Abram Petróvich!!!!

Yo no es que sea estirado, es que soy muy refiasno.

Hola de nuevo mis querido amiguitos especiales!!! Ya estoy de vuelta, asentado en mi nuevo piso de estudiante al que me estoy amoldando muy bien. Aunque este rodeado de bestias aladas que no hacen mas que morderme con tesón y alevosía (lo segundo no se lo que significa pero queda que te cagas). Tengo que pediros disculpas por no actualizar a menudo, se que es culpa mía pero ya que estoy también le voy a echar las culpas a mi portátil por ser excesiva y frustrantemente lento, y eso me toca mucho los cojones, por lo que pierdo la paciencia a la primera de turno. Pero bueno, os debo por lo menos una actualización antes de volver el viernes a casa y regalaros otra, si es que yo vivo para daros. Que de que vamos a hablar hoy?? pues de un personajillo que casi nadie conoce, pero que no por eso no es importante o curioso. No todo el mundo sabe lo que es un disco de acreción y no por eso es menos importante. Es mas, estoy empezando a pensar que seré un inculto toda mi vida, porque hay tantas cosas que jamás me dará tiempo a aprender...jo, siempre me ha interesado como se hacen los sofás, pero creo que es algo que nunca aprender. Es una pena muy grande para mi corazoncito de chico románticote y desmontador de falacias. Pero bueno, vayamos directamente al meollo del asunto para empezar a hablar de este personajillo que hoy nos ocupa.

EL jovencito Abram posando desinteresadamente.

Quién será este tal Abram Petróvich Hanníbal del que ninguno de nosotros hemos oído jamás pero que sin embargo nos morimos por intentar saber quién es. Pués fue un tipo que ya murió hace unos cientos de años y que tuvo mas dinero que tu y yo juntos. Esto nos sugiere que fué un noble de una época "esplendorosa" ya pasada totalmente de moda, ya que no se quién coño se va a poner una peluca blanca para ir por ahí de paseo. Ya lo sé, se que ahora mismo estais pensando...un momento! alto y rebobina! como coño va a ser el tipo ese de la foto un noble si es negro?! Pues si amigos míos, no es que yo sea racista y diga que no tenga derecho a no se qué, es que el tipo lo fué y punto pelota. Concretamente fue General de División a las órdenes de Pedro I el grande, ingeniero militar y gobernador de un sitio llamado Talin. Ahora mismo quizás os estáis saliendo un poco de vuestras casillas, porque si algo nos ha enseñado la historia, es que la gente de color, nunca ha llegado lejos no se porqué estúpido prejuicio, pero sin embargo este señor llegó a ser un pez gordo en la Rusia zarista (cuando allí había tiendas Zara hasta en las alcantarillas).
Poco o mas bien nada se sabe de los inicios de este hombre. Se sabe que no su nacimiento no fué acto divino por dos razones simples: dios (con d minúscula) no existe, y que todo ser humano, nace por el coño de su madre siendo eso impepinable. Ya puedes ser una supermodelo esquelética que sea superfashion, pero lo siento nena, naciste llorando y llena de sangre.
Se cree que puede provenir de alguna provincia menor de Camerún o Etiopía (allí donde todo el mundo pía). Tuvo que ser el hijo de algún noble local o señor de la guerra, puesto que en 1703 fué llevado a la corte del imperio Otomano (me la agarras con la mano) en Constantinopla en calidad de rehén. Si, hasta los reyes son tan gilipollas que hacen rehenes con estilo. Mas bien es así, tu eres un señor local que me está tocando los cojones y encima te estás llevando privilegios de mi parte, que tal si no te mato y retiro los privilegios si me das uno de tus hijos??, y así iba la cosa. Nuestro querido amigo Abram no fué menos. Junto con su hermana Lahan que murió en el viaje, fue llevado hasta un tal Mustafa que le dijo que se quedase allí por el palacio dando vueltas y que no tocaselas cosas de tocar.

Si, escribía mejor que tu. Eso sí, tardaría 20 minutos en una línea.

Tras un año haciendo el gamba por la corte, el embajador ruso lo tomó como su ayudante y se lo llevó con el a Rusia por orden del Zar. Pero no era el único chavalito de color en ser llevado a la corte, no. Por aquellos tiempos estaba de moda en las cortes europeas tener algún que otro dirviente negro para que tus amigotes pudieran ver lo poderoso que eras porque tenías a un sirviente que era distinto de los demás, es decír, para decir que eras mejor que otro. Peeeero nuestro amigo Abram tuvo suerte, ya que el zar Pedrito quería demostrar que podía cojer a un salvaje e incivilizado ser humano de color y civilizarlo. Tras ser seleccionado en un casting a dedo fue enviado a París para ser educado como una persona blanca y "normal" por aquel entonces. En 1717 ya era un crack de las lenguas ya que hablaba unas cuantas, y sabía mas matemáticas que mi primo que está en segundo de la ESO. También combatió junto a las fuerzas de Luis XV alcanzando el rango de capitán. Fue allí donde se puso por que sí el apellido de Hannibal, en honor a ese general cartaginés tan chachi. En París conoció a grandes personajes de la Ilustración tales como Voltaire y el Barón de Mostesquieu.

Su bisnieto no es que tuviese patillas, si no que las tenía abundantes.

En 1722 llegó a Moscú de nuevo, pero se tuvo que exiliar a Siberia porque el zar murió y a la hija del zar, Isabel, no le caía especialmente bien. Pero como Abram, era un pedazo ingeniero militar, fue indultado y volvió a Moscú donde se volvió un importante miembro de la corte de Isabel I. Lo nombró general de división y gobernador de Talin hasta el día de su inhumación. Además era un buen marido, se casó dos veces incluso. Lo que pasa es que con la primera mjer que se casó, se tuvo que casar a la fuerza y la mujer, una tal Yevdokia Doiper una griega mu maja, no lo tenía en alta estima. Tanto que lo odiaba con toda su alma y le fue infiel. Si hay una lección que he aprendido de la nobleza del siglo 18 es que nunca seas mujer y encima engañes a tu marido, porque te puede pasar como a Yevdokia, que la metan 11 años en un convento. Abram se alegro un poco por ello y se "casó" otra vez con otra mujercilla, una tal Cristina Regina Siöberg, una noble que descendía de nobles Escondinavos y Alemanes. Pero como no estaba divorciado de la otra, pues ese matrimonio nunca fue legal aunque tuviesen 10 hijos, que cosas eh?
Además de ser un tipo con suerte, nuestro querido amigo Abram fue el bisabuelo del famoso escritor ruso Aleksandr Pushkin, que escribió una biografía inacabada acerca de su persona titulada "El negro de Pedro el Grande".
En fin, me temo que esto es todo lo que puedo ofreceros por hoy, porque si os cuento que ahora mismo tengo a tres pajarracos sobrevolandome la cabeza ni me creeríais, pero son mas majos ellos. Algún día tendré uno y lo llamaré Meneillos, me encanta ese nombre, tiene...clase. Bueno, que no me seáis racistas eh?? he dicho!!!

Las Sondas Voyager!!!

No señora, no es la nueva termomix.

Ahhh, el amor...quién no se ha enamorado alguna vez de algo o de alguien? eh? Casi todo el mundo, digo casi todo el mundo porque todo es relativo, seguro que hay por ahí algún jipi/emo que dice que el amor no existe bla bla bla y me tocan los cojones. Debo dispensarme y disculparme por no haber actualizado ayer, lo admito, no lo hice. Tengo una buena razón, y es que estoy preparando todos los bártulos para la mudanza a mi residencia donde pasaré 9 meses de estudio y meditación. No me voy a una residencia de estudiantes rodeado de jipis fumadores de hierba y traficantes de droga (si yo os contase todo lo que he visto allí). Menos mal que me voy con un muy buen amigo mío que sabe pelear muy bien a cuchillo (a mi eso me puede). Pero bueno, como pregunte antes, quien no se ha enamorado de un peluchito, o de una persiana? Todos tenemos grandes amores, grandes que se nos meten en la cabeza y no los podemos sacar ni atizando nuestra cabeza contra un pilar de hormigón armado mazizo como el colega Manué. Yo tengo varios amores, pero no me llaméis polígamos a la primera de cambio! no seáis tan viscerales. Aparte del amor que siento por mi señora novia que desde aquí le mando un saludito mu cuco con los deditos de la mano en plan victoriano, tengo otros amores, tales como el cine, la literatura, la música, pero ah...todos ellos eclipsados por ya sabéis cual, el universo.

No señora, no es un disco del pinchauvas de Bisbal.

Ahhh...el universo, ahora mismo estamos en el y ni nos damos cuenta. Siempre pensamos que el universo está donde están las naves espaciales y los cinturones de asteroides, pero no. Ahora mismo estamos en el universo, siendo atravesados cada segundo por miles de millones de neutrinos procedentes del sol y de docenas de rayos cósmicos procedentes de las explosiones de poderosas estrellas que antaño tuvieron mejor brillo. Pero conocemos el universo? Un poco si lo conocemos y lo entendemos, pero para entenderlo del todo tendremos que entendernos primero los unos con los otros. A eso no le veo yo futuro porque la gente prefiere el dinero a la gente, no se porqué. Particularmente yo prefiero un poco de dinero para gastarlo con la gente. De que sirve tener 100 euros si estás solo?? Pero, estamos realmente solos en el universo?? Segun la religión predominante en occidente, esa que tiene reglas bien intencionadas que luego no funcionan y que sus representantes parten culos infantiles, el cristianismo, si estamos solos. Yo creo que no ya que el universo es tan incomprensiblemente grande que no nos damos cuenta lo grande que es.

Las manchas de Júpiter según la Voyager1


Ves como se acerca??Si! es Júpiter!

Tan grande que es, que las máquinas construidas por el hombre que han llegado mas lejos, que solo han avanzado un apso de ameba en todo el universo, hablo de las sondas Voyaguer. Digo sondas porque evidentemente es mas de una sonda, concretamente son dos, no tres, si dos pero no cuatro. Son gemelas una de la otra pero han hecho recorridos diferentes desde que la primera de ellas, la Voyager 2, fuese lanzada desde Cabo Cañaveral el 20 de agosto de 1977. La Voyager 1, fue lanzada el 5 de Septiembre del mismo año desde el mismo sitio. Como ya dije antes ambas son iguales y son muy especiales. Cada una de ellas lleva un disco de oro con datos de la tierra grabados. Tales datos son: Saludos en 55 idiomas diferentes, el sonido de animales como ranas, grillos o hienas, volacanes, tractores y coches, un beso (ya hablaré mas adelante de ese beso), una selección exquisita de música y un saludo del secretario de la ONU de aquel entonces.

Y Frodo? Donde está Frodo?? Voyaguer2!!


Tuano, que diga, Urano vista por la Voyager2.

También lleva fotografías impresas en el disco, así como datos precisos de donde nos encontramos nosotros y como somos. Estos discos fueron ideados por un comité de sabios liderado por uno de mis idolos personales, el gran Carl Sagan. Cuenta la leyenda que el sonido del beso que hay en el disco, aunque ponga que sea de una madre a su bebé, son Carl Sagan y su tercera señora Ann Druyan. Si queréis escuchar todos estos sonidos solo tenéis que pinchar aquí, curiosear la página y ya veréis que maravilla, porque es una maravilla, pensad que todos esos sonidos, imágenes, música, todo eso está allí fuera, a miles de millones de kilómetros de nosotros.

Cortesía de la cámara de fotos de la Voyager1

La Voyaguer 1 visitó diferentes planetas por su viaje a través del vació interplanetario. Visitó a Júpiter, el gigante gaseoso, Saturno, el señor de los anillos, Urano, el del nombre gracioso y Neptuno. La Voyager 2 visitó sólo a Saturno Urano y Neptuno. Las dos sacaron unas fotos maravillosas y nos enseñaron como son los planetas en verdad. Incluso nos dieron una lección de humildad cuando la Voyager 1 se giró para hacer una foto de la tierra a unos 6000 millones de kilómetros de distancia. A esta foto se le llamó "Un punto azul pálido". Fue Carl Sagan quien sugerió que se hiciera, para luego narrar una de las mejores verdades que jamás ha escuchado la humanidad.

A escala parece que está todo muy cerca, pero no lo está.

Pero como de lejos están esas sondas?? Mas lejos que Huesca? Mucho mas! Se cree que por lo menos la Voyager1 ya va camino de la Heliosfera, que es la última frontera del sistema solar, a mas de 15 mil millones de km y subiendo. Esta Heliosfera es como una burbuja que envuelve al sistema solar protegiéndolo de la mayoría de la radiación procedente del espacio profundo. NO!! esta heliosfera no es creación de dios (con d minúscula) es simplemente el resultado de todo el viento solar que produce el sol. Y ahí siguen, viajando por la oscuridad y el silencio mas absoluto, ahora mismo, avanzando imperturbablemente, comunicándose todavía con nosotros y nosotros con ellas a través de unas antenas emisoras de radio ubicadas en Madrid. Ahí siguen, esperando que algun día alguien las encuentre y mire esos discos dorados y vea que efectivamente no estan solos en el universo, que alguien mas ha tenido el valor de mirar al cielo y enfrentarse a él para descubrir que al llegar a el no había dios, si no algo mas maravilloso, he dicho!!!

Fractales!!!

Es un triángulo?? Es arte moderno?? No!! es un fractal!!

Acabo de leer en Microsiervos una frase que yo creo que es un axioma de la vida, es la siguiente; "Los Lunes son la peor forma posible de pasar un séptimo de tu vida." Que gran verdad, aunque seguramente no para todo el mundo. Habrá gente a la que le guste su trabajo y se lo pasen chachi piruli haciendo aquello para lo que han sido destinados. De todas maneras es mi última semana de descanso antes de empezar de nuevo las clases chachiversitarias (nótese la ironía de lo dicho). Esto hace que vea el mundo de manera mas catastrofista y aburrida, con pocos destellos de belleza en su gris pasar temporal. Pero, que es la belleza? Como todo en esta vida es relativo, inculso la vida es relativa según como se mire. Yo suelo poner un ejemplo muy simple de relatividad que es el siguiente. Cuando conoces a una persona, ya sea hombre o mujer y este te pregunte que si es feo y da la casualidad de que lo es, hay que decir lo siguiente. Tu no es que seas feo/a, eres....diferente. Y quedas como un rey o reina, no le has insultado pero tampoco le has mentido. Hay otra variante también inventada por mi que es decirle esto. Tu no es que seas feo/a, eres exótico/a. Ahí ya es para darte el premio nobel, porque exótico tiene una x, y la x es siempre matiz de distinción. Además que poco separa a exótico y a erótico...no se si me seguís la corriente...Pero bueno, hay gente muy rara que ve belleza donde otros solo ven mierda, claro ejemplo es el arte moderno, que pones 3 tubos oxidaos por ahí y ya hay una pandilla de bohemios neojipis masturbandose mentalmente...psé. Otros como yo ven belleza en otra clase de cosas, tales como una piedra, una nube o un cazo con agua hirviendo. Pero hoy vengo hablaros de otro tipo de belleza, la belleza matemática.

Benoît Mandelbrot, no era un hombre feo, era un hombre fractal.

Ya se que ahora mismo estaréis defecando en mi sistema de valores, no os lo puedo reprochar, pues las matemáticas nos han jodido la vida a mas de uno en nuestra infancia. Recuerdo lo que me costó aprender a restar. Me preguntaba como era posible que quitándole un palito al signo de sumar, podían los números hacerse mas pequeños, que misterio. Pero como sabréis ya por el título del post, hoy vamos a hablar de los fractales, esas cosas misteriosas que son tan bellas, al menos para mi. Un fractal puede parecer cosa chunga, pero para eso estoy yo aquí para explicaros que eso de un fractal. Luego podréis ir a vuestra madre y decirle que quereis unas papas fritas fractales. Acto seguido vuestra madre, como buena madre os dara una soberana ostia en la cara y os comeréis las lentejas.

Quién necesita drogas estando los fractales??

Pero pasemos ya de tantas zarandajas y vayamos al meollo dela cuestión sin ambajes, que coño es un fractal os estaréis preguntando ahora no? Bueno, no hay exactamente una definición rigurosa, pero un intento es este. Un fractal es un conjunto cuya dimensión de Hausdorff-Besicovitch es estrictamente mayor que su dimensión topológica. A mi me dice un amigo esto y me lió a pellizcos con el porque creo que me esta llamando esculcamatas. Pero para eso estoy yo aquí, para poneroslo todo en bandeja de plata. Un fractal es una figura casi geométrica que es autosimilar hasta el infinito. Yastá, a que es fácil?. Bueno, creo que eso de que es autosimilar se os ha atragantado un poquito. Es tan simple como decir que, si observas la figura enteramente, ves lo mismo que si observas una parte de ella. Si si si si, así de chachis son los fractales, pero yo creo que lo entenderéis mejor con estos sencillos dibujitos.

Aquí tenemos el Copo de Nieve de Koch


Y aquí su infinita autosimilitud.

Esto es algo sencillamente maravilloso, y tienen ya sus añitos eh? n oos creáis que son de la era espacial. Los primeros ejemplos aparecieron en el 1872 cuando la función de Weierstrass hizo su aparición, siendo su representación gráfica, un fractal. Posteriormente y con los años fueron apareciendo funciones similares y mas fractales. En 1904 Helge von Koch construyó su famoso copo de nieve, que es el que vemos arriba. En 1915, Waclaw Sierpinski construyó su triángulo y, un año después, su alfombra. Pero el padre de los fractales modernos es Benoît Mandelbrot quién los estudió a fondo y acuñó el palabro fractal. Este palabro viene del latín fractus, que significa quebrado, fracturado o como digo yo, rompido. Definió sus características que entre otras está la autosimilitud de la que antes hablamos. También expuso que no pueden ser descritos por la geometría tradicional debido a su irregularidad y otras cosas de palabras difíciles que no quiero poner aquí porque ni sus inventores saben que significan.

El conjunto de Mandelbrot.

Lo interesantes de estas características, es que Mandelbrot definió mas concretamente la autosimilaridad, y la dividió en tres niveles. Está la exacta, que es totalmente exacta la mires por donde la mires. La cuasiautosimilitud, indica que si alcanzamos cierto nivel de detalle, las copias que se ven están un poco distorsionadas. Por último está la autosimilitud estadística que es somplemente que tiene que cumplir una serie de "acotaciones estadísticas" para ser un fractal.
Pero lo mas bonito es que esto no es fruto de la matemática, no señor. Los fractales, están en tre nosotros, en la naturaleza. Nubes, plantas, montañas, costas, nuestro sistema circulatorio, los copos de nieve, todo eso es fractal. Incluso el universo lo es. Hay estudios que demuestran que en el vacío intergaláctico, el gás atómico que se encuentra disperso por ese vacío, esta disperso de una manera fractal, es algo maravilloso. Pero no son fractales exactos no, todos sabemos que el infinito es imposible en la naturalea. Son fractales cuasiautosimilares o estadísticos, pero bellos al fin y al cabo.

Fractal y nutritivo.

Un bello ejemplo es el romanescu que vemos arriba, una verdura híbrida entre la coliflor y el brécol que tiene esa preciosa aparencia fractal. Que bonito, pero mas bonito es esto que os pongo a continuación, es una galería de imágenes que teneis que ver encarecidamente con bellos ejemplos de fractales en la naturaleza, y me sentiría muy complacido si le echárais un vistacillo,m hacedlo por mi, por el bueno de este servidor vuesto. Bueno, y esto es todo por hoy, espero que os haya gustado mis amiguitos especiales, a contemplar la belleza, he dicho!!!

La Hipótesis Gaia!!!

No hay nada mas bonito que una margarita (excepto un bocata de chope)

Hoy estamos de celebración, solo tenéis que mirar mi cara de fiesta y mis histriónicos bailes para daros cuenta de lo feliz que soy. Es que me ha hecho ilusión que el contador ese de visitas que puse haya llegado a superar el 10000, eso quiere decir que mi blog es un mojoncillo, porque todo el mundo pasa de él y ni si quiera se para a insultarme...yuju!!soy impopular!! Es una pena que el mundo no se haya acabado por culpa de la ciencia (que ganas tienen los pajeros teológicos de que pase eso), así que me tendréis que soportar un día mas mis queridos amigos. Pero tranquilos, que soy el de siempre, no creáis que la impopularidad se me ha subido a la cabeza, por favor, yo soy mu modesto y vivo para dar. Eso sí, me pide un chungo un euro por la calle y le digo, uy, es que me he dejado el gas encendido. La gracia de todo esto es que tengo vitrocerámica!!! si es que soy un ser totalmente retorcido!!mira que decir que tengo gas cuando en verdad tengo vitrocerámica...joder que asco me doy a mi mismo. Sólo por eso no merezco estár en este mundo, este bello planeta azulito lleno de agua y de gente que se merece mas que yo. Que bonito es nuestro planeta, a que si? Estámos acostumbrados a ver mapas, los de la guía michelín por ejemplo, donde salen un montón de líneas que no entiende ni tu padre que es almirante de la marina francesa. Los vemos con fronteras que separan los paises, la ideologías, las cosmovisiones y los paradigmas de vida. Luego ves una foto de nuestro planeta, y no ves nada de eso. Algo tiene que estar fallando. Lo que falla es muy simple, que el ser humano es estúpido, misma conclusión de siempre.

Como para abortar, tu!!

Solemos decir que la naturaleza es sabia, porque todo lo resuelve a base de, soluciones inteligentes y bien ponderadas, o, a base de ostias, es decir, catástrofes naturales y ese tipo de cosas que siempre vemos por la tele y que a una minoría privilegiada de seres humanos, sentaditos en su sofas comiendo copiosamente, nunca les pasa. Este dicho de que la naturaleza es sabia, llevó al químico James Lovelock a publicar en 1979 una hipótesis un tanto descabellada y fuertemente aceptada por Lynn Margulis , llamada, la Hipótesis Gaia. Ahora mismo, os estaréis preguntando, esto que coño es?? tiene algo que ver con los gayer?? nada mas lejos hombre!! La Hipótesis Gaia establece que, en rasgos muy generales, que la tierra, con todos sus ecosistemas y cosas de esas es como un ser vivo que no uno de ellos. Tranquilidad y no empecéis a suicidaros colectivamente, que para eso ya están los tontos de las sectas. Es una argumentación que simplemente postula que la biosfera, esa cosa que engloba a los océanos, la superficie terrestre y la atmósfera, se autoregula para mantener las condiciones óptimas para la vida.

El señor Lovelock, también conocido como Parrita.

Parece una paja mental, pero creedme, es una paja normal y corriente, si os pusieseis a leer cosas de la teoría de cuerdas, uy, eso si que es paja mental multiorgásmica, (por lo menos para mi oye). Pero mejor contamos someramente la historia de este hombre. Este hombre, que menudo semblante que tiene en la foto, fué requerido en 1965 por la NASA, para que les ayudara a diseñar métodos que les ayudasen a descubrir vida en Marte. Entonces empezó a preguntarse como lo haría y porqué había unas diferencias tan totalmente radicales entre los dos vecinos de la tierra, Venus y Marte. Venus un planeta totalmente refundido y ardentoso donde lo mas sano que hay es morirse gracias la tóxica atmósfera. Y Marte, un erial aburrido y reseco donde puede que haya vida microbiana, las llamadas bacterias extremofilas de las que ya hablé hace tiempo. Ahora por lo visto hay fotos que dicen que hay plantitas y tal en Marte, simplemente me causan risión.

Lynn Margulis, también conocida como la mujer standar, te le puedes encontrar donde sea.

Pero volviendo al tema y como dije antes, toda la biomasa del planeta, se autoregula para ofrecer unas condiciones de vida favorable a las especies que en él habitan. En palabras de Lovelock; "Una entidad compleja que implica a la biosfera, atmósfera, océanos y tierra; constituyendo en su totalidad un sistema cibernético o retroalimentado que busca un entorno físico y químico óptimo para la vida en el planeta". El nombre de Gaia viene de la diosa griega Gea, también conocida como Gaia y se lo recomendó a Lovelock un escritor llamado William Golding, que por si no lo sabéis escribrió "El Señor de las Moscas" libro que no me he leido, pero se de que vá y tiene que molar un cacho. Ya se dijo antes que la Teoría Gaia no postulaba que la tierra era un ser vivo como postula el ABSOLUTAMENTE GENIAL Final Fantasy VII (se nota mi objetividad a que si?) o la peli de Final Fantasy. Simplemente y como ya dije antes es como un sistema interactivo que se autoregula. Es como si fuese una máquina, donde los engranajes, muelles y demás componentes fuesen los seres vivos.

Hay que ser así de guapa para creer en Gaia.

Nosotros formamos parte de ese mecanismo, y me parece que estamos jodiendo la maquinaria a base de dinero. Yo tengo la teoría de que el mundo se mueve por las diferentes escalas del amor. Amor a la comida ,a dormir hasta las 12 o al dinero. Al final el amor nos va a joder bien, eso sí, a quién no le gusta tener un billete de 500€ o dólares o lo que sea en la mano...ja! Además, la hipótesis Gaia no sienta muy bien en la comunidad científica, la ven como demasiado extravagante. También era extravagante lo de la dualidad onda-corpúsculo de la luz y mira ahora... Tambíen surgieron disputas internas ente los admiradores de la hipótesus que hicieron aparecer diversas subhipótesis de Gaia, entre las que se encuentra, la Coevolucionaria, la Geofísica, la Homeoestática débil y fuerte y la Optimizada. Todas vienen a ser lo mismo pero con sutiles diferencias que no merecen la pena remarcar.

Hay que estar así de pixelado para explicar la Hipótesis Gaia

Lo que sí merece la pena remarcar es eso de pensar, eso que la evolución nos ha dado y que sirve para algo. Pensemos por un momento que es cierto, que lo de Gaia es real, convendría cuidar mas la tierra no? No gastar tanta agua al ducharse, lavarse los dientes o cualquier otra cosa, ahorrar electricidad, reciclar y tal. Porque amigos míos, puede que tu tengas un ferrari, pero sin un planeta en el que conducirlo te lo vas a tener que meter por el mismísimo culo! Así que ya sabeís, respetad a la naturaleza y ella nos respetará a nosotros, he dicho!!!

Lagos que vienen y van!!!

Últimamente solo pongo fotos aereas, que cosas no?

Es impresionante q ue ya hayamos llegado a este día tan señalado. Por fin es 10 de septiembre y por fin se pone en marcha el LHC, para disgusto de los incultos. Es una lástima que no vayamos a perecer en una vorágine gravitatioria causada por uno de los agujeros negros que seguramente y según los incultos (que son religiosos camuflados) surgirían de ese experimento demoniáco. Pero oye, es normal que cuando te van a tocar una fibra sensible te pongas así, pero bueno, no perdamos mas el tiempo con los teocentristas y concentremonos en el tema de hoy. El agua es algo mu sano, os lo digo yo. Tiene muchas propiedades muy buenas todas ellas que hacen de nuestra vida y de la vida en general, algo posible. Es una pena que no todo el mundo la pueda tener, y que haya gente que mate por un vaso de agua, y luego vas tú y dejas el grifo abierto mientras te lavas los dientes...O me vienes y me dices que el agua tiene memoria y que cura el cancer (homeópatas go home). El caso es que el agua es algo maravilloso, fresquita entra divinamente en los días de calor, y cuando te metes en una piscina llena de ella, es mejor aún. Yo me he pasado medio verano metido en mi piscina de plastiquete con un tubo y unas gafas. Me quedaba medi ahora suspendido en una especie de ingravidez acuática sumido en "profundos" pensamientos. Os pondría alguna foto, pero son muy pornográficas y no quiero. El caso es que el agua a veces nos juega malas pasadas y un día está pero al otro, zas! se ha esfumado, eso como es? pues es así.

Pues fíjate que yo creía que aquí había un lago antes...

Todo el mundo sabe lo que es un lago no? Un montón de agua rodeada por tierra, ya sea el agua, dulde, salada, con sabor a canela o a panchitos. Pero al igual que hay gente especial, hay lagos especiales, lagos a los que se les hace putadas, como el mar de Aral, y lagos que pasan de todo. También hay lagos que desaparecen, como esos amigos que dicen que están a muerte contigo, los llamas y uy que no estoy. Un claro ejemplo de esto último lo tenemos en el Lago Témpanos, situado en el parque nacional de Huemules, a 2000 kilómetros de Santiago de Chile. De la noche a la mañana, este lago pasó de estar a no estar. Solo estaban los témpanos que flotaban en la superficie, pero esta vez dispuestos sobre la irregular superficie del fondo del lago, sin nada mejor que hacer que estár allí tiraos viendo el paisaje. La verdad es que fué toda una sorpresa para los guardabosques del parque, que en su vuelo mensual de reconocimiento vieron que faltaba algo. Eh mira!! donde está el lago macho? que no está!! La cosa es que no se supo muy bien como desapareció, pero se supone que el agua se filtraría por alguna fisura en el fondo del lago. Menos mal que en el lago no vivian peces, porque si no había sido un desastre para ellos, pobrecitos que no tienen culpa de nada.
Pero lo mas wtf es que el lago volvió, si si si, volvió a aparecer. Iban los guardabosques de peregrinos cogidos de la mano cuando, anda! el lago otra vez!! Se fue llenando poco a poco hasta llegar a la normalidad y todos tan contentos. Por lo visto los expertos en temas de glaciares dicen que es algo perfectamente normal (si hombre!), ya que como es un lago glacial, pue ses un poco inestable y puede tener fisuras en el fondo que den al mar. Es evidente que cuando uno es experto en algo, se le va el encanto a las cosas.

Ondiá!si ha vuelto el lago!!

Pero no acaba aquí la cosa, cuando se llenó el lago, trajo consigo a un nuevo mesías de...anda ya! que bromista que soy oye! Ahora en serio, no es este el único caso conocido de lago que hace uuuuop! y desaparece como por arte de física aplicada. Aunque bueno, en el caso os vengo a exponer ahora está la mano del hombre de por medio, y cuando estos animales sociales estan por medio, puede ocurrir cualquier cosa!

A que no se nota que la mano del hombre está por medio?

Vayámonos a Lousiana, en los USA, concretamente el 21 de noviembre (fum fum fum) de 1981, cuando un servidor aún no había nacido. Estámos en el Lago Peigneur sobrevolando con la imaginación una plataforma petrolífera flotante. Los obreros están trabajando intentando saber si hay petróleo por esa zona, mas que nada para joder a la naturaleza y tal. Tan panchos estaban ellos cantando esta cantinela que dice, nanonienonanonanonano... cuando de repente y sin previo aviso empezaron a darse cuenta de que la plataforma se estaba inclinando ligeramente, sus rápidas y agudas mentes, empezaron a buscar al gordo de turno para echarle las culpas del sustillo, pero no, allí todos eran fuertes y atléticos, muchos de ellos podrían rallar queso en sus abdominales. Así, que aprovechando que hacía solo una semana que habían hecho un simulacro de evacuación, pusieron en práctica sus concimientos y pusieron piés en polvorosa. Cuando llegaron a la orilla se dieron cuenta de que algo no andaba del todo bien.

La culpa es del gordo!!

Muchos llegaron a la conclusión de que que hubiese en el lago un remolindo de agua que se estaba tragando casí todo no era del todo muy normal. Lo que pasó es que la perforación llegó hasta una mina de sal que había bajo el lago y digamos que, abrieron un agujerito que se convirtió en agujerote por medio de la presión. Concretamente, al ocurrir esto, la mina empezó a llenarse de agua, tragandose todo lo que pillaba de camino. Mas bien se tragó lo siguiente: la plataforma en cuestión, otra plataforma que había al lado, un remolcador, once barcazas, el amarradero de las barcazas, 280000 m² de superficie, camiones, una casa remolque, tractores, un aparcamiento, un montón de arboles, tres perros y miles de peces.

Todo esto en cuestión de horas, mientras los trabajadores seguían buscando al trabajador gordo para echarle las culpas. Pero lo mejor de todo es que no murió ninguna persona gracias a que todo el mundo suele estar atento cuando está rodeado de agua. Yo particularmente no quiero montarme nunca en un barco o algo parecido, eso de estar rodeado por una inmensidad de agua me infunde cierto respeto, no se porqué.
El caso es que hemos terminado por hoy, y espero que os haya gustado mis amiguitos especiales. y ya sabéis el consejo que os doy, nunca le toquéis los cojones a un lago!he dicho!!!

La Isla Mackinac!!!

Volando voy!!

De vuelta a la realidad del lunes, me hallo sorprendido al descubrirme a mi mismo con frío al despertarme esta mañana. No hace una mañana agradable y me siento observado, como si todos quisiérais conspirar contra mí, pero que sepáis que yo os tengo mas vigilados y se todos vuestros secretos. Pero bueno, eso es porque aún estoy medio dormido y se me va mucho la cabeza, pero pongámonos serios un momentillo. Quién no ha soñado nunca con irse de vacaciones por ahí?? Efectivamente no m ucha gente, ya que vosotros tenéis mucha mas pasta que yo y os podéis permitir cruceros de lujo por el Mediterráneo o pasar un mes en las Islas Sandwich, nombre que no es de coña, si no de verdad. Ahora mismo no recuerdo la razón del nombre, pero creo recordar que el descubridor la llamó así porque le gustaban mucho los sandwiches (en mi idioma, "sanwi"). Del mismo modo llamó el descubridor de la isla que hoy nos ocupa, la Isla Mackinac. El tipo que la descubrió era un máquina jugando al cinquillo y la llamó así. Que cosas eh? pero ya sabéis por experiencia lectora que yo nunca hablo de cosas normaluchas y corrientuchas, yo soy así de raro. Yo no leo los diarios de RBD y parecidos, yo leo cosas sobre teoría de cuerdas y dimensiones ocultas. Yo no come choped, yo como mortadela, yo soy distinto a los demás. Homrbe ya te digo, si fuera igual a todos sería un tipo bastante aburrido.

Te bajas del barco y ves una iglesia, jum, extraño, no?

Pero algo falla en el mundo cuando vas a un sitio y te quedas prendado de ese lugar porque tiene un encanto único. Y para mi gusto, la Isla Mackinac lo tiene, y eso que la isla no tiene nada de especial en cuanto a posición geográfica, orografía, tamaño, sabor, textura y composición química.
Es una isla que está en el estado amerricano (we arrrr livin in ameerrikaaaa) de Michigan, pero no en medio de la tierra, no. Está, como su nombre de isla indica, rodeada por las aguas del Lago Hurón, uno de los grandes lagos, que si os interesa saber cuales son, os lo digo ahora mismo. El Hurón, el Michigan, el Superior, el Ontario y el Erie. Yo, que me caracterizo por mi extrema simpleza, los habría llamado, lago hondísimo, lago muy hondo, lago hondo, etc etc.
Vamos a centrarnos en el Michigan, allí está la ciudad de Mackinac, una ciudad como casi cualquiera de los USA, donde sobran los robos, las violaciones en las iglesias y el patriotismo exacerbado. Esta ciudad está en la orillita del lago Michigan, donde hay una isla muy maja. Esta isla era anteriormente de los franceses, que la usaron de fuerte en no se que guerra justificada con toda la razón del mundo. Pero bueno, la cosa es que la isla pasó a manos de los USA por no se que tratado de los franceses y ciertas bajadas de pantalones.

No pida un taxi, pida a un lugareño con un caballo.

La isla se quedó en manos de los utópicos USA y la isla misma se convirtió en un sueño y aún lo sigue siendo hoy en día. Lo bonito de esta isla es que está congelada en el siglo XVIII, al menos arquitectónicamente y en parte, en lo referente a la tecnología. Digamos que en la isla Mackinac el medio de trasporte oficial es el caballo (no!!la droga no!!maldito yonki!) o en su defecto, un carro tirado por el caballo en cuestión, y dejad ya de pensar en las drogas. Eso unido a que todo edificio existente allí es de estilo victoriano y mayormente de color blanco, le dan un aspecto de sueño primermundista. Evidentemente tienen electricidad, si no, no serían una potencia turística considerable. Si no no había pizzerías, heladerías, hoteles y sobre todo, charcuterías. De donde os creéis que sacan el choped? De debajo de las piedras.

Que bonitas calles!!

Según tengo entendido, creo que uno de los únicos medios de locomoción que usa la malnacida gasolina es una pala excavadora que tienen para recojer desperdicios. Puesto que es una isla muy sana, reciclan todo, y el abono de mierda de caballo se cotiza bastante bien. Esto da lugar a la que la Isla Mackinac sea un precedente en el reciclaje y en lo reutilizable. La mierda de caballo se puede usar una vez y otra vez, eso no lo enseñó Mufasa en "El Rey León", todo ese rollo del cilo de la vida y tal. Todo es tan bonito en la isla, casi todas las opiniones que he leído mientras buscaba algo de la isla han sido buenas, menos uno que quería una habitación barata y le dieron una con un sofá cama, perdone usted don señor cómodo que no quiere gastar dinero y se queja por un puto sofá cama, psé, turistas.

No de comida a sus hijos, désela a las simpáticas gaviotillas.

Mi gran ídolo, (uno de ellos vamos) Mike Rowe, visitó esta isla mientras hacía su grandioso programa, Dirty Jobs y tuvo que ir recojiendo mierda de caballo montado en un carro tirado de un caballo al lado de un señor desdentado y muy personaje. También se han rodado en ella muchas películas, ya que sus vistas y paisajes son ideales para pelis de época. Sobre todo su "Grand Hotel", un cacho hotel gigadantesco hecho enteramente de madera y muy mono. Yo soy de la opinión de que si vivo en un pais de tornados y huracanes, haría mi casa de hormigón armado, pero oye, es mi modesta opinión. Una película muy famosa que se rodó enteramente en la Isla Mackinac fue, "En algún lugar del tiempo", una peli basada en un libro de Richard Matheson (autor entre otros grandes títulos de Soy Leyenda) de nombre homónimo.

El Grand Hotel, es grande, muy grande.

Recientemente me he leido el libro, que en la casa del libro vale 14 € y yo lo he comprado por 3€ y se lo recomiendo encarecidamente a todo el mundo. Es una historia de amor que traspasa todas las barreras prosibles. Algunois me llamarán moña, pero joder, me gustan las historias de amor, pero no las historias tipo, El capitán del placer, no, me g ustan las historias de amor tipo, oye estoy enamorado de esa mujer y voy a hacer todo lo posible por hablar solo un segundo con ella aunque tenga que ir por ahí metiendo mazazos en medio de bocas ajenas que me impidan conseguir mi objetivo eso sí.

Ya se que la entrada de hoy ha sido bastante penosa, pero es que tenía que hablar de ella, era una espinita que tenía en mi corazón solitario y apenado...ahora, me iré a pasar el resto del día solo en el mundo, sin una persona que me diga, gilipollas!! que asco, asi que ya sabéis, no estéis solos! he dicho!!!

El Panóptico!!!

Jeremy Bentham, alias, te miro el escote y ni te coscas.

Hola hola hola amiguitos especiales!!!Que tal estáis? espero que andéis muy especiales porque hoy es un día muy especial!! Exacto, es el día en el que os vuelvo a dedicar unos minutitos tras los exámenes de septiembre. Como se nota que ya es septiembre, se nota un puñadete. La luz ha cambiado, ya no tiene esa textura suave que le daba el verano, ahora es mas bien pastosa y grisácea, una pena vamos. Pero en verdad la luz sigue igual, es mi mente que le da un poco de pena que se vaya el verano para comenzar de nuevo un curso. Pero oye, también hay ganas de empezar el curso, conocer a gente nueva, nuevas experiencias (algunas con erótico resultado) y sobre todo, aprender cosas nuevas, que nunca vienen mal del todo. Si me pongo así sincero en plan sábado por la noche, os contaré que me gustaría apuntarme a algún tipo de deporte, como el taekwondo, u otra cosa. He pensado también en la defensa personal, también llamada, como ostiar a un jipi en 2 sencillos pasos. Aunque me lo estoy pensando, porque yo fuí instruido en la mejor escuela de lucha, la escuela aliteista. La fundó mi padre, el gran dios Aly y consiste en que, antes de que cante una rana, le hayas lanzado un cabezazo certero al tabique nasal que lo desestabilice para luego empezar a pisarle el pescuezo a base de bien. Pero oye, que yo no soy violento por naturaleza, solo que quiero quemar adrenalina, que me va a venir mu bien pal colesterol. Ahora un chiste! porque el pollo cruzó la carretera? Para llegar al otro lado!!a-já! a-já! a-já! si es que tengo una gracia natural que te pasas. Y tras esta suma gilipollez, que lo es, vamos con el tema he hoy.

Esto pasa a diario y a nadie le importa.

Por todos es sabido que esta sociedad supuestamente democrática y supuestamente civilizada, produce desechos sociales tales como violadores, ladrones, asesinos, cristianos, perdón, borra eso último, vamos, delincuentes en general. Estos delincuentes no hacen mas que ensombrecer nuestra plástica comodidad cotidiana. La solución a esto? un sistema judicial que jode al que no tiene y desjode al que tiene. La mayoría de estos delincuentillos acaban en cárceles superpobladas en las que los hacinan, obteniendo violencia y crimen concentrado. Las cárceles, puede que el segundo edificio mas antiguo de la historia del hombre despues del hogar. Que es una cárcel? un sitio donde supuestamente privan de la libertad a un ser humano, es decir, le quitan su derecho mas fundamental. Esto claro está es una solemne gilipollez como una casa, ya que por todos es conocido las historietas de los etarras que ponen objetivos desde las cárceles o de mafiosos que dirigen sus imperios. Además, las cárceles eran un sindios y un dislate en el que había que invertir muchos recursos en hombres, para mentener la calma y la tranquilidad. Entonces, se pensó en como sería la carcel ideal, bueno, lo ideal sería que no hubiese cárceles, pero ya que estamos, no nos vamos a andar con zarandajas y vamos a imaginar que las hay. La cárcel ideal sería aquella en la que los presos se sintieran continuamente observados, bajo el peso de la mirada de la justicia y no pudieran hacer nada sin que se supiera el mismo instante. También sería bueno que hicieran falta pocos recursos, mas bien cero, para mantener la prisión. Ahora mismo no nos hacemos a la idea de como sería, pero estaría bien que os lo contase para que no sus quedéis con el gusanillo.

A quien no le gustan los planos??

La idea, viene del magnífico siglo XVIII, siglo donde reinaba la ya destronada máquina de vapor y el chaqueterismo estaba a la orden del día. Y la idea provevía de un, filósofo, no de un ingeniero militar ni de un preso experto en fugas que se había puesto a las ordenes de su majestad para evitar el crimen debido a su experiencia en ese campo. Concretamente fué el filósomo inglés Jeremy Bentham quién pensó e ideó esta idílica prisión, y la llamó, el Panóptico, es decir, donde todo se puede ver. Pero la gracia del panóptico es que los presos no saben si están siendo observados o no, creando un estado de, que coño estoy haciendo aquí. La verdad es que el panóptico está pensado maravillosamente bien. tiene forma anular, es decir, de anillo, , en ese anillo están las celdas, con ventanas que dan al exterior del edificio para que entre la luz. en el centro de este anillo, está la única torre de vigilancia con un único guardia. Volvamos a las celdas. Ya comentamos que tenían una ventana al exterior, no era para que respiraran los presos, no, era para que entrase la luz, que pasaba a través de los barrotes hasta llegar a la torre de observación, donde el único vigilante podía ver perfectamente que estaba haciendo el colega de turno. Además cada celda tenía a cada lado de los barrotes una prolongación de los muros para que el preso no pudiera comunicarse con la celda de al lado, o casi con nadie. Vamos, que lo tenían crudo para hacer cualquier cosa, se tiraban un pedo e inmediatamente se daban cuenta todos. Ahora volvamos a la torre, que debido a la lógica aplastante, debe de estar en el centro, ademas queda mas poético. La torre en el centro es un simbolo de poder, de un poder omnisciente no verificable ya que no podías ver al guardia. Para mi no es mas que una representación fálica que te dice, no me toques los cojones. En esta torre estaba el vigilante, que nunca era visto por los presos. Esto era gracía a las persianas venecianas que tenía en las ventanas, que permitían ver y no ser visto. Luego el interior de la torre carecía de puertas, pues los chirridos de estas podían alertar a los presos sobre donde estaba el carcelero. En su lugar había muros en zig zag que impedían los cambios de luz dentro de los distintos habitáculos, que evitaban mostrar la posición del carcelero.

Fálico total que te pasas.

Pero nuestro querido amigo Jeremy no pensó en el panóptico como una entidad de castigo continuo. Lo pensó mas bien como un lugar de reinserción social. Abandonó pronto la idea de que los presos debían estar solos, haciendo las celdas de tres o 4 ocupantes, puesto que si se encontrasen todo el tiempo solos e, irremediablemente acabarían en la locura. También pensó en poner una calefacción central, para que los presos estuviesen calentitos, y cada uno con agua corriente en su celda. Eso sí, la importancia del panóptico radicaba en el mínimo contacto visual con el carcelero, por eso, el señor Bentham, pensó en una serie de tubos que conectaban con cada celda, y se comunicaban con los presos en voz baja. El carcelero se convertía casi en un dios, omnisciente y omnipresente, pero nunca visto.

Imagen autoexplicativa de que se siente en un panóptico.

El señor Bentham las pasó canutas para construir su panóptico, pero lo hizo, y se construyeron en bastantes paises y hoy en día se siguen usando, concretamente uno en Illinois. Pero muchas cárceles de hoy en día han copiado ideas del panóptico como las palizas indiscriminadas y el jabón en el suelo de las duchas. La cosa es que debéis de pensar que esto os suena de algo, la omnipresencia de alguien que os vigila, como un gran hermano, efectivamente estáis en lo cierto. No, ese programa es una absurda gilipollez. Pero este concepto de prisión, inspiró en gran manera a George Orwell en su gran novela 1984, novela que inspiro a George Lucas (si, ese de Star Wars) para hacer la genialísima THX 1138. Pero no acaba ahí la historia, no no no.

Que es esta cosa tan rara?? a ver toquemosla con el palito.

Nuestro ingenioso amigo, fué niño prodigio, y de mayor fue miembro del consejo académico del University College of London. Y aun lo sigue siendo. Después de que os hayáis calmado tras el WTF, os diré que sí, que es verdad, que como?? Su esqueleto está vestido con su ropa y guardado en una vitrina, con una cabeza de cera que imita su rostro a la perfección, y sigue participando en las reuniones del consejo académico, una momia culta que te pasas vamos.

Ahí está, mirando escotes durantes cienes y cienes de años.

Y esto es todo por hoy mis amiguitos especiales, espero que os haya gustado y no os haya resultado demasiado aburrido, nos veremos pronto. Y ya sabéis, nada de delinquir!!he dicho!!!

José María Carulla!!!

José María Carulla, su cara refleja su talento.

Como Terminator, vuelvo otra vez a dar caña al personal. No se porqué pero siento un desazón en el estómago que me sienta un poco mal, será porque no he desayunado, que cosas! No suelo desayunar, soy tan extremadamente machote que puedo pasarme meses sobreviviendo a base de aire, luz solar y agua. Creo que esa es la razón de porqué mi madre siempre me decía capullo...lo pillais?!?eh?eh?!? si es que soy la monda loronda, juas juas, ay que me lol. Ya se que soy extremadamente gracioso, pero no es necesario que me escribais una ingente cantidad de comentarios para dejarlo claro, ya lo sé.

Comorl!??La biblia en versorl??

Después de esta muestra de modestia por mi modesta parte (todo así en plan sarcástico que te pasas) vamos a entrar en el tema en cuestión. El tema es José María Carulla, un hombre, español de pura cepa, nacido en Igualada, Cataluña (para mas inri) en 1832, que por activa o por pasiva, está en los anales de la historia. Yo me supongo que eso de los anales de la historia sera en el culo de la historia, porque vaya nombrecito. Bueno, el caso es que los españoles siempre pasamos a la historia, bueno, casi siempre, como eternos gilipollas y graciosillos. Digo casí porque hay españoles que molan cantidubi, como Severo Ochoa. El caso es que aquí presente nuestro amigo Carulla, tuvo los cojones de hacerse abogado, eso si que son dos cojones. Y mas aún!! Además de abogado, era un ferviente cristiano, de esos que se masturban pensando en dios arrasando a las hordas de infieles con su vengador sagrado +5. Y lo que es aún mejor!! fue asesor del papa Pío IX, conocido como el petirrojo (jarl que bueno soy!!!). Pero, oh mis amigos, lo que ya de verdad os va a sorprender y a escandalizar, es que estáis ante el hombre que.....escribió la biblia en verso!!!chiananaaaaannn!!! Así es mis queridos amigos, José María Carulla tuvo el valor y los cojones de escribir 4 de los setentaytantos libros de la biblia en verso, con dos cojones. Concretamente escribió, el génesis, el éxodo, el libro de Tobías y el libro de Judit. Lo malo es que su supuesto dios es capitalista y no comunista, por lo que no lo hizo igual en talento a otros talentosos poetas, y digamos que...le quedó como una santa mierda.

In the holy shit, we trust.

Esta santísima mierda provocó que fuese andando por la calle y que todos los intelectuales y no tan intelectuales le apuntasen con el dedo y lanzaran una risilla altiva y altanera de dama o de caballero. Y es que gracias a él, nació la expresión, "la biblia en verso". Esta simpática expresión se usa cuando algo te resulta aburrido, farragoso, inútil, sin sentido, lleno de fallos, etc etc. Pero aún así, la santa sede, le concedió la cruz del mérito, su mas alta distinción, por esta epopeya, por esta odisea de la poesía, pero a mi entender, por esta santísima mierda (me gusta esa expresión). Puede que parezca que odie a este hombre, no lo odio, solo estoy hablando un poco de su obra, hoy en día despierta mucha simpatía, aunque su exitus fué allá por el año 1912, te recordaremos siempre!!!

Corred insensatos!!que vienen a leernos la biblia en verso!!!

Pero de verdad era tan mala la manera de versar de este hombre?? En pocas palabras, joder macho....Yo no soy un entendido de la poesía, me gusta mucho Antonio Machado, Rafael Alberti y Miguel Hernandez (mítica sus Nanas de la Cebolla), y se reconocer (mas o menos) cuando un verso esta bien encajado y no está nada forzado. Así que digamos que la obra de Carulla es el axioma de forzar los versos, he aquí un ejemplo mu didáctico. «Nuestro Señor Jesucristo nació en el pesebre, nunca sabe uno de dónde saltará la liebre». Este simpático verso ha hecho que cuando termine de leerlo, haya exclamado un convencido, Tócate los webos!!! Y ahora sin mas os pongo unos ejemplillos mas rápidos de leer e hilarantes cual máquina de coser!olé! y sin haberlo deseado me ha salido un pareado, ahí queda eso.

Jeroboam, potente
engendró a Eliécer alegremente.

Con traje de tertulia
salió Judit del pueblo de Betulia.

Todo aquél inclemente
que ojeriza tomara aborrecible
a su hermano excelente
merecerá insufrible
que le condene el juez a pena horrible.

Coció este preferido
un potaje, y habiendo luego hablado
el hermano rendido,
le dijo con agrado:
“El manjar rojo dame que has guisado”.

Diestro se hizo en la caza
el primero, y cuidaba las haciendas
con excelente traza;
vivió Jacob en tiendas
y evitaba sencillo las contiendas.

Los días de su vida
fueran ciento setenta y cinco años;
y con gloria obtenida,
sin pérfidos amaños
murió no conociendo desengaños.

A los años cuarenta
a Rebeca tomó, de Batuel hija,
que ciertamente afrenta
causábale prolija
por prole no obtener que regocija.
Al Dios Omnipotente
suplicó, por estéril ser su esposa,
y el Señor fue clemente…

Todo un espectáculo para la mente sin duda alguna. Y me temo que el espectáculo debe terminar por hoy, dentro de poco habrá otra función eh?? así que calma y tranquilidad amigos. Además como extra os voy a meter uno de mis poemas favoritos de Rafael Alberti, titulado, el tonto de Rafael!! Es muy diverchachi, leedlo rápido y ya veréis que risión, he dicho!!!

Por las calles, ¿quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tonto llovido del cielo,
del limbo, sin un ochavo.
Mal pollito colipavo,
sin plumas, digo, sin pelo.
¡Pío-pic!, pica, y al vuelo
todos le pican a él.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tan campante, sin carrera,
no imperial, sí tomatero,
grillo tomatero, pero
sin tomate en la grillera.
Canario de la fresquera,
no de alcoba o mirabel.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tontaina tonto del higo,
rodando por las esquinas
bolas, bolindres, pamplinas
y pimientos que no digo.
Mas nunca falta un amigo
que le mendigue un clavel.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Patos con gafas, en fila,
lo raptarán tontamente
en la berlina inconsciente
de San Jinojito el lila.
¿Qué runrún, qué retahíla
sube el cretino eco fiel?
¡Oh, oh, pero si es aquél
el tonto de Rafael!

La Marula!!!

Es un árbol normal?? No! es la Sclerocarya birrea

El Sábado, ese día consagrado a la bebida y a la diversión por la mayoría de los mortales, pero que yo suelo consagrar a la meditación y a la lectura. El que me guste leer ha provocado hacia mi persona comentarios racistas y vejaciones varias, pero me da igual, yo no es que sea raro, soy exótico. No tan exótico como el tema de hoy, ya que nos vamos a trasladar con el navío de la imaginación a las profundidades del continente africano. Exacto, ese mismo continente que nos sirvió hace unos cientos de años de despensa y basurero. Recalcar mi pesar por hablar de temas de aeropuertos y aviones el día del trágico accidente de Barajas, que conste que eso lo escribí por la mañana temprano y que no quise joder al personal, que para eso ya están los periodistas, bueno, la mayoría de ellos. Pero bueno, dejemonos ya de preámbulos estúpidos, y metámonos de llenazo en el tema que nos ocupa hoy, la marula!

La marula esperando en el suelo para tenderte una emboscada.

Ahora mismo os estaréis preguntando, que coño es eso de la marula, y yo os felicito si os estáis preguntando eso en vez de si existe dios (que evidentemente, no existe) o cual es el sentido de la vida (el que tu le quieras dar). Como recompensa a vuestra curiosidad os contaré algo de la marula para que así os quedéis satisfechos.
La marula no es nada mas y nada menos que el fruto de un árbol, un árbol muy muy africano, llamado Sclerocarya birrea. Si, tiene ese nombre tan chachi, ya que en vez de perrear, birrea. Esto produce que su fruto de borracheras y no es coña.
Este arbolito es, digamos, un poco del montón. No es mi muy grande ni muy pequeño. Curiosamente es pariente del árbol del pistacho y del anacardo. No se porque nunca me han caido bien los anacardos, para mi siempre se han parecido misteriosamente a pequeñas ANACondas, que cosas eh?.

Que buenas marulas que llevo señoraaaa!!!

Este simpático arbolito crece en las regiones etíopes de África, hasta casi Senegal, abundnado en las sabanas (joder he puesto dos veces el acento para poner sábana), junto con la hierba amarilla estándar y los leones estándar. Este árbol es muy apreciado por todos los animales que rondan sus alrededores, incluidos los seres humanos, que si, son animales como los perros o los perrillos de las praderas. La iglesia dice que no somos animales, puesto que somos criaturas de dios (con d minúscula), luego los animales de quién son criaturas?? de mis santos cojones?!? psé!.
El caso es que el fruto del árbol, que es la marula, se come y está muy muy bueno. Se han encontrado en excavaciones con miles de años los huesos de este fruto ya apreciado por nuestros arcaicos antepasados. Es rico en vitaminas (tiene 8 veces mas vitamina C que una naranja) y minerales, se puede hacer mermelada con su pulpa, zumitos y todo lo que te inventes. Pero sobre todo es chachi por una razón, la fermentación! Cuando un fruto cae al suelo, empieza a fermentarse, a ponerse bueno, como un buen vino tinto (Cumbre de Gredos el mejor), entonces, los animales ávidos de este delicioso fruto, van por el a saco y, por obra y misterio de la química, parece ser que se emborrachan. Les gusta a todos, elefantes, monos, facoqueros (cochinos jabalí) etc. Como ya se que no me vais a creer, aquí tenenis una prueba.

Ya se que os he sorprendido, pero no me tenéis que dar las gracias por ello, recordad que yo vivo para dar amigos mios. Espero que os haya resultado entretenido y que hayáis ganado puntos de experiencia con este explicativo entremés de conocimiento general. A disfrutar del fin de semana, he dicho!!!