de las selvas de Sumatra, allá por Indonesia, ese país que todo el mundo es capaz de señalar en un mapa. Aparte de llamarse como se llama, es también la planta mas grande del mundo, capaz de producir una flor con una especie de tuberculo que es capaz de llegar hasta los tres metros de altura.
Ya lo que faltaba, una planta, en forma de pene que mide casi 3 metros de alto. Pero otra particularidad que tiene esta planta de bello nombre es su curioso olor. Como toda planta, tiene que oler, pero no todas tienen que oler bien. Bellísimos versos han sido escritos por la frangancia de las rosas o las orquídeas, pero seguro que no hay muchos dedicados al olor de la famosa planta en forma de pene.

Mirad que contenta está ella.

La peneplanta tiene la costumbre de emanar un olor a muerto que tira patrás, por este genuino y característico olor se ha ganado el sobrenombre de la "flor cadaver" y ya hay quien dice que Tim Burton anda detrás de ella para hacer una película. El olor es tan intenso que se puede oler desde bastante lejos y hace imposible permanecer mucho tiempo al lado de la planta, ya que provoca la aparición de las arcaditas y el posterior dolor de garganta por culpa del desayuno en el suelo. Pero la sabia naturaleza no hace las cosas porque sí, ya que el olor sirve como reclamo para insectos polinizadores que hacen posibles que las peneplantas se reproduzcan, a su manera, claro.
Su floración es todo un momento en la vida d ela planta, ya que solo lo hace 3 o 4 veces a lo largo de sus aproximadamente 40 años de vida. Y lo mas importante, el falo gigante, una vez que nace, es capaz de crecer a un ritmo de hasta 10 cm por día, llegando a alcanzar una media de 2.5 m de alto, 1 m de díametro, y unos 75 kg de peso. Todo un peso pesado.

Atención a la cara del hombre de la izquierda.

Se pueden criar en cautividad y varios viveros del mundo compiten entre ellos por ver quien la tiene mas grande, y no, no es una broma. El récord está en un el Jardín Botánico de Bonn, en Alemania, donde se dió un magnífico ejemplar de 2.74 m de alto y todo el mundo celebrando que tenían el falo amorfo gigante mas gigante de todos los tiempos, toda una fiesta y celebración, sí señor. Ahora solo queda esperar a que alguien venga con ganas de guasa y le ponga a un inecto algo que tenga que ver con algún famosete estúpido de la prensa rosa y me daré por plenamente satisfecho.

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Vivir de la Mierda!!!

La bandera de un país de mierda.

Vivimos en un mundo donde cada día te puedes encontrar con una sorpresa mayúscula al doblar una esquina estándar de una ciudad estándar de cualquier país estándar. Estoy hablando de esos paises grandes, con millones de kilómetros cuadrados que servirían para construir inmensas ciudades, pero que simplemente se encuentran vacíos de toda presencia humana. Todo el mundo conoce los grandes estados, como Rusia, que ocupan una inmensa cantidad de terreno que básicamente se encuentra inhabitado y por el que de vez en cuando pasa un loco en busca de aventura. Pero tener tanto terreno a veces compensa, ya que caminando por ahí te puedes encontrar con una mina de Antimonio, o un filón de Oro, haciendo que los ricos se froten las manos al ver el potencial de que medren sus fortunas. También puede darse el asunto de que, al tener tantísimo territorio al que va poca gente, se pueda colocar por allí un cementerio nuclear así sin venir a cuento. Luego llegarán las quejas de superpájaros mutantes de 400 kilos que hacen ¡¡¡¡PIO!!!. O también poner un centro de investigación sobre armas biológicas o algo parecido, todo sea por el bien de la patria.
Pero, ¿qué pasa cuando pasamos de un extremo a otro? Estaríamos hablando de un país pequeñito, con apentas un par de cientos de kilómetros cuadrados, donde das dos pasos y se está cruzando la frontera hacia otro país, ya sea amigo o enemigo. Personalmente a mi me gustan mucho los extremos, ya que es ahí donde se aprenden muchas cosas. Así que no quiero un país que tenga algunos cientos de kilómetros cuadrados, quiero uno que no tenga ni 100, y que no sea el Vaticano (también conocido como esa máquina de lavar dinero). Así que vamos a hablar de Nauru.

Nauru, ese país.

Seguro que nadie conoce Nauru, es mas, yo no lo conocía hasta hace un par de semanas cuando bicheando por la red de redes me encontré con su curiosa historia. La historia de un país que, literalmente, vive de la mierda. Pero antes, demos un par de datos geográficos, que siempre queda muy bien y así si alguien os pregunta por la calle, ¡killo! ¿Donde está Nauru?, pues podrás contestar que se encuentra al oeste de las Islas Marshall y a sólo unos kilómetros al sur del Ecuador. Pero vamos, que para ponernos finos diremos que es una isla mas de las miles de islas que componen la Micronesia, que te pones a contar y no acabas.
El caso es que la preciosa isla de Nauru es el estado insular mas pequeño de nuestro planeta, sí, vivimos en un planeta, que parece que hay gente que se olvida de ello. Es una isla que si llega a los 22 kilómetros cuadrados hay que coger un canto y darse en los dientes por si acaso. Y si ya hablamos de habitantes, pues podríamos comentar que apenas viven unas 15000 personas. Pero vamos, que vivien por gusto, no porque Australia esté a 4000 kilómetros cruzando a nado el Pacífico.
Si nos ponemos en plan historiador podríamos decir que Nauru lleva mucho tiempo allí puesta, pero no adquirió notoriedad hasta el siglo XX cuando se descubrió como potencia económica que lo podía petar a base de mierda. Fué invadida por los japoneses en la Segunda Guerra Mundial y posteriormente liberada por los Australianos. Obtuvo su independencia y reconocimiento como estado soberano en 1968, pasando a ser un orgulloso miembro de ese selecto club que son las Naciones Unidas. Si hay algunos miembros de la ONU que presumen de ser jodidamente ricos a base de petróleo o cosas así, Nauru estaba donde estaba porque tenía muchísima mierda.
Creo que ya va siendo hora de explicar todo ese tema de la mierda, que tantas veces que lo he dicho y seguro que ya estais con las carnes abiertas. Pues bien, podríamos decir que hasta, mas o menos el año 2002, el nivel de vida de los Naruanos era equiparable al de cualquier país desarrollado, con su tele, sus zapatillas de andar por casa, incluso perritos que traían el periódico de la manera tradicional. Todo esto debido a la gran riqueza de la isla en mierda, sí, en mierda. Concretamente una mierda muy valiosa denominada Guano que es básicamete....mierda de pájaro. Concretamente aves marinas, que durante siglos y siglos estuvieron haciendo sus necesidades en la isla hasta hacerla crecer a lo alto un par de metros.

Todo lo blanquecino, era mierda.

Este Guano es una sustancia rica en fosfatos que es un fertilizante de primera. Si le echas un vistazo a los tomates que te comes con la ensalada, aparte del sentimiento de culpa que deberías de sentir por comer algo que mucha gente de otras partes del mundo no podría no soñar comer, tienes que pensar que algunos de los nutrientes que tiene el tomate vienen directamente del fertilizante, vamos, de la mierda, con sus cinco letras.
Entonces, Nauru vivía de eso, de las exportaciones de mierda que otros países estaban encantados de comprar, tenían muchos cultivos que debían fertilizar y claro, ellos no tenían mierda suficiente (en sentido metafórico). El trabajo no faltaba y el dinero entraba a espuertas. Muchos se deslomaban picando guano y cargando sacos de la valiosa sustancia por el bien del pequeño país. Éste, gastaba el dinero a espuertas, bien haciendo urbanizaciones o comprando edificios de oficinas en tierras Australianas.

Vaya mierda de trabajo.

Pero pasó lo que pasa cuando vas a cagar, que terminas. La mierda se terminó, literalmente se excavaron casi toda la isla, dejando casi toda su superficie inservivle para otras actividades, como la agricultura. Aparte, que los vertidos de los residuos sobrantes de las excavaciones se arrojaban al mar, aniquilando varios arrecifes y con ello mucha pesca y potencial turístico.
Entonces, ¿qué va a pasar con Nauru? Bueno, allí siguen, muy contentos ellos de que tener teléfonos móviles desde 2009, pero con un banco nacional totalmente insolvente y un gobierno en quiebra, todo por no saber mirar hacia el futuro y prepararse para lo que estaba por venir. Al menos ahora están intentando venderse como reclamo turístico, pero seamos realisas, ¿quién coño va a ir hasta el puto culo del mundo de vacaciones?, con lo bien que se está en la piscina municipal, llena de canis y de gente de educación dudosa...un momento...¡yo me iba con los ojos cerrados!

Cuéntale a tus hijos que mereció la pena.

Esperemos que Nauru siga adelante y que a todos los Naruanos les vaya bien y que hayan aprendido la lección. Sería curioso que el país desapareciese básicamente porque no tienen nada, algo nunca visto. De mientras, seguiré comiendo mi ensalada con tomates y pensando de donde vienen los nutrientes.

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Un Bicho Inmortal!!!

Solo puede quedar uno.

Admitámoslo, todos nosotros hemos querido ser inmortales alguna vez en la vida. Eso de no morir atrae bastante por el simple factor de eludir a la misma muerte, que ya nos acojona bastante como para andarnos de paseo con ella. Si bien en algunos videojuegos te puedes hacer colega de la muerte e irte de cañas con ella (véase saga de Los Sims), nuestra triste y colorida realidad no es tan genial como querríamos que fuese. Aparte que un planeta superpoblade de humanos inmortales sería algo totalmente indeseable. Bastante tiene el planeta con soportar a unos cuantos miles de millones de nosotros como para tener que aguantarlos para siempre. Pero de nuevo, la Naturaleza vuelve a dar al humano una lección de todo lo que puede hacer, y es que entre sus muchos habitantes, hay uno que parece ser virtualmente inmortal. No chicas, no es el vampiro brillante de Crepúsculo, así que vamos a ver quién es.

Que elegancia tiene Turri en el vestir.

Ahí Está, ese bicho de ahí arriba es el que tiene esa fama de inmortal que lo ha catapultado hacia el éxito (en la gala de los Oscars lo petó). Se llama Turritopsis Nutricula, Turri para los amigos. Tampoco es que sea un bicho feo, tiene su encanto, o una belleza eXotica, como le digo yo a las chicas que son evidentemente feas pero no quiero herir sus sentimientos ya que la X le da mucho caché a la eXpresión.
Pero el caso es que Turri viene a ser una medusa inmortal. Concretamente es una especie de hidrozoo hidroideo de la familia Oceanidae. Vamos, un bicho que vive en los océanos. Conretamente su hábitat se encuentra en los mares del Caribe, donde vive a todo tren en un Resort de 5 estrellas, pero misterios de la vida, se ha expandido por muchos océanos del mundo en busca de aventura. También está presente en el Mar Mediterráneo pero no en el Caspio, ya que usa un champú adecuado para ese tipo de problema (chiste muy bueno).
Todo el mundo sabe mas o menos como es una medusa. Así con cuerpo en forma de campana con largos y gelatinosos tentáculos. Turri no es mu grande, tan solo llega a medir unos 4 o 5 mm, pero a la hora de tener tentáculos no tiene rival. A pesar de que siendo joven sólo tiene 8 tentáculos, ya cuando es mayor alcanza la friolera de hasta 90 tentáculos.
¿Pero son inmortales o no? Por lo visto sí. Tienen la capacidad de, digamos, volverse jóvenes mediante un proceso de transdiferenciación. El proceso de Transdiferenciación es algo bastante común en el reino de las lagartijas, ya que son conocidas por ser capaces de regenerar sus colas cuando algún niño tocapelotas las molesta. El proceso consiste en que una célula (que no sea una célula madre) se transforme en otra, en este caso para ayudar a la regeneración de la cola del pobre bicho.

Que elegancia a la hora de nadar.

Ese es el método que utiliza Turri para mantenerse siempre tan joven. Explicado en términos humanos, su proceso consiste en que llegado el momento en el que decidimos que hemos envejecido lo suficiente y que nuestras arrugas no afean mucho, le decimos a nuestras células que tomen cartas en el asunto y nos devuelven al estado de cuando éramos unos indefensos y tiernos bebés. Pues con Turri igual, una vez decide que ha crecido lo suficiente puede volver al estado de pólipo (cuando eran bebés) para volver a crecer.
Todo esto se ha observado en un laboratorio en situaciones controladas, ya que observarlo al natural es muy complicado. Ye me dirás como observas tu a un bicho de 5 mm en medio del Océano Atlántico. Pero no hay que alarmarse, a pesar de que parece que pueden repetir este ciclo indefinidamente, no conquistarán la tierra ni colapsaran los mares y océanos, ya que Turri siempre suele ser pasto de los peces hambientos y ballenas que hablan balleno. Ni los inmortales se libran de morir en las barbas de una ballena.
Turri nos lleva a pensar en si algún día el ser humano conseguirá ser inmortal o al menos vivir mas de 100 años de manera mas o menos natural. Yo espero que no llegue a la inmortalidad, por las razones antes expuesta, pero vivir un poco mas está bien, así hay mas tiempo para ir por ahí con los amigotes intentando ser mejor persona. Además que si se vive mas tiempo hay que trabajar mas tiempo para cotizar mas tiempo, no vamos a estar de los 65 a los 120 chupando de la teta del estado.

Turri en otra vida fue sombrero.

Como siempre, la Naturaleza no para de sorprendernos y ya estoy ansioso de ver que nos tiene preparado para la próxima, mientras tanto, os sugiero que veáis The Man from Earth, que solo está en inglés con subtitulos para saborear un poco de inmortalidad y quedar prendado de la figura de John Oldman, he dicho.

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Hormigas Zombis!!!

Devórame otra vez.

Que barbaridad, dentro de poco estaré gastanto mis pingües ahorros antes de que esto del 2012 se vaya de madre y poder disfrutar junto con mis seres queridos de un poco de falsa felicidad. Vaya tela como está el mundo, pero como dicen por ahí, hay que ponerle al mal tiempo buena cara. Yo suelo decir, "sonríe, mañana podría ser peor". Es una frase que a mucha gente le parece bastante pesimista, pero yo la encuentro poderosamente optimista. Mañana podría haber otro terremoto destrozacasas y provocatsunamis, podría caer un meteoríto o desatarse un apocalipsis zombi. Y es que los zombis tiene la particularidad de ser jodidamente pesados, ya que no necesitan comer, dormir, mear y demas necesidades fisiológicas. Siempre están dispuestos a devorarte otra vez y convertirte en uno de los suyos. Menos mal que a día de hoy, no ha ocurrido tal catástrofe, sería una pena no saber si lo del 2012 es verdad o mentira para saber si hay que reirse o no de los que pregonan tal teoría.
Pero volviendo con lo de los zombis, ¿podrían exsitir?. En teoría sí, todo puede existir en teoría, hasta un chicle que no pierda el sabor. El horror llega cuando la madre naturaleza vuelve a darle al hombre una lección de lo que es capaz de lograr intentando cosas durante muchísimos años. Vamos a ver que es.
De momento, el ser humano parece que todavía no ha aprendido la lección de que contra la Madre Naturaleza no se puede ir. Esta señora cuando se mueve, se mueve a lo grande y deja a nuestra especie con un palmo de narices, con la moral por los sueños y demás sentimientos malos. Pero mas miedo deberíamos de sentir cuando nos enteramos de que en las selvas de Brasil se ha descubiero una especie de hongo que transforma a las hormigas en zombis.

Pero que hongos mas malísimos.

El miedo y el pavor se apoderan de mi al pensar en esto, ¿una seta que transforma a los bichos en zombis? Miedo es decir poco. Menos mal, que cuando se conoce el tema la cosa se calma y la curiosidad va creciendo. Y es que tampoco transforma a las hormigas en zombis clásicos, de esos que se comen a sus congéneres, bien seas humanos u hormigas. Este hongo, que tiene el gracioso nombre Ophiocordyceps, al infectar a la hormiga, toma control sobre ella y le ordena hacer una serie de cosas. Esto al principio tampoco parece ser tan horrmible, ya le gustaría a mas de uno infectar a otro para que le lavase la ropa o le hiciese la comida, pero los hongos tampoco es que tengan muchas necesidades. Solo necesitan crecer y multiplicarse todo lo que puedan. Eso es básicamente lo que hacen todos los animales, crecer, multiplicarse e intentar pasar sus genes como buenamente puedan.

Demasiadas cosas en la cabeza.

Así que imaginemos que una hormiga va paseando por el campo y de repente queda infectada por el hongo ese de nombre tan complicado (no tengo ganas de escribir el dichoso nombrecito). Al prinipio bien, no pasa nada, pero ya a medida que pasa el tiempo, le duele la cabeza, tiene sudores fríos y se sorprende a si misma haciendo cosas que nbo ha pensado. El hongo, se hace con el control neurológico de toda la hormiga y le ordena que se aleje de su colonia, de su hogar. La hormiga horrorizada, adivierte como se aleja poco a poco de su casa, no pudiendo controlar sus pasos ni nada de lo que su cuerpo hace. Va subiendo poco a poco a algún árbol o arbusto, se agarra a una hoja o a alguna ramita, la agarra bien agarrada y allí se queda. Quieta e inmóvil, bajo las órdenes de un hongo que controla su mente, muere. El hongo tiene ahora un cuerpo lleno de jugos para crecer y una posición privilegiada para expandir su raza mas allá del árbol de la esquina.

Lo jodido del tema es que resulta demasiado real para ser cierto. Desgraciada e inquitantemente es real. Lo único que nos queda por preguntar es que si ya hay algún gobierno de turno haciendo investigaciones mas profundas de lo que deberían acerca de este hongo para controlar la mente a toda la poblacion. O para crear alguna especie de arma biológica que sea barata y eficiente. Miedo es la palabra, pero bueno. Yo de mientras no llegue el holocausto zombi seguiré escribiendo por aquí y contando chistes malos. Y que no se me olvide agradecer a Los por haberme puesto sobre la pista de este interesante tema, muchas gracias compañero! Así que ya solo nos queda sentarnos y esperar al princpio del final, así que a esperar, he dicho!

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Un poco de mi!!!

Llevaba ya tiempo queriendo poner un poco de mi en estos lares. Y es que rebuscando por los recovecos del ordenador encontré un par de archivos que llevasba tiempo queriendo poner aquí. No son gran cosa, no es mas que un par de microrrlatos que escribí hace tiempo. Con uno de ellos, a ver si adivináis cual, quedé segundo en todas y cada una de las categorías de un concurso al que me presenté. La verdad es que me reí bastante cuando me enteré de la noticia. No gané nada pero me impresionó que a la gente le gustase, es que tengo la mania de pensar que muchas de las cosas que escribo no van a gustar y que no lo hago nada bien y todo ese rollo. Pero bueno, siempre tengo a gente a mi lado que me anima a seguir y eso ayuda mucho. También están los comentarios que siempre animan mucho, ya que si alguien se lee algo que escribo, quiere decir que parece ser que no lo hago mal del todo. Sin mas dilación, ahí van ese par de microrrelatos que espero que os gusten.

Un amigo.

Hoy, estamos todos aquí reunidos para despedirnos del que fue un gran ser humano. Él fue uno de los 8 primeros en llegar, hace ya casi 50 años. Él fue quién resolvió muchos de los problemas del invernadero, del purificador de aire y de mil cosas mas. Gracias a él estamos todos aquí, hemos conseguido lo imposible, empezar de cero. Él nunca aceptó merito alguno por todo esto, pero, si la raza humana tiene futuro, es gracias a él. También fue el hombre que me hizo feliz durante todo el tiempo que llevamos aquí. Fué el ultimo en pisar, pero el primero de nosotros en irse. Hoy encomendamos tus restos a la tierra roja de este mundo, la nueva oportunidad para los humanos. Fuiste como el padre de todos nosotros, pero ante todo fuiste, un amigo.

Un niño

Todavía recuerdo a mi padre en la única ventana de la casa que no estaba entablada. Siempre vigilante, atento al patio delantero. No tengo muchos recuerdos claros de aquella época, pero si recuerdo los martillazos, el ruido de las tablas y la bañera llena de agua. No recuerdo cuando se marchó Mamá. Pero si recuerdo a papá en la ventana, con su rifle, un poco de comida y la foto de Mamá. Aún hoy conservo la foto, arrugada.
Un día oí a la gente mala fuera, y me fuí al rincón de siemrpe a taparme los oidos mientras miraba como mi padre disparaba. Recuerdo lo tenso que se puso de repente, como negaba con la cabeza y como rompió a llorar. Yo observaba con las manos en los oidos, y escuchaba amortiguada la voz rota de mi padre. En un instante arrugó la foto y disparó. Tardé mucho en darme cuenta de lo que pasó, yo... era solo un niño.

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La muerte del Sol!!!

En cuestión de tamaño, nos gana el Sol, el ego ya es otra cosa.

Es curioso la forma en la que algunos temas surgen, como por ejemplo el de este post. No se que engranaje giró en la cabeza de mi novia, que en plena sobremesa con café de por medio me sale con, ¿y cuando el sol explote? ¿que va a pasar? Me quedé un par de segundos pensando en como contarle la enjundia del asunto, así que decidí que el mejor modo de contarle el asunto era a través de unas cuantas líneas escritas con cariño. Siempre las escribo con cariño, si no lo hiciera no estaría aquí ahora mismo, pero esta vez es un poco mas especial. Me gustó el tema del Sol, ya que es un gran incomprendido. Siempre está ahí, dándonos luz y calor, unas veces mas y otras menos, pero siempre podemos contar con él. Además se puede decir que el sol es uno de los máximos responsables de que hoy haya humanos caminando por la superficie del planeta Tierra. Creador de vida en primer lugar y su destructor en último, pués como todas las cosas, las estrellas nacen, viven y mueren. Quizás no tenga la misma trascendencia metafísica que la muerte de un ser querido o un simple humano, ya que cada día miles de personas mueren en minas o en guerras de las que no tenemos ni idea y parece ser que lo llevamos bien. Pero el Sol es especial, ya que es un tipo que se lo toma todo a la tremenda y que le gusta eso de morir matando, así que vamos a desentrañar un poco sus misterios.

Las diferentes Clases Espectrales.

Vamos a comenzar con lo básico. ¿Que es el Sol? Pues todo el mundo sabe que es una estrella de clase espectral G2. Bueno, quizás no mucha gente sepa lo que es una clase espectral, pero no es nada complicado. Las clases espectrales es una clasificación de tipos de estrellas segun su temperatura, de más caliente a mas fría. No me quiero enredar mucho con este tema que si no se me va de las manos y la podemos líar, así que basta con decir que nuestro querido y amarillo Sol es una estrella normalita, del montón.
El Sol es básicamente un horno termonuclear (se me llena la boca con esa palabra) en el que el hidrógeno se "quema" para proporcionarnos luz y calor. Específicamente lo que ocurre en el sol es una reacción de fisión en la que el hidrógeno, por medio de las altas presiones y temperaturas, se transforma en helio. Este proceso, llamado Nucleosíntesis Estelar es el responsable de que el Sol nos caliente por las mañanas y de hacer brillar a los vampios de Crepúsculo (tócate los cojones). Esto ocurre continuamente desde que nuestra estrella preferida nació hace aproximadamente 4500 millones de años, y durante todo ese tiempo, se estima que el sol transforma alrededor de 600 millones de toneladas de hidrógeno en 596 toneladas de helio. ¿Dónde están las toneladas que faltan? Pues transformadas en energía luminosa, térmica y unas cuantas cosas mas que no vienen al caso, como los neutrinos (me lo trincas todo).

Es el fin de Boo!!(humor del fino)

He aquí el origen de todas las cosas. Sí, la nucleosíntesis estelar es la responsable de la existencia de todas las cosas, pues desde el mísmo origen del Universo ha estado presente. En el mismo corazón de las estrellas convirtió y convierte el hidrógeno en helio, y luego el helio en carbono. Éste a su vez, puede transformarse en oxígeno, magnesio o sodio y así sucesivamente dando lugar a la mayoría de elementos que componen la existencia. Ese es el verdadero origen de todas las cosas, todo lo que vemos, la pantalla que estás mirando o el lápiz con el que escribes, todo, viene del corazón de una estrella, que al morir, lanza al inmenso vacio del espacio todos estos elementos.
Pero, ¿cuando le llega la hora a una estrella? Pues cuando ya no tiene nada para "quemar". Cuando la nucleosíntesis estelar comienza a fallar, la estrella empieza su lento declive que puede durar miles de años.

Puesta de Sol cuando éste comience a morir.

Como ya dije antes, el proceso que transforma el hidrógeno en helio es el que mantiene a la estella en plena forma, pero cuando el helio empieza a transformarse en carbono, el proceso ya no es tan efectivo, produce menos energía, y la transformación del carbono, menos energía aún.
Esto conlleva unos cambios físicos bastante aparentes en la estrella. Al cambiar el los elementos en la nucleosíntesis y ser ésta menos eficente, el Sol comenzará a hincharse, necesita hacerlo para mantenerse a estable y no derrumbarse sobre sí mismo. Se hincha de tal manera, que gradualmente engullirá la órbita de Mercurio, planeta incluido. Venus correrá la misma suerte, y nuestro querido planeta Tierra también. Aunque ya no será el planeta que conocemos, estará quedamado y arrasado debido al gradual crecimiento del Sol, que arroja grandes cantidades de energía mientras se hincha poco a poco. Ese, será el destino final del planeta tierra. El astro Rey, quedará reducido a una simple Enana Blanca, que con el paso de los eones, se irá apagando.
El Sol hizo especial a la Tierra, proporcionándole varios de los ingredientes necesarios para que surgiera la vida. Y el mismo acabará con nuestro querido punto azul pálido, poniendo punto y final a una diminuta historia, en un pequeño rincón de la galaxia, situada en algún recóndito lugar del Universo. El último suspiro del Sol.

Pero antes de que ocurra todo esto, siempre habrá una última bonita puesta de Sol.

No tengo duda alguna que el ser humano NO estará para contemplar tal evento, ya que al sol le quedan unos 5000 millones de años de combustible antes de comenzar a hincharse y seguro que antes nos habremos extinguido, por una razón u otra, no viene al caso. Yo de mientras, seguiré disfrutando de buenos ratos con buena gente, ya sea en sobremesas con un café y mi novia sorprendiéndome con preguntas inesperadas, o simplemente sosteniendo las llaves de mi casa pensando que en mis manos tengo los restos de una estrella muerta.

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Las Ranas Dardo!!!

La rana mas patriótica.

El miedo, ese sentimiento que ha estado acompañando a la humanidad desde que los homínidos comprendieron que golpear la cabeza de otro con una piedra solucionaba muchos problemas. El miedo ha influido tanto en nuestra evolución, que se piensa que algunas formas de expresar una orden surgieron de ese sentimiento. Por ejemplo, lo que todos hacemos a la hora de reclamar silencio (sshhhh), parece ser que procede de nuestro miedo ancestral a las serpientes. Nuestros antepasados imitaban el sonido de las serpientes para poner a todo el mundo alerta por un posible peligro. Esto no es que esté científicamente demostrado, pero mola un puñao pensar que es así.
Personalmente, a mí las serpientes siempre me han dado grima y repeluco.No es que tenga nada personal contra ellas, simplemente que esas escamas y sobre todo esa lengua bífida pueden conmigo. Además el primer pensamiento que a uno se le viene a la cabeza cuando uno ve una serpiente es, ¿será venenosa? Hay algunas que sí, otras que no, pero hoy eso no viene al caso, hoy la cosa va de ranas, ¿como?, ¿ranas venenosas? Vaya que sí, hablemos un poco de esos graciosos batracios.

Las rayas son para dar sensación de velocidad.

Las ranas o sapos siempre han sido tema gracioso debido a su siempre hilarante croa que te croa. Todos conocemos a ranas famosas, tales como Raponchi, la rana de la Princesa Cisne y el grandiosísimo Hipnosapo (alabado sea), pero pocos conocen lo jodidas que son las ranas dardo. Unas ranitas pequeñicas que como te pillen malo y si te las comes, pues peor, ya que son extremadamente venenosas. Es algo como muy siniestro, un animalillo así tan mono y tan mortal, pero al fin y al cabo, los ornitorrincos son mamíferos que ponen huevos y encima son venenosos.
Todas las ranas dardo pertenecen a la misma familia, la Dendrobatidae, que es algo así como La Familia Monster, pero en rana. Se llevan muy bien y quedan de vez en cuando para irse de vacaciones a Etiopía. Además se preocupan mucho por los niños, ya que son tan atentas y consideradas que las hembras se pelean por los machos para que éstos fertilicen sus huevos para luego cargarlos en su espalda hasta que eclosionan.
Pero, ¿qué hace tan venenosas a estas pequeñas y bonitas ranas?, pues lo mas curioso es que ellas no fabrican su veneno, lo obtienen de los pequeños insectos de los que se alimentan. Para ser exactos, el veneno de las ranas dardo se compone en ocasiones de hasta 80 alcaloides. Este nombre parece muy extraño, pero alcaloides hay muchos, como la cocaina, la colchicina llegando hasta la mísmisima y santa cafeína.

La deficinición amarillo pollo se queda obsolotea ante el amarillo rana.

El veneno de las ranas dardo se encuentra en su llamativa piel, y para mas jodienda es liposuble. ¿Qué significa esto? Pues que puede disolverse en grasas o aceites, ¿y en donde suele haber grasas o aceites? pues en la piel de casi todo bicho vivo. Así de sencillo, tan sencillo como que vas por el campo con tu hija/o y se encuentra una bonita y pequeña rana amarilla. La coge, el veneno entra en contacto con la piel, se disuelve y penetra en el cuerpo por los poros de la piel. ¿Resultado? Catacroker o incluso la muerte. Espécíficamente, el veneno de las ranas dardo actúa cortando los impuslsos nerviosos de todo el cuerpo dejando a los músculos en un estado de contracción. Sí, el corazón es un músculo y si se te para lo llevas claro.
Ya para poner las cosas peor, el veneno tarda bastante en deteriorarse. Esto viene a significar que si por ejemplo, la rana se ha frotado conta una hoja y algo o alguien toca accidentalmente esa hoja, tiene todas las papeletas para acabar malamente, ya que el veneno puede permanecer inalterado durante días.
Pero no hay mucho de que preocuparse, nuestras descuidadas manos tienen pocas posibilidades de toparse con alguna de estas simpáticas ranas, ya que la mayoría tienen su hábitat natural en las selvas de América del Sur, así que a no ser que a alguno le de por la aventura, no hay de que tener miedo.
Quizá lo mas gracioso de todo sea el mismo nombre, rana dardo. Este nombre procede de una curiosa historia en la que hay tribus indígenas, ranas y dardos. Tampoco es que sea un dramón, es simplemente que los indígenas capturan a las ranas dardo para frotar las puntas de sus dardos y flechas para cazar animales de manera mas efectiva. El proceso es simple, capturan la rana, la acercan al fuego para que sude el veneno, frotan las puntas de las flechas y listo. Siempre tomando las pertinentes medidas de segurdad, como manipular a la rana con alguna hoja de un arbol o algo así. Ya luego la hoja no se que harán con ella, pero seguro que habrá algun pobre con mala suerte que la haya pisado y se haya quedado en el sitio.

Curioisamente esta rana se llama Dendrobates Azureus.

Luego está el tema del color. En todas las imágenes se puede apreciar que estas ranas son tremendamente chillonas y vistosas. Esos colores vivos y llamativos le dicen a uno, ¡cógeme maldita sea!, pero en el idioma sin palabras del reino animal viene a significar, "cómo me comas te enfrentas a una serie de desgracias y dolores que te van a fastidiar la existencia". El idioma sin palabras del reino animal es muy preciso y rico en matices.
Por ejemplo, la rana amarilla del ejemplo de antes, es la mas venenosa de todas cuantas ranas dardos se conocen hasta ahora. La bien llamada Phyllobates Terribilis, posee de media suficiente veneno para matar a 2 elefantes africanos adultos, o 20 humanos adultos, o 10000 ratones. Y eso que sólo llevan encima un miligramo de veneno, si llevasen mas serían consideradas armas de destrucción masiva. Si hacemos las cuentas nos sale que un gramo de este veneno es suficiente para aniquilar a unos 15000 humanos. Ya estoy viendo al ejercito de cualquier país frotándose las manos pensando en lanzar miles de ranas a zonas de guerra para acabar rápidamente con el enemigo. Y es que es complicado resistirse a los ojitos saltones de estos bichos. Pero de mientras, se seguiran matando por una causa u otra mientras las ranas dardo viven tranquilamente su vida de batracio en la selva, comiendo hormigas, yéndose de viaje y dejando en paz a todo el mundo.

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El juego de nuestros sueños. Origen.

Hay que mojarse para entrar en los sueños.

Películas y videojuegos, dos mundos o ramas de la creación bien definidas y diferenciadas que a veces se combinan de forma ingeniosa para dar lugar a un título (de cine o jugable) que se quede grabado en nuestra memoria por el resto de los días. Hacer una película no es lo mismo que hacer un videojuego, y viceversa. Y eso es lo que ocurre en estos tiempos que corren, que se hacen videojuegos de películas. La experiencia que ya tenemos con este tipo de productos es extensa y casi siempre se tratan de títulos de baja calidad que no responden a las expectativas de los jugadores mas exigentes. Su escaso tiempo de desarrollo y producción hacen que resulten tediosos y aburridos a la hora de jugarlos. Los ejemplos mas cercanos que tenemos en el tiempo son todos los juegos de la saga Harry Potter. La heptalogía de libros resultó en ocho películas (el séptimo libro se dividió en 2 películas), cada una de ellas con su correspondiente versión para consola (portátil o sobremesa) y PC. Juegos que resultaron ser un poco desastrosos en cuanto a jugabilidad y desarrollo de los acontecimientos. A pesar de todo, se siguen produciendo, incluso parece que algunos se desarrollan solo para promocionar algunos de los nuevos sistemas de captura de movimiento (Move y Kinect). Al fin y al cabo, hay muchos ejemplos de que los títulos que salen como excusa para venderse como churros aprovechando el tirón comercial de la película . Están los antes nombrados de Harry Potter, Iron Man, La Brújula Dorada, Donde Viven los Monstruos, Star Wars (de su universo han salido grandes juegos) y muchos mas.

Entrando en el sueño de un/a obseso/a de la limpieza.

Quizás el ejemplo contrario provoque mas escalofríos. Cuando un videojuego se convierte en película, muchos de nosotros tenemos la esperanza de ver todas nuestras esperanzas, deseos y horas de diversión invertidas es un largometraje de como mucho 2 horas. Desgraciadamente, de momento, esto no ha sucedido, de momento. Películas como Max Payne desvirtuaban la esencia del título original. Otras como la mítica Street Fighter ha envejecido hasta convertirse en una comedia. Su “secuela”, “precuela” o “spin off”, Street Fighter La Leyenda, es mejor no comentarla ya que podríamos acabar malamente. Quizás la que mas se ha acercado a la esencia del juego original sea Silent Hill, con un pueblo y una atmósfera genialmente recreadas, escenas para el recuerdo (aquél desolle quedará para la posteridad), pero tal vez le faltaba un poco de acción. Luego hay despropósitos tales como Double Dragon, Doom (aquella escena estilo FPS, uff), Mortal Kombat, Dead or Alive, BloodRayne y por supuesto, Super Mario Bros.
A día de hoy, parece ser que no se a aprendido a hacer adaptaciones al cine de grandes títulos del mundo del videojuego. Hace poco nos enterábamos de que la película de Uncharted ya tenía protagonista, y no a pocos les empezaba a entrar el miedo de lo que pudiese resultar. Además Uncharted es un videojuego con claras influencias cinemátográficas, tanto en su argumento como en algunas de sus impresionantes cinemáticas, por lo que su adaptación no debería resultar complicada.
En el fondo, todos queremos ver a nuestros héroes en la gran pantalla. Desde al carismático Solid Snake hasta al resuelto Jefe Maestro, todos tienen las papeletas necesarias para funcionar en las pantallas de cine.
Pero, ¿que ocurre cuando una película llega al cine y muestra tener potencial para que pueda crearse un videojuego de calidad?. Normalmente cogen la idea, le ponen muchos colorines, explosiones y sacan el juego.
Hace relativamente poco tiempo llegó a las salas de cine la película Origen y demostró que se puede hacer cine, llamémoslo comercial, de calidad. Su director, Christopher Nolan ha demostrado ser un director competente que siempre nos ha ofrecido películas cuya calidad suele estar un poco por encima de lo que normalmente se ve en los cines. Con Origen, se plantean preguntas “muy profundas” acerca de que es la realidad, como la percibimos y como distinguir lo que es “real” de lo que no. Todas estas ideas no son nuevas, hace tiempo, un tal Platón planteaba lo mismo en su famosa Caverna.
Pero si uno mira Origen atentamente, puede ver algunos elementos que son bastante suculentos a la hora de poder sacarles partido en un videojuego. Y cuando el mismo director confirma su desarrollo y su implicación en él, pues mejor aún. Entonces, ¿que podríamos esperar de un título de este calibre?, o ¿que le pediríamos?. Intentemos soñar en 3 niveles de sueño, lo que podría ser.

Cosas que pasan si piensas malamente.

Primer Nivel de Sueño – Gráficos.

Quizás este sea el apartado menos importante para muchos, pero hoy en día se piensa que unos buenos gráficos es signo de un título de calidad. Para nada cierto, se ha demostrado en numerosas ocasiones que unos gráficos apabullantes no aseguran un juegazo. En esta cuestión no se le pediría mucho al juego de nuestros sueños (el de Origen, claro). Tampoco es que desechemos del todo esta faceta del juego, pero no es tan importante como otras. Es evidente que necesitaría una calidad gráfica necesaria para hacer el juego mas inmersivo. Incluso sería curioso que lo dotaran de una calidad gráfica sobresaliente para que nos preguntásemos, qué es real y qué no.

Segundo Nivel de Sueño – Argumento.

Uno de los dos pilares fundamentales de cualquier videojuego que salga hoy en día es el argumento. El tema central, el hilo que lleva la historia para que de una manera u otra terminemos enganchados. Que nos sorprenda con giros inesperados, hasta llegar a una conclusión digna de nuestro aplauso.
El universo creado en Origen, que no es mas que una realidad en la que podemos acceder a los sueños, construirlos y sacar provecho de ellos, tiene el potencial necesario para crear miles de historias con todas las ramificaciones posibles. Sería interesante ver como las decisiones que tomemos pueden influir en el desarrollo de la historia. Este concepto no es para nada es nuevo y ya está muy trillado hoy en día (véase Alpha Protocol).

Hora de ponerse serio.

Tercer Nivel el Sueño – Jugabilidad.

Otro de los pilares fundamentales de cualquier videojuego. Concretamente, en nuestro soñado juego, sería la base mas importante. Para empezar, el fin de origen es el de robar secretos de la mente de los sujetos, creando un mundo onírico en el que estos sujetos puedan moverse con total libertad sin darse cuenta de que todo lo que les rodea es un sueño. El responsable de este cometido en la película es el Arquitecto, el que crea el sueño. Pongamos como ejemplo una ciudad con todos sus infinitos detalles. Ahí tenemos el primer elemento aplicable a un juego, el ser los Arquitectos, diseñar la ciudad con sus correspondientes laberintos y paradojas para que el sujeto no se de cuenta de que es un sueño. Todo ello con un grado de dificultad aceptable. No es cuestión de pasarse horas y horas desarrollando una ciudad. Simplemente con añadirle algunos elementos clave sería perfecto para la experiencia.
Una vez dentro de la ciudad, tendríamos que movernos por ella. El sujeto, una vez dentro del sueño, la llenaría de proyecciones (personas al fin y al cabo) dándole vida. El formato sandbox sirve perfectamente para este cometido. Nosotros solos (o con el respectivo acompañante) tendríamos que movernos por la ciudad que diseñamos. Eso es fácil, pero si llamamos mucho la atención, las proyecciones se volverán contra nosotros y nos acosarán hasta la muerte. Sería divertido ver como una ciudad entera persigue al protagonista. Se impone entonces la necesidad de un medidor de notoriedad, como en la franquicia Assassin's Creed. Ya luego dependiendo del sujeto, nos encontraríamos con proyecciones armadas hasta los dientes si es que el sujeto ha recibido el entrenamiento pertinente.
Tendríamos que abordar al objetivo, para que nos dijese dónde o como se accede al lugar donde están guardados sus mas íntimos secretos. No estaría mal tener algunas opciones de conversación para que, según las preguntas o respuestas que formulemos, levantemos o no sospechas.
Cuando hayamos conseguido llegar hasta donde están los oscuros secretos que tengamos que robar, no estaría mal alguna clase de minijuego para abrir la caja fuerte donde están custodiados. O darle algunos toques de sigilo e infiltración en el caso de que sea una prisión donde esté el objetivo.
En los enfrentamientos, sería necesario un sistema de cubrirse (tan de moda hoy en día), para evitar las balas de las proyecciones. El arsenal de armas debería ser variado para escoger el arma que mas nos guste con sus debidos accesorios. Y por supuesto, no podría faltar el modo cuerpo a cuerpo para las veces que queramos ser mas...sigilosos. Si estamos en medio de un tiroteo, sería sobrecogedor ver como el entorno cambia según las condiciones exteriores al nivel del sueño. Como por ejemplo,ver como cambia la gravedad, o como gira todo alocadamente mientras tenemos que arreglárnoslas para no terminar por los suelos.
¿Y si morimos?, no pasa nada, nos despertamos y tendremos que dar por fracasada la misión, o podríamos volver a intentarlo en otro momento, todo depende del sujeto. Pero si estamos en un nivel profundo de sueño (tercer nivel) y morimos, caeríamos al Limbo, y nos tocaría esperar a ser rescatados por un compañero que se digne a ello.

Carisma y andar por las paredes son conceptos que van de la mano.

Cuarto Nivel de Sueño – El limbo.

Aquí quedan los temas menores pero no por ello menos importantes. Temas como la banda sonora, que ha de tener el nivel que alcanzó en la película, donde iba acorde a los sucesos que se veían en pantalla y nos mantenía clavados en nuestros asientos.
Otra cosa interesante podría ser un editor de personaje, para hacer a nuestro protagonista tal y como quisiéramos y vestirlo de manera elegante (en la película iban todos muy elegantes siempre).
En lo referente al multijugador, cosa casi obligatoria a día de hoy, sería interesante si se diseñase un esquema de juego viable para enfrentarse unos con otros a modo de entrenamiento en el mundo de los sueños. Diferentes armas, puntos de experiencia, prestigio, y por supuesto, un entorno cambiante para hacerlo todo mucho mas dinámico.

Que felicidad da terminar algo y terminarlo en condiciones.

Y por último, sería algo genial tener el limbo para nosotros, para hacer lo que queramos, crear y destruir a nuestro antojo y pasar el tiempo que estimemos oportuno en este páramo sin tiempo. Casi como Minecraft.
Todo esto no son mas que ensoñaciones, que ojalá se vuelvan realidad para obsequiarnos a nosotros, los jugadores, con un juego inolvidable. Tendremos que seguir esperando a que el señor Nolan tenga el tiempo suficiente para involucrarse en el desarrollo del juego y sacar un producto de calidad. Seguiremos soñando.

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Los Diamantes!!!

Diamantes en bruto.

Tras terminar un trabajo en el que 1'7 kg de folios han de asegurar un aprobado, es normal querer tomarse un descansillo para irse de safari, descubrir una isla desierta, o simplemente echar un rato a la play. Últimamente no hay tiempo casi para nada, pero he sacado un poco para escribir aquí, como de costumbre. Ya echaba yo de menos escribir y expresarme con libertar, libre de ataduras y censores. Pero como nada dura eternamente, que mejor que aprovechar el tiempo y divulgar algo de conocimiento para el deleite del que se anime a leer estas líneas. La afirmación anterior "nada dura eternamente" es algo que siempre me ha intrigado. Eso viene a significar que todo lo que conocemos se acabará algún día (Salvame Deluxe incluido). No es para nada una tragedia, ni algo desmoralizante, bueno, según como lo mires. A mi siempre me ha parecido una excusa perfecta para intentar ser un poco mejor persona y aprovechar el tiempo que me queda. Seguro que ya habrá saltado algún listillo de turno (yo el primero) que habrá leido el título del post y pensará "Ja, los diamantes son para siempre". Pues no, los diamantes tampoco son para siempre y no son tan glamurosos como muchos creen, vamos a conocerlos un poco mejor a ver que nos pueden contar.

Quién necesita café teniendo diamantes.

Todo el mundo conoce la palabra diamante y a lo que se asocia. Una piedra tallada, transparente, que vale un pastón y que suelen llevar mujeres que no conocerás en tu vida o señoras mayores tipo Duquesa de Alba. Ahí radica la diferencia entre saber el nombre de algo y saber que es ese algo. Menos mal que uno está por aquí para ayudar.
Un diamante no es mas que una forma altrópica del carbono. Eso suena muy complicado, pero nada mas lejos. Una Forma Altrópica es, por ponerlo fácil, es la capacidad de determinados elementos de formar diversas estructuras químicas. Por ejemplo, nuestro bienamado oxígeno es capaz de presentarse en forma de Oxígeno molecular (O2), o de Ozono (O3). De que sea uno u otro depende de su estructura química. Con los diamantes pasa lo mismo. Depende de como se junten los átomos de carbono, saldrá un diamante o no. Lo curioso viene cuando uno se da cuenta de que un diamante, sea cual sea, no es mas que carbono, y hay mucho carbono. Seguramente cerca de ti haya un poco de carbono en forma de lápiz.
La mina de los lápices (y de los portaminas, que tienen mas carisma) son de grafito, que no es mas que otra forma altrópica del carbono. Se podría decir que la mina de tu lápiz es un diamante frustado que se quedó a medias.
Una de las carácterísticas mas importantes del diamante es su dureza. Esta dureza viene dada por la estructura que tiene. Los átmos de carbono están fuertemente ligados entre si confiriéndole al diamante una dureza excepcional (un 10 en la escala de Mohs). Es por eso que se demanda mucho diamante industrial, para cortar. ¿Os imagináis un cuchillo jamonero con filo de diamante?. La dureza de los diamantes caría mucho dependiendo del lugar donde se hayan extraído. Hay una región en Australia, concretamente en Nueva Gales del Sur, de donde se obtienen los famosos diamantes Can-ni-Faire (no puede hacerse sobre ellos). Estos diamantes son tan duros, que su talla resulta tan complicada que simplemente los usan para tallar otros diamantes. Esta dureza es debido a que estos diamantes se forman en una sola fase, favoreciendo así la ausencia de cambios de fase (grietas en la formación) que suponen puntos débiles.

Sácalo de ahí a ver si puedes.

¿Y como se originan los diamantes? Fácil, debajo de nuestros piés, a unos 150-200 km de profundidad, en el mano terrestre. Una de las cosas mas sorprendentes del mundo que nos rodea es la cantidad de sucesos que ocurren simultáneamente. Ahora mismo hay diamantes formándose mientras tu corazón bombea sangre a tu cerebro para que sea capaz de entender esto que estás leyendo. Así hasta casi el infinito. Pero volviendo a las entrañas de la tierra, hay que dejar claro que ahí las condiciones de presión y temperatura no tienen nada que ver con las que tenemos aquí en la superficie. Allí la presión un poco mas alta y la temperatura está por encima de los taitantos miles de grados. Allí, el carbono, gracias a la presión, la temperatura y sobre todo el tiempo, va tomando la forma altrópica del diamante. Luego de unos cuantos millones de años, salen a la superficie cubiertos en roca gracias a alguna que otra erupción volcánica.

Diagrama básico para entender al planeta.

Pero esta no es la única manera de producir diamantes. Ahí otros lugares, mas especiales, en los que pos unos segundos se reunen las condiciones ideales de presión y temperatura para formar diamantes. Estos lugares no son otra cosa que los cráteres de impacto de meteoritos. Debido a la increíble fuerza del impacto, forman microdiamantes o nanodiamentes.
También es teoríacamente posible que el núcleo de las enanas blancas (un tipo de estrella) sea de diamante. Estaríamos hablando de un diamante de unos pocos miles de kilómetros de diámentro.
Por último, nosotros, los geniales humanos hemos logrado crear diamantes artificiales. No os hagáis iluiones. No son tan grandes ni tan bonitos como los naturales. Además casi todos los diamantes creados artifialmente se destinan al uso industrial. Esto se debe a varias razones. La primera es que la mayoría de los diamante sintéticos son de color amarillo y no son muy estéticos. Pero la verdad es que menos de un 1% de los diamantes naturales son como los pensamos, totalmente transparentes. El resto contiene impurezas marrones, rojas, amarillas, etc. La segunda es que hay tanta demanda de maquinaria que necesita diamantes para funcionar que no queda otra. Desde cortadoras de azulejos, hasta bisturíes, pasando por papel de lija con polvo de diamante. También es posible crear nanodiamantes de forma artificial para su uso terapéutico. Actualmente se está trabajando en una cura para el cancer usando nanodiamantes. Estos nanodiamantes serían capaz de admistrar los medicamentos contra el cancer directamente en las células malignas. Aquí podréis leer algo al respecto.

Que clase tenía mi tío abuelo.

Nunca hay que olvidar que el ser humano suele hacer estupideces, es algo inherente a su naturaleza. Y uno puede apreciar esto simplemente sentandose a observar como hay gente que presume de llevar unos pendientes de tantos miles de euros, o un collar de tantos cientos miles. Pero, ¿puede superarse tal nivel de estupidez? La respuesta es sí.¿Como se hace? Con tus muertos. Perdón si ha sonado un poco fuerte, pero es que es así. Hay una empresa en Suiza (con sede en España) que se dedica a hacer diamantes de los muertos. Como básicamente somos agua y carbono, una vez que morimos y nos queman, las cenizas que quedan son prácticamente carbono. Así que ellos cogen lo que queda de tu querido familiar, lo meten en una prensa mágica de fabricar diamantes y ¡ZAS!, tienes a tu padre o a tu abuela en un anillo o algo parecido, y puedes ir luciéndolo por donde quiera que vayas. Además cada diamante es único, ya que dependiendo de las impurezas de boro y nitrógeno de las cenizas, el diamante será de un color diferente. Aquí dejo el link para que comprobéis que no miento y podáis troncharos como yo me troncho leyendo lo educados que son al decir que cogen a un muerto y te lo ponen en el dedo. Y esta son solo algunas de las curiosidades de los diamantes. Hay muchas mas, pero eso os lo dejo a vosotros para que os sorprendáis con todo lo que se puede aprender con un poco de curiosidad. Podríais buscar algo de los diamantes de sangre por ejemplo, y sorprenderos un poco mas del mundo que nos rodea.

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Una Costumbre Pastún!!!

Algún día, todo esto que tengo aquí será tuyo.

Hoy es uno de esos días en los que el cerebro me funciona distinto. Tantos años acostumbrado a estar nervioso durante varias horas seguidas a causa de la incógnita de los regalos de reyes que el cerebro de uno tiende a coger inercia. Todavía me recuerdo, joven, inocente y crédulo esperando la llegada de SSMM. Pero el tiempo pasa y uno va creciendo. Lo malo de hacerte mayor, aparte de que te crece pelo ahí donde antes no había, es que, como decía ese gran sabio llamado Homer Simpson, el peso del mundo machaca tu espíritu. Y como casi siempre, suele tener razón.
Cuando uno se entera de que los Reyes son los padres, normalmente le invade una sensación de desazón y pena que a muchos niños les supone un trauma. Mi santa madre, me recuerda siempre por estas fechas, que cuando se me reveló la verdad lo primero que hice fue empezar a buscar como un loco mi coche teledirigido X-Pander, pero nunca lo encontré. Eso sí, el 6 de enero allí estaba, debajo del árbol. Me gusta pensar que fue ahí donde empecé a desconfiar de toda la información que llegaba a mi cerebro. Hoy en día esa, “cualidad”, me viene muy bien. Me mantiene alejado de cosas peligrosas, como la religión (testigos de jeovah nunca, mis grandes amigotes que nunca tienen tiempo de charlar conmigo), las power balance, adivinos, Iker Jiménez y los políticos.
Nada hay que incomode mas a un político que una persona que piense por si misma. Solo hay que echar un simple vistazo a nuestro estilo de vida para concienciarse de que es una fábrica de encefalográmas planos. Gente idónea para ser mangoneada por los políticos, esa gente siempre sonriente y bien trajeada que siempre habla en promesas. Y que tiene que ver esto con los Pastunes, mucho y poco a la vez. Me parecía bonito intentar entrelazar un par de coneptos para darle vidilla a esto. Los Pastunes, digamos que son la tribu mas o menos mayoritaria de Afganistán. Todo el mundo conoce Afganistán, ¿no?. Ese país en el culo del mundo donde se libra una cruzada por la libertad y la justicia. Bueno, al menos eso nos contaron. Profundicemos un poco en esta tribu a ver que averiguamos.

Los Pastunes son un grupo étnico que predomina en las zonas de Afganistán y Pakistán. Llevan por allí mucho tiempo, viviendo una vida tranquila y nómada, siguiendo a su manera lo que dice el corán. Sin iPod ni Mistol, a la antigua usanza vamos. En Pakistán son el segundo grupo étnico predominante, y en Afganistán ganaron peso cuando se unieron a los talibanes en la guerra de Afganistán allá por la épcoca en la cual había todavía comunistas.
Hasta aquí todo bien, todo muy bonito e instructivo. Ya sabéis quienes son los Pastunes. Además conocéis todos a una niña pastún sin saberlo.
Se llama Sharbat Gula, y prefiero no poner su foto cuando volvieron a encontrarla 18 años despues.

Esos ojos qu eno dejan de mirarte.

Volviendo a los Pastunes, os interesará saber, que el presidente de Afganistán, Hamid Karzai (Javi para los amigotes) es de la etnia pastún. Y que está ahí, en el poder, ayudado por las fuerzas militares y politicas de medio mundo para llevar, paz y justicia a lo que viene siendo Afganistán. Pero cual es el problema con los pastunes. Los niños. Ese es el problema. Voy a cambiar de párrafo porque lo que viene ahora es bastante duro.
Como comenté antes, los pastunes viven a su bola e interpretan el corán mas o menos como quieren. El corán, como la biblia y todo texto sagrado (menos las etiquetas del champú), suelen ser pestiñazos escritos hace chorrocientos años, que ya están mas que anticuados. No hay que irse muy lejos, mirad en internet el Levítico 15 :19-29 y ya me contaréis.
Los pastunes, al seguir el corán están bastante jodidos a la hora de tener relaciones sexuales. Ya que no pueden tener sexo prematrimonial porque básicamente puede provocar una vendetta entre familias por temas de honor.

Libros para seguir al pié de la letra. Ah, y al final muere Jesús.

La homosexualidad está claramente prohibida en el corán. En varios paises hay leyes específicas contra la homosexualidad (de hombres casi siempre, que no deja de ser curioso) y puedes acabar muerto si te pillan dando porculo (en el sentido que queráis tomároslo). Pero los pastunes, muy listos ellos, pensaron, ¿y los niños?. No hay nada claro en el corán, por lo que no debe de ser malo.
Así que básicamente, los hombres de la etnia Pastún, toman por compañeros de juegos sexuales a niños y jóvenes, ya que las mujeres están prohibidas y los hombres también. Cuanto menos curioso no. Estados Unidos, ese gran país con su gran moralidad, se metió en una guerra para luego encontrarse algo de esta índole y hacer como si nada.
El problema llega cuando los soldados de los USA tienen que entrenar al ejército y a la policía afgana, y estos les llegan ofreciéndoles encuentros sexuales con niños de entre 9 y 15 años. Desde las mas altas esferas se pidió que esto se ignorara, ya que de cara a la opinión pública no estaba bonito que estuviesen ayudando y enseñando a luchar a un montón de follaniños.

Sí, es lo que parece, por crudo que parezca es una realidad.

La putada es que esto se ha convertido en parte de la cultura Pastún. Nadie puede rechistarle a un hombre que ande con un niño por ahí y que declare abiertamente que es su compañero, o como se denomina en su lengua “Baz Bacha” que literalmente significa, niño que anda con mayores. Hay testimonios esparcidos por ahí, incluso Wikileaks filtró algunos cables de diplomáticos que habían visto cosas que jamás olvidarían y que desgraciadamente no se perderían como lágrimas en la lluvia.
Lo mas duro viene cuando uno, quiere ahondar un poco mas en el asunto y lee cosas horribles. Cosas como padres que venden a sus hijos como juguetes sexuales o que alquilan sus servicios. O de soldados que en sus puestos de guardia que observan como ancianos llevan a unos cuantos niños como séquito que no hacen mas que “acariciarlo”.
Testimonios de como niños de la calle son recogidos por, digámoslo así, reclutadores, que los llevan a unos antros. En esos lugares aprenden a bailar y los visten con suntuosos ropajes para bailar delante de una piara de hombres que pujarán por los favores del niño. Entre esos “hombres” podemos encontrar de todo, desde, hombres de negocios hasta señores de la guerra Talibanes (esos tan puristas ellos). Y, ¿que obtenemos de todo esto?. Pues básicamente lo de siempre, convertir a niños, que ni si quiera saben donde están, en esclavos sexuales.

Contento, lo que se dice contento no se le ve.

Pero lo peor de todo es que no está mal visto, eso es tan tradicional como aquí lo es el roscón de reyes (y la posterior visita al dentista debido a la graciosa sorpresita). Y ya sabemos lo complicado que es quitar una tradición. Es como cuando sabes que la bombilla de tu cuarto está fundida pero aún así sigues dándole al interruptor.
Lo peor de todo, es qu emucha gente esto no lo conoce, no tiene ni idea. Y allí están, ayudando a los pastunes a mantener el control sobre el país, mientras señores con corbata que no les preocupa llegar a fin de mes, se rién. Por eso, a un servidor le entran ganas de llorar como una magdalena cuando lee las noticia y lee lo bien que va el mundo.
Por si alguien le interesa, hay un documental que tiene pinta de interesante llamado “The Warlord's Tune”, que versa de los “niños bailarines. Tengo que encontrar tiempo para buscarlo, descargarlo y verlo. Mientras tanto, disfrutad de vuestros reyes con el pensamiento de que hay niños bailando por ahí, he dicho!!.

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El Rumspringa!!!

Señoritas Amish de subidón.

Es altamente extraño estar escribiendo estas líneas, en este teclado, y sobre todo, en este mi pequeñísimo blog. He de confesar que sentía vergüenza al pensar que lo había abandonado sin dar explicaciones, y que me daba algo de pánico entrar y ver algún comentario diciendo lo poco responsable que soy. Es verdad, fuí un poco irresponsable al irme sin dar explicaciones. ¿Excusas? Muchas y muy bonitas todas, pero ninguna válida para pedir disculpas.
Últimamente he estado escribiendo bastante mas de lo habitual debido a una asignatura de arqueología que me tiene hasta la saciedad pero que sin embargo me encanta. Así que me dije a mi mismo, “año nuevo, comienzo nuevo”. Y aquí estoy, un poco mas viejo, mas gordo (la comida de mi abuela en navidad es dogma de fe) y sobre todo tan como soy yo. Además, nunca perdí el gustillo de leer. Hace poco me presenté a un concurso de microrrelatos de ciencia ficción y quedé segundo en todas las categorías a las que optaba mi relato. Algún día si alguien se acuerda colocaré aquí las pequeñas tonterías que escribí, así en plan compadre.
Los que me conocéis sabréis que soy un empirista de esos de los buenos, pero también tengo mi corazoncito, así que este pequeño post, va para mis queridos amigos, los Amish, de los que hablé hace ya muchísimo tiempo. Gente raruna donde las haya, creyentes ante la médula, pero, para mi sorpresa, consecuentes. Conozcámoslos un pelín mejor.

Las señortitas de antes, con miembros del género masculino.

Todos conocemos a los Amish. Esos “locos” americanos que viven como antaño a los que les enseñas un ipod y ven en él a la personificación del mismísimo demonio. Pero no dejan de ser unos seres entrañables que han decidido vivir a la antigua y alejarse del mundanal ruido.. Que conste que la película de M. Night Shyamalan “El Bosque” (The Village en inglés) no bebe de esta fuente de inspiración.
Cuando escribí acerca de los Amish allá por el año 4, no conocía lo que era un rito de paso, ni tampoco sabía que era ni que significaba la palabra Rumspringa. Como creo que el que es curioso debe satisfacer su curiosidad para ver que es lo que sigue, en cuanto se me cruzó la palabra Rumspringa por delante, me lancé a buscar a ver que significaba. Y me encontré con mis entrañables amigos los Amish (no tan entrañables como mis queridos testigos de Jeovah, ¡como echo de menos vuestras visitas a mi casa los domingos chicos!).
El Rumspringa no deja de ser un simple rito de paso. ¿Y que diantes es un rito de paso?, muy fácil, es un rito de paso. Mas fácil es imposible. Por ponerlo simple, es como una fiesta para pasar de un estado a otro. El ejemplo mas fácil que puedo poneros es el de las “Puestas de largo” que tanto se estilan hoy en día. En esas fiestas (un nombre mas amable que rito) la muchachuela que cumple 18 años, pasa de ser una chiquilla (me rio) a ser una mujer (me rio x2). Lo mismo pasa con la Comunión o la Confirmación, que son ritos para creer mas en dios (con d minúscula) y para recibir montones de regalos. Como anécdota jocosa, os comentaré de pasada que yo no entendía mucho de lo que me decía el cura, yo solo pensaba en los regalos, y cuando llegué a donde se celebraba mi comunión había un castillo hinchable que te pasas de grande.

Como mola ser diferente.

Terminada la graciosísima anécdota, volvamos a los Amish y a su Rumspringa. Para explicar el Rumspringa primero tengo que explicar algo muy simple de los Amish, y es que ellos, que son muy suyos, son Anabaptistas. Anabaptistas no significa que una tal Ana te bautiza ni nada parecido, si no que simplemente no bautizan a los niños al nacer. Cosa aplaudible, ya que ellos piensan que si quieres creer en dios, lo tienes que hacer ya con una conciencia desarollada y toda la pesca. Entonces, tienen a los queridos bebes amish (gracioso sombrero no incorporado) y no los bautizan, eso si, los someten durante toda su vida a una educación en los valores cristianos y todo el rollo hasta que llegan a la crítica edad de los 16 años. Entonces ahí es donde entra en juego el Rumspringa., que es básicamente la edad del pavo, lo que pasa es que los Amish lo llaman con ese nombre tan rimbombante. Durante el Rumspringa, el/la adolecante amish (o amishcente) puede experimentar lo que los amish llaman, “La Vida Inglesa”, lo que para nosotros viene a ser el día a día. Dan a los amishcentes una libertad que antes no tenían, algunos inluso se largan de las comunidades amish a vivir por ahí, y prueban lo que viene siendo todo. Sexo (anal o no anal), drogas, música etc etc. Lo curioso es que Rumspringa significa “dando vueltas”. Dejan a los amishcentes dar vueltas por ahí, que prueben lo que es nuestra vida.

Saltándose las normas a la Rumspringa.

Lo mas sorprendente de todo es que cerca del 90% de los amishcentes vuelven al redil de sus pequeñas comunas, a vivir en la tranquilidad, a rezar a las 5:00 AM hora Zulú para luego ordeñar vacas y labrar la tierra. No deja de ser curioso que, nosotros urbanitas, busquemos en vacaciones un sitio parecido, alejado del mundanal ruido, casi buscando nuestras raices.
Es encomiable que los amish den a sus hijos la oportunidad de elegir que quieren hacer con sus vidas. Aquí no pasa eso. Siempre ha sido tradición bautizar al niño a los 4 segundos de nacer y ya es cristiano que lo flipas. Pero los amish al menos dan esa oportunidad, eso sí, algunos padres aplican disciplina severa a aquellos hijos que se han ido por ahí y vuelven con marcas de pinchazos en los brazos y otros, mas sabios dicen, “siéntate a comer, anda”.
Todo esto pasa en el pais de las oportudad, los queridos USA (fonéticamente iuesei). Ese país donde lanzan el transbordador espacial cada cierto tiempo para mi deleite y regocijo y donde sale cada barbaridad que piensas si realmente piensan.
Para los interesados hay un documental bastante impactante llamado Devil's Playground (algo así como, el patio de juegos del diablo) en el que se muestra perfectamente lo que viene siendo el Rumspringa. Y como no podía ser de otra manera, siendo como son los USA, hay un programa llamado Amish in the City en los que...bueno, buscad un par de videos por YouTube y me contáis a ver como os quedáis.

Y esto es todo, intentaré no defraudad a aquellos que me leen y a las personas que me conocen y sobre todo a las que me quieren. Así que, espero encontrarme en el camino con alguno de vosotros, ¡he dicho!.

Sigue aprendiendo...