José María Carulla!!!

José María Carulla, su cara refleja su talento.

Como Terminator, vuelvo otra vez a dar caña al personal. No se porqué pero siento un desazón en el estómago que me sienta un poco mal, será porque no he desayunado, que cosas! No suelo desayunar, soy tan extremadamente machote que puedo pasarme meses sobreviviendo a base de aire, luz solar y agua. Creo que esa es la razón de porqué mi madre siempre me decía capullo...lo pillais?!?eh?eh?!? si es que soy la monda loronda, juas juas, ay que me lol. Ya se que soy extremadamente gracioso, pero no es necesario que me escribais una ingente cantidad de comentarios para dejarlo claro, ya lo sé.

Comorl!??La biblia en versorl??

Después de esta muestra de modestia por mi modesta parte (todo así en plan sarcástico que te pasas) vamos a entrar en el tema en cuestión. El tema es José María Carulla, un hombre, español de pura cepa, nacido en Igualada, Cataluña (para mas inri) en 1832, que por activa o por pasiva, está en los anales de la historia. Yo me supongo que eso de los anales de la historia sera en el culo de la historia, porque vaya nombrecito. Bueno, el caso es que los españoles siempre pasamos a la historia, bueno, casi siempre, como eternos gilipollas y graciosillos. Digo casí porque hay españoles que molan cantidubi, como Severo Ochoa. El caso es que aquí presente nuestro amigo Carulla, tuvo los cojones de hacerse abogado, eso si que son dos cojones. Y mas aún!! Además de abogado, era un ferviente cristiano, de esos que se masturban pensando en dios arrasando a las hordas de infieles con su vengador sagrado +5. Y lo que es aún mejor!! fue asesor del papa Pío IX, conocido como el petirrojo (jarl que bueno soy!!!). Pero, oh mis amigos, lo que ya de verdad os va a sorprender y a escandalizar, es que estáis ante el hombre que.....escribió la biblia en verso!!!chiananaaaaannn!!! Así es mis queridos amigos, José María Carulla tuvo el valor y los cojones de escribir 4 de los setentaytantos libros de la biblia en verso, con dos cojones. Concretamente escribió, el génesis, el éxodo, el libro de Tobías y el libro de Judit. Lo malo es que su supuesto dios es capitalista y no comunista, por lo que no lo hizo igual en talento a otros talentosos poetas, y digamos que...le quedó como una santa mierda.

In the holy shit, we trust.

Esta santísima mierda provocó que fuese andando por la calle y que todos los intelectuales y no tan intelectuales le apuntasen con el dedo y lanzaran una risilla altiva y altanera de dama o de caballero. Y es que gracias a él, nació la expresión, "la biblia en verso". Esta simpática expresión se usa cuando algo te resulta aburrido, farragoso, inútil, sin sentido, lleno de fallos, etc etc. Pero aún así, la santa sede, le concedió la cruz del mérito, su mas alta distinción, por esta epopeya, por esta odisea de la poesía, pero a mi entender, por esta santísima mierda (me gusta esa expresión). Puede que parezca que odie a este hombre, no lo odio, solo estoy hablando un poco de su obra, hoy en día despierta mucha simpatía, aunque su exitus fué allá por el año 1912, te recordaremos siempre!!!

Corred insensatos!!que vienen a leernos la biblia en verso!!!

Pero de verdad era tan mala la manera de versar de este hombre?? En pocas palabras, joder macho....Yo no soy un entendido de la poesía, me gusta mucho Antonio Machado, Rafael Alberti y Miguel Hernandez (mítica sus Nanas de la Cebolla), y se reconocer (mas o menos) cuando un verso esta bien encajado y no está nada forzado. Así que digamos que la obra de Carulla es el axioma de forzar los versos, he aquí un ejemplo mu didáctico. «Nuestro Señor Jesucristo nació en el pesebre, nunca sabe uno de dónde saltará la liebre». Este simpático verso ha hecho que cuando termine de leerlo, haya exclamado un convencido, Tócate los webos!!! Y ahora sin mas os pongo unos ejemplillos mas rápidos de leer e hilarantes cual máquina de coser!olé! y sin haberlo deseado me ha salido un pareado, ahí queda eso.

Jeroboam, potente
engendró a Eliécer alegremente.

Con traje de tertulia
salió Judit del pueblo de Betulia.

Todo aquél inclemente
que ojeriza tomara aborrecible
a su hermano excelente
merecerá insufrible
que le condene el juez a pena horrible.

Coció este preferido
un potaje, y habiendo luego hablado
el hermano rendido,
le dijo con agrado:
“El manjar rojo dame que has guisado”.

Diestro se hizo en la caza
el primero, y cuidaba las haciendas
con excelente traza;
vivió Jacob en tiendas
y evitaba sencillo las contiendas.

Los días de su vida
fueran ciento setenta y cinco años;
y con gloria obtenida,
sin pérfidos amaños
murió no conociendo desengaños.

A los años cuarenta
a Rebeca tomó, de Batuel hija,
que ciertamente afrenta
causábale prolija
por prole no obtener que regocija.
Al Dios Omnipotente
suplicó, por estéril ser su esposa,
y el Señor fue clemente…

Todo un espectáculo para la mente sin duda alguna. Y me temo que el espectáculo debe terminar por hoy, dentro de poco habrá otra función eh?? así que calma y tranquilidad amigos. Además como extra os voy a meter uno de mis poemas favoritos de Rafael Alberti, titulado, el tonto de Rafael!! Es muy diverchachi, leedlo rápido y ya veréis que risión, he dicho!!!

Por las calles, ¿quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tonto llovido del cielo,
del limbo, sin un ochavo.
Mal pollito colipavo,
sin plumas, digo, sin pelo.
¡Pío-pic!, pica, y al vuelo
todos le pican a él.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tan campante, sin carrera,
no imperial, sí tomatero,
grillo tomatero, pero
sin tomate en la grillera.
Canario de la fresquera,
no de alcoba o mirabel.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tontaina tonto del higo,
rodando por las esquinas
bolas, bolindres, pamplinas
y pimientos que no digo.
Mas nunca falta un amigo
que le mendigue un clavel.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Patos con gafas, en fila,
lo raptarán tontamente
en la berlina inconsciente
de San Jinojito el lila.
¿Qué runrún, qué retahíla
sube el cretino eco fiel?
¡Oh, oh, pero si es aquél
el tonto de Rafael!

Sigue aprendiendo...

La Marula!!!

Es un árbol normal?? No! es la Sclerocarya birrea

El Sábado, ese día consagrado a la bebida y a la diversión por la mayoría de los mortales, pero que yo suelo consagrar a la meditación y a la lectura. El que me guste leer ha provocado hacia mi persona comentarios racistas y vejaciones varias, pero me da igual, yo no es que sea raro, soy exótico. No tan exótico como el tema de hoy, ya que nos vamos a trasladar con el navío de la imaginación a las profundidades del continente africano. Exacto, ese mismo continente que nos sirvió hace unos cientos de años de despensa y basurero. Recalcar mi pesar por hablar de temas de aeropuertos y aviones el día del trágico accidente de Barajas, que conste que eso lo escribí por la mañana temprano y que no quise joder al personal, que para eso ya están los periodistas, bueno, la mayoría de ellos. Pero bueno, dejemonos ya de preámbulos estúpidos, y metámonos de llenazo en el tema que nos ocupa hoy, la marula!

La marula esperando en el suelo para tenderte una emboscada.

Ahora mismo os estaréis preguntando, que coño es eso de la marula, y yo os felicito si os estáis preguntando eso en vez de si existe dios (que evidentemente, no existe) o cual es el sentido de la vida (el que tu le quieras dar). Como recompensa a vuestra curiosidad os contaré algo de la marula para que así os quedéis satisfechos.
La marula no es nada mas y nada menos que el fruto de un árbol, un árbol muy muy africano, llamado Sclerocarya birrea. Si, tiene ese nombre tan chachi, ya que en vez de perrear, birrea. Esto produce que su fruto de borracheras y no es coña.
Este arbolito es, digamos, un poco del montón. No es mi muy grande ni muy pequeño. Curiosamente es pariente del árbol del pistacho y del anacardo. No se porque nunca me han caido bien los anacardos, para mi siempre se han parecido misteriosamente a pequeñas ANACondas, que cosas eh?.

Que buenas marulas que llevo señoraaaa!!!

Este simpático arbolito crece en las regiones etíopes de África, hasta casi Senegal, abundnado en las sabanas (joder he puesto dos veces el acento para poner sábana), junto con la hierba amarilla estándar y los leones estándar. Este árbol es muy apreciado por todos los animales que rondan sus alrededores, incluidos los seres humanos, que si, son animales como los perros o los perrillos de las praderas. La iglesia dice que no somos animales, puesto que somos criaturas de dios (con d minúscula), luego los animales de quién son criaturas?? de mis santos cojones?!? psé!.
El caso es que el fruto del árbol, que es la marula, se come y está muy muy bueno. Se han encontrado en excavaciones con miles de años los huesos de este fruto ya apreciado por nuestros arcaicos antepasados. Es rico en vitaminas (tiene 8 veces mas vitamina C que una naranja) y minerales, se puede hacer mermelada con su pulpa, zumitos y todo lo que te inventes. Pero sobre todo es chachi por una razón, la fermentación! Cuando un fruto cae al suelo, empieza a fermentarse, a ponerse bueno, como un buen vino tinto (Cumbre de Gredos el mejor), entonces, los animales ávidos de este delicioso fruto, van por el a saco y, por obra y misterio de la química, parece ser que se emborrachan. Les gusta a todos, elefantes, monos, facoqueros (cochinos jabalí) etc. Como ya se que no me vais a creer, aquí tenenis una prueba.

Ya se que os he sorprendido, pero no me tenéis que dar las gracias por ello, recordad que yo vivo para dar amigos mios. Espero que os haya resultado entretenido y que hayáis ganado puntos de experiencia con este explicativo entremés de conocimiento general. A disfrutar del fin de semana, he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

La Isla de San Martín!!!

Precioso plano picado de la isla.

Bueno bueno bueno, que de tiempo sin pasarme por aquí a echar una miradita al mundo. Hola de nuevo amiguitos especiales, espero que hayáis pasado unas vacaciones estupendas, por que las mías han sido bastante calamitosas, solo trabajo y trabajo, encima no remunerado, pero he ganado 1500 puntos de experiencia y ya soy aparejador nivel 3 con derecho a portar una escuadra y cartabón en cada mano respectivamente. Espero de verdad que os lo hayáis pasado chachi, porque yo he echado bastante de menos escribir paranoias y leer vuestrons insultos que me hacen sentirme popular e importante. Descuidad que ya estoy de vuelta y procuraré elaborar contenidos educativos mas a menudo para que vuestras mentes crezcan y abran las alas para alzar el vuelo al conocimiento libre y racional. Que bonito me ha quedado eso no? Si es que contemplar puestas de sol te hace sentir y ser mejor persona, sobre todo si piensas en patatas fritas, el dogma principal de la buena cena.

Vista desde mi futura casa allí, ja!que mas quisiera yo!

Pero basta de cháchara insulsa, como hoy es el primer día no quiero atosigaros y atragantaros con demasiado, así que procuraré hacer una entradilla brevecilla para deleite del personal. Por eso ese refrán dice...Lo bueno si breve, me tocas los cojones. O algo así, nunca fui muy bueno con los refranes. Es lo que tiene ser un chico normal sin muchas aspiraciones. Por eso hoy os vengo a hablar de un lugar que seguramente no visite nunca y que quizás mucho de vosotros no conocéis, como suele pasar. Sus vengo a hablar, de la Isla de San Martín, una isla que aunque es pequeñita tiene una cosa que mola un puñadote, el aeropuertol. Pongo la ele al final porque me parece que le da mas personalidad. Pero seguro que muchos de vosotros, oh amigos míos, habéis visto u oído (que no escuchado) algo de esta islita, ya que proporciona unas situaciones un tanto impresionantes. Pero antes, un poquito de historia para no ser marrullero.

Mapa explicativo de que cosa es que cosa y de donde está esa cosa.

La Isla de San Martín es un cachito de tierra de apenas 100 km² que se encuentra a 240 km al este de la isla de Puerto Rico. La isla no tiene nada muy especial, es pequeña, fea y encima pertenece a dos estados miembros de la UE, Francia y Holanda. La parte sur pertenece a las Antillas Neerlandesas, y por eliminación de factores comunes, la parte norte pertecene a las Antillas Francesas, que son vestigios de la era colonial. En verdad esa isla era nuestra, de los españoles, ya que Cristobal Colón la avistó por primera vez el 11 de noviembre de 1493 y le puso el nombre del santo del día, San Martín de Tours, ese de las bicicletas.

Cartel que promociona una manera rápida y barata de volar.

Nos la quitaron los holandeses en los años 1620, pero nosotros la reconquistamos en los 1630 y se fundó allí un fuerte en Punta Blanca. La cosa es que esa isla era de paso obligado para los barcos españoles de esclavos africanos. Nos la volvieron a quitar y se la dividieron en mitades Francia y Holanda para tener ellos sus esclavillos que les hicieran el trabajo sucio. Si no que hubiese pasado con toda esa caña de azúcar del siglo XVIII, tendría que haberla recogido los blancos, por favor que barbaridad!!. Por si no lo habéis notado estaba siendo sarcástico, la esclavitud laboral no mola, la sexual, si, pero eh! moderadamente eh?? nada de latigazos en el culo que cojo el latigo y te lo meto por donde no da el sol.

Eso les pasa por no estar gordos.

Trás este párrafo de humor singular y de marca registrada, diremos que lo que mantiene a la isla es el turismo, está en un lugar tranquilo, con sus playitas, sus palmeritas, sus banana daikiris tal y como los conocemos etc etc. Se habla francés, holandés y español, por orden de cantidad de hablantes. Sus deportes favoritos son el softball, y el beisbol. Pero dejando al lado estas pijadas sin sentido hablamos del aeropuertos. Son sinónimo de perdición. Perdición de maleta, paciencia, cartera, de un ser querido que se vá y no lo ves hasta que cristo encuentre su boina de nuevo. Pero el aeropuerto de San Martin (o Saint Marteen si quieres ser mas pijiloyas), concretamente uno de ellos porque hay dos, es uno de los mas singulares del mundo, los hay un tanto mas singulares y los tengo apuntados en la lista para hacer un post otro día, pero ahora no es el momento.

No no es un pajarito, es un pedazo de avión.

Estamos hablando del Aeropuerto Internacional Princesa Juliana, cuya pista de aterrizaje está a escasos metros de la playa. Y que es lo que pasa cuando pones a aterrizar aviones cerca de la playa, pues que se da un espectáculo digno de mención. Los aviones vuelan a escasos 25 metros de la playa cuando van a aterrizar. Y cuando van a despegar, el gobierno advierte que la gente se aleje, porque el aire del empuje de los motores puede causar: lesiones serias, muerte, que te lanzen al mar para no volver, mas muerte y muchas risas. Pero aún así es un espectáculo impresionante. Ver ese pedazo de máquina que se está acercando a tí, se va volviendo mas y mas grande y de pronto te das cuenta de que lo tienes encima. El ruido es ensordecedor, pero para mi merece la pena. Ver un aparato con mas de 1000 piezas móviles y que vuele tiene que impresionar a cualquiera. Eso sí, no he encontrado nada sobre gente chupada por las turbinas y eso, pero para eso tenenos La Jungla de Cristal 2. Y bueno, eso es todo por hoy, espero haberos sorprendido gratamente y volver a veros a menudo por aquí amiguitos especiales!! he dicho!!!

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