El Theremin!!!

Como cada inicio de fin de semana, vuelvo para corromper vuestras incorrumptas mentes de colegiales inocentes con absurdas ideas de que el mundo es bonito cuando en verdad es una mota de polvo (polvo es mierda y suciedad) suspendida en el vacio insondable del espacio. Ufff...si sois capaces de leer esto en voz alta y no ahogaros sois unos cracks, a ver, yo no puedo que pasa??teneis asma??NO!??pues a callar!
Resulta que ayer viendo la tele vi algo que, efectivamente, me corrompió, algo que había visto hace yaaa mucho tiempo pero a lo que no le presté atención y ahora, como es evidente, le estoy prestando atención. La cosa es que ayer vi un Theremin, y, que es un theremin??Pues eso me dispongo a contaros ahora....Sentaos y disfrutad.
Uno que que iba por la calle y dise!!!jaaarl!!estoy aburrido de la musicaaarl!! voy a inventarll un instrumentoooorrll!!! Ese hombre que iba por la calle imitando a uno de los mayores dioses de Dios fuçe, Lev Serguéievich Termen, quien luego amariconó (quiero decir, afrancesó) su nombre a León Thérémin.
Efectivamente, nuestro coleguita León inventó el theremin en1919, llamado en sus principios el etherophone (eterófono), o también théreminvox. Y ahí lo veis en la foto de arriba, tocando su instrumento, pero que tiene de gracioso este instrumento??? Pues que se toca sin tocarlo, que como puede ser??presta atención mangurrian!!!
En su diseño primitivo constaba de una caja (con todas sus cosas eléctricas dentro) y una antena que controlaba el tono. Luego, León (lo leía todo) se enrrolló mas y le puso una otra antena para controlar el volumen. Ese fué el diseño final del theremin, una caja con una antena vertical que controla el tono, y otra horizontal que controla el volumen. Si tienes la mano cerca de la antena vertical mas agudo sera el tono, y con la antena de volumen pues es lo mismo. Pero la magia de todo es que se hace sin tocar, simplemente poniendo las manos en el aire.

Originalmente, el timbre de los theremines se asemejaba a algo entre un violonchelo y una voz humana, cosa normal pues su inventor, además de físico, era violonchelista. Hoy en día existen incluso modelos que tienen midi, pudiendo sacar cualquier tono utilizando un sampler. Actualmente existen multitud de firmas que comercializan versiones transistorizadas de teremines (los originales estaban fabricados con las, entonces novedosas, válvulas de vacío). la casa Big Briar es la que goza de mayor reconocimiento en la fabricación de teremines, siendo su modelo Etherwave Standard el estándar de calidad de sonido en el mercado actual de teremines transistorizados.
Podeis escuchar muchos theremines en toneladas de películas de serie B de los años 40 y 50, y en grupos como, Los Planetas, Pink Floyd, etc etc. Aqui os dejo un video de un hombre que estaba muy aburrido con su Theremin e hizo esto.

También hay otro inventillo que se parece mucho a este. Se llama simplemente Ondas de Martenot. El instrumento está formado por un teclado, un altavoz y un generador de baja frecuencia. Las ondas Martenot es un instrumento monofónico, es decir que no produce notas simultáneas, por lo visto se uso este instrumentose usó para la banda sonora de Amelie . Cuando se presiona una tecla sólo puede producirse un único sonído. Aquí podeis ver como funciona.

Y bueno, aquí me despido, por ahora. Espero que alguno de vosotros aprendais a "tocarlo" y me deis unas clases...he dicho!!!

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El Teorema de los infinitos monos!!!

No!!!No es mentira!!!No es broma!!!Es realmente cierto y verdadero que exsite un teorema llamado...El Teorema de los infinitos monos!!! Seguramente esto os sonará a cuento chino na mas empezar, pero verás cuando dentro de 1 minuto dices, anda!!mira lo que era, si es que como dice Homer, yo vivo para dar (lanzo besos a mi ingente cantidad de fans). Bueno, hablemos de negocios, que es a lo que vamos no??
Corría el año 1913, cuando un matemático (no confundir con matemátego) francés llamado Émile Borel, estaba en su casa comiendo piñones y se dijo asi mismo, parezco un mono. Este terrible pensamiento le causó una honda impresión en tu psique y se invento una de las mayores pajas mentales de la historia, pero que a mi, me resulta fascinante a la vez que simpática, como este monillo.

Bueno, nuestro coleguita Emilio le cogió gustillo a esto de los monos y un día le dijo a su mujer; Me apuesto mi intestino delgado a que si cojo un mono, y lo pongo delante de una maquina de escribir, casi casi casi casi seguro que puede escribir cualquier libro de la biblioteca nacional francesa pulsando teclas al boleo. La mujer obviamente, se levantó de su asiento, se colocó en su espalda y dándole palmaditas le dijo, ala ala, ala ala. El resto de la historia de Emilio la conocereis muchos, su mujer le puso los cuernos y se transformó en este simpático personajillo.

Esto era en plan broma, el caso es que nuestro amigo Emilio fue un destacado pólitico y matemático francés que fue un miembro activo de la resistencia francesa durante la segunda guerra mundial y que nos dejó cosas como el álgebra de Borel, cosa útilisima para el día a día (nótese mi sarcasmo), y ahora, permitidme que me ponga un poco técnico.
Este teoréma tiene su enjundia y versa sobre la "gracia" que tiene que un echo poco probable, acabe sucediendo. No se si muchos de vosotros habréis dado estadistica, pero lo voy a explicar mu someramente. Vamos a ver, pongamos que la máquina de escribir de nuestro simiesco amigo tuviera 50 teclas. Bien, queremos ver si el mono es cabaz de escribir Banana (terracota pie, uish, que ocurrente que soy), entonces ,cual es la probabilidad de que escriba banana??, pues bien, para empezar, que posibilidades hay de que pulse la tecla b?? pues 1/50, supongo que esto lo entendereis, no?. Entonces, la probabilidad de que el mono teclee banaa es de 1/50^6 (1 entre 50 elevado a 6), que si haceis al acuenta os sale ná!.
Poco después se complicó el asunto, diciendo que había infinito número de monos tecleando teclas al azar durante un tiempo infinito para poder escribir asi la gran obra, pero eso es ya mas paja del pajar.
El origen del mito esta claro que fué gracias a Emilio, pero dicen algunos entendidos del tema, que ya en 1870, un obispo irritado por un libro que saco un tal Charles Darwiin le preguntó a un sabiondo de la época, y usted desciende del mono por parte de padreo de madre?? y el sabiondo se inventó una cosa con monos y máquinas de escribir. Lamentablemente no hay ninguna prueba de ello, ni transcripción ni nada por el estilo, asi que se queda ahí, como un mito o leyenda...
Menos mal que hay gente que tiene tiempo de sobra y hace experimentos gracias a este teorema. Evidentemente, no se puede poner en práctica al pié de la letra, pero si puede probarse en parte a ver lo que sale. Uno de los mas famosos intentos es este.

En 2003, científicos con tiempo libre de la Universidad de Plymouth en el Paignton Zoo, Inglaterra, dejaron un teclado de ordenador en la jaula de seis monos durante un mes.Los monos no hicieron más que producir cinco páginas consistentes en una larga serie de la letra S y comenzaron a atacar el teclado con una piedra, orinando y defecando sobre él. En verdad los monos son mas listos que el hombre, lo que pasa es que si los humanos descubrimos eso, los meteriamos en muchos pronblemas, y ellos, que son mas listos, no quieren eso.
Existe una pagina web llamada “The Monkey Shakespeare Simulator”, que empezó el 1 de julio de 2003 y contiene un applet en Java que simula una larga población de monos escribiendo al azar, con la intención de ver cuanto tiempo toma a los monos virtuales completar una obra de Shakespeare desde el principio al fin. El 3 de enero de 2005 se encontraron 24 letras consecutivas que formaban un pequeño fragmento de Enrique VI. Pero esto es una máquina, y evidentemente no puede emular a nuestros simiescos amigos. Y ahora, os pondré algunas fotos de monos famosos.
EL mas famoso es sin duda el mono Mojo, el mono ayudante de Homer.

Después tenemos a la mítica mona chita.

Y por último, al mejor simio que existe, aunque solo sea en mi imaginación, el gran Bibliotecario de la Universidad Invisible!!!

Y aquí me despido yo dejando una pregunta en el aire, sois vosotros unos monos que sois incapaces de escribir un libro?? Lo siento, yo no soy un mono, pues he escrito ya "un libro", me falta solo tener un hijo, ya que he plantado por lo menos tres árboles a lo largo de mi vida...que sois vosotros??he dicho!!!

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La lealtad perruna!!!

Tiene gracia que un para un día que me despierto a las 10 de la mañana no haya salido aún el sol. Parece broma, pero no lo es, hoy hace un dia nubladote que te pasas. Pero una de las ventajas de levantarse temprano es que tienes mas tiempo para hacer cosas y yo me dije a mi mismo, me voy abajo a desayunar!! Efectivamente, fuí y salude a toda mi familia para no faltar al respeto al protocolo y mientras desayunaba me puse a leer el periódico (yo es que soy mu maduro ya) y leyendo un artículo de no se qué, el escritor hacia referencia a "La lealtad de Canelo" y me quedé intrigado que te pasas.
Busqué en internet a ese tal Canelo y me topé con una historia que os sonará pero, como ya sabéis, a mi me pirran las buenas historias y esta, me ha encantado. Esta historia me pilla a mi muy cerca, pués ocurrió en la milenaria ciudad de Cádiz (para aquellos que piensen que su ciudad es vieja, Cádiz tiene algo asi como 3000 años, los pisos estan mu bien construidos y por eso han durado tanto) y versa sobre la historia de un perro.
Para ser mas exactos tiene lugar en las puertas del Hospital Puerta del Mar (en ese hospital me echó mi mare por coño, quiero decir, nací yo). Allí lo llaman, "La Residencia". Ya creo que mas o menos os váis haciendo a la idea de como va la historia, pero para aquellos que no os la voy a contar.
Corría el año 1990 cuando un vagabundo enfermo que vivía en las calles de Cádiz (imaginaos como tiene que ser dormir una noche en la calle ahora en invierno), este enfermó y se dirigió a "La Residencia" para ser atendido de su mal. Evidentemente el vagabundo sabía que Canelo no podía entrar asi que le dijo, "Esperame aquí, compañero". Como buen compañero y amigo, esperó y esperó, pero su dueño no salía. Como sin duda habréis pensado, el dueño murió, pero Canelo siguió esperándole, tanto le esperó que estuvo 12 años en la puerta de "La Residencia".
Mucha gente decía que el perro examinaba con semblante apenado a todas las personas que salían del hospital, buscando a su amigo, a su compañero de vida, pero su amigo no salía. La historia da un vuelco cuando la dirección del hospital se queja de que Canelo puede suponer un riesgo para la salud pública. La perrera municipal tomó cartas en el asunto y Canelo fué capturado y llevado a la perrera municipal, mas conocida como la antesala del cielo de los perros.
Y aquí viene la parte de la historia que solo puede pasar en Cádiz, porque es una ciudad única, estoy seguro que sería mas complicado que esta historia sucediera en Madrid o Barcelona, pero no he dicho que sea imposible, tengo la estúpida creencia que todos somos un poco humanos en el fondo. El caso es que media ciudad de Cádiz se movilizó, hubo una manifestación encabezada por Agaden (Asociación Gaditana para la Defensa y Estudio de la Naturaleza), pidiendo la libertad y el derecho a la vida de Canelo, que era solamente, un perro fiel.
El mismisimo teniente de alcalde de la ciudad firmó el indulto de Canelo y fué libre de nuevo. Se le buscó un hogar de acogida, pero el siempre escapaba para ir a la puerta de "La Residencia" a esperarlo a él, a su amigo, pero el no salía. Puede que para la mente de Canelo, su dueño solo fuese aquel vagabundo que entro en "La Residencia", pero todos los gaditanos se sentían un poco dueños de Canelo, pues le llevaban comida y cuidaban de el. Muchas televisiones se pasearon por la puerta de "La Residencia" para contar la historia de Canelo, incluso llego de los USA una caseta de perro para uso de Canelo pero el ayuntamiento no la instaló por que la ley lo prohibía.
Ojalá esta historia tuviera un final feliz, pero no lo tiene, pues en 2002, Canelo fué atropellado y el conductor se dió a la fuga. Espero que donde esté pese en su conciencia lo que hizo, pues es de cobarde no dar la cara cuando se ha cometido un error.

Tiene gracia que haya encontrado esto hoy en el periódico, pues el viernes vi una noticia por ahí de que en China, una pareja de perros atravesó una calle y uno murió atropellado y bueno, creo que estos 11 segundos de video os aclararan el resto.

Bueno, creo que esto es ya suficientemente largo, si luego me da la picá pondre otra cosa sobre otro perro leal a ver que os parece. Como ya dije antes, pensad dos veces antes de llamar perro a una persona, pues los perros no hacen las tonterías que hacen los humanos, los humanos son simplemente eso, humanos, he dicho!!!

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Las torres de hanoi!!!

Que día mas extraño...es el viernes mas extraño que he vivido en mucho tiempo, la luz del día tenía un aspecto extraño, como aceitoso. Será que hace mucho que no me ducho y el aceite graso que tengo en el pelo tintaba el dia de ese cariz especial.
Hoy os quiero hacer pensar con un acertijillo matemático que me encontré hace tiempo por ahí y me dije a mi mismo, mira que cosa mas chusca!! y hoy os lo acerco como buen jedi que soy, no, no soy un jedi jamao.
Bueno, el acertijo en cuestión, como ya susabreis dado cuenta, se llama Las torres de Hanoi, en que consiste?? Pues como buen podeis observar en la foto son tres varillas verticales sobre una base. En la primera varilla se ponen una serie de discos (lo mínimo que se despacha son 4 discos.) ordenados de mayor a menor. No hay dos discos iguales, cosa muy filosófica, porque, si miras un río, cierras los ojos y lo vuelves a mirar, es el mismo río??Que idea mas romántica...La cosa es que tienes que conseguir recolocar todos los discos en una de las dos varillas libres, que fácil no?? Los cojes tos de un puñao y ala!yastá! Pues no energúmenos!! Como todo en la vida hay reglas, y ahi van!
Primera!!!
Solo se puede mover un disco cada vez, no puedes cojer dos y moverlos!!
Segunda!!!
Un disco grande no puede estar encima de un pequeño!!!
Tercera!!!
Solo se puede mover el disco que está encima de la varilla!!!.
Jajá!!Os he pillado eh?? aquí teneis el jueguecillo para ver si sois capaces de hacerlo, yo he logrado hacerlo con hasta 7 discos, tampoco es tan complicado, es cuestión de paciencia y pensarlo un poco.

Jueguecito

Pero de donde viene esto??cual es la leyenda?el mito?? Hay un par de leyendas al respecto.
La primera dice así. En Benarés (actual Lepe), había un templo cuya cúpula marcaba el centro del mundo (una flipada que lo flipach). En el templo había tres agujas de diamante, y un día, el rey de alli que estaba aburrido de rascarse los pirindolos, dijo, bueeeno...Que tal si haceis 64 discos de oro y los poneis de mayor a menor en la primera aguja y me resolveis el acertijo majetes??? Les contó las reglas a los monjes que andaban por alli y estos le mandaron a tomar porsaco, estaban muy ocupados pervirtiendo a jovencitos.
Otra leyenda cuenta, que dios creó un templo EXPRESAMENTE para eso, con sus tres varillas de diamante y sus 64 discos de oros, y puso a unos monjes a resolverlo y se lució diciendo así con un tono de vasile total. Cusha cusha shurmano!!que cuando su resuelvan el asertijo sacaba el mundo shucolega!!. Lástima que esta leyenda sea un invento de un matemático francés que ahora mismo no recuerdo el nombre para ganarse unas perrillas por las calles con una versión "light" del juego. Pero, muchos os estareis preguntando (se que no os lo pregutnais, pero lo pongo para darle enfasis a la narración), si fuera la leyenda verdad, cuanto tardarian en resolverlo??. Si ponemos que hacen un movimiento por segundo, tardarian unos 2^64 -1(eso es dos multiplicado por si mismo 64 veces y menos uno) eso nos da unos 585 mil millones de años. Pa comprar, la Tierra tiene algo asi como 5 mil millones de años, y el Universo entre 15 y 20 mil millones de años de antigüedad, una mierda al lado de lo que van a tardar los pajilleros esos en resolver el engima...
La gracia del problemilla es que te hacen falta mas movimientos cuantas mas fichas añadas, por ejemplo, como minimo el de 4 se puede resolver en 2^4 -1, que son 15 movimientos...que os parece??y para 7 donetes os harán falta como mínimo 127 movimentos...ale!!suerte y...aaaaa jugaaaaaarrrrrrr!!!!he dicho!!!

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La Papisa Juana!!!

Por fin, tras muchos problemillas con el cacharro este tecnológico que te pasas aquí esta el primer post de la cosa esta tan modernilla. La historia de hoy versa sobre la Papisa Juana, una mujer que usurpó (usurpadora usurpadora) el trono del papador!!!Jaarl!!
Bueno, pues la buena de Juana, nació como nace todo el mundo, por el coño de su madre. Da igual lo que intenten contaros de, ohhh que bonito es el parto la creación de una nueva vida y tal, tu sales por el coño de tu madre y punto y no hay ni semillitas ni cigueñitas leñe!. Era la hija de un monje (si hay curas pederastas y la iglesia excomulga a quien se chive de ellos, oye, porque no podia haber monjes con hijas??) y nació (por el coño de su madre) en Ingelheim am Rhein, cerca de Maguncia, alla por Huesca xD, en el año 822.
Desde niña fue una enchufada asquerosa, ya que como papaito era culto por aquellos tiempos, pues ella tuvo acceso a los estudios, cosa prohibisima para las mujeres en aquella época, no vaya a ser que llegaran a ser mejores que los hombres, cuidao. Le cogió gusto a eso del estudio y como solo siendo monje podias seguir estudiando (menos mal que hoy en dia quien manda es don dinero y no don dios) pues oculto habilidosamente su sexualidad y se transformó en Juan el Ingles, en chachi (osease, latín), Johannes Anglicus. También dicen por ahí que Juana se disfrazó para seguir con un estudiante con el que, digamos, estudiaba mucho, no se si me entendeis.
El caso es que su carrera de estudioso le perimitió viajar de monasterio en monasterio, de aquí para allá conociendo a un puñao de gente (conoció a la vieja emperatriz de Constantinopla de aquellos días). Bueno, luego llegó a Roma con una grandiosa reputación labrada, como copista, historiador y esas cosas tan aburridas. El papa de aquel entonces, León IV, le dijo; Eres un crack!!te ficho como mi secretario personal!!por la gloria de mahoma! Juana acpetó y cuando murió el ingenuo papa se hizo elegir como sucesor del papa con el nombre de Benedicto III, o Juan VIII, no se sabe mu bien todavía, personalmente yo me habría llamado Crispín, asi seria mas fácil tomarme el pelín (que cachondo soy).
El caso es que llego a ser papa, hasta que llegó el que seguramente fue, el momento mas WTF de toda la historia. El papa dió a luz en medio de una procesión. Todos los acompañantes y pentitentes dijeron con las manos sobre la cabeza y poniendo caras similares a esta.

Luego, según cuentan unos, Juana murió lapidada por el gentio enfurecido y otros cuentan que murió del parto. La cosa es que estaba embarazada de un emperador que te pasas, pero lo mejor viene ahora.
Tras ese "incidente sin importancia" cada papa debia ser examinado para determinar que atributos sexuales tenía. Diseñaron una silla especial para tal evento, una silla con un agujero en medio. Llegaba un maromo y con sus viciosos ojos examinaba al papa, si todo iba bien exclamaba, Duos habet et bene pendentes!!! (tiene dos, y cuelgan bien!!!), siento un momento totalmente esperpéntico, te imaginas?? Tu padre de que trabaja???....Pueees...mirando los cojones de los papas xDD, que gran profesión.
Lástima que solo sea una leyenda, pero oye, porque no puede ser verdad??. Es que coementan los versados en el tema que por ejemplo, el Levítico (21:20) dice, resumiendo, que no puede acecer al papado un hombre con los, atentos, testículos aplastados. No se a que se referiran a eso, pero por favor, alguien con una biblia que me verifique esa cita por favor, quiero saber si en la biblia se dicen chorradas de ese calibre.
Y bueno, esta ha sido la historia de hoy, espero que os haya gustado, y si no os ha gustado, lo siento oye, que pa gustos los colores, a mi me gusta el octarino y a ti?mañana mas!!he dicho!!!

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