José María Carulla!!!

José María Carulla, su cara refleja su talento.

Como Terminator, vuelvo otra vez a dar caña al personal. No se porqué pero siento un desazón en el estómago que me sienta un poco mal, será porque no he desayunado, que cosas! No suelo desayunar, soy tan extremadamente machote que puedo pasarme meses sobreviviendo a base de aire, luz solar y agua. Creo que esa es la razón de porqué mi madre siempre me decía capullo...lo pillais?!?eh?eh?!? si es que soy la monda loronda, juas juas, ay que me lol. Ya se que soy extremadamente gracioso, pero no es necesario que me escribais una ingente cantidad de comentarios para dejarlo claro, ya lo sé.

Comorl!??La biblia en versorl??

Después de esta muestra de modestia por mi modesta parte (todo así en plan sarcástico que te pasas) vamos a entrar en el tema en cuestión. El tema es José María Carulla, un hombre, español de pura cepa, nacido en Igualada, Cataluña (para mas inri) en 1832, que por activa o por pasiva, está en los anales de la historia. Yo me supongo que eso de los anales de la historia sera en el culo de la historia, porque vaya nombrecito. Bueno, el caso es que los españoles siempre pasamos a la historia, bueno, casi siempre, como eternos gilipollas y graciosillos. Digo casí porque hay españoles que molan cantidubi, como Severo Ochoa. El caso es que aquí presente nuestro amigo Carulla, tuvo los cojones de hacerse abogado, eso si que son dos cojones. Y mas aún!! Además de abogado, era un ferviente cristiano, de esos que se masturban pensando en dios arrasando a las hordas de infieles con su vengador sagrado +5. Y lo que es aún mejor!! fue asesor del papa Pío IX, conocido como el petirrojo (jarl que bueno soy!!!). Pero, oh mis amigos, lo que ya de verdad os va a sorprender y a escandalizar, es que estáis ante el hombre que.....escribió la biblia en verso!!!chiananaaaaannn!!! Así es mis queridos amigos, José María Carulla tuvo el valor y los cojones de escribir 4 de los setentaytantos libros de la biblia en verso, con dos cojones. Concretamente escribió, el génesis, el éxodo, el libro de Tobías y el libro de Judit. Lo malo es que su supuesto dios es capitalista y no comunista, por lo que no lo hizo igual en talento a otros talentosos poetas, y digamos que...le quedó como una santa mierda.

In the holy shit, we trust.

Esta santísima mierda provocó que fuese andando por la calle y que todos los intelectuales y no tan intelectuales le apuntasen con el dedo y lanzaran una risilla altiva y altanera de dama o de caballero. Y es que gracias a él, nació la expresión, "la biblia en verso". Esta simpática expresión se usa cuando algo te resulta aburrido, farragoso, inútil, sin sentido, lleno de fallos, etc etc. Pero aún así, la santa sede, le concedió la cruz del mérito, su mas alta distinción, por esta epopeya, por esta odisea de la poesía, pero a mi entender, por esta santísima mierda (me gusta esa expresión). Puede que parezca que odie a este hombre, no lo odio, solo estoy hablando un poco de su obra, hoy en día despierta mucha simpatía, aunque su exitus fué allá por el año 1912, te recordaremos siempre!!!

Corred insensatos!!que vienen a leernos la biblia en verso!!!

Pero de verdad era tan mala la manera de versar de este hombre?? En pocas palabras, joder macho....Yo no soy un entendido de la poesía, me gusta mucho Antonio Machado, Rafael Alberti y Miguel Hernandez (mítica sus Nanas de la Cebolla), y se reconocer (mas o menos) cuando un verso esta bien encajado y no está nada forzado. Así que digamos que la obra de Carulla es el axioma de forzar los versos, he aquí un ejemplo mu didáctico. «Nuestro Señor Jesucristo nació en el pesebre, nunca sabe uno de dónde saltará la liebre». Este simpático verso ha hecho que cuando termine de leerlo, haya exclamado un convencido, Tócate los webos!!! Y ahora sin mas os pongo unos ejemplillos mas rápidos de leer e hilarantes cual máquina de coser!olé! y sin haberlo deseado me ha salido un pareado, ahí queda eso.

Jeroboam, potente
engendró a Eliécer alegremente.

Con traje de tertulia
salió Judit del pueblo de Betulia.

Todo aquél inclemente
que ojeriza tomara aborrecible
a su hermano excelente
merecerá insufrible
que le condene el juez a pena horrible.

Coció este preferido
un potaje, y habiendo luego hablado
el hermano rendido,
le dijo con agrado:
“El manjar rojo dame que has guisado”.

Diestro se hizo en la caza
el primero, y cuidaba las haciendas
con excelente traza;
vivió Jacob en tiendas
y evitaba sencillo las contiendas.

Los días de su vida
fueran ciento setenta y cinco años;
y con gloria obtenida,
sin pérfidos amaños
murió no conociendo desengaños.

A los años cuarenta
a Rebeca tomó, de Batuel hija,
que ciertamente afrenta
causábale prolija
por prole no obtener que regocija.
Al Dios Omnipotente
suplicó, por estéril ser su esposa,
y el Señor fue clemente…

Todo un espectáculo para la mente sin duda alguna. Y me temo que el espectáculo debe terminar por hoy, dentro de poco habrá otra función eh?? así que calma y tranquilidad amigos. Además como extra os voy a meter uno de mis poemas favoritos de Rafael Alberti, titulado, el tonto de Rafael!! Es muy diverchachi, leedlo rápido y ya veréis que risión, he dicho!!!

Por las calles, ¿quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tonto llovido del cielo,
del limbo, sin un ochavo.
Mal pollito colipavo,
sin plumas, digo, sin pelo.
¡Pío-pic!, pica, y al vuelo
todos le pican a él.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tan campante, sin carrera,
no imperial, sí tomatero,
grillo tomatero, pero
sin tomate en la grillera.
Canario de la fresquera,
no de alcoba o mirabel.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tontaina tonto del higo,
rodando por las esquinas
bolas, bolindres, pamplinas
y pimientos que no digo.
Mas nunca falta un amigo
que le mendigue un clavel.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Patos con gafas, en fila,
lo raptarán tontamente
en la berlina inconsciente
de San Jinojito el lila.
¿Qué runrún, qué retahíla
sube el cretino eco fiel?
¡Oh, oh, pero si es aquél
el tonto de Rafael!

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La Marula!!!

Es un árbol normal?? No! es la Sclerocarya birrea

El Sábado, ese día consagrado a la bebida y a la diversión por la mayoría de los mortales, pero que yo suelo consagrar a la meditación y a la lectura. El que me guste leer ha provocado hacia mi persona comentarios racistas y vejaciones varias, pero me da igual, yo no es que sea raro, soy exótico. No tan exótico como el tema de hoy, ya que nos vamos a trasladar con el navío de la imaginación a las profundidades del continente africano. Exacto, ese mismo continente que nos sirvió hace unos cientos de años de despensa y basurero. Recalcar mi pesar por hablar de temas de aeropuertos y aviones el día del trágico accidente de Barajas, que conste que eso lo escribí por la mañana temprano y que no quise joder al personal, que para eso ya están los periodistas, bueno, la mayoría de ellos. Pero bueno, dejemonos ya de preámbulos estúpidos, y metámonos de llenazo en el tema que nos ocupa hoy, la marula!

La marula esperando en el suelo para tenderte una emboscada.

Ahora mismo os estaréis preguntando, que coño es eso de la marula, y yo os felicito si os estáis preguntando eso en vez de si existe dios (que evidentemente, no existe) o cual es el sentido de la vida (el que tu le quieras dar). Como recompensa a vuestra curiosidad os contaré algo de la marula para que así os quedéis satisfechos.
La marula no es nada mas y nada menos que el fruto de un árbol, un árbol muy muy africano, llamado Sclerocarya birrea. Si, tiene ese nombre tan chachi, ya que en vez de perrear, birrea. Esto produce que su fruto de borracheras y no es coña.
Este arbolito es, digamos, un poco del montón. No es mi muy grande ni muy pequeño. Curiosamente es pariente del árbol del pistacho y del anacardo. No se porque nunca me han caido bien los anacardos, para mi siempre se han parecido misteriosamente a pequeñas ANACondas, que cosas eh?.

Que buenas marulas que llevo señoraaaa!!!

Este simpático arbolito crece en las regiones etíopes de África, hasta casi Senegal, abundnado en las sabanas (joder he puesto dos veces el acento para poner sábana), junto con la hierba amarilla estándar y los leones estándar. Este árbol es muy apreciado por todos los animales que rondan sus alrededores, incluidos los seres humanos, que si, son animales como los perros o los perrillos de las praderas. La iglesia dice que no somos animales, puesto que somos criaturas de dios (con d minúscula), luego los animales de quién son criaturas?? de mis santos cojones?!? psé!.
El caso es que el fruto del árbol, que es la marula, se come y está muy muy bueno. Se han encontrado en excavaciones con miles de años los huesos de este fruto ya apreciado por nuestros arcaicos antepasados. Es rico en vitaminas (tiene 8 veces mas vitamina C que una naranja) y minerales, se puede hacer mermelada con su pulpa, zumitos y todo lo que te inventes. Pero sobre todo es chachi por una razón, la fermentación! Cuando un fruto cae al suelo, empieza a fermentarse, a ponerse bueno, como un buen vino tinto (Cumbre de Gredos el mejor), entonces, los animales ávidos de este delicioso fruto, van por el a saco y, por obra y misterio de la química, parece ser que se emborrachan. Les gusta a todos, elefantes, monos, facoqueros (cochinos jabalí) etc. Como ya se que no me vais a creer, aquí tenenis una prueba.

Ya se que os he sorprendido, pero no me tenéis que dar las gracias por ello, recordad que yo vivo para dar amigos mios. Espero que os haya resultado entretenido y que hayáis ganado puntos de experiencia con este explicativo entremés de conocimiento general. A disfrutar del fin de semana, he dicho!!!

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La Isla de San Martín!!!

Precioso plano picado de la isla.

Bueno bueno bueno, que de tiempo sin pasarme por aquí a echar una miradita al mundo. Hola de nuevo amiguitos especiales, espero que hayáis pasado unas vacaciones estupendas, por que las mías han sido bastante calamitosas, solo trabajo y trabajo, encima no remunerado, pero he ganado 1500 puntos de experiencia y ya soy aparejador nivel 3 con derecho a portar una escuadra y cartabón en cada mano respectivamente. Espero de verdad que os lo hayáis pasado chachi, porque yo he echado bastante de menos escribir paranoias y leer vuestrons insultos que me hacen sentirme popular e importante. Descuidad que ya estoy de vuelta y procuraré elaborar contenidos educativos mas a menudo para que vuestras mentes crezcan y abran las alas para alzar el vuelo al conocimiento libre y racional. Que bonito me ha quedado eso no? Si es que contemplar puestas de sol te hace sentir y ser mejor persona, sobre todo si piensas en patatas fritas, el dogma principal de la buena cena.

Vista desde mi futura casa allí, ja!que mas quisiera yo!

Pero basta de cháchara insulsa, como hoy es el primer día no quiero atosigaros y atragantaros con demasiado, así que procuraré hacer una entradilla brevecilla para deleite del personal. Por eso ese refrán dice...Lo bueno si breve, me tocas los cojones. O algo así, nunca fui muy bueno con los refranes. Es lo que tiene ser un chico normal sin muchas aspiraciones. Por eso hoy os vengo a hablar de un lugar que seguramente no visite nunca y que quizás mucho de vosotros no conocéis, como suele pasar. Sus vengo a hablar, de la Isla de San Martín, una isla que aunque es pequeñita tiene una cosa que mola un puñadote, el aeropuertol. Pongo la ele al final porque me parece que le da mas personalidad. Pero seguro que muchos de vosotros, oh amigos míos, habéis visto u oído (que no escuchado) algo de esta islita, ya que proporciona unas situaciones un tanto impresionantes. Pero antes, un poquito de historia para no ser marrullero.

Mapa explicativo de que cosa es que cosa y de donde está esa cosa.

La Isla de San Martín es un cachito de tierra de apenas 100 km² que se encuentra a 240 km al este de la isla de Puerto Rico. La isla no tiene nada muy especial, es pequeña, fea y encima pertenece a dos estados miembros de la UE, Francia y Holanda. La parte sur pertenece a las Antillas Neerlandesas, y por eliminación de factores comunes, la parte norte pertecene a las Antillas Francesas, que son vestigios de la era colonial. En verdad esa isla era nuestra, de los españoles, ya que Cristobal Colón la avistó por primera vez el 11 de noviembre de 1493 y le puso el nombre del santo del día, San Martín de Tours, ese de las bicicletas.

Cartel que promociona una manera rápida y barata de volar.

Nos la quitaron los holandeses en los años 1620, pero nosotros la reconquistamos en los 1630 y se fundó allí un fuerte en Punta Blanca. La cosa es que esa isla era de paso obligado para los barcos españoles de esclavos africanos. Nos la volvieron a quitar y se la dividieron en mitades Francia y Holanda para tener ellos sus esclavillos que les hicieran el trabajo sucio. Si no que hubiese pasado con toda esa caña de azúcar del siglo XVIII, tendría que haberla recogido los blancos, por favor que barbaridad!!. Por si no lo habéis notado estaba siendo sarcástico, la esclavitud laboral no mola, la sexual, si, pero eh! moderadamente eh?? nada de latigazos en el culo que cojo el latigo y te lo meto por donde no da el sol.

Eso les pasa por no estar gordos.

Trás este párrafo de humor singular y de marca registrada, diremos que lo que mantiene a la isla es el turismo, está en un lugar tranquilo, con sus playitas, sus palmeritas, sus banana daikiris tal y como los conocemos etc etc. Se habla francés, holandés y español, por orden de cantidad de hablantes. Sus deportes favoritos son el softball, y el beisbol. Pero dejando al lado estas pijadas sin sentido hablamos del aeropuertos. Son sinónimo de perdición. Perdición de maleta, paciencia, cartera, de un ser querido que se vá y no lo ves hasta que cristo encuentre su boina de nuevo. Pero el aeropuerto de San Martin (o Saint Marteen si quieres ser mas pijiloyas), concretamente uno de ellos porque hay dos, es uno de los mas singulares del mundo, los hay un tanto mas singulares y los tengo apuntados en la lista para hacer un post otro día, pero ahora no es el momento.

No no es un pajarito, es un pedazo de avión.

Estamos hablando del Aeropuerto Internacional Princesa Juliana, cuya pista de aterrizaje está a escasos metros de la playa. Y que es lo que pasa cuando pones a aterrizar aviones cerca de la playa, pues que se da un espectáculo digno de mención. Los aviones vuelan a escasos 25 metros de la playa cuando van a aterrizar. Y cuando van a despegar, el gobierno advierte que la gente se aleje, porque el aire del empuje de los motores puede causar: lesiones serias, muerte, que te lanzen al mar para no volver, mas muerte y muchas risas. Pero aún así es un espectáculo impresionante. Ver ese pedazo de máquina que se está acercando a tí, se va volviendo mas y mas grande y de pronto te das cuenta de que lo tienes encima. El ruido es ensordecedor, pero para mi merece la pena. Ver un aparato con mas de 1000 piezas móviles y que vuele tiene que impresionar a cualquiera. Eso sí, no he encontrado nada sobre gente chupada por las turbinas y eso, pero para eso tenenos La Jungla de Cristal 2. Y bueno, eso es todo por hoy, espero haberos sorprendido gratamente y volver a veros a menudo por aquí amiguitos especiales!! he dicho!!!

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Cerrado por "Vacaciones"

Buah que verano me voy a tirar.

Bueno amiguitos especiales, creo que voy a dejar el blog por un tiempo ya que todo el mundo se va por ahí y yo no voy a ser menos. Bueno, en verdad no me voy a ningún lado, me quedo en mi casita, pero me ha salido un "trabajo" y tengo que hacerlo. Digo "trabajo" porque no me pagan, y según mi padre me tengo que dar con un canto en los dientes. Pero bueno, se que me vais a echar de menos pero yo os echaré mas de menos todavía, aunque estaré atentillo para comentaros así de pasada. Pero bueno, el verano pasará pronto y volveré con temas chachis para vosotros y con un humor mas ácido, asi que, a pasar el veranito chachi! he dicho!!!

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Los Albatros!!!

Volando voy!!

Hola de nuevo compañeros del saber! Que tal andáis en estos días calurosos? Bueno, yo ando atorrado totalmente, pero aquí os vengo a traer un poco de culturilla popular para que no os quejéis de que os tengo desatendidos. Hoy no me apetece hablaros de algo así misterioso, creo que la foto te da una bofetada antimisterio. Aunque bueno, los pájaros también son muy misteriosos, solo hay que ver la película de los pájaros para salir a la calle y mirar con cierto recelo a cualquier gorrioncillo que pase por ahí. Y porqué voy a hablar de pájaros?? Pues por que me sale de ahí, hay que cambiar de tercio para no caer en la monotónia. Pero bueno, hay que cambiar de vez en cuando para ser chachi, así ire andando por la calle y me dirán, mira!!es el tipo que cambió el otro día de tema!!que grande es!! y yo me fliparé conmigo mismo y empezaré a ser arrogante y a vacilar a todo el mundo. Luego despertaré del sueño y aprenderé que no hay que ser arrogante y todos contentos. A que es fácil? Bueno, vamos a meternos de lleno en la vida de este pájaro porque es interesante en muchos aspectos, asi que a ello!!!

Albatros viendo el escaparate de una pescadería.

Para empezar, porque los pájaros son tan bellos? Pues por una simple razón, pueden volar. Uno de los sueños que tiene la humanidad desde que se volvió gilipollas. Muchos de nosotros nos quedamos embobados viendo como vuelan, como surcan el aire con pasmosa facilidad, mientras nosotros damos un salto, nos hacemos daño en un tobillo, y nos tenemos que dar con un canto en los dientes. La verdad, quién no ha deseado alguna vez poder volar, yo muchísimas. Envidiava a Videl, porque era una humana corrientucha y fea, y Son Gohan le enseñó a volar, que perraca. Pero bueno, para eso están los aladeltas y los parapentes, pero no es lo mismo, dependemos de un invento nuestro para ese sueño de conseguir libertad de movimiento absoluta.

Y tu que coño miras.

Eso es lo que supuestamente tienen las distintas especies de albatros, libertad absoluta. No quiero entrar en discusiones filosóficas y parafilosóficas de lo que es o deja de ser la libretad, el un concepto human-made, y ahí queda todo dicho. Porque es tan impresionante el albatros? os estaréis preguntanto ansiosos, a que sí? Primero, lo es porque es un PEDAZO de de bicho. Sus alas, de punta a punta, pueden alcanzar perfectamente los 3.5 m. de longitud. El resto de su cuerpo va en consonancia con esta medida, llegando a medir del pico (pedazo de pico también) a la punta de su cola (no me seáis malpensadillos) pues 1.5 m. mas o menos. Ojo, los hay mas grandes y mas chicos, estas no son medidas estándar, no me vengáis ahora con milongas de, yo he visto uno que medía 3.6 metros de punta a punta de las alas! eres un farsante de tomo y lomo. Yo, elegantemente, te cojería de la nuca amigablemente y te daría un cabezazo muy amigable en tu tabique nasal por haberme tocado amigablemente las pelotas. Todo esto amigablemente claro está. Y tras esta bromilla así para amenizar la lectura, prosigamos.

Grandes son tela eh??no me estaba quedando con nadie.

Estos pajarillos de plumas blancas y negras, son las aves voladoras mas grandes que hay, mas incluso que el periquito de tu tia manoli (todos tenemos una tía manoli, es un estándar mundial), y las mas maravillosas por muchas cosas. Entre otras cosas, porque pueden volar un par de miles de kilómetros casi sin despeinarse en un día de pesca normal. Vuela planeando, aprovechando al máximo las corrientes de aire, que casi parece que esta tomando las decisiones por un ordenador, siendo su método de planeo el mas impresionante desde un punto de vista técnico. Casi nunca verás a un albatros batir sus alas en pleno vuelo, no les hacen falta. Para eso tienen las alas grandes, pero como nunca llueve a gusto de todos, esas alas tan grandes les hace torpes a la hora de aterrizar, dandose graciosas situaciones típicas de videos de primera.

Ay como te quiero joe!!

Estos pajarillos (que sarcástico que soy) viven en las áreas cerca de los polos, la costa argentina y chilena y el pacífico norte. Viven en pareja, siendo esto una situación un tanto sorprendente. Son monógamos, y tienen una pareja y solo una durante el resto de sus días. Esto añade una nota de elegancia y belleza a estos pájaros. Hay veces que te preguntas si los animales realemente sienten amor, pues ves como la pareja de albatros estan juntos, nunca se separan, se frotan los picos etc. haciéndote dudar de que es instinto y que es amor. Ponen un solo huevo cada vez que crían, y eso que crían una vez cada dos años. Una vez puesto el huevazo, ya que es el mas grande de las aves marinas, tarda 80 días en incubarse. Es el periódo de incubación mas grande de todas las aves. Eso sí, los incuban entre papá y mamá. Luego cuando eclosiona el huevo y sale el albatrillos, lo cuidan durante un año hasta que aprende a volar y se va del nido.

Si es que no puede ser mas monorris.

Y así durante el resto de sus vidas. Papá le dice a mamá, hola mamá!he vuelto de estár un mes volando pescando calamares, vete tú y yo me quedo cuidando del chaval, así durante muuucho tiemp. Y eso que los albatros pueden vivir hasta 80 años perfectamente. Todo gracias a una dieta a base de básicamente calamares que pescan por la noche. También se alimentan de lo que tiran los barcos de pesca, no son tontos los albatros, que te piensas.

Papá albatros le cuenta a albatrillo junior lo que es la pluma.

Y ya que nos vamos acercando al final, os diré que hay documentadas 21 especies de albatros de las que 19 están en peligro de extinción. Todo gracias a nosotros los humanos, dueños de la racionalidad y de la gilipollez mas absoluta. Cuando hayamos destruido el planeta le preguntaré al dueño de una fábrica humante si merecía la pena, si me dice que sí, lo mato a pellizcos con pinzas de tender. Si me dice que no...bueno, el caso es que es una pena. No se a vosotros, pero a mi estos pájaros me fascinan. Ver su grácil vuelo y como saben perfectamente buscar a su pareja entre una colonía de 20000 ejemplares. Como saben perfectamente donde está el nido en el que han criado a todos sus hijos, es algo maravilloso. Pero aún así, seguimos jodiendo el mundo, matando toros, tirando cabras de campanarios, y cosas típicas de los humanos. Pero bueno, cmo reflexión os diré que cuideis un poco de todo para cuidar donde uno vive, para poder seguir viviendo muuuucho tiempo. Así que venga, a cuidar, he dicho!!!

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El Conde de Saint Germain!!!

Soy refinado que te cagach.

Hola amiguitos especiales! como estáis este magnífico y radiante día. Yo la verdad estoy con una pesadez de parpados que pa mi se queda. Esta noche ha hecho un calorro y me he despertado atorrado por este factor físico. Pero el caso es que de nuevo estoy aquí para ofreceros un poco de culturilla general, aunque sea barata y un poco inútil. La verdad es que he estado escribiendo tan poco porque han sido unos días un tanto complicadetes, entre obras de ingeniería piscninística y visitas guiadas a tiendas de ropa se me han ido los días sin darme cuenta joer. Espero poder resarcirme hoy di traeros un poco de luz ha vuestras vidas. La verdad es que creo que el tema de hoy es a la par interesante y misterioso. No se porque estoy yo muy misterioso últimamente, pero a quien no le fascina un misterio? Aunque no tenga base científica ninguna, a mi me gusta dejar volar la imaginación y pensar por un momento que SI se puede, que cual es la razón para no poder. Pero enseguida, la parte fría y racional de mi cerebro, me da una patada en las weas (véase cojones) y me dice que eso no puede ser. Por eso hoy os voy a hablar de un personajillo, que quizás fue un fraude, pero que evoca el deseo mas ansiado por el hombre, no, comer choped no, la inmortalidad.

Soy listo que te cagach.

Lo que estás sintiendo ahora, es la inmortalidad. Mítica frase del mítico Sean Connery de la peli los inmortales, caracterizados por no poder morir y tal. Es posible la inmortalidad desde un punto de vista físico? Pues la verdad es que no se sabe muy bien esa respuesta, ya que la muerte se puede explicar mediante entropía y tal, pero no me quiero poner yo mu técnico que si no os espanto. Todos sabemos de muchos inmortales existentes hoy en día. Emilio Aragón, Gerogie Dan, Matías Prats. En fín, gente que desde que tenemos memoria, están igual. Pero ahora poniendonos serios, hay un tipo del que dicen que es inmortal y que es bastante famosillo en los terrenos metafísico. Ese no es nada mas y nada menos que el Conde de Saint Germain, primo del vecino de un colega mío, te lo juro por las barritas de mi señal wifi.
Este hombre fue mas enigmático que los calcetines en la lavadora, sabes que entran dos, pero solo sale uno. De el se cuenta que era, atención: cortesano, aventurero, inventor, alquimista, pianista, violinista y compositor aficionado. También se cuenta de el que jugaba al conecta 4 y que siempre ganaba con 3 movimientos, aumentando así aun mas el halo de misterio que lo rodea. Saint Germain es francés como todos habréis deducido con esa mente inquisitiva que tenéis, pero no signifíca "Santo Germano", como os dice la lógica aplastante. Se cree que ese mote suyo que el tenía viene del latin Sanctus Germanos, osease, un lógicamente aplastante Santo Hermano.

Me peino que te cagach.

No se sabe a ciencia cierta como ni donde nació, bueno el como creo que está mas que trillao, su madre pasó un mal rato y lo echó porai. Algunos entendidillos dicen que nació el 26 de mayo de 1696 en un castillo de los Montes Cárpatos. Hijo del último rey de Transilvania, Ferenz II Rakoczy, y de su primera esposa, Teleky, tuvo todas las papeletas para ser misterioso. Oficialmente muere el 27 de febrero de 1784 en Silesia, Prusia, aunque se dijo que luego fue avistado en 1789 en Francia. Esto último me causa un gran WTF, porque si uno muere, no se le ve por la calle caminando alegremente 5 años despés, vamos. Ya se que suena tradicional, pero el muerto al hoyo y no me toques los cojones. Pero sabemos cosillas de el con seguridad. Como que apareció por primera vez en Francia 1758, venido en supuesta misión diplomática desde Inglaterra. Sabemos que no sabemos su nacionalidad, de donde habia salido su fortuna (era mas rico que tu y que yo). Si sabemos en cambio que hablaba a la perfección francés, inglés, italiano, árabe, chino y sánscrito (sea cual sea ese idioma). También era mas listo que tu y que yo, pues tenía bastos concimientos en política, artes, ciencias, poesía, medicina, química, música y pintura.
Lo malo que tenía este hombre es que siempre aparentaba la misma edad, pasasen los años que pasasen. Se cuenta que una condesa muy viejuna, dió una fiesta así para celebrar que iba a morir o algo así. Cuando lo vió le dio un WTF y le pregunto si el era el que había visto en Venecia hace 50 años, el le contó que sí y le dió mas WTF, pero por lo visto quedó muy convencida. Incluso el gran Voltaire habla de él, calificándolo del hombre mas extraño que ha conocido.

Asi es como lo ve la gente de hoy en día.

Muchas son sus gestas y muchos sus motes. Desde morir dos o tres veces en Francia y en Rusia (con documentos y todo) hasta hacer labores politicas para Pedro III de Rusia. Llego a conocer a Maria Antonieta y tirarle un poco los trastos. Eso si, si muere en 1784 y conoce a Maria Antonieta en 1789, algo malo tiene que pasar. Por eso fue un hombre conocido en muchas épocas y conocido por muchos nombres, como Marqués de Montferrat, Marqués de Aymar, Conde de Belmar, de Soltikov, de Wendome, de Monte Cristo y de Saint Germain, Caballero de Schoening, Monsieur Surmont, Zanonni y Príncipe Rackoczy. Pero lo mejor son sus increíbles gestas:
Inspiró a Akhenatón el mismo día en que a éste se le reveló el sol y decidió crear un nuevo culto monoteísta.
Fue un constructor del templo de Salomón y siglos después, dada su inmortalidad, trabajó junto a los constructores de catedrales, animandoles a crear una sociedad que luego se conoceria con el nombre de Masonería.
Fue uno de los principales incentivadores del movimineto de los rosacruces. Incluso hay quien afirma que es el propio Christian Rosenkreutz.
Se ha llegado a asegurar que fue el filósofo y científico inglés Francis Bacon y que participó en las investigaciones de genios como Leonardo da Vinci o Galileo Galilei.
Cedió los mapas secretos a Colón que le facilitaron la navegación y el posterior descubrimiento de América.
Inspiró a Adam Weishaupt en la creación de los Iluminados de Baviera y siguió de cerca sus movimientos al introducirse en la Masonería.
Saint Germain habría participado en la independencia de las colonias inglesas de América propiciando la fundación de Estados Unidos.

Inmortales si...vaya una estafa, le metes un espadazo en la sien y se mueren...

Pero bueno, yo apuesto a que todo esto es una pequeña estafa, pero me resulta simpática. Quien no ha pensado alguna vez en los pros y los contras de ser inmortal? Yo muchas veces, pero es algo que no deseo, ver morir a tus seres queridos, comprobar que el ser humano mete la pata una vez y otra en lo mismo. Bueno, para eso no hace falta ser inmortal, solo hace falta ver el telediario y salir a la calle. Ahhh...pero bueno, como dicen por ahí, lleva una buena vida, se buena persona, para que cuando seas viejo, puedas disfrutar de la vida dos veces. Ahí queda eso. Espero que os haya gustado mangurrianes, porque aquí se acaba la cosa. Bueno, antes que nada, quiero recomendarle a Yo misma, que pierda un poco el tiempo y se baje una peli que tiene que ver mucho con este tema pero que estoy seguro de que le va a encantar, se llama The man from earth, y dura 85 minutillos, y ya veras como me das las gracias, si quieres te paso el torrent. Pero se la recomiendo a todo el mundo!he dicho!!!

But! But!! You had a beard!!

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El M-388 Davy Crockett!!!

Ay que maja es esta arma de destrucción masiva.

Miércoles!!Se llama Miércoles, causa pánico en la vecindad! tétrica, su casa es tétrica!!sin luz electrica ni gas ciudad!! Ya es Miércoles mis queridos expedicionarios del saber. La mitad de una semana marcada por un concepto, el calor, pero como todos sabemos, el concepto de calor es relativo a la zona donde esté uno. Aquí no veas, se corre mejor por la tarde que por la mañana, porque a primera hora pegan los rayos de sol que no veas, por la tarde está todo mas calmado. Y ya seguro que muchos de vosotros os estaréis tirando de los pelos y maldiciendo a cualquier cosa porque queréis saber el tema de hoy. No véis el título o que? La verdad es que seguro que a mucho de vosotros ni os sonará que es eso, pero como sé que sois amantes de la lógica aplastante, habréis deducido que se trata de un arma. Pero esta no es un arma cualquiera no, esta es un arma de la que merece la pena hablar porque es una prueba irrefutable de la estupidez humana, asi que sin mas preámbulos vamos a dale al tema.

Manejar con cuidado, que gracia no?

Que el ser humano es estúpido es algo que todos sabemos, yo soy el primero que se cuelga el calificativo de estúpido, por méritos propios. Pero hay veces en la que esa estupidez te deja con los huevos colgando de su magnitd inusitadamente grande. Hay estupideces y estupideces, eso está claro. Hay algunas por la que merece la pena seguir viviendo, para ver como se repiten una vez y otra vez. Una de las últimas estupideces de las que tuve noticia fue esa de que un niño se suicidó con su corbata del uniforme escolar, (se ahorcó con ella no se cortó las venas), porque su padre no le dejó jugar a la Wii. Aunque para mi la que mas me sorprendió fue la de ese hombre que mató a la mujer de un disparo mientras ponía la antena parabólica. Os estaréis preguntando que como es eso posible, pues lo es si para hacer los agujeros de la pared usas una pistola. Claro el tipo estaba fuera de la casa le pegó unos cuantos tiros a la pared del dormitorio y ya tenemos la estupidez. Ojo, no estoy diciendo que me alegre de esas muertes, si no que simplemente son producto de la mas refinada y pura gilipollez, nunca hay que alegrarse de que se muera alguien, bueno si, Sauron si. Entonces, como afecta esta estupidez densa y pastosa a nuestro tema de hoy? Digamos que el tema de hoy ha nacido de la estupidez mas pura y cristalina que se haya visto jamás.

Limpia que si no no eres buen patriota.

Enmarquemos el tema en la guerra fría, todos sabemos que es la guerra fría no? Para los que no lo sepan es digamos una pataleta de rusos y norteamericanos porque uno quería tal y otro quería cual. Berlín fue la ciudad mas duramente castigada por ello. Todos sabemos la historia del muro de Berlín, yo escribí algo sobre él hace un tiempo, y no me quedó mal del todo. COmo ya sabéis, a mi me gusta resumir mucho las cosas, por lo que os diré que la guerra fría fué basicamente a ver quien tenía los cojones y lla pilililla mas grandes, si lo USA o los rusos. Hay mucho mucho sobre la guerra fría que es totalmente WTF y esto es una de esas cosas. Os recomiendo encarecidamente que si os apetece saber un poco mas de a guerra fría desde una vertiente irónica a mas no poder, veáis Telefono Rojo?? Volamos hacia Moscú, de mi ídolo personal Stanley Kubrick, es, secinllamente genial.

El colmo de los colmos, para tener un accidente vamos.

Todos sabemos también que durante la guerra fría se puso de moda la estupidez mas grande creada por el hombre, las armas nucleares. Siempre vistas como la muerte personificada, porque básicamente lo son. Un día tengo que dedicarme a hablaros de las armas nucleares mas detenidamente. Pero en los años 50, estas armas eran totalmente impracticables, pues hacían falta aviones a cascoporro para trasnportarlas. Los USA estaban muy preocupados por ello y no se les ocurrió mejor idea que hacer una cabeza nuclear portátil. Concretamente, un rifle nuclear, o simplificado al máximo, una pistolita nuclear. Para que tal despropósito?? Era para curarse en salud, solo por eso. Como dije antes se desarrolló en los años 50, construyéndose la cabeza nuclear mas pequeña que haya visto el hombre (cuyo cerebro es también pequeño a veces), poniendole además el nombre de Davy Crockett, el héroe americano muerto en la batalla del El Álamo. Las hicieron para desplegarlas en Alemania Occidental, por si los malvadísimos rusos de Alemania Oriental tenian la ocurrencía de atacar por tierra. Si veían que venian muchos soldaditos y tanquecitos rusos, fuego y a tomar porsaco. Su alcance máximo de 4 km permitía un margen de maniobra un tanto amplio, pero se podía recudir a dos según el tipo de lanzador que le ponías.

La cabeza nuclear no era potente, no llegaba ni a 0.6 kilotones. Entonces para que servía? Radiación amigos mios, radiación. La "maravilla" de esta arma es que al detonarse, producía en un radio de 150 metros una dósis letal instantanea de radiación, y una probablemente letal a 600 metros, todo ventajas vamos.
Otra ventaja por la que los mandamases y generales se bajaron los pantalones y se dieron besistos unos a otros en el culete, es que no tenía retroceso. Todos sabemos el principio de acción y reacción, pero este arma, tenia unos truquitos escondidos en la manga y engañaba un poquillo a las fuerzas de la naturaleza. Pero como nunca llueve a gusto de todos, pues este arma tampoco les salió perfecta, ya que su precisión era mas que cuestionble, pero no llegó al extremo de dispararla, que diese la vuelta y acabara en culo de algún patriota americano. Pero les servía para lo que ellos querían, matar a esos desalmados rusos comunistas que desayunaban niños. Lanzaban unos cuantas cabezas nucleares de estas, dejaban todo arrasado durante 48 horas, tiempo suficiente para movilizar a las tropas de la OTAN y asunto resuelto, ya podemos enzarzarnos en otra guerra (totalmente justificada, eso sí) contra los rusos. Se produjeron y desplegaron unas 2100 pistolillas de estas para el uso y disfrute de las tropas americanas desplegadas en la Alemania buena, entre 1961 y 1971. La gracia de todo esto es que yo creía que esto no existía, porque saía en un videojuego y creía que se lo habían sacado de la manga para que el argumento del juego fuera coherente. El juego en cuestión es el Metal Gear Solid 3: Snake Eater, juegazo idolatrado por mi. Cuando vi tal cosa pensé, buah lo que se han sacado de la manga, no puede ser posible. Ayer me pregunté, podría exisitir tal cosa, y me encuentro que sí confimandose una vez mas que somos gilipollas.

Eso es lo que pasa cuando le tocas los cojones a una mujer.

Pero bueno, tengo la fe (se puede tener fe en cosas que no son dios, garantizado por mi) de que el ser humano está cambiando y que algún día sentaremos la cabeza y diremos, que coño estamos haciendo con estas cosas!? Por desgracia pienso que ese día no lo voy a vivir, porque ves las noticias y veas a un montón de locos que piensan que las tienen que tener por si acaso. Ya sean locos con turbante o locos con traje y corbata. La religión puede que nos haga diferentes pero las estupidez nos hace a todos absolutamente iguales. Pero bueno, yo no tengo mucha labia y buen hablar para convenceros de esto. Que mejor hombre, que mi idolo personal, Carl Sagan para hablaros de esto, por favor, ved el video que os va a encantar que hoy ha sido cortito esto eh? pro favor por favor!!he dicho!!!

Sigue aprendiendo...