El Hindenburg!!!

Mosca madre con sus mosquitos

Viernes!!arrgg!!ya estan aquí los exámenes!!maldita sean las entrañas del infierno!!!Y del...infierno os quiero hablar yo. No ese ese sitio calentucieron y sulfuroso que postulan muchas religiones, si no de uno desatadao hace ya unas cuantas décadas y que se hizo famoso por ser un accidente que te pasas de espectacular, estoy hablando del Hindenburg!!!

Paul Ludwig Hans Anton von Beneckendorff und von Hindenburg. El dirigible era en su honor.

Todo el mundo conoce la historia del Hindenburg, ese dirigible con forma de pepino (me encanta decir la palabra pepino, es muy rimbombante, (me encanta decir rimbombamte, suena tan...pepinante???xD)) que ardió de manera brutal y fue comentado como un partido de furgol, pero bueno, voy a contaros cositas del dirigible este y porqué ardió y tal.

Eso pasa por querer fumar con yesca y pedernal.

Todos sabemos que cuando ves a un tipo por la calle con un coche que mide 32 metros quiere decir que tiene el pilindrín pequeñito y quiere fardar de algo que sea grande, no?. Pues bueno, en 1937 en Alemania gobernaba un tal Adolf Hitler que le iba mucho eso de fardar con cosas grandes, nadie sabe porqué exactamente, pero se sacó de la manga algunas de las cosas mas grandes hechas por el hombre, como el acorazado mas vajuno, (véase El Bismark, pero los acorazados japoneses Yamato y Musashi eran mas vajunos, pero...ilegales...), el cañón de artilleria mas grande (váse El Gustav, con un alcance de 150 km, pero iba por vias férreas) y el Hindenburg, la cosaflotante mas grande construda por la mano del ser humano.

Balas de fogeo para el cañón Gustav.

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Cañon Gustav de camino a la ITV.

Que imagen mas sersuarrrlll!!!

Era un tocho de 245 metros de largo 41 de ancho, con una estructura enterita de duraluminio (el mismo material con el que hacen las sillas de playa). Tenía 16 bolsas para llenarlas de 200.000 m³ de gas flotador. 14 las llenaron de hidrógeno, y 2 de aire. No pudieron usar helio porque sobre Alemania pesaba un embargo que se arrastraba desde la primera guerra mundial. No les importó que el hidrógeno fuera un gas inflamable, puesto que solo proporcionaba un 10% menos de sustentanción que el helio, asi que se la sudaba bastante. Es mas, los ingenieros alemanes eran tan vasilones que hicieron una sala para fumadores...memos...Los cuatro motores diésel que tenía le daban un empuje de 122 toneladas y le hacía alcanzar velocidades de hasta 135 km/h. Todo eso para trasnportar a 72 pasajeros y 61 tripulantes, vaya gasto de espacio.

Comparación pepinística.

Lo gracioso viene en la tela del dirigible, eso es lo gracioso ya vereis. La tela se hizo de algodón, pero los ingenieros dijeron, killo shurmano a ver si la electricidad estática se va acumular y va a saltar un chispote que lo flipas liándose la de dios. Para remediar eso barnizaron con óxido de hierro y acetato-butirato de celulosa (casi pólvora) impregnado de polvo de aluminio todo el dirigible. Todo eso por el módico precio de 500000 libras.
Pues bien, el dirigible fue todo un vacile de Hitler, volando por primera vez el hizo su primer vuelo el 4 de marzo de 1936. Enseñó su gigantesco pepino en los juegos olímpicos de Berlin y todo el mundo asombrado se rió por dentro. El Hindenburg se convirtió en el Concorde de la época, haciendo viajes transatlánticos en unos 6 dias, unos cánones de rapidez que tenian esos dias que no veas.

El Hindenburg posando para la Loka de la época.

Pero la desgracia se cernió sobre el pepino el 6 de mayo de 1937. Eran algo mas de las 19:30 en la base aeronaval (nada que ver con un aeronavo) de Lakehurst. El dirigible había lanzado las amarras para aterrizar cuando en la popa se vio un destello y ZAS!! a tomar porculo todo, se incendió todo tan rápido que casi no dió tiempo ni a pestañear. Solo tardó 40 segundos en quedar hecho papilla. A pesar de lo aparatoso del desastre, "solo" murieron 35 de las 97 personas que iban a bordo. Mucho se discutió sobre el orgien del desastre, que si el hidrógeno, que si dios lanzando una señal prohibiendo a los homrbes surcar los cierlos bla bla bla. La teoría mas aceptada es que el revestimiento de algodón era inflamable, produciendose una reacción alumino-térmica (alcanzan los 3000ºC) y el resto...es pasto de las llamas....

Último estertor del gigante germano.


La chatarrilla que quedó del cacharro. Se quedo un par de años allí y luego la vendieron.

Ahí lo teneis, en el mejor idioma que existe.

El vacilon pepinistico dijo que esto era mu peligroso y se dejaron de fabricar dirigibles, quedando el sueño de muchos arquitectos...en el aire...ahí queda eso!! Bueno, el Empire State Building se quedó con las ganas de recibir a los dirigibles, pues el mástil que pusieron para eso, pero aun puede recibir al heredero de todos los dirigibles...el Hindenpeter!!!

El magnífico Hindenpeter!!

Espero que os haya gustado malandrines!!ya sabeis lo que hacer, nunca montaros en un dirigible!!!