Ya se que mis estornudos son mu esajeraos, pero mas esajerao es mi resfriao.
Hay un chiste muy bueno que dice: "Va tres soldados por la calle y se cae el del medio. Es posible?? No, porque van soldados". Es un chiste muy bueno. Y como la vida es un chiste, porque no empezar el post con un chiste?. Es bien sabido por todos que mis chistes son la crem de la crem (avecrem). Podría pasar de poner cosas interesantes en el post y contar solo chistes. Seguro que la mitad de vosotros os daría un lol muy grande acompañado con dolores costales de los partimientos de risa. La risa siempre ha sido buena, como los gusanos. Ya se que a muchos de vosotros los gusanos os dan una grima que no podéis con ella, pero pensad, que esas cosicas alargadas proporcionan nutrientes al suelo donde plantamos nuestras patatas, y estas patatas, se alimentan de esos nutrientes. A grandes rasgos es así, no me voy a poner ahora a describir un ciclo biológico así como así. El caso es que te pongas como te pontas, comerás gusano indirectamente, quieras o no. La gente siempre piensa que los gusanos son feos, asquerosos, o que simplemente no deberían de existir. Necios mortales que no saben donde viven. No son feos, simplemente son unos incomprendidos. Todos prefieren a la mariposa que sale de la asquerosa y gorrrrrda larva que come y come, para luego convertirte en una mariposa que dure dos días.
Pero hay ocasiones, en las que un gusano, resulta hermoso a la humanidad, y eso es muy complicadete, y para ver a ese gusano, desgraciadamente hay que irse lejos, muuuuy lejos, concretamente a la tierra media, quiero decir, a Nueva Zelanda, así que, vamonos átomos!!
Hemos llegado ya a Nueva Zelanda??
Ya que estamos por la tierra media, vamos a contar un chiste: "Va un orco por Mordor, y no pasa nada" Es buenísimo!! xD. Bueno, ya que estamos en Nueva Zelanda (capital Wellington), nos vamos a ir a Waitomo, que es algo así como una comunidad autónoma allí. Allí hay una cueva, una cueva muy chachi donde, no, no viven puñeteros hobbits, au contraire, está repletica de gusanos!!!mmmmmm!! rico rico!!! Esta cueva se descubrió hace ya mucho tiempo, concretamente en 1887. Y desde entonces ha sido objeto de visitas de curiosos y estudiosos. Porqué? Que tienen de especial los gusanazos que allí viven?? Pues que brillan!!!
Brilla brilla.
Pues sí, si que brillan, o como dicen los entendidos, son bioluminiscentes. Y que es lo que pasa si un bricho brilla? preguntará alguno, las luciérnagas brillan y no son tan....wow! (para no odiar las luciérnagas, véase "La Tumba de las Luciernagas") Pero si juntamos miles de estos bichos, una cueva oscura y un paseo en barca...ohhhhh, turismo asgurado!
Donde hay que firmar para ir a ver esto?
El bicho en cuestión, es la larva de un molesto mosquito, concretamente el Arachnocampa luminosa. El mosquito de por si no es bonito ni curioso, pero no me neguéis que la larva no es cuanto menos, curiosa. Ya, que además de emitir luz, come y caza insectos para comer de una manera muy curiosa. Teje un hilo de seda que impregna de bolitas de "pegamento", y lo lanza al vacío de la cueva, donde se queda colgando a la espera de captar a algún insecto que pase por allí.
Menudo festival de comida que se van a pegar los bichos como atrapen al niño.
Qué vida mas triste!!
La cosa de todo esto es que, los gusanazos no son feos del todo, están ahí por algo. Además, yo encuentro maravilloso la metamorfosis que sufren tanto a nivel externo como interno los insectos para seguir adelante. No como nosotros, que al nacer sólo somos pequeñas versiones de nosotros mismos. De todas maneras, me maravillo al imaginar que se ha de sentir al ver esa cueva, y pensar que es como estár mirando a un cielo estrellado, ha de ser maravilloso. Quién se apunta conmigo a un viaje a Nueva Zelanda?!? eh?!? además en allí hay kiwis, y ornitorricos!! lo mejor de los mejor para los curiosos como yo!! así que empezad a ahorrar!! he dicho!!!
Sigue aprendiendo...
Un piscolabis a estas horas?? Y yo con estos pelos!?!?
Acabo de empezar a escribir este post, y se me ha venido una canción a la cabeza, y no es nada mas y nada menos que "
Una rosa es una rosa" de Mecano. Esto demuestra una de mis teorías mas controvertidas, y es que, vivimos bajos los designios de nuestra mente, siento esta, el axioma de los misterios. Eso sí, el estribillo de la canción es pegadizo de cojones xD. Es evidente que la mente nos juega malas pasadas y a veces nos traiciona, haciendo que digamos cosas de las que luego nos queremos arrepentir. Si, te estás acordando aquella vez que le dijiste a aquella novia que tenía el brazo demasiado peludo. O aquella otra vez que le dijiste a tu novio que era mejor pequeñita y juguetona que grande y tontorrona. Aparte de la mente, lo que también nos esclaviza es la tele, esa caja tonta que dicta a las masas lo que deben de hacer, comprar, pensar etc etc. Una de las consecuencias de un exceso televisivo, es que a casi todo el mundo les gustan las mismas cosas, o las mismas cosas les parecen, como decirlo...típicas. Mira! una tipeja vestida de gitana! oh que gracioso! oh! me gusta mucho porque lo sacan en la tele! Es normal, ha sido algo que nos han hecho desde pequeñitos sinq ue nos diesemos cuenta. Nuestros padres nos colocaron frente al televisor, y él nos educó. Por eso, a todo el mundo le gustan los safaris. Sí, no digas que no que sí que te gustan. No me digas que no has entrado a una tienda de Coronel Tapioca y has dicho, coño! eso me gusta! ojalá pudiera comprarmelo. Lo que pasa es que no vas a ir por el centro de tu ciudad vestido de safari, queda un poco....extraño. Pero, aaaahhh, quién no ha soñado nunca con ir de safari? Pero no de esos que hacen hoy en día, no, si no esos safaris antiguos, de los del siglo XIX. Tiempos en los que África guardaba aún muchos territorios inexplorados, que tú podías explorar, y encontrar una tribu que desterraba a las mujeres a una cueva, y llegar tu a esa cueva y enseñarles a las mujeres lo que es el ammor. bueno, estoy divagando como siempre. Sin m dilación alguna, voy a entrar de lleno en el tema de hoy.
Disney te engañó, los leones no son tan majos y amigables. Aunque siempre hay
excepciones.
Pongamonos en, situación. Te están apuntando con un arma, y te dicen...mierda, ya me he ido otra vez. Coño! finales del siglo XIX, allí por Uganda, un monton de gente a la que le están pagando ( claaaaro), están construyendo la vía ferrea que unirá Mombasa con Kempala. Para quién? para los británicos de la pérfida Albión, que con sus imperio colonial tenían planes para dominar el mundo. Esta línea ferra era bastante importante, ya que uniría dos importantes centros estratégicos. La capital de su imperio colonial con el mayor puerto del este de África. A esta línea se la bautizó como Uganda Railway, pero mas tarde le pondrían el tronchante nombre de, "El expreso lunático", por la cantidad de poblemas (lo he escrito a posta) que dió durante su construcción.
Diox!! es lo mas lunático que he visto en mi vidaaagghhh!!
El mayor de ellos empezó hace muuuuucho tiempo. Cuando un poco de agua decidió ir por un sitio, y luego por ese otro, torcer por allí, hasta desembocar en el mar, constituyendo el río Tsavo. Este río está por Kenya, y si una líena ferrea pasa por encima de un río tienes dos opciones. Una, no hacer el tren. O dos, hacer un puente. Como el tren hacía falta, se optó por hacer un puente que fué encargado al Coronel John Henry Patterson, que por lo visto también era ingeniero.
Tengo una cara de ingeniero que te pasas.
Se proyectó el puente, se diseñó, se hicieron reuniones, se aprobó el presupuesto, se trajeron a un monton de esclavos de la india y se pusieron manos a la obra. Bueno, el coronel es evidente que no trabajaba de sol a sol, pero los esclavos claro que si. Puede que el nombre de Tsavo no te diga mucho, pero si tienes por ahí un diccionario Kamba-Español, y buscas lo que significa Tsavo...me comprenderás. Como se que ninguno ha cogido jamás un diccionario Kamba-Español, os lo traduciré encantadote. Tsavo significa, "lugar de matanza". Y que mejor lugar que hacer un puente en el río Tsavo?? eh? si es que son todos unos genios!
Pedazo de chiringuito que nos hemos montao aquí, buah!.
Todo marchaba mas o menos bien, con los típicos problemas, el esclavo que hablada demasiado, el esclavo que quería beber agua, el esclavo que quería descansar, etc etc. Hasta que un día unos esclavos se dieron cuenta de algo. Haré una transcripción de una ficticia conversación entre esclavos.
Oye Muti.
Que quieres Mumbi?
Has notado que Jamil se está escaqueando mas que de costumbre?
Si, hace un par de días que no lo veo, será burgués.
A ver si le ha pasado algo!
Que le va a pasar! Si tiene seguro médico.
Tu eres tonto no?
Todo empezó así, faltaba un esclavo. Pero bueno, era un esclavillo de nada. Pasaron los días y algunos esclavos seguían desapareciendo, hasta que un día, mientras un par de esclavos hablaban sobre como partir piedras.
Mira Mumbi, no es ese tu amigo Muti?
Si, míralo, haciéndose el loco. Que hace en el suelo haciéndo como que se retuerce de dolor?
Joer, si es que es buen actor.
Si hasta se arrastra y todo!
Un momento, que es eso que lleva en la cabeza.
No sé, parece como un sombrero.
Pués que sombrero mas raro, porque tiene como dientes y todo.
Yo creo que es un león.
Ah claro, ese debe ser.
Pero que?
Al darse cuenta de su supina estupidez, fueron a contarselo al coronel, que enseguida tomó cartas en el asunto y fué a dar caza al león. Pero nada, no tuvo éxito en la cacería.
Un día, estaba el coronel tan tranquilo en su tienda de campaña, pensando en cosas típicas de un hombre de finales del siglo XIX, cuando empezó a escuchar ruidos extraños, como crujidos. Extrañado, cogió su escopeta y salió a echar un vistazo por ahí y se encontró con algo, atípico. Se encontró a un par de leones macho muy grandes comiendose a un pobre desgraciado. Pegó un tiro al aire y los leones se fueron corriendo con unos paluegos de esclavo entre los dientes. Se procedió a tomar unas medidas cautelares contra ese par de leoncillos que tanto jodían al personal. Se valló el campamento, pero nada, los leones seguían entrando por la noche a tomarte su tapita de hígadito. Incluso atacaban de día los muy cabrones. El coronel les puso trampas, a cada cual mas ingeniosa, pero es evidente que los yunkes y los pianos colgando encima de chuletones no son útiles contra leones mas o menos inteligentes.
Jajá!! esto no se lo esperan estos estúpidos humanos!!
Pero, había algo raro en estos leones. Se sabía que eran machos porque se les había visto los huevos colganderos (model talibán), aunque había algo que no terminaba de cuadrar, puesto que estos leones no tenían melena. Es evidente que no estaban tratando con leones normales, ya que no tenían melena, y eran inusualmente grandes.
Es evidente que el pánico se apoderó de los trabajadores, que, en un arrebato de imaginación que te pasas, los apodaron Ghost (peliculón, que diga, fantasma) y Darkness (oscuridad). Es evidente que es un gran arrebato de ingenio, porque coño, para no pagar a los esclavos, y encima les ponen apodos a los bichos que se están comiendo sus compañeros, ya me dirás!.
Que me han puesto Darkness dices?!? Pero si no soy emo!!!Ay que me lol!!!
Bueno, el caso es que cuando los bichos de nombres emos se comieron a 140 trabajadores, los cojones del coronel estaban ya un poco hinchados. decidió que el mejor método de cazar un leon era la paciencia. Construyó un andamio mas o menos rígido dentro del campamento, y cerquita, puso un suculento cebo ( el cebo lo dejo a vuestra imaginación. Si elegís pensar que el cebo era un esclavo, sois unos sádicos). Cuando uno de los dos leones se acercó a degustar el delicioso manjar la noche del 9 dediciembre de 1898, BUM! HEADSHOT (significa disparo en la cabeza en el argot de los jugadores de juegos de tiritos, como yo). Cazó a uno.
El coronel enseñando su enorme....pieza.
El otro se hizo de rogar y oliendose el pastel, tardó tres semanas en caer en la trampa que desgració a su compi.
Malditos humanos! Habéis matado a mis hermanos! Pongo los brazos así en signo de enfado!!
Pero, que llevó a un par de leones sanotes a comer humanos? es decir, a ganarse el merecido titulo de, antropófago. Pués, la hipótesis mas aceptada hoy en día, es que el lugar donde habitaban los leones, era un paso frecuente de caravanas de escavlos. En estas caravanas era normal dejar tirados a los enfermos, viejos, heridos, inútiles, de los que los leones daban buena cuenta. Entonces, si los abuelitos de estos dos cabroncetes se acostumbraron a comer carne humana, también se acostumbraron sus padres, y por lo tanto ellos. Pero luego, estaba el tema de que no tenian melena y que eran muy grandes. Parece algo descabellado, pero puede que sean descendientes de una raza de leones cavernarios, ya que se encontró la cueva donde vivían, que por cierto, estaba ricamente decorada con una cantidad nada irrisoria de huesos.
La nueva especie, el león mimo. Se queda acechándote totalmente quieto...durante años!
El caso, es que esta historia nos lleva a una conclusión ya sabida por muchos y muy manida. Y es que no estamos en la cima de la cadena alimenticia, no. A ti te sueltan solico en la sabana, y a ver cuanto duras, a ver. Pero el egocentrismo humano ya sabemos que es como su estupidez, que no tiene límites. Pero oye! que el puente se construyó, y la historia ha dado para un par de pelis acerca del tema de leones comehombres (con "actorazos" como Val Kilmer) al imperio británico le fue por un tiempo, a costa de los esclavos eso sí, pero oye, si tu no eres esclavo, no tienes porqué preouparte por eso no? No nos lo enseña así la tele? eh eh? piensa en ello, he dicho!!
Sigue aprendiendo...
Yu lukin tu mí madafa???
Si hay algo en esta nimia existencia que me jode, son las moscas. Pesadas, negras, ruidosas asquerosas, pero por encima de todo, cojoneras. A quién no le molestan las moscas? O los mosquitos, cucarachas, arañas, o cualquier clase de insecto? Yo creo que a la mayoría de los seres humanos (es decir, los del mundo desarrollado, ya que los del mundo subdesarrollado nadie los considera para nada), les molesta. Particularmente yo siento una especial aversión a las cucarachas. No se porqué pero, no las soporto, con esas antenitas, esas patitas, y sus carreras a toda velocidad ( son los insectos mas rápidos sobre la faz de la tierra). Una cucaracha de 3 cm es para mi un mastodonte a derrotar, al que me tengo que enfrentar en solitario. Lo siento, pero mi orgullo me impide llamar a mi madre para que mate al bicho. Uno ya tiene cierta edad y ha de hacer las cosas por si mismo, pero eso sí, la fruta me la sigue pelando mi mamá.
Pero, a pesar de ser asquerosos, hay insectos que son bonitos, como las mariposas, ligeras y gráciles, que surcan el aire para ir de flor en flor, como los drogadictos. De todas maneras dan siempre un poco de asquete. Entonces, yo, en mi incansable búsqueda de la verdad y del buen gusto, me he dicho a mi mismo; "Coño!! porque no buscar insectos desagradables y compartirlos con mi ingente legión de fans??" y a eso es lo que vamos, así que al lío!!
Para empezar, mejor algo ligerito, para no atragantarnos enseguida. La fotillo que vemos ahí arriba corresponde a un Insecto Palo Gigante. Como su propio nombre indica, este insecto se parece a un palo, y su gran meta en la vida, es pasar desapercibidos. Se quedan colgando de una rama y ahí se camuflan. Ya puede pasar el mejor comedor de insectos palo del mundo que dirá: "Si que es complicado encontrar comida por aquí, nada mas que hay palos!" No son especialmente hostiles a nada ni tampoco muy sibaritas, pero los insectos palo gigantes, son todos hembras, y se reproducen mediante partenogénesis, que es algo muy complicado que algún día explicaré, pero no ahora. Para que veáis lo grandes que son...os dejo esta fotillo.
Si creías que había mariposones grandes, es que no has visto esto.
Ahora toca la Mariposa Atlas, que es la mayor mariposa del mundo. Este bello insecto volador vive en algunas zonas de tailandia y mirad si es grande que la la media de superficie alar suele ser de 400cm2. Este bello animal tiene la particularidad de que no desarrolla una boca por la que comer, por consiguiente no come. Se alimenta exclusivamente de la grasa que ha guardado de su etapa de crisálida, por lo que vive entre 2 o 3 semanas.
Ahora empezamos ya con el temita bueno. Ese monstruo que veis ahí arriba es nada mas y nada menos que una Araña Camello Gigante. Ese mastodonte vive en los desiertos de Irak, y mucho soldadito que ha dormido allí ha tenido la grata sorpresa de encontrarse un visitante de esta índole cuando ha abierto su saco de dormir. Por suerte no son venenosas, pero su mordedura duele que te pasas, y yo que quieres que te diga, yo me veo una cosa de esas rondando por mi casa, y violo las leyes de la física. Pero la gracia de este bicahrraco, porque no tiene otro nombre, es que, encima de feo, encima de grande, encima de gordo, es rápido!, es capaz de alcanzar los 10km/h sin despeinarse. Y eso parece poco, pero no lo es para nada, corre casi lo mismo que tú.
La pesadez de ser madre de muchillizos.
Esa preciosidad que veis ahí arriba es un Belostomatidae Lethrocerus. Ese en particular, va cargado de huevecitos. Este bicho, aparte de ser feo de cojones, tiene el bonito apodo de "muerdetobillos" Y es que como te pique, ya puedes ir a rascarte, porque su picadura es considerara la mas dolorosa que te puede regalar un insecto. su salica es tan....guay, que casi descompone los tejidos musculares y te deja para un apaño. Pero, quien no querría tener uno de estos en casa?? Además, de que en muchos sitios de Tailandia (putos locos) son considerados....un manjar, puediendose hacer con ellos,
un plato rico rico, y con fundamento.
Tómalo, tuyo es, y mio no.
Eso que se ve ahí arriba es una Weta Gigante, y no, no va con ironía. Este bicho es uno de los mas pesados insectos que se arrastran por la tierra. Digo que se arrastra porque casi lo hace, pesa tanto que su primo el saltamontes le dice, "a que no puedes hacer esto??" mientras salta alegremente.Vive en algunas islas de Grecia, donde come todo hierbajo que sea
mínimamente comestible.
Ves lo que pasa cuando te tiras a tu hermana?!?!
Por último, vamos con el plato fuerte del día. El Isópodo Gigante. Esto no es un insecto, es un crustaceo, pero coño, es feo de cojones!! Es casi una cochinilla, si, esos bichos pequeñitos que se hacen bolitas cuando los molestas, al menos yo los llamo así, cochinillas. Son tan jodidamente feos que si se presentaran a un concurso de feos no los dejarían participar porque las bases del concurso dicen que no se puden presentar
profesionales.
Y esto es todo. Se qu eha dido un post un tanto sosainas, pero os quería regalar algo ligerito a la par que gracioso y estimulante. Yo no se vosotros, pero mientras escribia esto, he tenido la sensación de que giraría la cabeza y un bicho de estos estaría en el suelo, mirándome, esperando el momento oportuno, para lanzarse a mi cuello y hacer que mi vida careciese de sentido. Pero menos mal, que todo eso son tonterías de la mente, a la que debemos doblegarnos por vivir bajo sus designios, así que...a doblegarse...he dicho!!!
Mira mira!! te exorcizo con una mano!!!
Bueno bueno amiguitos amiguitos míos, estoy de vuelta tras una semana santa menos santa que cualquier cosa, y una semana de clase apocalíptica, podríamos decir. Bueno, he estado ocupadillo y todo eso y pido disculpas por mi ausencia injustificada. Podría justificarme, pero para que? si los emos no justifican su evidente estupidez, porque habría yo de justificarme? Ya se que es un razonamiento un poco tonto, pero acaso no somos todos un poco tontos? Si....admitidlo, quizás pensamos que somos racionales, pero a veces hacemos de tonterías, telo digo yo, como aquella vez que cogí a un gato por las patas de atras y empezé a darle vueltas y...bueno...eso es otra historia.
Hoy quería hablaros de un tema que no es políticamente correcto, la religión. Digo que no es políticamente correcto, porque dicen por ahí que es de mala educación hablar de religión, porque nunca sabes a quien vas a ofender, y yo tengo la teoría de que los cristianos extremistas, no van a entrar aquí a leer esto, así que no creo que haya problema. No vengo a hablar de la existencia o no de dios (con d minúscula), ya que es evidente que no existe, si no de un tema que la mayoría de nosotros conocemos, pero que no somos muy conscientes de ello, el exorcismo. Yo me encuentro entre ese grupo de personas privilegiadas que aun no han visto "El exorcista", que quieres que te diga, yo soy un tipo muy miedoso y me niego a pasar un mal rato. Puede que sea yo tipo que crea a rajatabla que eso es todo fantasía y que no existe, pero como hay partes de mi cerebro que no domino voluntariamente, ve tu a mear a las 4 de la mañana por el pasillo oscuro a ver si tienes cojones. Así que sin mas preámbulos, hablemos un poquito de los exorcismos.
Veo como te masturbas, pecador.
Se abre el telón y se ve un hombre en un puesto vendiendo tortitas. Se cierra el telón y se ve al hombre muy triste porque le han cerrado el puesto los de la $gae por tener la radio puesta. Como se llama la peli?? El extortista!!! A que es bueno?!? Eh?!?!eh?!?!, bah, no es mi culpa que no sepaís apreciar mi evidente genialidad. Despues de esta evidente muestra de humor brillante, pongamonos serios, eso sí, serios a mi estilo.
Que coño es un exorcismo?? Pues eso es cuando un "ente" entra en una persona, animal, o cosa. Lo de cosa abarca una horquilla muy amplia de cosas, pudiendo poseer desde tampax (malditos demonios pervertidos), hasta pueblos enteros (Centralia no vale). Lo mas típico es que un demonio, fantasma o cualquier cosa sobrenatural que tu quieras, entre en el cuerpo de una persona y tome posesión de ella. Estas posesiones pueden ser totales o parciales. Las totales son las mas chachis, ves a la persona hablando en lenguas muertas y todo eso. Aunque las parciales....yo que quieres que te diga, a mi me atraen mas. Las mas típicas son las posesiones por parte de Íncubos y Súcubos. Y que son los cubos esos?? Pues son demonios que buscan sobre todo...follar. Si.
Íncubo pensando..."Primero por delante, luego por detras y luego a la boca??"
Los íncubos son demonios que poseen a hombres para chingar con mujeres y los súcubos, pues al revés. Yo que quieres que te diga, a mi esto de los cubos raros estos, me suena a excusa. Uy, que me se me ha metido un íncubo, ven pa cá moza, que te voy a dar un puntazo allí donde nunca da el sol. Mi teoría ante todo esto es que muchos seres humanos aun conservan muchos retazos animales y están mas calientes que una estrella de clase espectral O.
Súcubo advirtiendo que tu pene será su premio, de consolación.
Entonces, cuando una persona está poseida por un demonio, o un espíritu maligno, a quién vas a llamar?!? A los cazafantasmas?!? NO! a un cura!! Los curas son bien conocidos por su utilidad en hablar mucho y de nada útil. Algunos se salvan por ser personas, pero la mayoría no.
Muchas personas (entre ellas yo) creen eso de las posesiones demoniacas son mas bien una tontería. Pero cuidado! yo no soy importante, solo soy un número en la lista del gobierno, osease, no soy nada. Si fuera el jefazo de un banco, entonces ya sería alguien. El caso es que en el Vaticano, se toman muy a pecho eso de los exorcismos. Es totalmente lógico, una panda de hombres ya mayorcitos, todos metidos allí, tos preocupaos por nuestra fe y por supuesto, de los exorcismos. Este es un claro ejemplo de que todo es altamente relativo. Uno piensa que un hombre mayor, adquiere ya cierta experiencia en la vida y es sabio, excepto cuando le metes la variable de la religión, provocando que se vuelve un cabeza hueca.
El caso es que, es verdad que se lo toman muy en serio, puesto que en todas y cada una de las diocesis de la iglesia apostólica romana, tienen a un sacerdote que sea experto en el tema de exorcismos. Te lo juro por los neutrinos del sol. Tienen incluso un protocolo a seguir. El obispo de turno, tiene que dar permiso al sacerdote experto para que vaya a exorcizar al demonio, pero, jajá!! Como sabes que es una posesión normal y no un simpe ataque de epilepsia? Tranquilo, los supercuras lo tienen todo pensado. Es tan simple como que el "poseido" hable en una lengua muerta, tenga mas fuerza de lo normal mientras está poseido, sienta una profunda aversión ante las imagenes de jesus, la "virgen" y toda esa parafernalia. Ya si hace que los objetos se caigan solos y todo eso, buah, la ostia ya.
Lucifer al acordarse que no se había puesto el condón.
Bien, tenemos al cura autorizado, y a la pobre niña podeída (las niñas dan mas pena). Que hacer entonces??! Seguir las indicaciones del Ritual Romano. Eso del ritual romano es como el libro de instrucciones del cristianismo de hoy en día. Fruto de 10 años de duro trabajo (si claro, permítidme una carcajada, ja) de un par de curas del vaticano y aprobado por Juan Pablo V.2 en 1999. Es mas que nada una serie de indicaciones de como rezar y todo eso, y ademas, en el capitulo 13, viene como exorcizar demonios. No es un libro que se consiga facilmente, con decir que solo se tiene uno por diócesis...He intentado buscar algo perono he encontrado nada.
De todas maneras, para exorcizar a una personita, lo que hay que hacer es rezar mucho. Y repetir, siempre repetir. HAy que recitar unas cuantas oraciones mu bonitas que vienen en ese capitulo del ritual romano y mucha fe, que si no, chungo.
Cuidado, que este tema es muy serio!!! Que viene hasta en la biblia y todo!! Segun Mateo 8:28 en adelante...atentos.
Y como él hubo llegado en la otra ribera al país de los Gergesenos, le vinieron al encuentro dos endemoniados que salían de los sepulcros, fieros en gran manera, que nadie podía pasar por aquel camino
Y he aquí clamaron, diciendo: ¿Qué tenemos contigo, Jesús, Hijo de Dios? ¿Has venido acá a molestarnos antes de tiempo?
Y estaba lejos de ellos un hato de muchos puercos paciendo.
Y los demonios le rogaron, diciendo: Si nos echas, permítenos ir a aquel hato de puercos.
Y les dijo: Id. Y ellos salieron, y se fueron a aquel hato de puercos; y he aquí, todo el hato de los puercos se precipitó de un despeñadero en el mar, y murieron en las aguas.
Buah, si es que esto es real real. Como dijo el papa el otro día. "La resurreción de jesús es un hecho histórico ampliamente contrastado" (permitidme una nueva carcajada, ja).
Uno de los exorcismos mas famosos que se han dado ultimamente fue de la jovencita Anneliese Michel. Quizás este nombre no os suene mucho, pero su historia fué la que inspiró la pelicula "El exorcismo de Emily Rose".
Anneliese Michel, si es que era mas maja antes de la posesión.
El caso de esta jovencita supuestamente poseída causó mucho revuelo. Mas que nada porque el resultado final del exorcismo fué la muerte de la joven. Os contaré la historia.
La vida de Anneliese tiene un defecto de base. Y es que los padres le dieron una profunda educación católica. De esas de, como no te comas las lentejas vas a hacer llorar al niño jesús!! y de, mamá mamá!! quién inventó el teléfono?? El niño jesus hija mía. Esto es un claro ejemplo de gilipollez inducida por creencia extrema en algo erróneo.
Fijate si soy normal, que pongo postura de campo, yiiieeeje!!
Con 16 añitos, Anneliese era una chica católicalmente normal, iba al instituto, rezaba sus oraciones, e incluso se rumoreaba que tenía por ahí algún pretendiente. Pero un día empezó a sufrir extraños ataques. Los padres, en un arranque de sentido no común, la llevaron a un hospital donde le fué diagnosticada epilepsia. Se la ingresó en un hospital donde se recuperó de la epilepsia. Completó su bachiller (de ciencias no, por suspuesto) y se matriculó en la universidad y todo. Pero, durante todo este tiempo, Anneliese aseguró que escuchaba voces de ultratumba y veía demoniacas figuras pululando por ahí.
Los padres, en un arranque de sentido común, dedujeron que estaba poseida, por lo tanto la llevaron a la iglesia local para decirle al cura que le practicara un exorcismo. La iglesía, mandó a un experto en la materia para estudiar el caso de Anneliese, Ernst Alt (sus hermanos eran Pepe Control y Mariano Suprimir), que decidió seguir adelante y obtuvo el permiso de los peces gordos para realizar el ritual romano del exorcismo.
Ya no está tan guapa, a que no??
Durante el exorcismo, nuestra simpática amiga Anneliese, afirmó estar poseída por un porrón de demonios y espíritus malignos. Entre ellos, destacadas figuras del genocidio como Hitler, hermanos mayores cabroncetes como Caín, traidores como Judas Iscariote y grandes incomprendidos como Nerón. Por supuesto, Lucifer también la poseyó, pero él es mas de estar sentadete en su trono viendo....donde estás corazón?? buah, eso si que es maligno y pecaminoso.
El caso es que Anneliese gritaba cosas que a mas de uno le haría que tensase los glúteos. Cosas como que Lucifer está cerca, que este mundo está condenado, que todos los demonios la seguían, etc etc. Esto provocó que sus amigos dejasen de visitarla, ten amigos pa eso. Consejo, si quieres desacerte de algún amigo que te cae gordo, finje que estás poseído y verás que rápido, como ZAS! limpiahogares. El único que la visitaba era su novio, auqnue ella le murmurase que se alejara, el nunca dejó de verla. Yo, que soy un fantasioso, quiero pensar que el chaval tenía dos dedos de frente y sabía que lo que le pasaba a su novia era que estaba mas loca que las cabras, y ante todo eso, la quería.
Observad el amor con el que la agarra, si es que son mas amorosos los cristianos...
Los padres, como católicos empedernidos (léase tontos), afirmaron que, muchas veces, mientras se dirigian al cuarto de su hija a ver como estaba, veían sombras que se alejaban por los pasillos. Mucha gente presenciaba sus exorcismos, coño!, quien se iba a perder algo así. Incluso afirmaban que veían como se volteaban las cruces que había en la habitación y se rompían los cristales de las ventanas.
Y tiene esto un final feliz?? No, porqué? porque el 1 de Julio de 1976, Anneliese muere. Su muerte hace que mucha gente se pregunte, que coño hacen dos curas tratando de curar a una chavala que tiene epilepsia diagnosticada?? Pues su inestimable ayuda provocó la muerte por desnutrición severa de la chica. Es decir, no le des de comer, porque estáras alimentando de comer a los demonios. Se celebró un juicio que si se hubiese celebrado hoy, no veas el morbo que tendría y se conendo a los padres y los curas por negligencia y no ayudar a la chavala. Los cristianos se revolucionaron, y gritaron a los 5 vientos (ellos no creen que haya 4) que eso no era así, que Anneliese había muerto luchando contra los demonios.
Cara de posesión...yo diría de locura desnutrida.
Cierto o no, fué enterrada, y con los años exumada, para ver si su cuerpo seguía o no incorrupto. Si estaba en pefectas condiciones, quedaría demostrado que Anneliese era una santa etc etc. Pues menudo chasco se llevaron al encontrarla toda podrida, si es que los cristianos no creen en lo obvio.
El caso es que esto nos lleva siempre a lo mismo, como los fractales. Puedes creer en cosas, pero con moderación. Como todo en la vida, si te hartas de aceitunas (como yo he hecho mas de una vez, pero es que, joder, estan tan buenas), al final, te cagarás vivo y no veas que mal rato. Pues con le religión mas. Máxime cuando entra en juego el cerebro, ese gran desconocido para la ciencia, que algún día nos desvelará sus misterios.
Yo?? Bueno, es evidente que no creo en esas cosas, mas que nada porque no necesito creer en nada, me basta conmigo mismo, mi circulo de amistades y el amor que mi play3 me procesa. Así que ya sabéis, a vivir la vida alejado de los designios de unos cuantos viejos pajilleros metidos en el vaticano, he dicho!!!
PD: Me cago en los putos videos de exorcismo, que he tenido que ver unos cuantos para decidir cual ponía, en algunos había un susto al final, y coño! uno se asusta con cosas inesperadas! Como cuando vas a hacerte un tacto rectal y el doctor tiene las dos manos apoyadas en tus hombros y te susurra al oido "tranquilo que no te va a doler" no se si me entiendes...
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Oh no!! El sol ha comido guistanes y los está repitiendo!!
Oh! pero mirad como pasa ya el tiempo! No nos hemos dado ni cuenta y ya estamos en semana santa. Cachislamar, mañana sale "la borriquita" y...como se llama?? ah si! "la oración en el huerto" y yo sin mi traje de chaqueta, ni corbata, ni lágrimas para derramar emocionado porque un trozo de madera salga por la puerta mal diseñada. Pero en fin, como este mundo es tan tiquismiquis, tendré que respetar los gustos de los demás aunque racionalmente sean una soberana gilipollez. Francamente prefiero irme a dar un paseo por la playa en estos días tan "santos". Seguro que para los fans de la "semana santa" (lo pongo entre comillas porque lo de santa es altamente relativo), eso les parecerá un tanto aburrido, y por así decirlo, sacrílego! La verdad es algo realmente relajante y además nos obsequia con uno de los momentos mas bonitos del día, la puesta de sol. Personalmente me parece fascinante ver como se pone el sol, y esto de las puestas de sol tiene mucho que ver con el tema que nos toca hoy, el rayo verde!!
Descripción detallada del suceso en cuestión.
No, no es el nombre de un rayo láser, aunque ya me gustaría. Es simplemente un fenómeno de la naturaleza. Tan natural como un árbol o como un bocata de chope. Lo que pasa es que es un fenómeno bastante poco usual pero que sin embargo, con las condiciones óptimas, se puede dar en cualquier lugar del globo, menos en Madagascar, allí no creen en el rayo verde.
Pero antes de ponerme a explicar lo que es el rayo verde, tengo que daros un poco la lata con el la luz.
No, eso para empezar, no. La luz no es cuando llegas a tu cuarto y le das al interruptor. La luz (visible) es algo mas chachi. Es "algo" que a la vez es una onda y a la vez una partícula haciendo que la luz sea algo maravilloso Además está compuesta de colorines, concretamente, los colores del arcoiris. Y tiene esto que ver en lo que nos atañe hoy?? Si, bastante.
La luz que nos llega del sol tiene todos los colores mezclados, entonces cuando llega a nuesta atmósfera, digamos que algunos colores como el azul, se dispersan y le dan a la atmósfera cierto tono azul. Eso pasa cuando el sol está dando directamente sobre la tierra. Imaginaos que teneis una pelota y le clavais una aguja en posición recta (tal que así |), cuando la luz incide así sobre la atmósfera, tenemos un bonito cielo azul.
En cambio, si clavamos al aguja así inclinada ( así mas o menos \ ) entonces la cosa cambia. La luz tiene que atravesar mas atmósfera y entonces esta le quita mas luz, regalándonos un precioso atardecer naranja.
Está Hulk en el sol??
Tiene que ver esto con el rayo verde? Pues sí. Si se dan las condiciones adecuadas, podemos ver como el sol se pone de color verde!!. Pero se tienen que dar unas condiciones atmosféricas muy especiales, el aire quietito y todas esas cosas. Entonces cuando queda solo un poco de sol, de repente, adquiere unas tonalidades verdosas muy fantasmagóricas y preciosas. Seguro que muchos en la antiguedad (o no hace tanto) considerarían aquello como algo maligno. Como un signo de que dios (con d minúscula) está cabreado que te pasas y va a destruir el mundo.
Verde que te quiero verde!
En ciertas ocasiones muy muy muy muy especiales se puede observar en vez de verde, pequeños matices de azul, siendo verdaderamente espectacular. Esto hace que una simple puesta de sol se convierta en algo maravilloso. Eres consciente de que la tierra está girando sobre si misma y que tú le estás dando la espalda al sol, siendo miembro involuntario de un ballet cósmico regido por leyes de las que quizá hablaremos otro día.
El sol está veeeerrrde de envidia.
Se que el tema de hoy no ha sido muy bueno, pero me apetecía hacer algo cortito y chachi para no sobrecargaros mucho el coco. Además hay "vacaciones" y hay que descansar un poco y todo eso. Espero que alguno de vosotros miréis alguna puesta de sol bonita y tengáis la suerte de ver un rayo verde, yo lo sigo intentando, así que a pasear!!! he dicho!!!
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Coltan, no es cortan en chino, no.
Bienvenidos una semana mas, amigos míos al territorio de lo deconocido, donde todo puede suceder, excepto los malos chistes. Donde uno defiende la culturilla general con un toque de humor (no convencional) fino. El humor creo yo que es algo prácticamente esencial a la hora de explicar algo. Si te pones en plan así técnico que te pasas, seguro que espantas a la mayoría de la gente, por eso procuro que la gente por lo menos se ría un tanto mientras lee las tonterías que escribo. Además el tema del humor toca un poco de lo que vamos a hablar hoy. Ya que creo que a partir de ahora, vamos a tener que reirnos en vez de llorar cada vez que hablemos por el móvil, o consultemos la bolsa en la pda o vayamos escuchando música por la calle. Y cual es la la razón amigos míos? La razón es el coltan. Y que coño es el coltan? Pues pasad y aprended!
Podría ser la mierda que hay detrás de tu sofa, pero no.
El coltan, es algo que seguro que a la mayoría de vosotros ni os suena, como me pasaba a mí hasta que escuche esa palabreja tan rara y me dió por buscar un poco y encontré todo un universo de "maravillas modernas" tras esa palabra tan rimbombante. Aquí hago un inciso y os digo mi palabra rimbombante favorita, que es, pepino, me encanta como se pronuncia pepino, es que se pronuncia sola!. Bueno, tras este breve pero genial inciso (porque yo lo valgo) volvamos al tema. El colta, es un mineral, bueno no, bueno sí. Bueno, en realidad no es un mineral en sí, es una mezcla de minerales. Mas concretamente de COLumbita y TANtalita (pillas ahora de donde viene el nombre?). La columbita es una mezcla de Niobio, Tántalo, y Hierro, siendo la fórmula química FeNb2O6. La tantalita, como muchos habréis deducido, lleva Tántalo, y es prácticamente lo mismo que la columbita, su fórmula es [(Fe,Mn)(Ta,Nb)2O6]. Yo no sé mucho de química, pero vamos, que pa mi que son iguales, pero en realidad no lo son. La tantalita es mas pesada que la columbita.Estos dos compuestos se hallan mezclados en una especie de tierra a la que se denomina Coltan (o Coltán). Y que es lo chachi del coltan? pues que de el se puede extraer el Tántalo, que es esencial en nuestra sociedad moderna. Lo es? si si si. El tántalo es un elemento indispensable en la fabricación de condensadores electrolíticos. Y que coño es eso? pues digamos que es una pieza fundamental en todos los móviles, gps, mp3's, pda's etc etc. Vamos, en casi todo lo tecnológico que tenemos hoy en día. Por supuesto se pueden hacer condensadores con otros compuestos, pero gracias al tántalo, los condensadores se hacen cada vez mas y mas pequeños, permitiendonos tener cada vez móviles mas pequeñitos y delgados, para hacernos sentir mas importantes y chachis.
Y de donde se saca el coltan? Bueno, hay varios yacimientos a lo largo del mundo. Concretamente en Canandá,Brasil,Tailandia, Malasia, China y en la República Democrática del Congo. Estos últimos tienen el 80% de la producción mundial de coltan, y son los que de verdad coltan el bacalao, lo pillas?!?!
Bolitas de coltan, aunque para algún gracioso será de otra cosa.
Pero que problema hay con esto? prácticamente ninguno, a no ser que tengamos en cuenta de que en el Congo, ha habido ( y sigue habiendo) una guerra por culpa del coltan. Es evidente que no te van a decir que es por culpa del coltan, porque si no quedaría muy mal. Digamos que hay muchos intereses creados en torno a esta tierra tan útil. La guerra del coltan se saldó oficialmente con un balance de 5.5 millones de muertos de hambre y enfermedades perfectamente tratables y la cuenta sigue subiendo, porque aún está la guerra pero de forma no oficial.
Luego está el problema de las minas, donde trabajan niños de gratis, o gente que asi acaso cobra 10€ al mes. Luego está la gracia de que al lado del coltan, aparecen otras tierras raras, como uranio, radio y otras cosas radioactivas que te gastan la broma de la radiación. Esto origina que un monton de gente enferme y muera de radiación, pero da igual, hay mucha gente deseando ganar una miseria, que mas da? si por el kilo de coltan te dan mínimo 400 dólares que mas quieres?.
Quéjate tu de los turnos del burguer king!
Y que es lo que pasa ahora? pues que los paises colindantes a la república del Congo, se lo roban y lo venden un poquillo mas barato. Esto lo consiguen debido a la inestabilidad política del lugar y no hay mucho control. Lo roban mayormente las guerrillas a un precio reducido y lo compra cualquiera. Uno de los mayores compradores son los ilustrísimos USA, con su carismático y puro nuevo presidente. Así se financian las guerrillas locales y todo se perpetua, pero oye! tenemos el coltan a precio de saldo y así podemos tener nuestros maravillosos mp3's!
Sabes que es verdad.
Pero, seamos sinceros, quien quiere reununciar hoy en día a su maravilloso móvil o aparatito electrónico, para que una panda de congoleños no viva en semiesclavitud? Yo desde luego que no, ya que la sociedad donde vivimos me ha educado para que consuma y viva rodeado de cositas que son "útiles". Aparte, a quién le importa la gente del Congo? Bastante tenemos aquí con nuestra crisis, que ya no nos permite tener un BMW de clase alta o tener un par de casas en la playa o en la montaña, si es que, somos unos inconscientes. Así que si somos un poco sinceros, somos todos unas malas personas, ya que nos divertimos con el sufrimiento de otras personas. Cada vez que hablamos por nuestro chachimovil lo hacemos gracias a muchos muchachitos y muchachitas que trabajan por poco o nada, que bien no?!?
Mas se ríen los chavales de botellón.
Seguro que hay muchos amiguitos que son así progres o concienciados con los problemas del mundo pero que tiene un buen móvil o un ordenador, con sus correspondientes condensadores electrolíticos de tántalo. Pero bueno, creo que todos sabemos que vivimos en un mundo bastante hipócrita así que supongo que esto no os sorprenderá. Me despido ya con un pequeño consejor, mira tu móvil de vez en cuando y piensa en la persona que ha sacado el tántalo para que funcione, y luego piensa en como vives tu y como vive esa persona, he dicho!!!
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EPIC FAIL!
De vuelta una semana mas amigos míos! Otra semana mas que perdemos de vida, pero otra semana mas que ganamos en experiencia para nuestro enfrentamiento con el jefe final! Espero que os haya ido bien la semana y hayáis reflexionado acerca de que comer personas es algo que no está del todo bien. Por lo que a mi respecta, ha sido una semana llena de nada, de lo mismo de siempre, estudiar, jugar un rato a la play para desconectar la mente y, por supuesto, ser un buen jedi.
Hoy nos toca hablar de un tema que puede sonarnos dentro de unos cuantos años, el Invierno Nuclear. Digo porque puede que alguno de nosotros lo vivamos, visto como está el panorama mundial, lleno de gilipollas con arsenales de armas nucleares que pueden destruir el planeta unas cuantas veces. Aunque es un tema serio, trataré de hacerlo lo mas ameno y divertido posible, aunque ya he recibido críticas muy duras por ahí diciendo que parece que estoy escribiendo un chiste malo continuo pero me la suda, yo no estudié en Jarbar, así que no tengo mucho potencial a la hora de escribir, pero si alguien lo lee, y se echa unas risas y encima aprende, coño! que mas se puede pedir! encima habrá algunas noches, que esas personas pensarán en lo que han leido, y dejarán vagar sus pensamientos hasta que se duerman. ESO es importante. Así que sin mas preámbulo, vamos a hablar del invierno nuclear. Pon la cinta!!
Mira abajo y verás como de grande tengo el badajo.
Empezemos por el principio. Que es esto del invierno nuclear, os estaréis preguntando no? Bueno, para eso tendremos que hacer una regresión mental a una época donde en cada centimetro cúbico de aire estaba repleto de idiotones. Quizás no sepáis lo que es un idiotón, es normal, me acabo de inventar la palabra. Es digámoslo así...la partícula de la estupidez. Y las había a montones en la Guerra Fría, que es donde estamos ahora mentalmente. Todo el mundo conoce de sobra los pormenores de la guerra fría. Una guerra sin batallas donde lo importante era vacilar. Personalmente creo que la Guerra Fría fue una de las mayores medidas de pene habidas en la historia. Además que lo que usaban para dar el cante tenía una forma fálica mas que considerable.
Toma badajo!!
Los USA vacilaban a los Rusos con sus bombas nucleares y los Rusos vacilaban con las suyas. Vamos, el presi de los usa contra el Camarrrrrada de los Rusos, a ver quién tenía la polla mas grande, y en medio, millones de personas que vivián tranquilas sus vidas a expensa de que dos gilipollas decidiera que era el mas macho. Daban conciertos de fuego haciendo pruebas nucleares a diestro y siniestro. Tantas pruebas nucleares provocaron que los años posteriores a estas pruebas nucleares, fueran mas fríos que de costumbre, debido a toda la mierda que lanzaron a la atmósfera. Esto demuestra la tesis expuesta en Futurama; "Si que hubo un calentamiento global, lo que pasa es que se enfrió con el invierno nuclear".
Este concepto de estar supeditados a un par de idiotas es aterrador. Da la impresión de que somos el rebaño de termitas y que el gobierno es la reina que solo hace comer y engordar. Todos son buenas maneras, hipocresía, yo te rasco la espalda, tu me tocas los cojones, etc etc. Bueno, mejor me dejo de ambajes. Lo que se perfilaba por aquella época es que coño pasaría si los rusos y los americanos empezaran a tirarse bombas mutuamente? Evidentemente, mucha gente moriría, pero, que le pasaría al planeta? Evidentemente algo le pasaría.
Si quiero ser preciso, tendré que describir un poco el ataque que se llevaría a cabo por estas dos gilipotencias. Lo que llevarían a cabo sería un intercambio nuclear completo. Dicho en plata es, yo te tiro 1000 cohetes y tu me tiras otros 1000. Todo esto a matar. Lo primero sería atacar las grandes poblaciones civiles. Los centros neuralgicos de la sociedad. Luego, acabar con las infraestructuras básicas; energía, agua, fábricas, campos de siembra, envasadoras de choped.
Vamos, cortarle la cabeza a la civilización que tenemos y matar de paso a millones de humanos inocentes que no tienen nada que ver en una absurda competición de a ver quién es mas shulo.
Ven con nosotros...a divertirte...
Todas estas detonaciones arrojarían polvo a la atmosfera, llenándola también de radiación, de esa que te mata poquito a poco, como el Arrebato. Ese polvo que se arroja a la atmósfera, subiría kilómetros y kilómetros hsta llegar a las capas altas de la atmósfera, donde reflejarían la luz proveniente de nuestro querido e ignorado sol. Digo ignorando porque la mayoría de vosotros, oh pobres mortales, no piensa mucho acerca del sol, cuando merece por lo menos 1 minuto al día. Bueno. Todo este polvo, bloquearía los rayos del sol, lo que incrementa el albedo de la tierra. Y que pasa si a la tierra le quitas el sol? Pues que se enfría! Y vosotros diréis, bueno, no es tan malo no? Depende de lo que tu consideres malo.
Si no eres uno de esos suertudos que ha tenido la suerte de morir calcinado al instante en una de las miles de explosiones, entonces lo estarás pasando mal. Muy bien. Pongamos que tu, oh superviviente suertudo, vives donde vivo yo. Sanlúcar de Barrameda, cuidad costera, terreno cani. Como somos el culo del mundo, no hemos tenido la suerte de recibir un pepino nuclear.
Si te levantas por las mañanas, ya no verías bonitos cielos azules que auguran un día bonito. En su lugar, ves un cielo gris, en todas direcciones, no ves un rayo de sol. Gris, solo gris. Hace frío y malvives de lo que robas por aquí y por allá, y puede que de algún vecino que esté tierno. No sueles salir de casa porque fuera hacen unos vientos huracanados que asolan todo lo que se interponga entre él y la nada. Esta brisa es culpa del mar. El mar está hecho de agua, como todos sabéis. El agua retiene el calor de maravilla. Por eso, durante un par de años, el mar estará mas caliente que el resto del planeta, originando cambios de presión mu bruscos que dará lugar a ventolas horribles y no propicias para dar paseitos cogiditos de la mano. Pero como todo en esta vida, no duraría para siempre. El mar se enfriará en un par de años y las brisillas dejarían de soplar. Bieeeeeen!! Ya pudes salir a la calle!! Al salir te das cuenta que hace un frío que te cagas. Y que todo está vacío, en silencio, solo algun vientecillo o algo que se cae. No puedes dejar de fijarte en el frío que hace, normal, hace por lo menos 2 o 3 años que no da el sol en la tierra, que esperas? Quizás puedas hace runa hoguera dentro de casa, pero mas te vale ventilar. Luego, que vas a comer? Si acaso tienes suerte y puedes vivir de las comidas llenas de conservantes de algún macdonals que no haya saqueado nadie todavía. Que vas a plantar si no da el sol y hace frío? Que vas a cazar si hace ya tiempo que murieron todos los animales. Pescar? el mar está helado y no hay peces cerca de la costa.
Que bonito está todo despues de un bombardeo nuclear!
De repente te das cuenta de que empieza a nevar, y no para. no para de nevar, y la ciudad se convierte en un tempano gigante, en donde solo tu eres consciente de la suerte que va a correr la ciudad en donde creciste, viviste y en en la que ahora vas a morir de frío o hambre. Todo porqué? porque a un par de gilipollas aconsejados por mas gilipollas les pareció bien acabar con el mundo. Eso es bueno, no?
La respuesta es no! Para que las armas nucleares? para que? Encima hay tantas que algun día se traspapeleará alguna ya acabará en manos de algún loco extremista, ya sea cristiano o musulman (gilipollas ambos por igual) y nos llevaremos algún disgusto. Pero hasta ese día, no me preocuparé, porque sé que vivo gobernados por incompetentes que harán lo mínimo por impedirlo. Quizás suene un poco pesimista. Es normal, estoy hasta los huevos de que Meneillos me este mordiendo los dedos mientras intento escribir, pero es que no me puedo enfadar con él, es tan majo. Además me ha pedido que quiere hacer dar su opinión acerca del tema de hoy. Así que os dejaré con la opinión de Meneillos y este consejo. Si alguna vez llegas a presiente del gobierno, suicidate, probablemente seas gilipollas. He dicho!!!
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