Lo que somos!!!

Hay una frase que dice tal que así. Somos polvo de estrellas. Puede sonar muy romántico y exótico, pero...porque la decimos??que hay de cierto en esa oración?? Pues toda ella es cierta, somos simplemente eso, polvo de estrellas. Rara ironía para nosotros, dueños de la creación hinchados de ego cósmico, bueno, no todos, solo algunos.

Esta afirmación puede parecer un tanto...extrema, pero no lo es si usamos la imaginación para pensar en aquello que siempre hemos sido, nada. Somos fruto de una gigantesca casualidad cósmica en donde miles de millones de factores influyeron en el resultado final, y aquí estamos. Seres conscientes de su entorno formados por átomos que en un 99% estan formados de nada.
Pero, volvamos a las estrellas, que sabemos de ellas??Sabemos que está el Sol, nuestra estrella mas cercana, uno de los factores que condicionaron nuestra existencia.

Que es el sol?? Muchos se pondrían en plan romanticote y tal pero para mi es simple y llanamente un horno termonuclear de 1.392.000 km de diámetro. En el, cada segundo, millones de toneladas de hidróg.eno, se transforman en helio, un elemento mas pesado. Creemos que Bao Xishun es grande, o que Titanic era grande. Pero la tierra en comparación con el sol no es nada, es esa mota de polvo suspendida en un rayo de luz.

Quizás muchos de vosotros os hayáis quedado aquí y no conozcáis nada mas, es normal, cada uno tiene sus gustos y sus inquietudes y si ahora mismo estas leyendo esto, es que quizás te gustaría saber lo realmente pequeño que eres, aunque hayas salvado a 16 cachorritos de un meteorito en llamas.

Esa que veis ahí es Sirio, la estrella mas brillante a simple vista en el cielo nocturno. Está relativamente cerca de la tierra, a menos de 9 años luz, y es la estrella que marca el inicio del calendario maya el 26 de julio, cuando Sirio y el Sol amanecen al mismo tiempo. Se encuentra en la constelación del Can Mayor, una constelación que tiene unas estrellas muy curiosas. Pero no, no es esta la mas grande.

Aquí vemos a Pólux, una estrella muy maja con un diámetro de 26580000 km, oh oh, nos vamos haciendo peligrosamente pequeños no?? Pero bueno, que os hace pensar que venimos de uno de esos gigantescos hornos nucleares??

De nuevo nos vemos enanizados ante la magnitud de esta estrella, Arcturus, una estrella cercana a la osa mayor y la menor. Si lo que queréis saber es su diámetro os diré 66450000 km. Me parece que no sois conscientes de lo enorme que es esa distancia.

Ups, de nuevo empequeñecidos, esta vez por el tamaño de Aldebarán, no confundir con Alderaán. Esta estrellita tiene el escalofríante diámetro de 119652000 km. Es evidente que ya os habréis dado cuenta de que estamos hablando de estrellas qu eson mas grande que nuestro sistema solar... Me maravilla pensar e imaginar que de verdad existen estrellas así y que podrian caber perfectamente miles de sistemas solares dentro de ella.

Bitelchus!!Bitelchus!!Bitelchus!! y tendría que aparecer el monstruito ese que a tantos emos debería de gustar por ser una peli de Tim Burton pero del que tan poco merchandising hay. Betelgeuse es una estrella para mi bastante conocida pues es el hombro izquierdo (según miramos nosotros) de la constelación de Orión. Su diámetro??juzgad vosotros mismos.

Podríamos tirarnos así horas y horas, hablando de estrellas gigantescas que hacen palidecer nuestros mas grandes proyectos de ingeniería. Pero, venimos de las estrellas?? Si, somo sus hijos, pués dentro de ellas, donde se producen complicadas reacciones nucleares, es donde nacen los atamos mas pesados, hierro, carbono, silicio, oxígeno, azufre, y demás átomos que son las bases de las moleculas orgánicas que dieron origen a la vida. Tenéis algo de oro o plata?? Pues tened por seguro que eso ha salido de las entrañas de una estrella perdida en la oscuridad del pasado infinito.

Y aquí está, la estrella mas grande que se conoce hasta el día de hoy, la majestuosa VY Canis Majoris. No es que sea una kinkorra o tecnochunga si no que su nombre deriva de la constelación del Can Mayor en la que está enmarcada.

El ser humano palidece ante la magnitud de este gigante estelar, cuya masa solo podemos calcular con unos margenes de miles de millones de toneladas y un diámetro de es casi un año luz, se cree que 0.85 años luz. Nosotros los humanos, no podemos imaginar tal grandeza, no cabría en nuestro campo de visión, tendriamos que estar miles de millones de kilómetros alejados para poder abarcar toda su majestuosidad. Nuestro sol, en compararión con ella, no es mas que un simple átomo que pasaría por alli, y nuestro sistema solar, una motita de polvo que quedaría reducida a cenizas...y todo eso está ahi arriba, en lo profundo del cielo, donde pensaban nuestros antiguos que vivía dios. Cuando llegaron y vieron que no había nada, muchos se desilusionaron, pero al mirar mas a fondo, descubrieron algo mejor, el universo.

Gracias a Ciencias Microsiervos por enseñarme tanto!!

Animales Raros!!!

Odio este domingo bastante, pero que le voy a hacer, los éxamenes tienen la intrínseca cualidad de amargar a las personas de diversas maneras, pero bueno. No os pienso amargar a vosotros, asi que me he decidido a buscar por la red de redes unos especimenes de animales bastante infrecuentes para vuestro placer y regocijo, que os parece??si es que, vivo para dar!!!

Dame argo primo.

Vamos a empezar con el Oso malayo, en pijo se dije Helarctos Malayanus, este de aquí arriba. A que es majo?? Es la especie de oso mas pequeñorra que existe, llegando a medir erguidos solo 120 cm, y pesar los machos unos 65 kilos. Destaca sobre todo por esas uñas tan largas que tiene y por ese pecho anaranjadamente dorado que tiene. Evidentemente vive por el himalaya alimentandose de todo lo que encuentra a su paso, ya sean plantitas, animalitos, semillitas. Lo malo es que los chinos lo han cazado a saco para su medicina tradicional que te pasas...esta amenazado moderadamente, pero no deja de ser estar amenazado...

Gñiiiiiii!!!.

Aquí os presento a mi amigo el Aye Aye, en fino, Daubentonia madagascarensis. Este animal tan mono está en peligro de extinción por eso mismo, por ser tan..."mono". Vive en Madagascar donde sale de farra por las noches por los árboles a alimentarse de instectos y larvas. Tiene un curioso metodo de localización que te pasas para larvas. Golpe rítmicamente la corteza de los árboles y si tiene suerte, encuentra un bicho de esos jugositiernos...mmmm!!rico!! Son parientes de los lemúres y tienen poderes maaaagicos que te pasas. Según las leyendas madagascarienses, si un aye aye te apunta con su tercer dedo (no puede ser otro) moriras de una forma horrible, a eso es lo que yo llamo poder. Tomad esta foto y esta como extra.

Enemigo natural del peine.

Una expresión muy comun en mi tierra es esa que dice, "Eres mas raro que un perro verde". Esa expresión. Esa frase carece de sentido al ver a este perro. Que coño es esto??es un perro?es un plumero??que coño es?? Pues parece ser un perro, de la raza Komodor (estás komodor?? pecador!) Es un perro guardián y pastos que se usa mucho en Hungría y no me extraña. Tu eres un ladrón y te ves corriendo esta masa de pelos y por cojones te tienes que cagar por la patilla.

Pelota de pelo o un pelo de pelotas??.

Para rizar el rizo está el conejo de Angora, que es un conejo muy mono y muy doméstico. Tiene que ser evidentemente doméstico, porque en el campo bien poco que iba durar con esos kilos de pelo que le sobran. Son conejos que se usan para competición (WTF!!!) y para que tus amigos vayan a casa y se lleven media hora diciendo, pero que mooono, y mira que pelo... tampoco es para tanto.

Donde está esa narvala que me ha puesto el cuerno!?!?

Por último pero no por ello menos raro, está el Narval, también conocido como Monodon monoceros. Es primo hermano de la Beluga vive por el Ártico en grupillos de 6 o 7 miembros y es raro por ese cuerno tan característico que tiene. Los vikingos ya cazaron narvales y el tráfico de sus cuernos, se cree, que originó el mito de los unicorinios. Es que el sus cuernos tenían propiedades curativas que te pasas. No son precisamente pequeños, comen malvados bacalaos y tambien inocentes calamares. Los machos son muy machos y hacen sesiones de Tusking, que consiste en frotarse los cuernos en señal de "amistad" como podemos ver aquí.

Pero el animal mas extraño que siempre existirá es el ser humano, al que siempre podremos ver hacer polladas de este calibre.

Como le gustan a esta las salchichas!!!.


Para esto te montas en bici??.

Mi consejo es que hagáis polladas mas bastas que estas últimas, que es muy sano. Tened en cuenta que el futuro de internet depende enteramente de las polladas, que sería de las páginas de fotos cachondas??asi que ya sabeis, a hacer el solpagaitas!!!he dicho!!!

La Naegleria Fowleri!!!

Retrato de un asesino.

Ya estoy de vuelta again como os prometí ayer. Me he sacado tiempo de un sitio muy muy ateo y os lo ofrezco en bandeja a vosotros en forma de conocimiento, que os parece??chachi eh?? Hoy os quería hablar de la Naegleria fowleri, algo que os quitara la gana de mojaros para el resto de vuestras vidas, jias jias jias!! Pues la Naegleria fowleri no es nada mas y nada menos que...una ameba asesina!!!!si si si, si no me creéis atended!!
Todo comenzó en un caldo de cultivo primigeneo, cuando la tierra era aún joven y en el mar se formaban cadenas de aminoácidos y todo ese rollo, miles de millones de años después de formaron pececitos, esponjitas, coralitos y amebitas. Las putas amebitas un día de comilona y entraron en un bar oscruo, que resultó ser el craneo de un ser vivo, como no quisieron irse a buscar otro bareto pa zampar, pues...se quedaron y se comieron el cerebro del ser vivo, provocándole la muerte y la bancarrota de algunas tarjetas de crédito.

Fiestuki organizada por las putillas amebianas.

Al principio esto no suponía gran cosa, pero ya el tema empezó a cobrar interés cuando comenzaron a comerse cerebros humanos, causandoles una mengoencefalitis amebiana (nombre fino para describir una comilona). Si, como habéis leido, hay muertes provocadas por un festín cerebral que se meten las putas amebas estas, pero...como entran en nuestro visceral bar cerebril para hincharse?? Atentos, quizas esto pueda salvaros la vida.

Vamos a comer chicas!!

Las cabronas se sienten mu agusto en sitios donde haya agua estancada, lagos, acequias, canales de riego, aguas contaminadas. Ahí esta ella, tan agustito, nadando en su agüita, hasta que llega un humano memo y se baña donde no se tiene que bañar y aspira un poco de agua por la nariz, y la amebilla se ve súbitamente aspirada de su hogar. Pero encuentra el nuevo lugar mu acojedor, y comienza a viajar a traves de nervios y venas y ala!ha llegado al cerebro, alli se acomoda, se reproduce ella misma, tiene hijitos y ala! a comer!!el inocente bañista, muere.

Nota mental, no respirar por la nariz cuando estoy en el agua.

Esto le paso a un chaval de 14 años, Aaron Evans, que se bañó en un estanque en la localidad de Havasu, Rojo, que diga, Colorado (festival del humor!!). Mas tarde empezó a sufrir fuertes dolores de cabeza, su padre asustado lo llevó al hospital donde las cefaléas no se calmaban ni con los mas fuertes analgésicos, normal, que te coman el cerebro mientras estas vivo no tiene que ser muy agradable. 72 horas después, murió. En la autopsia vieron qu el organismo estara perfecto, expecto el cerebro, que al microscopio tenia un aspecto horrible. Su padre contó que Aaron le preguntó, papá, voy a morir?? y el padre no supo que contestar. La vida es una mierda.

Radiografía del único ser humano inmune a este mal.

Lo mejor de todo esto es que nos creemos dueños de la creación, llega un bicho microscópico y nos liquida...ironías. La joda es que este bicho es resistente al cloro y a los desinfectantes. Ya se que estáis asustado, pero no lo estéis tanto. En el mar es imposible que la pilleis, pues no es su hábitat ideal, podeís bañaros con total tranquilidad, en los rios...no se yo. Las piscinas, oye, que las limpian cada día, y no pasa nada. La putada es que aun no hay remedio para esta enfermedad. Pero si se diagnostica con rapidez es tratable con anfotericina B, que es como un securata que las saca a patadas de nuestro organismo...

Y bueno, esto ha sido todo por hoy, siento haberos jodido vuestras próximas vacaciones de verano xDD, pero bañaros que no pasa nada!!he dicho!!

Golpes!!!

Hoy me siento muy torpe. Le dije a mi padre, tirame un caramelo!!!Me lo tiró, fallé al cojerlo y zas!!! en todo el entrecejo!!! y me he acordado del video este que quería compartir con vosotros!!

El tiempo!!!

Tiempo es lo que no tengo ahora precisamente queridos amigos mios. Tengo muchos aputnes que ojear y estudiar y no me puedo poner a escribiros, lo siento, mañana intentaré sacar tiempo de donde sea, os lo juro por la biblia...ah no, que es un muestrario de moquetas. xD

Este poster lo tengo colgado encima de mi cama, en el techo, cuando me despierto, me corrompo.

La Peste Negra!!!

Profesional sanitario de aquel entonces.

Hola de nuevo agradables amigos mios!!Vuelvo de un periplo lleno de interesantes aventuras que jamás os contaré, pués mis aventuras no son nada interechantes, pero si lo es el tema del que os voy a hablar hoy, la peste negra!!!No os asustéis, no me voy a quitar los zapatos y los calcetines (o en su defecto los calzoncillos) para que os deleitéis con su polivalente gama de olores y colores.
Aunque el nombre pueda parecer un chiste, la cosa esta no es un chiste. Todo el mundo sabe mas o menos de que val el rollo este de la peste negra, pero aquí es como en los videojuegos, que en la primera fase eres un crack y luego te quitan tus poderes teniendo que empezar de nuevo. Asi que empecemos, que es la peste negra??

Cómic antiguo que muestra los delirios de los apestados.

La peste negra fué una pandemia que asoló Europa en el siglo XIV dejando en game over a un tercio de la población europea de la época. Todo por culpa de una zorra bacteriana llamada Yersinia pestis, esta noche voy a ir a su casa a tirarle huevos y a destrozarle las flores.
Todo empezó cuando los mongoles (gente muy lista) dijeron, y si vamos mu lejos montados a caballo y nos ponemos a invadir que te cagach?? Y eso hicieron. Los mongoles fueron por la ruta de Crimea y asediaron la ciudad de Kaffa. Allí los muy mongoles lanzaban cadáveres infectados con catapultas a la ciudad, brutos. La enfermedad paso de ahí a Messina, Génova y Venecia. Todo esto cortesía de los refugiados de Kaffa. Se dice que en esos días llegaban barcos a las cosas que venían con una dosis extra de cadáveres, es decir, todos muertos. De Italia la enfermedad pasó al resto de Europa. Pero si prefieres verlo de un modo mas gráfico, mira este mapa.

La muerte cansada de ir a trabajar.

Los pobres ignorantes de aquella época desconocían que eran las rqatas negras quienes portaban la mierda. Creían que eran los gatos, y por desgracia la población de gatos bajó drasticamente esos días. Luego se dieron cuenta de que no eran los gatos, y se pasaron a otro animal (incluyendo los judíos, en serio), hasta que por ensayo, muerte, y error dieron con las ratas.
Hay diferentes modelos de peste, las hay con mas extras y con menos, pero a fin de cuentas nos quedamos con las tres que han tenido mas éxito.

Horribilísimas criaturas propagadoras del mal.

La peste pulmonar, como su propio nombre indica te jode los pulmones, provocándote una pulmonia de propociones catastróficas que hace que mueras ahogao o por un shock. La puedes contraer si inhalas el virus en el aire que te rodea, es algo muy jodido, lo sé, pero que le vas a hacer, enicma puedes infectar a otros!!

Memos que si deberían haberse infectado.

La mas común, la que se vende mas, es la peste bubónica. Te la venden cuanto te pica una pulga. Si te pica estás perdido, pues se te hincharán varios ganglios de tu cuerpo, llamados bubones. La persona agraciada sentirá dolores, escalofríos, fiebres, le saldrán manchas negras en la piel debido a las hemorragias internas, comenzaran a gangrenar las puntas de los dedos y tendrá sensación de que no siente nada cuando ha muerto.
La tercera es la septicémica, y es una complicación de las otras dos, si te toca, es decir, si te llega a la sangre, game over.

You'll never win!!!

Es una putada que aun no haya una vacuna para esta enfermedad, pero se puede tratar a la gente con antibióticos para sobrellevar un poco la enfermedad, pero ha de tratarse antes de que haya septicemia, porque si no...
Pero no todo es malo, pensad que si no hubiese habido peste negra, el mundo no sería como es hoy.

Libro escrito gracias a la peste negra.

Las 25 millones de muertes en Europa causaron que faltase mano de obra barata, pues pueblos enteros agrícolas habían desaparecido, esto sirvió de incentivo para innovar un poco y decir, oye, trabajas tal y yo te doy una casa y tal, que va a ser para ti juntos con tierras para ti y pascual. Incluso, hay superendentidos en la materia que argumentan que todo esto fue una de las causas del renacimiento, fijate tu!!que habría sido de este mundo sin el renacimiento, la iglesia aun tendría el control de nuestras mentes, que mierdorl!! (fusión de mierda y miedo).

El gran enigma...se comerá la manzana??

Mi consejo es...no os contagieis de la peste, no os acerqueis a las ratas, no dejad que os muerdan las pulgas, etc etc. he dicho!!!

Anita Delgado!!!

No es Wonderwoman, es Anita Delgado!!!

Cada vez pienso que la luz que tenemos aqui en nuestro planeta (llamado comúnmente Mundobola) tiene cierto parecido con la de Mundodisco. Hay veces en las que se muestra algo pastosa, como si la pudieras coger con las manos y untártela en la cara como una crema hidratante. Hoy es uno de eos dias, porque es domingo!!!Odio los domingos maldita sea!!Mas que nada por que mañana tengo un exámen y no se como va a ir.
Hoy os vengo a hablar de una persona de la que no tenéis ni puta idea, yo no la tenía hasta hace unas cuantas horas, asi que si, yo también soy un gran ignorante. Esto es lo que me gusta del planeta en el que vivimos, no deja de sorprenderme, para lo bueno y para lo malo.

Así dormía siempre, nunca entraron a robarle.

Quien era Anita Delgado?? Anita era una chiquilla malagueña, que nacio el 8 de Febrero de 1890 y se le daba mu bien esto de cantar cuplés y ser mu flamenca. Junto con su hermana Victoria fué a una ACADEMIA (léase como WRESTLEMANIA!!!), pero la situación económica familiar no era mu wena y toda la familia emigró a Madrid en busca de ninero pa vivir mejor.
Allí siguió con las clases de arte flamencorro y actuó con su hermana de telonera en el café-concierto Central-Kursaal, un pub conocidísimo de Madrid (ni puta idea oye). En ese bareto iban todos los intelectuales de Madrid a intelectuar unos con otros mientras asistian a actuaciones. Julio Romero de Torres y Ricardo Baroja le pidieron a las hermanitas que posaran para ellos (a saber pa qué). Anita se negó en rotundo, porque con 16 añitos aun no sabía mu bien que queria decir aquello. Su hermana dijo que si. ¿?¿?

Minifoto familiar.

Por esos tiempos se iba a celebrar la boda de Alfonso XIII con Victoria Eugenia de Battenberg, viniendo a Madrid gente de todos lados a la boda del tipo este, y vaya si vinieron. Vino hasta el mismísimo Raja-i-Rajgan Maharaja Sir Jagatjit Singh, si si, no es broma eh??. Pero quien coño es este tío?? Pos era el 7º marajá de una ciudad estado de la India llamada Kapurtala.
Raja fue al café donde actuaba Anita y se enamoró perdidamente de ella. Le pidió la mano en matrimonio y ella le dijo, no puedorl no puedorl. Esos dias hubo un atentado contra los reyes que hizo que Raja se pirara a Francia donde le pedía a Anita que se casara con ella. Al principio no accedió pero entre Valle-Inclán y Romero de Torres la convencieron. Se fué a París y de ahí a la India donde el 28 de enero de 1908 a la edad de 18 años, se casó con el tipo este en una ceremonia recordada por la opulencia de la misma. La novia no llegó en un coche como hacemos aquí, llego en elefante, medio de transporte standar por aquellos lares.

Joya que servía de papel higiénico a los ricos de aquellos sitios.

Anita se convirtió en princesa vivienvo unos años mu bonitos en la India. Tuvo un hijo al que enseñó español y del que poco se sabe. En 1914 su marido se fúe a servir a los británicos en esto de la guerra. Anita fué con el haciendo grandes donaciones a hospitales anglo-franceses.
Los años pesaron al matrimonio y un dia Raja encontró a Anita con uno de sus hijos de sus otras 5 esposas. Se divorciaron y Anita se fué a vivir a París con su hijo donde asistia a bailes y ceremonias muy chachis y elegantes. Allí la pulpeó el Nizam de Hyderabad (ni idea de quién es) pero ya había tendio suficientes indios en su vida y lo mandó a cavar zanjas. Por último se fué a pasar sus últimos días en Madrid, donde nos dejó en 1962.

Dando un paseo por Madrid con un amigote.

Y esto es todo por hoy, esta entrada va dedicada a las mujeres. El mensaje es...nunca sabes cuando vas a dar un braguetazo!!!he dicho!!!

La Quebrada!!!

Iron Man volando sin armadura.

Sabadín sabadete...La verdad es que hoy me encuentro bastante mal porque si acaso habré dormido 3 horas esta noche, y aún no entiendo la razón de este insonmio que me tiene con los nervios destrozados y con los cojones poco tocables, asi que no me toqueis las cosas de tocar!!! Es un poco medio en broma pero bueno. Hoy no me quiero explayar demasiado así que no lo de hoy no será mu largo.

Imagen de alto contenido sexual.

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Buscando la cartera en el fondo marino.

Simplemente os vengo a exponer algo que jamás haré, saltar desde la...Quebrada de Acapulco!!! Como veis en la foto es un acantilado desde donde se tiran gente con tendencias pseudosuicidas. Bueno, eso también es broma, simplemente les gusta saltar desde ese sitio tan peligrosamente mortal. La gracia no está solo en saltar, si no en saber cuando tienes que saltar, porque la profundidad es de solo cuatro metros y como te equivoques, puedes acabar en uno de estos estados cuánticos, muerto, o tetraplégico, esto si que no es broma.

Yo no soy un experto, pero no está muy torcida esa trayectoria??


Jeronimooooooorrrlll!!!

Los que lo hacen simplemente lo hacen por que les gusta y ya está. Algunos dicen que mientras vuelan hacía el mar, se sienten libres, como en un sueño, pero al tocar el agua se despiertan del sueño y hay que escalar la Quebrada otra vez para lanzarse de nuevo al vacío. Por lo que yo sé, hasta el dia de hoy, solo hay una chica que salta, una tal Iris Elena que tiene 15 años y ya tiene el valor de tirarse desde eso.

Y poco queda mas que decir amigos mios!!!Solo que nunca hagáis nada de eso porque ninguno tiene experiencia y no quiero veros con el cuello roto malandrines!!he dicho!!!