El Hindenburg!!!

Mosca madre con sus mosquitos

Viernes!!arrgg!!ya estan aquí los exámenes!!maldita sean las entrañas del infierno!!!Y del...infierno os quiero hablar yo. No ese ese sitio calentucieron y sulfuroso que postulan muchas religiones, si no de uno desatadao hace ya unas cuantas décadas y que se hizo famoso por ser un accidente que te pasas de espectacular, estoy hablando del Hindenburg!!!

Paul Ludwig Hans Anton von Beneckendorff und von Hindenburg. El dirigible era en su honor.

Todo el mundo conoce la historia del Hindenburg, ese dirigible con forma de pepino (me encanta decir la palabra pepino, es muy rimbombante, (me encanta decir rimbombamte, suena tan...pepinante???xD)) que ardió de manera brutal y fue comentado como un partido de furgol, pero bueno, voy a contaros cositas del dirigible este y porqué ardió y tal.

Eso pasa por querer fumar con yesca y pedernal.

Todos sabemos que cuando ves a un tipo por la calle con un coche que mide 32 metros quiere decir que tiene el pilindrín pequeñito y quiere fardar de algo que sea grande, no?. Pues bueno, en 1937 en Alemania gobernaba un tal Adolf Hitler que le iba mucho eso de fardar con cosas grandes, nadie sabe porqué exactamente, pero se sacó de la manga algunas de las cosas mas grandes hechas por el hombre, como el acorazado mas vajuno, (véase El Bismark, pero los acorazados japoneses Yamato y Musashi eran mas vajunos, pero...ilegales...), el cañón de artilleria mas grande (váse El Gustav, con un alcance de 150 km, pero iba por vias férreas) y el Hindenburg, la cosaflotante mas grande construda por la mano del ser humano.

Balas de fogeo para el cañón Gustav.

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Cañon Gustav de camino a la ITV.

Que imagen mas sersuarrrlll!!!

Era un tocho de 245 metros de largo 41 de ancho, con una estructura enterita de duraluminio (el mismo material con el que hacen las sillas de playa). Tenía 16 bolsas para llenarlas de 200.000 m³ de gas flotador. 14 las llenaron de hidrógeno, y 2 de aire. No pudieron usar helio porque sobre Alemania pesaba un embargo que se arrastraba desde la primera guerra mundial. No les importó que el hidrógeno fuera un gas inflamable, puesto que solo proporcionaba un 10% menos de sustentanción que el helio, asi que se la sudaba bastante. Es mas, los ingenieros alemanes eran tan vasilones que hicieron una sala para fumadores...memos...Los cuatro motores diésel que tenía le daban un empuje de 122 toneladas y le hacía alcanzar velocidades de hasta 135 km/h. Todo eso para trasnportar a 72 pasajeros y 61 tripulantes, vaya gasto de espacio.

Comparación pepinística.

Lo gracioso viene en la tela del dirigible, eso es lo gracioso ya vereis. La tela se hizo de algodón, pero los ingenieros dijeron, killo shurmano a ver si la electricidad estática se va acumular y va a saltar un chispote que lo flipas liándose la de dios. Para remediar eso barnizaron con óxido de hierro y acetato-butirato de celulosa (casi pólvora) impregnado de polvo de aluminio todo el dirigible. Todo eso por el módico precio de 500000 libras.
Pues bien, el dirigible fue todo un vacile de Hitler, volando por primera vez el hizo su primer vuelo el 4 de marzo de 1936. Enseñó su gigantesco pepino en los juegos olímpicos de Berlin y todo el mundo asombrado se rió por dentro. El Hindenburg se convirtió en el Concorde de la época, haciendo viajes transatlánticos en unos 6 dias, unos cánones de rapidez que tenian esos dias que no veas.

El Hindenburg posando para la Loka de la época.

Pero la desgracia se cernió sobre el pepino el 6 de mayo de 1937. Eran algo mas de las 19:30 en la base aeronaval (nada que ver con un aeronavo) de Lakehurst. El dirigible había lanzado las amarras para aterrizar cuando en la popa se vio un destello y ZAS!! a tomar porculo todo, se incendió todo tan rápido que casi no dió tiempo ni a pestañear. Solo tardó 40 segundos en quedar hecho papilla. A pesar de lo aparatoso del desastre, "solo" murieron 35 de las 97 personas que iban a bordo. Mucho se discutió sobre el orgien del desastre, que si el hidrógeno, que si dios lanzando una señal prohibiendo a los homrbes surcar los cierlos bla bla bla. La teoría mas aceptada es que el revestimiento de algodón era inflamable, produciendose una reacción alumino-térmica (alcanzan los 3000ºC) y el resto...es pasto de las llamas....

Último estertor del gigante germano.


La chatarrilla que quedó del cacharro. Se quedo un par de años allí y luego la vendieron.

Ahí lo teneis, en el mejor idioma que existe.

El vacilon pepinistico dijo que esto era mu peligroso y se dejaron de fabricar dirigibles, quedando el sueño de muchos arquitectos...en el aire...ahí queda eso!! Bueno, el Empire State Building se quedó con las ganas de recibir a los dirigibles, pues el mástil que pusieron para eso, pero aun puede recibir al heredero de todos los dirigibles...el Hindenpeter!!!

El magnífico Hindenpeter!!

Espero que os haya gustado malandrines!!ya sabeis lo que hacer, nunca montaros en un dirigible!!!

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Avance de la pelicula de Futuramaaaa!!!!

Tiene una pinta que te pasas, que ganas tengo ya de trincarla para verla y ver los delirios de Fry, Bender y sobre todo del gran doctor Zoidberg.

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Ese Punto Azul Pálido!!!

Me parece que ya estaba tardando mucho en poner una de las cosas que mas me gustan en esta vida que llevo. No, no es una foto de ninguna droga ni nada, yo no voy a la moda en esas cosas, paso de eso. Es un video, un video que cambió mi manera de ver las cosas y me despertó mas curiosidad si cabe por el mundo que me rodea. Me llevó a preguntarme como se mueve una ameba a como explotan las estrellas. Es un video que me llevó a enfadarme menos con los demás, a pensar mas en los demás, en conclusión, a ser un poco mejor persona, pero bueno, juzgadlo vosotros mismo y comentad que os parece.

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Caballo Loco!!!

Posado sexy de la época.

Llevo unos cuantos dias durmiendo mas mal y no se porque es, quizás sea la tensión por lo examenes, pero bueno, le hago frente bostezando cada cinco minutos y estirándome cada dos. Y hoy, estando en la cama en esos minutos en los que estás despierto y no te quieres levantar porque hay un microclima de calidez y comodidad a tu alrededor que no te quieres levantar ni a la de tres. Pues en esos momentos me acordé de una cosa acerca de nuestro personaje de hoy, que hace que contar su historia merezca la pena.
Todo el mundo conoce a Caballo Loco, Toro Sentado, Aguila Sucia, Tu Puta Madre y toda clase de indios con nombres extrafalarios.

Toro Sentado con Buffalo Bill haciendo un posado para la Super Pop West.

Tasunka witko (pronunciado Tashúnka Uitko en lengua Sioux), o también conocido como Caballo Loco, nació un día del mes de diciembre de 1840, quizás el 4. Llegó a ser el jefe de los Sioux Oglala. Fué un gran jefe y sus compadres lo consideraban un bravo guerrero y un visionario. En verdad era un drogata, a saber lo que se fumaba en la pipa y por eso mismo era un visionario, tenía unas visiones que no veas. Un día que se despertó de un mal sueño, dijo en voz alta, socororrllrl!!me persigue un caballo loco!! y desde ese día lo llamaron Caballo loco, simple no??.
Bueno, llegaron los colonos americanos que querían quedarse con todo el terreno y eso implicaba a echar a esos indeseables y molestos indios. Pero claro, los indios no eran tontos, y se aliaron. El jefe de todos ellos era Caballo Loco, que llevó a los indios, conocidos por ser bravos guerreros, a grandes victorias contra los yankis en Rosebud River y en Little Big Horn, donde murió el famoso general Custer (véase Cutlas xD). Pero un día perdieron, lo capturaron, lo encerraron y murió el 5 de septiembre de 1877 asesinado a bayonetazos.

General Custer pensando en como le van a limpiar el sable.

A partir de ahi todo es historia, los indios, habitantes de siempre de sus tierras, se vieron expulsados de sus tierras para ser confinados en reservas. Todo por el progreso... Pero por que os cuento esto?? Porque luego llegó Korczak Ziolkowski. Korczak era un escultor polaco que emigró a los USA en busca de fortuna. Por lo visto se flipó un webo con la historia de valentía y honor de Caballo Loco y mientras estaba en el excusado se dijo...y si le hago una escultura que te pasas de grande para caballo loco y demostrarle lo que significa para mi, y la hizo, si que la hizo. Y os la voy a enseñar.

Korczak en su juventud con un indio que se encontró por ahí.

Aquí tenemos a Korczak con la mirada perdida en el horizonte.


No, no es la figurita de delante, es la montaña de detrás.

Pues sí, Korczak Ziolkowski empezó a esculpir una montaña en honor de Caballo Loco. Lo hizo mas que nada por amor al arte, lo mismo hacen los cristianos, aman a dios por amor al arte no? xD.

Pulga escalando por la napia de Caballo Loco.


El conjunto.


Gente que va a comer mocos de la nariz.

La escultura es el eje central de un centro cultural indio situado en Dakota del Sur, que es mu bonito pero que va a tardar un poco en hacerse, mas que nada por que la escultura se sigue haciendo por voluntarios, descendientes de Korzcak, y con. el dinero de donaciones, si quereis ver mas fotos mirad aquí y aquí.

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Hipatia de Alejandría!!!

Perfil elegante de Hipatia.

Ecuador...esa palabra que señala que estamos en la mitad de algo. Precisamente hoy estamos en el ecuador de la semana, Miércoles (se llama Miércoles, causa pánico en la vecindad). Hoy me siento mu inspirado así que os voy a contar la historia de como por culpa de una religión conocida por todos, la humanidad se vió atrasada en la ciencia unos cuantos siglos, todo sea por dios. Parafraseando a uno de mis dioses personales (tengo tantos), diré que es esa religión que tiene reglas bienintencionadas que luego no funcionan, cristianismo (véase el capítulo en el Homer Simpson es el hombre cañón). Hoy, vamos a hablar de Hipatia de Alejandría.

Retrato que dejó Hipatia al tropezarse con una pared.

Creo que todo el mundo sabe algo acerca de la ciudad de Alejandría, pero os voy a contar someramente como fué aquello por eso de quedar como un señor, jiach jiach. Todos conocemos a Alejandro Magno (hijo del de los jabones y geles, su hijo fue Pepe, la Toja, que fue abuelo de Eno de pravia). Este hombre que se flipó tanto consigo mismo que consquistó casi todo el mundo conocido para luego morir joven, tuvo muchos sueños y en uno de ellos le dijeron...tio construye una ciudad en el delta del Nilo y flipate mas. Y así se hizo, se construyó la ciudad de Alejandría. En verdad creoq ue hubo mas de 15 Alejandrías dispersas por el mundo, pero centrémonos en la del Nilo. Bien, aquí se construyó un Museo, un lugar que era un palacio donde se respetaba a las musas (musas->museo), que eran las representantes sindicales de la ciencia y la sabiduría. La parte mas famosa del museo fué la biblioteca, la gran biblioteca de Alejandría, un centro de ciencia y saber donde se acumularon hasta un millón de rollos de pergamino con el saber de la época.

Alejandría a vista de o.v.n.i.

Bueno, todo eso está muy bien, luego llegó su apogeo y su declive. En ese declive aparece nuestra protagonista de hoy, Hipatia. Nació en el 370 de nuestra era, siendo hija de Teón de Alejandría, un matemático y astrónomo muy querido y admirado en esa época. Él se encargó de inculcarle el amor por la ciencia y la enseñanza, a ser de mente abierta, curiosa, a que experimentara. Hipatia viajó a Roma y a Atenas, donde aprendió y enseñó mucho. Fué alcanzando cierto grado de fama hasta el punto que su casa se conviertió en un colegio donde estudiantes de todas partes del mundo conocido iban a aprender de ella. Fué maestra de gente que luego serían peces gordos, de obispos y tal. Gracias a ellos sabemos que esta gran mujer existió. Destacó en la matemática, en la astronomía, filosofía, mecánica y por su gran belleza. Se sabe que construyó artilugio para medir densidades de los liquidos, para medir el nivel del agua y otro para destilarla.
Era una filósofa neoplatónica y por lo tanto, no era cristiana. Por desgracia el cristianismo era algo que se estaba poniendo muy de moda en esa época. Muchos de los que compartían su filosofía se convirtieron al cristianismo por miedo, pero ella no lo hizo, eso no la preocupaba. Muchos alumnos suyos la persuadieron de que lo hicieran, hasta peces gordos romanos, pero ella pasaba del tema. Y como no, Hipatia paso de ser una mujer de ciencias, a ser una bruja llena de maldad.
En el año 412 el obispo Cirilo de Alejandría (cabron malparido) fue nombrado, patriarca de la ciudad, sustituyendo al tío de Hipatia, Teófilo. Cirilo, con su cosmovision cristiana, no entendía como una mujer podía dedicarse a la ciencia y a la investigación, segun
el, tenía que estar en casa fregando los platos, así que siguiendo la lógica de lo cristiano, no entiendo->lo jodo vivo. Cirilo fué creando un clima de tensión y odio hacía Hipatia, hacia esa bruja.

Tiene una pinta de bruja que te pasas, no??

Un dia del mes de marzo del año 415, una turba de monjes y gente, con la sagre infectada del fanatismo extremo, la abordó de camino a la biblioteca. La despojaron de su ropa, la apalearon y la arrastraron hacia un templo que había por allí. En ese lugar, la desollaron viva con conchas marinas hasta su muerte, la descuartizaron y la quemaron, siendo ese el fin de una de las mujeres mas brillantes de la historia.
Orestes, que fué alumno suyo y era prefecto de Roma, solitó una investigación a Roma, pero se fué alargando porque decían no encontrar testigos. Incluso Cirilo afirmó que Hipatia estaba viva en Atenas. Gracias a esto, gracias a dios, el interés por la ciencia fué desvaneciendose, sobreviviendo en el imperio romano de oriente, y luego volviendo a florecer en el mundo musulmán, sumiendo a Europa en la edad del misticismo y la tiranía.
Y bueno, esta es la historia de hoy. Creo que demuestra otra vez lo hipócrita de la iglesia. Una religión que defiende el amor al prójimo, permite que se cometan estas atrocidades, simplemente, por ignorancia y la idea de que el hombre es superior a la mujer. Todo sea por la gloria de dios, ese dios justo y misericordioso. Por culpa de la iglesia nos vimos inmersos en esa edad oscura y tenebrosa de nuestra historia, en la que miles de personas murieron simplemente por ignorancia y miedo. Esa religión del amor que admitía las torturas a personas que quizás, no habían hecho nada. Bueno, creo que me estoy extralimitando, perdón, esto a sido una reflexión personal. Quiero deciros que no os quiero influir en vuestras creencias ni nada, simplemente os expongo lo que yo pienso. Yo pienso que todo el mundo debe ir a su puto rollo, no imponiendo sus ideas, y la iglesia por cojones te pide que creas ,si no eres un ser del infierno. Pero bueno, a veces pienso que el mundo cambiará.

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La Selección Artificial!!!

Selección artificial de un campeón de mecanografía.

Es increíble pensar que algún día todos cambiaremos para bien o para mal. Siempre es mejor pensar que cambiaremos para bien, seremos mejores personas, no nos enfadaremos tanto y todas esas cosas que nos hacen sentir bien. Eso es lo que se llama, la evolución, un tema tabú para los cristianos no vaya a ser que su dios se enfade con ellos, pero oye, cada loco con su tema no??
Pero que pacha (pedazo discoteca oye) cuanto, nosotros, supuestos dueños de la creación, intervenimos en ese proceso evolutivo, alterándolo a nuestro antojoso provecho?? pues que tenemos una cosita que se llama, la selección artificial!!!
En térmnos chachis que te pasas, la selección artificial, es un proceso evolutivo, donde ha metido mano el hombre para crear nuevas especies, que por ejemplo, den mas carne, mas leche, sean mas resistentes al frío, o como yo, sean inmortales. Se da sobre todo en la agricultura y ganadería, así se obtienen productos de gran rendimiento, como el caso de el maíz o los plátanos.

Pescado criado con zumosol.

Si si, ahora os tenéis que sentir todos culpables!!porque ha habido familias entrenas de plátanos que han sido arrojadas en el olvido por no tener unas buenas características, ahora, cada vez que te comas un plátano sientete culpable, pues estas comiendo muerte. Tras esta monumental ida de olla, no quiero hablar del maíz, pues es tan malvado que para defenderse explota y se vuelve blanco, dios...
También se da mucho en los perritos, se crean razas nuevas, cruzes y tal, para que unos huelan mejor que otros, sean mas amigables, o sean mas monos. No vaya a ser que te vea la gente con tu perro y diga, dios tu perro es mas feo incluso que tu!!!y eso sería desastroso para tu moral que es muy importante.

Resultado de cruzar un pez con un pajaro, obteniendo un pez volador de cara corrompida.

El trasfondo de todo esto son los genes, ya que en ellos está la clave de la evolucion. Miles de millones de esas cositas llamadas ademina, citosina, guanina y timina, condicionan casi en un 90% nuestra vida y la de las plantas, animales, emos (son una raza aparte) y lactobacilos. Habéis visto como sin daros cuenta os he enlazado con el tema de ayer?? si es que soy un as de el enlace, jiach jiach jiach!!
Hay tipos de selección artificial?? Pués si que las hay, están las que hacemos porque si, porque decimos, oish que perro mas feo!matemoslo y cruzemos a esos tan bonitos para tener siempre perros bonitos!!. Eso es lo que nosotros los supuestos dueños del universo llamamos, selección artificial consciente.
Luego está la inconsciente, que es cuando no nos damos cuenta. Se especula que este puede ser el origen de los cangrejos heike, esos cangrejos japoneses que tienen como la cara de un samurai en el caparazon.

Cangrejo Heike con cara de contreñimiento.


Primo lejano del cangrejo Heike.

Con gusto os explicaria la historia, pero hay alguien que os la puede explicar mucho mejor que yo. Es uno de mis dioses personales (tengo un panteón personal de dioses muy poblado). Él os contará mucho mejor la historia, os lo aseguro. Es sólo un video de 8 minutos, que no es nada cacho perros!!además os aseguro que os encantará, si no, ponedme en el comentario que soy un puto gilipollas retrasado mental, entendido??gracias!!

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La extinción de los dinosaurios!!!

Son unas horas intempestivas para poner algo, lo sé, pero no puedo dormir, no se porque, me he llevado una hora tirado en la cama y nada. Por lo que me dije, vamos a buscar algo chachi en intelneeeeee....y buscando alguna tonteria sobre dinosaurios y tal, he encontrado el video que explica de manera simple y clara como se extinguieron los dinosaurios. Digamos que es...un video para tontos (sin ofender)

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