Pablo Escobar!!!

Parece el prototipo de tío que todos tenemos, el regordete con cara de bonachón.

Vaaaaaya, no se que estaré haciendo por aquí a estas alturas de la vida, con mi blog abandonaico por culpa de la falta de tiempo (y ganas, pa que mentir). Lo siento, lo siento. SE que hubo muchos suicidios en masa por mi retiro, y un montón de, mira el pavo este, ya se ha rendido. Pero digamos que, tras hablar con mis asesores, he decidido volver poco a poco. De momento creo que hare un post semanal debido a que todavía no tengo mucho tiempo. Quizás no sea demasiado para vuestras inquisitivas mentes que buscan con tesón el conocimiento absoluto, pero oye, date con un canto en los dientes porque esto es lo que hay. Aparte creo que escribir tonterías como esta le ayuda a uno a relajarse, y eso nunca viene mal del todo. Se que ha pasado mucho tiempo y que en vuestras vidas habrán pasado muchas cosas como en la mía. Cosas que vienen, personas que se van y mira lo que me han traido por vanidad (léase navidad). Y como he decidido volver, pues voy a hacerlo con un personaje de estos que creo que merecen ser antológicos, o por lo menos, merecen tener una asignatura de libre configuración. Hoy simplemente os voy a contar un poco así por encima la historia de Pablo Escobar. Quizás no os suene de nada el nombre, o penséis que os voy hablar de vuestro vecino, si, ese que os mira desde el edificio de enfrente mientras vas con el torso desnudo y que mueve espasmódicamente la mano. No, no es ese el Pablo escobar del que os vengo a hablar hoy. El que toca hoy es un tipo que, digamos, secuestró un país, y como coño se secuestra un país, os estaréis preguntando. Descubrámoslo a continuación nadando a través de la vida de este hombre.

Fíjate si tenía carisma, que sonreía en tos laos.

Pablo Emilio Escobar Gaviria, que es así como se llamaba, salió del sexo de su madre un 1 de Diciembre de 1949 en El Tablazo, que me supongo yo que caerá allí por Colombia, ya que este hombre era colombiano (me la agarras con la mano). Como todo zagal, creció inocente y despreocupado, corriendo por el campo intentando agarrar mariposillas al vuelo. Alcanzó su meta en la vida cuando montó un videoclub que, aparte de piniculas, te permitía alquilar una bicileta. Este desmesurado talento comercial, le llevó a dar el siguiente paso en su carrera profesional, la reventa de lápidas. Exacto, nuestro Pablito, se iba de excursión al cementerio y pillaba una lápida o dos. Les borraba el nombe y se sacaba unas perrillas. Su creatividad empresarial fue creciendo, que empezó a robar coches de las calles de Medellín, y pronto acabaría traficando con marihuana, facilitando su llegada a ese pais tan superpuritando que son los USA (viejo conocido del blog). Pero como su apetito empresarial era tan inconmensurable, se metió rápidamente y sin detergente, en la cocaína, aconsejado por su primo Gustavo Gaviria.

Cuando se dice que las drogas son malas, se dice por algo.

Una cualidad que definía a Pablo era su falta de escrupulos, que como bien es sabido en nuestra sociedad, la falta de escrupulos es igual a liderazgo. Esta cualidad lo convirtió en un zas en toda la boca, en el traficante de coca por antonomasia de toa Colombia. Compraba un poco de pasta de cocaina por allí, un laboratorio clandestino por allá, y en la década de los 70 fundó el Cartel de Medellín. Este poderoso clan estaba formado por tipejines simpaticos que traficaban con cocaína por simple diversión (siiiii, claaaaro). No se decidió quién era el líder, pero indiscutiblemente era Pablo Escobar, que aparte de adueñarse de la cocaina, se adueñó de las rutas por tierra, maritímas, laboratorios. Vamos, que era dueño y señor de la coca desde que se hacía, hasta que entraba por la nariz de cualquier desaprensivo. Todo este monopolio lo llevó a amasar una fortuna que aulgunos cifran en 10000 millones de dólares, y otros en 5000 millones, sea cual sea la cantidad de dinero que tuviera, está claro que este hombre no pasaba jambre. Pero que hace un tipo con tanto dinero, lo guarda? Se hace una casa con fajos de billetes? NO!!!! Hace casas!!! Para quién?? Para la gente pobre!

Mi estadio mola que te pasas

Esto es una muestra de la brillantez de este hombre, ya que quería iniciar una carrera política. Es básicamente esto. Que es lo que mas abunda en el país? Los pobres, ganate a los pobres y tendrás un porrón de votos, así de simple. Recordad, que en la simpleza se halla la genialidad. Prácticamente hizo un barrio nuevo en Medellín, campos de futbol, comedores benéficos, etc. Todo esto combinado con sus maneras, lo llevaron a ser congresista suplente del gobierno. Para mas WTF! sabed que Pablo Escobar fué invitado a la toma de posesión del primero gobierno de Felipe Gonzalez, invitado por un empresario español que tenía negocios allí. Como siempre, los empresarios grandes, codeándose con lo mejorcito.

Yo os entrego un Betis libre! de primra!! y un montón de casas pa vosotros!

Estando donde estaba, ganó mas influencia que los Sims, llevando a cabo su famosa ley de "plata o plomo", es decir, o aceptas este soborno que te estoy dando amistosamente, o te lleno el cuerpo de balas que hacen pupita.
Tanto tenía este hombre que ni aún se sabe con exactitud cuanto tenía. En su poder tenía mas de 40 coches de lujo, helicóteros, lanchas, motos, avionetas, barcos, dirigibles, naves de batalla, recicladores y hasta una estrella de la muerte. Tenía la finca mas grande de toda Colombia, su querida Hacienda Nápoles (curioso nombre no?), que básicamente era su centro de operaciones, donde se relajaba con su zoo particular de especies exóticas que te pasas. No es complicado discernir como las consiguió, un soborno por allí, un tiro por allá.

La puerta de su chabola, con su primera avioneta para traficar.

Pero como nunca llueve a gusto de todos, todo se termina acabando tarde o temprano. Como siempre en la historia de la humanidad, hay paladines de la verdad y del bien que defienden a ultranza unos valores judeocristianomasónicos que según nos cuentan son los verdaderos. El, por entonces, ministro de Justicia, Rodrigo Lara Bonilla, consiguió que lo expulsaran de la política.

Observad atentamente la mujer, casi se pueden escrutar sus pensamientos.

Este hecho no quebró la tercera ley de Newton (esa de la acción y reacción), siendo la consecuencia inmediata, el asesinato del ministro por parte de la extensa red de sicarios que financiaba Pablo. Este hecho marcó un punto de inflexión y llevó al gobierno a declarar la guerra al narcotráfico. Pero esto desencadeno un ola de atentados con coches bombas y asesinatos, acuñandose el término, narcoterrorismo (ahí es nada!) para esta nueva situación. Tan bruto era Pablo Escobar que no escatimaba en lo mas mínimo para matar a los que le jodían. Hizo estallar un avión en pleno vuelo para acabar con el candidato a presidente César Gaviria. Potra tuvo César cuando le persuadieron de que no se subiera al avión. Los 200 pasajeros es evidente queno tuvieron tanta suerte. También hizo dinamitar el edificio de la policia secreta colombiana, para acabar con el general Miguel Alfredo Maza Márquez, que también le estaba jodiendo. A pesar de que el edificio quedo semiderruido, el gerenal, salió casi ileso, pero los 70 muertos que dejó la bomba no tuvieron tanta suerte. Todo esto y mas fué lo que sembró Pablo Escobar. Hasta que decidió entregarse a las autoridades harto de tanta violencia inútil. Eso si! siendo como era Pablo Escobar, no iba a ir a cualquier celducha de mierda, se hizo construir su procia prisión donde se asentó mu agusto. Allí entraba quién quería cuando querían, iban a verle amigotes, familiares y seguía dirigiendo el cotarro de la coca. También mató asi porque sí a un mar de mafiosos ex-coleguitas suyos que le habían jodido, los Moncada.

Pablo era ese tipo que ponía al límite eso de matar moscas a cañonazos.

El 20 de julio de 1992 se entera de que lo van a trasladar de prisión y dice que naranjas de la china. Le da un abrazo a los polis que lo estaban custodiando y salió tranquilamente de la cárcel. Esto supuso una excusa ideal para acabar con el. El destino, en uno de sus brillantes giros argumentales, hizo que se creara la liga antipablo, mas conocida como "Los Pepes". Aunque suene a grupo rumbero de gasolinera, su nombre era un acrónimo de "Los PErseguidos por Pablo Escobar". Estaba conformado por lo mejorcito de la mafia colombiana y grupos paramilitares, todos ellos antiguos asalariados de Pablo.
Esta magnífica reunión de personajes le devolvieron lo que pudieron a Pablo con su misma moneda. Asesinaron a sus abogados, dinamitaron sus edificios, pusieron coches bomba, etc etc.
Pero no lo cogían ni a tiros. Tuvieron que juntarse, el gobierno colombiano, los antidrogas de los USA, y los Pepes, para darle caza. Y anda que ni tardaron ni ná. el 3 de Diciembre del 93, rastrearon unas llamadas que había hecho a su hijo y lo rodearon. Intentó darse a la fuga pero naranjas de la china, murió acribillado a balazos, él y un guardaespaldas amiguote suyo. Pero hay varias teorías acerca de la muerte, que si un francotirador, que si se suicidó. Al final muerto y enterrao, que mas dará.

Imagen que ilustra la inteligencia humana con base de trofeo.

Su muerte fué mas una propaganda que algo útil. Muchos lloraron su muerte, como su familia, mientras otros, como el gobierno lo asía como un trofeo que pondría punto y final al narcotráfico en Colombia, cosa que aún están esperando. Hasta Botero le dedicó una de sus orondas pinturas, que cosas no?. Así que cuál es la herencia de Pablo Escobar?? un porrón de dinero, unos 4000 muertos y una gran historia con una gran irónia, nunca probó la cocaína.

Botero y sus personajillos reondicos.

Como toda buena historia, ha dado el salto al cine y a la caja tonta muchas veces, incluso el cristian beil está haciendo una película de Pablo donde hace de general malvado que le da caza.Pero bueno, yo creo que la moraleja mas inmediata que se puede sacar de esta historia es que no te metas en las drogas ni a patás porque vas a salir escaldao. Ganate la vida honradamente y vive tranquilamente, porque ya sabeís el dicho, la vida es como los sims, si le pones los trucos, te aburres, he dicho!!!