Erzsébet Báthory!!!

Postura 1

El tiempo dura lo que dura el tiempo amigos!!! Eso es lo que decía una mítica canción de Jarabe de Palo y a mi el tiempo me escasea en estos días que corren, malditos exámenes que todo lo eclipsan con su absorción de tiempo. Son como agujeros negros sedientos de tiempo, les encanta chuparnos el tiempo libre, quitarnos nuestro ratito de lectura o de ocio. Pero bueno, escarbando por ahí he sacado tiempo de donde no lo había (tendréis que familiarizaros con el concepto de desdoblaje temporal) y aquí me encuentro para contaros una historia acerca de una persona que fué puteada por que a un número determinado de personas les dió la gana. Quizás el nombre de la mujer os suene a húngaro, porque efectivamente lo és, pero para muchos (incluido yo) su existencia era desconocida hasta hace relativamente poco. Pero que tiene de interesante su historia? hizo un cohete y viajo a Lepe? no, el intringuli de su historia se debe a que la llamaban....La condesa sangrienta!!!!

Postura 1.1

La verdad es que echaba de menos escribir para descargar mi vena ácida y satírica al mundo, espero no pasarme hoy, ya que nuestra amiga se merece un monumento por diversas razones. Nuestra amiga, llamada Gabriella Erzsébet (o Alžbeta = Isabel, Elísabeth) Báthory-Nádasdy de Ecsed, o Isa para los amigotes era una mujer normal y corriente que vivio en la Hungría del S XVII, es decír, una época donde las mujeres tenían un monton de derechos, la iglesia no significaba nada y...espera, esa época aún no ha existido (si exeptuamos la prehistoria). El caso es que era una noble cuya supuesta obsesióm por la belleza la llevó a cometer atrozes crímenes de los que ni si quiera hoy se está de acuerdo. Algunos historiadores modernos (abueletes con gafas) dicen que se montó toda esa historia para joder a una mujer que era mejor que algunos hombres. Pero vamos a empezar por el principio, ya que según me dijo un hombre que una vez conocí, cuanto pides por esas bragas usadas?? ah no, espera, no era ese tipo, otro que...va, al carajo.
Esta pícara mujerzuela nació en Nyírbátor (pronúncialo si tiene huevos) en el año 1560, fruto de un matrimonio parental en terceras nupcias, pués su máma (que no mamá) se casó con su primo (eso en mi pueblo es ser una guarra) y la tuvo a ella y unos cuantos mas que no vienen al caso. Creció como una niña normalita aunque se sabe que cuando tenía una corta edad, probablemente 4 o 5 añitos sufría fuertes ataques fruto quizás, de una epilepcia u otro desorden neurológico. La posiblidad pokemon queda totalmente descartada pues la tele y pokemon tardaría aún unos cuantos siglos en inventarse.

Postura 1.2 con ese traje misteriosamente rojo...

Cuando tuvo 11 añitos, estaba de moda casarse. Así que la casaron con un tipejín de 20 años que era el Conde Ferenc Nádasdy de Nádasd y Fogarasföld, o como sus amigos lo llamaban, Ferenillo, porque cojeaba un poco de gangosismo. Con Isa en el castillo de su marido, esta no hacía mas que refregarle a su suegra que su apellido era mas chulo que el suyo por la razón de que ella tenía mas tierras, era mas joven que ella y mas razones que las mujeres sabréis bien, yo no las sé. Cometió el error de quedarse embarazada de un sirviente a los 13 añitos (WTF!) Al sirviente lo jubilaron y le pusieron un chalé en el campo....si claro y que mas! le cortaron el molondrón y lo arrojaron a los perritos juguetones. Bueno, si por juguetones entiendes que te mordieran hasta la muerte, pues esa es la definición óptima. Al bebé se lo llevaron y lo hicieron desaparecer de las páginas de la historia entregandolo a quién sabe que persona. Quizás alguno de nosotros sea descendiente de ese niño, quien sabe! Se la llevaron a otro castillo para educarla de manera correcta. Pero se tenían que callar la puta boca porque la niña era rica a espuertas. Tanto que su marido adoptó su apellido por ser mas chachi, cosa que a la suegrísima no le sentó mu bien. No pasaban mucho tiempo junticos, pues a Ferenillo le gustaba guerrear y tomar prisioneros. Para que?? preguntaréis, oh mis ilustres amigos, pues para empalarlos sin compasión. Esto le valió a Ferenillo el mote de...chanananaaan!! El Caballero Negro de Hungría!!! que fuelte no? Es mas!! Existe un registro epistolar (epistolar=por carta) sobre como la parejita intercambiaba sutiles formas de tortura para sus prisioneros. Estilo, Oh cariño, me encanta cuando cojes tu daga y empiezas a cortar el antebrazo de la gente. Te acuerdas de aquel que gritaba como un jabalí?? Pusiste una cara tan mona...pandilla de degenerados...con lo sano que es hacer lo que yo hago, es decir te escupes en la mano y te cojes el....espera...no me pillaréis otra vez con lo mismo, no señor.

Diversión a la antigua usanza!!!

Isa era un pedazo de mujer para la época, mas que nada porque sabía, leer, escribir, deletrear, hablar latín, alemán y húngaro. Parece poca cosa, pero si tenemos en cuenta que la mayoría de los hombres nobles de la época solo sabían decir uhg ugh pues ya ves...Aún así tuvo 4 hijos con el Ferenillo, que seguía disfrutando de unas vacaciones relajantes en un campo de batalla luchando porque los de al lado no les habían devuelto el martillo pilón. Pero tanta pelea no sienta bien, asi que su marido murió un día de súbita enfermdad dejándola con un monton de tierras y dinero a espuertas con 44 añitos. Usó todo ese dinero para que si hermano se transformara en Príncipe de Transilvania. Entonces ya empezaron a mosquearse la gente. Es decir, los hombres no veían con buenos ojos que una mujer tubiese un poder parecido o superior al de ellos, habrase visto!! una mujer que iba contra los designios de sus santos cojones!! El caso es que por lo visto quisieron sacarla a rastras de su casitllo a la fuerza y se encontraron una sorpresa mayúscula cuando entraron en el castillito.
Entrando por las murallas vieron que en cepo había un sirviente que tenía la cadera rota por 43 lados pero no se inmutaron en lo mas mínimo, pues esto era totalmente legal y a veces era un deporte. Pero se sorprendieron aún mas cuando al entrar en dentro del salón encontraron a muchachuelas agujereadas desangrándose por el suelo y demás barbaridades. Acusaron a Isa de practicar magia roja (magía que se nutre de sangre humana) y la pillaron con un monton de brujas y con sus sirvientes con las manos manchadas de sangre. A algunos le cortaron la cabeza, gesto bastante amable si te tocaba un verdugo experto, que te la quitaba de un espadazo. Lo malo es que fallase y te diese en el hombro y tubiese que repetir dos o tres veces. A las brujas no las trataron del todo bien, ya que les cortaron los dedos con tenazas al rojo vivo por tener las manoc manchadas de sangre cristiana. Luego las quemaron vivas como marca la tradición.
A la condesa basicamente le quitaron todo lo que tenía y la emparedaron en una habitación. En esa habitación no llegaba la luz del sol y estaba sola. Solamente había un agujero para la comida y nada mas. Se tiró alli 4 años, hasta morir. Pero es verdad todo lo que se cuenta de Isa?? Por lo visto si y no. Mató a mucha gente, pero por lo visto esta todo sobreexajerado de tal manera que si cuando tu mujer tubiese un hijo saliese un chimpancé, te parecería normal y todo.

Según cuentan, si te metes ahí te dan un montón de premios.

Según cuenta la leyenda, Isa estaba obsesionada con la belleza ya que un día iba ella de peregrina y vio a un anciana y prácticamente de descojonó de ella delande de sus narices. La anciana, en un arranque de sinceridad, le dijo, espera sentada que veras como se te arrugan las tetas. Esto, turbó claramente a nuestra sangrienta condesa (especulada como una elfa de sangre) y pasó a estar en un estado de tensión total porque el paso del tiempo no se podía detener. Pero bueno, siempre se podía maquillar.
Un día, una sirvienta estaba haciendole un gracioso peinado que le hacía parecer 4.3 años mas joven. Involuntariamente, le dió un pequeño tirón de pelos, cosa que es bastante normal si te estas peinando. Yo particularmente la última vez que me peiné fué el Sábado, y fué para una boda. Antes de la boda que que hacía bastantes meses que no me peinaba, pero yo es que soy así, mu simple. El caso es que por ese tirón de pelos, la sirvienta se llevó un mamporro en tol boquino que le partió la nariz en seco. Esta simpática muestra de cariño era bastante normal, peeeeeero una gotita de sangre cayó en el brazo de nuestra querida condesa y ella, observó maravillada como las arrugas desaparecían y su piel recobraba ese brillo solo equiparable al que se consigue con Ballerinna, la balleta bailarina.
Con la ayuda de sus mayordomos, sujetó a la tía y le sesgó la vida degollándola. La sangre que brotaba como la nueva cura para la vejez, cayó en un barreño que luego usó la condesa para embadurnarse completamente y beber un poco por si las moscas. Y esto siguió durante 6 años, gracias a sus sirvientes que les llevaban niñás de edades comprendidas entre los 9 y los 26 años. Llegó incluso a convencer al párroco para que les diese entierros cristianos a todas las fallecidas, pero este empezó a notar que el numero de entierros crecía rápidamente y la condesa amenzó con callarle por la fuerza. Este se enfadó y la denunció.

Ay que rica la sangría Don Simón!!!

Durante sus últimos años de disfrute sádico, cogió la costumbre de quemar los genitales de sus sirvientas con carbones o hierros al rojo. También se hartaba de fornicar, dándole a los dos palos. Y se dice que mientras le daba al tema con una mujer, la condesa las mordía de tal manera que bebía su sangre directamente de la herida. Pero la cosa se le empezó a ir de las manos cuando comenzó a cojer a niñas de familias adineradas para "educarlas" en su castillo de la risa. Esto al principio iba bien, pero pronto comenzaron a surgir dudas del tipo. Vaya, que casualidad de que todas las niñas que van al castillo mueran no?? Un poco si que se canteaba. Mas si cabe cuando empezó a enterrar los cuerpos en los campos de los vecinos, o los tiraba al río.
Su reinado de terror llegó a su fin cuando una de las "estudiantes" se escapó e informó a las pertinentes autoridades, cazandola en seco de la manera que antes comentamos. No era la primera ves que les pasaba, incluso hay una descripción de un suceso anterior.

Seguro que se equivocarian mas de una vez al poner mal la cabeza de le gente ahí.

"...una joven de doce años llamada Pola logró escapar del castillo de algún modo y buscó ayuda en una villa cercana. Pero Dorka y Helena Jo se enteraron de dónde estaba por los alguaciles, y tomándola por sorpresa en el ayuntamiento, se la llevaron de vuelta al Castillo de Cachtice por la fuerza, escondida en un carro de harina. Vestida sólo con una larga túnica blanca, la condesa Isabel le dio la bienvenida de vuelta al hogar con amabilidad, pero llamaradas de furia salían de sus ojos la pobre ni se imaginaba lo que le esperaba. Con la ayuda de Piroska, Ficzko y Helena Jo, arrancó las ropas de la doceañera y la metieron en una especie de jaula. Esta particular jaula estaba construida como una esfera, demasiado estrecha para sentarse y demasiado baja para estar de pie. Por su [cara] interior, estaba forrada de cuchillas del tamaño de un dedo pulgar. Una vez la muchacha estuvo en el interior, levantaron bruscamente la jaula con la ayuda de una polea. Pola intentó evitar cortarse con las cuchillas, pero Ficzko manipulaba las cuerdas de tal modo que la jaula se balancease de lado a lado, mientras que desde abajo Piroska la punzaba con un largo pincho para que se retorciera de dolor. Un testigo afirmó que Piroska y Ficzko se dieron al trato carnal durante la noche, acostados sobre las cuerdas, para obtener un malsano placer del tormento que con cada movimiento padecía la desdichada. El tormento terminó al día siguiente, cuando las carnes de Pola estuvieron despedazadas por el suelo".

La peor tortura que he visto jamás!!!

Ahhhh, el amor, te hace que hagas el gilipollas de maneras insospechadas, pero bueno. El caso es que esta mujer es considerada en Hungría una heroína nacional (dime tu porqué) y tiene bastante paralelismo con Juana de Arco, ya que ambas fueron mujeres con poder que fueron derrocadas por no tener colita. Cosas de la vida. Lo que me hace mas gracia es que hay un monton de grupos de estos black metal que le cantan maravillas a esta señora que mató a gente por deporte. Esto me hace pensar en las aspiracione sociales de estos elementos que tan graciosa hacen la vida. Por eso mi consejo es que no cantéis a la muerte, cantad a la vida o no cantad, asi de simple. No compraros el singstar, compraros un libro y a leer que es mas sano. Y si buscáis un libro para el final de los exámenes, La joven de la costa, recomendado 100% por mi, he dicho!!!