Las Medusas!!!

Gñá!!

De vuelta una vez mas por estos lares. Lo sé, soy consciente de que el fin de semana pasado no hubo post. Los que me conocéis ya sabéis que estuve francamente enfermo, con una movilidad casi nula y unas fiebres que me dejaron hecho polvo. Un consejo que os doy con esto de la fiebre, es que ni se os ocurra ir a hacer un examen de larga duración con fiebre y sin haber dormido nada la noche anterior. Os aseguro que ese examen os saldrá mal. Definitivamente. Sin mas ambajes os pido disculpas y os llamo a la atención del post de hoy.
Supongo que la mayoría de vosotros, viajeros incansables, habréis visto el mar, o tendréis una vaga idea o concepto de lo que es. Una gran masa de agua cuyos...límites, forman las playas. Queridas por unos, odiadas por otros. Sabiendo esto, el mar es un mundo aparte del que a día de hoy, siguen surgiendo misterios y cosas muy muy ateas. Especies nuevas, chimeneas marinas y por supuesto, Flipper. Un servidor, siempre ha sentido un curioso respeto por el mar u océano. Yo que vivo en un pueblucho costero lleno de canis y de tías feas que se hacen jipis para que piensen que les da igual ser feas (véase, tener bigote), pues siempre he estado metido en la playa. Pero...cuando uno no toca el fondo...a mi se me ponen los glúteos tensos. Imaginar los monstruosos seres que habitan esos abismos insondables hacen que me guste tocar fondo. Aparte que el verano quevi tiburón me costó mucho mas meterme en la playa...Cual sería la razón?? Qué misterio!
Pero de siempre ha habido unos bichos que me han producido fascinación, bueno, muchos de esos bichos me producen fascinación, pero las medusas...las medusas siempre han tenido algo de especial. Hablamos un poco de las medusas? pues al turrón!

Una de las cosas que yo no haría ni harto vino.

Todos conocemos al personaje mítico de Medusa. Era una adelantada a su tiempo ya que fue la primera que se hizo rastas. Lo que pasa que esas rastas mutaron y se convirtieron en serpientes...y el resto...el resto es historia. Pero las medusas que todos conocemos...son...mucho mas curiosas, al menos para mi, el hombre curioso con curiosidad por casi todo (sobre todo por los testigos de jeovah, si queréis joder a alguno, mandádmelo a mi, que lo obligaré a pensar). Las medusas siempre me han suscitado todo tipo de preguntas. Al verlas ahí tan blandurrias se me antojan un poco extraterrestres. Pero no lo son, viven en nuestro planeta, pero no a simple vista.
El primer dato curioso de las medusas es el agua. Son básicamente agua. Se estima que en un 95% están formadas por agua. Cosa impactante, si tenemos en cuenta de que nosotros, los todopoderosos humanos, estamos formados por un 60% de agua, aprox. Esto quiere decir, que si tu pesas 100 kg, pues 60kg seran agua, algo totalmente fascinante.
Otra cosa que es fascinante es...su formación. Básicamente las medusas son agrupaciones de células especializadas (como nosotros). Unas están especializadas en el movimiento (para desplazarse por el agua), otras en el procesado de alimentos, otras en la captura de ese alimento, y otras para usar el emule, cosa importante en el mundo medusil. Luego hay datos mas...curiosos, como que las medusas tienen una boca...un estómago...pero...no tienen el otro extremo. Vamos, que no tienen ojete (tambien conocido como orto) y...cagan por la boca. Se que es algo repugnante, pero en el mundo de las medusas es algo completamente natural/normal y no podemos criticarlo. Ya se que nos gusta criticar, pero admitámoslo, está mal.

Medusas dices?

También es universalmente conocido el concepto medusa/picor. Es algo totalmente cierto. La mayoria de las medusas pican. Algunas duelen de cojones y otras pueden matarte. El picor lo causan unas celulas especializadas en la captura de comida. Estás células son los llamados nematocistos (también conocidos como cabrones). Los nematocistos básicamente son aguijones cargados de una toxina paralizante/urticante que se disparan al mínimo roce. Luego si tenemos en cuenta que una medusa tiene unos cuantos tencaculos que están repletitos de estos aguijones amistosos deseosos de darte placer urticante....pues ya me contaréis.
Ahora un poco de primeros auxilios. Que hacer estáis en la playa y a alguien le pica una medusa? Lo primero, sacarlo del agua y ver si tiene algun resto de tentáculo acoplado en la piel. Si lo tiene, coge una pala o algo y quítaselo. No hay que hacerse el héroe y cogerlo con las manitas desnudas.
Una vez que los nematocistos se han clavado en la piel, la toxina entra en acción y ooohh....ese picorcito/dolor intenso que tanto les gusta a algunos (desviados) y que a la mayoría disgusta. Lo mas normal en estos casos, es coger la botellita de agua fresca y rociar la zona de la picadura con ella....ERROR. Y cual es la razón? La salinidad! El agua de la botellita, es dulce cual flauta dulce, y los nematocistos siempre han vivido en agua salada. Este cambio brusco de salinidad hace que los nematocistos se rompan, haciendo que la toxima se derrame por nuestra suave y delicada piel, dándole mas mordiente al asunto.
Nunca hay que frotar con una toalla ni nada parecido, pues podríais clavar aun mas los aguijones. Lo que hay que hacer es aplicar frío y llevar al afectado a un hospital o centro médico para que le limpien la zona de la picudura con suero salino. Si resulta que al picado o picada entra en parada cardiorespiratoria....pues...al hospital del tirón. Lo habéis entendido? Bien!
Bueno, tras este breve cursillo de primeros auxilios en caso de picadura de medusa...hablemos de medusas extremas!!
Como todo en el mundo, hay cosas que matan, y las medusas no van a ser menos. Por muchos es conocido el dato de que hay medusas que si te pican y no hay un médico cerca, vas listo.
La mas mortal de todas es la conocida como Avispa Marina (sera por eso de que pica). Este pequeño engendro cabroncete es el causante de mas muertes marinas que el resto de animales marinos juntos. Solo 1.4 mg de su veneno pueden matar a una persona. Digamos que si te pica, tardarías 3 minutos de media en entrar en parada cardiorespiratoria. Pero tranquilos, solo se encuentran en la costa autraliana, del sudeste asiático, y del golfo de Mexijo, así que no hay problema...para nosotros.

Hola! Estoy al lado de algo que me puede matar y aun así sonrío!!!

Otra pequeña cabroncilla es la medusa Irukandji. Digo pequeña porque esta solo mide unos 2cm de diámetro. Eso sí, sus tentáculos pueden llegar a medir hasta casi 1 metro. Lo malo de esta hijadeperrilla es que si te pica, no te das ni cuenta, pues los síntomas de su veneno tardan bastante en aperecer y se prolongan varios días, confundiéndose con otras enfermedades. Se sabe muy poco de esta medusa, ya que fue descubierta recientemente, y si no me falla la memoria, el tipo que consiguió el mejor trabajo del mundo (ese de ser cuidador de una isla paradisiaca) estuvo a punto de palmarla por culpa de un bicho de estos.

Jajá!!Te tengo atrapada pequeña malparida!

Una medusa mortal que nos pilla a nosotros (los españoles costeros) mas de cerca es la llamada Fragata Portuguesa o Carabela Portuguesa. Esta medusa es muy curiosa, pues tiene una bolsa de gas que hace que flote en la superficie. En esa bolsa, tiene como una especie de vela para ir navegando por el mar. Sus tentáculos pueden legar a medir hasta 30 metros y lo malo es que se ha visto mucho por el Mediterráneo. Como te pique, ten por seguro de que vas a acabar en el hospital con taquicardias y dificultar para respirar, y en caso malo malo, la muerte. Lo jodido de esta medusa es que, la parte que flota, es muy llamativa, de un bonito color azul o rosa. Eso lo ve un inocente niño y no duda en cogerlo...

Choca esos cinco!!

Luego hay medusas mucho mas curiosas y menos dañinas para nosotros en lo referente a la salud. Las mas chachis son las medusas gigantes,que algunas pueden llegar a pesar hasta 300 kilos. Pero...eso ya es otra historia. Yo, desde aquí os animo a buscar fotillos de medusas para quedaros asombrados con la belleza que algunas son capazes de ofrecernos, siendo mayormente agua. El océano no dejará de regalarnos maravillavillas y misterios durante muchos años. Y nosotros, dueños de la creación, nos empeñamos en contaminarlo y matarlo, por el bien del beneficio económico...si señor...con dos cojones...he dicho!!!

Abrazo fuerte?


Abrazo blando?

Sigue aprendiendo...

Los KamiKazes!!!

Mira mamá!!!Sin manos!!

Bonito día el de hoy. Precioso, extraordinario, pero sobre todo...lluvioso. Los días de lluvia antes tenian algo de especial, pero una vez que empiezas a aficionarte a la astronomía, tiendes a mirar a las nubes como tus mas férreas enemigas, y a la lluvia como la mas mortal de todas las armas antiastronómicas. Tengo ya un poco de mono astronómico, hace mucho que no saco el telescopio por culpa del clima y a que solo dispongo de él 2 días por semana (es lo que tiene estudiar fuera). Todo esto sumado a la encantadora época de exámenes en la que me encuentro inmerso...hace que mi vida sea...una maravilla. Espero que hayáis captado la ironía xD. Bueno, toca a hablar de negocios. Como bien podéis observar en el título de hoy, la cosa versa de los kamikazes. Le doy las gracias a .Franky. por darme la idea, ya que este tema encierra algo interesante, y toda cosa interesante merece ser contada. La verdad es que tenía pensado ya el tema de este post, siendo lo mas curioso que tamibén versaba sobre algo japonés, concretamente quería hablar de los Haikus, unos poemas cortos que son simplemente fascinantes, pero otro día hablaremos de ellos. Hoy toca hablar de los incorrectamente llamados Kamikazes, esos despiadados japoneses que se tiraban de cabeza con su avión contra un barco con tal de hundirlo, así que...vamos al turrón!

Toooma Kamikaze!

Yo creo que a estas alturas todos tenemos bastante trillada la Segunda Guerra Mundial, conflicto que marcó al mundo y del que mucha gente no tiene hoy ni puta idea. Digo esto ya que hace poco, le pregunté a mi alumna de clases particulares si sabía quienes eran los buenos y los malos de esta guerra y me digo que....no sabía que hubiese una guerra que se llamase así...Bueno, realidades aparte, todos conocemos mas o menos lo que significa kamikaze. Es un tipo que muere matando, que se sacrifica con tal de hacer daño. Pero...los Kamikazes originales...eran mas interesantes.
Para empezar, lo interesante es la palabra, Kamikaze. Esta palabra, traducida literalmente significa Viento Divino. Y que tiene que ver una cosa con la otra? Pués bastante, yo diría que un puñao. Para saber de donde viene esto del viento divino, hay que hacer un viaje tiempo/mental hasta el siglo XIII, cuando a los Mongoles (que no tontos) se les ocurrió la genial idea de invadir y conquistar Japón así por que sí. Mas de 1000 barcos zarparon en 1274 para intentar conquistar Japón, pero les dieron para el pelo. La segunda vez que lo intentaron, fue en 1281. En este intento, un fuerte tifón arrasó la flota mongola y los dejó sin pantalones. Los japoneses, flipados, creían que su dios había intervenido personalmente para salvarlos divinamente de la muerte, y denominaron ese tifón, KamiKaze...el viento divino.

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Decidle adiós al señr suicida niñas!!

La gracia de todo el asunto es que muchos pilotos tenian la certeza, de que sacrificando sus vidas, podrían invocar de nuevo este viento divino, que arrasara con los malditos yankis que tanto les andaban jodiendo por aquella época. La cosa es que...el KamiKaze no llegó.
Pero aun así, había una unidad específica que reclutaba a chavales para que empotraran sus aviones contra los barcos enemigos. La cosa era que Japón no era muy grande, y los pilotos comenzaban a escasear. Así que cogian a un chaval y le decían; "Mira, tu solo tienes que mantener el avión estable, y cuando veas un barco enemigo, te empotras contra él". No le enseñaban complicadas tacticas de ataque, ni formas de esquivar ataques enemigos, simplemente a mantener el avión en el aire. Y es que al final, lo que mandaba es el señor dinero. Entrenar a un buen piloto requería tiempo, y dinero. Y un buen avión costaba dinero. De tal forma que se diseñaron aviones simplemente para estrellarse. Aviones que podian despegar pero no aterrizar ya que sus trenes de aterrizaje se desprendian una vez en el aire. Aviones con el fuselaje y el chasis lo mas barato y ligero posible para poder meter la mayor cantidad de explosivo posible para hacer la mayor cantidad de daño posible.
Pero no solo había aviones suicidas. También había, lanchas, submarinos, ratas, y sobre todo hámsters...esos malditos indeseables! Lo de los submarinos era muy curioso. Eran como pequeños torpedos pilotados por un tipo que sabía perfectamente que iba a morir. El iba apretadete en ese torpedo sessuarl pensando, eeee, me voy a estrellar con un barco y apenas me va a doler...

Reunión de colegas suicidas.

El Ejercito Imperial Japonés creó esta escuadrilla especial de pilotos especiales con la única finalidad de retrasar un poco a la flota estadounidense con el fin de que ellos pudieran organizarse mejor. Se reunieron unos cuantos peces gordos y dijeron "Cogemos a unso cuantos mataos y que se maten a ver si suena la flauta y hunden un barco". Se le dió un bonito nombre a este grupo especial de gente especial, concretamente se llamó "Grupo Especial de Ataque Shinpū" dicho en japonés Shinpū tokubetsu kōgeki tai (神風特別攻撃隊). Los dos primeros Kanji que vemos en esa sarta de dibujitos, son los que se leen como Shinpū (神風). Pero lo bonito de los Kanji, es que uno puede tener 9058592675928751068950 significados distintos. Los traducortes norteamericanos la cagaron traduciento y tradujeron los Kanji por separado. Curiosamente 神 se lee como Kami (dios, divino) y 風 se lee como kaze (viento). Y de ahí el origen de lo que nosotros entendemos a día de hoy por kamikaze (suicida/tonto).
La Unidad especial quetepasas de chicos especiales tuvo un exito...moderado. Lograron hundir algunos barcos, pero muchos de esos pilotos acabaron estrellándose contra el mar.
Al fin y al cabo, Japón tuvo que bajarse los pantalones ante estados unidos, y el creador de la unidad de amiguitos especiales por el bien común de la raza humana se hizo el Seppuku (tambien conocido como hara-kiri). Putualizar que Seppuku es un suicidio ritual por desentrañamiento y que el pobre hombre no lo hizmo bien del todo y tardó en morir unas 16 horas (segundo arriba, segundo abajo).
De todas maneras...yo siempre asociaré la palabra kamikaze a alguien tonto y corto de miras. No hay mas que ver a todos los jipis con turbante que se suicidan por no se que chanfaina de un paraiso blablabla. Lo bueno de todo es que los japoneses evolucionaron y ahora son mas buena gente. Pero como llevarse bien es tan complicado...es mejor estrellarse contra un barco, o explotar una bomba en medio de un mercado de gente que intenta comprar algo de comer...así que, por favor, intentad ser buenas personas, he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

El I-52!!!

Un submarinocartera amarillo!!!

Ya estamos en una época que a mucha gente le resultará...cuanto menos...asquerosa. La época de éxamenes. Esos días en los que te das cuenta de que tu carrera no te gusta y que estudiar sirve para mas bien poco. Pero bueno, es el destino de muchos (yo entre muchos) darse cuenta tarde de, que coño estoy haciendo?. Por lo menos ya pasó la Vanidad y uno puede huir de su casa, donde la hipocresía se adueña por unos días, para volver a su retiro espiritual en su piso de estudiante. Es curioso, hace poco, deseaba que terminase la semana para volver a mi casa y todo eso. Ahora, estoy deseando que termine el fin de semana para volver a mi piso. Tengo que venir todos los fines de semana para impartir clases, es lo que tiene ser profesor particular. Eso sí, yo particularmente disfruto bastante enseñando concpetos de Física, es que a mi la Física...me puede. Pero bueno, también me pueden muchas cosas (véase el Toblerone), sobre todo me gustan mucho las historias que son sorprendentes y de las cuales no tenía ni idea. La historia de hoy tiene un origen curioso. Yo soy de esos tipos que les gusta poner posters en su cuarto (odio las paredes vacías) y tengo uno de National Geographic de tesoros perdidos. De vez en cuando le hecho un vistacillo para decir, anda mira que cosa mas curiosa. Hasta que el otro día, reparé en un puntito que había en mitad del Atlántico. El puntito decía, "I-52 Submarino Japonés". Yo, como siempre, me dije, que coño hace un submarino japonés en mitad del jodido Océano Atlántico? Rebusqué por la red de redes y encontré una historia cuanto menos curiosa, corta, pero curiosa, amos a verla!

El sueño de todo chaval.

Yo, que de pequeño era un soñador (hasta que el peso del mundo machacó mi espíritu), siempre había tenido especial fascinación por los submarinos. Que niño pequeño no la ha tenido? Eran cosas grandes que se hundian en el mar y podías vivir en ellas sin probelmas, y yo pensaba que quizás podia encontrar la ciudad perdida de la Atlántida. Pero una de las cosas que tiene el hacerse mayor, es que desgraciadamente ves las cosas con mas claridad. Y un submarino está muy bien...pero los submarinos de hoy en día se usan para la guerra, y un submarino en una guerra es una trampa mortal. A donde vas a huir si atacan el submarino? a tu casa?, no lo creo. Si tenemos en cuenta que un submarino opera a una profundidad media de 50 metros....pueeees...no se yo. Hay relatos de marineros que consiguieron escapar de un submarino atacado que estaba a relativamente poca profundidad. Muchos murieron con los pulmones reventados/explotados por culpa de la presión.

El I-52.

Desgraciadamente, la historia del I-52 se sitúa en la Segunda Guerra Mundial, una época en la que el hombre...bueno, fue tal y como es, mayoritariamente estúpido. Los humanos se matan unos a otros no saben bien porqué y los mandamases están tranquilamente sentados en sus cómodos sillones con sus copichuelas leyendo el periódico. Estamos en el año 1944 y hay un submarino, el I-52 que se dispone a zarpar de Japón, rumbo al Atlántico. El I-52 era un submarino Japonés de Primera Clase, los mas grandes jamás costruido, mucho mas que los de hoy en día. Iba cargadito de regalos para unos amiguitos especiales de los japoneses en aquella época, los nazis. Concretamente llevaban hule, molibdeno, opio, estaño, quinina, tungsteno y lingotes de oro. La misión oficial del I-52 era intercambiar suministros con un submarino Alemán en mitad del Atlántico.

Los Alemanes saludando a los Japoneses. "Hola rollito de primavera!"

Consiguen efectuar este encuentro el 23 de junio de 1944 y todo es júbilo y alegría. Se dan las manitas, se intercambian saludos pandilleros y cada uno tira para su casa.
Por desgracia, el submarino fue detercado por un avión Norteamericano y lo destruyó poco despues del encuentro, llevándose la vida de todos los tripulantes. Pero lo mas curioso, es que según algunos historiadores, el I-52 llevaba algo mas que opio y oro. Según algunos, llevaba una carta secreta de rendición de Japón ante los USA. Esa carta debía ser entregada en un puerto de la Francia Nazi para negociar la rendición en Suiza. Pero por lo visto esa carta nunca llegó a su destino y todos sabemos como terminó la guerra. La culpa no fue de los que destruyeron el submarino, ellos no tenían ni idea. Solo eran unos mandados.
A día de hoy se sabe donde está el submarino. En algún lugar del Atlántico a unos 5000 metros de profundidad. Lo quieren rescatar para ver si el documento del tratado de paz sigue por ahí, y por si hay también algo de oro, a ver si cae.

La proa del I-52.

Es curioso ver como las historia ha podido cambiar según que cosas hubiesen pasado, pero el devenir de los acontecimientos se antoja caprichoso y así han pasado las cosas. Una frase de la que todo el mundo se horroriza es que las bombas atómicas fueron útiles para terminar la guerra. Desgraciadamente...sí. Se terminó la guerra en un par de días, ahorrando así 4 o 5 años mas de guerra estúpida que hubiese costado muchas mas vidas. La realidad es a veces tan dura...Tenemos el ejemplo ahora, con el terremoto de Haití. La prensa en Brasil está escandalizada por unas declaraciones del cónsul de Haití diciendo que el terremoto les ha venido bien. Así de primeras, parece una barbaridad...pero...es que en el fondo lleva razón. Parece jodidamente encabronante decir que un terremoto viene bien, pero si examinas los hechos...tiene razón, desgraciadamente. Y bueno, creo que ya es hora de dejar el tema y terminar el post. En pocas horas migraré de nuevo a Sevilla para estar en paz conmigo mismo, así que...a ser vosotros mismos! he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

Johannes Kepler!!!

El señor Johannes Kepler.

Cuanta alegria y cuanto regocijo recorren hoy los huecos y bucles del espaciotiempo. Cercanos como estamos ya en la víspera de la noche de reyes, seguro que hay un montón de niños felices y nerviosos por recibir sus "merecidos" regalos de reyes. Y seguro que hay muchos de vosotros, personas hechas y derechas, teneis ese cosquilleo en la barriguita pensando en que habrá bajo en árbol de Vanidad. Es algo muy normal, hemos crecido toda la vida con eso y es complicado deshacerse de las viejas costumbres, es como cuando se funde la luz del cuarto de baño, sabes que se ha fundido y aún así le das al interruptor. Cosas...costumrbes, es muy difícil renunciar a ellas, por el mero hecho de que a nosotros, los humanos, nos gustan los patrones, las cosas que se repiten, algo así como los rituales. No hay mas que ver como se excitan algunos con la Virgen del Rocio o con el Gran Podé. En Ciencia, cuesta muchísimo mas acoger una idea nueva y revolucionaria en detrimento de lo que siempre ha sido. No hay mas que ver la que se lió cuando relegamos a la Tierra, que era el mismo centro del Universo, a ser un planeta que giraba alrededor del sol, y luego, a un barrio mediocre de una galaxia normalucha rodeada de vecinos normaluchos. Todo un trauma que le ocurrió a mucha gente. Pero, que pasa cuando hay que hacer ese gran sacrificio, el de aceptar la realidad tal y como es, y abrir las puertas de una revolución?. Eso le paso a nuestro protagonista de hoy, Johannes Kepler. Vamos a conocerlo mejor.

Kepler y sus coleguitas.

Muchos no conoceran a Kepler, pero fue un gran astrónomo y matemático alemán que fue una pieza fundamental en la revolución científica. Sin él, hoy no estaríamos rumbo a Plutón o explorando Marte. Es evidente que tampoco estaríamos así sin Sir Isaac Newton, que hoy cumpleaños y debería haberle dedicado este post, pero Newton...no se jodió como se jodió Kepler cuando hizo su descubrimiento, por eso le tengo mas cariño a Kepler.
Kepler nació en una familia protestante que estaba pasando apurillos. Su padre era mercenario del duque de Württemberg y su madre,que regentaba una casa de huéspedes y tenía conocimientos de herbolística, dedicándose a intentar curar al personal. Mas adelante, la acusarían de brujería por este hecho.
De constitución endeble, Kepler fue un chaval enfermizo, ya que con 3 añitos contrajo la viruela. Este hecho le debilitaría la vista y le haría un pequeño hipocondriáco. De pequeñajo le gustaba sorprender a los huéspedes de la casa de su madre con sus conocimientos sobre matemáticas. Ya con 5 añitos, su madre le despertaría el interés por la astronomía gracias a un cometa que pasaba por allí. Con 9 años, su padre le enseñó un eclipse de Luna.
Al hacerse mayor, Kepler entró en la Universidad de Tubinga, Allí, comienza primero por estudiar la ética, la dialéctica, la retórica, griego, el hebreo, la astronomía y la física, y luego más tarde la teología y las ciencias humanas. Estuvo a puntito de convertirse en ministro Luterano, pero le pudo los misterios del universo.
En esta época los límites entra la ciencia y la religión estaban muy muy difusos, siendo casi la misma cosa. Kepler puso fin a ese pastiche religioso/científico. Pero le costó lo suyo. Si una cosa le gustaba a Kepler eran los Solidos Platónicos, figuras geométricas perfectas, conceptuales, que como todos deberíais saber son 5. El Tetraedro, el Hexaedro (Tambien conocido como Frinkaedro o Cubo), el Octaedro, el Dodecaedro y el Icosaedro.

Los 5 Sólidos Platónicos.

Estos cuerpos fascinaron de sobremanera a Kepler, hombre religioso hasta la médula, quién creía haber encontrado una profunda y mística conexión entre estos cuerpos y los 5 planetas que se conocían por aquel entonces. Curiosa coincidencia, 5 planetas, 5 sólidos platónicos. Kepler creyó haber encontrado la llave de los cielos, estaba muy claro, los planetas, el sol, todo, los sólidos platónicos, estaban relacionados de tal manera que estaban unos encajados dentro de otros de una manera muy precisa y muy matemática. Esta idea le obsesionó durante muchos años, durante muchos muchos años. La idea de que dios hubiese establecido el firmamento de esa manera era un pensamiento lógico en aquella época, en la que se pensaba que los planetas estaban contenidos en esferas de cristal que los movían.

Sistema Solar con los Sólidos Platónicos integrados.

Escribió algunos tratados sobre el tema y se hizo un poco famosete. Se ganaba la vida escribiendo almanaques astrológicos con los que hacía predicciones astrológicas, igual que la bruja Lola.Los tratados que escribió la atención de Tycho Brahe, que era el matemátego, perdón, matemático imperial de aquella época (año 1600). Tycho Brahe fue el mejor astrónomo de su época. No lo digo por decir, si no porque tenía el mejor material y los mejores datos. Básicamente, este hombre se sentaba a mirar por la noche el cielo y a tomar datos. El señor Brahe tenía la mejor recopilación de datos planetarios que había en la época. Invitó a Kepler a vivir a su casa para intercambiar ideas y conociemientos. Kepler se sintió emocionado al saber que en esos datos seguro que encontraría la verdad sobre su modelo del firmamento.
Lo que pasa es que Tycho era un tipo un tanto estrafalario. Decir que tenía una nariz de oro,ya que la suya la perdió en un duelo por una discusión matemática. También gustaba de darse unos banquetes que lo flipas hasta cogerse unas cogorzas mas doblás que la torre de Pisa. A Kepler no le gustaba nada aquello, el solo quería los datos.
Tycho Brahe, murió un año después de que Kepler llegase a su humilde morada. Menos mal que que pudo hacerse con los datos de Tycho, que si no...
Al ojear los datos de Tycho, Kepler se dió cuenta de que había prestado especial atención a Marte. Kepler descubrió mas tarde la razón de esto. Pero primero detengámonos en la palabra planeta. Planeta viene del griego πλανήτης (planētēs) que significa, "Errante" o "Vagabundo". Es una descripción lógica, ya que los planetas son los únicos objetos celestes que aparentemente se mueven en el cielo. Y Marte...Marte era especial, no solo por ser rojo, si no porque hacía un movimiento extraño. Marte, sigue en el cielo una trayectoria mas o menos normal, pero llega un momento que parece que se mueve hacia detrás y luego vuelve a ir hacia delante. Este movimiento perturbó bastante a Kepler. Mas tarde lo perturbaría mas, ya que la mas perfectas de las figuras, el círculo, no encajaba con esos datos, daba un error bastante significativo. Esto no podía ser así. Kepler, religioso como el que mas, deducía que si el mundo no era perfecto, ya que estaba asolado por las guerras, el hambre y la estupidez, debía de haber algo perfecto en la creación de dios, pero no, las órbitas no lo eran. No había cabida para sus queridos Sólidos Platónicos.
Probó con todo tipo de figuras geométricas, óvalos, ovoides, cuadrados (es broma) y nada, nada coincidía. Por último probó con la humilde elipse, que, OH, encajaba perfectamente en los datos recogidos por Tycho Brahe. Decir que la Elipse era conocida ya que Apolonio de Pérgamo la nombró y describió en una de sus obras que fueron salvadas de la biblioteca de Alejandría (quemada por los inteligentes CRISTIANOS). Fijáos en la suerte. Si ese libro se hubiese quemado, ahora mismo ninguno de nosotros estaríamos aquí lo mas seguro, el mundo no habría avanzado tanto.
Una elipse, una rara figura geometría, hacía encajar todo perfectamente. Kepler, había descubierto una Ley que llevaría su nombre. La Primera Ley de Kepler, que dice así.

-Los planetas tienen movimientos elípticos alrededor del Sol, estando éste situado en uno de los focos de la elipse.

Primera Ley de Kepler.

Esta ley es fascinante. Parece simple pero no lo es. Esta ley demuestra cuando los hechos, se imponen a los deseos o las creencias. Kepler, tuvo que aceptar estos hechos, estas observaciones, que iban en contra de sus creencias mas profundas. Kepler pudo cambiar los datos, o hacer la trampa por cualquier lado, pero no. Se ciñó a la realidad y la aceptó tal y como es. Tuvo dos cojones.
Más adelante, estudiando la velocidad de los planetas, llegó a otra conclusión, que sería conocida como La Segunda Ley de Kepler.

-Los planetas, en su recorrido por la elipse, barren áreas iguales en el mismo tiempo.

Segunda Ley de Kepler.

Esto es algo sumamente importante. Esto viene a explicar que la velocidad de rotación de la tierra no es siempre uniforme, cambia dependiendo del lugar de la órbita en la que se encuentre. Si se encuentra mas cerca del Sol ( en el Perihelio) se moverá mas rápido que cuando esté mas alejado (en el Afelio).

Pasaron los años y llegó a la que quizás sea la mas importante conclución, La Tercera Ley de Kepler.

-El cuadrado de los períodos de los planetas es proporcional al cubo de la distancia media al Sol.

Esta última ley marcaría un antes y un después en la astronomía. Ya que permitía predecir y unificar los movimientos de los planetas. Kepler, fue el último astrólogo y el primer astrónomo. Cogió los hechos, los estudió y saco las conclusiones lógicas. Dejando de lado las creencias y la superstición. Todo un hombre.
Hoy hace 367 que nació Sir Isaac Newton, un gran hombre, pero...admiro mucho mas a Kepler por el esfuerzo que tuvo que suponer para él ver...que el mundo no es como el creía. Creo que esto nos ha pasado a todos en mayor o menor manera, pero Kepler apuntaba muy alto, muy muy alto, tanto que creyó vislumbrar la verdad del Universo perfecto, y en cierta manera...lo consiguió. Creo que es una historia que merece ser conocida por muchos, y si la cuenta Carl Sagan, coño, pues mejor! Así que a prestar atención!!! He dicho!!

Sigue aprendiendo...

La Tregua de Navidad!!!

Todo regocijo y alegría.

Como ya vaticiné hace un par de entradas, ahora mismo nos encontrmaos sumidos en unas fechas muy entrañables donde yo me pongo de mala leche porque todo el mundo parece demasiado amable y amigable, mucho mas que el resto del año y yo no puedo evitar preguntar porque no lo son el resto del año. Pero bueno, esta mañana de Domingo estoy de muy buen humor. Ayer por la noche se fue la luz en todo mi pueblucho y me dejó un cielo libre contaminación lumínica y pude coger el telescopio y la cámara y fliparme como es debido. Dicen que el dinero no da la felicidad....es es una frase altamente cuestionable. Yo me compré MI telescopio, con MI dinero...y con MI telescopio YO soy feliz. Soy feliz con mas cosas, pero el telescopio es la mas...chachi? No sé. Tras esta breve entradilla voy a pasar a plantear el tema de hoy. Una historia que a mi personalmente me encanta y que demuestra la teoría de que no todas las personas son seres horribles, egoistas y carentes de sentimientos. Hoy vamos a hablar de la guerra, de su escaso valor y su supina estupidez. Hoy vamos a hablar de la Tregua de Navidad.

Que bien se está en una trinchera.

Primero de todo es hacer un viaje en el tiempo. Concretamente nos vamos al 24 de Diciembre de 1914, víspera de Navidad en el frente occidental de la Primera Guerra Mundial. Luego hay que ponerse en situación. Estamos en guerra. Disparos, explosiones, gritos, barro, humo, muerte. Británicos contra Alemanes, Alemanos contra Británicos. Humanos contra Humanos.
Poco o nada sabe la gente sobre la Primera Guerra Mundial, pero lo mas esencial es que fue una guerra penosa, y sobre todo de trincheras. Miles de personas agazapadas en las trincheras esperando una oportunidad para salir pitando de ahí. Y mas el día en el que estaban, estaban en la víspera de Navidad. Los Británicos habían recibido órdenes del alto mando de mantenerse alerta, ya que se sospechaba que el enemigo realizaría algún ataque sorpresa en la víspera de Navidad o Año Nuevo. Los Alemanes sin embargo habían recibido algunos regalos del Káiser (el mandamás alemán), concretamente envió al frente abetos para que los decoraran, raciones extras de pan, salchichas, licores y todo tipo de cosas para subir la moral de las tropas.
A medida que moria el día y nacía la noche, el silencio se iba apoderando de aquel lugar. Debió ser muy extraño estar en silencio despues de meses de continuo ruido, era un silencio irreal.
Los alemanes, sin embargo, no perdieron el tiempo y decoraron los abetos con velas como manda la tradición, y los colocaron por las trincheras. Cientos de metros mas allá, al otro lado de la tierra de nadie, los Británicos observaban con corrompimiento mental, como unas extrañas lucecitas alumbraban las trincheras enemigas. No tardaron en comprender de que se trataba de árboles navideños. Mas sorprendidos quedaron aun cuando los enemigos, esos seres sin corazón ni sentimientos que les habían pintado sus oficiales y generales, empezaron a entonar un villancico por todos conocidos, Stille Natch (Noche de Paz). Los Británicos estaban evidentemente sorprendidos, invadidos por el espíritu navideño, rompieron en aplausos al terminar el villancico y empezaron otro.

Que agustico se tiene que estar tiradico en la nieve.

El momento realmente mágico fue cuando un valiente soldado alemán salió de su trinchera con un pequeño abeto decorado. Se dirigía a las trincheras enemigas. Un soldado Británico salió a su encuentro y se dieron la mano como si se conocieran de toda la vida, como si fuesen hermanos y no soldados de dos naciones distintas en lucha por, seguramente, alguna gilipollez. Cientos de siluetas negras salieron a la tierra de nadie, a conocerse, a abrazarse, a ser humanos. Muchos alemanes sabían inglés ya que habían estado trabajando en Inglaterra antes de la guerra, así que hacían de traductores para sus a compañeros.
Se intercambiaron modestos regalos, tales como un poco de licor, tabaco, algo de comida, botones de sus uniformes. Muchos enseñaban fotos de su familia a enemigos que debian de estar matando, y el enemigo le enseñaba sus fotos. Fotos de sus hijos, de sus padres, mujer, novias. Gente que deseaban ver pero no podían por el egosita deseo de algunos pocos.

El regalo perfecto para Vanidad.

Lo que mas se hizo durante esta tregua fue dar sepultura a los compañeros caidos. La tierra de nadie, ese vasto espacio entre trincheras estaba lleno de cuerpos de soldados de los dos bandos que llevaban días, incluso meses a la intemperie, necesitando de sepultura. Soldados de ambos bandos se ayudaban mutuamente a enterrar los cuerpos de sus amigos, de sus compañeros, dándoles sepultura con unas palabras en su memoria.
Quizás el episodio mas mítico sea un partidillo de fútbol entre los hombres del Scottish Seaforth Highlanders y soldados sajones. Según el testimonio del oficial alemán Niemann del 133 Regimiento de Sajonia , el partido se celebró en el sector de Frelinghein-Houplines cerca de Armentieres. Según cuenta, después de intercambiarse cigarrillos, un soldado escocés apareció con un balón de fútbol, y en pocos minutos se monto un partido, cada bando hizo sus porterías con sus gorros. El terreno resultó el adecuado para jugar, ya que debido al frío el barro se había congelado y el suelo estaba duro. Niemann recuerda que les hizo mucha gracia (u horror) ver a los escoceses con sus faldas y que no pudieron contener la risa al descubrir que debajo de ellas no llevaban ropa interior, es decir, que había mas pelotas en juego. El partido duró apenas una hora hasta que uno de los comandantes tuvo conocimiento del hecho y mando parar el partido. Al parecer los alemanes ganaron por 3 a 2.
Episodios similares se dieron por todo el frente occidental, llegando a durar algunos hasta Febrero. Pero en muchos lugares la tregua terminó como comenzó, casi de mutuo acuerdo. Como cuenta el capitán Stockwell de los Royal Welsh Fusiliers, "Hacia mucho frío. A las 8.30 de la mañana, disparé tres tiros al aire y saque una bandera que llevaba escrito "Feliz Navidad", salté del parapeto. El capitán alemán sacó una camisa en donde estaba escrito "Gracias" y saltó fuera del parapeto, nos saludamos respectivamente y saltamos dentro de nuestras trincheras, entonces él disparó dos tiros al aire y la guerra continuó".
El Alto Mando, jamás aprobó ni vió con buenos ojos tales actos. Eran actos de traición que cuando llegaron a oidos de los mandamases, eran duramente castigados. Es curioso ver como se castiga la conducta humana, en la guerra todo se vuelve de revés. Se premia lo que normalmente se castiga y al revés.

Una cruz, dejada cerca de Ypres en Bélgica en 1999, para conmemorar el sitio de la tregua de Navidad de 1914. El texto dice 1914
La tregua de Navidad de Khaki Chum
1999
85 años
No olvidar.

Personalmente esta historia me inspira demasiados sentimientos. Es la historia de un montón de hombres que durante unas horas fueron libres, fueron personas. Fueron personas que olvidaron por un momento que estaban sometidas al poder de decisión de unos pocos que habían decidido que los alemanes eran el enemigo. Se demuestra una vez mas que la guerra no es por el pueblo, ni la hace el pueblo, la guerra la deciden unos pocos, que, curiosamente nunca mueren en el campo de batalla. Creo que es una historia para reflexionar largo y tendido, así que a reflexionar!!he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

El Hidrógeno!!!

El tiene el podeeeerrrr!!!

"Vacaciones"!!! Es lo que pasa ahora mismo por mi cabeza. Está entrecomillado evidentemente porque no son vacaciones, ya que en las vacaciones no se hace nada y yo tengo mucho que hacer, pero bueno. Ahora que están tan cerca estas entrañables fechas quería dedicar una entrada a todas las falacias y mentiras de la Vanidad (ingenioso juego de palabras que yo hago con Navidad, jajá!), pero he pasado mas que nada porque me saldría un post que se tardaría 8974325890 años en escribir y 890890321321456786 siglos en leer. Vale, que he exagerado un poco, pero ya me entendeis. En vez de eso he decidido hablar de la cosa que mas abunda en el Universo. No, no son los canis, ni los pokeros, ni los jipis, ni los parias, ni los fracasados, ni los desterrados, ni los parados. Como bien dice el título del post, es el hidrógeno. Ese elemento químico que se representa por H y que tantas alegrías nos da a lo largo del día. Básicamente ninguno de vosotros existiríais de no ser por nuestro simple amigo el Hidrógeno, vamos a contar su pequeña historia.

El Hidrógeno, como creo que todos bién sabéis, es un elemento químico. El primero de la tabla períodica de los elementos. Su estrunctura atómica es mas simple que un papel. Se compone de un protón que hace las veces de núcleo atómico, y un electrón que orbita a ese protón. Ya está, es tan simple como eso, y tan simple que es, que 75% masa de la materia visible del Universoes Hidrógeno. Si tenemos en cuenta que se piensa que el Univers0 se compone de un 73% de energía oscura (misteriosa que te pasas), 23% de materia oscura fría (misteriosa a secas) y un 4% de átomos. De este 4%, se especula que el 90% son átomos de hidrógeno.

Agua. Una inteligente mezcla de oxígeno e hidrógeno.

Aquí, en nuestro planetucho lleno de gilipollas (yo el primero), el Hidrógeno se presenta siempre como diatómico, es decir, dos átomos de hidrógeno así mu junticos. Prefiere estar en forma de gas, siendo incoloro e inodoro. Podemos obtener hidrógeno de muy diversqs formas. Mediante electrólisis del agua, refinado del petróleo y otros procesos de nombres muy complicados de escribir, mucho mas que Nietzsche.
La história del hidrógeno es mucho mas antigua que nosotros, es tan vieja como el Univeso, y si tiene mas o menos 15000 millones de años (día arriba, día abajo) pues sí, es muy viejo. Nosotros los humanos dimos con él por primera vez en el siglo XVI, por un alquimista que se llamó asi mismo Paracelso. En realidad su nombre era mucho mas gracioso. Se llamaba Philippus Aureolus Bombast von Hohenheim. Al ser alquimista dió con el hidrógeno de casualidad (como siempre) mezclando metales con ácidos. Nunca supo que el hidrógeno, que era y sigue siendo altamente inflamable (por eso acabó sin cejas), era un nuevo elemento.
En 1766, Henry Cavendish fue el primero en reconocer el hidrógeno gaseoso como un elemento nuevo, y lo tomó como una especie de, "aire inflamable". Lo descubrió mezclando ácidos con mercurio, pero siempre pensó que era el mercurio el que liberaba ese "aire inflamable". Actualmente se considera a Cavendish como descubridor del Hidrógeno, pero no el que le puso nombre.

El Sol, como todas las estrellas es un pequeño puñado de Hidrógeno.

Fué el gran Antoine Lavoisier, el que lo llamo hidrógeno. El nombre quiere decir el griego origen del agua. Esto es porque comprobó junto a Laplace que la combustión del hidrógeno generaba agua.
Pero...porque es tan fascinante el Hidrógeno? Bueno...mas que nada porque es el origen de todas las cosas. De todas y cada una de las cosas. No quiero ser yo quién lo explique, dejaré que el Gran Maestro Carl Sagan os lo explique.

Sencillamente sobrecogedor. Es un pensamiento que la primera vez me dejó alucinado varios días. Básicamente somos polvo de estrellas. El Hidrógeno que forma las estrellas va convirtiéndose poco a poco en elementos mas pesados gracias a los procesos termonucleares que tienen lugar en las estrellas. Luego, al morir, todos esos elementos se esparcen por el Universo, sembrano las semillas de planetas, asteroides rocas, y vida. Es un idea maravillosa que algunos desechan inmediatamente por que dicen que es imposible. Yo soy de la opinión de que 15000 millones de años en mucho tiempo para que cosas como nosotros lleguen a ocurrir. Todo, todo lo que nos rodea, TODO, ha estado en el núcleo de una estrella que ya no existe. Todo. Ese anillo que te gusta, tu móvil, tu pelo, tu abuela. Todo.
Nosotros, que nos creemos el ombligo del Universo no somos mas que la basura que queda de la muerte de una estrella. Este pensamiento, que nos debería llenar de humildad parece que, o no sirve, o no se conoce, ya que a día de hoy, nos seguimos matando unos a otros, seguimos destruyendo el planeta y seguimos siendo idiotas. Pero yo espero que a quienes lean esto, les haga ver el mundo de manera, diferente al menos, he dicho!!

Sigue aprendiendo...

El Ocultismo Nazi!!!

L'Oreal, porque yo lo valgo.

De nuevo me hallo aquí una vez mas...despues de unos días infernales en los que he tenido que batallar con mis demonios personales para luego terminar tomandome un helado de tofe sentado en una hamaca en alguna playa indeterminada. Vale que he tardado demasiado en volver...pero he vuelto no? supongo que eso es mas o menos lo importante. Además en estas fechas tan entrañables que entran me entran mas ganas de escribir, para así olvidarme de todo este rollo de la navidad. Hace ya unos cuantos años que la navidad (vanidad como yo la llamo en un ingenioso cambio de letras) me la refanflinfla bastante...Lo único que me hace así gracia es que se reuna toda la familia, y como eso no ocurre a menudo, bienvenida sea cualquier excusa para comer de gañote y beber por por saturación. Pero bueno, cada loco con su tema como digo yo...Para los listillos de turno, NO, no pido regalitos ni nada parecido. Además, quién necesita regalos teniéndo...amor?
De todas maneras, ya que nos aproximamos a la vanidad, que mejor tema que hablar del misticismo y cosas parecidas? Y si ya metemos nazis de por medio como en "El Internado" mejor todavía. Fusionando todo esto tenemos el ocultismo nazi, que es un tema gracioso a la par que interesante, así que desarrollémoslo de manera hilarante, como siempre.

Hitler haciendo un ritual oculto.

Por casi todos es sabido que los nazis eran gente que se montaron una historia en la cabeza que básicamente decía..."Nosotros somos los mejores, los mas guapos, los que tienen el rabo mas largo y los mas rubios, así que acabemos con los demás" En realidad la historia era mucho mas complicada, pero en síntesis era básicamente eso.
Estos locos, destruyeron Europa y cambiaron el curso de la historia. Creo que todo el mundo conoce la figura de Adolf Hitler, ese hombre vegetariano de bigotillo simpático que no bebía alcohol y hacía yoga. Es curioso que un hombre que fue tan sanote fuese tan hijo de puta.
Hitler era la cabeza visible de los nazis, todos ellos miembros del partido nazi, curiosamente único partido político en Alemania....curioso cuanto menos.
El ocultismo nazi básicamente engloba todas las tonterías en las que creían los peces gordos del partido nazi, como Heinrich Himmler, Rudolf Hess, Richard Walther Darré, etecé etc. También Hitler creía en "vaináes" (como dice mi madre), tales como la astrología, la mitología nóridica y la mísica medieval. Ninguno los nombrados anteriormente tenía una creencía religiosa bien definida, excepto Heinrich Himmler, que confesó ser adorador del dios Wotan, mas conocido como Odín, y yo me pregunto, quién coño adora a una puta invociación del Final Fantasy? Los nazis.

Ritual oculto que te pasas.

Al llegar al poder los nazis prohibieron todo culto esotérico que no fuera la Sociedad Thule. La Sociedad Thule era el nacido a principios del siglo XX en el que estaban metidos todos los locos estos, cuyos principios antocristianos, anticomunistas, antisemitas y antitodo sentaron las bases del nazismo. Curiosamente los nazis no pruhibieron el Budismo. Inclusó despertó gran interés entre los peces gordos. Llegadon incluso a mandar una expedición al Tibet comandada por el biólogo Ernst Schäfer (conocido por aquellos que recientemente han jugado al Uncharted 2). Hizo tres expediciones siendo la mas curiosa una que tenía por bjetivo encontrar el reino perdido de Agartha. El reino de Agartha era una serie de ciudades subterraneas conectada por una red de túneles por todo el mundo, siendo su principal ciudad, la mítica Shambala.
Como ya dijimos antes, los nazis creían fervientemente que eran los mejores, basándo tal hipótesis en que ellos eran los descendientes de la raza Aria, una raza de gaperas cachas con la melena rubia y los ojos azules (contraposición de Hitler que era moreno, bajito y feo). Los peces gordos que creían en las tontunas místicas querían creer que los Arios provenian de ese reinio misterioso de debajo de la tierra. Esto llega a la conclusión de que se creía que la tierra estaba hueca y alojaba una civiliación intraterrestre. Para entrar en este reino bastaba con ir a los polos o a alguna parte indeterminada del desierto del Gobi.

Particularmente, lo que mas me jode de los nazis es el mal uso que hacen del concepto del "Superhombre" de Nietzsche, adecuando ese conceptos a sus propios ideales. Básicamente el "Superhombre" de Nietzsche es un ser humano que ha dejado de creer en cosas transcendentales y elabora su sistema moral a traves de lo real y experimentable. Acepta su soledad en el mundo y que una vez muerto no hay nada. Pero los nazis le pusieron al superhombre mechitas y ojos azules para que quedase mas germánico.
Creo que si ha quedado alguna duda de la inteligencia de los nazis, ha quedado mas o menos disipada en esta parrafada que he contado. así que espero que ninguno de vosotros os convirtáis en nazis, he dicho!!!

Sigue aprendiendo...