El acne!!!

Presiona y veras la sorpresa.

Joder, que tarde mas triste me espera, que porque?? Es que acabo de ver un capitulo de Futurama llamado Ladrido Jurasico. Para aquellos no especializados en titulos de capitulos de Futurama os dire que es ese mitiquisimo capitulo en el que quieren clonar al perro de Fry el al final decide que no porque cree que ha tenido una vida plena y feliz...y ese final...donde vemos durante 17 años al perrito esperando en la entrada de la pizzeria donde trabajaba Fry...dios...que pena. Me da igual lo que penseis, yo tengo sentimientos, es mas me gusta tenerlos, pero lo que nunca he tenido es acne, he tenido granos como todo el mundo, pero no una paella en la cara. Pero que cosas sabemos del acne??que mitos hay??esta bueno el liquidillo blancuzco y espeso que sale de ellos??que misterios hay entorno a este fenomeno corporal que a tantos adolescentes ha acarreado horas de sufrimiento y humillaciones??

Paella!!!

Lo mas normal del mundo es tener acne y el mas normal del mundo es el Acne Vulgaris (ese que te hace tan vulgar). En que se basa este vulgar acne?? Pues en debajo de cada pelito que tienes en tu cuerpo, hay una cosilla que se llama glandula sebacea, donde se crea el sebo, que sirve para mantener la piel engrasadilla. Si por alguna razon, algunas celulas muertas de la piel obstruyen el foliculo piloso, es decir, el tubito por donde te sale el pelito, pues grano al canto!! Porque la glandula sebacea no deja de fabricar sebillo y claro, se forma un atasco dando lugar a un paraiso terrenal para una bacteria que es la que le pone la guinda al grano Propionibacterium acnes, que no es nada mas y nada menos que un bacilo!!! Osea, ese tipo de bateria que va con cadenas y colares en plan bacilon!!ojojojo!!festival del humor!!!

Foto de una planicia lunar.

Lo que es un misterio es porque algunas personas tienen acne y otras no, pero si se sabe que es parcialmente hereditario. Tambien se sabe que aparece en la pubertad de los humanos porque es cuando las glandulas regulan su nivel de secrecion de hormonas. Esa tambien es la explicacion de porque los tineiyers puberes puedes follarse incluso hasta a una mesa si les da el punto. Tambien se da en algunas mujeres por los ciclos mestruales, por eso de las hormonas para prepararse para tener un bebe y tal. Pero tambien hay gente que tiene las glandulas sebaceas hiperactivas, o que el cloro de las piscinas les afecta de tal manera que le salen granos, o simplemente, que se han caido de boca en una paellera.

Aqui esta todo muy bonitamente puesto.

Hay un monton de mitos en torno al acne, igual que los habia en las pajas, sabeis que en la Francia del siglo del siglo XIX se hicieron unos panfletillos mostrando los efectos MORTALES de la masturbacion en los hombres, como podemos ver en este enlace de aqui.
Comer chocolate NO causa granos, esta ya mas que probado, igual que el azucar, la canne y el choped. Por lo visto dicen que tomar leche desnatada, mas conocida como agua blanca, hace que tu acne mejore, es decir, te quita un poco, pero aun no estan muy seguros los sintificos si esto es potra o tiene algo que ver con una hormona presente en la leche, se sigue investigando. Lo que si esta claro es que si no te lavas te van a salir granos, porque??la piel muerta que atasca los poros, las bacilonas se ponen hasta los topes de celulas muertas etc etc...
Hay muchos tratamientos, muchos de ellos magicos y milagrosos que por supuesto no funcionan pero luego estan los que si funcionan. Estan los tipicos, pastillas y cremitas que regulan las hormonas y matan a las bacterias que en cuestion de unos 3 meses te hacen un buen lavado de cara.

La solucion a todos los problemas de la vida.

Los tratamientos con luz han demostrado ser bastante eficazes, pero desastrosamente caros y aniquiladores de cuentas corrientes, una desgracia, ya que a muchas y a muchos les gustaria no tener granitos. Pero oye, no te quejes que varios tipos de acne de los que no quiero hablar, porque he leido y visto cosas bastante desagradables que no quiero compartir con vosotros, puaggg. Los tipos son...
Acné comedoniano
Acné papulo-pustuloso leve y moderado
Acné pápulo-pustuloso grave
Acné nódulo-quístico y acné pápulo-pustuloso grave resistente
Acné intenso: este se caracteriza por que las lesiones son profundas y superan los 30
Y bueno, na mas por hoy, ya sabeis, cuidaos con cremitas y duchaos a menudo, no como yo, que me ducho cada 3 de marzo xDD, he dicho!!!

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La Viagra!!!

El compuesto maligno y pecaminoso.

Sabado, ese dia de la semana relacionado inherentemente con el sexo por eso de que la mayoria de la gente no tiene que trabajar y tal, mucha gente se alegra de que llegue el sabado para realizar esos actos que los condenaran al infierno (si creen en el, yo particularmente creo que en mi vida anterior, si es que la tuve, fui un pecador y ahora estoy viviendo en este inierno). El caso es que esta de moda decir que el sexo no lo es todo, que no es lo mas importante y todas esas chuminadas neoliberales afterawers, cuando es parte importante en una relacion, lo quieras o no.
Esta claro que para que haya temita del bueno (vease sexo), tiene que haber dos personas como minimo, y como minimo tambien hace falta un...como decirlo...tubo de pvc?? El caso,que pasa si ese tubo de pvc se estropea??tiene una fuga o esta doblao?? pos hay que arreglarlo no?? Los finos los llaman disfuncion erectil, impotencia sessuarrrl etc etc, pero yo lo llamo, que no se te empina el molondron!!!

Sin palabras...

Imaginaos que este problema no tubiese solucion, muchos hombres acudirian al suicidio como manera de de aligerar sus penes, que diga penas. Pero para eso se invento la viagra, para que el mundo no perdiera a un puñado de hombres valientes y sabios. Pero la viagra tiene su curiosa historia como la tenemos todos y cada uno de nosotros, y para eso estoy yo aqui, para perder un poco de mi tiempo escribiendo acerca de este milagroso farmaco y regalaros a vosotros una bonita historia.

Tipico chiste sobre la viagra.

La cosa empezo ya en el pleistoceno, cuando muchos cavernicolas dejenerados vieron que su pirindolo no se empirondoleaba y se corrompian en grado sumo porque siendo hombres, el manubrio tenia que funcionar por cojones, valga la redundancia. Entoces empezarona hacer mandolas misitcas y cosas de fe para que el tema se levantara, pero nada. Entonces recurrieron a las hierbas y las cosas, pero eran un poco paketorros. Mencion de honor merece el hermano boticario de El nombre de la Rosa, que nos recordo que las cebollas cortadas y hervidas, prolongan la ereccion, en hombres que no hayan contraido los votos claro esta.

Variacion nº1 del chiste de la viagra.

Hacemos una elipsis argumental de varios miles de años y llegamos hasta los años 1995.
En un sitio perdido por el mundo llamado Sandwich, habia un amable y bondadosa empresa farmaceutita llamada Pfizer, mas conocida por pffff, que estaba muy muy preocupada por la salud de sus pacientes y solo queria el bien para ellos, el lema de la empresa es, es mejor perder dinerillo, para que los enfermillos esten sanillos. Entonces, por aquella epoca se estilaba mucho tener angina de pecho, si tenias una estabas totalmente y coolmente a la moda. En sus laboratiorios estaban probando un ingenio quimico sintetizado por ellos mismos llamado Sildenafil.

Variacion nº2 del chiste de la viagra.

Se decia por ahi que curaba las anginas de pecho y lo estaban probando en seres "humanos".
Los efectos sobre las anginas eran mas que cuestionables, pero a nadie le hace falta 5 años de carrera y 3 de especializacion para darse cuenta que la bata de tu paciente tiene una protuberancia bastante significativa. Entonces, tras varios dias exprimiendose las quijoteras hasta que casi le sale humo concluyeron que el mejunje ese te ponia palote.
Todos se alegraron un monton, porque sabian que ese descubrimiento reportaria millones de felicidad a mucha gente infeliz por problemas de empalotamiento, los millones de dolares no significan nada al lado de esa falocidad, que diga felicidad. En 1996 salio a la venta generando una expectacion que te pasas, incluso el mismisimo Pele (uno que le da pataditas a una pelotita) salio anunciandolo y todo eso. Funcuina de la siguiente manera.

Em...no se que decir...un hombre mayor...una jovencita...aahgg...

El proceso fisiológico de la erección incluye al sistema nervioso parasimpático causando la liberación de óxido nítrico (NO) en el cuerpo cavernoso del pene. El NO se une a los receptores de la enzima guanilato ciclasa, lo que deriva en niveles aumentados de monofosfato de guanosina cíclica (cGMP), llevando a una relajación muscular suave (vasodilatación) del cuerpo cavernoso, que resulta de una mayor afluencia de sangre y consecuentemente la erección. LA wikipedia es lo que tiene, lo cuenta mu soso, al fin al cabo lo que quiere decir es que tu amiguito feliz, de pone superjapi, pero ojo! tiene que haber razones para ponerse feliz, osea, la mujer o el hombre de tus sueños o de tu vida enfrente tuya diciendote, juguemos a que yo soy una maga semielfa vampirica sangrienta y tu eres un negro (dios bendiga a padre de familia).

Las pastillas que hicieron recobrar a Benedicto XVI la fe en dios.

La viagra no aumenta la potencia sexual, el número, frecuencia, o intensidad de las empinaciones en alguien normal, es para gente con problemas, no como tu, puto niño rico con tus polos de el niño y tus vans! te cojere un dia te pondre a cavar zanjas!!Ish, me he exaltado, disculpitas.
No debes tomar JAMAS viagra si tienes malito el higado, el corazon, la vejiga, si has tenido un infarto recientemente, o si te gustan los caballos y/o animales cuadrupedos. A modo de curiosidad, anecdota o chiste circula por ahi el mito que la palabra, "Viagra" procede de "vyāghra" que en el idioma sánscrito significa "tigre", lo pillas?!?!si es que son unos cachondos mentales.
En el fondo esto es un ejemplo mas de que el progreso cientifico, si es que a esto se le puede llamar progreso cientifico, es fruto de la potra, la suerte, la chiripa o como coño lo quieras llamar. El caso es que nunca te tomes mas de dos pastillas al dia que te puede dar un yuyu!!!he dicho!!!

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Estornudos!!!

Tenia un poco de carraspera.

Curioso dia nublado el de hoy, no me molan los dias nublados, mas que nada porque pienso que es una cortina de humo para que nos espien los extraterrestres como a vulgares protozoos. Pero eso no nos hace del todo estupidos e insignificantes, tenemos conciencia del entorno que nos rodea, hacemos pipi, caquitas y tambien, estornudamos...pero, que es el estornudo aparte de algo que si t elo hacen en la cara no te hace falta ducharte??

El poder del estornudo.

Basicamente es un acto reflejo para defendernos de los microbios o agentes irritantes de las mucosas nasales que al fin y al cabo son todos unos unos comunistas judeomasonicos!!!
Pero vayamos por partes amigos mios, como con una oreo, aunque yo soy de esos tios simples que coje y se mete dos galletas de esas en la boca y luego si acaso se toma un poco de leche. Primero, esos agentes irritantes anarcosindicalistas (mas conocidos como comunistas nazis) penetran en la nariz (sexo bizarro) e irritan las mucosas nasales, eso hace que inhales rapidamente casi dos litros y medio de aire, que se mete en los pulmones.

Publicidad "subliminal".

Se cierra la faringe durante un instante y luego el diafragma empieza a hacer presines, se abre la faringe y zas!! El aire del estornudo sale a mas de 100 km/h contaminando un area de hasta 6m2. Esto quizas es un poco desagradable, pero para mi es muy util, porque si no quiero gastar agua para lavarme las manos, estornudo, y condenso esos 6m2 en unos cuantos centimetros cuadrados...que cosas eh??si es que soy un pensador!!
Pero hay algo mas chachi sobre los estornudos que quizas nos sabeis mis bienavenidos amigos mios. De todos es bien sabido que el polvo nos hace, estornudar, el polen, el choped, los polvos para estornudar, pero, ajajaja! a que no sabiais que la luz tambien pueden hacernos estornudar, sorprendente y real queridos telelectores.

Es todo un misterio el origen, solo se sabe que existe y que lo padece mas de la mitad de la humanidad. Se cree que es debido a que tus ojitos se acostumbran a la oscuridad, y si de repente de dan en los ojos una luz brillante, pos el un nervio, llamado el nervio trigemino, se corrompe y le dice al cerebro, estornuda tio!!estornuda!! y ahi lo tienes. Personalmente, yo no lo he probado, pero lo probare a ver si me sale. Me gustaria que alguno lo probaseis y contarais las experiencias. Una putada de esto es que los pilotos de cazas supertecnologicos que te pasas no pueden padecer estornudo fotico, pq imaginate, vas por ahi luchando contra integristas cristianos y de repente estornuda...joder, se perderia un avion muy caro joder...xD.

Ahhh, la vida, tan simple y compleja a la vez que es casi una paradoja, mañana mas amigos mios!!!he dicho!!!

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Bofetones!!!

Bofetones....esa accion rapida y mortal que puede hacerte ganar una discusion o echarte unas risas a costa de un pobre desgracia, familiar o amigo. La guarrada es que nuestros estupidos y condicionados ojos, fruto de una evolucion que ha durado millones de años (si fueran perfectos, como manda el diseño inteligente, veriamos lo del video) solo van a unos 24 fotogramas por segundo y nos perdemos todos los detalles graciosos que vemos en este video.
El programa en cuestion es Brainiax, lo intentarion poner aqui en España en cuatro, pero si pones a un disyokei pastillero de presentador, es normal que salga mal el programa. Es ingles y es un programa que a veces haces que te eches las manos a la cabeza de las brutalidades que cometen como la del video. Si hay por ahi algun padre leyendome, por favor, tenga usted en cuenta todo lo que se va a mover la cara de su hijo por culpa de su mal gesto, peguele un pellizco como me hacia mi padre que me llevaba una semana rascandome. Este video lo he visto en Microsiervos, pagina que deberia ser una asignatura obligada en la ESO y en lo OTRO, he dicho!!!, mañana...os sorprendere!!ajajaja!!

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El Bismarck!!!

Foto patriotica nº1.

Ahgggg...que lastima que ya se haya terminado la semana santa y tal, una semana santa marcada, entre otras cosas, por los pecados cannales y por la enfermedad, si...que askete, pero bueno, como estoy en casita en vez de estar en Sevilla he decidido poner a prueba mi paciencia un dia mas y traeros algo de culturilla general para que digais, aaaaala!eso existe de verdad??! Y bueno, pues vamos al temita bueno ya no??
No se si mucho de vosotros habreis oido hablar de el archiconocido Otto Eduard Leopold von Bismarck-Schönhausen, padre de la nacion alemana. Bueno, este hombre llego a ser un crack porque cogio a Prusia y unos cuantos cachos de tierra mas y lo convirtio en Alemania y tal, y eso no lo puede hacer cualquiera, porque te hace falta un nivel de bonificacion +5 en unificar, te lo digo yo. Pero resulta que nuestro querido amigo Otto Eduard Leopold von Bismarck-Schönhausen tuvo que morir como todos los humanos y como fue un crack pues todo el mundo le hacia monumentos, poemitas y mierdas varias.

El pequeño Otto Eduard Leopold von Bismarck-Schönhausen.

La gracia fue cuando el tito Adolfito (mas conocido como, me masturbo pensando en alemanes rubios, altos, de ojos azules y forzudos, pero yo tengo el pelo negro) y claro, su sistema politico, el fascismo, se basaba en el vacile. tu me vacilas?? Yo te vacilo el triple! Y claro, como jiller (lease como una ele larga y no como una y) tenia el pilindrin pequeñin se dijo a si mismo...
Buah chaval, voy a hacer un barco que te pasas para la guerra totalmente justuficada que voy a hacer y se van a cagar por la patilla. Y asi hizo, como ser totalmente racional e inteligente (juas juas) se saco de la manga un barco tope grande que fue durante unos meses el acorazado mas poderoso del planeta. No es el mas grande, pues si un pilindrin pequeño da un barco grande, los japoneses tenian el Oscar en esta categoria, pues fabricaron los acorazados de clase Yamayto ( el Yamato y el Musashi) que eran unas bestias pardas de cuidado, pero eso lo dejaremos para otro dia.

Te ves esto en un callejon y te cagach.

La cosa es que cuando se boto el Bismarck, todos los peces gordos pestsos alemanes estaban comiendole el culo a bigotitos ternura (apodo de alcoba de jiller) diciendole, cacho bicho que has sacao macho, la tienes asi de grande y dura?? me dejas tocarte el bigotillo?? Y la verdad es que el barco era un bastinazo, con 251 m de largo y 36 de ancho, ese monnnnnstruo podia mover 50.900 toneladas si se ponia serio y la verdad es que se ponia serio a menudo. Tenia unos cañones brutales capaces de lanzar balines de 800 kg a 36 kilometros. Pero esto era las dos torretas principales, la Bruno y la Anton, luego tenia otras un poco mas paketoncias pero iwal de bastardas. Y porque no, tambien llevaba aviones que lanzaba con catapultas, tenia 150.200 caballos de potencia, hasta 100 cm de blindaje por algunos lados y su tripulacion la componian 108 oficiales y 2.500 suboficiales y marineros, que parece poco, pero hay pueblos que tienen 2000 habitantes....y eso es mucha gente.

Marineros con una cara de felicidad que te pasas...

El barco se estreno matando gente asi de forma way, es decir, aparecia por el mar, cogia a un barco en seco y zas! lo hundia y luego desaparecia en la inmensidad del mar con la radio silenciada y sin hacerse notar. La cosa es que durante la guerra el Bismarck supuso un problema a los ingleses porque les estaba jodiendo bastante sus lineas navales de abastecimiento y eso les estaban tocando un poco las pelotas y ya sabeis el dicho, nunca tokes las pelotas de un ingles!por la que las tiene en las ingles!!xDD

Laaaaaargo y duro...xD

La gota que colmo el vaso fue cuando el Bismarck hundio el barco mas chuli de los britanicos, el Hood. La cosa fue asi. Iba el Bismarck acompañado de su amigo, el cruzero Prinz Eugen, cuando se encuentra de repente con el HMS Hood y el HMS Prince of Walles, y claro, te veo te hundo, y empezaron, pam pam pam!! en uno de esos pam del bismarck, le dio al hood, atravesando su casco y llendo directamente a parar al deposito de municiones y todo exploto partiendo al barco en dos, los del Prince se quedaron to flipaos y sin darse cuenta les cayo un pam en todo el puente de mando matando casi a to dios y dejando al barco en un caos asqueroso. Se organizaron como pudieron y salieron humeantemente por patas. El jefazo del bismarck decidio no hundirlo porque decia, pa que tio??si somos unos cracks!!

Foto patriotica nº2.

En Londres todos estaban abatidos por lo del Hood y Churchill, ese borracho pegamujeres que nos salvo del nazismo ordeno que se hudiera el bismarck como fuese. Para eso se unieron el HMS Ramillies y el HMS Rodney. Tambien se unio la Fuerza H, compuesta por el crucero HMS Renown, el portaaviones HMS Ark Royal y el crucero HMS Sheffield. La cosa es que dieron con el Bismarck el 26 de mayo de 1941 casi de casualidad, y a por el que fueron todos! Lo primero que hicieron fue mandar a un monton de aviones Swordfish, que eran lentos, antiguos y de tela armados de torpedos para darle a las helices del Bismarck y asi dejarlo KO. Y asi hicieron, tras varios intentos y esquives por parte de unos y otros, le dieron un torpedazo sessuarl en el timon derecho dejando al Bismarck ingobernable. La gracia del asunto es que no hubo ningun avion derribado, jarl jarl xD.

Para que le haces señas a un barco?!?!para que apaguen la vela, lol lol xD.

El Bismarck paso la noche dando vueltas a lo loco intentando arreglar el timon pero todo el mundo sabia que ya estaba condenado al infierno! Ya por la mañana, aparecieron en el horizonte los barcos britanicos como ministros de la muerte para dar la puntilla al barquichuelo. Empieza un infernal combate en el que el Bismarck esta dando vueltas en redondo mientras dispara a diestro y siniestro pero la cosa es que acerto una vez pero de potra. Lo malo es que a el le acertaron unas cuantas veces mas, haciendo que los cadaveres se amontonaran en la cubierta y que la mayoria de los marineritos se refugiaran en el seguro interior lleno de humo y tal. Pero lo que pasa es que algunos proyectiles impactaron en cubierta, penetraron hasta el interior del barco y mataron a cientos de marineros. Los barcos ingleses no podian hundirlo por el bastisimo blindaje que tenia.

Manda webos que hagan maquetitas de barquitos de la muerte ehh...

Como se hundio entonces?? Se dio la orden de abandonar el barco, abriendose vias de agua y colocando cargas explosivas para hundirlo y asi impedir que los malditos enemigos de la represion y la muerte pusieran sus garras en uno de los mejores barcos del mundo. Mil y pico de marineros se hundieron para siempre con el barco, y solo 110 marineros fueron salvados. Hay testimonios de marineros del Bismarck que narraban el miedo que tenian de que los ingleses los capturaran y los despellejaran vivos, pero, lo que les paso es que los rescataron de las gelidas aguas donde murieron casi 900 marineros, y les dieron mantas, comida y los trataron bien, a ellos, que habian matados a compañeros suyos, que iban arrasando Europa por gusto y los trataron como hermanos, como gente normal y corriente, dando un claro ejemplo de humanidad...Y esto es todo por hoy....creo que me he pasado un pokito pero creo que ha sido interesante! espero que os haya gustado he dicho!!!

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Charles Manson!!!

Charli llendo a comer.

Bueno, que de tiempo sin pasarme por aqui, ante todo quiero pediros disculpas. Resulta que mi ordenador de sobremesa esta totalmente chamuscado por dentro, es decir, procesador, placa base etc etc. El resultado es que ahora estoy con el portatil y resulta que mi portatil aun va a polea y pistones, es demasiado antiguo y se peta totalmente cuando quiere. Es que si abro dos pestañas se me peta totalmente, y me resulta desesperante escribir un post, pero mira, me he armado de paciencia y he decidido escribir de nuevo.
Y claro, que mejor manera de empezar que hablando de Charles Manson, un supuesto asesino en serie que sirvio de inspiracion a Marilyn Manson, mas conocido como el pajero cosmico. Pero, quien fue este hombre?? Pues como todos nosotros, un ser humano, digamos que...fue en contra de lo establecido y estaba un poco pirao.

Cara que se le quedo cuando se entero de que no tenian chocolate en la carcel.

Charles Milles Manson nacio el 12 de noviembre de 1934, y fue un niño asi mu feo cuando salio por el coño de su madre, como tu y como yo, que coño te crees?que te trajo una cigueña en un impoluto trapo blanco??amos venga.
Cuando era ya asi un poco mayorcete se dio cuenta de que no tenia padre, y es que resulta que la madre era un poco puta y claro, de follar con tantos tios, pues a saber quien era el padre xD. Su madre, para que su hijo no se enfadase por no tener padre le regalo muchos micromachines y cochecitos de jueguete pa que jugara y tal. Y por un tiempo le fue bien. Lo malo que en esos tiempos no exisitia Fernando Alonso y el calvo de telecinco, por lo que su pasion por lo coches desemboco en que empezo a robarlos.

Intelectual que te pasas.

Como buen americano, los robaba porque le salia de los cojones (como todo lo que hace Bush), pero la poli ya se empezo a olerse el marron y lo pillaron.
Lo pillaron mas de 13 veces robando coches, y se fugo otras tantas, y en vez de darle unos azotes en el culete lo metieron en la carcel, pero salio por ser un buen chico. Pero lo volvieron a meter por proxeneta (putero por estos lares), pero lo sacaron por ser un buen chico. Luego lo volvieron a meter en la carcel por falsificar cheques...pero...adivinad que??lo sacaron por ser buen chico. Y claro, tanto ir y venir le sento mal a su coco privilegiado y empezo a hacerse unas pajas mentales monumentales.
En 1967 le dio por irse a vivir a San Francisco, ciudad donde las modas musicales y todo eso estaban de moda. Un dia estaba sentado tomandose un capuchino y escucho por la radio una cancion de los bitels, mas conocidos como Beatles. La cancion era Helter Skelter que hablaba de un parque de atracciones, en concreto de los toboganes en espiral que se encuentran en los parques de Britania. El caso es que este hombre la escucho y dijo, joder, es que la cancion tiene razon, los negros van a iniciar una guerra civil contra los blancos y vamos a perder, tengo que hacer algo. Es una lastima que Manson no tubiese un amigo que le diese un par de collejas para decirle, killo eres gilipollas, es que no ves que es un tobogan??. Pero bueno...

Cuidado al oirla, no vaya a ser que os volvais locos.

El caso es que el tipo este fundo un grupo conocido como, La Familia, que mas que nada fue una secta llena de mamaostias. La secta esta era un grupo al que acudirian los blancos supervivientes del apocalipsis negro para iniciar la cruzada para recurperar la hegemonia blanca. Si amigos, hay mucho gilipollas suelto por el mundo, y todos esos gilipollas se fueron a vivir a una granja al desierto. Lo que pasa es que los de la familia no sabian que coño hacian.
Lo digo porque la noche del 8 de agosto de 1969, Charles Watson (Tex, que no doritos tex-mex), Patricia Krenwinkel y Susan Atkins, entraron en una casa de Beverly Hills, y las acólitas de Manson mataron salvajemente a Sharon Tate, que era la mujer de Roman Polanski, gran director de cine. Estaba embarazada, y le cortaron los pechos, dejándola morir desangrada, junto a sus invitados Jay Sebring, Abigail Folger y Wojciech Frykowski, todo orquestado por Manson, y claro, es que una mujer embarazada era una amenaza brutal...

Foto de Ponlanski y su señora, la gran amenaza...

La noche siguiente, Manson entró en la casa de un empresario llamado Leno LaBianca y su mujer Rosemary en las afueras de Los Angeles. Tras asegurarles que no se les haría daño, los ató y dejó entrar a Tex, Patricia Krenwinkel y Leslie Van Houten (primo de Milhouse), quienes mataron a la pareja. Otros miembros de "La Familia" habían sido ya responsables del asesinato de Gary Hinman, un profesor de música, y se les creía autores de otros asesinatos, todas eran amenazas brutales, que os lo digo yo.

Discazo del tipejo este...

El caso es que lo pillaron, y como el pajillero este no tenia dinero para pagarse una defensa, grabo un disco llamado Lie, con la colaboracion de uno de los componentes de los Beach Boys. El caso es que los miembros del jurado no eran tontos y lo condenaron a muerte por orquestar los asesinatos (el sistema funciona!!), a que el no habia matado a nadie con sus manitas, pero si con su mente.

Pensaron en el como abuelo de werters original, pero....no cuajo.

Y ahi s igue el hombre que ya esta to viejo, y la gracia es que lo han intentado matar unas cuantas veces..como aquella vez que un hare krishna de 36 años que intento quemarlo vivo..jejej que gracia, bueno, espero que mañana tenga la paciencia que he tenido hoy, he dicho!!!

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