Feliz Vaninaaaad!!! v2

Bueno bueno, creo que ya era hora de dejarme caer por estos lares tan electrónicos y digitalizados. Os quería presentar a mi mono ayudante Monacio. Si, yo soy Ignacio y el es Monacio. Va a ayudarme en la titánica tarea de presentar el titulo de los post.
Bueno, la cosa es que está en mi casa mi novia pasando las fiestas y teniendo en cuenta que la veo cada dos o tres meses, espero que entendais que no le dedique tiempo a contaros alguna cosilla interesante...
Pues eso, que felices vanidades y que os emborrachéis y tal, he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

Feliz Vaninaaaad!!

Superproducción creada por Love Publicidad!!

Que paseis una buena noche...

Sigue aprendiendo...

El spork!!!

Bueno bueno bueno, hoy es uno de esos dias en los que no me va a leer ni dios (con minúscula) razón de mas para escribir. La historia de hoy versa sobre una cosa de la que me he acordado esta mañana. Si, que pasa?? yo me despierto y pongo mi mente en modo deriva y se me ocurren ciertas cosas y me acuerdo de otras, asi fué como di con las claves para matarme a arma esmeralda y rubí.
El caso es que seguro que os habréis corrompido al ver la foto que hay puesta hoy, pues si, eso existe queridos niños y se llama spork. Muchos de vosotros, supuestos dioses del habla inglesa habréis acertado al conjeturar que se trata de una fuuuuusión se la palabra spoon (cuchara) con la palabra fork (tenedor), dando como resultado vegeto, que diga, spork, que no es mas que un tenedorcuchara, un cuchador, o tenedara, o como coño lo llaméis.

Se sabe a ciencia cierta que ya a finales del sigo XIX se fabricó alguno en Inglaterra. Pero hay patentes en los USA que datan de los años 1874, pero la palabra Spork se empezó a usar na mas entrar el fantabuloso siglo XX y fué visto por primera vez en el New York Times. Pero lo mas curioso de todo es que no se sabe con certeza quién lo inventó. Se sabe muy bien que en Japón arrasó cuando los Usureros, quiero decir...coño, los de USA se los llevaron cuando ocuparon Japón en plan compadre. También se dice que el spork reciclable lo introdujo KFC para sus famosísimas ensaladas de col (yo no se que sería de mi vida sin ellas).

En los USA hay gente que lo mitifica y lo lleva al nivel de culto sagrado. Seguro que hay sectas del santo spork templario de los sionistas judeomasónicos. Hay también bandas de musiquita que se llaman así y salió en la popular serie, Los simpson, cuando Bart se una a los exploradores junior estando al mando el gran Ned Flanders (Ned Flanders, me rio de tu sistema de valores, con él estas haciendo el ridículo ante todos y ante mi). Es el invento favorito de los exursionistas, por eso del 2x1, te llevas dos cosas condensadas en una sola. Y por lo visto es el artilugio ideal para comer pomelos, ¿?¿?

En Japón ganaron popularidad por eso del ahorro que suponian a hora de darselos a los niños en los comedores escolares. En vez de gastar dinero haciendo tenedores y cucharas, hacias muchos sporks y ala, a tomar porlasaca. Ya en los años 80 fué mu criticado porque segun los sabios nipones introducía malos hábitos de alimentación. Por lo visto el spork sale en la serie FLCL (que eso?? un televisos es un televisor!?!?!? y porque anda?!? Es que nunca has visto un televisor walkman!?!!?) donde la profesora enseña a sus alumnos a usar sus palillos y estos se hacen los remolones y el resto es historia.
Como historia curiosa es la de este curioso cubierto que nunca en mi vida lo he visto yo. Por lo visto existe otra versión, que es la digievolución del spork, que es el splade (spoon+blade), que lleva incorporado un filo corante pues para es, para cortar. Aunque la verdad, no se que utilidad tiene una cuchara con filo si no apra cortarte los labios...

Y bueno, esto es lo que hay hoy, si no os ha gustado pues que tengais una nochebuena de esas donde fingís que sois felices y tal con la familia, he dicho!!!

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Por que jugar al béisbol es malo!!!

Bueno bueno bueno, se que estabais ansiosos de que os contase otra interesante historia, pero no, hoy no tenía ganas asi que os voy a dar razones de porqué no tenéis que jugar, jamás, jamás, al béisbol.

Para empezar, todos sabemos que el béisbol es el deporte nacional de los USA y por lo tanto, es un mal deporte xDD, es broma. Es un deporte en el que hay que correr mucho y muy rápido y a veces pueden pasar cosas como esta.

Este hombre empezó a correr tan rápido que venció la fuerza de la gravedad y empezo a volar.

Una vez que algunos de los jugadores aprenden a volar empiezan a hacer cosas raras y su mala baba aumenta. Muchos son fans de matrix y comienzan a luchar como tal.

Fan de Trinity a punto de rematar la faena.


Aquí vemos como un jugador está a punto de ser atravesado por la pierna del racheador.

Luego el campo está poblado de muchisimos peligros, algunos son de origen desconocido y otros mas mundanos, como los propios humanos.

Un jugador muere devorado por un dinosaurio salido de debajo de las gradas.


Un jugador toma el pelo a un árbitro para atizarle con el bate y asi ganar un pokémon.

Pero todos sabemos que el mayor peligro es la pelota. Muchas nacieron en un clima de odio irracional hacia ellas, por lo que desarrollaron un sentimiento homicida muy agudo contra sus crueles castigadores.

Beso entre una pelota y un jugador.


Pequeña caricia amorosa pero peligrosa.


También se vengan del malvado público, que disfruta viendo su sufrimiento.

El público tambien es cruel y vengativo, pues odian a algunos jugadores y a la mínima oportunudad van a por ellos a saco.

Esto por no devolverme mi disco de pimpinela!!!

Pero claro, los jugadores estan mas bien dotados y preparados para el ataque mortal y frontal contra el peligrosísimo público.

Mar de caras aterradas ante un ataque sorpresa.


Impresionante ataque batal (con bate) a un hombre que se metio con la prima del hermano de cuñao del amigo del abuelo del que riega el césped del campo.

Y bueno, hasta aquí la tonteria de hoy, espero que al menos os hayáis reido un poco que es lo que pretendia, aajajajaja!!os he manipulado!!!

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El Osario de Sedlec!!!

Hoy me siento muy muy generoso, asi que no os voy a matar a texto y os contare una historia muuuy cortita pero interesante que te pasas. Asi que no mediemos mas y vamos a empezar con el asunto.

Candelabro de intachable virtud.

Yo tenía un amigo que se llamba Henry, y era abad de un monasterio de la orden del Cister. Su rey, un tal Ottokar II de Bohemia le dijo en 1278: Tio, vete a tierra santa y flipalo y traeme un recuerdo. Nuestro amigo Henry, fué a tierra santa y volvió con muuuchos regalitos. Uno de ellos fue un puñado de tierra del monte Gólgota, donde dicen los cristiano que su dios feneció.

Si metes una pelotita en una cuenca ocular, te llevas el cráneo como premio.

Ese puñadito de tierra cambió para siempre el sino de su monasterio. Henry esparció la arena por el cementerio del monasterio ganando un caché el cementerio que ya quisieran algunos. Tol mundo quería que lo enterrasen ahí, porque si te enterraban en un cementerio donde había unas pocas partículas de arena del monte donde supuestamente murió el dios que adoraban, seguro que tenían el pasaporte al cielo asegurado.

Probre el que tuviera que apilar todo este material de tan rara forma, que es eso de JHS??

La cosa empezó a descontrolarse cuando llegó la moda de la peste negra (de la que ya hablaré algun día) y todo el mundo pues quería su pasaporte para el cielo.
El cementerio tuvo que ser considerablemente ampliado y remodelado. Se colocó aireacondicionado, nuevos accesos y dvd en cada fosa. Se hizo una iglesia gótica y para ello hubo que excavar cimientos para poner la iglesia sobre el terreno y tal.

Gotelé arcaico.

Como se pasaron con el presupuesto dijeron...aivaaaaa....no tenemos perras pa la decoración!!!y ahora que hacemos. Aquí entró en juego un decorador sin escrupulos que dijo...pueeees...tenemos miles de cadaveres descompuestos que estan en los huesos, que te parece si hacemos una decoración fuera de lo comun y muy desenfadada!?!? y el resultado fue el osario de Sedlec, una iglesia con una decoracion compuesta de mas de 40000 huesos HUMANOS, si si, de personas reales, que vivieron su vida, comian, cagaban, se enamoraron, copularon, etc etc...Encima el muy cabrito mandó hacerse su escudo de empresa de huesos siendo este el resultado.

Muerte F.C.

Os dejo también un video (solo dura seis minutos vaguetes!!!) de un escritor que le dió por ir a hablar de un libro suyo a la capilla esta aludiendo a que tenía una "belleza especial"

Curiosamente hay una capilla en Italia, concretamente la Santa Maria de la Concezione de Capuccini, en Roma, donde van un poco mas lejos y directamente hacen Cosplay...os dejo las fotos aquí y aquí.

Asi que ya sabeis, mi consejo es que os quemen, asi no podran usaros para casi nada. Ademas en forma de ceniza podeis protagonizar un último gag humoristico en plan gran Lebowsky. Asi que ya sabeis, arded!!he dicho!!!

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Centralia!!!

Centralia en los años 60.

Cuando la gente dice...la realidad supera siempre a la ficción, pues lo dice con razón, y cual es la razón? Pues que es verdad, si hace poco vimos como había una anguila con mandíbulas de Alien (retráctiles y que hacen Hiisss!).
Hoy os quiero hablar de Centralia, una ciudad del condado de Coumbia, en Transilvaaaaniaaaaaa, ejem, quiero decir Pennsylvania. Centralia ha sido siempre una ciudad normal, exceptuando el echo de que ahora mismo esta totalmente deshabitada, y todo por ser una ciudad muy peliculera, pronto entendereis porqué.

Carretera hecha por un ingeniero borracho que va hacia Centralia.

Centralia ya existia desde por lo menos 1841, cuando se juntaron all 4 o 5 taraos que querian vivir allí y terminaron por establecerse. La aldeucha esa creció y creció hasta que tuvo su propia taberna. Allí y gracias a la influencia del alcohol la población aumento de manera misteriosa. Como creció tanto, consiguió su propia línea de ferrocarril lo que trajo mas gente a la taberna creciendo así la población. Todo este crecimiento estaba sustentando con el trabajo y los beneficios obtenidos de la explotación de las minas de carbón.
Ya desde el principio de los tiempos fueron mu suyos, pues lo mineros formaron una sociedad secreta llamada Molly Maguires, y se dedicaban a asesinar a personas non-gratas, como Alexander Rea, el fundador de la ciudad. Pero eso no es lo interesante, vamos a dar un salto temporal de unos cuantos años y vámonos hasta 1962, a un nuevo y flamante basurero local, que resultó ser mas que nada un agujero en el suelo.
Allí empezaron a tirar basura y basura, hasta que por obra del destino, hubo un incendio que prendió una de las vetas expuestas de carbon que había en el subsuelo. El incendio se propagó a multitud de minas y varias veces se intentó apagar sin resultado alguno.
Continuó ardiendo hasta bien entrado los 70, concretamente hasta el año 1979. Durante esos años hubo muchas intoxicaciones por monóxido de carbono. Ya hubo un tipo que se coscó de que algo no iba del todo bien en el subsuelo. Por todos era conocido que las minas aun seguían ardiendo, pero cuando un trabajador de una gasolinera fué a comprobar los niveles de gasolinas de los depósitos se dió cuenta de algo mu preocupante. Al sacar la varilla estaba caliente que te pasas. Al tipo de dió por meter un termómetro en el depósito y la gasolina estaba a una agradable temperatura veraniega de 77.8 ºC. Entonces ya la gente empezó a preocuparse un poco mas por el echo de que bajo sus pies había un problema muuu gordo.

Uno de los efectos de tener un incendio subterráneo.

Todo se torció cuando un niño llamado Todd Domboski de 12 años, que fué engullido por un agujero que espontánemente se abrió bajo sus pies. Fué rescatado poco despues y los ciudadanos se quedaron patidifusos cuando se enteraron que el agujero en cuestión tenia varias decenillas de metro de profundidad. Ahora todo el país tenía los ojos puestos en Centralia, a ver que pasaba con aquello. El congreso de los USA destino 40 millones de petrodólares para el realojo de todas las familias de la ciudad en ciudades vecinas, pues se consideró la ciudad como no segura y apta para que viviese nadie.
Sim embargo algunas familias se quedaron y se querellaron contra el gobierno de los USA por querer sacarlos de sus hogares, evidentemente perdieron. En 1992, el estado de Pennsylvania expropió todos los inmuebles del municipio y 10 años depués le quitaron el código postal.
Ahora si acaso quedan menos de 20 personas viviendo por alli. Cosa curiosa es que el los cementerios estan en muy buen estado y tienen mas población que el pueblo, ademas tienen nombres muy muy curiosos.

Me escama demasiado este nombre...

La zona parece sacada de una película (nada que ver con Silent Hill, ni que hubiese servido de inspiración!!). Calles desiertas llenas de arbustos, solitarias y fantasmagóricas...uhhhh. Es mas, que yo os ponga el video del principal guionista de la pelicula Silent Hill desplazandose personalemente a Centralia para verlo en persona para así captar ideas para la peli no quiere decir nada eh...

Y bueno ,esta ha sido la historia de hoy, espero que os haya gustado y ya sabeis, es malo jugar con fuegorl!!He dicho!!!

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Giacomo Casanova!!!

Como molan esos rizitos que tiene encima de la oreja.

Y aquí vengo de nuevo!!!Ya he empezado lo que tradicionalmente se llama "vacaciones de vanidad", pero ams que vacaciones van a ser...bueno, lo contrario. Por eso me he dicho, vamos a hablar de algo alegre ya que estamos. Y que mejor personaje para hablar que Giacomo Casanova, el partebragas oficial de la humanidad...El hombre al que todos aspiramos ser en esa faceta que le hacía tan suyo.
Supongo que muchos de vosotros habéis escuchado esa expresion tan típica de...Po ese está hecho un Casanova, pues bien, nuestro colega Giacomo (Yacomo pa los amigotes, este nombre era debido a que la madre le decía, niño!!que comas ya joé!!y el niño, ya como ya como!!) Pues bueno, sentaos y disponeos a viajar por las aventuras de bragueta de este hombre.
Nuestro amigote Yacomo nació en Venecia en 1725, nacido de hijos artistas, Yacomo demostró talento e inteligencia desde mu pequeñito, llegó a aprender filosofía y ciencias de un gobernador venenciano (me la trincas con la mano). Pero entró en la edad del pavo, que si en estos dias es mala, pues imaginaos en aquellos. Entonces un dia que estaba por la calle, vió a dos hermanitas huérfanas y como hacía frío, pues se apiadó de ellas. Sería muy bonito poner ahora que les dió una casa y tal, no no, las hizo entrar en calor montándose un trío con ellas...perdiendo asi su valiosa..."virginidad".

Casanova con cara de, te vi poné los ovario en el cielo de la boca!!

Con 21 añitos se mudó con mamaita a Roma, donde su madre consiguió dejarlo a cargo como ayudante de un cardenal. Le concedieron el rango de fraile, pero evidentemente, duro ná y menos pues su máxima en la vida, era...pues eso...follar...pa que andarse con rodeos??
Cuando lo echaron del convento se fué a vivir aventuras por ahí, se fue a Corfú y a Constantinopla. Cuando se aburrió regresó a Venecia y se puso a trabajar como violinista. Se aburrió de ser violinista (según el, era un trabajo mu indigno). Entonces conocío a un Patricio de Venecia (que no de Ankh-Morpork), y lo contrató como médico. De potra lo curó y el patricio se lo agradeció con mucho dinerito e introduciéndolo en el mundo de la mágia. La Inquisición tomó buena nota de esto y le apretó los machos. Este se piró de Venecia y de nuevo fue a "correrse" unas nuevas aventuras. Recorrerá Milán, Cremona, Cesena, Parma, Génova, Lyon, París y Dresde para finalmente volver a Venecia donde la lió totalmente. Por lo visto arregló un ménage à quatre (ojito con la expresión) entre el abad de Bernis, el embajador francés, y dos monjas, ya ves las cosas que se montaba el Yacomo este. Por alguna extraña razón, lo arrestaron por depravado u lo internaron en la cárcel de Piombi, donde un año despues protagonizaria una extraordinaria huída, gracias a un pico y a un fraile.
Se las piró a Francia donde se codeó con Luis XV y su corte, y con una tal madame Pompadour. Por lo visto, alli se tiró a to las que pudo y se le atribuye la invención de la loteria estatal francesa. Pero nuevamente se mete en lios y se pira por Europa en busca de aventura. Se recluyó en Zurich dentro de una abadía, el papa Clemente lo condecora, "conoce" a Catalina la Grande (nosequé de Rusia), le ofrecen el mando de medio ejercito prusiano, en Madrid escribe algo para que los alemanes y franceses residentes en España funden una comuna en Sierra Morena (WTF!!) y lo encarcelan 42 días en Barcelona por tirarse a la mujer del capitán general.
Y de donde salia el dinero?? Pues de una pobre mujer llamada Madame D'Urfé,que estaba enamorada de él y creia que era un mago y alquimista que te pasas.
Deambula por Italia donde concoce a Leonilda, una chiquilla de 17, años que quiere casarse con él. Le presentó a su madre y todo, pero resultó que ya se había tirado a la madre, conclusión?? un trió pa por la noche... Se tiene que exiliar otra vez, conoce a Mozart, le cuenta sus aventuras, este compone la ópera Don Giovani inpirándose en él. Muere en 1798, dejando escrita sus memorias, pero le faltaron 23 años de su vida por explicar...cachis...seguro que habría sido un tesoro esos 23 años.
Dicen que fueron unas 132 conquistas las que hizo, pero y creo que son mas. Y para que las tías no digáis que es un cabrón, tuvo también un amor de su vida, Henriette, llegó a estar con ella 9 meses...pero claro, ella era mu posesiva y al final se tuvieron que separar.
Hace poco hicieron una peli en honor a este hombre que la protagonizaba Heath Legher, mas conocido como el Joker de la segunda peli de Batman (de las de ahora),y lo que mas me inquieta de la peli es el cerdito ese...

Mirad la cara de pervertido sesuá que tiene el cochinillo ese.

Bueno, espero que os haya gustado la historia de este íncreible hombre. Estoy empezando a llegar a la conclusión de que to los tontos vienen a España, primero el Farinelli, ahora este...a ver con que sorpresas me encuentro investiganso por ahi!!he dicho!!!

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Alexander Fleming!!!

Domingo...día como siempre extraño por su textura espaciotemporal que presagia la venida de una semana llena de clases aburridas y pastosas. Pero lo bueno es que despues llegan las vanidades, perdón, quise decir navidades, que patoso soy escribiendo. Hoy os vengo a hablar de un hombre que cambió el mundo y que sin duda logró que muchos de nosotros estemos aquí y ahora leyendo estas líneas, me refiero a...Alexander Fleming!!!También llamado...El hombre con mas potra de la historia!!!
Este hombre, bendecido con la varita mágica de la suerte nació el 6 de agosto de 1881 en Ayrshire, Escocia. Como todo ser humano, creció y creció hasta hacerse un hombrecito y se hizo doctor. Consiguió trabajo en el Hospital de Saint Mary de Londres, donde le encontró gustillo a eso de pincharle con agujas a los pacientes, descubriendo luego que si le pinchaba con inyecciones y estas iban llenas de liquidillos, algunos pacientes mejoraban un pasote!!. Así nació su pasión por las vacunas y los sueros. Cuandó arribó la primera guerra mundial (una confrontación justificadísima, como todas), se fué al frente francés como médico de guerra. Alli observó la elevadísima mortandad (todas esas muertes estaban justificadísimas), que producían las heridas de metralla (metralla por aquí metralla por alli!!). Cuando volvió a su logar de trabajo en el hospital londinense se puso a trabajar en un remedio mas eficaz contra las infecciones.
Alli ocurrió la primera potrada (evento que te sale de potra, es como cuando estas jugando a un juego, estas en una fase que la has hecho 20 veces y dices, buah a la mierda, vas a saco y sin cuidao y te la pasas xD). Se ve que por lo visto estaba resfriadete nuestro amigo Alexander y estornudo de tal manera, que echó tres tabiques abajo y muchas enfermeras tuvieron pesadillas con mocos durante unos meses. PEro he ahi la sorpresa, que uno de esos moquillo cayó sobre una placa de petri con un cultivo bacteriano. Fleming no se dió cuenta hasta que vió un pedazo de boquete en la placa de petri, significando ese boquete que las bacterias habían fenecido. Gracias a ese estruendoso estornudo descubrió la lisozoma, un compuesto que le hace pupitar a las bacterias.
Yo me identifico un poco con nuestro hermano Alexander, pués el, como yo, era un desordenado nato, pero en su desorden había un orden, y gracias a ese desorden, hizo su gran descubrimiento, la penicilina. Como siempre, estaba trabajando en el laboratiorio con sus placas de petri. Un día se fue y se dejó la ventana del laboratorio abierta. Al regresar notó que hacia un frío que te pasas y cerró la ventana. EStaba trabajando con placas que estaban sembradas de bacterias Staphylococcus aureus, que eran bacterias patógenas (no con forma de pato, patógenas quiere decir malas pa la salud). Se dispuso a tirarlas, pero tenía la mala costumbre de echarles un vistazo antes de arrojarlas a la basura del olvido. Al observar una, vió una que le llamó mucho la atención. Había una zona transparente, una zona de bacterias muertas. Lo flipó en demasía al ver tal cosa, pues sabía que era un gran descubrimiento, algo había matado a las bacterias. Mas tarde descubrió que ese algo era Penicillium notatum, un hongo que producía penicilina.

Publicó su descubrimiento en la revista científica de la época (no, no era la revista Loka), pero sus colegas médicos no le dieron importancia, pues creyeron que era algo que solo servía para tratar infecciones menores y estúpidas. Pero los yankis (putos yankis listos) repararon en la penicilina por culpa de la segunda guerra mundial, pues querian estar a la altura de la medicina nazi. Ernest Boris Chain y Howard Walter Florey, consiguieron crear un método para obtener la penicilina de manera comercial.
Fleming no patentó su descubrimiento, pensó que asi, este remedio llegaría mas rápido a la gente de a pié, que es lo que el quiso desde un principio. Todo esto que logró, le hizo valedor del premio nobel de medicina junto con Ernest Boris Chain y Howard Walter Florey.
Una anécdota curiosa es que Fleming fue miembro del Chelsea Arts Club, un club privado para artistas fundado en 1891 por sugerencia del pintor James McNeil Whistler. Se dice que Fleming fue admitido en el club después de realizar "pinturas con gérmenes". Lo se, suena muy WTF pero es cierto. Estas pinturas consistían en pincelar el lienzo con bacterias pigmentadas, las cuales eran invisibles mientras pintaba pero surgían con intensos colores una vez crecidas después de incubar el lienzo. Lo que se dice un artista moderno, la pintura era y es para fracasados, lo que mola son los gérmenes pigmentados.

Estatua de Fleming en la plaza de las Ventas, en Madrid

Como toda persona, muere. Nos deja en 1955, pero fue enterrado como un héroe nacional en la Catedral de San Pablo. Gracias a él se inció en medicina la llamada, "era de los antibióticos", asi que dadle las gracias mentalmente a este señor que hizo tanto por tan poco, he dicho!!!

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Los Castrati!!!

Pavor me da al ver a ese hombre sujetando tal herramienta. Que porque?? Porque la historia que os voy a contar hoy va de los Castrati, unos cantantes de ópera muy cotizados hace ya muuuuucho tiempo pero que tenían que hacer un sacrificio de cojones (literalmente) para ser unos cracks...
Pongamos un contexto histórico para esta historia. Estamos entre los siglos XVII y XIX entre Italia y Alemania, y como es normal, la iglesia era lo mas cool que se estilaba por aquella época, rezarle a dios y ser buen cristiano era el botellón de aquel entonces. Había una cantidad de iglesias aberrante, y cada una tenía que tener su propio coro con todos sus registros de voz y tal y cual, peeeeero, es que para las voces agudas hacían falta mujeres, y lo malo, es que según San Pablo, Mulier taceat in ecclesia (Las mujeres deben permanecer en silencio en la Iglesia), así que esto dejaba un gran quebradero de cabeza para solucionar el tema. La mejor solución?? permitir a las mujeres cantar en las iglesias, claro, esa es la mejor solución, pero nooooo!!tenían que empezar a cortarle los cojones a los niños.
Un momento, he dicho niños?? si si, niños. Que porque?? Mirad, cuando un zagal aun no ha entrado en la pubertad (también conocida con la edad de las pajas) sus cuerdas vocales aun no están muy desarrolladas y su voz es algo "femenina". Pues bien, antes de que los niños entrasen en la pubertad, pues ZAS!!adios webos, lo siento si sueno grosero, pero es que es así. Yo se que mas de un lector se esta ahora tocando el paquetillo pensando en el dolor, no os preocupeis, yo os entiendo, tengo una sensacion mas chunga ahora...y va a peor si miro a este hombre.

Te voy a cortar tus aproximaciones.

La operacion las realizaban "cirujanos" o barberos...si, esos que te afeitan y tal, pues también se dedicaban a eso. Se montó un negocio clandestino de castración y la Iglesia tomó cartas en el asunto y sacá una cosa de esas diciendo, al que se corte los webos lo excomulgo!!! Un momento...aquí hay algo raro...si muchos castrati cantaban en las iglesias...y la iglesia prohibia eso?? Nada nada, el papa se lavaba las manos diciendo, lo tolero porque se que es por la gracia de dios... Los papas y sus papadas...que cosas...
No os creiais que los "sinwebos" se dedicaban a lanzar gallos solo en las iglesias, no, algunos triunfaban en la ópera, y porque?? Fácil , su voz era prodigiosa, tenian un registro altísimo y el mejor de ellos (Farinello, ya hablaré de él) podia sostener una nota alta durante un minuto si tomar aliento. Esto se debia a que gracias a emasculación (comumente llamada cortadura de webos) hacia que ciertas hormonas no hicieran efecto. Esto derivaba en que las cuerdas vocales no crecían mucho pero sus pulmones y cavidad respiratoria si, haciendo que su voz sonase como la de un angelito, pero con la fuerza y flexibilidad de un machote españó!!
Los castrati muchas veces procedían de familias pobres, que veian que su hijo tenía cierta habilidad para el canto y zas!sin webos al canto! me ha quedado bien eh? En su máximo apogeo, se practicaban unas 4000 emasculaciones al año en Italia y Alemania. De todos esos pobres niños, solo el 15% se ganaba la vida como cantante. Habia un grupillo de un 1% que eran considerados maestros y el resto eran considerados despojos de dios por ser deformes (recordad lo que nos dijo la sabia miyavi_rocks en el post de la Papisa Juana).
Para quitarle las bolingas al chaval, bañaban el nene en una bañera de agua calentita con hierbitas y eso para luego usar alguna de esas útiles herramientas que hacen a la imaginacion volar.

Tambien presionaban la yugular para cortarle el riego sanguíneo para evitar dolores o bien lo drogaban con opio para tenero atontao durante el procedimiento, todo sea por la gloria de dios.
Lo mas complicadete era conencer a los infantes de perder sus pendientes reales, pero nada que no se pueda solucionar con una carta que os dejo aquí.

El mejor de estos cracks fue Carlo Broschi Farinelli (1705 - 1782), ya desde pequeñito desmostró un gran talento para el cantó, pero claro, sufiró un accidente de caballo y hubo que cortarle los pendientes reales (excusas...). Lo mas interesante de este hombre es que llegó a ser, atención, primer ministro, y adivinais de donde??de España!!! Por lo visto lo contrató la mujer de Fernando V para que con su voz, lo librase de su locura melancólica. Pero el awebal no era tonto, supo usar muy bien su poder para usar ese poder para si mismo. Fue nombrado director de teatros en Madrid y Aranjuez, y se le concedió la cruz de calatrava. Cuando subió Carlos III al poder, Farinelli se fue a Bolonia con todo su dinero y ahi se acaba su resumida hisotria. Bueno, es interesante saber también que hace relativamente poco, en el 1994 le hicieron una peli tratándole como una estrella del rock de los viejos tiempos, pero creo que se pasaron la puesta en escena.

Y ya por último, pa dejar de daros el coñazo, os pongo aquí una grabación REAL de el último de los castrati, Alessandro Moreschi, la grabacion data de 1902, le dais al p lay y deberia escucharse, a mi, particularmente me da mucha grimura.

Y bueno, espero que esto os haya cundido, porque hoy no hay na mas que mascar, y recordad, nunca os corteis las gonadas!!!

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Por que jugar al fútbol es malo!!!

No me lo puedo no creer, dos post en un día, estoy que me salgo del pellejo. Bueno, la verdad es que como tengo un poquillo de asma, pues eso me impide hacer deporte (correr en mi caso) y me dije, hacer deporte es que tiene que ser malo, y me he decidido a daros razones para haceros entrar en razón de que el deporta es muuu malo, en especial, el deporte rey, el fútbol.
Que tiene el fútbol que tanto hipnotiza a la gente cuando de todos es bien sabido que solo juegan gente malvada.

Lo malo es que hay pobres inocentes (como el de atrás que pide un donut) que son despedazados sin piedad. Pero lo mas malo que hay en el terreno de juego es el balón. Ohhhh si el balón, ese maldito advenedizo, ese que si le caes mal, te golpea deformandote totalmente el rostro.

Sobran las palabras.

Fijaos en las ondas expansivas que se le han formado en la frente.

Pero esos no son los unicos poderes del maligno balón. Tiene poderes psíquicos e hipnóticos. Lanza su malignorayo atontador y obliga a los jugadores a hacer cosas horribles, contorsionan sus cuerpos y hacen muecas muy muy escabrosas. Siendo la mas sorprendente esta que vemos.

Vemos a este jugador con problemas de verticalidad.

Jugadores mostrando sus creencias religiosas.

Este pobre ha sufrido un ataque de pánico al ver el balón.

No puedo imaginar los horrores que reflejan la cara de este pobre bastardo.

El balón altero su movilidad y empezó a caminar con las manos.

Este que despues de tocar el balón, empezó a bailar el robot.

Y este pobre que al ver el balón dijo, no puedorl no puedorl.

El fútbol, como todo deporte, embrutece al ser humano y hace a los jugadores verdaderos maestros del kung-fu!!!

Observad a este imitador de Chuck Norris queriendo imitar su inimitable patada voladora.

Este no imita, simplemente le dió una patada en toda la boca al jugador que pasaba a su lado.

Vemos también las influencias de Pressing Catch en los jugadores, mirad que llave.

Este quiere ser de mayor como Ryu, de Street Fighter, por eso imita sus patadas.

Los hay que directamente creen que juegan al Rugby, y ala!!a llevarse to por delante!!

Pero hay jugadores inquietantes, jugadores que son tan rápidos, que no ves sus ataques, simplemente ves gente tirada por el suelo retorciéndose de dolor.

Observad como ha dejado al pobre desgraciado, clavado en el suelo, encima va a increparle al árbitro...

Este es el puto amo, ha podido con tres y nadie lo vió. El que está por detrás hace como que no ve nada para no llevarse el también alguna tollina.

Luego hay jugadores raritos, de esos que se tienen que duchar solos en los vestuarios, no vaya a ser que alguno caiga el jabón por accidente y vayamos a tener un problema.

Este estaba listo para entrar a matar.

Este directamente, clavó la espada.

También hay ejemplos en el fútbol femenino. Un claro ejemplo de los desvarios sexuales en el campo es este, observar detenidamente la trayectoria de la mano de la jugadora Rodriguez...

Mirad como se quieren, aleee!!a celebrar el gol!!

A veces, los jugadores se encomiendan a su dios y quieren ser los primeros en rezarles para que los salven.

Pero la única autoridad en el campo es el árbitro, dueño y señor de todos los jugadores. Idolatrado por muchos, en esta foto vemos como muchos de ellos se pelean por ser el afortunado de hacerse con el tesoro que ofrece el árbitro con su mano para hacer dios sabe que....

Y bueno, estas son algunas razones para no jugar al fútbol, espero que os hayan parecido razones de peso, porque para mi si que lo son. Espero que os hayais reido un poco, porque yo me he descojonao con algunas fotos. Y por favó, un cometario no me vendría mal xDD. Gracias.


Fotos vía Dark Roasted Blend.

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