Los Diamantes!!!

Diamantes en bruto.

Tras terminar un trabajo en el que 1'7 kg de folios han de asegurar un aprobado, es normal querer tomarse un descansillo para irse de safari, descubrir una isla desierta, o simplemente echar un rato a la play. Últimamente no hay tiempo casi para nada, pero he sacado un poco para escribir aquí, como de costumbre. Ya echaba yo de menos escribir y expresarme con libertar, libre de ataduras y censores. Pero como nada dura eternamente, que mejor que aprovechar el tiempo y divulgar algo de conocimiento para el deleite del que se anime a leer estas líneas. La afirmación anterior "nada dura eternamente" es algo que siempre me ha intrigado. Eso viene a significar que todo lo que conocemos se acabará algún día (Salvame Deluxe incluido). No es para nada una tragedia, ni algo desmoralizante, bueno, según como lo mires. A mi siempre me ha parecido una excusa perfecta para intentar ser un poco mejor persona y aprovechar el tiempo que me queda. Seguro que ya habrá saltado algún listillo de turno (yo el primero) que habrá leido el título del post y pensará "Ja, los diamantes son para siempre". Pues no, los diamantes tampoco son para siempre y no son tan glamurosos como muchos creen, vamos a conocerlos un poco mejor a ver que nos pueden contar.

Quién necesita café teniendo diamantes.

Todo el mundo conoce la palabra diamante y a lo que se asocia. Una piedra tallada, transparente, que vale un pastón y que suelen llevar mujeres que no conocerás en tu vida o señoras mayores tipo Duquesa de Alba. Ahí radica la diferencia entre saber el nombre de algo y saber que es ese algo. Menos mal que uno está por aquí para ayudar.
Un diamante no es mas que una forma altrópica del carbono. Eso suena muy complicado, pero nada mas lejos. Una Forma Altrópica es, por ponerlo fácil, es la capacidad de determinados elementos de formar diversas estructuras químicas. Por ejemplo, nuestro bienamado oxígeno es capaz de presentarse en forma de Oxígeno molecular (O2), o de Ozono (O3). De que sea uno u otro depende de su estructura química. Con los diamantes pasa lo mismo. Depende de como se junten los átomos de carbono, saldrá un diamante o no. Lo curioso viene cuando uno se da cuenta de que un diamante, sea cual sea, no es mas que carbono, y hay mucho carbono. Seguramente cerca de ti haya un poco de carbono en forma de lápiz.
La mina de los lápices (y de los portaminas, que tienen mas carisma) son de grafito, que no es mas que otra forma altrópica del carbono. Se podría decir que la mina de tu lápiz es un diamante frustado que se quedó a medias.
Una de las carácterísticas mas importantes del diamante es su dureza. Esta dureza viene dada por la estructura que tiene. Los átmos de carbono están fuertemente ligados entre si confiriéndole al diamante una dureza excepcional (un 10 en la escala de Mohs). Es por eso que se demanda mucho diamante industrial, para cortar. ¿Os imagináis un cuchillo jamonero con filo de diamante?. La dureza de los diamantes caría mucho dependiendo del lugar donde se hayan extraído. Hay una región en Australia, concretamente en Nueva Gales del Sur, de donde se obtienen los famosos diamantes Can-ni-Faire (no puede hacerse sobre ellos). Estos diamantes son tan duros, que su talla resulta tan complicada que simplemente los usan para tallar otros diamantes. Esta dureza es debido a que estos diamantes se forman en una sola fase, favoreciendo así la ausencia de cambios de fase (grietas en la formación) que suponen puntos débiles.

Sácalo de ahí a ver si puedes.

¿Y como se originan los diamantes? Fácil, debajo de nuestros piés, a unos 150-200 km de profundidad, en el mano terrestre. Una de las cosas mas sorprendentes del mundo que nos rodea es la cantidad de sucesos que ocurren simultáneamente. Ahora mismo hay diamantes formándose mientras tu corazón bombea sangre a tu cerebro para que sea capaz de entender esto que estás leyendo. Así hasta casi el infinito. Pero volviendo a las entrañas de la tierra, hay que dejar claro que ahí las condiciones de presión y temperatura no tienen nada que ver con las que tenemos aquí en la superficie. Allí la presión un poco mas alta y la temperatura está por encima de los taitantos miles de grados. Allí, el carbono, gracias a la presión, la temperatura y sobre todo el tiempo, va tomando la forma altrópica del diamante. Luego de unos cuantos millones de años, salen a la superficie cubiertos en roca gracias a alguna que otra erupción volcánica.

Diagrama básico para entender al planeta.

Pero esta no es la única manera de producir diamantes. Ahí otros lugares, mas especiales, en los que pos unos segundos se reunen las condiciones ideales de presión y temperatura para formar diamantes. Estos lugares no son otra cosa que los cráteres de impacto de meteoritos. Debido a la increíble fuerza del impacto, forman microdiamantes o nanodiamentes.
También es teoríacamente posible que el núcleo de las enanas blancas (un tipo de estrella) sea de diamante. Estaríamos hablando de un diamante de unos pocos miles de kilómetros de diámentro.
Por último, nosotros, los geniales humanos hemos logrado crear diamantes artificiales. No os hagáis iluiones. No son tan grandes ni tan bonitos como los naturales. Además casi todos los diamantes creados artifialmente se destinan al uso industrial. Esto se debe a varias razones. La primera es que la mayoría de los diamante sintéticos son de color amarillo y no son muy estéticos. Pero la verdad es que menos de un 1% de los diamantes naturales son como los pensamos, totalmente transparentes. El resto contiene impurezas marrones, rojas, amarillas, etc. La segunda es que hay tanta demanda de maquinaria que necesita diamantes para funcionar que no queda otra. Desde cortadoras de azulejos, hasta bisturíes, pasando por papel de lija con polvo de diamante. También es posible crear nanodiamantes de forma artificial para su uso terapéutico. Actualmente se está trabajando en una cura para el cancer usando nanodiamantes. Estos nanodiamantes serían capaz de admistrar los medicamentos contra el cancer directamente en las células malignas. Aquí podréis leer algo al respecto.

Que clase tenía mi tío abuelo.

Nunca hay que olvidar que el ser humano suele hacer estupideces, es algo inherente a su naturaleza. Y uno puede apreciar esto simplemente sentandose a observar como hay gente que presume de llevar unos pendientes de tantos miles de euros, o un collar de tantos cientos miles. Pero, ¿puede superarse tal nivel de estupidez? La respuesta es sí.¿Como se hace? Con tus muertos. Perdón si ha sonado un poco fuerte, pero es que es así. Hay una empresa en Suiza (con sede en España) que se dedica a hacer diamantes de los muertos. Como básicamente somos agua y carbono, una vez que morimos y nos queman, las cenizas que quedan son prácticamente carbono. Así que ellos cogen lo que queda de tu querido familiar, lo meten en una prensa mágica de fabricar diamantes y ¡ZAS!, tienes a tu padre o a tu abuela en un anillo o algo parecido, y puedes ir luciéndolo por donde quiera que vayas. Además cada diamante es único, ya que dependiendo de las impurezas de boro y nitrógeno de las cenizas, el diamante será de un color diferente. Aquí dejo el link para que comprobéis que no miento y podáis troncharos como yo me troncho leyendo lo educados que son al decir que cogen a un muerto y te lo ponen en el dedo. Y esta son solo algunas de las curiosidades de los diamantes. Hay muchas mas, pero eso os lo dejo a vosotros para que os sorprendáis con todo lo que se puede aprender con un poco de curiosidad. Podríais buscar algo de los diamantes de sangre por ejemplo, y sorprenderos un poco mas del mundo que nos rodea.

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Una Costumbre Pastún!!!

Algún día, todo esto que tengo aquí será tuyo.

Hoy es uno de esos días en los que el cerebro me funciona distinto. Tantos años acostumbrado a estar nervioso durante varias horas seguidas a causa de la incógnita de los regalos de reyes que el cerebro de uno tiende a coger inercia. Todavía me recuerdo, joven, inocente y crédulo esperando la llegada de SSMM. Pero el tiempo pasa y uno va creciendo. Lo malo de hacerte mayor, aparte de que te crece pelo ahí donde antes no había, es que, como decía ese gran sabio llamado Homer Simpson, el peso del mundo machaca tu espíritu. Y como casi siempre, suele tener razón.
Cuando uno se entera de que los Reyes son los padres, normalmente le invade una sensación de desazón y pena que a muchos niños les supone un trauma. Mi santa madre, me recuerda siempre por estas fechas, que cuando se me reveló la verdad lo primero que hice fue empezar a buscar como un loco mi coche teledirigido X-Pander, pero nunca lo encontré. Eso sí, el 6 de enero allí estaba, debajo del árbol. Me gusta pensar que fue ahí donde empecé a desconfiar de toda la información que llegaba a mi cerebro. Hoy en día esa, “cualidad”, me viene muy bien. Me mantiene alejado de cosas peligrosas, como la religión (testigos de jeovah nunca, mis grandes amigotes que nunca tienen tiempo de charlar conmigo), las power balance, adivinos, Iker Jiménez y los políticos.
Nada hay que incomode mas a un político que una persona que piense por si misma. Solo hay que echar un simple vistazo a nuestro estilo de vida para concienciarse de que es una fábrica de encefalográmas planos. Gente idónea para ser mangoneada por los políticos, esa gente siempre sonriente y bien trajeada que siempre habla en promesas. Y que tiene que ver esto con los Pastunes, mucho y poco a la vez. Me parecía bonito intentar entrelazar un par de coneptos para darle vidilla a esto. Los Pastunes, digamos que son la tribu mas o menos mayoritaria de Afganistán. Todo el mundo conoce Afganistán, ¿no?. Ese país en el culo del mundo donde se libra una cruzada por la libertad y la justicia. Bueno, al menos eso nos contaron. Profundicemos un poco en esta tribu a ver que averiguamos.

Los Pastunes son un grupo étnico que predomina en las zonas de Afganistán y Pakistán. Llevan por allí mucho tiempo, viviendo una vida tranquila y nómada, siguiendo a su manera lo que dice el corán. Sin iPod ni Mistol, a la antigua usanza vamos. En Pakistán son el segundo grupo étnico predominante, y en Afganistán ganaron peso cuando se unieron a los talibanes en la guerra de Afganistán allá por la épcoca en la cual había todavía comunistas.
Hasta aquí todo bien, todo muy bonito e instructivo. Ya sabéis quienes son los Pastunes. Además conocéis todos a una niña pastún sin saberlo.
Se llama Sharbat Gula, y prefiero no poner su foto cuando volvieron a encontrarla 18 años despues.

Esos ojos qu eno dejan de mirarte.

Volviendo a los Pastunes, os interesará saber, que el presidente de Afganistán, Hamid Karzai (Javi para los amigotes) es de la etnia pastún. Y que está ahí, en el poder, ayudado por las fuerzas militares y politicas de medio mundo para llevar, paz y justicia a lo que viene siendo Afganistán. Pero cual es el problema con los pastunes. Los niños. Ese es el problema. Voy a cambiar de párrafo porque lo que viene ahora es bastante duro.
Como comenté antes, los pastunes viven a su bola e interpretan el corán mas o menos como quieren. El corán, como la biblia y todo texto sagrado (menos las etiquetas del champú), suelen ser pestiñazos escritos hace chorrocientos años, que ya están mas que anticuados. No hay que irse muy lejos, mirad en internet el Levítico 15 :19-29 y ya me contaréis.
Los pastunes, al seguir el corán están bastante jodidos a la hora de tener relaciones sexuales. Ya que no pueden tener sexo prematrimonial porque básicamente puede provocar una vendetta entre familias por temas de honor.

Libros para seguir al pié de la letra. Ah, y al final muere Jesús.

La homosexualidad está claramente prohibida en el corán. En varios paises hay leyes específicas contra la homosexualidad (de hombres casi siempre, que no deja de ser curioso) y puedes acabar muerto si te pillan dando porculo (en el sentido que queráis tomároslo). Pero los pastunes, muy listos ellos, pensaron, ¿y los niños?. No hay nada claro en el corán, por lo que no debe de ser malo.
Así que básicamente, los hombres de la etnia Pastún, toman por compañeros de juegos sexuales a niños y jóvenes, ya que las mujeres están prohibidas y los hombres también. Cuanto menos curioso no. Estados Unidos, ese gran país con su gran moralidad, se metió en una guerra para luego encontrarse algo de esta índole y hacer como si nada.
El problema llega cuando los soldados de los USA tienen que entrenar al ejército y a la policía afgana, y estos les llegan ofreciéndoles encuentros sexuales con niños de entre 9 y 15 años. Desde las mas altas esferas se pidió que esto se ignorara, ya que de cara a la opinión pública no estaba bonito que estuviesen ayudando y enseñando a luchar a un montón de follaniños.

Sí, es lo que parece, por crudo que parezca es una realidad.

La putada es que esto se ha convertido en parte de la cultura Pastún. Nadie puede rechistarle a un hombre que ande con un niño por ahí y que declare abiertamente que es su compañero, o como se denomina en su lengua “Baz Bacha” que literalmente significa, niño que anda con mayores. Hay testimonios esparcidos por ahí, incluso Wikileaks filtró algunos cables de diplomáticos que habían visto cosas que jamás olvidarían y que desgraciadamente no se perderían como lágrimas en la lluvia.
Lo mas duro viene cuando uno, quiere ahondar un poco mas en el asunto y lee cosas horribles. Cosas como padres que venden a sus hijos como juguetes sexuales o que alquilan sus servicios. O de soldados que en sus puestos de guardia que observan como ancianos llevan a unos cuantos niños como séquito que no hacen mas que “acariciarlo”.
Testimonios de como niños de la calle son recogidos por, digámoslo así, reclutadores, que los llevan a unos antros. En esos lugares aprenden a bailar y los visten con suntuosos ropajes para bailar delante de una piara de hombres que pujarán por los favores del niño. Entre esos “hombres” podemos encontrar de todo, desde, hombres de negocios hasta señores de la guerra Talibanes (esos tan puristas ellos). Y, ¿que obtenemos de todo esto?. Pues básicamente lo de siempre, convertir a niños, que ni si quiera saben donde están, en esclavos sexuales.

Contento, lo que se dice contento no se le ve.

Pero lo peor de todo es que no está mal visto, eso es tan tradicional como aquí lo es el roscón de reyes (y la posterior visita al dentista debido a la graciosa sorpresita). Y ya sabemos lo complicado que es quitar una tradición. Es como cuando sabes que la bombilla de tu cuarto está fundida pero aún así sigues dándole al interruptor.
Lo peor de todo, es qu emucha gente esto no lo conoce, no tiene ni idea. Y allí están, ayudando a los pastunes a mantener el control sobre el país, mientras señores con corbata que no les preocupa llegar a fin de mes, se rién. Por eso, a un servidor le entran ganas de llorar como una magdalena cuando lee las noticia y lee lo bien que va el mundo.
Por si alguien le interesa, hay un documental que tiene pinta de interesante llamado “The Warlord's Tune”, que versa de los “niños bailarines. Tengo que encontrar tiempo para buscarlo, descargarlo y verlo. Mientras tanto, disfrutad de vuestros reyes con el pensamiento de que hay niños bailando por ahí, he dicho!!.

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El Rumspringa!!!

Señoritas Amish de subidón.

Es altamente extraño estar escribiendo estas líneas, en este teclado, y sobre todo, en este mi pequeñísimo blog. He de confesar que sentía vergüenza al pensar que lo había abandonado sin dar explicaciones, y que me daba algo de pánico entrar y ver algún comentario diciendo lo poco responsable que soy. Es verdad, fuí un poco irresponsable al irme sin dar explicaciones. ¿Excusas? Muchas y muy bonitas todas, pero ninguna válida para pedir disculpas.
Últimamente he estado escribiendo bastante mas de lo habitual debido a una asignatura de arqueología que me tiene hasta la saciedad pero que sin embargo me encanta. Así que me dije a mi mismo, “año nuevo, comienzo nuevo”. Y aquí estoy, un poco mas viejo, mas gordo (la comida de mi abuela en navidad es dogma de fe) y sobre todo tan como soy yo. Además, nunca perdí el gustillo de leer. Hace poco me presenté a un concurso de microrrelatos de ciencia ficción y quedé segundo en todas las categorías a las que optaba mi relato. Algún día si alguien se acuerda colocaré aquí las pequeñas tonterías que escribí, así en plan compadre.
Los que me conocéis sabréis que soy un empirista de esos de los buenos, pero también tengo mi corazoncito, así que este pequeño post, va para mis queridos amigos, los Amish, de los que hablé hace ya muchísimo tiempo. Gente raruna donde las haya, creyentes ante la médula, pero, para mi sorpresa, consecuentes. Conozcámoslos un pelín mejor.

Las señortitas de antes, con miembros del género masculino.

Todos conocemos a los Amish. Esos “locos” americanos que viven como antaño a los que les enseñas un ipod y ven en él a la personificación del mismísimo demonio. Pero no dejan de ser unos seres entrañables que han decidido vivir a la antigua y alejarse del mundanal ruido.. Que conste que la película de M. Night Shyamalan “El Bosque” (The Village en inglés) no bebe de esta fuente de inspiración.
Cuando escribí acerca de los Amish allá por el año 4, no conocía lo que era un rito de paso, ni tampoco sabía que era ni que significaba la palabra Rumspringa. Como creo que el que es curioso debe satisfacer su curiosidad para ver que es lo que sigue, en cuanto se me cruzó la palabra Rumspringa por delante, me lancé a buscar a ver que significaba. Y me encontré con mis entrañables amigos los Amish (no tan entrañables como mis queridos testigos de Jeovah, ¡como echo de menos vuestras visitas a mi casa los domingos chicos!).
El Rumspringa no deja de ser un simple rito de paso. ¿Y que diantes es un rito de paso?, muy fácil, es un rito de paso. Mas fácil es imposible. Por ponerlo simple, es como una fiesta para pasar de un estado a otro. El ejemplo mas fácil que puedo poneros es el de las “Puestas de largo” que tanto se estilan hoy en día. En esas fiestas (un nombre mas amable que rito) la muchachuela que cumple 18 años, pasa de ser una chiquilla (me rio) a ser una mujer (me rio x2). Lo mismo pasa con la Comunión o la Confirmación, que son ritos para creer mas en dios (con d minúscula) y para recibir montones de regalos. Como anécdota jocosa, os comentaré de pasada que yo no entendía mucho de lo que me decía el cura, yo solo pensaba en los regalos, y cuando llegué a donde se celebraba mi comunión había un castillo hinchable que te pasas de grande.

Como mola ser diferente.

Terminada la graciosísima anécdota, volvamos a los Amish y a su Rumspringa. Para explicar el Rumspringa primero tengo que explicar algo muy simple de los Amish, y es que ellos, que son muy suyos, son Anabaptistas. Anabaptistas no significa que una tal Ana te bautiza ni nada parecido, si no que simplemente no bautizan a los niños al nacer. Cosa aplaudible, ya que ellos piensan que si quieres creer en dios, lo tienes que hacer ya con una conciencia desarollada y toda la pesca. Entonces, tienen a los queridos bebes amish (gracioso sombrero no incorporado) y no los bautizan, eso si, los someten durante toda su vida a una educación en los valores cristianos y todo el rollo hasta que llegan a la crítica edad de los 16 años. Entonces ahí es donde entra en juego el Rumspringa., que es básicamente la edad del pavo, lo que pasa es que los Amish lo llaman con ese nombre tan rimbombante. Durante el Rumspringa, el/la adolecante amish (o amishcente) puede experimentar lo que los amish llaman, “La Vida Inglesa”, lo que para nosotros viene a ser el día a día. Dan a los amishcentes una libertad que antes no tenían, algunos inluso se largan de las comunidades amish a vivir por ahí, y prueban lo que viene siendo todo. Sexo (anal o no anal), drogas, música etc etc. Lo curioso es que Rumspringa significa “dando vueltas”. Dejan a los amishcentes dar vueltas por ahí, que prueben lo que es nuestra vida.

Saltándose las normas a la Rumspringa.

Lo mas sorprendente de todo es que cerca del 90% de los amishcentes vuelven al redil de sus pequeñas comunas, a vivir en la tranquilidad, a rezar a las 5:00 AM hora Zulú para luego ordeñar vacas y labrar la tierra. No deja de ser curioso que, nosotros urbanitas, busquemos en vacaciones un sitio parecido, alejado del mundanal ruido, casi buscando nuestras raices.
Es encomiable que los amish den a sus hijos la oportunidad de elegir que quieren hacer con sus vidas. Aquí no pasa eso. Siempre ha sido tradición bautizar al niño a los 4 segundos de nacer y ya es cristiano que lo flipas. Pero los amish al menos dan esa oportunidad, eso sí, algunos padres aplican disciplina severa a aquellos hijos que se han ido por ahí y vuelven con marcas de pinchazos en los brazos y otros, mas sabios dicen, “siéntate a comer, anda”.
Todo esto pasa en el pais de las oportudad, los queridos USA (fonéticamente iuesei). Ese país donde lanzan el transbordador espacial cada cierto tiempo para mi deleite y regocijo y donde sale cada barbaridad que piensas si realmente piensan.
Para los interesados hay un documental bastante impactante llamado Devil's Playground (algo así como, el patio de juegos del diablo) en el que se muestra perfectamente lo que viene siendo el Rumspringa. Y como no podía ser de otra manera, siendo como son los USA, hay un programa llamado Amish in the City en los que...bueno, buscad un par de videos por YouTube y me contáis a ver como os quedáis.

Y esto es todo, intentaré no defraudad a aquellos que me leen y a las personas que me conocen y sobre todo a las que me quieren. Así que, espero encontrarme en el camino con alguno de vosotros, ¡he dicho!.

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