El Bismarck!!!

Foto patriotica nº1.

Ahgggg...que lastima que ya se haya terminado la semana santa y tal, una semana santa marcada, entre otras cosas, por los pecados cannales y por la enfermedad, si...que askete, pero bueno, como estoy en casita en vez de estar en Sevilla he decidido poner a prueba mi paciencia un dia mas y traeros algo de culturilla general para que digais, aaaaala!eso existe de verdad??! Y bueno, pues vamos al temita bueno ya no??
No se si mucho de vosotros habreis oido hablar de el archiconocido Otto Eduard Leopold von Bismarck-Schönhausen, padre de la nacion alemana. Bueno, este hombre llego a ser un crack porque cogio a Prusia y unos cuantos cachos de tierra mas y lo convirtio en Alemania y tal, y eso no lo puede hacer cualquiera, porque te hace falta un nivel de bonificacion +5 en unificar, te lo digo yo. Pero resulta que nuestro querido amigo Otto Eduard Leopold von Bismarck-Schönhausen tuvo que morir como todos los humanos y como fue un crack pues todo el mundo le hacia monumentos, poemitas y mierdas varias.

El pequeño Otto Eduard Leopold von Bismarck-Schönhausen.

La gracia fue cuando el tito Adolfito (mas conocido como, me masturbo pensando en alemanes rubios, altos, de ojos azules y forzudos, pero yo tengo el pelo negro) y claro, su sistema politico, el fascismo, se basaba en el vacile. tu me vacilas?? Yo te vacilo el triple! Y claro, como jiller (lease como una ele larga y no como una y) tenia el pilindrin pequeñin se dijo a si mismo...
Buah chaval, voy a hacer un barco que te pasas para la guerra totalmente justuficada que voy a hacer y se van a cagar por la patilla. Y asi hizo, como ser totalmente racional e inteligente (juas juas) se saco de la manga un barco tope grande que fue durante unos meses el acorazado mas poderoso del planeta. No es el mas grande, pues si un pilindrin pequeño da un barco grande, los japoneses tenian el Oscar en esta categoria, pues fabricaron los acorazados de clase Yamayto ( el Yamato y el Musashi) que eran unas bestias pardas de cuidado, pero eso lo dejaremos para otro dia.

Te ves esto en un callejon y te cagach.

La cosa es que cuando se boto el Bismarck, todos los peces gordos pestsos alemanes estaban comiendole el culo a bigotitos ternura (apodo de alcoba de jiller) diciendole, cacho bicho que has sacao macho, la tienes asi de grande y dura?? me dejas tocarte el bigotillo?? Y la verdad es que el barco era un bastinazo, con 251 m de largo y 36 de ancho, ese monnnnnstruo podia mover 50.900 toneladas si se ponia serio y la verdad es que se ponia serio a menudo. Tenia unos cañones brutales capaces de lanzar balines de 800 kg a 36 kilometros. Pero esto era las dos torretas principales, la Bruno y la Anton, luego tenia otras un poco mas paketoncias pero iwal de bastardas. Y porque no, tambien llevaba aviones que lanzaba con catapultas, tenia 150.200 caballos de potencia, hasta 100 cm de blindaje por algunos lados y su tripulacion la componian 108 oficiales y 2.500 suboficiales y marineros, que parece poco, pero hay pueblos que tienen 2000 habitantes....y eso es mucha gente.

Marineros con una cara de felicidad que te pasas...

El barco se estreno matando gente asi de forma way, es decir, aparecia por el mar, cogia a un barco en seco y zas! lo hundia y luego desaparecia en la inmensidad del mar con la radio silenciada y sin hacerse notar. La cosa es que durante la guerra el Bismarck supuso un problema a los ingleses porque les estaba jodiendo bastante sus lineas navales de abastecimiento y eso les estaban tocando un poco las pelotas y ya sabeis el dicho, nunca tokes las pelotas de un ingles!por la que las tiene en las ingles!!xDD

Laaaaaargo y duro...xD

La gota que colmo el vaso fue cuando el Bismarck hundio el barco mas chuli de los britanicos, el Hood. La cosa fue asi. Iba el Bismarck acompañado de su amigo, el cruzero Prinz Eugen, cuando se encuentra de repente con el HMS Hood y el HMS Prince of Walles, y claro, te veo te hundo, y empezaron, pam pam pam!! en uno de esos pam del bismarck, le dio al hood, atravesando su casco y llendo directamente a parar al deposito de municiones y todo exploto partiendo al barco en dos, los del Prince se quedaron to flipaos y sin darse cuenta les cayo un pam en todo el puente de mando matando casi a to dios y dejando al barco en un caos asqueroso. Se organizaron como pudieron y salieron humeantemente por patas. El jefazo del bismarck decidio no hundirlo porque decia, pa que tio??si somos unos cracks!!

Foto patriotica nº2.

En Londres todos estaban abatidos por lo del Hood y Churchill, ese borracho pegamujeres que nos salvo del nazismo ordeno que se hudiera el bismarck como fuese. Para eso se unieron el HMS Ramillies y el HMS Rodney. Tambien se unio la Fuerza H, compuesta por el crucero HMS Renown, el portaaviones HMS Ark Royal y el crucero HMS Sheffield. La cosa es que dieron con el Bismarck el 26 de mayo de 1941 casi de casualidad, y a por el que fueron todos! Lo primero que hicieron fue mandar a un monton de aviones Swordfish, que eran lentos, antiguos y de tela armados de torpedos para darle a las helices del Bismarck y asi dejarlo KO. Y asi hicieron, tras varios intentos y esquives por parte de unos y otros, le dieron un torpedazo sessuarl en el timon derecho dejando al Bismarck ingobernable. La gracia del asunto es que no hubo ningun avion derribado, jarl jarl xD.

Para que le haces señas a un barco?!?!para que apaguen la vela, lol lol xD.

El Bismarck paso la noche dando vueltas a lo loco intentando arreglar el timon pero todo el mundo sabia que ya estaba condenado al infierno! Ya por la mañana, aparecieron en el horizonte los barcos britanicos como ministros de la muerte para dar la puntilla al barquichuelo. Empieza un infernal combate en el que el Bismarck esta dando vueltas en redondo mientras dispara a diestro y siniestro pero la cosa es que acerto una vez pero de potra. Lo malo es que a el le acertaron unas cuantas veces mas, haciendo que los cadaveres se amontonaran en la cubierta y que la mayoria de los marineritos se refugiaran en el seguro interior lleno de humo y tal. Pero lo que pasa es que algunos proyectiles impactaron en cubierta, penetraron hasta el interior del barco y mataron a cientos de marineros. Los barcos ingleses no podian hundirlo por el bastisimo blindaje que tenia.

Manda webos que hagan maquetitas de barquitos de la muerte ehh...

Como se hundio entonces?? Se dio la orden de abandonar el barco, abriendose vias de agua y colocando cargas explosivas para hundirlo y asi impedir que los malditos enemigos de la represion y la muerte pusieran sus garras en uno de los mejores barcos del mundo. Mil y pico de marineros se hundieron para siempre con el barco, y solo 110 marineros fueron salvados. Hay testimonios de marineros del Bismarck que narraban el miedo que tenian de que los ingleses los capturaran y los despellejaran vivos, pero, lo que les paso es que los rescataron de las gelidas aguas donde murieron casi 900 marineros, y les dieron mantas, comida y los trataron bien, a ellos, que habian matados a compañeros suyos, que iban arrasando Europa por gusto y los trataron como hermanos, como gente normal y corriente, dando un claro ejemplo de humanidad...Y esto es todo por hoy....creo que me he pasado un pokito pero creo que ha sido interesante! espero que os haya gustado he dicho!!!