La Tregua de Navidad!!!

Todo regocijo y alegría.

Como ya vaticiné hace un par de entradas, ahora mismo nos encontrmaos sumidos en unas fechas muy entrañables donde yo me pongo de mala leche porque todo el mundo parece demasiado amable y amigable, mucho mas que el resto del año y yo no puedo evitar preguntar porque no lo son el resto del año. Pero bueno, esta mañana de Domingo estoy de muy buen humor. Ayer por la noche se fue la luz en todo mi pueblucho y me dejó un cielo libre contaminación lumínica y pude coger el telescopio y la cámara y fliparme como es debido. Dicen que el dinero no da la felicidad....es es una frase altamente cuestionable. Yo me compré MI telescopio, con MI dinero...y con MI telescopio YO soy feliz. Soy feliz con mas cosas, pero el telescopio es la mas...chachi? No sé. Tras esta breve entradilla voy a pasar a plantear el tema de hoy. Una historia que a mi personalmente me encanta y que demuestra la teoría de que no todas las personas son seres horribles, egoistas y carentes de sentimientos. Hoy vamos a hablar de la guerra, de su escaso valor y su supina estupidez. Hoy vamos a hablar de la Tregua de Navidad.

Que bien se está en una trinchera.

Primero de todo es hacer un viaje en el tiempo. Concretamente nos vamos al 24 de Diciembre de 1914, víspera de Navidad en el frente occidental de la Primera Guerra Mundial. Luego hay que ponerse en situación. Estamos en guerra. Disparos, explosiones, gritos, barro, humo, muerte. Británicos contra Alemanes, Alemanos contra Británicos. Humanos contra Humanos.
Poco o nada sabe la gente sobre la Primera Guerra Mundial, pero lo mas esencial es que fue una guerra penosa, y sobre todo de trincheras. Miles de personas agazapadas en las trincheras esperando una oportunidad para salir pitando de ahí. Y mas el día en el que estaban, estaban en la víspera de Navidad. Los Británicos habían recibido órdenes del alto mando de mantenerse alerta, ya que se sospechaba que el enemigo realizaría algún ataque sorpresa en la víspera de Navidad o Año Nuevo. Los Alemanes sin embargo habían recibido algunos regalos del Káiser (el mandamás alemán), concretamente envió al frente abetos para que los decoraran, raciones extras de pan, salchichas, licores y todo tipo de cosas para subir la moral de las tropas.
A medida que moria el día y nacía la noche, el silencio se iba apoderando de aquel lugar. Debió ser muy extraño estar en silencio despues de meses de continuo ruido, era un silencio irreal.
Los alemanes, sin embargo, no perdieron el tiempo y decoraron los abetos con velas como manda la tradición, y los colocaron por las trincheras. Cientos de metros mas allá, al otro lado de la tierra de nadie, los Británicos observaban con corrompimiento mental, como unas extrañas lucecitas alumbraban las trincheras enemigas. No tardaron en comprender de que se trataba de árboles navideños. Mas sorprendidos quedaron aun cuando los enemigos, esos seres sin corazón ni sentimientos que les habían pintado sus oficiales y generales, empezaron a entonar un villancico por todos conocidos, Stille Natch (Noche de Paz). Los Británicos estaban evidentemente sorprendidos, invadidos por el espíritu navideño, rompieron en aplausos al terminar el villancico y empezaron otro.

Que agustico se tiene que estar tiradico en la nieve.

El momento realmente mágico fue cuando un valiente soldado alemán salió de su trinchera con un pequeño abeto decorado. Se dirigía a las trincheras enemigas. Un soldado Británico salió a su encuentro y se dieron la mano como si se conocieran de toda la vida, como si fuesen hermanos y no soldados de dos naciones distintas en lucha por, seguramente, alguna gilipollez. Cientos de siluetas negras salieron a la tierra de nadie, a conocerse, a abrazarse, a ser humanos. Muchos alemanes sabían inglés ya que habían estado trabajando en Inglaterra antes de la guerra, así que hacían de traductores para sus a compañeros.
Se intercambiaron modestos regalos, tales como un poco de licor, tabaco, algo de comida, botones de sus uniformes. Muchos enseñaban fotos de su familia a enemigos que debian de estar matando, y el enemigo le enseñaba sus fotos. Fotos de sus hijos, de sus padres, mujer, novias. Gente que deseaban ver pero no podían por el egosita deseo de algunos pocos.

El regalo perfecto para Vanidad.

Lo que mas se hizo durante esta tregua fue dar sepultura a los compañeros caidos. La tierra de nadie, ese vasto espacio entre trincheras estaba lleno de cuerpos de soldados de los dos bandos que llevaban días, incluso meses a la intemperie, necesitando de sepultura. Soldados de ambos bandos se ayudaban mutuamente a enterrar los cuerpos de sus amigos, de sus compañeros, dándoles sepultura con unas palabras en su memoria.
Quizás el episodio mas mítico sea un partidillo de fútbol entre los hombres del Scottish Seaforth Highlanders y soldados sajones. Según el testimonio del oficial alemán Niemann del 133 Regimiento de Sajonia , el partido se celebró en el sector de Frelinghein-Houplines cerca de Armentieres. Según cuenta, después de intercambiarse cigarrillos, un soldado escocés apareció con un balón de fútbol, y en pocos minutos se monto un partido, cada bando hizo sus porterías con sus gorros. El terreno resultó el adecuado para jugar, ya que debido al frío el barro se había congelado y el suelo estaba duro. Niemann recuerda que les hizo mucha gracia (u horror) ver a los escoceses con sus faldas y que no pudieron contener la risa al descubrir que debajo de ellas no llevaban ropa interior, es decir, que había mas pelotas en juego. El partido duró apenas una hora hasta que uno de los comandantes tuvo conocimiento del hecho y mando parar el partido. Al parecer los alemanes ganaron por 3 a 2.
Episodios similares se dieron por todo el frente occidental, llegando a durar algunos hasta Febrero. Pero en muchos lugares la tregua terminó como comenzó, casi de mutuo acuerdo. Como cuenta el capitán Stockwell de los Royal Welsh Fusiliers, "Hacia mucho frío. A las 8.30 de la mañana, disparé tres tiros al aire y saque una bandera que llevaba escrito "Feliz Navidad", salté del parapeto. El capitán alemán sacó una camisa en donde estaba escrito "Gracias" y saltó fuera del parapeto, nos saludamos respectivamente y saltamos dentro de nuestras trincheras, entonces él disparó dos tiros al aire y la guerra continuó".
El Alto Mando, jamás aprobó ni vió con buenos ojos tales actos. Eran actos de traición que cuando llegaron a oidos de los mandamases, eran duramente castigados. Es curioso ver como se castiga la conducta humana, en la guerra todo se vuelve de revés. Se premia lo que normalmente se castiga y al revés.

Una cruz, dejada cerca de Ypres en Bélgica en 1999, para conmemorar el sitio de la tregua de Navidad de 1914. El texto dice 1914
La tregua de Navidad de Khaki Chum
1999
85 años
No olvidar.

Personalmente esta historia me inspira demasiados sentimientos. Es la historia de un montón de hombres que durante unas horas fueron libres, fueron personas. Fueron personas que olvidaron por un momento que estaban sometidas al poder de decisión de unos pocos que habían decidido que los alemanes eran el enemigo. Se demuestra una vez mas que la guerra no es por el pueblo, ni la hace el pueblo, la guerra la deciden unos pocos, que, curiosamente nunca mueren en el campo de batalla. Creo que es una historia para reflexionar largo y tendido, así que a reflexionar!!he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

El Hidrógeno!!!

El tiene el podeeeerrrr!!!

"Vacaciones"!!! Es lo que pasa ahora mismo por mi cabeza. Está entrecomillado evidentemente porque no son vacaciones, ya que en las vacaciones no se hace nada y yo tengo mucho que hacer, pero bueno. Ahora que están tan cerca estas entrañables fechas quería dedicar una entrada a todas las falacias y mentiras de la Vanidad (ingenioso juego de palabras que yo hago con Navidad, jajá!), pero he pasado mas que nada porque me saldría un post que se tardaría 8974325890 años en escribir y 890890321321456786 siglos en leer. Vale, que he exagerado un poco, pero ya me entendeis. En vez de eso he decidido hablar de la cosa que mas abunda en el Universo. No, no son los canis, ni los pokeros, ni los jipis, ni los parias, ni los fracasados, ni los desterrados, ni los parados. Como bien dice el título del post, es el hidrógeno. Ese elemento químico que se representa por H y que tantas alegrías nos da a lo largo del día. Básicamente ninguno de vosotros existiríais de no ser por nuestro simple amigo el Hidrógeno, vamos a contar su pequeña historia.

El Hidrógeno, como creo que todos bién sabéis, es un elemento químico. El primero de la tabla períodica de los elementos. Su estrunctura atómica es mas simple que un papel. Se compone de un protón que hace las veces de núcleo atómico, y un electrón que orbita a ese protón. Ya está, es tan simple como eso, y tan simple que es, que 75% masa de la materia visible del Universoes Hidrógeno. Si tenemos en cuenta que se piensa que el Univers0 se compone de un 73% de energía oscura (misteriosa que te pasas), 23% de materia oscura fría (misteriosa a secas) y un 4% de átomos. De este 4%, se especula que el 90% son átomos de hidrógeno.

Agua. Una inteligente mezcla de oxígeno e hidrógeno.

Aquí, en nuestro planetucho lleno de gilipollas (yo el primero), el Hidrógeno se presenta siempre como diatómico, es decir, dos átomos de hidrógeno así mu junticos. Prefiere estar en forma de gas, siendo incoloro e inodoro. Podemos obtener hidrógeno de muy diversqs formas. Mediante electrólisis del agua, refinado del petróleo y otros procesos de nombres muy complicados de escribir, mucho mas que Nietzsche.
La história del hidrógeno es mucho mas antigua que nosotros, es tan vieja como el Univeso, y si tiene mas o menos 15000 millones de años (día arriba, día abajo) pues sí, es muy viejo. Nosotros los humanos dimos con él por primera vez en el siglo XVI, por un alquimista que se llamó asi mismo Paracelso. En realidad su nombre era mucho mas gracioso. Se llamaba Philippus Aureolus Bombast von Hohenheim. Al ser alquimista dió con el hidrógeno de casualidad (como siempre) mezclando metales con ácidos. Nunca supo que el hidrógeno, que era y sigue siendo altamente inflamable (por eso acabó sin cejas), era un nuevo elemento.
En 1766, Henry Cavendish fue el primero en reconocer el hidrógeno gaseoso como un elemento nuevo, y lo tomó como una especie de, "aire inflamable". Lo descubrió mezclando ácidos con mercurio, pero siempre pensó que era el mercurio el que liberaba ese "aire inflamable". Actualmente se considera a Cavendish como descubridor del Hidrógeno, pero no el que le puso nombre.

El Sol, como todas las estrellas es un pequeño puñado de Hidrógeno.

Fué el gran Antoine Lavoisier, el que lo llamo hidrógeno. El nombre quiere decir el griego origen del agua. Esto es porque comprobó junto a Laplace que la combustión del hidrógeno generaba agua.
Pero...porque es tan fascinante el Hidrógeno? Bueno...mas que nada porque es el origen de todas las cosas. De todas y cada una de las cosas. No quiero ser yo quién lo explique, dejaré que el Gran Maestro Carl Sagan os lo explique.

Sencillamente sobrecogedor. Es un pensamiento que la primera vez me dejó alucinado varios días. Básicamente somos polvo de estrellas. El Hidrógeno que forma las estrellas va convirtiéndose poco a poco en elementos mas pesados gracias a los procesos termonucleares que tienen lugar en las estrellas. Luego, al morir, todos esos elementos se esparcen por el Universo, sembrano las semillas de planetas, asteroides rocas, y vida. Es un idea maravillosa que algunos desechan inmediatamente por que dicen que es imposible. Yo soy de la opinión de que 15000 millones de años en mucho tiempo para que cosas como nosotros lleguen a ocurrir. Todo, todo lo que nos rodea, TODO, ha estado en el núcleo de una estrella que ya no existe. Todo. Ese anillo que te gusta, tu móvil, tu pelo, tu abuela. Todo.
Nosotros, que nos creemos el ombligo del Universo no somos mas que la basura que queda de la muerte de una estrella. Este pensamiento, que nos debería llenar de humildad parece que, o no sirve, o no se conoce, ya que a día de hoy, nos seguimos matando unos a otros, seguimos destruyendo el planeta y seguimos siendo idiotas. Pero yo espero que a quienes lean esto, les haga ver el mundo de manera, diferente al menos, he dicho!!

Sigue aprendiendo...

El Ocultismo Nazi!!!

L'Oreal, porque yo lo valgo.

De nuevo me hallo aquí una vez mas...despues de unos días infernales en los que he tenido que batallar con mis demonios personales para luego terminar tomandome un helado de tofe sentado en una hamaca en alguna playa indeterminada. Vale que he tardado demasiado en volver...pero he vuelto no? supongo que eso es mas o menos lo importante. Además en estas fechas tan entrañables que entran me entran mas ganas de escribir, para así olvidarme de todo este rollo de la navidad. Hace ya unos cuantos años que la navidad (vanidad como yo la llamo en un ingenioso cambio de letras) me la refanflinfla bastante...Lo único que me hace así gracia es que se reuna toda la familia, y como eso no ocurre a menudo, bienvenida sea cualquier excusa para comer de gañote y beber por por saturación. Pero bueno, cada loco con su tema como digo yo...Para los listillos de turno, NO, no pido regalitos ni nada parecido. Además, quién necesita regalos teniéndo...amor?
De todas maneras, ya que nos aproximamos a la vanidad, que mejor tema que hablar del misticismo y cosas parecidas? Y si ya metemos nazis de por medio como en "El Internado" mejor todavía. Fusionando todo esto tenemos el ocultismo nazi, que es un tema gracioso a la par que interesante, así que desarrollémoslo de manera hilarante, como siempre.

Hitler haciendo un ritual oculto.

Por casi todos es sabido que los nazis eran gente que se montaron una historia en la cabeza que básicamente decía..."Nosotros somos los mejores, los mas guapos, los que tienen el rabo mas largo y los mas rubios, así que acabemos con los demás" En realidad la historia era mucho mas complicada, pero en síntesis era básicamente eso.
Estos locos, destruyeron Europa y cambiaron el curso de la historia. Creo que todo el mundo conoce la figura de Adolf Hitler, ese hombre vegetariano de bigotillo simpático que no bebía alcohol y hacía yoga. Es curioso que un hombre que fue tan sanote fuese tan hijo de puta.
Hitler era la cabeza visible de los nazis, todos ellos miembros del partido nazi, curiosamente único partido político en Alemania....curioso cuanto menos.
El ocultismo nazi básicamente engloba todas las tonterías en las que creían los peces gordos del partido nazi, como Heinrich Himmler, Rudolf Hess, Richard Walther Darré, etecé etc. También Hitler creía en "vaináes" (como dice mi madre), tales como la astrología, la mitología nóridica y la mísica medieval. Ninguno los nombrados anteriormente tenía una creencía religiosa bien definida, excepto Heinrich Himmler, que confesó ser adorador del dios Wotan, mas conocido como Odín, y yo me pregunto, quién coño adora a una puta invociación del Final Fantasy? Los nazis.

Ritual oculto que te pasas.

Al llegar al poder los nazis prohibieron todo culto esotérico que no fuera la Sociedad Thule. La Sociedad Thule era el nacido a principios del siglo XX en el que estaban metidos todos los locos estos, cuyos principios antocristianos, anticomunistas, antisemitas y antitodo sentaron las bases del nazismo. Curiosamente los nazis no pruhibieron el Budismo. Inclusó despertó gran interés entre los peces gordos. Llegadon incluso a mandar una expedición al Tibet comandada por el biólogo Ernst Schäfer (conocido por aquellos que recientemente han jugado al Uncharted 2). Hizo tres expediciones siendo la mas curiosa una que tenía por bjetivo encontrar el reino perdido de Agartha. El reino de Agartha era una serie de ciudades subterraneas conectada por una red de túneles por todo el mundo, siendo su principal ciudad, la mítica Shambala.
Como ya dijimos antes, los nazis creían fervientemente que eran los mejores, basándo tal hipótesis en que ellos eran los descendientes de la raza Aria, una raza de gaperas cachas con la melena rubia y los ojos azules (contraposición de Hitler que era moreno, bajito y feo). Los peces gordos que creían en las tontunas místicas querían creer que los Arios provenian de ese reinio misterioso de debajo de la tierra. Esto llega a la conclusión de que se creía que la tierra estaba hueca y alojaba una civiliación intraterrestre. Para entrar en este reino bastaba con ir a los polos o a alguna parte indeterminada del desierto del Gobi.

Particularmente, lo que mas me jode de los nazis es el mal uso que hacen del concepto del "Superhombre" de Nietzsche, adecuando ese conceptos a sus propios ideales. Básicamente el "Superhombre" de Nietzsche es un ser humano que ha dejado de creer en cosas transcendentales y elabora su sistema moral a traves de lo real y experimentable. Acepta su soledad en el mundo y que una vez muerto no hay nada. Pero los nazis le pusieron al superhombre mechitas y ojos azules para que quedase mas germánico.
Creo que si ha quedado alguna duda de la inteligencia de los nazis, ha quedado mas o menos disipada en esta parrafada que he contado. así que espero que ninguno de vosotros os convirtáis en nazis, he dicho!!!

Sigue aprendiendo...