El Evento de Tunguska!!!

Mira!!la estrella del portal de... -Sergei Nosmalo antes de morir abrasado.-

Que hermosa mañana la de hoy Lunes. Calurosa, pochada y llena de moléculas excitadas en demasía para deleite de los devoradores de aire como un servidor. Tengo envidia de cierta pesonilla que vive en latitudes mas altas donde hace una menor temperatura y por tanto se está mejor. Deja que vengas aquí y te vas a cagal por la patilla. Además, este fin de semana he probado cosas nuevas, drogas no, yo no gasto en esa estupidez. Le he metido a mi portatil el sistema operativo Ubuntu y ahora mismo estoy escribiendo con él. La verdad es que es muy majo y va mucho mas rápido que el XP. Lo que pasa es que todavía no lo manejo y creo que le tengo que meter varios controladores. Pero bueno, dejemos de hablar de mi y hablemos de negocios no? Yo me suelo definir como un tipo que no se acuerda de casi nada, y en lo que respecta a fechas tengo nivel -8. Hoy es 30 de junio queridos coleguitas, y hace muchos muchos años pasaron cosas chachis que os contaré ahora mismo. Es algo un poco misterioso, pero misterioso por el factor de que no se ha estudiado a fondo y por eso está ahí medio a saber que coño es eso. Para los neófitos en este tema, quiero daros la bienvenida amigos, a un mundo de suposiciones, asi que, penetremos en el asunto.

Jardín cuyo jardineros tiene una hablididad cuestionable.

Tras este sexual chiste, entremos de lleno en el asuntillo. El Evento de Tunguska, es como su nombre indica, un evento o suceso, que ocurrió en Tunguska (allí por Siberia) en 1908. Concretamente el 30 de junio, por lo que hoy hace un siglo ya de aquel evento, felicidades! Pero que fue tal evento que merezca mi atención y la vuestra? Digamos que fué una explosión cuasi Termonuclear que sintió medio mundo. Un momento!! Pero si las armas termonucleares (que no nucleares) no existieron hasta por lo menos los años 50!! entonces que fué? Pueeeeees, no se sabe con certeza, se comentan y barajan varias hipótesis. Se dice que fue un cometa que se incrustó contra nuestro planeta y ya. Eso es lo primero que a uno se le vendría a la cabeza, lo mas secillo y simple es siempre lo que funciona. Pero hay un detalle que se nos escapa de las manos, que no hay cráter. Eso mismo, un choque de un cuerpo celeste, sea cometa o asteroide tiene que dejar un cráter por cojones, pero aquí no hay cráter. Además, en el lugar de la explosión lo que quedó fueron miles y miles de arboles aplastados según la dirección de la explosión. Está claro que algo explotó, luego abordaremos el que, pero vamos a comentar un poco la magnitud de la explosión. Partamos del punto de explosíon, cerca del río Podkamennaya. Incendió y derribó árboles en un área de 2.150 km², rompiendo ventanas y haciendo caer a la gente al suelo a 600 km de distancia debido a la poderosa onda de choque, pescadores lanzados fuera de sus barcas, caballos derribados, ventanas rotas etc. El conductor del Transiberiano tuvo que parar el tren temiendo un descarrilamiento debido a que todo lo que le rodeaba parecía estar en una de esas camas vibradoras que se ven en los moteles americanos de carretera. La etnia local, los Tungus, describieron que aquello brilló como el sol, llegando a describir lo que se conoce como hongo nuclear.

Mas fácil imposible, te hago otro esquema!?!?

Pero lo que mas escamó a los estudiosos empollones de la época fueron los efectos secundarios.
El señor Alfonso Plapollas, estaba tranquilo dando su paseo matutino hasta su trabajo en la estación meteorológica ubicada en una ciudad misteriosa de la pérfida Albión. Entró, se quitó el bombín y la gabardina y se dispuso a mirar las mediciones. Vaya, había algo raro,a de las mediciones barométricas había registrado una bajada de presión que te cagas, miró la fecha y anotó que era el 30 de junio de 1908. Exacto amigos mios, la explosión se dejó notar hasta en el Reino Unido. Pero no solo que quedó ahí! estaciones sismográficas de todo el mundo registraron la explosión y lo que es mas raro. Podías sentarte en una calle de londres a las 12 de la noche con sin una vela encendida que podías leer perfectamente el periódico. El cielo brilló intensamente varios días, esto provocó una caída en el número de casquetes que se echaron en Europa, porque la oscuridad es una gran aliada de los tipos feos.

Así la tengo yo! quiero decir, mira que explosión mas grande eh!!

El estudio de este evento fue tardío y poco eficaz. Todos sabemos que en 1908 los rusos de a pié tenían los cojones elevadamente hinchados a causa de los Romanov, y se vislumbraba una revolución. El gobierno del Zar pensó que sería chachi hacer pasar el evento como una advertencia divina a aquellos que osaban alzarse contra el elegido por dios en persona o Zar. Una vez que al Zar le dieron su respectiva patada en los cojones, el gobierno de Lenin mandó una expedición en 1921 capitaneada por el minerólogo Leonid Kulik. Al llegar se toparon con un área de 50 km de díametro en la que no había nada, devastación absoluta y eso si, sin cráter. Kulik volvió mas tarde, en el 38, realizando fotografías aéreas de la zona, observando una distribución de la explosión en forma de alas de mariposa, lo que le indicó que al parecer se produjeron dos explosiónes en línea recta. No solo Kulik se llegó a dar una vuelta por Tunguska, varias expediciones expedicionaron por allí encontrando varias cosas. Como particulas de magnetita o microlitos cristalinos muy ricos en níquel e iridio. Esto dió fuerza a la teoría de que pudo ser un objeto venido del espacio.

También tienes el videojuego en tu tienda de timos habituales.

Esto nos lleva a pensar que puede que se trate de un cometa, que es la hipótesis con mas peso hoy en día. El cometa, que estaría principalmente compuesto de polvo y hielo, entró en contacto con la atmósfera, empezó a disgregarse, dejando expuesto el núcleo de hielo. Este nucleo se sublimó y paso de solido a gas saltandose el líquido generando la tremenda explosión y no dejando cráter ni restos. La destrucción se debería por tanto a la onda de choque y a la onda térmica generada. Pero esto no logra explicar los restos de metales pesados hallados en la zona de impacto. También es improbable que los astrónomos no viesen un pedazo de cometa dirigiendose hacia la tierra. Pero si se estudia la trayectoria de choque se deduce que esta provenía de una trayectoria muy cercana al sol, dificultando mucho su visionado, mas que nada porque a nadie le interesa quemarse las retinas mirando al sol o cerca de él. El día de la explosión la Tierra estuvo cerca del paso del cometa 7P/Pons-Winnecke por lo que no se descarta la posibilidad de que un fragmento del cuerpo celeste haya sido el responsable del fenómeno, pero también pudo ser dios....si hombre!! El estudio detallado con los datos de las estaciones sismográficas comparadas con detonaciones termonucleares modernas llevó a la conclusión de que la potencia de la explosión llegó a los 12 megatones. Si tenemos en cuenta que Little Boy, la bomba que lanzaron sobre Hiroshima, tuvo una potencia de 20 kilotones. 1000 kilotones hacen un megatón, por lo tanto, 12 megatones es mucha tela que cortar.
Pero no solo existe esta teoría, hay otras un poco mas rocambolescas, pero oye, porque no? Está la teoría de la bomba termonuclear natural. Básicamente consiste en que un cometa con concentraciones inusualmentes altas de deuterio. El deuterio es la gasolina de las armas termonucleares, si se la pones a un cometa pues tienes una bomba nuclear 100%natural y libre de pesticidas. Esta teoría está muy muy cogida por los pelos.

Ya tuvo que ser fuerte la explosión.

Hay una que está casi desechada y es que una cantidad considerable de antimateria entró en contacto con nuestra querida atmósfera produciendo tal explosión, por si no lo sabes cuando la materia y la antimateria chocan, queda nada y energía, solo eso ya hablaré de ello otro día... Pero se desconoce que haya mecanismos cósmicos (que no cómicos) de producción de antimateria. Luego están los teóricos que dicen que un microagujero negro impactó contra la tierra y toda esa clase de cosas fantasiosas que están ahí y nunca podrán ser demostradas. Pero oye, no por eso tenemos que reirnos de ellas.

Y esto es todo por hoy amigos mios, tengo que decirle a Yo misma que encontré lo de su misterioso amuleto que no se que coño hace que no lo ha subastado ya, pero que he encontrado algo mucho mas chachi para hablar y que seguro que os encanta. No te estoy diciendo que no me haya gustado lo tuyo, me ha parecido misterioso y janderclander, pero es que ya verás!!así que a esperar a mañana, he dicho!!!

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La Piedra de Rosetta!!

La Piedra de Rosetta en todo su pétreo esplendor.

Ahhhh, que delicia de mañana. Se levanta uno, se pone los pertrechos para salir a correr un rato, sale a la calle, y nota como algo me baja por la boca. Se lleva la mano a la boca, la mira y es sangre. Que alegría!encima me sabe la boca a sangre! hacía tiempo que no tenía una mosqueta (sangrado de nariz) o dicho mas finamiente, epistaxis. Yo soy partidario de usar siempre mosqueta o, me sangra la nariz. Porque si le vas a tu madre y le dices que tienes una epistaxis seguro que te meten en un quirófano a operarte de quién sabe qué. Pero bueno, aprovecho que no iré a correr por la mañana para escribiros mas temprano que de costumbre, para que así tengáis sabiduría lo mas pronto posible. Espero que el tema de ayer os gustase, porque en la yerma tierra que es Andalucía (ex Al-Andalus) apareció ayer uno circulo de esos bastante pequeño. Pero eso si, la gente afirmó haber visto luces extrañas por la noche y todas esas cosas misteriosas. Salió una persona mayor haciendo un razonamiento logicamente aplastante. Si ha sido una nave porque no le he escuchao yo??eh??eh?? Quizás lo mas gracioso del tema es la cara que se me quedó al oir tal noticia con el tenedor rebosante de comida a medio camino a mi boca. Y en mi cerebro, unas palabras resonaban como un poderoso eco, WTF!! Creo que el tema de hoy se presenta por si solo, junto con el título y la foto, me parece que ya os váis haciendo una idea de que va a ir la cosa. No, no va a ir de power rangers, aunque ya me gustaría, porque yo sigo pensando que soy Jason, el que tenía el tiranosaurio, el mas chulo vamos. Así que empezemos desde el empiezo!!

Que piedra será esta!!??me pregunto yo!!!

La piedra de Rosetta, pedrusco de 760 kg de granito negro, con un montón de letritas, sigue siendo un misterio para mucha gente. La razón? No buscar nada acerca de ella ni interesarse de que va la cosa, pero para eso estoy yo aquí. Evidentemente la piedra de Rosetta está hecha de piedra, no va a estar hecha de huevos de avestruz, además, todos hemos oído hablar de ella alguna vez. Que tiene de especial? Digamos que gracias a ella se pudieron descifrar los jeroglíficos egipcios. Evidentemente amigos mios, ella no habló por su boquita de piñón y nos dijo, mira esto significa tal y esto otro que te jodas. No fué así, fue de una manera que os contaré mas adelante.
El piedrolo, como os he dicho antes, pesa 760 kg, tiene algo más de un metro de alto, 72 cm de ancho y 27 cm de grosor. Tiene un montón de letritas claramente diferenciables las unas de las otras, porque si fuese la misma letra nos daríamos cuenta. Además, que idiota de antiguo se pasaría horas tallando la u, por ejemplo?. La piedra tiene 92 renglones en tres idiomas distintos. Los primeros catorce están escritros con jeroglíficos. Los 32 siguientes están escritos en demótico, que es algo así como una digievolución del egipcio. Los últimos 56 renglones están escribidos, que diga escritos, en griego antiguo, la clave de todo el pastel pétreo.

El piedrolillo fué descubierto el 15 de julio de 1799 por el capitán francés Pierre-François Bouchard en el pueblo egipcio de Rashid, en el delta del Nilo. Se la iban a llevar a La France cuando llegaron los ingleses, con su prodigiosa larga mano. Hicieron un tiro de robar con un d20 con una bonificación en caradurismo de +56 y se la llevaron al museo británico, donde está expuesta desde 1802. Tan chulos eran los ingleses que en el lado izquierdo lleva una inscripción con pintura blanca que dice «Captured in Egypt by the British Army in 1801» (Capturada en Egipto por el ejército británico en 1801), y en el derecho otra inscripción, «Presented by King George III» (Presentada por el rey Jorge III), un tocamiento de huevos en grado sumo eh?.
Pero que pone en la piedra de Rosetta? se supone que es un real decreto de no se rey con problemas de incontinencia, un tal Ptolomeo V. En el decreto dice lo majo que es el meoncillo este quitando impuestos y tal. La cosa empieza mas o menos así, ya veréis que dislate.
Bajo el reinado del joven, que recibió la soberanía de su padre, señor de las insignias reales, cubierto de gloria, el instaurador del orden en Egipto, piadoso hacia los dioses, superior a sus enemigos, que ha restablecido la vida de los hombres, Señor de la Fiesta de los Treinta Años, igual que Hefaistos el Grande, un rey como el Sol, gran rey sobre el Alto y el Bajo País, descendiente de los dioses Filopáteres, a quien Hefaistos ha dado aprobación, a quien el Sol le ha dado la victoria, la imagen viva de Zeus, hijo del Sol, Ptolomeo, viviendo por siempre, amado de Ptah. En el año noveno, cuando Aetos, hijo de Aetos, era sacerdote de Alejandro y de los dioses Soteres, de los dioses Adelfas, y de los dioses Evergetes, y de los dioses Filopáteres, y del dios Epífanes Eucharistos, siendo Pyrrha, hija de Filinos, athlófora de Berenice Evergetes; siendo Aria, hija de Diógenes, canéfora de Arsínoe Filadelfo; siendo Irene, hija de Ptolomeo, sacerdotisa de Arsínoe Filopátor, en el (día) cuarto del mes Xandikos (o el 18 de Mejir de los egipcios).

Champollion antes de saber que le gustaba lo egipcio.


Champollion después de saber que le gustaba lo egipcio.

Una paja mental vamos. Pero como coño se sabe que pone eso?? Pues de nuevo tenemos que dar las gracias a alguien, no, a tu tío no. Hay que dárselas al señor Jean-François Champollion, para los amigotes Champolión. Digamos que este hombre tenía una sana obsesión por el mundo egipcio. Tan sana era su obsesión qu ele llevó a descifrar los jeroglíficos gracias a esta piedrecita, cosa que le llevó mas de una tarde. Si me pongo específico os diré que tardó mas de una semana. Y ya si me pongo pesadete, años. Unos 15 años mas o menos. Como lo hizo?? Pueees, prefiero que os lo explique mi profesor preferido, el gran Carl Sagan!!

Y esto ha sido todo por hoy muchachuelos ávidos de saber!!espero que os haya gustado el tema de hoy. A quién no le gusta egipto? A mi no, yo prefiero Finlandia, el frío se quita mejor que el calor, os lo digo yó, que son las 10 de la mañana y hace un caloraco que lo flipas. Es normal, es verano, la inclinación del eje de la tierra propicia un mayo...bueno, ya me iba a poner físico yo. Pues eso bambinos y bambinas, no paséis calor que no es sano. he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

Los Agroglifos!!!

Pista de aterrizaje del vuelo procedente de Raticulín.

Hola amigos mios!! Como os va la vida??Yo estoy mas o menos bien dentro de lo que cabe, pues hace un par de días terminé con mis responsabilidades estudiantiles y ahora me puedo permitir unos cuantos días de relax y descanso antes de ponerme con mis prácticas de obra. Ahhh, que gusto da volver por aquí a hablaros de curiosidades de todo tipo, aquí le hacemos asco a muy pocas cosas, eso sí, no quiero entrar en debates sobre si España va a ganar o no la eurocopa, ya que el fútbol no es mi fuerte. Espero que estéis todos bien amigos mios y no estéis corrompidos o acalorados, porque yo estoy torrado que te pasas. Digamos que tengo mi sobaquera en una continua lubricación por culpa del calor. Por desgracia yo solo veo el calor como una vibración a alta velocidad de las moléculas de aire que nos rodean y eso me hace pensar que no es tan malo. También me hace pensar en como coño invento una maquina para frenar esa velocidad. Lo malo es que yo soy muy ahrrador y no quiero aire acondicionado, gracias, no quiero matar al planeta. Os gusta la física no? a mi particularmente me encanta, y particularmente me molesta cuando me llaman friki por decir que me gusta la física, astrofísica, biología, química, geología, y un millón de cosas mas. Eso si, yo soy el friki y no el chaval que me lo dice con una camiseta de V de Vendetta, tocate los huevos. Es que me pasó precisamente eso el miércoles en mi club de lectura. Me llamó friki el hombre este, y yo le dije con una sonrisa en la cara. Espero que no me lo digas con tono peyorativo si no me voy a tener que cagar en todo tu sistema de valores. La gracia es que se lo dije sonriente y muy serio, y mi amigo y acompañante, se quedó de piedra, pues pensó que me abalanzaría sobre él a sesgarle la vida. Nada mas lejos, además, me estoy enrollando en demasía. Vayamos a darle leñita al temita.

La verdad es que es bonito, matemáticamente claro.

Uff, estoy totalmente desentrenado con esto del teclaro y mi velocidad de escritura ha disminuido ostensiblemente. Pero bueno, quizás el concepto de agroglifo no os suene demasiado, pero al ver la foto seguro que ya lo habéis asociado maravillosamente. Que bien se os dá asociar palabrejas con fotos eh? Todos alguna vez en nuestra vida, hemos escuchado o visto algo acerca de los círculos del maíz, o crop circle si eres inglés. Y yo, en mi afán de curiosidad he estado investigando un poquillo para ver sus orígenes, casos brutales y demás, cosa que yo se que os gusta. A mi particularmente me interesa por el impacto social que tiene, demostrando una vez mas la estupidez social humana. He dicho social y no individual eh?? no me lapidéis por eso.

Popurrí circular.

Agroglifo es un dibujo o grafo que se da en una extensión agrícola, ya sea en trigo, maíz o planta de hamburgesa. Comenzaron a darse los primeros casos en la pérfida Albión (a.k.a. U.K.) donde tuvieron su boom mediático en la decada de los 70. Estos primeros círculos eran meros círculos (valga la reduncancia) de 9 o 10 metros de díametro. Con el paso de los años fueron haciendose mas complejos y se trasladaron a otras zonas del mundo, tales como Nueva Zelanda (a.k.a. La Tierra Media) Alemania y Chiquitistán. Acompañados por el paso de los años, los agroglifos fueron creciendo en número y complejidad, y esto enervó muchas mentes científicas y analíticas que querían saber que carajo estaba pasando. Quién o qué hacía los malditos circulitos y cual era su razón, era las preguntas que los acosaban.

Curioso agroglifo con forma curiosamente familiar.

Todo lo que empieza acaba, y el famoseo de los circulos también acabo cuando dos personajillos, llamados Doug Bower y Dave Chorley, se adjudican la autoría de los primeros círculos aparecidos en los 70, mostrando a la prensa el método empleado para hacerlo. No es muy técnico que digamos, consistía en palos y cuerdas, inventos prehistóricos. Esto supuso un duro revés para esos que desarrollan su vida en torno a la paranormal y lo pseudocientífico. Pero no fue el final de los círculos, no señor, no contentos con eso comenzaron a aparecer figuras mucho mas complejas en los campos del mundo. Esto dió comienzo a la guerra por la autoría, los humanos contra los entes perniciosos paranormales. Los humanos decían que eran ellos para, por supuesto, ganar su minuto de fama y su dinerillo. Los otros, pues querían que los círculos dieran sentido a su dedicada vida a lo paranormal. Esgrimían y esgrimen el argumento de que en los circulos hay una especie de radiación extraña, que hace que las baterías se descarguen, que las brújulas dejen de funcionar y tonterías varias. Lo malo de todo esto es que por mas que he buscado no he encontrado ninguna prueba feaciente de todo esto. Si en la página de un loco pone que se me volvió loca la brújula no me lo voy a creer así de fácil, no señor.

Retrato de los invasores del espacio.

Una cosa que si me resulta muy muy muy displicente es que los círculos siempre siempre aparecen por la noche, cachislamar. Los aliens son tan listos que los hacen por las noches para que no los veamos. O será que los hacen los simples humanos escudados por la noche para no ser descubiertos? Yo opto por esta segunda opción y veo los círculos como una burla a todo este circo que hay montado. Se llegó incluso a estudiar los tallos de la plantas, sembrándose la discordia aun mas. Unos decían que los tallos de los círculos no hechos por humanos presentaban unas anomalías al parecer generadas por una fuente de calor procedente de un vórtice de plasma. Otros decían que menuda gilipollez, y otros decían que a ver si nos vamos que hay que cenar. Lo mas gracioso es que en el Reino Unido se hizo una investigación seria. La llevó a cargo el BLT, una asociación encargada del estudio de los círculos. Lo malo de esta asociación es que no tenían ningun experto en plantas, por lo que desconocían que el trigo crecía así.

Una entrada a otro mundo?? Si hombre!

Mucho misterio hay en torno a estos agroglifos. Algunos que iban de peregrinos y te cojieron de la mano por la campiña inglesa por la noche, dicen haber visto unas bolas de luz blanca en sitios donde al día siguiente aparecieron círculos. Incluso llegaron a grabar estas luces fabricando un círculo!!! suponiendo esto la prueba definitiva de la existencia de algo sobrenatural o desconocido para nosotros. Fué impresionante para todo el mundo, los pajeros de los ovnis tenían lo que habían buscado toda su vida y el mundo fue feliz. Hasta que el autor del video dijo que era todo un montaje de efectos especiales, y murió de risa al ver las caras de los pobres que habían perdido de nuevo el sentido de su vida, menudo cabroncete. Pero como nunca dan gato por liebre, siempre hay un lado oscuro detrás de toda cosa. Muchos agricultores se muestran a favor de cobrar entrada por ver los agroglifos. Quieres ver la cosa esa?? Está en mis tierras, asi que enseñame la pasta!!!.

El video de las bolas luminosas. Curioso es que todo video de esta índole se vea pixelado no?

Pero, hay algo que para mí, es muy desconcertante. Como varias cosas en la ciencia que todavía no tienen una explicación lógica. Hay una noticia en un protoperiódico del siglo XVII donde ya se habla de estos círculos. Si, 400 años antes de todo este embolao ya había círculos. Evidentemente la causa de este fenómeno era el mismísimo diablo, que no tenía otra cosa mejor que hacer que joder un poco la cosecha en detrimento de los pobres segadores cristianos temerosos de dios. El caso es que este periódico es real y evidentemente no se puede falsificar una cosa que lleva 400 años existiendo guardada dentro de un archivo. Pero oye, nunca cierres la puerta a ninguna explicación. Puede tener un origen físico o desconocido, quién sabe, pero es del todo desconcertante.

El diablo jodiendo al personal jodiendo la cosecha, que jodido es el jodido cornudo.

Ya por último os hablaré de los casos mas fueltes de agroglifos. para que digáis, buah que tio mas enrollao el tonto este, que se curra un webo el post y luego no le comento para comerle la moral. Pues me da igual, yo lo hago por amor al arte.
El 12 de julio de 1990 apareció un pictograma de 120 m de longitud en un trigal en Alton Barnes, Wiltshire. La figura estaba formada por dos pares de círculos. Cada par tenía dos apéndices con forma de garra, para dar miedo al personal, un miedo que tengo yo ahora que no veas.
El 30 de julio de 1991, apareció una extraña figura de pez cerca de Lockeridge, Wiltshire. En el siguiente mes, aparecieron otras siete figuras semejantes, quedando descartada la posibilidad de que alguien la viese y la copiase.

La verdad sobre todo esto.

El 17 de julio de 1991, un piloto de helicóptero le dio un WTF mientras sobrevolaba un trigal al pie del castillo Barbury, cerca de Swindon. Vió un círculo rodeado por dos anillos y enterrado en un triángulo equilátero, el cual tenía un círculo en cada vértice. Estudiosos del tema dijeron que era un mapa de la zona. Ya claro.

El agroglifo en cuestión, detalladísimo vamos.

Y el mapa que se sacaron de la manga, bastante risible.

Pero quizás el que es mas chachi por parte de esta gente, los hacedores de círculos, sea una interpretación propia del famoso Mensaje de Arecibo. Apareció el 19 de agosto de 2001 en Chibolton. Es el agroglifo mas cojonudo que se ha visto hasta el día de hoy, pues representa con prodigiosa fidelidad el antes mencionado mensaje de Arecibo, pero con algunas diferencias.
El ser humano del mensaje terrestre aparece cambiado en este agroglifo por la figura de un ser macrocéfalo de aspecto humanoide. Esto, unido a que la hélice de ADN es triple y no doble, sugiere que los supuestos aliens que nos han puesto el agroglifo, nos están tirando los trastos de una manera muy muy muy chachi.
Luego están los planetas. En nuestro mensaje pusimos todos los planetas y destacamos la tierra, elevándolo del resto de planetas, para sugerir que mandábamos el mensaje desde ahí. En el mensaje aparecen un extraño "planeta" en forma de cruz, que está destacado junto con otros dos haciendo pensar que han colonizado otros planetas de sus sistema.

Comparativa completita del mensajillo que no llegó agroglifiado.

Y muchos mas detalles, como que en el original sale un dibujillo del radiotelescopio de Arecibo, y en el agroglifo aparece como una flor o algo así, mas raro que un perro verde. Pero creo que ya os he molestado bastante por hoy y aquí lo dejaré, no sin antes regalaros otro popurrí circular. Hay muchas cosas que me dejo en el tintero, pero oye, vosotros que también tenéis el intelné podéis buscar por vuestra cuenta y así crecer en sabiduría popular no?? Así que a buscar, he dicho!!!

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El vacío!!!

Oh!!!El tiempo pasa, los exámenes aún no terminan y mi mente se empieza a consumir debido al corrompimiento mental que sufro de pasarme las horas muertas delante de gráficas, fórmulas y demás cosas que supuestamente me servirán en un futuro. Yo no digo que no sean útiles, pero aburridas son tela. Tenía ganas de volver por estos lares para escribiros algo, que tengo la sensación de que me echáis de menos, como me flipo yo solo no? La verdad es que quería entrar en el tema del vacío, tema que dejé pendiente por una serie de catastróficas desdichas (peli mala con cojones) pero que hoy intentaré resolver de la manera mas elegante posible, asi que vamos a echarle leña a la pila de leña.

El vaso está vacío, pero no del todo...Lo pillas?

Que es el vacío?? Esa es la pregunta que os ha estado angustiando durante días a que sí? Claro que sí, si es que sois todos unas insaciables máquinas de saber!! De nuevo, el concepto de vacío no es mas que una interpretación humana de la realidad. Desarrollando un argumento secundario, os comentaré asi de pasada, que un físico dijo una vez, que la realidad no existe si esta no es observada, cosa que da mucho que pensar y que no desarrollaré mas.
El vacío, que es lo que nos atañe, que es?? Es solo una palabra para definir, lo que podríamos llamar una diferencia de presiones. Por todos es sabido que la presión existe y es una realidad científica plenamente documentada y estudiada, es mas, sin la presión no existiríamos nosotros.
La presión es la fuerza que ejerce un fluido (ya sea gas o líquido) sobre una superficie. La presión es la responsable de que notéis como os aprietan los tímpanos cuando buceáis en lo mas hondo de la piscina de esa ser humano al que querríais llevaros a la cama.

Como todo en la naturaleza tiende al equilibrio, la presión no iba ser menos. Por todos es sabido que las altas presiones siempre se desplazan hacia zona de bajas presiones creando borrascas y todas esas cosas. Y ahora viene lo bueno, que pasa si las bajas presiones son tan bajas tan bajas, que no hay presión. Tendríamos lo que denominamos el vacío, que es cuando no hay nada que haga presión. Ahora por ejemplo, un avión, va presurizado para que podamos respirar agusto en una agosta cabina llena de turistas paletos en busca de aventura. Cual es la razón de estra presurización?? Pues la vida amigos míos. A las alturas que vuela el avión nos sería complicadete respirar por la falta de oxígeno. Y se presuriza el avión con la presión al nivel del suelo. Entonces esa presión intenta escaparse hacia la zona de la baja presión que es el aire que rodea al avión para equilibrarse. Pero ajá!!ahí esta el ingenio humano para impedírselo. Hay una leyenda urbana que dice que si pegas un tiro en un avión este explota debido a la descompresión que sufre. Pues bien, es mentira como ya lo demostraron nuestros grandes amigos los cazadores de mitos.

Ahora bien, nos vamos al espacio, bueno, no tan lejos, a la exosfera, la capa mas alejada de nuestra bienamada y vilpendiada atmósfera. Allí es donde está ahora mismo nuestra hipotética nave dando un paseito cerca de las estrellas. Ahora bien, como se comentó el otro día, imaginemos que nos pasaría si saliésemos a dar una vueltecita sin nuestro carísimo traje espacial? Tendríamos mejores vistas?alguna ventaja en especial?Siento decepcionaros pero no, la única recompensa por salir al espació en bolinguillas es la muerte. Bueno, no necesariamente, pero tampoco os flipéis demasiao.

Este hombre SI sobrevivió a las inclemencias del espacio, al menos en la pelicula si.

Lo malo que tiene el espacio es que es muy radical. Pueden hacer perfectamente 150º al sol que -150º a la sombra, así de claro. Por lo tanto si sales al espacio sin nada lo primero que te pasaría es que en unos cuantos segundos los fluidos externos de tu cuerpo empezarían a hervir, como la salivilla o las lagrimitas de tus preciosos ojos de aventurero espacial. Los tímpanos te explotarían, ya que tu cabeza intentaría igualar la presión con el espacio. No te explotaría el cuerpo, ni aunque aguantases la respiración. Si la aguantas podrías durar un poco mas, pero tus pulmones sufrirían un daño mas que considerable. Al cabo de lo 15 o 20 segundos perderías la consciencia y la presión en tus venas empezaría a aumentar hasta el punto de que tu corazón no tendría la fuerza suficiente de para bombear sangre a tu cuerpo y acabarías espichándola, como todo ser vivo de la creación.

Tranquilo que ni lo notarás, te lo digo yo.

Triste pero cierto, el único capaz de poder respirar en el espacio es Freezer, que de tan malo que era ni el espacio le tenía capaz de echarle cojones. Bueno y con esto me despido por hoy queridos amigotes de lo desconocido, espero que os haya gustado y que me perdonéis por esta tardanza inusual, pero es que los exámenes me tienen hasta los mismísimos!!que le vamos a hacer, espero que os vaya todo bien y a ver si mañana puedo veniros con otra cosa mariposa, uns saludo amigos míos, y recordad, nada de paseos espaciales sin ir bien conjuntado, he dicho!!!

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La barrera del sonido!!!

Boom!!!

Hola hola amigos mios! Que tal os va el día de hoy? A mi me va francamente mal, tengo un ataque de hype que no puedo con el. Se debe a una nimiedad, bueno, para la mayoría es una nimiedad, pero para mi no lo es que es lo importante. Es por un videojuego que llevo esperando algo así como tres años. Uno que me ha llegado tan adentro que me provoca insomnio y nerviosera de colegial. Juzgadme si queréis, me la refanfinfla. Hay gente que se flipa con el fútbol y yo no le digo nada, dejad de decidme cosas a mi que no os he hecho nada, es mas, os hago favores, brindandoos nuevos conocimientos para vuestro cerebro. El conocimiento es poder, ya se sabe. Es el poder de vacilar a un tipo que ni si quiera sabe que es un quasar, o que hay de cierto y que de falso en la vida de Mata-Hari. Poder amigos mios!!Pero bueno, yo simplemente os escribo esto por amor al arte, ya lo sabéis. Y ahora que saco el tema, a quién no le gustan los aviones? a todo el mundo le gustan los aviones. Bueno, a esa gente de la pelicula de los Andes quizás no, vale, pero a cacsi todo el mundo le gustan los aviones, los cazas a reacción y todo eso. A mi siempre me han encantado, sobre todo los cazas de combate. Si en el Discovery o en el canal de historia echan algún documental sobre el tema, me quedo embobado, absorbiendo conocimiento. Ya de pequeño estaba mas o menos familiarizado con el concepto de la Barrera del Sonido. Para mi, que era pequeñito y dócil cual perrillo, eso era algo misterioso, el sonido era una barrera!!!me decia, y no sabía como. Y hoy os voy a mostrar como es eso para que digáis, eso era?!? Asi que vamos a darle leña al mono!!!

De nuevo BOOM!!

Antes de empezar a hablar de nada, quiero advertir a los cristianos radicales que no lean esto, pues es ciencia y para ellos la ciencia es algo demoniaco y tal. Aunque si verdaderamente lo considerasen demoniaco, no usarían ordenadores ni ese tipo de cosas. Ahora tras esta breve disertación un tanto estúpida por mi parte, entremos al lío del sonido. Que es el sonido?? No es mas que una onda, y que es una onda?? Rigurosamente hablando una onda es la perturbación de las propiedades de un medio físico. El ejemplo mas claro de una onda es las ondas del agua. Tiras una piedra a un estanque que está tranquilo y tienes un monton de ondas muy chachis y bonitas. Podrías pasarte horas y horas tirando piedras, que siempre conseguirías ondas, todo un misterio de la ciencia oye. Pues el sonido es lo mismo pero en el aire. No deja de ser una onda mecánica que se transmite por el aire. Porque he dicho mecánica? Porque las ondas mecánicas necesitan un medio físico (que se pueda tocar vamos) para desplazarse, y en el sonido, ese medio físico es el aire. Por eso en el espacio, nada puede oirte gritar...Ahi va la ostia!!que coño es ese cacho bicho negro!?!?. En el espacio no hay aire, por lo tanto no hay sonido, por eso 2001, una odisea del espacio es la mejor pelicula de ciencia ficción de todos los tiempos. La luz también es una onda, pero ya hablaremos de la luz otro día, que se merece un post para ella sola.

Avioncillos rompiendo la barrera del sonido.

Bien, ya sabemos que el sonido, no es mas que una onda que va por el aire. Muchos científicos aburridos y con mucho tiempo libre calcularon la velocidad del sonido. Pero, amigos mios, el sonido tiene muchas velocidades. Que como es esto posible?!? Pues dependiendo del medio donde se mueva el sonido. Si el medio es sólido se moverá mas rápido que en un medio líquido. Y en un medio líquido será mas rápido que en un gas. Todo esto se debe a la cercanía de las moléculas del material en cuestión. En un sólido estan mas arrejuntás que en un gas. Pero en un gas, concretamente en el aire, que es lo que nos ocupa, la velocidad del sonido alcanza algo así como unso 340 m/s. No es una velocidad nada deleznable, pero es algo lentita. Por esta velocidad siempre nos pasa que primero vemos explotar el cohete, y un poco después escuchamos el Zasca!!

Y ahora nos vamos al aire. Como afecta esto a un avión?? En teoría en nada, pero por todos es sabido el afán de superación del ser humano. Muchas veces el afán de superación es muy noble y da gusto contar su historia. Este creo que es uno de esos casos, luego hay otros casos en que los humanos se afanan por ver quién es mas gilipollas. Y algunos hay por ahí que merecen premios. Cuando en la la Segunda Guerra Mundial terminó, todos querían aviones mas rápidos para atacar antes y terminar antes, pero se encontraron con un problema, una barrera física inquebrantable, la barrera del sonido. Esta barrera impedía a grandes cuerpos desplazarse mas rápidamente que el sonido. Si un avión de la época quería ir más rapido, probablemente quedaría destrozado debido a la fuerte presión que ejercía el aire. Ahora mirad, dad una palmada, habéis escuchado el sonido no?

Ahora cerrad los ojos e imagidad que al tocar esa palmada, salen ondas de vuestras manos, como las ondas en un estanque. Lo teneis ya claro?? Bien, ahora, imaginad que empezáis a andar, cada vez mas rápido. Lo que pasará es que las ondas que están por delante de vuestro cuerpo, estarán mas juntas por así decirlo y las que están detras de vosotros están mas separadas entre sí. Es por la velocidad que lleváis. Esto provoca el también conocido efecto doppler del que también tengo que hablar un día de estos. Ahora imaginad que vais corriendo tan tan tan rápido, que las ondas de sonido que tenéis por delante, no son tan rápida como vosotros y se han quedado atrás, felicidades, has superado la barrera del sonido, creo que es mas fácil verlo en este sencillo dibujito.

Tampoco era tan complicadete, pero en su tiempo supuso todo un reto para la ingeniería. Hubo que rediseñar los aviones en su totalidad, solo basta como mirar un avión de la Segunda Guerra Mundial y ver uno de hoy en día, no tienen nada que ver. y que es lo que pasa cuando pasas la barrera del sonido?? Pues que se produce lo que se llama un estampido sónico, que es cuando las ondas de sonido, estan tan apretujás unas contra otra que colapsan un BOOM! sonido explosivo al canto. La explosión sónica (también llamada así) llega a los 200 decibelios, mas que el sonido de un motor a rección al lado de tu oreja. Pero amigo, que le ocurre al piloto cuando atraviesa la barrera del sonido?? Pues que no oye nada, no oye ni el ruido de su motor, puesto que el ruido que hace el motor ya lo ha dejado atrás antes de escucharlo. Es algo difícil de entender pero a mi me apasiona. Es una barrera física que hoy en día no supone nada para nadie. Los pilotos de combate rompen la barrera del sonido constantemente y para ello usan aviones muy chachis, mas chachis que ese de juguete que tiene tu primo pequeño.

El primer avión que rompió la barrera del sonido!!!

Seguro que también habéis oido hablar del número Mach en alguna peli. Que es ese número Mach?? No es mas que un número adimensional, resultado de divir la velocidad a la que vas, entre la velocidad del sonido. Si vas a Mach 1, vas a la velocidad del sonido, si vas a Mach 2, vas al doble dela velocidad del sónido, que os parece? Mas impresionante es la lanzadera espacial, cuya velocidad llega a ser de Mach 27.
Ya seguro que os estáis preguntando, y quien fúe el primer tipejo que superó la barrera del sonido?? Pues fué un tal Charles Elwood Yeager, quién el 14 de octubre de 1947 consiguió superar la barrera del sonido a bordo de un Bell X-1, un avión específicamente diseñado para tal propósito. Lo malo es que no les salió a la primera, durante el desarrollo y los intentos murieron 18 pilotos (oficialmente claro está). Sin embargo, un alemancillo llamado Hans Guido Mutke, afirmaba haber atravesado la barrera del sonido antes que Yeager, el 9 de abril de 1945, en un Messerschmitt Me 262, aunque no existen pruebas científicas de este logro, pudiendo ser claramente una fantasmada, pero quedó grabado para la posteridad.

El Messerschmitt Me 262, un avión nazi!!

Y si ahora os digo que podéis conseguir una explosión sonica en vuestra casita?? Pues si amigos míos, podéis, y es tan fácil como hacer restallar una toada modaja sobre el culete de un amigo o familiar para escucharlo. Aparte de ser divertido es científico.
Y poco ma spor hoy queridos amiguitos, espero que os haya gustado y hayáis aprendido algo de provecho para que impresionéis al novio/a, asi que a hablar con tu cónyuge!!!he dicho!!!

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El Satanismo!!!

Me llaman Vo, Cal Vo.

Si que hace tiempo que no me paso por aquí oye, pero tiempo. Tengo una buena excusa con la que simplmente tenéis que cerrar el pico, y es que el estudio cansa, mina la moral y las ganas de escribir. Evidentemente no me voy a poner a escribir a las 9 de la noche cuando llego de correr y tal. Pero hoy he decidido hablaros de algo así un poco simpaticote para arrancaros unas sonrisas de vuestras estoicas caras. Si desconocéis el concepto de estoicismo, iros a un diccionario online que allí os lo cuentan todo muy bien y con muchas letritas de colores. Pues que sepáis que cuando yo era joven, no teníamos ordenadores y todo se hacía a mano!! hasta las pajas se hacían a mano, ahora no. Ya todo es virtual y frío, sin el encanto del calor humano o del olorcillo que desprenden los diccionarios, el olor del saber. A ver, dime tu como coño vas a oler un blog, eh? a que huele??a polvo de pantalla chamuscado? Si es que...pero oye, que yo tenga ordenador, 3 consolas, cámara de fotos digital , videocámara digital, reproductor de mp3 y etc, no quiere decir nada eh!? de verdad! Así que vayamos al lío!!!

El ángel caido, doliéndose del golpe en cabecita.

Se que dos de mis fans, concretamente Caca Preciosa y Yomisma, no estarán de acuerdo en el tema de hoy, puesto que la última entrada fue de un tema parecido. Ya se que prometí hablar del vacío, pero llegué a la conclusión de que todo el mundo sabe mas o menos lo que te pasaría si te dá por salir a dar un paseo espacial sin el debido traje. Hoy os quiero traer al cerebro la religión del Satanismo, esa religión que a muchos nos ha causado risión y que creo que está malinterpretada. Malinterpretada en el sentido de que es una religión que cree en una deidad antropomórfica, cosa que a mi entender sigue siendo una supina tontería. Pero quién inventó el satanismo. Quién se sentó un día a cagar y se dijo para sus adentros, buah tío, yo me voy a sacar una religión de la manga y voy a ser superchachi.
Concretamente, la iglesía tradicional satanica fue sacada de la manga de un tal Anton Lavey, que la noche del 30 de abril de 1966, se afeitó la cabeza y fundó la iglesia de satán. 1966 fué el año 1 de la era de satán. Todo esto suena muy oscuro y satánico, pero que es el satanismo en verdad?? Una excusa para reirse? o quizás una religión seria con unas buenas bases?? ya claro xD. El caso es que el satanismo si tiene algo de base. Su fundador, había visto siempre al cristiano estándar como a un hipócrita. Los veía ir a clubes de señoritas en bolingas a mirarlas lascivamente, y luego los domingo estaban llorando sus pecados en la iglesia de turno. Esto se repetía en un ciclo continuo que no dejó de tocarle los cojones, provocando que renegara del cristianismo hasta el fin de su vida. LA vida que vivia, se la ganaba como prestidigitador y pianista, llegó a trabajar en un club donde empezó Marilyn Monroe con la que tuvo una relación sentimental.

Es tan malo que te enseña su cráneo incluso antes de muerto.

Fundó su religión como una religión librepensadora en la que uno es libre de las ataduras del cristianismo. Se venera a satán o lucifer, como ese tipo enrollado que nos dió la inteligencia y que simboliza la libertad, ya que renegó de las ataduras de dios. Vale que la iglesia esta use símbolos como la cruz invertida y los pentagramas, pero no son mas que símbolos. Lo que pasa es que a nosotros simpre nos han metido en la cabeza que eso es malo y tal. Automáticamente los hemos asociado a ritos espeluznantes con sangre humana y todo eso. Pero lejos de la realidad, la iglesia de satán odia todo eso. Vale que hacen sus ritos que son una parodia de los cristianos pero se quedan ahí. Aunque lo que mas displicencia me provoca es que creen por cojones en la magia negra y toda esa parafernalia. Tienen supuestros nigromantes y genios de la magia negra que te pueden matar solo con pronunciar unas palabras. Particularmente esto me provoca un descojone de nivel moderado-alto, pero oye, flipados hay por todos lados.
La iglesia satánica es una religión legítima en los USA, donde se encuentra la mayor concentración de gilipollas por metro cuadrado. Si te quieres hacer satánico, simplemente tienes que ser mayor de edad. No aceptan a delincuentes, pero si a aquellos quienes hayan salido de la cárcel ya que según ellos ya han pagado su deuda con la sociedad. Como toda religión, tienen sus textos debidamente mitificados. La bíblia satánica es su gran libro, y curiosamente está escrito por Anton Lavey, el fundador de la religión. Tampoco olvidan al gran H.P. Lovecraft con su necronimicón (abstenerse de ver el videoclip de Amset). Y uno de sus reverendos es el archiconocido Marilyn Manson, ya que sus canciones difunden los principios de la iglesia satánica.
Pero como nunca llueve a gusto de todos, los que no estaban del todo de acuerdo con él.

Un tal Michael Aquino fundó en 1969 la Iglesia de Set. Se casó con con una maga de su iglesia llamada Lilith Aquino, que es supermala y te puede mandar al hospital con un montón de forúnculos con uno de sus malvados conjuros.
Pero bueno, la cosa es que como religión deja mucho que desear, ya que es una tontería supina creer en una entidad superior omnipotente, asi que mi consejo es, que os pongais a estudiar matemáticas, pues es lo que mueve el universo, he dicho!!!

Los Aquino, grandes estudiantes de matemáticas.

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71 segundos!!!

Aaaaajajaja!!!tengo mas oportunidades que vosotros de sobrevivir en el espacio!!!Eso si...si vienen a rescatarme antes de 71 segundo es evidente que sobreviviré, pero quién sabe. Esto me sirve para adelantaros el tema de mañana que va a ser...EL VACÍO!!! y yo me pregunto...cuando duráis vosotros?? Si queréis saberlo solo teneis que darle al dibujillo. Está en inglés pero creo que estoy hablando con personas con un nivel de ingles bastante aceptable, asi que ya sabeis!!a hacerlo!!he dicho!!!

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Erzsébet Báthory!!!

Postura 1

El tiempo dura lo que dura el tiempo amigos!!! Eso es lo que decía una mítica canción de Jarabe de Palo y a mi el tiempo me escasea en estos días que corren, malditos exámenes que todo lo eclipsan con su absorción de tiempo. Son como agujeros negros sedientos de tiempo, les encanta chuparnos el tiempo libre, quitarnos nuestro ratito de lectura o de ocio. Pero bueno, escarbando por ahí he sacado tiempo de donde no lo había (tendréis que familiarizaros con el concepto de desdoblaje temporal) y aquí me encuentro para contaros una historia acerca de una persona que fué puteada por que a un número determinado de personas les dió la gana. Quizás el nombre de la mujer os suene a húngaro, porque efectivamente lo és, pero para muchos (incluido yo) su existencia era desconocida hasta hace relativamente poco. Pero que tiene de interesante su historia? hizo un cohete y viajo a Lepe? no, el intringuli de su historia se debe a que la llamaban....La condesa sangrienta!!!!

Postura 1.1

La verdad es que echaba de menos escribir para descargar mi vena ácida y satírica al mundo, espero no pasarme hoy, ya que nuestra amiga se merece un monumento por diversas razones. Nuestra amiga, llamada Gabriella Erzsébet (o Alžbeta = Isabel, Elísabeth) Báthory-Nádasdy de Ecsed, o Isa para los amigotes era una mujer normal y corriente que vivio en la Hungría del S XVII, es decír, una época donde las mujeres tenían un monton de derechos, la iglesia no significaba nada y...espera, esa época aún no ha existido (si exeptuamos la prehistoria). El caso es que era una noble cuya supuesta obsesióm por la belleza la llevó a cometer atrozes crímenes de los que ni si quiera hoy se está de acuerdo. Algunos historiadores modernos (abueletes con gafas) dicen que se montó toda esa historia para joder a una mujer que era mejor que algunos hombres. Pero vamos a empezar por el principio, ya que según me dijo un hombre que una vez conocí, cuanto pides por esas bragas usadas?? ah no, espera, no era ese tipo, otro que...va, al carajo.
Esta pícara mujerzuela nació en Nyírbátor (pronúncialo si tiene huevos) en el año 1560, fruto de un matrimonio parental en terceras nupcias, pués su máma (que no mamá) se casó con su primo (eso en mi pueblo es ser una guarra) y la tuvo a ella y unos cuantos mas que no vienen al caso. Creció como una niña normalita aunque se sabe que cuando tenía una corta edad, probablemente 4 o 5 añitos sufría fuertes ataques fruto quizás, de una epilepcia u otro desorden neurológico. La posiblidad pokemon queda totalmente descartada pues la tele y pokemon tardaría aún unos cuantos siglos en inventarse.

Postura 1.2 con ese traje misteriosamente rojo...

Cuando tuvo 11 añitos, estaba de moda casarse. Así que la casaron con un tipejín de 20 años que era el Conde Ferenc Nádasdy de Nádasd y Fogarasföld, o como sus amigos lo llamaban, Ferenillo, porque cojeaba un poco de gangosismo. Con Isa en el castillo de su marido, esta no hacía mas que refregarle a su suegra que su apellido era mas chulo que el suyo por la razón de que ella tenía mas tierras, era mas joven que ella y mas razones que las mujeres sabréis bien, yo no las sé. Cometió el error de quedarse embarazada de un sirviente a los 13 añitos (WTF!) Al sirviente lo jubilaron y le pusieron un chalé en el campo....si claro y que mas! le cortaron el molondrón y lo arrojaron a los perritos juguetones. Bueno, si por juguetones entiendes que te mordieran hasta la muerte, pues esa es la definición óptima. Al bebé se lo llevaron y lo hicieron desaparecer de las páginas de la historia entregandolo a quién sabe que persona. Quizás alguno de nosotros sea descendiente de ese niño, quien sabe! Se la llevaron a otro castillo para educarla de manera correcta. Pero se tenían que callar la puta boca porque la niña era rica a espuertas. Tanto que su marido adoptó su apellido por ser mas chachi, cosa que a la suegrísima no le sentó mu bien. No pasaban mucho tiempo junticos, pues a Ferenillo le gustaba guerrear y tomar prisioneros. Para que?? preguntaréis, oh mis ilustres amigos, pues para empalarlos sin compasión. Esto le valió a Ferenillo el mote de...chanananaaan!! El Caballero Negro de Hungría!!! que fuelte no? Es mas!! Existe un registro epistolar (epistolar=por carta) sobre como la parejita intercambiaba sutiles formas de tortura para sus prisioneros. Estilo, Oh cariño, me encanta cuando cojes tu daga y empiezas a cortar el antebrazo de la gente. Te acuerdas de aquel que gritaba como un jabalí?? Pusiste una cara tan mona...pandilla de degenerados...con lo sano que es hacer lo que yo hago, es decir te escupes en la mano y te cojes el....espera...no me pillaréis otra vez con lo mismo, no señor.

Diversión a la antigua usanza!!!

Isa era un pedazo de mujer para la época, mas que nada porque sabía, leer, escribir, deletrear, hablar latín, alemán y húngaro. Parece poca cosa, pero si tenemos en cuenta que la mayoría de los hombres nobles de la época solo sabían decir uhg ugh pues ya ves...Aún así tuvo 4 hijos con el Ferenillo, que seguía disfrutando de unas vacaciones relajantes en un campo de batalla luchando porque los de al lado no les habían devuelto el martillo pilón. Pero tanta pelea no sienta bien, asi que su marido murió un día de súbita enfermdad dejándola con un monton de tierras y dinero a espuertas con 44 añitos. Usó todo ese dinero para que si hermano se transformara en Príncipe de Transilvania. Entonces ya empezaron a mosquearse la gente. Es decir, los hombres no veían con buenos ojos que una mujer tubiese un poder parecido o superior al de ellos, habrase visto!! una mujer que iba contra los designios de sus santos cojones!! El caso es que por lo visto quisieron sacarla a rastras de su casitllo a la fuerza y se encontraron una sorpresa mayúscula cuando entraron en el castillito.
Entrando por las murallas vieron que en cepo había un sirviente que tenía la cadera rota por 43 lados pero no se inmutaron en lo mas mínimo, pues esto era totalmente legal y a veces era un deporte. Pero se sorprendieron aún mas cuando al entrar en dentro del salón encontraron a muchachuelas agujereadas desangrándose por el suelo y demás barbaridades. Acusaron a Isa de practicar magia roja (magía que se nutre de sangre humana) y la pillaron con un monton de brujas y con sus sirvientes con las manos manchadas de sangre. A algunos le cortaron la cabeza, gesto bastante amable si te tocaba un verdugo experto, que te la quitaba de un espadazo. Lo malo es que fallase y te diese en el hombro y tubiese que repetir dos o tres veces. A las brujas no las trataron del todo bien, ya que les cortaron los dedos con tenazas al rojo vivo por tener las manoc manchadas de sangre cristiana. Luego las quemaron vivas como marca la tradición.
A la condesa basicamente le quitaron todo lo que tenía y la emparedaron en una habitación. En esa habitación no llegaba la luz del sol y estaba sola. Solamente había un agujero para la comida y nada mas. Se tiró alli 4 años, hasta morir. Pero es verdad todo lo que se cuenta de Isa?? Por lo visto si y no. Mató a mucha gente, pero por lo visto esta todo sobreexajerado de tal manera que si cuando tu mujer tubiese un hijo saliese un chimpancé, te parecería normal y todo.

Según cuentan, si te metes ahí te dan un montón de premios.

Según cuenta la leyenda, Isa estaba obsesionada con la belleza ya que un día iba ella de peregrina y vio a un anciana y prácticamente de descojonó de ella delande de sus narices. La anciana, en un arranque de sinceridad, le dijo, espera sentada que veras como se te arrugan las tetas. Esto, turbó claramente a nuestra sangrienta condesa (especulada como una elfa de sangre) y pasó a estar en un estado de tensión total porque el paso del tiempo no se podía detener. Pero bueno, siempre se podía maquillar.
Un día, una sirvienta estaba haciendole un gracioso peinado que le hacía parecer 4.3 años mas joven. Involuntariamente, le dió un pequeño tirón de pelos, cosa que es bastante normal si te estas peinando. Yo particularmente la última vez que me peiné fué el Sábado, y fué para una boda. Antes de la boda que que hacía bastantes meses que no me peinaba, pero yo es que soy así, mu simple. El caso es que por ese tirón de pelos, la sirvienta se llevó un mamporro en tol boquino que le partió la nariz en seco. Esta simpática muestra de cariño era bastante normal, peeeeeero una gotita de sangre cayó en el brazo de nuestra querida condesa y ella, observó maravillada como las arrugas desaparecían y su piel recobraba ese brillo solo equiparable al que se consigue con Ballerinna, la balleta bailarina.
Con la ayuda de sus mayordomos, sujetó a la tía y le sesgó la vida degollándola. La sangre que brotaba como la nueva cura para la vejez, cayó en un barreño que luego usó la condesa para embadurnarse completamente y beber un poco por si las moscas. Y esto siguió durante 6 años, gracias a sus sirvientes que les llevaban niñás de edades comprendidas entre los 9 y los 26 años. Llegó incluso a convencer al párroco para que les diese entierros cristianos a todas las fallecidas, pero este empezó a notar que el numero de entierros crecía rápidamente y la condesa amenzó con callarle por la fuerza. Este se enfadó y la denunció.

Ay que rica la sangría Don Simón!!!

Durante sus últimos años de disfrute sádico, cogió la costumbre de quemar los genitales de sus sirvientas con carbones o hierros al rojo. También se hartaba de fornicar, dándole a los dos palos. Y se dice que mientras le daba al tema con una mujer, la condesa las mordía de tal manera que bebía su sangre directamente de la herida. Pero la cosa se le empezó a ir de las manos cuando comenzó a cojer a niñas de familias adineradas para "educarlas" en su castillo de la risa. Esto al principio iba bien, pero pronto comenzaron a surgir dudas del tipo. Vaya, que casualidad de que todas las niñas que van al castillo mueran no?? Un poco si que se canteaba. Mas si cabe cuando empezó a enterrar los cuerpos en los campos de los vecinos, o los tiraba al río.
Su reinado de terror llegó a su fin cuando una de las "estudiantes" se escapó e informó a las pertinentes autoridades, cazandola en seco de la manera que antes comentamos. No era la primera ves que les pasaba, incluso hay una descripción de un suceso anterior.

Seguro que se equivocarian mas de una vez al poner mal la cabeza de le gente ahí.

"...una joven de doce años llamada Pola logró escapar del castillo de algún modo y buscó ayuda en una villa cercana. Pero Dorka y Helena Jo se enteraron de dónde estaba por los alguaciles, y tomándola por sorpresa en el ayuntamiento, se la llevaron de vuelta al Castillo de Cachtice por la fuerza, escondida en un carro de harina. Vestida sólo con una larga túnica blanca, la condesa Isabel le dio la bienvenida de vuelta al hogar con amabilidad, pero llamaradas de furia salían de sus ojos la pobre ni se imaginaba lo que le esperaba. Con la ayuda de Piroska, Ficzko y Helena Jo, arrancó las ropas de la doceañera y la metieron en una especie de jaula. Esta particular jaula estaba construida como una esfera, demasiado estrecha para sentarse y demasiado baja para estar de pie. Por su [cara] interior, estaba forrada de cuchillas del tamaño de un dedo pulgar. Una vez la muchacha estuvo en el interior, levantaron bruscamente la jaula con la ayuda de una polea. Pola intentó evitar cortarse con las cuchillas, pero Ficzko manipulaba las cuerdas de tal modo que la jaula se balancease de lado a lado, mientras que desde abajo Piroska la punzaba con un largo pincho para que se retorciera de dolor. Un testigo afirmó que Piroska y Ficzko se dieron al trato carnal durante la noche, acostados sobre las cuerdas, para obtener un malsano placer del tormento que con cada movimiento padecía la desdichada. El tormento terminó al día siguiente, cuando las carnes de Pola estuvieron despedazadas por el suelo".

La peor tortura que he visto jamás!!!

Ahhhh, el amor, te hace que hagas el gilipollas de maneras insospechadas, pero bueno. El caso es que esta mujer es considerada en Hungría una heroína nacional (dime tu porqué) y tiene bastante paralelismo con Juana de Arco, ya que ambas fueron mujeres con poder que fueron derrocadas por no tener colita. Cosas de la vida. Lo que me hace mas gracia es que hay un monton de grupos de estos black metal que le cantan maravillas a esta señora que mató a gente por deporte. Esto me hace pensar en las aspiracione sociales de estos elementos que tan graciosa hacen la vida. Por eso mi consejo es que no cantéis a la muerte, cantad a la vida o no cantad, asi de simple. No compraros el singstar, compraros un libro y a leer que es mas sano. Y si buscáis un libro para el final de los exámenes, La joven de la costa, recomendado 100% por mi, he dicho!!!

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Juan Pujol!!!

Maestro del engaño!!!

Hoy vamos a hablar de dar las gracias queridos amigos. Muchos de vosotros apenas conocereis esa palabra ya que raramente es usada estos días. Ya que la educación hoy en día es un bien escaso. Particularmente yo no doy las gracias, doy patadas en el cuello, es mas...íntimo y personal. Nada como una patada en el cuello. Bromas aparte hoy es un día al que le tenemos que dar las gracias a muchas personas, y no creo que sepáis el porqué. Hoy es 6 de junio, amigos. Para algunos no significará nada, para mi si significa algo, en varios sentidos. Pero el sentido que le quiero dar hoy es que, hoy hace 64 años que se produjo el desembarco de Normandía, la mayor operación de invasión por tierra jamás vista por el hombre, ese animal con tanta prisa por matarse entre los de su misma especie. Pero aún no quiero desvelaros nada, vamos al turrón!!!

Entrenarse para Normandía era divertido.

Todos conocemos la historia del desembarco de Normandía, casi todos hemos visto, Salvar al Soldado Ryan, y pocos de nosotros hemos jugado al Medal Of Honor. Yo he hecho las tres cosas. Se conoce muy bien la carnicería provocada allí por seres humanos que no se diferenciaban unos de otros. Solo pensaban distintamente unos de otros y por eso se tenían que matar. Miles de soldados murieron en las playas, muchos con mujeres, con hijos, con novias. Dejando a madres destrozadas por perder a sus hijos a miles de kilómetros de casa, pero a todos ellos hay que agradecerles que nuestra vida sea tan "cómoda" hoy en día. Evidentemente los niños del tercer mundo no se lo agradecen, pues para ellos la vida es un infierno por culpa nuestra y nosotros como si nada.
Todos los soldados muertos fueron importantes para la victoria en Normandía y posteriormente de la Segunda Guerra Mundial, pero, una de las piezas claves para esta victoria, fue nada mas y nada menos que un español. Si señores, concretamente un catalán llamado, Juan Pujol, que hizo de agente doble para el servicio secreto británico, dejando al mariquita de James Bond en calzoncillos y calcetines con suspensorios de esos de los que a mi me dan risión.
Juan Pujol García, nació en 1912 siendo hijo de un rico industrial catalán. Era un tipo bastante listo, ya que hay que serlo para darse cuenta de que el tito Paco (Paquito Franco) no era bueno para España, desarrollando especial aversión por el fascismo. Se dijo a si mismo que tenía que contribuir de alguna maneraa acabar con la SGM. Se afreció varias veces al servicio de inteligencia británico, el MI5, pero estos le dijeron que naranjas de la china. En un acto de lógica aplastante, entró al servicio de loz nazis como espía. Pero tranquilos mis queridos amigos, nada es lo que parece.

Pero estar en ella no tanto.

Entró al servicio de los nazis nada mas que para joderlos. Les mandaba informes de que estaba en Londres partiendo la pana como superespía que te pasas, cuando en verdad estaba en Lisboa. Todos los infomes sobre movimientos navales, ya sean militares y mercantes se los inventaba gracias a que en Lisboa se compró un libro sobre la marina británica y viendo los noticiaros en el cine. En sus informes incluia los gastos de todos sus "viajes" por Gran Bretaña, obteniendo los precios de una guía de ferrocarriles británica. Los nazis claro está, se quedaron totalmente emobobados al ver la calidad de los informes de Juan Pujol, alias Rufus.

Rufus o Garbo, según se mire.

Así que un día se plantó enfrente de un agente del MI5 y le dijo, oye mira, que soy espía nazi y quiero joderlos mas aún, me ayudas. Y lo contrataron al servicio de su majestad. Entro a formar parte del Comité XX (doble X) que consistía en cojer a espías nazis y contarles, oye mira, que estáis jodiendo a medio mundo porque vuestro jefe es un pichacorta, no ves que es malo? para así ayudarlos en su titánica tarea. A Juan Pujol lo llamaron Bovril, pero pronto cambiaron su alias a Garbo, ya que era el mejor actor que sus superiores habían visto, era mejor que Greta Garbo fíjate tu!
Ya estando en Londres protegido por el MI5 y con su familia también a salvo, su trabajo era básicamente en seguir engañando a los tontos nazis. Les contaba que había reclutado a un montón de agentes por toda Gran Bretaña, incluso de las altas esferas, que odiaban a los comunistas y que tenían información bastante jugosa. Parece sencillo, pero yo no lo veo así. Tenía que inventarse una grandiosa historia, escribirla en informes que fueran coherentes y que no se contradijeran entre si, sin perder ni un ápice de credebilidad. Y vaya si lo consiguió, hasta el punto de que los alemanes lo creian a pies juntillas. Por ejemplo, cuando uno de sus supuestos agentes no había transmitido la información a tiempo, Garbo inventó que se había puesto enfermo de muerte y que murió, concretamente en Liverpool. Se tuvo que publicar una esquela falsa en el diario local para que los alemanes lo creyeran y vaya si lo creyeron que le pagaron una pensión a la "viuda"

Te creerás muy way, pero te metieron un millón de soldados por el culo.

Se acercaba el día D, y los nazis cagaban pepitas de oro gracias a su pedazo de espía Rufus, al que ya le habían puesto la Cruz de Hierro, la mayor condecoración alemana. El momento crucial es cuando engañó a los alemanes haciéndoles creer que el desembarco aliado no tendría lugar en Normandía si no en Calais, 250 km alejado de Normandía. Para esto los británicos "sacrificaron" el general Patton poniéndolo al cargo de un ejército de pega al sur de Gran Bretaña. digo de pega porque construyeron un puerto totalmente falso, de cartón piedra y buques de hormigón que flotaban perfectamente. Tanques de caucho y todo eso. Todo esto para hacer creer a los nazis que iban a salir por ahí. Pero he ahí la sorpresa de los nazis cuando les entró por el culo un montón de soldados por Normandía. Sorprendió tanto esto que no se atrevieron a despertar al tito adolfito para decirle...oye, que nos acaban de dejar el culo como un pozo. Fijaos si eran listos los nazis, que incluso despues de tener a un montón de soldados ocupando Francia y llendo a por ellos, seguían confiando en Rufus.

Imagen conseguida gracias al trabajo de Juan Pujol.

Este gran hombre, que puso su vida en peligro para salvar millones, quedó completamente en el anónimato. Se fué a vivir a Venezuela, donde se cambió de nombre y escribió un libro titulado, "El espía del siglo" ayudado por Nigel West. En él, narra sus peripecias como espía, y es un libro que buscaré hasta dar con el para comprarmelo, porque seguro que merece la pena.
Murió en Venezuela en 1988 totalmente en el olvido de muchos o en el desconocimiento de muchos. Yo la verdad he conocido la historia de este hombre hoy, ya que quería hacer un post sobre el desembarco de Normandía, pero me ha parecido muchísimo mas interesante esta historia, de como un español fue decisivo para la historia del mundo. Bueno, quizás lo de español sobre un poco, fue simplemente una persona que se dió cuenta d ela situación del mundo y sabía que el podía hacer algo y lo hizo aceptando las consecuencias. Quizás la gracia de todo esto es que es una de las pocas personas en el mundo que tiene la Cruz de Hierro y la Orden del Imperio Británico por sus servicios prestados. Merece totalmente mis respetos este hombre, a ver si alguien se lee esto y cree que también merece su respeto, asi que a leer!!he dicho!!!

Sigue aprendiendo...