Bueno amiguitos especiales, creo que voy a dejar el blog por un tiempo ya que todo el mundo se va por ahí y yo no voy a ser menos. Bueno, en verdad no me voy a ningún lado, me quedo en mi casita, pero me ha salido un "trabajo" y tengo que hacerlo. Digo "trabajo" porque no me pagan, y según mi padre me tengo que dar con un canto en los dientes. Pero bueno, se que me vais a echar de menos pero yo os echaré mas de menos todavía, aunque estaré atentillo para comentaros así de pasada. Pero bueno, el verano pasará pronto y volveré con temas chachis para vosotros y con un humor mas ácido, asi que, a pasar el veranito chachi! he dicho!!!
Sigue aprendiendo...
Hola de nuevo compañeros del saber! Que tal andáis en estos días calurosos? Bueno, yo ando atorrado totalmente, pero aquí os vengo a traer un poco de culturilla popular para que no os quejéis de que os tengo desatendidos. Hoy no me apetece hablaros de algo así misterioso, creo que la foto te da una bofetada antimisterio. Aunque bueno, los pájaros también son muy misteriosos, solo hay que ver la película de los pájaros para salir a la calle y mirar con cierto recelo a cualquier gorrioncillo que pase por ahí. Y porqué voy a hablar de pájaros?? Pues por que me sale de ahí, hay que cambiar de tercio para no caer en la monotónia. Pero bueno, hay que cambiar de vez en cuando para ser chachi, así ire andando por la calle y me dirán, mira!!es el tipo que cambió el otro día de tema!!que grande es!! y yo me fliparé conmigo mismo y empezaré a ser arrogante y a vacilar a todo el mundo. Luego despertaré del sueño y aprenderé que no hay que ser arrogante y todos contentos. A que es fácil? Bueno, vamos a meternos de lleno en la vida de este pájaro porque es interesante en muchos aspectos, asi que a ello!!!
Albatros viendo el escaparate de una pescadería.
Para empezar, porque los pájaros son tan bellos? Pues por una simple razón, pueden volar. Uno de los sueños que tiene la humanidad desde que se volvió gilipollas. Muchos de nosotros nos quedamos embobados viendo como vuelan, como surcan el aire con pasmosa facilidad, mientras nosotros damos un salto, nos hacemos daño en un tobillo, y nos tenemos que dar con un canto en los dientes. La verdad, quién no ha deseado alguna vez poder volar, yo muchísimas. Envidiava a Videl, porque era una humana corrientucha y fea, y Son Gohan le enseñó a volar, que perraca. Pero bueno, para eso están los aladeltas y los parapentes, pero no es lo mismo, dependemos de un invento nuestro para ese sueño de conseguir libertad de movimiento absoluta.
Y tu que coño miras.
Eso es lo que supuestamente tienen las distintas especies de albatros, libertad absoluta. No quiero entrar en discusiones filosóficas y parafilosóficas de lo que es o deja de ser la libretad, el un concepto human-made, y ahí queda todo dicho. Porque es tan impresionante el albatros? os estaréis preguntanto ansiosos, a que sí? Primero, lo es porque es un PEDAZO de de bicho. Sus alas, de punta a punta, pueden alcanzar perfectamente los 3.5 m. de longitud. El resto de su cuerpo va en consonancia con esta medida, llegando a medir del pico (pedazo de pico también) a la punta de su cola (no me seáis malpensadillos) pues 1.5 m. mas o menos. Ojo, los hay mas grandes y mas chicos, estas no son medidas estándar, no me vengáis ahora con milongas de, yo he visto uno que medía 3.6 metros de punta a punta de las alas! eres un farsante de tomo y lomo. Yo, elegantemente, te cojería de la nuca amigablemente y te daría un cabezazo muy amigable en tu tabique nasal por haberme tocado amigablemente las pelotas. Todo esto amigablemente claro está. Y tras esta bromilla así para amenizar la lectura, prosigamos.
Grandes son tela eh??no me estaba quedando con nadie.
Estos pajarillos de plumas blancas y negras, son las aves voladoras mas grandes que hay, mas incluso que el periquito de tu tia manoli (todos tenemos una tía manoli, es un estándar mundial), y las mas maravillosas por muchas cosas. Entre otras cosas, porque pueden volar un par de miles de kilómetros casi sin despeinarse en un día de pesca normal. Vuela planeando, aprovechando al máximo las corrientes de aire, que casi parece que esta tomando las decisiones por un ordenador, siendo su método de planeo el mas impresionante desde un punto de vista técnico. Casi nunca verás a un albatros batir sus alas en pleno vuelo, no les hacen falta. Para eso tienen las alas grandes, pero como nunca llueve a gusto de todos, esas alas tan grandes les hace torpes a la hora de aterrizar, dandose graciosas situaciones típicas de videos de primera.
Ay como te quiero joe!!
Estos pajarillos (que sarcástico que soy) viven en las áreas cerca de los polos, la costa argentina y chilena y el pacífico norte. Viven en pareja, siendo esto una situación un tanto sorprendente. Son monógamos, y tienen una pareja y solo una durante el resto de sus días. Esto añade una nota de elegancia y belleza a estos pájaros. Hay veces que te preguntas si los animales realemente sienten amor, pues ves como la pareja de albatros estan juntos, nunca se separan, se frotan los picos etc. haciéndote dudar de que es instinto y que es amor. Ponen un solo huevo cada vez que crían, y eso que crían una vez cada dos años. Una vez puesto el huevazo, ya que es el mas grande de las aves marinas, tarda 80 días en incubarse. Es el periódo de incubación mas grande de todas las aves. Eso sí, los incuban entre papá y mamá. Luego cuando eclosiona el huevo y sale el albatrillos, lo cuidan durante un año hasta que aprende a volar y se va del nido.
Si es que no puede ser mas monorris.
Y así durante el resto de sus vidas. Papá le dice a mamá, hola mamá!he vuelto de estár un mes volando pescando calamares, vete tú y yo me quedo cuidando del chaval, así durante muuucho tiemp. Y eso que los albatros pueden vivir hasta 80 años perfectamente. Todo gracias a una dieta a base de básicamente calamares que pescan por la noche. También se alimentan de lo que tiran los barcos de pesca, no son tontos los albatros, que te piensas.
Papá albatros le cuenta a albatrillo junior lo que es la pluma.
Y ya que nos vamos acercando al final, os diré que hay documentadas 21 especies de albatros de las que 19 están en peligro de extinción. Todo gracias a nosotros los humanos, dueños de la racionalidad y de la gilipollez mas absoluta. Cuando hayamos destruido el planeta le preguntaré al dueño de una fábrica humante si merecía la pena, si me dice que sí, lo mato a pellizcos con pinzas de tender. Si me dice que no...bueno, el caso es que es una pena. No se a vosotros, pero a mi estos pájaros me fascinan. Ver su grácil vuelo y como saben perfectamente buscar a su pareja entre una colonía de 20000 ejemplares. Como saben perfectamente donde está el nido en el que han criado a todos sus hijos, es algo maravilloso. Pero aún así, seguimos jodiendo el mundo, matando toros, tirando cabras de campanarios, y cosas típicas de los humanos. Pero bueno, cmo reflexión os diré que cuideis un poco de todo para cuidar donde uno vive, para poder seguir viviendo muuuucho tiempo. Así que venga, a cuidar, he dicho!!!Sigue aprendiendo...
Hola amiguitos especiales! como estáis este magnífico y radiante día. Yo la verdad estoy con una pesadez de parpados que pa mi se queda. Esta noche ha hecho un calorro y me he despertado atorrado por este factor físico. Pero el caso es que de nuevo estoy aquí para ofreceros un poco de culturilla general, aunque sea barata y un poco inútil. La verdad es que he estado escribiendo tan poco porque han sido unos días un tanto complicadetes, entre obras de ingeniería piscninística y visitas guiadas a tiendas de ropa se me han ido los días sin darme cuenta joer. Espero poder resarcirme hoy di traeros un poco de luz ha vuestras vidas. La verdad es que creo que el tema de hoy es a la par interesante y misterioso. No se porque estoy yo muy misterioso últimamente, pero a quien no le fascina un misterio? Aunque no tenga base científica ninguna, a mi me gusta dejar volar la imaginación y pensar por un momento que SI se puede, que cual es la razón para no poder. Pero enseguida, la parte fría y racional de mi cerebro, me da una patada en las weas (véase cojones) y me dice que eso no puede ser. Por eso hoy os voy a hablar de un personajillo, que quizás fue un fraude, pero que evoca el deseo mas ansiado por el hombre, no, comer choped no, la inmortalidad.
Soy listo que te cagach.
Lo que estás sintiendo ahora, es la inmortalidad. Mítica frase del mítico Sean Connery de la peli los inmortales, caracterizados por no poder morir y tal. Es posible la inmortalidad desde un punto de vista físico? Pues la verdad es que no se sabe muy bien esa respuesta, ya que la muerte se puede explicar mediante entropía y tal, pero no me quiero poner yo mu técnico que si no os espanto. Todos sabemos de muchos inmortales existentes hoy en día. Emilio Aragón, Gerogie Dan, Matías Prats. En fín, gente que desde que tenemos memoria, están igual. Pero ahora poniendonos serios, hay un tipo del que dicen que es inmortal y que es bastante famosillo en los terrenos metafísico. Ese no es nada mas y nada menos que el Conde de Saint Germain, primo del vecino de un colega mío, te lo juro por las barritas de mi señal wifi. Este hombre fue mas enigmático que los calcetines en la lavadora, sabes que entran dos, pero solo sale uno. De el se cuenta que era, atención: cortesano, aventurero, inventor, alquimista, pianista, violinista y compositor aficionado. También se cuenta de el que jugaba al conecta 4 y que siempre ganaba con 3 movimientos, aumentando así aun mas el halo de misterio que lo rodea. Saint Germain es francés como todos habréis deducido con esa mente inquisitiva que tenéis, pero no signifíca "Santo Germano", como os dice la lógica aplastante. Se cree que ese mote suyo que el tenía viene del latin Sanctus Germanos, osease, un lógicamente aplastante Santo Hermano.
Me peino que te cagach.
No se sabe a ciencia cierta como ni donde nació, bueno el como creo que está mas que trillao, su madre pasó un mal rato y lo echó porai. Algunos entendidillos dicen que nació el 26 de mayo de 1696 en un castillo de los Montes Cárpatos. Hijo del último rey de Transilvania, Ferenz II Rakoczy, y de su primera esposa, Teleky, tuvo todas las papeletas para ser misterioso. Oficialmente muere el 27 de febrero de 1784 en Silesia, Prusia, aunque se dijo que luego fue avistado en 1789 en Francia. Esto último me causa un gran WTF, porque si uno muere, no se le ve por la calle caminando alegremente 5 años despés, vamos. Ya se que suena tradicional, pero el muerto al hoyo y no me toques los cojones. Pero sabemos cosillas de el con seguridad. Como que apareció por primera vez en Francia 1758, venido en supuesta misión diplomática desde Inglaterra. Sabemos que no sabemos su nacionalidad, de donde habia salido su fortuna (era mas rico que tu y que yo). Si sabemos en cambio que hablaba a la perfección francés, inglés, italiano, árabe, chino y sánscrito (sea cual sea ese idioma). También era mas listo que tu y que yo, pues tenía bastos concimientos en política, artes, ciencias, poesía, medicina, química, música y pintura. Lo malo que tenía este hombre es que siempre aparentaba la misma edad, pasasen los años que pasasen. Se cuenta que una condesa muy viejuna, dió una fiesta así para celebrar que iba a morir o algo así. Cuando lo vió le dio un WTF y le pregunto si el era el que había visto en Venecia hace 50 años, el le contó que sí y le dió mas WTF, pero por lo visto quedó muy convencida. Incluso el gran Voltaire habla de él, calificándolo del hombre mas extraño que ha conocido.
Asi es como lo ve la gente de hoy en día.
Muchas son sus gestas y muchos sus motes. Desde morir dos o tres veces en Francia y en Rusia (con documentos y todo) hasta hacer labores politicas para Pedro III de Rusia. Llego a conocer a Maria Antonieta y tirarle un poco los trastos. Eso si, si muere en 1784 y conoce a Maria Antonieta en 1789, algo malo tiene que pasar. Por eso fue un hombre conocido en muchas épocas y conocido por muchos nombres, como Marqués de Montferrat, Marqués de Aymar, Conde de Belmar, de Soltikov, de Wendome, de Monte Cristo y de Saint Germain, Caballero de Schoening, Monsieur Surmont, Zanonni y Príncipe Rackoczy. Pero lo mejor son sus increíbles gestas: Inspiró a Akhenatón el mismo día en que a éste se le reveló el sol y decidió crear un nuevo culto monoteísta. Fue un constructor del templo de Salomón y siglos después, dada su inmortalidad, trabajó junto a los constructores de catedrales, animandoles a crear una sociedad que luego se conoceria con el nombre de Masonería. Fue uno de los principales incentivadores del movimineto de los rosacruces. Incluso hay quien afirma que es el propio Christian Rosenkreutz. Se ha llegado a asegurar que fue el filósofo y científico inglés Francis Bacon y que participó en las investigaciones de genios como Leonardo da Vinci o Galileo Galilei. Cedió los mapas secretos a Colón que le facilitaron la navegación y el posterior descubrimiento de América. Inspiró a Adam Weishaupt en la creación de los Iluminados de Baviera y siguió de cerca sus movimientos al introducirse en la Masonería. Saint Germain habría participado en la independencia de las colonias inglesas de América propiciando la fundación de Estados Unidos.
Inmortales si...vaya una estafa, le metes un espadazo en la sien y se mueren...
Pero bueno, yo apuesto a que todo esto es una pequeña estafa, pero me resulta simpática. Quien no ha pensado alguna vez en los pros y los contras de ser inmortal? Yo muchas veces, pero es algo que no deseo, ver morir a tus seres queridos, comprobar que el ser humano mete la pata una vez y otra en lo mismo. Bueno, para eso no hace falta ser inmortal, solo hace falta ver el telediario y salir a la calle. Ahhh...pero bueno, como dicen por ahí, lleva una buena vida, se buena persona, para que cuando seas viejo, puedas disfrutar de la vida dos veces. Ahí queda eso. Espero que os haya gustado mangurrianes, porque aquí se acaba la cosa. Bueno, antes que nada, quiero recomendarle a Yo misma, que pierda un poco el tiempo y se baje una peli que tiene que ver mucho con este tema pero que estoy seguro de que le va a encantar, se llama The man from earth, y dura 85 minutillos, y ya veras como me das las gracias, si quieres te paso el torrent. Pero se la recomiendo a todo el mundo!he dicho!!!
Miércoles!!Se llama Miércoles, causa pánico en la vecindad! tétrica, su casa es tétrica!!sin luz electrica ni gas ciudad!! Ya es Miércoles mis queridos expedicionarios del saber. La mitad de una semana marcada por un concepto, el calor, pero como todos sabemos, el concepto de calor es relativo a la zona donde esté uno. Aquí no veas, se corre mejor por la tarde que por la mañana, porque a primera hora pegan los rayos de sol que no veas, por la tarde está todo mas calmado. Y ya seguro que muchos de vosotros os estaréis tirando de los pelos y maldiciendo a cualquier cosa porque queréis saber el tema de hoy. No véis el título o que? La verdad es que seguro que a mucho de vosotros ni os sonará que es eso, pero como sé que sois amantes de la lógica aplastante, habréis deducido que se trata de un arma. Pero esta no es un arma cualquiera no, esta es un arma de la que merece la pena hablar porque es una prueba irrefutable de la estupidez humana, asi que sin mas preámbulos vamos a dale al tema.
Manejar con cuidado, que gracia no?
Que el ser humano es estúpido es algo que todos sabemos, yo soy el primero que se cuelga el calificativo de estúpido, por méritos propios. Pero hay veces en la que esa estupidez te deja con los huevos colgando de su magnitd inusitadamente grande. Hay estupideces y estupideces, eso está claro. Hay algunas por la que merece la pena seguir viviendo, para ver como se repiten una vez y otra vez. Una de las últimas estupideces de las que tuve noticia fue esa de que un niño se suicidó con su corbata del uniforme escolar, (se ahorcó con ella no se cortó las venas), porque su padre no le dejó jugar a la Wii. Aunque para mi la que mas me sorprendió fue la de ese hombre que mató a la mujer de un disparo mientras ponía la antena parabólica. Os estaréis preguntando que como es eso posible, pues lo es si para hacer los agujeros de la pared usas una pistola. Claro el tipo estaba fuera de la casa le pegó unos cuantos tiros a la pared del dormitorio y ya tenemos la estupidez. Ojo, no estoy diciendo que me alegre de esas muertes, si no que simplemente son producto de la mas refinada y pura gilipollez, nunca hay que alegrarse de que se muera alguien, bueno si, Sauron si. Entonces, como afecta esta estupidez densa y pastosa a nuestro tema de hoy? Digamos que el tema de hoy ha nacido de la estupidez mas pura y cristalina que se haya visto jamás.
Limpia que si no no eres buen patriota.
Enmarquemos el tema en la guerra fría, todos sabemos que es la guerra fría no? Para los que no lo sepan es digamos una pataleta de rusos y norteamericanos porque uno quería tal y otro quería cual. Berlín fue la ciudad mas duramente castigada por ello. Todos sabemos la historia del muro de Berlín, yo escribí algo sobre él hace un tiempo, y no me quedó mal del todo. COmo ya sabéis, a mi me gusta resumir mucho las cosas, por lo que os diré que la guerra fría fué basicamente a ver quien tenía los cojones y lla pilililla mas grandes, si lo USA o los rusos. Hay mucho mucho sobre la guerra fría que es totalmente WTF y esto es una de esas cosas. Os recomiendo encarecidamente que si os apetece saber un poco mas de a guerra fría desde una vertiente irónica a mas no poder, veáis Telefono Rojo?? Volamos hacia Moscú, de mi ídolo personal Stanley Kubrick, es, secinllamente genial.
El colmo de los colmos, para tener un accidente vamos.
Todos sabemos también que durante la guerra fría se puso de moda la estupidez mas grande creada por el hombre, las armas nucleares. Siempre vistas como la muerte personificada, porque básicamente lo son. Un día tengo que dedicarme a hablaros de las armas nucleares mas detenidamente. Pero en los años 50, estas armas eran totalmente impracticables, pues hacían falta aviones a cascoporro para trasnportarlas. Los USA estaban muy preocupados por ello y no se les ocurrió mejor idea que hacer una cabeza nuclear portátil. Concretamente, un rifle nuclear, o simplificado al máximo, una pistolita nuclear. Para que tal despropósito?? Era para curarse en salud, solo por eso. Como dije antes se desarrolló en los años 50, construyéndose la cabeza nuclear mas pequeña que haya visto el hombre (cuyo cerebro es también pequeño a veces), poniendole además el nombre de Davy Crockett, el héroe americano muerto en la batalla del El Álamo. Las hicieron para desplegarlas en Alemania Occidental, por si los malvadísimos rusos de Alemania Oriental tenian la ocurrencía de atacar por tierra. Si veían que venian muchos soldaditos y tanquecitos rusos, fuego y a tomar porsaco. Su alcance máximo de 4 km permitía un margen de maniobra un tanto amplio, pero se podía recudir a dos según el tipo de lanzador que le ponías.
La cabeza nuclear no era potente, no llegaba ni a 0.6 kilotones. Entonces para que servía? Radiación amigos mios, radiación. La "maravilla" de esta arma es que al detonarse, producía en un radio de 150 metros una dósis letal instantanea de radiación, y una probablemente letal a 600 metros, todo ventajas vamos. Otra ventaja por la que los mandamases y generales se bajaron los pantalones y se dieron besistos unos a otros en el culete, es que no tenía retroceso. Todos sabemos el principio de acción y reacción, pero este arma, tenia unos truquitos escondidos en la manga y engañaba un poquillo a las fuerzas de la naturaleza. Pero como nunca llueve a gusto de todos, pues este arma tampoco les salió perfecta, ya que su precisión era mas que cuestionble, pero no llegó al extremo de dispararla, que diese la vuelta y acabara en culo de algún patriota americano. Pero les servía para lo que ellos querían, matar a esos desalmados rusos comunistas que desayunaban niños. Lanzaban unos cuantas cabezas nucleares de estas, dejaban todo arrasado durante 48 horas, tiempo suficiente para movilizar a las tropas de la OTAN y asunto resuelto, ya podemos enzarzarnos en otra guerra (totalmente justificada, eso sí) contra los rusos. Se produjeron y desplegaron unas 2100 pistolillas de estas para el uso y disfrute de las tropas americanas desplegadas en la Alemania buena, entre 1961 y 1971. La gracia de todo esto es que yo creía que esto no existía, porque saía en un videojuego y creía que se lo habían sacado de la manga para que el argumento del juego fuera coherente. El juego en cuestión es el Metal Gear Solid 3: Snake Eater, juegazo idolatrado por mi. Cuando vi tal cosa pensé, buah lo que se han sacado de la manga, no puede ser posible. Ayer me pregunté, podría exisitir tal cosa, y me encuentro que sí confimandose una vez mas que somos gilipollas.
Eso es lo que pasa cuando le tocas los cojones a una mujer.
Pero bueno, tengo la fe (se puede tener fe en cosas que no son dios, garantizado por mi) de que el ser humano está cambiando y que algún día sentaremos la cabeza y diremos, que coño estamos haciendo con estas cosas!? Por desgracia pienso que ese día no lo voy a vivir, porque ves las noticias y veas a un montón de locos que piensan que las tienen que tener por si acaso. Ya sean locos con turbante o locos con traje y corbata. La religión puede que nos haga diferentes pero las estupidez nos hace a todos absolutamente iguales. Pero bueno, yo no tengo mucha labia y buen hablar para convenceros de esto. Que mejor hombre, que mi idolo personal, Carl Sagan para hablaros de esto, por favor, ved el video que os va a encantar que hoy ha sido cortito esto eh? pro favor por favor!!he dicho!!!
Anda la cara que se le quedó al gato cuando se encontró un oopart.
Bienvenidos un día mas amigos mios, a la aventura del saber. Quizás el saber que se dispensa por estos lares es un tanto macarrónico, pero nunca le hagas ascos al saber, nunca sabes cuando te puede hacer falta. Yo se que ahora mismo estamos en verano y hace un calor que lo flipach. No se vosotros pero son las 10 y ya hace 28ºC, toda una proeza del cambio climático digo yo. Cuando tengamos el agua hasta el cuello me gustaría darle las gracias a todos esos sabios que por ahorrarse unas pelillas echaban mierda al medioambiente. Pero bueno, eso es otra historia que otro día será contada. Hoy os vengo a hablar de los Oopart, cosa fina oye. Los Oopart, aparte de tener un nombre extraño son extraños por si mismo, solo basta con mirar la cara que se le ha quedado al de arriba cuando se encontró un Oopart. Pero tendréis que esperar al siguiente párrafo para descubrir que coño es un oopart.
Uy, esto no debería estar aquí.
Aparte de tener un nombre que se las trae, como he dicho antes, los oopart se las traen. Su denominación son las siglas en ingles de "Out of Place Artifact", dicho en nuestro idioma, artefacto fuera de lugar, y dicho en mi idioma, que coño hace esto aquí. Son basicamente, cosas que no deben estar ahi porque desafían nuestra lógica y nuestro conocimiento arquelógico, palentológico y sobre todo el choped, que todos sabemos que existía desde antes de que cristo perdiera la boina. Dicho así en plata, es como si vas caminando por el desierto cantando esa canción que dice, una ranita iba caminando, a-já a-já, te caes por un agujero y vas a parar a una tumba del faraón Hermentoti datada del siglo tal y cual. Llamas a los expertos y tal, abren el sarcófago y ahi un teléfono móvil. Entonces piensas, que coño hace esto aquí!!! y se transforma automáticamente en un Oopart. Y como hay gente para todo, los creacionistas, supuestos poseedores de la verdad absoluta, dicen que esos oopart invalidarían por completo la teoría de la evolución. Tengo unas ganas de que se llame Ley de la evolución para que callen todos la puta boca....Luego están los que a mi me fascinan que dicen que son los objetos dejados por civilizaciones pasadas que nos sobrepasaron en tecnología, o mejor aún, los dejaron los traterrestres, quién sabe, nunca rechaces una idea por muy absurda que sea. Así que voy a pasar a mostraros algunos de los Oopart mas WTF que me he encontrado por ahí.
Tan misteriosos son los oopatr que no tienen ni fotos grandes.
El primero del que quiero hablaros es el archiconocidísimo (si claro!) Hierro de Wolfsegg. Es un pedazo de hierro con forma muy particular. Fue encontrado por unos mineros que estaban picando carbón a unos cuantos cientos de metros bajo el suelo. Se encontraron un objeto de forma casi cúbica con una incisión profunda en el medio. Esto no lo digo yo, lo dice la revista Nature (volumen 35, 11, noviembre 1886, pag 36. El hierro mide 67 mm de alto, 67 mm ancho, y 47 mm en la parte más gruesa. Pesa 785 g y no se sabe de donde coño ha salido. Se especula que puede ser un meteorito, pero los meteoritos no suelen tener esa forma, pero quien sabe. Lo que pasa es que se le practicaron unos cuantos análisis y se llegó a la conclusión de que es hierro fundido artificialmente... y si tenemos en cuenta que estaba en las profundidades de la tierra...pues que misterio oye.
Como no hay fotos de los platillo de Dropa, os pongo un platillo de comida.
Ahora vienen los platillos de Dropa. Son unos platillos con forma de platillo con un agujero en medio. Cuando digo platillo me refiero a una cosa arredondeada, no a un ovni, entendido!?. Bien, supuestamente se encontraron en 1938, por un profesor chino llamado supuestamenteChi Pu Tei. Digo supuestamente no porque el nombre parezca una broma, si no porque se especula acerca de si existió este hombre. Iba el de peregrino con sus alumnos, haciendo una expedición arqueológica. Encontraron unas cuevas que según ellos habían sido cavadas por la mano del hombre. Entraron y vieron unos esqueletos con forma no humana. Tenian el cráneo mas grande que nosotros y parecía que eran mas frágiles que ally mcbeal en un toro mecánico. Encontraron unos discos hechos de jade con unos jeroglíficos extraños bastante pequeños. Se guardaron durante 20 años, y llegó un tal Tsum Um Nui, que supuestamente tampoco existió y los descrifró. Lejos de toda lógica, descifró lo que parecía ser la historia de un aterrizaje forzosos de una nave espacial. En ella iban los Dropa, civilizacion extraterrestre que eran mu majos ellos. Luego se encontraron con los "Homo Sapiens" y estos mataron a la mayoría de supervivientes. Lo que pasa es que no existen fotos de estos discos. Y tampoco sabemos que un tipo pueda llegar y decir alegremente que acaba de descifrar un lenguaje extraterrestre. Pero supuestamente estuvieron expuestos mucho tiempo en un museo de Pekín. Quién sabe, quizás a alguien no le gustaría que supiesemos nada de los discos.
A mi juicio parecen un montón de garabatos.
Uno que me ha causado mucha impresión es la Fuente Magna, que es un vaso mu grande mu grande que se encontró en Bolivia allá por los años 50 del siglo XX. La gracia que tiene este vaso es que supuestamente tiene escritura cuneiforme sumeria!! Y si tenemos en cuenta que los sumerios nunca estuvieron en Bolivia según lo que sabemos, pues queda todo dicho. Eso sí a mi las letritas me parecen circuitos que quieres que te diga.
100% natural y sin ovnis.
Ahora es el turno de las esferas de Klerksdorp. Son unas bolitas de pirita que se han ido encontrando en Ottosdal (Sudáfrica) y que tienen unos surcos distintivos. Se han ido encontrando en un estrato de tierra que tiene 2800 millones de años. La verdad es que es bastante raro encontrarte unas bolas así con surcos. Los estudiosos afirman que son metamórficas y que son perfectamente narutales, pero yo que quieres que te diga, ver esos surcos y decir que son naturales me parece un poco displicente.
Lo que todo el mundo necesita.
Con el martillo de Kingoodie volvemos otra vez a las cosas que se encuentran dentro de la tierra. Este martillo se encontró dentro de un bloque de piedra de arenista roja que tenia una antiguedad de algunos cientos de millones de años, unos 400. Esto sitúa al martillo mucho antes de que el ser humano y su "brillante" intelecto hiciera acto de presencia en este planeta. Y yo no veo a un tiranosaurio clavando un cuadro en su casa, que quieres que te diga. Los que atacan al martillo (que grande esta frase) dicen que es imposible que el martillo no se haya oxidado tan poco en tanto tiempo. Pero si tenemos en cuanta que ha estado bajo tierra mucho tiempo, no se, todo puede pasar. La verdad es que la foto acojona eh?.
Es un pájaro?es un avión??no!!es un cacho de madera!!
Pasemos ahora a, el Planeador de Saqqara o pájaro de Saqqara. Es nada mas y nada menos que una talla en madera de sicómoro con forma de un avión muy aerodinámico. Hallado en 1891 en la tumba de Pa-di-Imen en la antigua necrópolis egipcia de Saqqara, data de cerca del 200 a. C. y se encuentra en el museo egipcio de El Cairo. Supuestamente los egipcios sabian tanto de tanto que ya se atrevían con la aeronáutica, probando a hacer avioles y maquetas de estos. Lo que pasa es que según un estudio aerodinámico, este avioncito es totalmente intestable por carecer de estabilizador horizontal. Hay quien dice que es un pajarillo, lo que pasa es que tienes que echarle mucha imaginación para pensar que es un pájaro con esa forma tan característica. Se hizo una prueba con un avión fabricado a partir de la maqueta. Quedó claro que es totalmente ingobernable incluso con estabilizador horizontal, pero se llegó a la conclusión de que era una veleta perfecta o un juguete para niños, pero quien sabe. Quizás solo fué el primer intento, así empezamos nosotros no?
Mapa DEMASIADO detallado para su época.
En penúltimo lugar os hablaré someramente del mapa de Piri Reis. Piri Reis era un almirante otomano (me la trincas con la mano)que dibujó un mapa. Muchos han dibujado mapas a lo largo de su vida, yo he dibujado muchas veces la península ibérica. Pero lo que pasa es que este hombre dibujó en 1513 un mapa con la costa atlántica de america del sur bastante detallada, e incluso la antártida. Según el y como publicó en su libro, "El libro de las materias marinas" sus fuentes habían sido los grandes reyes del mar. Pero quien sabe, quizás este hombre lo dijo para darse pisto, pero lo que pasa es que le mapa existe y es expuesto de vez en cuando en el museo Topkapi Sarayi de Estambul. Además hay pruebas bastante vinculantes de su persona y de Cristóbal Colón...pillas por donde voy?? quizás Colón sabía perfectamente a donde iba. Pero no es un hecho desconocido que los vikingos llegaron antes a costas americanas, lo que pasa es que Colón dió el pelotazo cuando descubrió una fuente de oro mas que suculenta, cosas de la vida.
Mi ordenador está peor por dentro.
Ya por último y para dejar de daros la lata os quiero hablar del que a mi me ha parecido mas interesante, el mecanismo de Anticitera. Es un mecanismo muy primitivo que fué encontrado junto con un naufragio y se cree que data del 87 antes de que cristo saliese por donde tu ya sabes de la "vírgen" María. El caso es que se trata de una computadora arcaica de bolsillo que reproducia con total exactitud el movimiento del sol y de la luna. Pero estudios mas recientes demuestran que el artefacto era mas chachi aún! pudiendo reproducir los movimientos de Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno. Usaba un método ideado por Aristarco para predecir los movimientos de los astros. Por si no lo sabéis, Aristarco de Samos fué el primero que tuvo dos cojones para decir que el la tierra giraba alrededor del sol. Además fué el primer hombre que midió la el planeta tierra (su circunferencia y su radio), usando para ellos un par de palos, sombra y paciencia. Se cree que el también ideó este complejísimo artefacto compuesto por engranajes diferenciales. Los primeros engranajes diferenciales de los que se tiene constancia datan del siglo XVI. Además se ha estudiado tan a fondo este artefacto que han hecho una reproducción del mismo y funciona!! así que parece que habrá que estudiar mas a o los griegos.
Expertos en desmitificar ooparts.
Y esto es todo por hoy queridos amiguitos ávidos de sabiduría popular, de todas maneras os dejo aquí una lista con todos los oopart de los que se tiene conocimiento. Yo también tengo oopart en mi casa, en el buzón concretamente ,son facturas que no deberían estar ahí, y sin embargo están. Así que mañana, si me lo permite mi cuerpo y mi mente, estaré de nuevo aquí dando guerra a vuestras mentes, asi que, hasta mañana, he dicho!!! Sigue aprendiendo...
Mira!!la estrella del portal de... -Sergei Nosmalo antes de morir abrasado.-
Que hermosa mañana la de hoy Lunes. Calurosa, pochada y llena de moléculas excitadas en demasía para deleite de los devoradores de aire como un servidor. Tengo envidia de cierta pesonilla que vive en latitudes mas altas donde hace una menor temperatura y por tanto se está mejor. Deja que vengas aquí y te vas a cagal por la patilla. Además, este fin de semana he probado cosas nuevas, drogas no, yo no gasto en esa estupidez. Le he metido a mi portatil el sistema operativo Ubuntu y ahora mismo estoy escribiendo con él. La verdad es que es muy majo y va mucho mas rápido que el XP. Lo que pasa es que todavía no lo manejo y creo que le tengo que meter varios controladores. Pero bueno, dejemos de hablar de mi y hablemos de negocios no? Yo me suelo definir como un tipo que no se acuerda de casi nada, y en lo que respecta a fechas tengo nivel -8. Hoy es 30 de junio queridos coleguitas, y hace muchos muchos años pasaron cosas chachis que os contaré ahora mismo. Es algo un poco misterioso, pero misterioso por el factor de que no se ha estudiado a fondo y por eso está ahí medio a saber que coño es eso. Para los neófitos en este tema, quiero daros la bienvenida amigos, a un mundo de suposiciones, asi que, penetremos en el asunto.
Jardín cuyo jardineros tiene una hablididad cuestionable.
Tras este sexual chiste, entremos de lleno en el asuntillo. El Evento de Tunguska, es como su nombre indica, un evento o suceso, que ocurrió en Tunguska (allí por Siberia) en 1908. Concretamente el 30 de junio, por lo que hoy hace un siglo ya de aquel evento, felicidades! Pero que fue tal evento que merezca mi atención y la vuestra? Digamos que fué una explosión cuasi Termonuclear que sintió medio mundo. Un momento!! Pero si las armas termonucleares (que no nucleares) no existieron hasta por lo menos los años 50!! entonces que fué? Pueeeeees, no se sabe con certeza, se comentan y barajan varias hipótesis. Se dice que fue un cometa que se incrustó contra nuestro planeta y ya. Eso es lo primero que a uno se le vendría a la cabeza, lo mas secillo y simple es siempre lo que funciona. Pero hay un detalle que se nos escapa de las manos, que no hay cráter. Eso mismo, un choque de un cuerpo celeste, sea cometa o asteroide tiene que dejar un cráter por cojones, pero aquí no hay cráter. Además, en el lugar de la explosión lo que quedó fueron miles y miles de arboles aplastados según la dirección de la explosión. Está claro que algo explotó, luego abordaremos el que, pero vamos a comentar un poco la magnitud de la explosión. Partamos del punto de explosíon, cerca del río Podkamennaya. Incendió y derribó árboles en un área de 2.150 km², rompiendo ventanas y haciendo caer a la gente al suelo a 600 km de distancia debido a la poderosa onda de choque, pescadores lanzados fuera de sus barcas, caballos derribados, ventanas rotas etc. El conductor del Transiberiano tuvo que parar el tren temiendo un descarrilamiento debido a que todo lo que le rodeaba parecía estar en una de esas camas vibradoras que se ven en los moteles americanos de carretera. La etnia local, los Tungus, describieron que aquello brilló como el sol, llegando a describir lo que se conoce como hongo nuclear.
Mas fácil imposible, te hago otro esquema!?!?
Pero lo que mas escamó a los estudiosos empollones de la época fueron los efectos secundarios. El señor Alfonso Plapollas, estaba tranquilo dando su paseo matutino hasta su trabajo en la estación meteorológica ubicada en una ciudad misteriosa de la pérfida Albión. Entró, se quitó el bombín y la gabardina y se dispuso a mirar las mediciones. Vaya, había algo raro,a de las mediciones barométricas había registrado una bajada de presión que te cagas, miró la fecha y anotó que era el 30 de junio de 1908. Exacto amigos mios, la explosión se dejó notar hasta en el Reino Unido. Pero no solo que quedó ahí! estaciones sismográficas de todo el mundo registraron la explosión y lo que es mas raro. Podías sentarte en una calle de londres a las 12 de la noche con sin una vela encendida que podías leer perfectamente el periódico. El cielo brilló intensamente varios días, esto provocó una caída en el número de casquetes que se echaron en Europa, porque la oscuridad es una gran aliada de los tipos feos.
Así la tengo yo! quiero decir, mira que explosión mas grande eh!!
El estudio de este evento fue tardío y poco eficaz. Todos sabemos que en 1908 los rusos de a pié tenían los cojones elevadamente hinchados a causa de los Romanov, y se vislumbraba una revolución. El gobierno del Zar pensó que sería chachi hacer pasar el evento como una advertencia divina a aquellos que osaban alzarse contra el elegido por dios en persona o Zar. Una vez que al Zar le dieron su respectiva patada en los cojones, el gobierno de Lenin mandó una expedición en 1921 capitaneada por el minerólogo Leonid Kulik. Al llegar se toparon con un área de 50 km de díametro en la que no había nada, devastación absoluta y eso si, sin cráter. Kulik volvió mas tarde, en el 38, realizando fotografías aéreas de la zona, observando una distribución de la explosión en forma de alas de mariposa, lo que le indicó que al parecer se produjeron dos explosiónes en línea recta. No solo Kulik se llegó a dar una vuelta por Tunguska, varias expediciones expedicionaron por allí encontrando varias cosas. Como particulas de magnetita o microlitos cristalinos muy ricos en níquel e iridio. Esto dió fuerza a la teoría de que pudo ser un objeto venido del espacio.
También tienes el videojuego en tu tienda de timos habituales.
Esto nos lleva a pensar que puede que se trate de un cometa, que es la hipótesis con mas peso hoy en día. El cometa, que estaría principalmente compuesto de polvo y hielo, entró en contacto con la atmósfera, empezó a disgregarse, dejando expuesto el núcleo de hielo. Este nucleo se sublimó y paso de solido a gas saltandose el líquido generando la tremenda explosión y no dejando cráter ni restos. La destrucción se debería por tanto a la onda de choque y a la onda térmica generada. Pero esto no logra explicar los restos de metales pesados hallados en la zona de impacto. También es improbable que los astrónomos no viesen un pedazo de cometa dirigiendose hacia la tierra. Pero si se estudia la trayectoria de choque se deduce que esta provenía de una trayectoria muy cercana al sol, dificultando mucho su visionado, mas que nada porque a nadie le interesa quemarse las retinas mirando al sol o cerca de él. El día de la explosión la Tierra estuvo cerca del paso del cometa 7P/Pons-Winnecke por lo que no se descarta la posibilidad de que un fragmento del cuerpo celeste haya sido el responsable del fenómeno, pero también pudo ser dios....si hombre!! El estudio detallado con los datos de las estaciones sismográficas comparadas con detonaciones termonucleares modernas llevó a la conclusión de que la potencia de la explosión llegó a los 12 megatones. Si tenemos en cuenta que Little Boy, la bomba que lanzaron sobre Hiroshima, tuvo una potencia de 20 kilotones. 1000 kilotones hacen un megatón, por lo tanto, 12 megatones es mucha tela que cortar. Pero no solo existe esta teoría, hay otras un poco mas rocambolescas, pero oye, porque no? Está la teoría de la bomba termonuclear natural. Básicamente consiste en que un cometa con concentraciones inusualmentes altas de deuterio. El deuterio es la gasolina de las armas termonucleares, si se la pones a un cometa pues tienes una bomba nuclear 100%natural y libre de pesticidas. Esta teoría está muy muy cogida por los pelos.
Ya tuvo que ser fuerte la explosión.
Hay una que está casi desechada y es que una cantidad considerable de antimateria entró en contacto con nuestra querida atmósfera produciendo tal explosión, por si no lo sabes cuando la materia y la antimateria chocan, queda nada y energía, solo eso ya hablaré de ello otro día... Pero se desconoce que haya mecanismos cósmicos (que no cómicos) de producción de antimateria. Luego están los teóricos que dicen que un microagujero negro impactó contra la tierra y toda esa clase de cosas fantasiosas que están ahí y nunca podrán ser demostradas. Pero oye, no por eso tenemos que reirnos de ellas.
Y esto es todo por hoy amigos mios, tengo que decirle a Yo misma que encontré lo de su misterioso amuleto que no se que coño hace que no lo ha subastado ya, pero que he encontrado algo mucho mas chachi para hablar y que seguro que os encanta. No te estoy diciendo que no me haya gustado lo tuyo, me ha parecido misterioso y janderclander, pero es que ya verás!!así que a esperar a mañana, he dicho!!! Sigue aprendiendo...
Ahhhh, que delicia de mañana. Se levanta uno, se pone los pertrechos para salir a correr un rato, sale a la calle, y nota como algo me baja por la boca. Se lleva la mano a la boca, la mira y es sangre. Que alegría!encima me sabe la boca a sangre! hacía tiempo que no tenía una mosqueta (sangrado de nariz) o dicho mas finamiente, epistaxis. Yo soy partidario de usar siempre mosqueta o, me sangra la nariz. Porque si le vas a tu madre y le dices que tienes una epistaxis seguro que te meten en un quirófano a operarte de quién sabe qué. Pero bueno, aprovecho que no iré a correr por la mañana para escribiros mas temprano que de costumbre, para que así tengáis sabiduría lo mas pronto posible. Espero que el tema de ayer os gustase, porque en la yerma tierra que es Andalucía (ex Al-Andalus) apareció ayer uno circulo de esos bastante pequeño. Pero eso si, la gente afirmó haber visto luces extrañas por la noche y todas esas cosas misteriosas. Salió una persona mayor haciendo un razonamiento logicamente aplastante. Si ha sido una nave porque no le he escuchao yo??eh??eh?? Quizás lo mas gracioso del tema es la cara que se me quedó al oir tal noticia con el tenedor rebosante de comida a medio camino a mi boca. Y en mi cerebro, unas palabras resonaban como un poderoso eco, WTF!! Creo que el tema de hoy se presenta por si solo, junto con el título y la foto, me parece que ya os váis haciendo una idea de que va a ir la cosa. No, no va a ir de power rangers, aunque ya me gustaría, porque yo sigo pensando que soy Jason, el que tenía el tiranosaurio, el mas chulo vamos. Así que empezemos desde el empiezo!!
Que piedra será esta!!??me pregunto yo!!!
La piedra de Rosetta, pedrusco de 760 kg de granito negro, con un montón de letritas, sigue siendo un misterio para mucha gente. La razón? No buscar nada acerca de ella ni interesarse de que va la cosa, pero para eso estoy yo aquí. Evidentemente la piedra de Rosetta está hecha de piedra, no va a estar hecha de huevos de avestruz, además, todos hemos oído hablar de ella alguna vez. Que tiene de especial? Digamos que gracias a ella se pudieron descifrar los jeroglíficos egipcios. Evidentemente amigos mios, ella no habló por su boquita de piñón y nos dijo, mira esto significa tal y esto otro que te jodas. No fué así, fue de una manera que os contaré mas adelante. El piedrolo, como os he dicho antes, pesa 760 kg, tiene algo más de un metro de alto, 72 cm de ancho y 27 cm de grosor. Tiene un montón de letritas claramente diferenciables las unas de las otras, porque si fuese la misma letra nos daríamos cuenta. Además, que idiota de antiguo se pasaría horas tallando la u, por ejemplo?. La piedra tiene 92 renglones en tres idiomas distintos. Los primeros catorce están escritros con jeroglíficos. Los 32 siguientes están escritos en demótico, que es algo así como una digievolución del egipcio. Los últimos 56 renglones están escribidos, que diga escritos, en griego antiguo, la clave de todo el pastel pétreo.
El piedrolillo fué descubierto el 15 de julio de 1799 por el capitán francés Pierre-François Bouchard en el pueblo egipcio de Rashid, en el delta del Nilo. Se la iban a llevar a La France cuando llegaron los ingleses, con su prodigiosa larga mano. Hicieron un tiro de robar con un d20 con una bonificación en caradurismo de +56 y se la llevaron al museo británico, donde está expuesta desde 1802. Tan chulos eran los ingleses que en el lado izquierdo lleva una inscripción con pintura blanca que dice «Captured in Egypt by the British Army in 1801» (Capturada en Egipto por el ejército británico en 1801), y en el derecho otra inscripción, «Presented by King George III» (Presentada por el rey Jorge III), un tocamiento de huevos en grado sumo eh?. Pero que pone en la piedra de Rosetta? se supone que es un real decreto de no se rey con problemas de incontinencia, un tal Ptolomeo V. En el decreto dice lo majo que es el meoncillo este quitando impuestos y tal. La cosa empieza mas o menos así, ya veréis que dislate. Bajo el reinado del joven, que recibió la soberanía de su padre, señor de las insignias reales, cubierto de gloria, el instaurador del orden en Egipto, piadoso hacia los dioses, superior a sus enemigos, que ha restablecido la vida de los hombres, Señor de la Fiesta de los Treinta Años, igual que Hefaistos el Grande, un rey como el Sol, gran rey sobre el Alto y el Bajo País, descendiente de los dioses Filopáteres, a quien Hefaistos ha dado aprobación, a quien el Sol le ha dado la victoria, la imagen viva de Zeus, hijo del Sol, Ptolomeo, viviendo por siempre, amado de Ptah. En el año noveno, cuando Aetos, hijo de Aetos, era sacerdote de Alejandro y de los dioses Soteres, de los dioses Adelfas, y de los dioses Evergetes, y de los dioses Filopáteres, y del dios Epífanes Eucharistos, siendo Pyrrha, hija de Filinos, athlófora de Berenice Evergetes; siendo Aria, hija de Diógenes, canéfora de Arsínoe Filadelfo; siendo Irene, hija de Ptolomeo, sacerdotisa de Arsínoe Filopátor, en el (día) cuarto del mes Xandikos (o el 18 de Mejir de los egipcios).
Champollion antes de saber que le gustaba lo egipcio.
Champollion después de saber que le gustaba lo egipcio.
Una paja mental vamos. Pero como coño se sabe que pone eso?? Pues de nuevo tenemos que dar las gracias a alguien, no, a tu tío no. Hay que dárselas al señor Jean-François Champollion, para los amigotes Champolión. Digamos que este hombre tenía una sana obsesión por el mundo egipcio. Tan sana era su obsesión qu ele llevó a descifrar los jeroglíficos gracias a esta piedrecita, cosa que le llevó mas de una tarde. Si me pongo específico os diré que tardó mas de una semana. Y ya si me pongo pesadete, años. Unos 15 años mas o menos. Como lo hizo?? Pueees, prefiero que os lo explique mi profesor preferido, el gran Carl Sagan!!
Y esto ha sido todo por hoy muchachuelos ávidos de saber!!espero que os haya gustado el tema de hoy. A quién no le gusta egipto? A mi no, yo prefiero Finlandia, el frío se quita mejor que el calor, os lo digo yó, que son las 10 de la mañana y hace un caloraco que lo flipas. Es normal, es verano, la inclinación del eje de la tierra propicia un mayo...bueno, ya me iba a poner físico yo. Pues eso bambinos y bambinas, no paséis calor que no es sano. he dicho!!!
