Exorcismos!!!

Mira mira!! te exorcizo con una mano!!!

Bueno bueno amiguitos amiguitos míos, estoy de vuelta tras una semana santa menos santa que cualquier cosa, y una semana de clase apocalíptica, podríamos decir. Bueno, he estado ocupadillo y todo eso y pido disculpas por mi ausencia injustificada. Podría justificarme, pero para que? si los emos no justifican su evidente estupidez, porque habría yo de justificarme? Ya se que es un razonamiento un poco tonto, pero acaso no somos todos un poco tontos? Si....admitidlo, quizás pensamos que somos racionales, pero a veces hacemos de tonterías, telo digo yo, como aquella vez que cogí a un gato por las patas de atras y empezé a darle vueltas y...bueno...eso es otra historia.
Hoy quería hablaros de un tema que no es políticamente correcto, la religión. Digo que no es políticamente correcto, porque dicen por ahí que es de mala educación hablar de religión, porque nunca sabes a quien vas a ofender, y yo tengo la teoría de que los cristianos extremistas, no van a entrar aquí a leer esto, así que no creo que haya problema. No vengo a hablar de la existencia o no de dios (con d minúscula), ya que es evidente que no existe, si no de un tema que la mayoría de nosotros conocemos, pero que no somos muy conscientes de ello, el exorcismo. Yo me encuentro entre ese grupo de personas privilegiadas que aun no han visto "El exorcista", que quieres que te diga, yo soy un tipo muy miedoso y me niego a pasar un mal rato. Puede que sea yo tipo que crea a rajatabla que eso es todo fantasía y que no existe, pero como hay partes de mi cerebro que no domino voluntariamente, ve tu a mear a las 4 de la mañana por el pasillo oscuro a ver si tienes cojones. Así que sin mas preámbulos, hablemos un poquito de los exorcismos.

Veo como te masturbas, pecador.

Se abre el telón y se ve un hombre en un puesto vendiendo tortitas. Se cierra el telón y se ve al hombre muy triste porque le han cerrado el puesto los de la $gae por tener la radio puesta. Como se llama la peli?? El extortista!!! A que es bueno?!? Eh?!?!eh?!?!, bah, no es mi culpa que no sepaís apreciar mi evidente genialidad. Despues de esta evidente muestra de humor brillante, pongamonos serios, eso sí, serios a mi estilo.
Que coño es un exorcismo?? Pues eso es cuando un "ente" entra en una persona, animal, o cosa. Lo de cosa abarca una horquilla muy amplia de cosas, pudiendo poseer desde tampax (malditos demonios pervertidos), hasta pueblos enteros (Centralia no vale). Lo mas típico es que un demonio, fantasma o cualquier cosa sobrenatural que tu quieras, entre en el cuerpo de una persona y tome posesión de ella. Estas posesiones pueden ser totales o parciales. Las totales son las mas chachis, ves a la persona hablando en lenguas muertas y todo eso. Aunque las parciales....yo que quieres que te diga, a mi me atraen mas. Las mas típicas son las posesiones por parte de Íncubos y Súcubos. Y que son los cubos esos?? Pues son demonios que buscan sobre todo...follar. Si.

Íncubo pensando..."Primero por delante, luego por detras y luego a la boca??"

Los íncubos son demonios que poseen a hombres para chingar con mujeres y los súcubos, pues al revés. Yo que quieres que te diga, a mi esto de los cubos raros estos, me suena a excusa. Uy, que me se me ha metido un íncubo, ven pa cá moza, que te voy a dar un puntazo allí donde nunca da el sol. Mi teoría ante todo esto es que muchos seres humanos aun conservan muchos retazos animales y están mas calientes que una estrella de clase espectral O.

Súcubo advirtiendo que tu pene será su premio, de consolación.

Entonces, cuando una persona está poseida por un demonio, o un espíritu maligno, a quién vas a llamar?!? A los cazafantasmas?!? NO! a un cura!! Los curas son bien conocidos por su utilidad en hablar mucho y de nada útil. Algunos se salvan por ser personas, pero la mayoría no.
Muchas personas (entre ellas yo) creen eso de las posesiones demoniacas son mas bien una tontería. Pero cuidado! yo no soy importante, solo soy un número en la lista del gobierno, osease, no soy nada. Si fuera el jefazo de un banco, entonces ya sería alguien. El caso es que en el Vaticano, se toman muy a pecho eso de los exorcismos. Es totalmente lógico, una panda de hombres ya mayorcitos, todos metidos allí, tos preocupaos por nuestra fe y por supuesto, de los exorcismos. Este es un claro ejemplo de que todo es altamente relativo. Uno piensa que un hombre mayor, adquiere ya cierta experiencia en la vida y es sabio, excepto cuando le metes la variable de la religión, provocando que se vuelve un cabeza hueca.
El caso es que, es verdad que se lo toman muy en serio, puesto que en todas y cada una de las diocesis de la iglesia apostólica romana, tienen a un sacerdote que sea experto en el tema de exorcismos. Te lo juro por los neutrinos del sol. Tienen incluso un protocolo a seguir. El obispo de turno, tiene que dar permiso al sacerdote experto para que vaya a exorcizar al demonio, pero, jajá!! Como sabes que es una posesión normal y no un simpe ataque de epilepsia? Tranquilo, los supercuras lo tienen todo pensado. Es tan simple como que el "poseido" hable en una lengua muerta, tenga mas fuerza de lo normal mientras está poseido, sienta una profunda aversión ante las imagenes de jesus, la "virgen" y toda esa parafernalia. Ya si hace que los objetos se caigan solos y todo eso, buah, la ostia ya.

Lucifer al acordarse que no se había puesto el condón.

Bien, tenemos al cura autorizado, y a la pobre niña podeída (las niñas dan mas pena). Que hacer entonces??! Seguir las indicaciones del Ritual Romano. Eso del ritual romano es como el libro de instrucciones del cristianismo de hoy en día. Fruto de 10 años de duro trabajo (si claro, permítidme una carcajada, ja) de un par de curas del vaticano y aprobado por Juan Pablo V.2 en 1999. Es mas que nada una serie de indicaciones de como rezar y todo eso, y ademas, en el capitulo 13, viene como exorcizar demonios. No es un libro que se consiga facilmente, con decir que solo se tiene uno por diócesis...He intentado buscar algo perono he encontrado nada.
De todas maneras, para exorcizar a una personita, lo que hay que hacer es rezar mucho. Y repetir, siempre repetir. HAy que recitar unas cuantas oraciones mu bonitas que vienen en ese capitulo del ritual romano y mucha fe, que si no, chungo.
Cuidado, que este tema es muy serio!!! Que viene hasta en la biblia y todo!! Segun Mateo 8:28 en adelante...atentos.
Y como él hubo llegado en la otra ribera al país de los Gergesenos, le vinieron al encuentro dos endemoniados que salían de los sepulcros, fieros en gran manera, que nadie podía pasar por aquel camino
Y he aquí clamaron, diciendo: ¿Qué tenemos contigo, Jesús, Hijo de Dios? ¿Has venido acá a molestarnos antes de tiempo?
Y estaba lejos de ellos un hato de muchos puercos paciendo.
Y los demonios le rogaron, diciendo: Si nos echas, permítenos ir a aquel hato de puercos.
Y les dijo: Id. Y ellos salieron, y se fueron a aquel hato de puercos; y he aquí, todo el hato de los puercos se precipitó de un despeñadero en el mar, y murieron en las aguas.
Buah, si es que esto es real real. Como dijo el papa el otro día. "La resurreción de jesús es un hecho histórico ampliamente contrastado" (permitidme una nueva carcajada, ja).
Uno de los exorcismos mas famosos que se han dado ultimamente fue de la jovencita Anneliese Michel. Quizás este nombre no os suene mucho, pero su historia fué la que inspiró la pelicula "El exorcismo de Emily Rose".

Anneliese Michel, si es que era mas maja antes de la posesión.

El caso de esta jovencita supuestamente poseída causó mucho revuelo. Mas que nada porque el resultado final del exorcismo fué la muerte de la joven. Os contaré la historia.
La vida de Anneliese tiene un defecto de base. Y es que los padres le dieron una profunda educación católica. De esas de, como no te comas las lentejas vas a hacer llorar al niño jesús!! y de, mamá mamá!! quién inventó el teléfono?? El niño jesus hija mía. Esto es un claro ejemplo de gilipollez inducida por creencia extrema en algo erróneo.

Fijate si soy normal, que pongo postura de campo, yiiieeeje!!

Con 16 añitos, Anneliese era una chica católicalmente normal, iba al instituto, rezaba sus oraciones, e incluso se rumoreaba que tenía por ahí algún pretendiente. Pero un día empezó a sufrir extraños ataques. Los padres, en un arranque de sentido no común, la llevaron a un hospital donde le fué diagnosticada epilepsia. Se la ingresó en un hospital donde se recuperó de la epilepsia. Completó su bachiller (de ciencias no, por suspuesto) y se matriculó en la universidad y todo. Pero, durante todo este tiempo, Anneliese aseguró que escuchaba voces de ultratumba y veía demoniacas figuras pululando por ahí.
Los padres, en un arranque de sentido común, dedujeron que estaba poseida, por lo tanto la llevaron a la iglesia local para decirle al cura que le practicara un exorcismo. La iglesía, mandó a un experto en la materia para estudiar el caso de Anneliese, Ernst Alt (sus hermanos eran Pepe Control y Mariano Suprimir), que decidió seguir adelante y obtuvo el permiso de los peces gordos para realizar el ritual romano del exorcismo.

Ya no está tan guapa, a que no??

Durante el exorcismo, nuestra simpática amiga Anneliese, afirmó estar poseída por un porrón de demonios y espíritus malignos. Entre ellos, destacadas figuras del genocidio como Hitler, hermanos mayores cabroncetes como Caín, traidores como Judas Iscariote y grandes incomprendidos como Nerón. Por supuesto, Lucifer también la poseyó, pero él es mas de estar sentadete en su trono viendo....donde estás corazón?? buah, eso si que es maligno y pecaminoso.
El caso es que Anneliese gritaba cosas que a mas de uno le haría que tensase los glúteos. Cosas como que Lucifer está cerca, que este mundo está condenado, que todos los demonios la seguían, etc etc. Esto provocó que sus amigos dejasen de visitarla, ten amigos pa eso. Consejo, si quieres desacerte de algún amigo que te cae gordo, finje que estás poseído y verás que rápido, como ZAS! limpiahogares. El único que la visitaba era su novio, auqnue ella le murmurase que se alejara, el nunca dejó de verla. Yo, que soy un fantasioso, quiero pensar que el chaval tenía dos dedos de frente y sabía que lo que le pasaba a su novia era que estaba mas loca que las cabras, y ante todo eso, la quería.

Observad el amor con el que la agarra, si es que son mas amorosos los cristianos...

Los padres, como católicos empedernidos (léase tontos), afirmaron que, muchas veces, mientras se dirigian al cuarto de su hija a ver como estaba, veían sombras que se alejaban por los pasillos. Mucha gente presenciaba sus exorcismos, coño!, quien se iba a perder algo así. Incluso afirmaban que veían como se volteaban las cruces que había en la habitación y se rompían los cristales de las ventanas.
Y tiene esto un final feliz?? No, porqué? porque el 1 de Julio de 1976, Anneliese muere. Su muerte hace que mucha gente se pregunte, que coño hacen dos curas tratando de curar a una chavala que tiene epilepsia diagnosticada?? Pues su inestimable ayuda provocó la muerte por desnutrición severa de la chica. Es decir, no le des de comer, porque estáras alimentando de comer a los demonios. Se celebró un juicio que si se hubiese celebrado hoy, no veas el morbo que tendría y se conendo a los padres y los curas por negligencia y no ayudar a la chavala. Los cristianos se revolucionaron, y gritaron a los 5 vientos (ellos no creen que haya 4) que eso no era así, que Anneliese había muerto luchando contra los demonios.

Cara de posesión...yo diría de locura desnutrida.

Cierto o no, fué enterrada, y con los años exumada, para ver si su cuerpo seguía o no incorrupto. Si estaba en pefectas condiciones, quedaría demostrado que Anneliese era una santa etc etc. Pues menudo chasco se llevaron al encontrarla toda podrida, si es que los cristianos no creen en lo obvio.
El caso es que esto nos lleva siempre a lo mismo, como los fractales. Puedes creer en cosas, pero con moderación. Como todo en la vida, si te hartas de aceitunas (como yo he hecho mas de una vez, pero es que, joder, estan tan buenas), al final, te cagarás vivo y no veas que mal rato. Pues con le religión mas. Máxime cuando entra en juego el cerebro, ese gran desconocido para la ciencia, que algún día nos desvelará sus misterios.
Yo?? Bueno, es evidente que no creo en esas cosas, mas que nada porque no necesito creer en nada, me basta conmigo mismo, mi circulo de amistades y el amor que mi play3 me procesa. Así que ya sabéis, a vivir la vida alejado de los designios de unos cuantos viejos pajilleros metidos en el vaticano, he dicho!!!

PD: Me cago en los putos videos de exorcismo, que he tenido que ver unos cuantos para decidir cual ponía, en algunos había un susto al final, y coño! uno se asusta con cosas inesperadas! Como cuando vas a hacerte un tacto rectal y el doctor tiene las dos manos apoyadas en tus hombros y te susurra al oido "tranquilo que no te va a doler" no se si me entiendes...

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El Rayo Verde!!!

Oh no!! El sol ha comido guistanes y los está repitiendo!!

Oh! pero mirad como pasa ya el tiempo! No nos hemos dado ni cuenta y ya estamos en semana santa. Cachislamar, mañana sale "la borriquita" y...como se llama?? ah si! "la oración en el huerto" y yo sin mi traje de chaqueta, ni corbata, ni lágrimas para derramar emocionado porque un trozo de madera salga por la puerta mal diseñada. Pero en fin, como este mundo es tan tiquismiquis, tendré que respetar los gustos de los demás aunque racionalmente sean una soberana gilipollez. Francamente prefiero irme a dar un paseo por la playa en estos días tan "santos". Seguro que para los fans de la "semana santa" (lo pongo entre comillas porque lo de santa es altamente relativo), eso les parecerá un tanto aburrido, y por así decirlo, sacrílego! La verdad es algo realmente relajante y además nos obsequia con uno de los momentos mas bonitos del día, la puesta de sol. Personalmente me parece fascinante ver como se pone el sol, y esto de las puestas de sol tiene mucho que ver con el tema que nos toca hoy, el rayo verde!!

Descripción detallada del suceso en cuestión.

No, no es el nombre de un rayo láser, aunque ya me gustaría. Es simplemente un fenómeno de la naturaleza. Tan natural como un árbol o como un bocata de chope. Lo que pasa es que es un fenómeno bastante poco usual pero que sin embargo, con las condiciones óptimas, se puede dar en cualquier lugar del globo, menos en Madagascar, allí no creen en el rayo verde.
Pero antes de ponerme a explicar lo que es el rayo verde, tengo que daros un poco la lata con el la luz.
No, eso para empezar, no. La luz no es cuando llegas a tu cuarto y le das al interruptor. La luz (visible) es algo mas chachi. Es "algo" que a la vez es una onda y a la vez una partícula haciendo que la luz sea algo maravilloso Además está compuesta de colorines, concretamente, los colores del arcoiris. Y tiene esto que ver en lo que nos atañe hoy?? Si, bastante.
La luz que nos llega del sol tiene todos los colores mezclados, entonces cuando llega a nuesta atmósfera, digamos que algunos colores como el azul, se dispersan y le dan a la atmósfera cierto tono azul. Eso pasa cuando el sol está dando directamente sobre la tierra. Imaginaos que teneis una pelota y le clavais una aguja en posición recta (tal que así |), cuando la luz incide así sobre la atmósfera, tenemos un bonito cielo azul.
En cambio, si clavamos al aguja así inclinada ( así mas o menos \ ) entonces la cosa cambia. La luz tiene que atravesar mas atmósfera y entonces esta le quita mas luz, regalándonos un precioso atardecer naranja.

Está Hulk en el sol??

Tiene que ver esto con el rayo verde? Pues sí. Si se dan las condiciones adecuadas, podemos ver como el sol se pone de color verde!!. Pero se tienen que dar unas condiciones atmosféricas muy especiales, el aire quietito y todas esas cosas. Entonces cuando queda solo un poco de sol, de repente, adquiere unas tonalidades verdosas muy fantasmagóricas y preciosas. Seguro que muchos en la antiguedad (o no hace tanto) considerarían aquello como algo maligno. Como un signo de que dios (con d minúscula) está cabreado que te pasas y va a destruir el mundo.

Verde que te quiero verde!

En ciertas ocasiones muy muy muy muy especiales se puede observar en vez de verde, pequeños matices de azul, siendo verdaderamente espectacular. Esto hace que una simple puesta de sol se convierta en algo maravilloso. Eres consciente de que la tierra está girando sobre si misma y que tú le estás dando la espalda al sol, siendo miembro involuntario de un ballet cósmico regido por leyes de las que quizá hablaremos otro día.

El sol está veeeerrrde de envidia.

Se que el tema de hoy no ha sido muy bueno, pero me apetecía hacer algo cortito y chachi para no sobrecargaros mucho el coco. Además hay "vacaciones" y hay que descansar un poco y todo eso. Espero que alguno de vosotros miréis alguna puesta de sol bonita y tengáis la suerte de ver un rayo verde, yo lo sigo intentando, así que a pasear!!! he dicho!!!

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El Coltan!!!

Coltan, no es cortan en chino, no.

Bienvenidos una semana mas, amigos míos al territorio de lo deconocido, donde todo puede suceder, excepto los malos chistes. Donde uno defiende la culturilla general con un toque de humor (no convencional) fino. El humor creo yo que es algo prácticamente esencial a la hora de explicar algo. Si te pones en plan así técnico que te pasas, seguro que espantas a la mayoría de la gente, por eso procuro que la gente por lo menos se ría un tanto mientras lee las tonterías que escribo. Además el tema del humor toca un poco de lo que vamos a hablar hoy. Ya que creo que a partir de ahora, vamos a tener que reirnos en vez de llorar cada vez que hablemos por el móvil, o consultemos la bolsa en la pda o vayamos escuchando música por la calle. Y cual es la la razón amigos míos? La razón es el coltan. Y que coño es el coltan? Pues pasad y aprended!

Podría ser la mierda que hay detrás de tu sofa, pero no.

El coltan, es algo que seguro que a la mayoría de vosotros ni os suena, como me pasaba a mí hasta que escuche esa palabreja tan rara y me dió por buscar un poco y encontré todo un universo de "maravillas modernas" tras esa palabra tan rimbombante. Aquí hago un inciso y os digo mi palabra rimbombante favorita, que es, pepino, me encanta como se pronuncia pepino, es que se pronuncia sola!. Bueno, tras este breve pero genial inciso (porque yo lo valgo) volvamos al tema. El colta, es un mineral, bueno no, bueno sí. Bueno, en realidad no es un mineral en sí, es una mezcla de minerales. Mas concretamente de COLumbita y TANtalita (pillas ahora de donde viene el nombre?). La columbita es una mezcla de Niobio, Tántalo, y Hierro, siendo la fórmula química FeNb₂O₆. La tantalita, como muchos habréis deducido, lleva Tántalo, y es prácticamente lo mismo que la columbita, su fórmula es [(Fe,Mn)(Ta,Nb)₂O₆]. Yo no sé mucho de química, pero vamos, que pa mi que son iguales, pero en realidad no lo son. La tantalita es mas pesada que la columbita.Estos dos compuestos se hallan mezclados en una especie de tierra a la que se denomina Coltan (o Coltán). Y que es lo chachi del coltan? pues que de el se puede extraer el Tántalo, que es esencial en nuestra sociedad moderna. Lo es? si si si. El tántalo es un elemento indispensable en la fabricación de condensadores electrolíticos. Y que coño es eso? pues digamos que es una pieza fundamental en todos los móviles, gps, mp3's, pda's etc etc. Vamos, en casi todo lo tecnológico que tenemos hoy en día. Por supuesto se pueden hacer condensadores con otros compuestos, pero gracias al tántalo, los condensadores se hacen cada vez mas y mas pequeños, permitiendonos tener cada vez móviles mas pequeñitos y delgados, para hacernos sentir mas importantes y chachis.
Y de donde se saca el coltan? Bueno, hay varios yacimientos a lo largo del mundo. Concretamente en Canandá,Brasil,Tailandia, Malasia, China y en la República Democrática del Congo. Estos últimos tienen el 80% de la producción mundial de coltan, y son los que de verdad coltan el bacalao, lo pillas?!?!

Bolitas de coltan, aunque para algún gracioso será de otra cosa.

Pero que problema hay con esto? prácticamente ninguno, a no ser que tengamos en cuenta de que en el Congo, ha habido ( y sigue habiendo) una guerra por culpa del coltan. Es evidente que no te van a decir que es por culpa del coltan, porque si no quedaría muy mal. Digamos que hay muchos intereses creados en torno a esta tierra tan útil. La guerra del coltan se saldó oficialmente con un balance de 5.5 millones de muertos de hambre y enfermedades perfectamente tratables y la cuenta sigue subiendo, porque aún está la guerra pero de forma no oficial.
Luego está el problema de las minas, donde trabajan niños de gratis, o gente que asi acaso cobra 10€ al mes. Luego está la gracia de que al lado del coltan, aparecen otras tierras raras, como uranio, radio y otras cosas radioactivas que te gastan la broma de la radiación. Esto origina que un monton de gente enferme y muera de radiación, pero da igual, hay mucha gente deseando ganar una miseria, que mas da? si por el kilo de coltan te dan mínimo 400 dólares que mas quieres?.

Quéjate tu de los turnos del burguer king!

Y que es lo que pasa ahora? pues que los paises colindantes a la república del Congo, se lo roban y lo venden un poquillo mas barato. Esto lo consiguen debido a la inestabilidad política del lugar y no hay mucho control. Lo roban mayormente las guerrillas a un precio reducido y lo compra cualquiera. Uno de los mayores compradores son los ilustrísimos USA, con su carismático y puro nuevo presidente. Así se financian las guerrillas locales y todo se perpetua, pero oye! tenemos el coltan a precio de saldo y así podemos tener nuestros maravillosos mp3's!

Sabes que es verdad.

Pero, seamos sinceros, quien quiere reununciar hoy en día a su maravilloso móvil o aparatito electrónico, para que una panda de congoleños no viva en semiesclavitud? Yo desde luego que no, ya que la sociedad donde vivimos me ha educado para que consuma y viva rodeado de cositas que son "útiles". Aparte, a quién le importa la gente del Congo? Bastante tenemos aquí con nuestra crisis, que ya no nos permite tener un BMW de clase alta o tener un par de casas en la playa o en la montaña, si es que, somos unos inconscientes. Así que si somos un poco sinceros, somos todos unas malas personas, ya que nos divertimos con el sufrimiento de otras personas. Cada vez que hablamos por nuestro chachimovil lo hacemos gracias a muchos muchachitos y muchachitas que trabajan por poco o nada, que bien no?!?

Mas se ríen los chavales de botellón.

Seguro que hay muchos amiguitos que son así progres o concienciados con los problemas del mundo pero que tiene un buen móvil o un ordenador, con sus correspondientes condensadores electrolíticos de tántalo. Pero bueno, creo que todos sabemos que vivimos en un mundo bastante hipócrita así que supongo que esto no os sorprenderá. Me despido ya con un pequeño consejor, mira tu móvil de vez en cuando y piensa en la persona que ha sacado el tántalo para que funcione, y luego piensa en como vives tu y como vive esa persona, he dicho!!!

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El Invierno Nuclear!!!

EPIC FAIL!

De vuelta una semana mas amigos míos! Otra semana mas que perdemos de vida, pero otra semana mas que ganamos en experiencia para nuestro enfrentamiento con el jefe final! Espero que os haya ido bien la semana y hayáis reflexionado acerca de que comer personas es algo que no está del todo bien. Por lo que a mi respecta, ha sido una semana llena de nada, de lo mismo de siempre, estudiar, jugar un rato a la play para desconectar la mente y, por supuesto, ser un buen jedi.
Hoy nos toca hablar de un tema que puede sonarnos dentro de unos cuantos años, el Invierno Nuclear. Digo porque puede que alguno de nosotros lo vivamos, visto como está el panorama mundial, lleno de gilipollas con arsenales de armas nucleares que pueden destruir el planeta unas cuantas veces. Aunque es un tema serio, trataré de hacerlo lo mas ameno y divertido posible, aunque ya he recibido críticas muy duras por ahí diciendo que parece que estoy escribiendo un chiste malo continuo pero me la suda, yo no estudié en Jarbar, así que no tengo mucho potencial a la hora de escribir, pero si alguien lo lee, y se echa unas risas y encima aprende, coño! que mas se puede pedir! encima habrá algunas noches, que esas personas pensarán en lo que han leido, y dejarán vagar sus pensamientos hasta que se duerman. ESO es importante. Así que sin mas preámbulo, vamos a hablar del invierno nuclear. Pon la cinta!!

Mira abajo y verás como de grande tengo el badajo.

Empezemos por el principio. Que es esto del invierno nuclear, os estaréis preguntando no? Bueno, para eso tendremos que hacer una regresión mental a una época donde en cada centimetro cúbico de aire estaba repleto de idiotones. Quizás no sepáis lo que es un idiotón, es normal, me acabo de inventar la palabra. Es digámoslo así...la partícula de la estupidez. Y las había a montones en la Guerra Fría, que es donde estamos ahora mentalmente. Todo el mundo conoce de sobra los pormenores de la guerra fría. Una guerra sin batallas donde lo importante era vacilar. Personalmente creo que la Guerra Fría fue una de las mayores medidas de pene habidas en la historia. Además que lo que usaban para dar el cante tenía una forma fálica mas que considerable.

Toma badajo!!

Los USA vacilaban a los Rusos con sus bombas nucleares y los Rusos vacilaban con las suyas. Vamos, el presi de los usa contra el Camarrrrrada de los Rusos, a ver quién tenía la polla mas grande, y en medio, millones de personas que vivián tranquilas sus vidas a expensa de que dos gilipollas decidiera que era el mas macho. Daban conciertos de fuego haciendo pruebas nucleares a diestro y siniestro. Tantas pruebas nucleares provocaron que los años posteriores a estas pruebas nucleares, fueran mas fríos que de costumbre, debido a toda la mierda que lanzaron a la atmósfera. Esto demuestra la tesis expuesta en Futurama; "Si que hubo un calentamiento global, lo que pasa es que se enfrió con el invierno nuclear".

Este concepto de estar supeditados a un par de idiotas es aterrador. Da la impresión de que somos el rebaño de termitas y que el gobierno es la reina que solo hace comer y engordar. Todos son buenas maneras, hipocresía, yo te rasco la espalda, tu me tocas los cojones, etc etc. Bueno, mejor me dejo de ambajes. Lo que se perfilaba por aquella época es que coño pasaría si los rusos y los americanos empezaran a tirarse bombas mutuamente? Evidentemente, mucha gente moriría, pero, que le pasaría al planeta? Evidentemente algo le pasaría.
Si quiero ser preciso, tendré que describir un poco el ataque que se llevaría a cabo por estas dos gilipotencias. Lo que llevarían a cabo sería un intercambio nuclear completo. Dicho en plata es, yo te tiro 1000 cohetes y tu me tiras otros 1000. Todo esto a matar. Lo primero sería atacar las grandes poblaciones civiles. Los centros neuralgicos de la sociedad. Luego, acabar con las infraestructuras básicas; energía, agua, fábricas, campos de siembra, envasadoras de choped.
Vamos, cortarle la cabeza a la civilización que tenemos y matar de paso a millones de humanos inocentes que no tienen nada que ver en una absurda competición de a ver quién es mas shulo.

Ven con nosotros...a divertirte...

Todas estas detonaciones arrojarían polvo a la atmosfera, llenándola también de radiación, de esa que te mata poquito a poco, como el Arrebato. Ese polvo que se arroja a la atmósfera, subiría kilómetros y kilómetros hsta llegar a las capas altas de la atmósfera, donde reflejarían la luz proveniente de nuestro querido e ignorado sol. Digo ignorando porque la mayoría de vosotros, oh pobres mortales, no piensa mucho acerca del sol, cuando merece por lo menos 1 minuto al día. Bueno. Todo este polvo, bloquearía los rayos del sol, lo que incrementa el albedo de la tierra. Y que pasa si a la tierra le quitas el sol? Pues que se enfría! Y vosotros diréis, bueno, no es tan malo no? Depende de lo que tu consideres malo.
Si no eres uno de esos suertudos que ha tenido la suerte de morir calcinado al instante en una de las miles de explosiones, entonces lo estarás pasando mal. Muy bien. Pongamos que tu, oh superviviente suertudo, vives donde vivo yo. Sanlúcar de Barrameda, cuidad costera, terreno cani. Como somos el culo del mundo, no hemos tenido la suerte de recibir un pepino nuclear.
Si te levantas por las mañanas, ya no verías bonitos cielos azules que auguran un día bonito. En su lugar, ves un cielo gris, en todas direcciones, no ves un rayo de sol. Gris, solo gris. Hace frío y malvives de lo que robas por aquí y por allá, y puede que de algún vecino que esté tierno. No sueles salir de casa porque fuera hacen unos vientos huracanados que asolan todo lo que se interponga entre él y la nada. Esta brisa es culpa del mar. El mar está hecho de agua, como todos sabéis. El agua retiene el calor de maravilla. Por eso, durante un par de años, el mar estará mas caliente que el resto del planeta, originando cambios de presión mu bruscos que dará lugar a ventolas horribles y no propicias para dar paseitos cogiditos de la mano. Pero como todo en esta vida, no duraría para siempre. El mar se enfriará en un par de años y las brisillas dejarían de soplar. Bieeeeeen!! Ya pudes salir a la calle!! Al salir te das cuenta que hace un frío que te cagas. Y que todo está vacío, en silencio, solo algun vientecillo o algo que se cae. No puedes dejar de fijarte en el frío que hace, normal, hace por lo menos 2 o 3 años que no da el sol en la tierra, que esperas? Quizás puedas hace runa hoguera dentro de casa, pero mas te vale ventilar. Luego, que vas a comer? Si acaso tienes suerte y puedes vivir de las comidas llenas de conservantes de algún macdonals que no haya saqueado nadie todavía. Que vas a plantar si no da el sol y hace frío? Que vas a cazar si hace ya tiempo que murieron todos los animales. Pescar? el mar está helado y no hay peces cerca de la costa.

Que bonito está todo despues de un bombardeo nuclear!

De repente te das cuenta de que empieza a nevar, y no para. no para de nevar, y la ciudad se convierte en un tempano gigante, en donde solo tu eres consciente de la suerte que va a correr la ciudad en donde creciste, viviste y en en la que ahora vas a morir de frío o hambre. Todo porqué? porque a un par de gilipollas aconsejados por mas gilipollas les pareció bien acabar con el mundo. Eso es bueno, no?
La respuesta es no! Para que las armas nucleares? para que? Encima hay tantas que algun día se traspapeleará alguna ya acabará en manos de algún loco extremista, ya sea cristiano o musulman (gilipollas ambos por igual) y nos llevaremos algún disgusto. Pero hasta ese día, no me preocuparé, porque sé que vivo gobernados por incompetentes que harán lo mínimo por impedirlo. Quizás suene un poco pesimista. Es normal, estoy hasta los huevos de que Meneillos me este mordiendo los dedos mientras intento escribir, pero es que no me puedo enfadar con él, es tan majo. Además me ha pedido que quiere hacer dar su opinión acerca del tema de hoy. Así que os dejaré con la opinión de Meneillos y este consejo. Si alguna vez llegas a presiente del gobierno, suicidate, probablemente seas gilipollas. He dicho!!!

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Issei Sagawa!!!

Comiendo tengo unos modales muy refiasnos.

El post de hoy voy a empezarlo con una frase que resuena profunda en mi mente, y que a veces me ayuda a salir de estados de desánimo que me hacen ser una persona diferente. "A la grande la llamo Mordiscos". Esta simple frase a veces vale para animar una mente desgastada por algún mal momento o alguna que otra pequeña enajenación mental. Todo el mundo ha tenido seguro una pequeña rabieta o alguna pequeña desviación sexual alguna vez en la vida. Yo no, es evidente. Pero, yo tengo la extraña creencia que todos somos unos perversillos en mayor o menor medida, siempre lo he pensado. Todos tenemos un gustoso secretillo que nos guardamos para nuestro deleite personal y solitario. A algunos les gusta comer sandía de tal manera que les caiga el jugo por la barbilla. A otro les gusta quemarse ligeramente el cielo de la boca con el queso calentorro de una buena pizza y muchos prefieren frotarse de mas mientras se duchan. Yo particularmente siento un extraño placer mientras estoy en la cama justo después de despertarme y me quedo 5 o 10 minutos haciendo el vago. Os puede parecer una gilipollez, pero en esos momentos se dan pensamientos profundos o incluso estrategias para matar a las armas del FFVII, os lo digo yo. Otros en cambio, encuentran placer comiendose a personas. Así en seco. Muchos de vosotros inmediatamente, notaréis que vuestro cerebro está realizando las conexiones sinapticas pertinentes para que os venga la palabra caníbal a la cabeza, y en efecto, vamos a hablar de canibales, en concreto de uno de ellos. El chavalito especial que hoy nos ocupa es Issei Sagawa. Antes de darle al botoncito de sigue aprendiendo, tengo que advertirte que si eres de estómago sensible, quizás no deberías de estar leyendo esto, pero si no lo lees te quedarás sin una buena historia. Así que ten dos pares de gónadas (ya sean testículos y ovarios), enfrentate a tus miedos y

Algunos nos crecen nunca.

Antes que nada debemos de aclarar los conceptos de canibalismo y antropofagia. Para no andarme con zarandajas lo zanjaremos rápida y simplemente. Un canibal es ese bicho malvado que se come a otro bicho de su misma especie. Es decir es como si un caracol se comiese a un caracol, o una zarigüeya (llamada Mordiscos) se comiese a otra. Eso es canibalismo. Luego hay otra modalidad, mas chachi si cabe que es la antropofagia. Que es cuando a algun bicho del reino animal le da por comer sabrosos humanos. Por ejemplo, un tiburón aficionado a bellas bañistas o un caracol aficionado a orondos comedores de salchichas. El caso que nos ocupa es de canibal antropófago. Vamos, un cabroncete de mucho cuidado, pero con una historia que a mi particularmente me resulta fascinante, ya que demuuestra por enésima vez, lo gilipollas que somos.
Vamos a hablar un poco del tipo ese. Issei Sagawa, tipo evidentemente japonés que evidentemente nació en Japón (que no en jabón ni jamón) un 11 de Junio de 1949, en el seno de una familia multimillonaria, ya que su papi, Akira Sagawa, era el mandamás y cobramás de la Kurita Water Industries de Tokyo, una empresa que según mi nivel de inglés, se dedicaban a hacer váteres para hacer cacotas y pises. Su madre era una estirada exigente y totalitaria que lo educó a la japonesa, es decir, siéntate bien que si no van a decir que eres un reventao, es decir, mala persona. Por lo visto esto le funcionó porque nuestro amiguito Issei reció y se convirtió en un tío de provecho, con unas notazas en el cole que lo flipas. Como muchos japoneses, tenía una obsesión malsana con las mujeres, y nuestro amigo en particular con las mujeres occidentales. Hombre, yo también estoy ossesionao (palabra que viene de ossesión) con muchas cosas, pero con las mujeres, no sé, algunas están mu bien y son mu majas pero bueno. El caso es que yo no voy por la calle y me digo a mi mismo, joder, esa esta muy buena, me la voy a comer. Bueno, vale, quizás lo piense, pero en sentido figurado, no literal como este tipo.

Fíjate si tengo gusto, que ni me peino con cortinilla.

Sagawa empezó a pensar estas cosas tan literalmente que lo llevó a cabo. Concretamente hizo un primer intento mientras estudiaba literatura inglesa en la universidad Wako (será del comecocos) en Tokyo. Allí conoció a una muchachilla alemana con la que se empajilló mentalmente. Tenía conversaciones con su cerebro y este le decía; "Cómetela coño! que está mu buena!! Y Sagawa le hizo caso literal mas que nada porque seguro que es un poco tonto. Tan tonto que un día de verano entró en su apartamento para cometer el crimen, todo preparadito él y se encontró el premio gordo. Una bella mujer alemana, dormida, y en bragas. Buscó algo para matarla y cogió un paraguas. Lo malo es que la chavalita se despertó y empezó a gritar como una posesa y nuestro amiguito especial salió corriendo como una mariquita.
Pero esto no fué el fin de sus fantasías altamente desviadas de los canones morales que hoy en día nos rigen, no. Lo peor está por llegar, todavía estás a tiempo de dejar de leer, porque ahora empieza lo malo. Cuando se fué a París a estudiar es cuando todo se pone interesante. Para empezar, tenía miedo porque le habían dicho que en Europa hay mucho maleante y se compró un rifle del calibre 22 para su protección. Luego conoce a una estudiante holandesa llamada Renée Hartevelt que estudiaba en "La Sorbona", universidad mas conocida por tener una cafetería muy ruidosa (a ver si pilla alguien el chiste). Se hizo amigote de ella y quedaban muchas tardes para charlar de literatura o de la vida en general , cosa muy sana que recomiendo a la gente. Lo que pasa es que nuestro amigo Sagawa se obsesionó con Renée. Tanto que escondió una grabadora para registrar su voz mientras recitaba poemas o lamía el lugar del sofá donde ella se sentaba. En una de esas desviaciones juró que se la comería.

Demostración empírica de la estupidez humana.

Su plan comenzó un 11 de junio de 1981. Estaba superfeliz ese día, había elegido a una mujer sana y fuertota para que le diese energía en vez de tomarse un multicentrum o algo por el estilo. La invitó a cenar y le dijo que se sentase a la japonesa para beber té. El cabroncete de Sagawa mezcló el té con wisky y tras un par de horas bebiendo le confesó a Renée su profundo amor. Ella, halagada, le dijo que era muy majo pero que solo le gustaba como amigo (sentencia de muerte). Sagawa turbado, se levantó y le trajo un libro de poemas para grabar su voz por última vez. Mientras leía, Renée recibió un disparo en la nuca que acabó con su vida al instante. Aquí comienza lo malo.

Renée Hartevelt

Sagawa estaba pletórico, ahora ya no habría negativas, podría poseerla como el quisiera. Para empezar, la desvistió y se hizo necrofílico por un rato. Luego empezó a comérsela. No quiero entrar en muchos detalles, pero la situación exige que ahondemos un poco. Digamos que su parte preferida fueron las piernas, de las que sacó filetes generosos que hizo en una sartén. Se comió unos cuantos platos en la cocina mientras escuchaba las cintas de la voz de Renée y usaba de servilletas la ropa interior de la muchachuela reducida a comida. Describió la carne humana como suave y sin olor, como el atún. Pasó un par de días con el cuerpo, lo metió en la cama, durmió con él etc etc. Hasta que empezó a apestar y se le acabó el edén. Metió el cuerpo en una maleta y se fué a tirarlo al río.
Como es bien sabido, el japonés medio es un ser pequeñico y blandengue que no puede levantar mucho peso. Esto le llevó a ser descubierto por gente que no veía con buenos ojos que alguien estuviese tirando una maleta al río. Sagawa salió corriendo pero lo pilló la policia dos días mas tarde en su pisito de soltero. Los policías se encontraron con un panorama nada alentador. Digamos que el frigorífico tenía demasiadas reservas de carne.

Owned!

Lo metieron en la cácerl pero el juez decidió que era un perturbado mental que no estaba en condiciones de ser juzgado así que lo metió en un loquero. Peeeeeeeero, como siempre pasa en esta vida, los ricos no sufren. Su papaito contrató a una legión de abogados que consiguieron llevarlo de vuelta a Japón donde pasó 15 meses en un sanatorio y volvió a salir a la calle, libre como el mar.
Pero lo mejor de todo, es que este tio se hizo famoso en todo Japón. Escribió un libro titulado "Dentro de la Niebla", donde cuenta su ritual gastronómico a la hora de comer personas. Luego escribiró otro llamado Shonen A (chico A), psicoanalizando a aun niño que resultó ser un asesino en serie bastante capullo, que decapitó, entre otros menesteres, a un niño y a una niña de 10 y 11 años respectivamente.
Es invitado a muchos programas de actualidad para que esté allí haciendo el paripé. Ha salido en alguna peli haciendo de desviado sexual y lo mejor de todo, hace críticas gastronómicas de restaurantes para algunas revistas del gremio, tócate los huevos.

Quién no se jalaba uno ahora?? Issei Sagawa.

Mucha gente tiene una visión idealizada de Japón, con mucha tecnología y todo eso, nada de nada, allí también hay mierda de salsa rosa y cosas de esas, como en todo país desarrollado que tiene mas de 30 tipos de galletas en cualquier supermercado. Yo iría mas lejor incluso y diría que mucha gente tiene una visión idealizada del mundo en el que vive. Siendo sus máximas preocupaciones, que voy a comer, que me voy a poner de ropa, o como coño me voy a peinar. Y lo cierto es que cualquier día te puede tocar un loco de estos por la calle y hacerte un apaño. Pero reiros amigos míos! a vosotros no os va a pasar lo que os he contado hoy. Que porqué? porque no creo que un japonés llamado Issei Sagawa, que ahora vive en Tokyo muy feliz en su casa llena de quien sabe, os mate y os coma. No, quizás os mate algún loco u os viole vuestro cónyuge, es lo que se lleva hoy en día en estos lares. Pero bueno, creo que va siendo hora de cerrar el chiringuito este. Deciros que si queréis ver como dejó el cuerpo de la pobre Renée, solo tenéis que poner Issei Sagawa en el gúguel (véase Google) y miráis en las imágenes, creo que con eso os bastará.

Sanote sanote!!

Como moraleja a este cuento os aconsejaré que probéis la carne ibérica, está mu rica y y acompañada de papas fritas es lo mejor del mundo. En su defecto están los pinchitos, que con papas fritas también están que te cagas . Luego, las papas fritas en cantidades ingentes son...canela fina, y por último, en la cúspide de la cadena alimentaria, está el choped, del que simplemente, no puedo hablar, pues merece un post para el solo. Espero que os haya gustado y que por lo menos os haya esbozado una sonrisa, así que ya sabeís! a comer bien!! he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

El destino último del Universo!!!

Adivina adivinanza, donde está el pan?

Lo sé lo sé, soy un ser despreciable que ha faltado a su palabra de un post semanal. Lo sé, pero se han dado una serie de circustancias que me han obligado a no escribir, una de ellas es que nadie se a atrevido a comentar, y si nadie comenta, es que no se lee lo que escribo (enteramente) y eso me deprime y me dan ganas de suicidarme o volverme emo. Dejados atrás todos estos vanales impedimentos creo que ya es hora de volver a las andadas y escribir otra cosilla interesante para que vuestras interesantes mentes las devoren sin parar, para luego saborearlas y regodearse en su propia crapulencia (me encanta esta última expresión).
Como muchas personas que me conocen, uno de los grandes amores de mi vida es el Universo. Otro de mis grandes amores es el choped, y otro la mortadela con aceitunas, pero de eso amigos mios, hablaremos otro día. Ahora nos vamos a centrar en el Universo, es decir, todo. Todo el mundo tiende a pensar que el Universo es todo ese tema de las estrellas, las galaxias y todo el rollo ese, pero se equivocan. Lo maravilloso es que nosotros mismos somos el Universo, ocupamos una parte de él. Mirad hacia arriba, luego hacia abajo, y luego en otras 9 direcciones, todo lo que véis, es el Universo. Y ahora, vamos a hablar sobre él.

Hasta miss universo es parte del Universo......tetas...

Tu móvil, el Universo, tu perro, el Universo, tu abuela, el Universo, tus amigos, el Universo, tu pene, el Universo. Todo es el Universo. Seguro que todos conocemos mas o menos como se originó el Universo según la teoría física actual. Todo ese rollo del Big Bang y materia que se condensa y todo está muy caliente y un montón de cosas harto complicadas. Por encima así diremos que lo que dominaba en los tiempos del Big Bang, era las párticulas que iban ellas solas por ahí fardando de ser unas solitarias. Cuando se sintieron demasiado solitas empezaron a arrejuntarse unas con otras, apareciendo los primeros átomos de hidrógeno y helio. Viendo que no estaba del todo mal tener compañía. Se arrejuntaron muchos átomos de hidrógeno y de repente ZAS! Una estrellaca!! Ya ha cambiado el panorama del Universo. Entramos en la Era Estelífera.

Estrellas, galaxias, choped...todo en una misma foto.

Que tiene de bonito la Era Estelífera? Pues que actualmente vivimos en ella. Lo que predomina en el Universo son las estrellas, y las galaxias. Ahora mismo el Universo está muy bonito, con todas sus estrellitas y galaxias (sin zidanes ni bekams). Es maravilloso ser consciente de donde se encuentra uno en esta inmensa inmensidad. Somos tan buenos, que hemos calculado aproximadamente la edad del Universo, en unos 14000 millones de años. Esto es una miseria para el universo, que se encuentra en plena y bulliciosa adolescencia, con todas las hormonas estelares rebosando de actividad. En todo este tiempo, ha tendio los cojones de hacer galaxias, cumulos globulares, agujeros negros, y maravillosos quasares. Ha tenido tambien tiempo de hacer creecer en una mota de polvo llamado Tierra, unos animalicos mas bien gilipollas que se matan unos a otros, menos algunos que tienen dos dedos de frente y piensan un poco. Hago aquí un breve inciso para remarcar que la tierra tiene alrededor de 4540 millones de años, día arriba día abajo. Si hay algún soplaguindas que crea que en la mitad de ese tiempo no ha evolucionado la vida, por favor, que pase a la sala de dermoabrasión. Las magnitudes temporales que se van a manejar son realmente grandes y francamente, dificilillas de imaginar.

Y eso que aún no se ha transformado pa comernos.

Un axioma de la vida, es que nada dura para siempre, y esto es extendible tambien al Universo, y a mas pequeña escala, a nuestra mota de polvo personal, la Tierra. Dentro de unos cuantos años ( 3500 millones por poner algo), el sol destruirá la tierra al convertirse en una Gigante Roja, proceso que describiré en otra ocasión. Ese será el fin de nuestro planetilla. De nosotros no creo, ya que somos tan idiotas que nos habremos matado antes, me juego los cojones. Luego nuestra querida galaxia, la Vía Láctea, chocará con Andrómeda, en un choque de proporciones...grandes.

El choque galáctico, será mas o menos así, dando lugar a la Milkómedra.

Cuando la Era Estelífera se esté acabando, todo estará lejos de todo. Las galaxías y los grupos de galaxias formarán algo así como "universos isla", como dijo Kant hace yaaaa mucho tiempo. Si hay algún observador observando desde algún planeta perdido, se encontrará con un cielo negro, o con debilísimos puntos rojos. Todo esto debido a que el Universo se expande sin parar.
Con el fín del esplendor, llegamos al inicio de la decandencia, donde un Universo que se va oscureciendo, se va ralentizando en todos muchos de sus aspectos. La formación de estrellas ya no es tan rápida como en la era estelifera.

No es un pedo de dios, es los restos de la muerte de una estrella.

Mucha de la materia del Universo es demasiado pesada (es decir, son átomos muy pesados) como para crear estrellas. Si, se siguen creando estrellas, pero debido a colisiones de enanas marrones (que son restos de estrellas "pequeñicas"). Pero todo se acacbará, las estrellas dejarán de crearse y el universo se apagará del todo. Será completamente negro. Los protones se desintegrarán en simple energía o en neutrinos. Como dije antes, el Universo se irá apagando, poco a poco, hasta que solo queden, agujeros negros. Todo esto en 10³⁸ años, es decir 100000000000000000000000000000000000000 años, por ponerlo en números redondos. Esos son muchos años.

El agujero negro, todo un gourmet.

Solo quedan agujeros negros, los grandes desconocidos que todo el mundo conoce, hemos entrado de lleno en, la Era de los Agujeros Negros. Los únicos supervivientes de todo este embrollo entrópico, lo núcleos de muchas galaxias, los devoradores de estrellas. Es curioso que mucha gente asocie los agujeros negros a muerte y destrucción, cuando en realidad, son catalizadores de vida. Muchos científicos mas sabios que yo, creen que ellos son los que mantienen a las galaxias unidas, haciendo que los sistemas estelares no salgan catapultados a la inmensidad del vacío estelar. Curiosamente, hace poco se demostró que muy probablemente en el centro de nuestra querida Vía Láctea haya un agujero negro, que la ayuda a girar en un maravilloso ballet cósmico. Pero en la era que nos ocupa ahora, solo hay agujeros negros, perdidos en una perpetua inmensidad negra. Pero ni si quiera ellos, señores omnipotentes de la gravitación, son inmortales. Por ponerlo en terminos sencillos, los agujeros negros, se evaporan poquito a poco. Esto se debe a la llamada Radiación de Hawking (ese hombre de la silla de ruedas bioónica que tiene siempre la boca como si estuviese bebiendo agua del grifo). Esta radiación, les lleva a emitir particulas de una forma tranquila pero sin pausa. Haciendo que su masa disminuya y por consiguiente, crezca su temperatura. Llegarán a un punto en el que brillarán como pequeñas estrellas, para luego explotar sin dejar casi ni rastro. Todo esto, en un tiempo que da miedo decir, 10¹⁰⁰ años, es decir 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 000000000000000000000000000000000000. Me parece que es mucho tiempo.
Tras morir el último agujero negro, ya no quedará nada en el Universo, salvo partículas sueltas que vagan sin rumbo por un vacío helado. Entramos en, la Era Oscura Quizás se produzcan átomos de positronio. Este nombre tan chachi hace referencia a un átomo exótico, que consta de un electrón y un positrón girando uno en torno al otro, para luego acabar aniquilándose el uno al otro. Es posible que esto ocurra en esta era oscura ocurra esto, pero a una escala mucho mas elevada. Un electrón y un postirón rotarán el uno en torno al otro con un radio aproximado del Universo actual, para caer en espiral el uno contra el otro y terminar su existencia en forma de chispazo de rayos gamma. Llegamos a un punto en el que no sabemos que va a pasar, solo podemos especular, no sabemos si se alcanzará la "muerte térmica"o si se desgarrará el mismo tejido del Universo en un acontecimiento llamado Big Rip. Si ocurre el Big Rip, el Universo quizás trascienda a un estado de vacío cuántico verdadero, siendo esto aun mas misterioso. En el vacío cuántico no hay nada. Salvo algunas fluctuaciones del tejido del espaciotiempo que son aún mas misteriosas si cabe. Y llegados a este punto, que pasa? ahí sequeda el Universo? Muchos piensan que sí, otros que no. Los hay incluso que han calculado cuanto puede tardar una fluctuación cuántica en producir un nuevo big bang, algo así como unos 10¹⁰⁵⁶

Lo que vería el ojo humano a partir de la era degenerada mas o menos.

De todo esto se desprende que aún siendo tan chachis como somos los humanos, no llegaremos a ver que le pasará al Universo, antes nos habremos matado. Así que yo te pregunto, tiene sentido sentirte importante, o superios a alguien, cuando no eres mas que una nimia partícula que está perdida en la inmensidad "vacía" del Universo actual?? Hay que dejar de mirarse al ombligo y mirar al cielo, y si miras, quizás descubras alguna respuesta a alguna pregunta que te hayas hecho alguna vez (si es que piensas, hay algunos que solo piensan en tunear su coche/moto/cara). Personalmente, me encanta mirar al cielo, es un lienzo perfecto para dibujar pensamientos que se encadenan con otros pensamientos y así llegar a alguna conclusión. Así que, disfrutad mientras podaís, pues aún hay estrellas, he dicho!!!

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Pablo Escobar!!!

Parece el prototipo de tío que todos tenemos, el regordete con cara de bonachón.

Vaaaaaya, no se que estaré haciendo por aquí a estas alturas de la vida, con mi blog abandonaico por culpa de la falta de tiempo (y ganas, pa que mentir). Lo siento, lo siento. SE que hubo muchos suicidios en masa por mi retiro, y un montón de, mira el pavo este, ya se ha rendido. Pero digamos que, tras hablar con mis asesores, he decidido volver poco a poco. De momento creo que hare un post semanal debido a que todavía no tengo mucho tiempo. Quizás no sea demasiado para vuestras inquisitivas mentes que buscan con tesón el conocimiento absoluto, pero oye, date con un canto en los dientes porque esto es lo que hay. Aparte creo que escribir tonterías como esta le ayuda a uno a relajarse, y eso nunca viene mal del todo. Se que ha pasado mucho tiempo y que en vuestras vidas habrán pasado muchas cosas como en la mía. Cosas que vienen, personas que se van y mira lo que me han traido por vanidad (léase navidad). Y como he decidido volver, pues voy a hacerlo con un personaje de estos que creo que merecen ser antológicos, o por lo menos, merecen tener una asignatura de libre configuración. Hoy simplemente os voy a contar un poco así por encima la historia de Pablo Escobar. Quizás no os suene de nada el nombre, o penséis que os voy hablar de vuestro vecino, si, ese que os mira desde el edificio de enfrente mientras vas con el torso desnudo y que mueve espasmódicamente la mano. No, no es ese el Pablo escobar del que os vengo a hablar hoy. El que toca hoy es un tipo que, digamos, secuestró un país, y como coño se secuestra un país, os estaréis preguntando. Descubrámoslo a continuación nadando a través de la vida de este hombre.

Fíjate si tenía carisma, que sonreía en tos laos.

Pablo Emilio Escobar Gaviria, que es así como se llamaba, salió del sexo de su madre un 1 de Diciembre de 1949 en El Tablazo, que me supongo yo que caerá allí por Colombia, ya que este hombre era colombiano (me la agarras con la mano). Como todo zagal, creció inocente y despreocupado, corriendo por el campo intentando agarrar mariposillas al vuelo. Alcanzó su meta en la vida cuando montó un videoclub que, aparte de piniculas, te permitía alquilar una bicileta. Este desmesurado talento comercial, le llevó a dar el siguiente paso en su carrera profesional, la reventa de lápidas. Exacto, nuestro Pablito, se iba de excursión al cementerio y pillaba una lápida o dos. Les borraba el nombe y se sacaba unas perrillas. Su creatividad empresarial fue creciendo, que empezó a robar coches de las calles de Medellín, y pronto acabaría traficando con marihuana, facilitando su llegada a ese pais tan superpuritando que son los USA (viejo conocido del blog). Pero como su apetito empresarial era tan inconmensurable, se metió rápidamente y sin detergente, en la cocaína, aconsejado por su primo Gustavo Gaviria.

Cuando se dice que las drogas son malas, se dice por algo.

Una cualidad que definía a Pablo era su falta de escrupulos, que como bien es sabido en nuestra sociedad, la falta de escrupulos es igual a liderazgo. Esta cualidad lo convirtió en un zas en toda la boca, en el traficante de coca por antonomasia de toa Colombia. Compraba un poco de pasta de cocaina por allí, un laboratorio clandestino por allá, y en la década de los 70 fundó el Cartel de Medellín. Este poderoso clan estaba formado por tipejines simpaticos que traficaban con cocaína por simple diversión (siiiii, claaaaro). No se decidió quién era el líder, pero indiscutiblemente era Pablo Escobar, que aparte de adueñarse de la cocaina, se adueñó de las rutas por tierra, maritímas, laboratorios. Vamos, que era dueño y señor de la coca desde que se hacía, hasta que entraba por la nariz de cualquier desaprensivo. Todo este monopolio lo llevó a amasar una fortuna que aulgunos cifran en 10000 millones de dólares, y otros en 5000 millones, sea cual sea la cantidad de dinero que tuviera, está claro que este hombre no pasaba jambre. Pero que hace un tipo con tanto dinero, lo guarda? Se hace una casa con fajos de billetes? NO!!!! Hace casas!!! Para quién?? Para la gente pobre!

Mi estadio mola que te pasas

Esto es una muestra de la brillantez de este hombre, ya que quería iniciar una carrera política. Es básicamente esto. Que es lo que mas abunda en el país? Los pobres, ganate a los pobres y tendrás un porrón de votos, así de simple. Recordad, que en la simpleza se halla la genialidad. Prácticamente hizo un barrio nuevo en Medellín, campos de futbol, comedores benéficos, etc. Todo esto combinado con sus maneras, lo llevaron a ser congresista suplente del gobierno. Para mas WTF! sabed que Pablo Escobar fué invitado a la toma de posesión del primero gobierno de Felipe Gonzalez, invitado por un empresario español que tenía negocios allí. Como siempre, los empresarios grandes, codeándose con lo mejorcito.

Yo os entrego un Betis libre! de primra!! y un montón de casas pa vosotros!

Estando donde estaba, ganó mas influencia que los Sims, llevando a cabo su famosa ley de "plata o plomo", es decir, o aceptas este soborno que te estoy dando amistosamente, o te lleno el cuerpo de balas que hacen pupita.
Tanto tenía este hombre que ni aún se sabe con exactitud cuanto tenía. En su poder tenía mas de 40 coches de lujo, helicóteros, lanchas, motos, avionetas, barcos, dirigibles, naves de batalla, recicladores y hasta una estrella de la muerte. Tenía la finca mas grande de toda Colombia, su querida Hacienda Nápoles (curioso nombre no?), que básicamente era su centro de operaciones, donde se relajaba con su zoo particular de especies exóticas que te pasas. No es complicado discernir como las consiguió, un soborno por allí, un tiro por allá.

La puerta de su chabola, con su primera avioneta para traficar.

Pero como nunca llueve a gusto de todos, todo se termina acabando tarde o temprano. Como siempre en la historia de la humanidad, hay paladines de la verdad y del bien que defienden a ultranza unos valores judeocristianomasónicos que según nos cuentan son los verdaderos. El, por entonces, ministro de Justicia, Rodrigo Lara Bonilla, consiguió que lo expulsaran de la política.

Observad atentamente la mujer, casi se pueden escrutar sus pensamientos.

Este hecho no quebró la tercera ley de Newton (esa de la acción y reacción), siendo la consecuencia inmediata, el asesinato del ministro por parte de la extensa red de sicarios que financiaba Pablo. Este hecho marcó un punto de inflexión y llevó al gobierno a declarar la guerra al narcotráfico. Pero esto desencadeno un ola de atentados con coches bombas y asesinatos, acuñandose el término, narcoterrorismo (ahí es nada!) para esta nueva situación. Tan bruto era Pablo Escobar que no escatimaba en lo mas mínimo para matar a los que le jodían. Hizo estallar un avión en pleno vuelo para acabar con el candidato a presidente César Gaviria. Potra tuvo César cuando le persuadieron de que no se subiera al avión. Los 200 pasajeros es evidente queno tuvieron tanta suerte. También hizo dinamitar el edificio de la policia secreta colombiana, para acabar con el general Miguel Alfredo Maza Márquez, que también le estaba jodiendo. A pesar de que el edificio quedo semiderruido, el gerenal, salió casi ileso, pero los 70 muertos que dejó la bomba no tuvieron tanta suerte. Todo esto y mas fué lo que sembró Pablo Escobar. Hasta que decidió entregarse a las autoridades harto de tanta violencia inútil. Eso si! siendo como era Pablo Escobar, no iba a ir a cualquier celducha de mierda, se hizo construir su procia prisión donde se asentó mu agusto. Allí entraba quién quería cuando querían, iban a verle amigotes, familiares y seguía dirigiendo el cotarro de la coca. También mató asi porque sí a un mar de mafiosos ex-coleguitas suyos que le habían jodido, los Moncada.

Pablo era ese tipo que ponía al límite eso de matar moscas a cañonazos.

El 20 de julio de 1992 se entera de que lo van a trasladar de prisión y dice que naranjas de la china. Le da un abrazo a los polis que lo estaban custodiando y salió tranquilamente de la cárcel. Esto supuso una excusa ideal para acabar con el. El destino, en uno de sus brillantes giros argumentales, hizo que se creara la liga antipablo, mas conocida como "Los Pepes". Aunque suene a grupo rumbero de gasolinera, su nombre era un acrónimo de "Los PErseguidos por Pablo Escobar". Estaba conformado por lo mejorcito de la mafia colombiana y grupos paramilitares, todos ellos antiguos asalariados de Pablo.
Esta magnífica reunión de personajes le devolvieron lo que pudieron a Pablo con su misma moneda. Asesinaron a sus abogados, dinamitaron sus edificios, pusieron coches bomba, etc etc.
Pero no lo cogían ni a tiros. Tuvieron que juntarse, el gobierno colombiano, los antidrogas de los USA, y los Pepes, para darle caza. Y anda que ni tardaron ni ná. el 3 de Diciembre del 93, rastrearon unas llamadas que había hecho a su hijo y lo rodearon. Intentó darse a la fuga pero naranjas de la china, murió acribillado a balazos, él y un guardaespaldas amiguote suyo. Pero hay varias teorías acerca de la muerte, que si un francotirador, que si se suicidó. Al final muerto y enterrao, que mas dará.

Imagen que ilustra la inteligencia humana con base de trofeo.

Su muerte fué mas una propaganda que algo útil. Muchos lloraron su muerte, como su familia, mientras otros, como el gobierno lo asía como un trofeo que pondría punto y final al narcotráfico en Colombia, cosa que aún están esperando. Hasta Botero le dedicó una de sus orondas pinturas, que cosas no?. Así que cuál es la herencia de Pablo Escobar?? un porrón de dinero, unos 4000 muertos y una gran historia con una gran irónia, nunca probó la cocaína.

Botero y sus personajillos reondicos.

Como toda buena historia, ha dado el salto al cine y a la caja tonta muchas veces, incluso el cristian beil está haciendo una película de Pablo donde hace de general malvado que le da caza.Pero bueno, yo creo que la moraleja mas inmediata que se puede sacar de esta historia es que no te metas en las drogas ni a patás porque vas a salir escaldao. Ganate la vida honradamente y vive tranquilamente, porque ya sabeís el dicho, la vida es como los sims, si le pones los trucos, te aburres, he dicho!!!

Sigue aprendiendo...