El Aerogel!!!

Una cuidada manicura.

Que bonita es la primavera!! Sobre todo cuando uno se levanta y ya le pican los ojos y tiene la nariz llena de mocos, es todo...precioso. Pero sobre todo es misterioso, como el mundo que nos rodea, todo lleno de misterios que están esperando una respuesta para dejar en paz a nuestras inquietas mentes. Por lo menos a las mentes de algunos, ya que tengo la sensación de que hay algunos que simplemente viven para ver Gran Hermano y demás chorradas. Es bonito ver que la gente pregunta y se interesa por cosa. Es como aquel anuncio de compresas que decía..."A que huelen las nubes?" Yo, que soy como soy, empezé una serie de disposiciones mentales para tratar de averiguar la conexión entre el olor de una nube y una compresa. He de admitir que la conclusión no me resultó muy satisfactoria. Pero lo bonito de esto es que te hace preguntar de que están hechas las nubes, como se comportan, que clases hay y todas esas cosas. Muchos que me conocen saben de mi afición por la astronomía y como astrónomo aficionado que soy, mi mayor enemigo son las nubes, pero aun así me gustan las nubes, por eso hoy, vamos a hablar del aerogel, a ver que demontre es eso.

Aquí tiene su tapita de aerogel.

Seguro que esperábais que hablase de nubes, jajá! Si es que soy un maestro del suspense y de las sorpresas, tanto agradables como desagradables. Pero si vengo a hablar del aerogel es por una sencilla razón. La razón es que es jodidamente curioso y yo quiero tener de eso en mi casa. Se podría decir que el aerogel es el material del futuro, ya que tiene unas propiedades únicas que lo hacen la mar de curioso.
Empezemos por la primera cosa curiosa, su origen. Este material que luce tan bien en las fotos, parece que ha sido sacado de una nave extraterrestre ayer por la tarde, pero nada mas lejos. El aerogel fue descubierto/inventado por Samuel Stephens Kistler como resultado de una apuesta entre él y su colega Charles Learned. La apuesta versaba sobre quién podría reemplazar el líquido de un tarro de mermelada por gas sin que el volumen de este disminuyera. El resultado es el maravilloso..AEROGEL!.

El maravilloso aislamiento térmico del aerogel.

El aerogel es una sustancia que se denomina Coloide.Un colodie es un sistema de sustancias formado por dos fases. Una fase continua, normalmente fluida, y otra dispersa en forma de partículas; por lo general sólidas. Pues bien, en el aerogel, la fase continua fluida, que suele ser agua, se sustituye por un gas, que es el aire y voilá, aerogel al canto. Otros coloides famosos son, la espuma, los aerosoles, la mayonesa, etc etc.
Normalmente, el componente sólido que se usa en el aerogel son silicatos, pero tambien fabricarse de circonio, óxido de cromo, alúmina(también llamado corindón) estaño y carbono.
En su estado sólido, el aerogel parece algo totalmente sacado de una novela de ciencia ficción (recordemos al gran Cacique Hubbard). Su densidad es extremadamente baja. De media, un centrimetro cúbico de aerogel pesa 3 miligramos. Esto quizás parezca algo un poco abstracto, pero imaginaos un cubo o hexaedro fabricado en aerogel, con todos sus lados midiendo un metro. Se trata de algo grande y que por fuerza crees que debe ser pesado. Pues no! pesaría nada mas que tres míseros kilogramos. Esto es debido a que el aerogel es básicamente aire. De media, el aerogel está compuesto de un 99.8% de aire y el resto es el material del que esté formado. Por eso también lo llaman "Humo congelado". Esto conlleva a que sea un material extremadamente poroso y le de unas propiedades aislantes únicas. Es un excelente aislante térmico, como se pueden ver en las fotillos dipuestas en el post. Esto es debido a la intrincadísima red de poros presentes en el material, que impide que el calor llegue al otro extremo. Totalmente impresionante, ya que la llama, de color azul, tiene toda la pinta de estar a mas de 1000ºC.

Y no se encienden las cerillas!! que misterio!

También es razonablemente fuerte, ya que como se ilustra en la foto de abajo, unos 2.5 gramos de aerogel, son capaces de aguantar sin despeinarse un ladrillo de 2.5kg de peso. Esto quiere decir que son capaces de aguantar 1000 veces su peso, pero los hay que aguantan muchísimo mas, del orden de 4000 veces su peso. Todo ello depende, claro está, de la fabricación.
Absorbe la energía de un choque de manera que casi un 90% de la energía del choque es absorbida por la esturctura del aerogel. Tambien absorbe compuestos tóxicos presentes en el agua, tales como el plomo, el mercurio etc etc.

Fuerza brutal!!!

Todo son ventajas, no? Entonces, que coño pasa que mis ventanas no están hechas de aerogel y no hay ya dirigibles hecho de aerogel? Resulta que el material cayó en el olvido, hasta que la NASA recayó en él, interesándose bastante en su mejora y desarollo. Usó el aerogel en una mision fascinante, la Stardust, en las que un satélite, desplegó una paleta de aerogel capturando particulas procedentes de la cola del cometa Wild2. La misión finalizó con exito en 2004, cuando las muestras llegaron sanas y salvas a la Tierra, pero de eso hablaré otro día.

Recolector de la misión Stardust.

Pero hasta el día de hoy, en el que seguimos sin coches voladores, no hay nada de aerogel, solo hay estupideces tales como que me pueden cerrar este blog sin orden judicial por "estar violando" "derechos de autor" o cualquier otra gilipollez del gobierno, seguimos como siempre. Tengamos en cuenta, queridos amigos, que los gobernantes son estúpidos, y los ciudadanos son mas o menos cabecitas pensantes, pero si algún ciudadano se vuelve político, irremediablemente se convertirá en estúpido (léase Rebelión en la Granja). Pero mejor no hablar de política y despedirme, con un movimiento elegante de mano, mientras espero a que empiezen a hacer coches con aerogel. Y como se que tiene que ver mucho con el tema, pongo un video de despedida para echar unas risas así en general, así que a reir! he dicho!!!

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La Cienciología!!!

Cienciólogo, con dos cojones.

Lo primero de todo es pedir disculpas a mi ingente y extensa legión de fans que fervorosamente me leen cada semana. La semana pasada no hubo post. No hay excusa que valga, me someto al juicio del pueblo y si queréis me cabeza la tendréis. Vamos, tuve un problemón personal que tuve que solucionar con la mayor urgencia posible y que requería toda mi atención. Lo siento. He estado un par de semanas bajo de ánimos y no me veía capaz de ponerme a escribir sin que me saliese nada deprimente, pero hoy ya me siento mejor. Pero bueno, ya que estoy aquí, porque no hablar de algo interesante a la par que sorprendente? Puede que hoy me meta en terrenos pantanosos, al tocar un tema quizás un tanto intangible, pero que a la vez es muy real y muy muy gracioso.
Yo y mi peculiar sentido del humor. No hay nada mas gracioso que ver a la gente adorando algo, ya sea el presidente de un partido político o una estatua de madera. No hace falta ser una lumbrera para darse cuenta de que algo falla cuando centenares de miles de personas aplauden al unísono a un político. Simplemente hay que hacer preguntas. Pero hoy en día el mundo no está para hacer preguntas. Hoy simplemente te tienes que comprar ropa, ver la tele y creer que eres feliz. Algunos no son muy felices, eso es cierto. Otros creen que serán mas felices en la "otra vida" (si es que existe), eso que prometen casi todas las religiones. Lo bueno de casi todas las religiones es que se pueden desmontar básicamente con una serie de preguntas correctamente formuladas, de esas preguntas que dejan al preguntado en un catacroquer mental, mientras los cimientos de sus creencias se desmoronan por momentos. La religión de moda hoy en día es el cristianismo. Los seguidores y sobre todo sus mandamases creen estar en posesión de la verdad y la certeza absoluta. Coño! los egipcios tambien creían que estaban en posesión de la verdad abosluta con esos rollos de Ra, Set, Anubis...y míralos ahora, todos muertos.
El caso mas gracioso de "religión" es la incorrectamente llamada, Cienciología, ya que de ciencia tiene bien poco, según como lo mires. Si lo miras por el lado de, ciencia de como comerle el coco a alguien para que te largue la pasta alegremente...como dice el anuncio, no es magia, es ciencia. Vamos a hablar un poco de la Cienciología.

Familia Cienciológica española...

Lo que siempre me ha intrigado de las religiones ha siedo su origen. Siempre teniño de misterio y cosas místicas, con angeles bajando del cielo entregando escrituras etc etc. No es el caso que nos ocupa hoy. La Cienciología, básicamente surgió como una apuesta. Le dijeron al fundador de esta supuesta religión. A que no tiene cojones de fundar una religión y vivir de ella? Desgraciadamente lo hizo. Su fundador, que se llamaba Lafayette Ronald Hubbard, mas conocido como L.Ron(cacique) Hubbard, era un escritor de novelas de ciencia ficción bastante mediocre que un día se metió a escribir libros de autoayuda. Poco se puede decir de su vida, salvo que nació en Iowa, se quedó huérfano de pequeñito, lo adoptaron y que estuvo en la marina de los USA hasta 1946. El resto es pura historia.
Para empezar, todos sabemos que la Cienciología no es una religión, eso está mas que claro. La razón es muy simple, ya que la Cienciología es considerada como secta en muchos paises y en otros como potencialmente peligrosa a la hora de comer cocos. Es correcto que en los USA se le considera como religión. Pero yo tengo el pensamiento de que si allí sí pero aquí no...es que algo falla, no se si me entendéis.

El señor L. Ron (Cacique) Hubbard.

Luego está el tema de las preguntas. Esta "organización" se pone algo nerviosa cuando le preguntan acerca de porqué sus fieles tienen que gastarse una pasta a la hora de hacerse socio. Yo tengo la teoría de que si una religión se funda con el fin de ayudar a los demás...no debería ser tremendamente millonaria, ni jodidamente ostentosa. Solo hay que observar la sede que tienen en Madrid, que el edificio debió costar lo suyo. Además, ellos mismos dicen que no son una religión, si no que són una serie de consejitos para llegar a ser mejor persona...porque tienen de símbolo una cruz tuneada?
Preguntas, preguntas y mas preguntas. Sobre como se organizan es un tema del que se podrían sacar dos o tres libros. Esta gente son muy suyos y no les gusta que la gente sepa como se organizan. Y cual es la razón? Si tanto quieren ayudar a la gente...porqué no nos dejan saber como se organizan? Cual es el problema? Qué esconden? Ahhh...misterio! Hay toneladas de cienciologos desencatantados que cuando dejaron la "organización" empezaron a contar sus mas jugosos secretos y la "organización" emprendió acciones legales contra ellos, la razón? Misterio. La cosa es que por lo visto, cuando entras en la "organización" previo pago de una "mísera" suma de dinero, te dicen un par de cosas en plan; "mira, te decimos esto que es parte de la gran verdad que nos dió a conocer nuestro gran maestro L. Ron (Cacique) Hubbard, si quieres saber mas sobre esta gran verdad, danos mas dinero.
Y algunos tontos (véase Tom Cruise) se lo dan para que les digan LA GRAN VERDAD. La gran putada es que si uno vive un mínimo y hace algunas preguntas se da cuenta de que una verdad absoluta...no existe, ya se que eso de que la verdad absoluta no existe es una verdad absoluta, lo cual provoca una paradoja, pero que es el mundo en el que vivimos sino una gran paradoja?.
Esto de la gran verdad es un secreto celosamente guardado. Los peces gordos no quieren que se difundan. La razón? Joder... cuando lo leáis puede que os de un catacroquer mental muy grande. Abstengase de leerlo los fans de Tom Cruise.
Supuestamente, hace mucho mucho tiempo, habia unos cuantos planetas en la galaxia que estaban unidos formando una federación o algo así, siendo su lider supremo un bicho llamado Xenu. Un problema acuciaba a esta federación, que no era otro que el de la superpoblación. Había planetas que estaban a reventar de gente. Así que Xenu no hizo otra cosa que coger a unos cuantos billones de habitantes de todos los planetas y los metió en sus naves espaciales con forma de aviones DC8. Atentos a este detalle ok? no pueden tener formas de platillos volantes ni nada parecido, tienen que ser aviones Douglas DC8. Hasta ahora todo bien claro no? He de recordar de nuevo que el que inventó todo esto era ESCRITOR DE CIENCIA FICCIÓN.

Un enemigo de la Cienciología disfrazado del terrorífico Xenu.

Muy bien, con los aviones DC8, Xenu transportó (él no, no se fuera a herniar) a los pobres habitantes a nuestro planeta. Hay versiones que dicen que depositó a toda la gente alrededor de los volcanes de Hawai y los bombardeó con bombas de hidrógeno, y otras que arrojó a la pobre gente directamente adentro de los volcanes. Luego, las almas de la pobre gente, vagaron hasta que, en el amanecer del hombre, se unieron a los hominidos que habitaban la tierra, originando eso que evolucionaran, pero con el coste de que todos los problemas y pesares del hombre, vienen dados por la violenta muerte de esas almas...He de recordar OTRA VEZ, que el que inventó todo este rollo era un mediocre ESCRITOR DE CIENCIA FICCIÓN, por si no os acordábais.

El magnífico Douglas DC8.

Como en todas las doctirnas comecocos, el creador es totalmente perfecto y extraordinariamente bueno. Pero por lo visto lo detuvieron el FBI por vivir en un barco con un monton de chicos jóvenes. Esto es parte de la rumorología que hay en torno a la figura del padre y fundador de la Cienciología, todo una montaña de rumores divertidos en la que todo el mundo puede participar inventándose uno.
He de decir, que mientras escribía estas líneas, he estado haciendo el test de capacidad Oxford (suena tan bien que tiene qu ser verdad)que se ofrece gratuitamente (menos mal) en la página de la Cienciología en España. Son 200 preguntas a cada cual mas deconcertante, yo os invito a que le echéis un vistazillo a las primeras preguntas para quedaros con una poker face. Solo tenéis que hacer click aquí.
Luego me viene a la cabeza muchas pregutnas, sobre todo con la gente que cree a pies juntillas todo esto. Tenemos el caso de Tom Cruise, un tipo que es actor. Yo siempre he pensado que muchos actores son gente culta que entiende de cultura y de muchas áreas...pero veo que no. Podemos decir que Tom Cruise es básicamente un poco tonto. Espero que ninguno de vosotros crea algún día en esta mierda. Yo tengo la triste certeza de que casi todas las religiones (no estoy muy familiarizado con el budismo) tienden a aprovecharse de los débiles de personalidad para apoderarse de sus mentes y tenerlos a su servicio. No hay nada mas que ver como la gente adora al papa o a la piedra de la Kaaba...es un pensamiento muy triste. Como decía el gran Carl Sagan "La primera gran virtud del hombre fue la duda, el primer defecto, la fe". Que gran pensamiento. Es tan complicado ser buena persona...es muy complicado. Es no de los errores estructurales de la Cienciología, creer que el hombre es bueno por Naturaleza. Solo hace falta salir a la calle y observar a la gente para ver que quizas eso no sea cierto del todo. Bueno, se me ha pasado hablar del electropsicómetro, un aparato que inventó (como no) el gran Hubbard para medir los pensamientos de la gente o algo así. Pero mejor no os lo explico yo, que os lo expliquen los chicos de South Park, serie que recomiendo mucho a la gente no solo por los tacos, si no por su curiosa manera de ver la realidad. Bueno, ya está todo dicho y hecho, espero que os haya gustado y que nadie os coma el coco eh? he dicho!!!

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El Sitio de Leningrado!!!

Leningrado a.k.a. San Petersburgo

Hoy...hoy es un día extraño. Los días que me doy un corte de cabello (manera fina de decir que me he pelado) son unos días raros. Son esos días del mes en los que te sientes manchada...no...creo que no era así. Vamos, que tengo la cabeza mas fría de lo normal. No se si esto me ayuda a pensar o me molesta, ya que continuamente estoy pensando que tengo frío...que misterio. Creo que el frío es algo bueno, ya que nos alerta de que no hace calor, cosa mas que evidente. Recientemente (concretamente ayer) alguien me dijo que el frío no existía. Yo traté de explicarle que tal y cual pero nada. Para esa personita especial el frío no existía. Tampoco la oscuridad (wtf) ni el mal (triple WTF). Decír que era católico ultraconservador xD. Desgraciadamente la única solución con esa gente...no lo sé...como no se puede razonar con ellos la única solución viable sería aislarlos para estudiar que nutrientes útiles podemos obtener de ellos para nuestro uso personal. Es curioso el concepto antes expuesto, ya que ilustra perfectamente el tema de hoy. Hoy vamos a hablar de un episodio de la Segunda Guerra Mundial en el que se mostró in situ la naturaleza humana...vamos a ello!!! Comentar que hay un par de fotos que quizás no sean de vuestro agrado, pero oye, así es la vida.

El día el día de Leningrado.

Todos (o casi) conocemos lo absurdas que son las guerras (la de Irak no, que había armas de destrucción misiva o algo así). La Segunda Guerra Mundial fue el escenario para sacar lo peor y lo mejor de nosotros los humanos. Grandes personas hicieron grandes y pequeños gestos para ayudar a los demas, y otras personas, desgraciadamente grandes también, se empeñaron en joder al personal a mas no poder, para saciar su sed de...lo que sea.
Todos conocemos a Hitler, ese señor de bigote gracioso y de cara estreñida, responsable de la muerte de millones de personas. Intentó abarcar mucho y se comió un mojón de titánicas proporciones. Sobre todo de la metieron doblada con Rusia. La quiso conquistar por las bravas, y algo malo que tiene Rusia es que es jodidamente grande, y otra cosa aun peor es que hace frío. Las tropas avanzaban y no veian mas que estepa Rusa y nieve a cascoporro. De vez en cuando se topaban con una ciudad que conquistaban para añadirla a su supuesto "Imperio". Una de estas ciudades fue Leningrado.
Leningrado, ciudad dedicada a Lenin (actualmente San Petesburgo), fue antaño la capital cultural de Rusia, pero gracias a la guerra, pues se quedó en nada.

Niños que quedaron huérfanos.

Leningrado suponía un problema para Hitler, ya que era una ciudad grandota (3 millones de habitantes) y no tenia ganas de gastar dinero en mantener a una población enemiga. Tampoco quería gastar dinero bombardeando la ciudad, ya que le quería mantenerla para meter a trabajar allí a su cuñado el electricista.
Que hizo entonces? Decició sitiar la ciudad. Que quiere decir eso? Pues básicamente que se aisló la ciudad del resto del mundo. Se cortaron todas las vías de comunicación por tierra, tanto carreteras como vías férreas. La ciudad quedó, como dije antes, aislada del resto del mundo, para que su población fuese muriendo lentamente de hambre y frío.
Los habitantes de Leningrado sabían que iban a por ellos, así que pertrecharon la ciudad lo mejor que pudieron. Excavaron trincheras, pusieron alambre de espinos, cubrieron edificios estrategicos con lonas para confundir a los pilotos nazis y todas esas cosas que se hacen en la guerra. También se sabía que la comida iba a ser un problema, así que se contruyó una carretera hacia la vecina ciudad de Tijvin, de donde traían provisiones. Desgraciadamente conquistaron la ciudad tres días después de terminar la carretera. Leningrado estaba ahora sitiada. Oficialmente el sitio empezó el 15 de septiembre de 1941 y se prolongó durante 872 días.

Las calles de Leningrado en un día normal.

Es díficil imaginarse hoy en día una situación así, pero esas situaciones se dieron de verdad. Las provisiones que tenían el Leningrado no durarían mas de dos meses. Creo que no debo de centrarme mucho en los detalles que conlleva el frío invierno ruso, encima en una ciudad donde la energía escaseaba. Para calentarse, tuvieron que quemar la biblioteca de Leningrado, la mas grande de Rusia en esos tiempos, quedando este hecho marchado muy dentro de los corazones de los habitantes de la ciudad.
Las familias morian a cientos por culpa del hambre y del frío. Pero claro, si estáis en una ciudad, donde no queda apenas comida, pero hay un montón de gente que muere a diario...que haces? Exacto...te comes a los vecinos. Tuvieron que recurrir a la antropofagia y diern buena cuenta de perros, gatos, palomas, ratas y todo bicho vivo que veían. Sí, eran otros tiempos, tiempos de guerra, pero tanto en la guerra como en el amor, todo vale. Ahora nos horroriza todo esto, pero tengamos en cuenta que vivimos en una sociedad donde la gente se gasta 1000 euros en un perro.

Cosas de la guerra.

Por suerte, Leningrado está a las orillas de un lago, el lago Lagoga. La orilla opuesta del lago aun estaba controlada por los soviéticos. El lago helado constituyó la única vía de suministros para toda una ciudad. Se le llamo el Camino de la Vida, un nombre un tanto irónico, ya que muchas personas perdieron la vida a manos de los cazas alemanes mientras cruzaban el lago para llevar suministros a la ciudad. Curiosamente los camioneros lo llamaban el Camino de la Muerte.
Cuantas historias habrán surgido en aquel lugar...no paro de preguntarmelo mientras escribo esto. Cuantos padres vieron a sus hijos morir de hambre o frío? Cuantos hijos vieron morir a sus padres? Cuantas historias de miseria se perdieron en el olvido por culpa de la guerra? Nunca lo sabremos.
Si sabemos la historia de la pequeña Tatiana Sávicheva, que con 11 años escribió en su diario como su familia iba muriendo hasta quedar ella sola, muriendo al final también. Escribí sobre ella hace tiempo por si os interesa. Cuantas niñas como Tatiana murieron? Jamás lo sabremos.
Sin embargo si sabemos que nuestra querida División Azul, formó parte de las fuerzas del Eje para mantener la ciudad sitiada. De los 5600 que fueron a "ayudar", 4000 no volvieron.

Tatiana y las páginas de su diario.

Cerca de 2 millones de personas murieron durante los 872 días que duró el sitio, y la razón? Los delirios de grandeza de un hombre que se creía algo mas que los demas. Es curioso observar como todos los dictadores muestran patrones similares de estupidez. El caso mas reciente es el caso de Níger, donde el líder de los golpistas, que supuestame echaron al malvado presidente (algo cabrón si que era), dice ahora que asume el poder porque están las cosas muy mal. Permitidme un LoL.
Leningrado, esa ciudad donde mucha gente tuvo que morir para que otra pudiese vivir, donde se vio lo mejor y lo peor del hombre, aun guarda recuerdos de ese episodio, fuertemente marcado en los corazones de sus habitantes. Muchos dicen, "Troya, Roma cayó, Leningrado no cayó". Todo un orgullo para el país sin dudas, pero no hay que olvidar a que precio. Creo que el video del final describe muy bien eso de la guerrda, además con una voz mítica. Espero que si algún día alguno o alguna de todos ustedes se convierte en dictador, se marche antes de hacer tonterías de gran calibre, ya se que es mas complicado entender a la gente pero es mas gratificante, así que ya sabéis, a entender, he dicho!!!

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El Kuru!!!

Tranquilos, ya le pillareis la gracia de la foto mas adelante.

De nuevo aquí con ganas de mostraros un poco mas de las maravillas/curiosidades que nos regala este mundo. La verdad es que hoy me ha pasado algo bastante curioso mientras estaba impartiendo una lección magistral sobre la estructura atómica a mi pupila. Se quedó bastante perpleja cuando le dije que absolutamente todo está compuesto por átomos. Se llevó como 10 minutos preguntándome; Y mi pelo también? y la pintura de uñas? y el agua? y la comida? La verdad es que me hizo bastante gracia pero también me tranquilizó que me hiciera todas esas preguntas, por lo menos demuestra algo de curiosidad. Peor fuera que dijera, ah sí? que bien! Eso sí sería preocupante. Tan preocupante como que tu madre te pillase mirándole el escote...eso sí sería preocupante...Es tradición no pensar nada malvado en cuanto a la familia. Y las tradiciones son tradiciones. Yo tengo la opinión de que a las tradiciones hay que examinarlas con ojo crítico, ya que algunas no son del todo sanas. Como esa mania de tirar cabras del campanario, no me parece nada sano. De todas maneras, hoy no va la cosa de tradiciones, si no del Kuru, una cosa muy curiosa que a muchos de vosotros os resultará cuanto menos...curiosa, así que vamos a ver que es!.

Pandilla de amiguitos especiales.

El Kuru, como su propio nombre indica, es algo que nadie sabe que coño significa. Yo tampoco lo sabía hasta que lo encontré de casualidad en un libro y dije...aaahhh, con que eso era. Y como me pareció tan curioso me dije a mi mismo, coño! vamos a escribirlo.
Todo esto viene debido a que los aborígenes de algunas tribus de Nueva Guínea estaban muriendo sistemáticamente por una enfermedad desconocida y con unos síntomas bastante desconcertantes. La mayoría de los enfermos morían entre horribles convulsiones, como si estuviesen poseídos.
Este insólito hecho llegó a oídos de sabios investigadores que tenían ganas de aventuras y se lanzaron en pos del descubrimiento. Uno de los mas avezados era el Doctor Carleton Gajdusek, de la Universidad de Harvard. Cuando llegó allí, lo primero que hizo fue intentar comprender mas las costumbres de los miembros de la tribu y suponer que la enfermedad era algo hereditario.
Todas las costumbres parecían mas o menos normales. Todos meaban, cagaban, hablaban, pero había una costumbre que al bueno del doctor...no le llegó a convencer demasiado. En la tribu era TRADICIÓN comerse el cerebro de tu padre (y otras cosas) para adquirir así su sabiduría. Esto tiene una cosa buena y otra mala. La cosa buena, que por lo menos sabían donde se origina la sabiduría y tal...la mala...pues que no es sano comerse el cerebro de un familiar. Al menos yo no tengo planeado hacerlo al menos en un futuro cercano. El bueno del doctor empezó a pensar que eso tenía algo que ver.

Queda claro, no?

Desechó la idea de que la enfermedad era algo hereditario y comenzó a pensar que eso de comerse a los parientes quizás fuese algo que no estaba bien del todo. Sí, desgraciadamente el canibalismo tiene sus pros y sus contras. Es como ese chiste que dice: "Te ha gustado la sopa de mamá? Sí, pero la voy a echar de menos" (carcajadas generalizadas) Vale, que si te estrellas en los Andes te tiene que comer a tu compañero muerto porque no te queda otra, sí. Pero luego, cuando te salven, no le digas a tu novia/o, lo buena que está esgrimiendo un cuchillo de carnicero. Que vale, que los mordiscos en el pescuecillo dan gustirrinin, pero sin sangre gracias (vease anuncio Que Muffin)

Yo lo pondría con vinagreta balsámica.

Básicamente, cuando un pariente moría, las mujeres, preparaban el cuerpo para su ingensión ritual, para tomar la sabiduría y el valor del muerto. Lo que en fino se denomina "Canibalismo Ritual" y en cristiano se denomina "Ay dios!!" El bueno del doctor, haciendo multitud de pruebas llegó a la conclusión de qu el la misteriosa enfermedad que se demoniaría como Kuru, es una enfermedad neurodegenerativa ocasionada por la ingesta de un, "virus lento".
Esto del virus lento es una novedad, ya que el Kuru puede llegar a periodos de incubación de hasta 30 años. Eso sí, cuando sale a flote, no sueles durar un año, de media duras 4 meses.
Este virus lento se denomina Prión. Según la Gran Sabia (véase Wikipedia): Los Priones son agregados supramoleculares (glucoproteínas) acelulares, patógenos con plegamientos anómalos ricos en láminas beta, y transmisibles. Se caracterizan por producir enfermedades que afectan el sistema nervioso central (SNC), denominadas encefalopatías espongiformes transmisibles (EET). Los priones no son seres vivos.

Pero que cara de buenazos que tienen.

Ha quedado clarísimo. Vamos, que la enfermedad de las vacas locas (también llamada Encefalopatía Esponjiforme Bovina) también la causan los malvados priones.
El Kuru tiene unas fases, que son claramente diferenciables y son 3:
-La Fase Ambulatoria, en la que el enfermo sufre de temblores variados y de una gran dificultad para coordinar movimientos.
-La Fase Sedentaria, en la que en enfermo tiene aun mas temblores, no puede andar por si solo y empieza a írsele la chola, con serias dificultades para articular palabras.
-La Fase Terminal, en la que el enfermo ya casi ni habla, sufre de incontinencia urinal y fecal, muriendo finalmente entre fuertes convulsiones.
Otro hecho curioso es que Kuru, significa, literalmente, "Muerte de la Risa", comprobándose así el siniestro humor que gastan los miembros de la tribu. Por suerte, se les explicó a todos que se estaban muriendo por comerse a sus seres queridos y el Kuru está ya en vías de extinción, cosa que está muy bien.

No le mires mal, que te come.

Por eso, mi consejo es que si vais a practicar el canibalismo, siempre muslo y contramuslo, que es la parte mas tierna y mas magra. No comáis nada de tripas ni casquería, que está asquerosete. Es curioso, ya que por donde vivo yo se estila mucho hacer Rabo de Toro, o criadillas (llamadas tambien, cojones de cerdo salteados), pero bueno, en todos sitios hay costumbres y tradiciones gastronómicas deleznables que deberían revisarse para una mejor existencia, así que ya sabeís, muslo y contramuslo!!he dicho!!!

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Las Medusas!!!

Gñá!!

De vuelta una vez mas por estos lares. Lo sé, soy consciente de que el fin de semana pasado no hubo post. Los que me conocéis ya sabéis que estuve francamente enfermo, con una movilidad casi nula y unas fiebres que me dejaron hecho polvo. Un consejo que os doy con esto de la fiebre, es que ni se os ocurra ir a hacer un examen de larga duración con fiebre y sin haber dormido nada la noche anterior. Os aseguro que ese examen os saldrá mal. Definitivamente. Sin mas ambajes os pido disculpas y os llamo a la atención del post de hoy.
Supongo que la mayoría de vosotros, viajeros incansables, habréis visto el mar, o tendréis una vaga idea o concepto de lo que es. Una gran masa de agua cuyos...límites, forman las playas. Queridas por unos, odiadas por otros. Sabiendo esto, el mar es un mundo aparte del que a día de hoy, siguen surgiendo misterios y cosas muy muy ateas. Especies nuevas, chimeneas marinas y por supuesto, Flipper. Un servidor, siempre ha sentido un curioso respeto por el mar u océano. Yo que vivo en un pueblucho costero lleno de canis y de tías feas que se hacen jipis para que piensen que les da igual ser feas (véase, tener bigote), pues siempre he estado metido en la playa. Pero...cuando uno no toca el fondo...a mi se me ponen los glúteos tensos. Imaginar los monstruosos seres que habitan esos abismos insondables hacen que me guste tocar fondo. Aparte que el verano quevi tiburón me costó mucho mas meterme en la playa...Cual sería la razón?? Qué misterio!
Pero de siempre ha habido unos bichos que me han producido fascinación, bueno, muchos de esos bichos me producen fascinación, pero las medusas...las medusas siempre han tenido algo de especial. Hablamos un poco de las medusas? pues al turrón!

Una de las cosas que yo no haría ni harto vino.

Todos conocemos al personaje mítico de Medusa. Era una adelantada a su tiempo ya que fue la primera que se hizo rastas. Lo que pasa que esas rastas mutaron y se convirtieron en serpientes...y el resto...el resto es historia. Pero las medusas que todos conocemos...son...mucho mas curiosas, al menos para mi, el hombre curioso con curiosidad por casi todo (sobre todo por los testigos de jeovah, si queréis joder a alguno, mandádmelo a mi, que lo obligaré a pensar). Las medusas siempre me han suscitado todo tipo de preguntas. Al verlas ahí tan blandurrias se me antojan un poco extraterrestres. Pero no lo son, viven en nuestro planeta, pero no a simple vista.
El primer dato curioso de las medusas es el agua. Son básicamente agua. Se estima que en un 95% están formadas por agua. Cosa impactante, si tenemos en cuenta de que nosotros, los todopoderosos humanos, estamos formados por un 60% de agua, aprox. Esto quiere decir, que si tu pesas 100 kg, pues 60kg seran agua, algo totalmente fascinante.
Otra cosa que es fascinante es...su formación. Básicamente las medusas son agrupaciones de células especializadas (como nosotros). Unas están especializadas en el movimiento (para desplazarse por el agua), otras en el procesado de alimentos, otras en la captura de ese alimento, y otras para usar el emule, cosa importante en el mundo medusil. Luego hay datos mas...curiosos, como que las medusas tienen una boca...un estómago...pero...no tienen el otro extremo. Vamos, que no tienen ojete (tambien conocido como orto) y...cagan por la boca. Se que es algo repugnante, pero en el mundo de las medusas es algo completamente natural/normal y no podemos criticarlo. Ya se que nos gusta criticar, pero admitámoslo, está mal.

Medusas dices?

También es universalmente conocido el concepto medusa/picor. Es algo totalmente cierto. La mayoria de las medusas pican. Algunas duelen de cojones y otras pueden matarte. El picor lo causan unas celulas especializadas en la captura de comida. Estás células son los llamados nematocistos (también conocidos como cabrones). Los nematocistos básicamente son aguijones cargados de una toxina paralizante/urticante que se disparan al mínimo roce. Luego si tenemos en cuenta que una medusa tiene unos cuantos tencaculos que están repletitos de estos aguijones amistosos deseosos de darte placer urticante....pues ya me contaréis.
Ahora un poco de primeros auxilios. Que hacer estáis en la playa y a alguien le pica una medusa? Lo primero, sacarlo del agua y ver si tiene algun resto de tentáculo acoplado en la piel. Si lo tiene, coge una pala o algo y quítaselo. No hay que hacerse el héroe y cogerlo con las manitas desnudas.
Una vez que los nematocistos se han clavado en la piel, la toxina entra en acción y ooohh....ese picorcito/dolor intenso que tanto les gusta a algunos (desviados) y que a la mayoría disgusta. Lo mas normal en estos casos, es coger la botellita de agua fresca y rociar la zona de la picadura con ella....ERROR. Y cual es la razón? La salinidad! El agua de la botellita, es dulce cual flauta dulce, y los nematocistos siempre han vivido en agua salada. Este cambio brusco de salinidad hace que los nematocistos se rompan, haciendo que la toxima se derrame por nuestra suave y delicada piel, dándole mas mordiente al asunto.
Nunca hay que frotar con una toalla ni nada parecido, pues podríais clavar aun mas los aguijones. Lo que hay que hacer es aplicar frío y llevar al afectado a un hospital o centro médico para que le limpien la zona de la picudura con suero salino. Si resulta que al picado o picada entra en parada cardiorespiratoria....pues...al hospital del tirón. Lo habéis entendido? Bien!
Bueno, tras este breve cursillo de primeros auxilios en caso de picadura de medusa...hablemos de medusas extremas!!
Como todo en el mundo, hay cosas que matan, y las medusas no van a ser menos. Por muchos es conocido el dato de que hay medusas que si te pican y no hay un médico cerca, vas listo.
La mas mortal de todas es la conocida como Avispa Marina (sera por eso de que pica). Este pequeño engendro cabroncete es el causante de mas muertes marinas que el resto de animales marinos juntos. Solo 1.4 mg de su veneno pueden matar a una persona. Digamos que si te pica, tardarías 3 minutos de media en entrar en parada cardiorespiratoria. Pero tranquilos, solo se encuentran en la costa autraliana, del sudeste asiático, y del golfo de Mexijo, así que no hay problema...para nosotros.

Hola! Estoy al lado de algo que me puede matar y aun así sonrío!!!

Otra pequeña cabroncilla es la medusa Irukandji. Digo pequeña porque esta solo mide unos 2cm de diámetro. Eso sí, sus tentáculos pueden llegar a medir hasta casi 1 metro. Lo malo de esta hijadeperrilla es que si te pica, no te das ni cuenta, pues los síntomas de su veneno tardan bastante en aperecer y se prolongan varios días, confundiéndose con otras enfermedades. Se sabe muy poco de esta medusa, ya que fue descubierta recientemente, y si no me falla la memoria, el tipo que consiguió el mejor trabajo del mundo (ese de ser cuidador de una isla paradisiaca) estuvo a punto de palmarla por culpa de un bicho de estos.

Jajá!!Te tengo atrapada pequeña malparida!

Una medusa mortal que nos pilla a nosotros (los españoles costeros) mas de cerca es la llamada Fragata Portuguesa o Carabela Portuguesa. Esta medusa es muy curiosa, pues tiene una bolsa de gas que hace que flote en la superficie. En esa bolsa, tiene como una especie de vela para ir navegando por el mar. Sus tentáculos pueden legar a medir hasta 30 metros y lo malo es que se ha visto mucho por el Mediterráneo. Como te pique, ten por seguro de que vas a acabar en el hospital con taquicardias y dificultar para respirar, y en caso malo malo, la muerte. Lo jodido de esta medusa es que, la parte que flota, es muy llamativa, de un bonito color azul o rosa. Eso lo ve un inocente niño y no duda en cogerlo...

Choca esos cinco!!

Luego hay medusas mucho mas curiosas y menos dañinas para nosotros en lo referente a la salud. Las mas chachis son las medusas gigantes,que algunas pueden llegar a pesar hasta 300 kilos. Pero...eso ya es otra historia. Yo, desde aquí os animo a buscar fotillos de medusas para quedaros asombrados con la belleza que algunas son capazes de ofrecernos, siendo mayormente agua. El océano no dejará de regalarnos maravillavillas y misterios durante muchos años. Y nosotros, dueños de la creación, nos empeñamos en contaminarlo y matarlo, por el bien del beneficio económico...si señor...con dos cojones...he dicho!!!

Abrazo fuerte?


Abrazo blando?

Sigue aprendiendo...

Los KamiKazes!!!

Mira mamá!!!Sin manos!!

Bonito día el de hoy. Precioso, extraordinario, pero sobre todo...lluvioso. Los días de lluvia antes tenian algo de especial, pero una vez que empiezas a aficionarte a la astronomía, tiendes a mirar a las nubes como tus mas férreas enemigas, y a la lluvia como la mas mortal de todas las armas antiastronómicas. Tengo ya un poco de mono astronómico, hace mucho que no saco el telescopio por culpa del clima y a que solo dispongo de él 2 días por semana (es lo que tiene estudiar fuera). Todo esto sumado a la encantadora época de exámenes en la que me encuentro inmerso...hace que mi vida sea...una maravilla. Espero que hayáis captado la ironía xD. Bueno, toca a hablar de negocios. Como bien podéis observar en el título de hoy, la cosa versa de los kamikazes. Le doy las gracias a .Franky. por darme la idea, ya que este tema encierra algo interesante, y toda cosa interesante merece ser contada. La verdad es que tenía pensado ya el tema de este post, siendo lo mas curioso que tamibén versaba sobre algo japonés, concretamente quería hablar de los Haikus, unos poemas cortos que son simplemente fascinantes, pero otro día hablaremos de ellos. Hoy toca hablar de los incorrectamente llamados Kamikazes, esos despiadados japoneses que se tiraban de cabeza con su avión contra un barco con tal de hundirlo, así que...vamos al turrón!

Toooma Kamikaze!

Yo creo que a estas alturas todos tenemos bastante trillada la Segunda Guerra Mundial, conflicto que marcó al mundo y del que mucha gente no tiene hoy ni puta idea. Digo esto ya que hace poco, le pregunté a mi alumna de clases particulares si sabía quienes eran los buenos y los malos de esta guerra y me digo que....no sabía que hubiese una guerra que se llamase así...Bueno, realidades aparte, todos conocemos mas o menos lo que significa kamikaze. Es un tipo que muere matando, que se sacrifica con tal de hacer daño. Pero...los Kamikazes originales...eran mas interesantes.
Para empezar, lo interesante es la palabra, Kamikaze. Esta palabra, traducida literalmente significa Viento Divino. Y que tiene que ver una cosa con la otra? Pués bastante, yo diría que un puñao. Para saber de donde viene esto del viento divino, hay que hacer un viaje tiempo/mental hasta el siglo XIII, cuando a los Mongoles (que no tontos) se les ocurrió la genial idea de invadir y conquistar Japón así por que sí. Mas de 1000 barcos zarparon en 1274 para intentar conquistar Japón, pero les dieron para el pelo. La segunda vez que lo intentaron, fue en 1281. En este intento, un fuerte tifón arrasó la flota mongola y los dejó sin pantalones. Los japoneses, flipados, creían que su dios había intervenido personalmente para salvarlos divinamente de la muerte, y denominaron ese tifón, KamiKaze...el viento divino.

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Decidle adiós al señr suicida niñas!!

La gracia de todo el asunto es que muchos pilotos tenian la certeza, de que sacrificando sus vidas, podrían invocar de nuevo este viento divino, que arrasara con los malditos yankis que tanto les andaban jodiendo por aquella época. La cosa es que...el KamiKaze no llegó.
Pero aun así, había una unidad específica que reclutaba a chavales para que empotraran sus aviones contra los barcos enemigos. La cosa era que Japón no era muy grande, y los pilotos comenzaban a escasear. Así que cogian a un chaval y le decían; "Mira, tu solo tienes que mantener el avión estable, y cuando veas un barco enemigo, te empotras contra él". No le enseñaban complicadas tacticas de ataque, ni formas de esquivar ataques enemigos, simplemente a mantener el avión en el aire. Y es que al final, lo que mandaba es el señor dinero. Entrenar a un buen piloto requería tiempo, y dinero. Y un buen avión costaba dinero. De tal forma que se diseñaron aviones simplemente para estrellarse. Aviones que podian despegar pero no aterrizar ya que sus trenes de aterrizaje se desprendian una vez en el aire. Aviones con el fuselaje y el chasis lo mas barato y ligero posible para poder meter la mayor cantidad de explosivo posible para hacer la mayor cantidad de daño posible.
Pero no solo había aviones suicidas. También había, lanchas, submarinos, ratas, y sobre todo hámsters...esos malditos indeseables! Lo de los submarinos era muy curioso. Eran como pequeños torpedos pilotados por un tipo que sabía perfectamente que iba a morir. El iba apretadete en ese torpedo sessuarl pensando, eeee, me voy a estrellar con un barco y apenas me va a doler...

Reunión de colegas suicidas.

El Ejercito Imperial Japonés creó esta escuadrilla especial de pilotos especiales con la única finalidad de retrasar un poco a la flota estadounidense con el fin de que ellos pudieran organizarse mejor. Se reunieron unos cuantos peces gordos y dijeron "Cogemos a unso cuantos mataos y que se maten a ver si suena la flauta y hunden un barco". Se le dió un bonito nombre a este grupo especial de gente especial, concretamente se llamó "Grupo Especial de Ataque Shinpū" dicho en japonés Shinpū tokubetsu kōgeki tai (神風特別攻撃隊). Los dos primeros Kanji que vemos en esa sarta de dibujitos, son los que se leen como Shinpū (神風). Pero lo bonito de los Kanji, es que uno puede tener 9058592675928751068950 significados distintos. Los traducortes norteamericanos la cagaron traduciento y tradujeron los Kanji por separado. Curiosamente 神 se lee como Kami (dios, divino) y 風 se lee como kaze (viento). Y de ahí el origen de lo que nosotros entendemos a día de hoy por kamikaze (suicida/tonto).
La Unidad especial quetepasas de chicos especiales tuvo un exito...moderado. Lograron hundir algunos barcos, pero muchos de esos pilotos acabaron estrellándose contra el mar.
Al fin y al cabo, Japón tuvo que bajarse los pantalones ante estados unidos, y el creador de la unidad de amiguitos especiales por el bien común de la raza humana se hizo el Seppuku (tambien conocido como hara-kiri). Putualizar que Seppuku es un suicidio ritual por desentrañamiento y que el pobre hombre no lo hizmo bien del todo y tardó en morir unas 16 horas (segundo arriba, segundo abajo).
De todas maneras...yo siempre asociaré la palabra kamikaze a alguien tonto y corto de miras. No hay mas que ver a todos los jipis con turbante que se suicidan por no se que chanfaina de un paraiso blablabla. Lo bueno de todo es que los japoneses evolucionaron y ahora son mas buena gente. Pero como llevarse bien es tan complicado...es mejor estrellarse contra un barco, o explotar una bomba en medio de un mercado de gente que intenta comprar algo de comer...así que, por favor, intentad ser buenas personas, he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

El I-52!!!

Un submarinocartera amarillo!!!

Ya estamos en una época que a mucha gente le resultará...cuanto menos...asquerosa. La época de éxamenes. Esos días en los que te das cuenta de que tu carrera no te gusta y que estudiar sirve para mas bien poco. Pero bueno, es el destino de muchos (yo entre muchos) darse cuenta tarde de, que coño estoy haciendo?. Por lo menos ya pasó la Vanidad y uno puede huir de su casa, donde la hipocresía se adueña por unos días, para volver a su retiro espiritual en su piso de estudiante. Es curioso, hace poco, deseaba que terminase la semana para volver a mi casa y todo eso. Ahora, estoy deseando que termine el fin de semana para volver a mi piso. Tengo que venir todos los fines de semana para impartir clases, es lo que tiene ser profesor particular. Eso sí, yo particularmente disfruto bastante enseñando concpetos de Física, es que a mi la Física...me puede. Pero bueno, también me pueden muchas cosas (véase el Toblerone), sobre todo me gustan mucho las historias que son sorprendentes y de las cuales no tenía ni idea. La historia de hoy tiene un origen curioso. Yo soy de esos tipos que les gusta poner posters en su cuarto (odio las paredes vacías) y tengo uno de National Geographic de tesoros perdidos. De vez en cuando le hecho un vistacillo para decir, anda mira que cosa mas curiosa. Hasta que el otro día, reparé en un puntito que había en mitad del Atlántico. El puntito decía, "I-52 Submarino Japonés". Yo, como siempre, me dije, que coño hace un submarino japonés en mitad del jodido Océano Atlántico? Rebusqué por la red de redes y encontré una historia cuanto menos curiosa, corta, pero curiosa, amos a verla!

El sueño de todo chaval.

Yo, que de pequeño era un soñador (hasta que el peso del mundo machacó mi espíritu), siempre había tenido especial fascinación por los submarinos. Que niño pequeño no la ha tenido? Eran cosas grandes que se hundian en el mar y podías vivir en ellas sin probelmas, y yo pensaba que quizás podia encontrar la ciudad perdida de la Atlántida. Pero una de las cosas que tiene el hacerse mayor, es que desgraciadamente ves las cosas con mas claridad. Y un submarino está muy bien...pero los submarinos de hoy en día se usan para la guerra, y un submarino en una guerra es una trampa mortal. A donde vas a huir si atacan el submarino? a tu casa?, no lo creo. Si tenemos en cuenta que un submarino opera a una profundidad media de 50 metros....pueeees...no se yo. Hay relatos de marineros que consiguieron escapar de un submarino atacado que estaba a relativamente poca profundidad. Muchos murieron con los pulmones reventados/explotados por culpa de la presión.

El I-52.

Desgraciadamente, la historia del I-52 se sitúa en la Segunda Guerra Mundial, una época en la que el hombre...bueno, fue tal y como es, mayoritariamente estúpido. Los humanos se matan unos a otros no saben bien porqué y los mandamases están tranquilamente sentados en sus cómodos sillones con sus copichuelas leyendo el periódico. Estamos en el año 1944 y hay un submarino, el I-52 que se dispone a zarpar de Japón, rumbo al Atlántico. El I-52 era un submarino Japonés de Primera Clase, los mas grandes jamás costruido, mucho mas que los de hoy en día. Iba cargadito de regalos para unos amiguitos especiales de los japoneses en aquella época, los nazis. Concretamente llevaban hule, molibdeno, opio, estaño, quinina, tungsteno y lingotes de oro. La misión oficial del I-52 era intercambiar suministros con un submarino Alemán en mitad del Atlántico.

Los Alemanes saludando a los Japoneses. "Hola rollito de primavera!"

Consiguen efectuar este encuentro el 23 de junio de 1944 y todo es júbilo y alegría. Se dan las manitas, se intercambian saludos pandilleros y cada uno tira para su casa.
Por desgracia, el submarino fue detercado por un avión Norteamericano y lo destruyó poco despues del encuentro, llevándose la vida de todos los tripulantes. Pero lo mas curioso, es que según algunos historiadores, el I-52 llevaba algo mas que opio y oro. Según algunos, llevaba una carta secreta de rendición de Japón ante los USA. Esa carta debía ser entregada en un puerto de la Francia Nazi para negociar la rendición en Suiza. Pero por lo visto esa carta nunca llegó a su destino y todos sabemos como terminó la guerra. La culpa no fue de los que destruyeron el submarino, ellos no tenían ni idea. Solo eran unos mandados.
A día de hoy se sabe donde está el submarino. En algún lugar del Atlántico a unos 5000 metros de profundidad. Lo quieren rescatar para ver si el documento del tratado de paz sigue por ahí, y por si hay también algo de oro, a ver si cae.

La proa del I-52.

Es curioso ver como las historia ha podido cambiar según que cosas hubiesen pasado, pero el devenir de los acontecimientos se antoja caprichoso y así han pasado las cosas. Una frase de la que todo el mundo se horroriza es que las bombas atómicas fueron útiles para terminar la guerra. Desgraciadamente...sí. Se terminó la guerra en un par de días, ahorrando así 4 o 5 años mas de guerra estúpida que hubiese costado muchas mas vidas. La realidad es a veces tan dura...Tenemos el ejemplo ahora, con el terremoto de Haití. La prensa en Brasil está escandalizada por unas declaraciones del cónsul de Haití diciendo que el terremoto les ha venido bien. Así de primeras, parece una barbaridad...pero...es que en el fondo lleva razón. Parece jodidamente encabronante decir que un terremoto viene bien, pero si examinas los hechos...tiene razón, desgraciadamente. Y bueno, creo que ya es hora de dejar el tema y terminar el post. En pocas horas migraré de nuevo a Sevilla para estar en paz conmigo mismo, así que...a ser vosotros mismos! he dicho!!!

Sigue aprendiendo...