La Viagra!!!

El compuesto maligno y pecaminoso.

Sabado, ese dia de la semana relacionado inherentemente con el sexo por eso de que la mayoria de la gente no tiene que trabajar y tal, mucha gente se alegra de que llegue el sabado para realizar esos actos que los condenaran al infierno (si creen en el, yo particularmente creo que en mi vida anterior, si es que la tuve, fui un pecador y ahora estoy viviendo en este inierno). El caso es que esta de moda decir que el sexo no lo es todo, que no es lo mas importante y todas esas chuminadas neoliberales afterawers, cuando es parte importante en una relacion, lo quieras o no.
Esta claro que para que haya temita del bueno (vease sexo), tiene que haber dos personas como minimo, y como minimo tambien hace falta un...como decirlo...tubo de pvc?? El caso,que pasa si ese tubo de pvc se estropea??tiene una fuga o esta doblao?? pos hay que arreglarlo no?? Los finos los llaman disfuncion erectil, impotencia sessuarrrl etc etc, pero yo lo llamo, que no se te empina el molondron!!!

Sin palabras...

Imaginaos que este problema no tubiese solucion, muchos hombres acudirian al suicidio como manera de de aligerar sus penes, que diga penas. Pero para eso se invento la viagra, para que el mundo no perdiera a un puñado de hombres valientes y sabios. Pero la viagra tiene su curiosa historia como la tenemos todos y cada uno de nosotros, y para eso estoy yo aqui, para perder un poco de mi tiempo escribiendo acerca de este milagroso farmaco y regalaros a vosotros una bonita historia.

Tipico chiste sobre la viagra.

La cosa empezo ya en el pleistoceno, cuando muchos cavernicolas dejenerados vieron que su pirindolo no se empirondoleaba y se corrompian en grado sumo porque siendo hombres, el manubrio tenia que funcionar por cojones, valga la redundancia. Entoces empezarona hacer mandolas misitcas y cosas de fe para que el tema se levantara, pero nada. Entonces recurrieron a las hierbas y las cosas, pero eran un poco paketorros. Mencion de honor merece el hermano boticario de El nombre de la Rosa, que nos recordo que las cebollas cortadas y hervidas, prolongan la ereccion, en hombres que no hayan contraido los votos claro esta.

Variacion nº1 del chiste de la viagra.

Hacemos una elipsis argumental de varios miles de años y llegamos hasta los años 1995.
En un sitio perdido por el mundo llamado Sandwich, habia un amable y bondadosa empresa farmaceutita llamada Pfizer, mas conocida por pffff, que estaba muy muy preocupada por la salud de sus pacientes y solo queria el bien para ellos, el lema de la empresa es, es mejor perder dinerillo, para que los enfermillos esten sanillos. Entonces, por aquella epoca se estilaba mucho tener angina de pecho, si tenias una estabas totalmente y coolmente a la moda. En sus laboratiorios estaban probando un ingenio quimico sintetizado por ellos mismos llamado Sildenafil.

Variacion nº2 del chiste de la viagra.

Se decia por ahi que curaba las anginas de pecho y lo estaban probando en seres "humanos".
Los efectos sobre las anginas eran mas que cuestionables, pero a nadie le hace falta 5 años de carrera y 3 de especializacion para darse cuenta que la bata de tu paciente tiene una protuberancia bastante significativa. Entonces, tras varios dias exprimiendose las quijoteras hasta que casi le sale humo concluyeron que el mejunje ese te ponia palote.
Todos se alegraron un monton, porque sabian que ese descubrimiento reportaria millones de felicidad a mucha gente infeliz por problemas de empalotamiento, los millones de dolares no significan nada al lado de esa falocidad, que diga felicidad. En 1996 salio a la venta generando una expectacion que te pasas, incluso el mismisimo Pele (uno que le da pataditas a una pelotita) salio anunciandolo y todo eso. Funcuina de la siguiente manera.

Em...no se que decir...un hombre mayor...una jovencita...aahgg...

El proceso fisiológico de la erección incluye al sistema nervioso parasimpático causando la liberación de óxido nítrico (NO) en el cuerpo cavernoso del pene. El NO se une a los receptores de la enzima guanilato ciclasa, lo que deriva en niveles aumentados de monofosfato de guanosina cíclica (cGMP), llevando a una relajación muscular suave (vasodilatación) del cuerpo cavernoso, que resulta de una mayor afluencia de sangre y consecuentemente la erección. LA wikipedia es lo que tiene, lo cuenta mu soso, al fin al cabo lo que quiere decir es que tu amiguito feliz, de pone superjapi, pero ojo! tiene que haber razones para ponerse feliz, osea, la mujer o el hombre de tus sueños o de tu vida enfrente tuya diciendote, juguemos a que yo soy una maga semielfa vampirica sangrienta y tu eres un negro (dios bendiga a padre de familia).

Las pastillas que hicieron recobrar a Benedicto XVI la fe en dios.

La viagra no aumenta la potencia sexual, el número, frecuencia, o intensidad de las empinaciones en alguien normal, es para gente con problemas, no como tu, puto niño rico con tus polos de el niño y tus vans! te cojere un dia te pondre a cavar zanjas!!Ish, me he exaltado, disculpitas.
No debes tomar JAMAS viagra si tienes malito el higado, el corazon, la vejiga, si has tenido un infarto recientemente, o si te gustan los caballos y/o animales cuadrupedos. A modo de curiosidad, anecdota o chiste circula por ahi el mito que la palabra, "Viagra" procede de "vyāghra" que en el idioma sánscrito significa "tigre", lo pillas?!?!si es que son unos cachondos mentales.
En el fondo esto es un ejemplo mas de que el progreso cientifico, si es que a esto se le puede llamar progreso cientifico, es fruto de la potra, la suerte, la chiripa o como coño lo quieras llamar. El caso es que nunca te tomes mas de dos pastillas al dia que te puede dar un yuyu!!!he dicho!!!