Corea del Norte!!!

Donde vas Andrés?? Al ambulatorio!!

Bueno bueno bueno mis queridos drugos, acabo de volver despues de tanto tiempo sin estar por estos lares. La culpa la tiene mi señora, pues me obliga a quererla en demasía y eso me fuerza a ir a verla a Madrid donde he ido a ver museos y exposiciones chachis con las gafas puestas para parecer mas intelectual. Hombre, tengo la peculiaridad de que siento curiosidad por el museo del prado y demás pinacotecas nacionales. Tras esta parrafada sin sentido quiero dedicarme a vosotros, pues os debo unas cuantas historias chachis, y ya llevaba tiempo queriendo escribir algo acerca de Corea del Norte. País curioso donde los haya y desconocido por muchos mortales. Particularmente a mi siempre me ha parecido curioso, por eso de que este la del norte y la del sur, pero leyendo cosas acerca de ese misteriosisimo lugar me di cuenta de que era un tema excelente para este erial electrónico, porque es un tema que puedo tratar desde mi punto de vista...especial xD.

No te pasa ná!no tiés que morir!haces por vivir!

Para empezar, lo primero que tiene gracioso Corea del Norte es su nombre, no se le llama, Corea del Norte, su nomenclatura oficial es...ojo al dato...República Popular Democrática de Corea...juas que me lol. El porque de mi particular descojone es el siguiente. La peninsula de Corea es el Berlín de Asia, pues allí se establecieron los USA y la URSS para "poner paz". Entonces, la URSS puso su gobierno y los USA pusieron el suyo. Y los dos llevaban completamente la razón, el otro gobierno era estúpido y el mío era la mejor. Cada uno decía que la península de Corea era toda suya, y pa destensar las cosas la dividieron en dos por el paralelo 38. La cosa se jodió cuando los norcoreanos pasaron este paralelo y atacaron a los surcoreanos (con toda la razón oye!) y empezó la guerra de Corea (justificadísima). Guerra estúpida como todas (menos las de almohadas) que sirvió para ver quien tenía el miembro viril mas largo, si los USA o a URSS, porque en el fondo, eran los dos paises los que querían verse muertos mutuamente.

Minipunto al primero que señale Corea del Norte en el mapa.

Aquí hago un alto en el camino para recomendar una película, Teléfono rojo, volamos hacia Moscú. Peli donde se plasma la gilipollez de la guerra fría de una manera totalmente descojonante. Recomendada por mi!
El caso es que desde 1948 hasta 1994 el país fué dirigido por un tal Kim Il Sung. Ya aquí las cosas empiezan a oler mal...No creo que en un país democrático un presidente durase 46 años, mas que nada porque al final la acabaría cagando y sería pateado en el puto culo. Pero he ahí mi sorpresa y estupor, cuando descubro que, al morir este hombre, su hijo, Kim Jong Il sube al poder....uyuyuyuy, espera, quizás nos estemos equivocando de nombre y esto sea una dictadura??no hombre, estamos todos equivocados.

Creo que esta foto habla por si sola.

Que tiene de especial Corea del Norte?? Pues que es una máquina del tiempo, pues el tiempo allí se detuvo en los años 50. Donde la libertad de expresión se sustituyó por, "lo que te cuenta el gobierno es verdad y calla la puta boca". En ese país tan democrático donde todavía hay campos de concentración donde hay gente que tiene una opinión distinta de la mayoría (democrácia TOTAL). Sus 22 millones de habitantes se despiertan cada mañana y escuchan por los altavoces que tienen instalados por todos sitios, la suerte que tienen de vivir en un paraíso marxista y estar alejados de los desalmados capitalistas. Así es una mañana cualquiera en Pyongyang (pronunciado pionyan), la capital del país "democrático".

Si a mi me pusiesen un fondo de florecitas, tambíen parecería un enrrollao.

Si quieres ir a Corea mas te vale ser un buen actor y no ser periodista, odian a los periodistas y se los comen con papas. Si quieres ir allí a pasar unos dias te vas a encontrar con cosas muy WTF. Lo primero que te va a ofrecer el gobierno del Querido Líder (asi llaman a Kim Jong Il) es un guía turístico. Así es como les llaman ellos a un agente del gobierno que se dedica a vigilarte sin tapujos y a decirte lo que tienes o no tienes que hacer. Por ejemplo, si quieres hacerle una foto a la estatua de Kim Il Sung, te "sugieren" que se la hagas de frente y de cuerpo entero, y se "irritarían" si ves que le has hecho una foto a su mano, por favor!!

Soy un enano que me flipo a saco!

Pero lo mas curioso que tiene Corea del Norte es a Su Querido Líder, hijo del padre de la Gran Corea. Este enano pajillero mas conocido como Kim Jong Il, es quizás uno de los humanos mas risibles de la historia, mas que nada porque se empeña en demostrar continuamente, que su, palo, troncho, minga cola o como coño quieras llamar al miembro viril (que tienen nombres mil) es el mas grande que existe en el planeta. Pues muchos norcoreanos dogmatizados hasta el sistema parasimpático lo consideran un dios, inventor de los cohetes, maestro del golf (mejor que Tiger Woods!!) y un mago del ordenador, riete tu de Bill Gates. También es fan de las pelis eróticas y del vino y las mujeres. Lo que mas me mosquea de este tipo es, si si, mucho occidente malo malo pero luego poco te gustan las cosas nuestras pedazo de mamón!!uf..perdonad, es que me exalto con estas cosas. Pues eso, el golf??lo inventamos nosotros, por lo tanto, no puedes jugarlo si tanto nos odias. El ordenador? Alan Turing?? británico y gay??no puedes usarlos, y así hasta un largo etc. Todo esto no lo saben la mayoría de norcoreanos, pues el hermetismo es abundante en este democrático país. Como el total aislamiento internacional, como no van a creerse lo de que este tipo invento los cohetes, si ni siquiera saben que existió Robert Goddard.

Sera este del pié que cojea Kim Jong Il?

Lo que sin duda me carcome es que los norcoreanos y el hambre son amigos de toda la vida y este hombre gasta casi 700000 dólares al año en su marca de coñac favorita, que naturalmente es occidental, pero la mayoría del dinero se gasta en armas nucleares, la cosa mas estúpida que el ser humano ha inventado, cuando nos vamos a dar cuenta de que todos somos iguales y que cagamos la misma mierda y...bueno, pa que decir mas. La tontería se acentúa mas cuando el omnipresente careto de este personaje y de su padre aparecen en todas las estatuas y cuadros gigantes por todo el país, pero no aparecen en los billetes, porque, os preguntáis no amigos? pues la razón es que no quieren que la cara del líder se arruge, no vaya a ser que se arruge el país.

Da igual, necesitamos armas nucleares.

Muy someramente os comentaré el estupidez del hotel Hotel Ryugyong. Se hizo para bacilar a todo el mundo, pero por lo visto no sabían como iba eso del hormigón armado y tal, ni lo que es la carbonatación, y eso de las armaduras...La cosa es que es un hotel de 300 metros de forma átipica que quedó inacabado. Y como cuesta mucho demolerlo, ahí esta...reinando en las alturas como un fósil de una idea estúpida recordando siempre que aunque haya hambre en el país, los altos cargos usan Mercedes (occidenteales) y los trabajadores bicicletas.

El susodicho hotel.

Hay gente barriendo autopistas (normalmente gente que piensa diferente), que va a trabajar en completo silencio, en un intento de país avanzado que no deja de ser una broma ante nuestro sentido común. Lo más de lo más es los gigantescos desfiles con coreografías gigantes que se celebran bastante a menudo. Lo hacen la gente normal, como tu y como yo, y totalmente de gratis, pues es para alegrar al querido líder, y si te niegas, tendras que pasarte por un centro de reeducación, y sabes?no te lo recomiendo... Por cierto...sabías que un alto cargo norcoreano es catalán??ja!ahi dejo eso colgao.

Alejandro Cao de Benos, el catalán norcoreano.

Os recomiendo encarecidisimamente que veais el documental que os pongo a continuacion, por lo menos la primera parte, pués os quedaréis totalmente boquiabiertos. Y bueno, hasta mañana en una nueva entrega de mi cerebrorl!!he dicho!!

Parte 2, Parte 3, Parte 4, Parte 5, Parte 6.