Las Ranas Dardo!!!

La rana mas patriótica.

El miedo, ese sentimiento que ha estado acompañando a la humanidad desde que los homínidos comprendieron que golpear la cabeza de otro con una piedra solucionaba muchos problemas. El miedo ha influido tanto en nuestra evolución, que se piensa que algunas formas de expresar una orden surgieron de ese sentimiento. Por ejemplo, lo que todos hacemos a la hora de reclamar silencio (sshhhh), parece ser que procede de nuestro miedo ancestral a las serpientes. Nuestros antepasados imitaban el sonido de las serpientes para poner a todo el mundo alerta por un posible peligro. Esto no es que esté científicamente demostrado, pero mola un puñao pensar que es así.
Personalmente, a mí las serpientes siempre me han dado grima y repeluco.No es que tenga nada personal contra ellas, simplemente que esas escamas y sobre todo esa lengua bífida pueden conmigo. Además el primer pensamiento que a uno se le viene a la cabeza cuando uno ve una serpiente es, ¿será venenosa? Hay algunas que sí, otras que no, pero hoy eso no viene al caso, hoy la cosa va de ranas, ¿como?, ¿ranas venenosas? Vaya que sí, hablemos un poco de esos graciosos batracios.

Las rayas son para dar sensación de velocidad.

Las ranas o sapos siempre han sido tema gracioso debido a su siempre hilarante croa que te croa. Todos conocemos a ranas famosas, tales como Raponchi, la rana de la Princesa Cisne y el grandiosísimo Hipnosapo (alabado sea), pero pocos conocen lo jodidas que son las ranas dardo. Unas ranitas pequeñicas que como te pillen malo y si te las comes, pues peor, ya que son extremadamente venenosas. Es algo como muy siniestro, un animalillo así tan mono y tan mortal, pero al fin y al cabo, los ornitorrincos son mamíferos que ponen huevos y encima son venenosos.
Todas las ranas dardo pertenecen a la misma familia, la Dendrobatidae, que es algo así como La Familia Monster, pero en rana. Se llevan muy bien y quedan de vez en cuando para irse de vacaciones a Etiopía. Además se preocupan mucho por los niños, ya que son tan atentas y consideradas que las hembras se pelean por los machos para que éstos fertilicen sus huevos para luego cargarlos en su espalda hasta que eclosionan.
Pero, ¿qué hace tan venenosas a estas pequeñas y bonitas ranas?, pues lo mas curioso es que ellas no fabrican su veneno, lo obtienen de los pequeños insectos de los que se alimentan. Para ser exactos, el veneno de las ranas dardo se compone en ocasiones de hasta 80 alcaloides. Este nombre parece muy extraño, pero alcaloides hay muchos, como la cocaina, la colchicina llegando hasta la mísmisima y santa cafeína.

La deficinición amarillo pollo se queda obsolotea ante el amarillo rana.

El veneno de las ranas dardo se encuentra en su llamativa piel, y para mas jodienda es liposuble. ¿Qué significa esto? Pues que puede disolverse en grasas o aceites, ¿y en donde suele haber grasas o aceites? pues en la piel de casi todo bicho vivo. Así de sencillo, tan sencillo como que vas por el campo con tu hija/o y se encuentra una bonita y pequeña rana amarilla. La coge, el veneno entra en contacto con la piel, se disuelve y penetra en el cuerpo por los poros de la piel. ¿Resultado? Catacroker o incluso la muerte. Espécíficamente, el veneno de las ranas dardo actúa cortando los impuslsos nerviosos de todo el cuerpo dejando a los músculos en un estado de contracción. Sí, el corazón es un músculo y si se te para lo llevas claro.
Ya para poner las cosas peor, el veneno tarda bastante en deteriorarse. Esto viene a significar que si por ejemplo, la rana se ha frotado conta una hoja y algo o alguien toca accidentalmente esa hoja, tiene todas las papeletas para acabar malamente, ya que el veneno puede permanecer inalterado durante días.
Pero no hay mucho de que preocuparse, nuestras descuidadas manos tienen pocas posibilidades de toparse con alguna de estas simpáticas ranas, ya que la mayoría tienen su hábitat natural en las selvas de América del Sur, así que a no ser que a alguno le de por la aventura, no hay de que tener miedo.
Quizá lo mas gracioso de todo sea el mismo nombre, rana dardo. Este nombre procede de una curiosa historia en la que hay tribus indígenas, ranas y dardos. Tampoco es que sea un dramón, es simplemente que los indígenas capturan a las ranas dardo para frotar las puntas de sus dardos y flechas para cazar animales de manera mas efectiva. El proceso es simple, capturan la rana, la acercan al fuego para que sude el veneno, frotan las puntas de las flechas y listo. Siempre tomando las pertinentes medidas de segurdad, como manipular a la rana con alguna hoja de un arbol o algo así. Ya luego la hoja no se que harán con ella, pero seguro que habrá algun pobre con mala suerte que la haya pisado y se haya quedado en el sitio.

Curioisamente esta rana se llama Dendrobates Azureus.

Luego está el tema del color. En todas las imágenes se puede apreciar que estas ranas son tremendamente chillonas y vistosas. Esos colores vivos y llamativos le dicen a uno, ¡cógeme maldita sea!, pero en el idioma sin palabras del reino animal viene a significar, "cómo me comas te enfrentas a una serie de desgracias y dolores que te van a fastidiar la existencia". El idioma sin palabras del reino animal es muy preciso y rico en matices.
Por ejemplo, la rana amarilla del ejemplo de antes, es la mas venenosa de todas cuantas ranas dardos se conocen hasta ahora. La bien llamada Phyllobates Terribilis, posee de media suficiente veneno para matar a 2 elefantes africanos adultos, o 20 humanos adultos, o 10000 ratones. Y eso que sólo llevan encima un miligramo de veneno, si llevasen mas serían consideradas armas de destrucción masiva. Si hacemos las cuentas nos sale que un gramo de este veneno es suficiente para aniquilar a unos 15000 humanos. Ya estoy viendo al ejercito de cualquier país frotándose las manos pensando en lanzar miles de ranas a zonas de guerra para acabar rápidamente con el enemigo. Y es que es complicado resistirse a los ojitos saltones de estos bichos. Pero de mientras, se seguiran matando por una causa u otra mientras las ranas dardo viven tranquilamente su vida de batracio en la selva, comiendo hormigas, yéndose de viaje y dejando en paz a todo el mundo.

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El juego de nuestros sueños. Origen.

Hay que mojarse para entrar en los sueños.

Películas y videojuegos, dos mundos o ramas de la creación bien definidas y diferenciadas que a veces se combinan de forma ingeniosa para dar lugar a un título (de cine o jugable) que se quede grabado en nuestra memoria por el resto de los días. Hacer una película no es lo mismo que hacer un videojuego, y viceversa. Y eso es lo que ocurre en estos tiempos que corren, que se hacen videojuegos de películas. La experiencia que ya tenemos con este tipo de productos es extensa y casi siempre se tratan de títulos de baja calidad que no responden a las expectativas de los jugadores mas exigentes. Su escaso tiempo de desarrollo y producción hacen que resulten tediosos y aburridos a la hora de jugarlos. Los ejemplos mas cercanos que tenemos en el tiempo son todos los juegos de la saga Harry Potter. La heptalogía de libros resultó en ocho películas (el séptimo libro se dividió en 2 películas), cada una de ellas con su correspondiente versión para consola (portátil o sobremesa) y PC. Juegos que resultaron ser un poco desastrosos en cuanto a jugabilidad y desarrollo de los acontecimientos. A pesar de todo, se siguen produciendo, incluso parece que algunos se desarrollan solo para promocionar algunos de los nuevos sistemas de captura de movimiento (Move y Kinect). Al fin y al cabo, hay muchos ejemplos de que los títulos que salen como excusa para venderse como churros aprovechando el tirón comercial de la película . Están los antes nombrados de Harry Potter, Iron Man, La Brújula Dorada, Donde Viven los Monstruos, Star Wars (de su universo han salido grandes juegos) y muchos mas.

Entrando en el sueño de un/a obseso/a de la limpieza.

Quizás el ejemplo contrario provoque mas escalofríos. Cuando un videojuego se convierte en película, muchos de nosotros tenemos la esperanza de ver todas nuestras esperanzas, deseos y horas de diversión invertidas es un largometraje de como mucho 2 horas. Desgraciadamente, de momento, esto no ha sucedido, de momento. Películas como Max Payne desvirtuaban la esencia del título original. Otras como la mítica Street Fighter ha envejecido hasta convertirse en una comedia. Su “secuela”, “precuela” o “spin off”, Street Fighter La Leyenda, es mejor no comentarla ya que podríamos acabar malamente. Quizás la que mas se ha acercado a la esencia del juego original sea Silent Hill, con un pueblo y una atmósfera genialmente recreadas, escenas para el recuerdo (aquél desolle quedará para la posteridad), pero tal vez le faltaba un poco de acción. Luego hay despropósitos tales como Double Dragon, Doom (aquella escena estilo FPS, uff), Mortal Kombat, Dead or Alive, BloodRayne y por supuesto, Super Mario Bros.
A día de hoy, parece ser que no se a aprendido a hacer adaptaciones al cine de grandes títulos del mundo del videojuego. Hace poco nos enterábamos de que la película de Uncharted ya tenía protagonista, y no a pocos les empezaba a entrar el miedo de lo que pudiese resultar. Además Uncharted es un videojuego con claras influencias cinemátográficas, tanto en su argumento como en algunas de sus impresionantes cinemáticas, por lo que su adaptación no debería resultar complicada.
En el fondo, todos queremos ver a nuestros héroes en la gran pantalla. Desde al carismático Solid Snake hasta al resuelto Jefe Maestro, todos tienen las papeletas necesarias para funcionar en las pantallas de cine.
Pero, ¿que ocurre cuando una película llega al cine y muestra tener potencial para que pueda crearse un videojuego de calidad?. Normalmente cogen la idea, le ponen muchos colorines, explosiones y sacan el juego.
Hace relativamente poco tiempo llegó a las salas de cine la película Origen y demostró que se puede hacer cine, llamémoslo comercial, de calidad. Su director, Christopher Nolan ha demostrado ser un director competente que siempre nos ha ofrecido películas cuya calidad suele estar un poco por encima de lo que normalmente se ve en los cines. Con Origen, se plantean preguntas “muy profundas” acerca de que es la realidad, como la percibimos y como distinguir lo que es “real” de lo que no. Todas estas ideas no son nuevas, hace tiempo, un tal Platón planteaba lo mismo en su famosa Caverna.
Pero si uno mira Origen atentamente, puede ver algunos elementos que son bastante suculentos a la hora de poder sacarles partido en un videojuego. Y cuando el mismo director confirma su desarrollo y su implicación en él, pues mejor aún. Entonces, ¿que podríamos esperar de un título de este calibre?, o ¿que le pediríamos?. Intentemos soñar en 3 niveles de sueño, lo que podría ser.

Cosas que pasan si piensas malamente.

Primer Nivel de Sueño – Gráficos.

Quizás este sea el apartado menos importante para muchos, pero hoy en día se piensa que unos buenos gráficos es signo de un título de calidad. Para nada cierto, se ha demostrado en numerosas ocasiones que unos gráficos apabullantes no aseguran un juegazo. En esta cuestión no se le pediría mucho al juego de nuestros sueños (el de Origen, claro). Tampoco es que desechemos del todo esta faceta del juego, pero no es tan importante como otras. Es evidente que necesitaría una calidad gráfica necesaria para hacer el juego mas inmersivo. Incluso sería curioso que lo dotaran de una calidad gráfica sobresaliente para que nos preguntásemos, qué es real y qué no.

Segundo Nivel de Sueño – Argumento.

Uno de los dos pilares fundamentales de cualquier videojuego que salga hoy en día es el argumento. El tema central, el hilo que lleva la historia para que de una manera u otra terminemos enganchados. Que nos sorprenda con giros inesperados, hasta llegar a una conclusión digna de nuestro aplauso.
El universo creado en Origen, que no es mas que una realidad en la que podemos acceder a los sueños, construirlos y sacar provecho de ellos, tiene el potencial necesario para crear miles de historias con todas las ramificaciones posibles. Sería interesante ver como las decisiones que tomemos pueden influir en el desarrollo de la historia. Este concepto no es para nada es nuevo y ya está muy trillado hoy en día (véase Alpha Protocol).

Hora de ponerse serio.

Tercer Nivel el Sueño – Jugabilidad.

Otro de los pilares fundamentales de cualquier videojuego. Concretamente, en nuestro soñado juego, sería la base mas importante. Para empezar, el fin de origen es el de robar secretos de la mente de los sujetos, creando un mundo onírico en el que estos sujetos puedan moverse con total libertad sin darse cuenta de que todo lo que les rodea es un sueño. El responsable de este cometido en la película es el Arquitecto, el que crea el sueño. Pongamos como ejemplo una ciudad con todos sus infinitos detalles. Ahí tenemos el primer elemento aplicable a un juego, el ser los Arquitectos, diseñar la ciudad con sus correspondientes laberintos y paradojas para que el sujeto no se de cuenta de que es un sueño. Todo ello con un grado de dificultad aceptable. No es cuestión de pasarse horas y horas desarrollando una ciudad. Simplemente con añadirle algunos elementos clave sería perfecto para la experiencia.
Una vez dentro de la ciudad, tendríamos que movernos por ella. El sujeto, una vez dentro del sueño, la llenaría de proyecciones (personas al fin y al cabo) dándole vida. El formato sandbox sirve perfectamente para este cometido. Nosotros solos (o con el respectivo acompañante) tendríamos que movernos por la ciudad que diseñamos. Eso es fácil, pero si llamamos mucho la atención, las proyecciones se volverán contra nosotros y nos acosarán hasta la muerte. Sería divertido ver como una ciudad entera persigue al protagonista. Se impone entonces la necesidad de un medidor de notoriedad, como en la franquicia Assassin's Creed. Ya luego dependiendo del sujeto, nos encontraríamos con proyecciones armadas hasta los dientes si es que el sujeto ha recibido el entrenamiento pertinente.
Tendríamos que abordar al objetivo, para que nos dijese dónde o como se accede al lugar donde están guardados sus mas íntimos secretos. No estaría mal tener algunas opciones de conversación para que, según las preguntas o respuestas que formulemos, levantemos o no sospechas.
Cuando hayamos conseguido llegar hasta donde están los oscuros secretos que tengamos que robar, no estaría mal alguna clase de minijuego para abrir la caja fuerte donde están custodiados. O darle algunos toques de sigilo e infiltración en el caso de que sea una prisión donde esté el objetivo.
En los enfrentamientos, sería necesario un sistema de cubrirse (tan de moda hoy en día), para evitar las balas de las proyecciones. El arsenal de armas debería ser variado para escoger el arma que mas nos guste con sus debidos accesorios. Y por supuesto, no podría faltar el modo cuerpo a cuerpo para las veces que queramos ser mas...sigilosos. Si estamos en medio de un tiroteo, sería sobrecogedor ver como el entorno cambia según las condiciones exteriores al nivel del sueño. Como por ejemplo,ver como cambia la gravedad, o como gira todo alocadamente mientras tenemos que arreglárnoslas para no terminar por los suelos.
¿Y si morimos?, no pasa nada, nos despertamos y tendremos que dar por fracasada la misión, o podríamos volver a intentarlo en otro momento, todo depende del sujeto. Pero si estamos en un nivel profundo de sueño (tercer nivel) y morimos, caeríamos al Limbo, y nos tocaría esperar a ser rescatados por un compañero que se digne a ello.

Carisma y andar por las paredes son conceptos que van de la mano.

Cuarto Nivel de Sueño – El limbo.

Aquí quedan los temas menores pero no por ello menos importantes. Temas como la banda sonora, que ha de tener el nivel que alcanzó en la película, donde iba acorde a los sucesos que se veían en pantalla y nos mantenía clavados en nuestros asientos.
Otra cosa interesante podría ser un editor de personaje, para hacer a nuestro protagonista tal y como quisiéramos y vestirlo de manera elegante (en la película iban todos muy elegantes siempre).
En lo referente al multijugador, cosa casi obligatoria a día de hoy, sería interesante si se diseñase un esquema de juego viable para enfrentarse unos con otros a modo de entrenamiento en el mundo de los sueños. Diferentes armas, puntos de experiencia, prestigio, y por supuesto, un entorno cambiante para hacerlo todo mucho mas dinámico.

Que felicidad da terminar algo y terminarlo en condiciones.

Y por último, sería algo genial tener el limbo para nosotros, para hacer lo que queramos, crear y destruir a nuestro antojo y pasar el tiempo que estimemos oportuno en este páramo sin tiempo. Casi como Minecraft.
Todo esto no son mas que ensoñaciones, que ojalá se vuelvan realidad para obsequiarnos a nosotros, los jugadores, con un juego inolvidable. Tendremos que seguir esperando a que el señor Nolan tenga el tiempo suficiente para involucrarse en el desarrollo del juego y sacar un producto de calidad. Seguiremos soñando.

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Los Diamantes!!!

Diamantes en bruto.

Tras terminar un trabajo en el que 1'7 kg de folios han de asegurar un aprobado, es normal querer tomarse un descansillo para irse de safari, descubrir una isla desierta, o simplemente echar un rato a la play. Últimamente no hay tiempo casi para nada, pero he sacado un poco para escribir aquí, como de costumbre. Ya echaba yo de menos escribir y expresarme con libertar, libre de ataduras y censores. Pero como nada dura eternamente, que mejor que aprovechar el tiempo y divulgar algo de conocimiento para el deleite del que se anime a leer estas líneas. La afirmación anterior "nada dura eternamente" es algo que siempre me ha intrigado. Eso viene a significar que todo lo que conocemos se acabará algún día (Salvame Deluxe incluido). No es para nada una tragedia, ni algo desmoralizante, bueno, según como lo mires. A mi siempre me ha parecido una excusa perfecta para intentar ser un poco mejor persona y aprovechar el tiempo que me queda. Seguro que ya habrá saltado algún listillo de turno (yo el primero) que habrá leido el título del post y pensará "Ja, los diamantes son para siempre". Pues no, los diamantes tampoco son para siempre y no son tan glamurosos como muchos creen, vamos a conocerlos un poco mejor a ver que nos pueden contar.

Quién necesita café teniendo diamantes.

Todo el mundo conoce la palabra diamante y a lo que se asocia. Una piedra tallada, transparente, que vale un pastón y que suelen llevar mujeres que no conocerás en tu vida o señoras mayores tipo Duquesa de Alba. Ahí radica la diferencia entre saber el nombre de algo y saber que es ese algo. Menos mal que uno está por aquí para ayudar.
Un diamante no es mas que una forma altrópica del carbono. Eso suena muy complicado, pero nada mas lejos. Una Forma Altrópica es, por ponerlo fácil, es la capacidad de determinados elementos de formar diversas estructuras químicas. Por ejemplo, nuestro bienamado oxígeno es capaz de presentarse en forma de Oxígeno molecular (O2), o de Ozono (O3). De que sea uno u otro depende de su estructura química. Con los diamantes pasa lo mismo. Depende de como se junten los átomos de carbono, saldrá un diamante o no. Lo curioso viene cuando uno se da cuenta de que un diamante, sea cual sea, no es mas que carbono, y hay mucho carbono. Seguramente cerca de ti haya un poco de carbono en forma de lápiz.
La mina de los lápices (y de los portaminas, que tienen mas carisma) son de grafito, que no es mas que otra forma altrópica del carbono. Se podría decir que la mina de tu lápiz es un diamante frustado que se quedó a medias.
Una de las carácterísticas mas importantes del diamante es su dureza. Esta dureza viene dada por la estructura que tiene. Los átmos de carbono están fuertemente ligados entre si confiriéndole al diamante una dureza excepcional (un 10 en la escala de Mohs). Es por eso que se demanda mucho diamante industrial, para cortar. ¿Os imagináis un cuchillo jamonero con filo de diamante?. La dureza de los diamantes caría mucho dependiendo del lugar donde se hayan extraído. Hay una región en Australia, concretamente en Nueva Gales del Sur, de donde se obtienen los famosos diamantes Can-ni-Faire (no puede hacerse sobre ellos). Estos diamantes son tan duros, que su talla resulta tan complicada que simplemente los usan para tallar otros diamantes. Esta dureza es debido a que estos diamantes se forman en una sola fase, favoreciendo así la ausencia de cambios de fase (grietas en la formación) que suponen puntos débiles.

Sácalo de ahí a ver si puedes.

¿Y como se originan los diamantes? Fácil, debajo de nuestros piés, a unos 150-200 km de profundidad, en el mano terrestre. Una de las cosas mas sorprendentes del mundo que nos rodea es la cantidad de sucesos que ocurren simultáneamente. Ahora mismo hay diamantes formándose mientras tu corazón bombea sangre a tu cerebro para que sea capaz de entender esto que estás leyendo. Así hasta casi el infinito. Pero volviendo a las entrañas de la tierra, hay que dejar claro que ahí las condiciones de presión y temperatura no tienen nada que ver con las que tenemos aquí en la superficie. Allí la presión un poco mas alta y la temperatura está por encima de los taitantos miles de grados. Allí, el carbono, gracias a la presión, la temperatura y sobre todo el tiempo, va tomando la forma altrópica del diamante. Luego de unos cuantos millones de años, salen a la superficie cubiertos en roca gracias a alguna que otra erupción volcánica.

Diagrama básico para entender al planeta.

Pero esta no es la única manera de producir diamantes. Ahí otros lugares, mas especiales, en los que pos unos segundos se reunen las condiciones ideales de presión y temperatura para formar diamantes. Estos lugares no son otra cosa que los cráteres de impacto de meteoritos. Debido a la increíble fuerza del impacto, forman microdiamantes o nanodiamentes.
También es teoríacamente posible que el núcleo de las enanas blancas (un tipo de estrella) sea de diamante. Estaríamos hablando de un diamante de unos pocos miles de kilómetros de diámentro.
Por último, nosotros, los geniales humanos hemos logrado crear diamantes artificiales. No os hagáis iluiones. No son tan grandes ni tan bonitos como los naturales. Además casi todos los diamantes creados artifialmente se destinan al uso industrial. Esto se debe a varias razones. La primera es que la mayoría de los diamante sintéticos son de color amarillo y no son muy estéticos. Pero la verdad es que menos de un 1% de los diamantes naturales son como los pensamos, totalmente transparentes. El resto contiene impurezas marrones, rojas, amarillas, etc. La segunda es que hay tanta demanda de maquinaria que necesita diamantes para funcionar que no queda otra. Desde cortadoras de azulejos, hasta bisturíes, pasando por papel de lija con polvo de diamante. También es posible crear nanodiamantes de forma artificial para su uso terapéutico. Actualmente se está trabajando en una cura para el cancer usando nanodiamantes. Estos nanodiamantes serían capaz de admistrar los medicamentos contra el cancer directamente en las células malignas. Aquí podréis leer algo al respecto.

Que clase tenía mi tío abuelo.

Nunca hay que olvidar que el ser humano suele hacer estupideces, es algo inherente a su naturaleza. Y uno puede apreciar esto simplemente sentandose a observar como hay gente que presume de llevar unos pendientes de tantos miles de euros, o un collar de tantos cientos miles. Pero, ¿puede superarse tal nivel de estupidez? La respuesta es sí.¿Como se hace? Con tus muertos. Perdón si ha sonado un poco fuerte, pero es que es así. Hay una empresa en Suiza (con sede en España) que se dedica a hacer diamantes de los muertos. Como básicamente somos agua y carbono, una vez que morimos y nos queman, las cenizas que quedan son prácticamente carbono. Así que ellos cogen lo que queda de tu querido familiar, lo meten en una prensa mágica de fabricar diamantes y ¡ZAS!, tienes a tu padre o a tu abuela en un anillo o algo parecido, y puedes ir luciéndolo por donde quiera que vayas. Además cada diamante es único, ya que dependiendo de las impurezas de boro y nitrógeno de las cenizas, el diamante será de un color diferente. Aquí dejo el link para que comprobéis que no miento y podáis troncharos como yo me troncho leyendo lo educados que son al decir que cogen a un muerto y te lo ponen en el dedo. Y esta son solo algunas de las curiosidades de los diamantes. Hay muchas mas, pero eso os lo dejo a vosotros para que os sorprendáis con todo lo que se puede aprender con un poco de curiosidad. Podríais buscar algo de los diamantes de sangre por ejemplo, y sorprenderos un poco mas del mundo que nos rodea.

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Una Costumbre Pastún!!!

Algún día, todo esto que tengo aquí será tuyo.

Hoy es uno de esos días en los que el cerebro me funciona distinto. Tantos años acostumbrado a estar nervioso durante varias horas seguidas a causa de la incógnita de los regalos de reyes que el cerebro de uno tiende a coger inercia. Todavía me recuerdo, joven, inocente y crédulo esperando la llegada de SSMM. Pero el tiempo pasa y uno va creciendo. Lo malo de hacerte mayor, aparte de que te crece pelo ahí donde antes no había, es que, como decía ese gran sabio llamado Homer Simpson, el peso del mundo machaca tu espíritu. Y como casi siempre, suele tener razón.
Cuando uno se entera de que los Reyes son los padres, normalmente le invade una sensación de desazón y pena que a muchos niños les supone un trauma. Mi santa madre, me recuerda siempre por estas fechas, que cuando se me reveló la verdad lo primero que hice fue empezar a buscar como un loco mi coche teledirigido X-Pander, pero nunca lo encontré. Eso sí, el 6 de enero allí estaba, debajo del árbol. Me gusta pensar que fue ahí donde empecé a desconfiar de toda la información que llegaba a mi cerebro. Hoy en día esa, “cualidad”, me viene muy bien. Me mantiene alejado de cosas peligrosas, como la religión (testigos de jeovah nunca, mis grandes amigotes que nunca tienen tiempo de charlar conmigo), las power balance, adivinos, Iker Jiménez y los políticos.
Nada hay que incomode mas a un político que una persona que piense por si misma. Solo hay que echar un simple vistazo a nuestro estilo de vida para concienciarse de que es una fábrica de encefalográmas planos. Gente idónea para ser mangoneada por los políticos, esa gente siempre sonriente y bien trajeada que siempre habla en promesas. Y que tiene que ver esto con los Pastunes, mucho y poco a la vez. Me parecía bonito intentar entrelazar un par de coneptos para darle vidilla a esto. Los Pastunes, digamos que son la tribu mas o menos mayoritaria de Afganistán. Todo el mundo conoce Afganistán, ¿no?. Ese país en el culo del mundo donde se libra una cruzada por la libertad y la justicia. Bueno, al menos eso nos contaron. Profundicemos un poco en esta tribu a ver que averiguamos.

Los Pastunes son un grupo étnico que predomina en las zonas de Afganistán y Pakistán. Llevan por allí mucho tiempo, viviendo una vida tranquila y nómada, siguiendo a su manera lo que dice el corán. Sin iPod ni Mistol, a la antigua usanza vamos. En Pakistán son el segundo grupo étnico predominante, y en Afganistán ganaron peso cuando se unieron a los talibanes en la guerra de Afganistán allá por la épcoca en la cual había todavía comunistas.
Hasta aquí todo bien, todo muy bonito e instructivo. Ya sabéis quienes son los Pastunes. Además conocéis todos a una niña pastún sin saberlo.
Se llama Sharbat Gula, y prefiero no poner su foto cuando volvieron a encontrarla 18 años despues.

Esos ojos qu eno dejan de mirarte.

Volviendo a los Pastunes, os interesará saber, que el presidente de Afganistán, Hamid Karzai (Javi para los amigotes) es de la etnia pastún. Y que está ahí, en el poder, ayudado por las fuerzas militares y politicas de medio mundo para llevar, paz y justicia a lo que viene siendo Afganistán. Pero cual es el problema con los pastunes. Los niños. Ese es el problema. Voy a cambiar de párrafo porque lo que viene ahora es bastante duro.
Como comenté antes, los pastunes viven a su bola e interpretan el corán mas o menos como quieren. El corán, como la biblia y todo texto sagrado (menos las etiquetas del champú), suelen ser pestiñazos escritos hace chorrocientos años, que ya están mas que anticuados. No hay que irse muy lejos, mirad en internet el Levítico 15 :19-29 y ya me contaréis.
Los pastunes, al seguir el corán están bastante jodidos a la hora de tener relaciones sexuales. Ya que no pueden tener sexo prematrimonial porque básicamente puede provocar una vendetta entre familias por temas de honor.

Libros para seguir al pié de la letra. Ah, y al final muere Jesús.

La homosexualidad está claramente prohibida en el corán. En varios paises hay leyes específicas contra la homosexualidad (de hombres casi siempre, que no deja de ser curioso) y puedes acabar muerto si te pillan dando porculo (en el sentido que queráis tomároslo). Pero los pastunes, muy listos ellos, pensaron, ¿y los niños?. No hay nada claro en el corán, por lo que no debe de ser malo.
Así que básicamente, los hombres de la etnia Pastún, toman por compañeros de juegos sexuales a niños y jóvenes, ya que las mujeres están prohibidas y los hombres también. Cuanto menos curioso no. Estados Unidos, ese gran país con su gran moralidad, se metió en una guerra para luego encontrarse algo de esta índole y hacer como si nada.
El problema llega cuando los soldados de los USA tienen que entrenar al ejército y a la policía afgana, y estos les llegan ofreciéndoles encuentros sexuales con niños de entre 9 y 15 años. Desde las mas altas esferas se pidió que esto se ignorara, ya que de cara a la opinión pública no estaba bonito que estuviesen ayudando y enseñando a luchar a un montón de follaniños.

Sí, es lo que parece, por crudo que parezca es una realidad.

La putada es que esto se ha convertido en parte de la cultura Pastún. Nadie puede rechistarle a un hombre que ande con un niño por ahí y que declare abiertamente que es su compañero, o como se denomina en su lengua “Baz Bacha” que literalmente significa, niño que anda con mayores. Hay testimonios esparcidos por ahí, incluso Wikileaks filtró algunos cables de diplomáticos que habían visto cosas que jamás olvidarían y que desgraciadamente no se perderían como lágrimas en la lluvia.
Lo mas duro viene cuando uno, quiere ahondar un poco mas en el asunto y lee cosas horribles. Cosas como padres que venden a sus hijos como juguetes sexuales o que alquilan sus servicios. O de soldados que en sus puestos de guardia que observan como ancianos llevan a unos cuantos niños como séquito que no hacen mas que “acariciarlo”.
Testimonios de como niños de la calle son recogidos por, digámoslo así, reclutadores, que los llevan a unos antros. En esos lugares aprenden a bailar y los visten con suntuosos ropajes para bailar delante de una piara de hombres que pujarán por los favores del niño. Entre esos “hombres” podemos encontrar de todo, desde, hombres de negocios hasta señores de la guerra Talibanes (esos tan puristas ellos). Y, ¿que obtenemos de todo esto?. Pues básicamente lo de siempre, convertir a niños, que ni si quiera saben donde están, en esclavos sexuales.

Contento, lo que se dice contento no se le ve.

Pero lo peor de todo es que no está mal visto, eso es tan tradicional como aquí lo es el roscón de reyes (y la posterior visita al dentista debido a la graciosa sorpresita). Y ya sabemos lo complicado que es quitar una tradición. Es como cuando sabes que la bombilla de tu cuarto está fundida pero aún así sigues dándole al interruptor.
Lo peor de todo, es qu emucha gente esto no lo conoce, no tiene ni idea. Y allí están, ayudando a los pastunes a mantener el control sobre el país, mientras señores con corbata que no les preocupa llegar a fin de mes, se rién. Por eso, a un servidor le entran ganas de llorar como una magdalena cuando lee las noticia y lee lo bien que va el mundo.
Por si alguien le interesa, hay un documental que tiene pinta de interesante llamado “The Warlord's Tune”, que versa de los “niños bailarines. Tengo que encontrar tiempo para buscarlo, descargarlo y verlo. Mientras tanto, disfrutad de vuestros reyes con el pensamiento de que hay niños bailando por ahí, he dicho!!.

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El Rumspringa!!!

Señoritas Amish de subidón.

Es altamente extraño estar escribiendo estas líneas, en este teclado, y sobre todo, en este mi pequeñísimo blog. He de confesar que sentía vergüenza al pensar que lo había abandonado sin dar explicaciones, y que me daba algo de pánico entrar y ver algún comentario diciendo lo poco responsable que soy. Es verdad, fuí un poco irresponsable al irme sin dar explicaciones. ¿Excusas? Muchas y muy bonitas todas, pero ninguna válida para pedir disculpas.
Últimamente he estado escribiendo bastante mas de lo habitual debido a una asignatura de arqueología que me tiene hasta la saciedad pero que sin embargo me encanta. Así que me dije a mi mismo, “año nuevo, comienzo nuevo”. Y aquí estoy, un poco mas viejo, mas gordo (la comida de mi abuela en navidad es dogma de fe) y sobre todo tan como soy yo. Además, nunca perdí el gustillo de leer. Hace poco me presenté a un concurso de microrrelatos de ciencia ficción y quedé segundo en todas las categorías a las que optaba mi relato. Algún día si alguien se acuerda colocaré aquí las pequeñas tonterías que escribí, así en plan compadre.
Los que me conocéis sabréis que soy un empirista de esos de los buenos, pero también tengo mi corazoncito, así que este pequeño post, va para mis queridos amigos, los Amish, de los que hablé hace ya muchísimo tiempo. Gente raruna donde las haya, creyentes ante la médula, pero, para mi sorpresa, consecuentes. Conozcámoslos un pelín mejor.

Las señortitas de antes, con miembros del género masculino.

Todos conocemos a los Amish. Esos “locos” americanos que viven como antaño a los que les enseñas un ipod y ven en él a la personificación del mismísimo demonio. Pero no dejan de ser unos seres entrañables que han decidido vivir a la antigua y alejarse del mundanal ruido.. Que conste que la película de M. Night Shyamalan “El Bosque” (The Village en inglés) no bebe de esta fuente de inspiración.
Cuando escribí acerca de los Amish allá por el año 4, no conocía lo que era un rito de paso, ni tampoco sabía que era ni que significaba la palabra Rumspringa. Como creo que el que es curioso debe satisfacer su curiosidad para ver que es lo que sigue, en cuanto se me cruzó la palabra Rumspringa por delante, me lancé a buscar a ver que significaba. Y me encontré con mis entrañables amigos los Amish (no tan entrañables como mis queridos testigos de Jeovah, ¡como echo de menos vuestras visitas a mi casa los domingos chicos!).
El Rumspringa no deja de ser un simple rito de paso. ¿Y que diantes es un rito de paso?, muy fácil, es un rito de paso. Mas fácil es imposible. Por ponerlo simple, es como una fiesta para pasar de un estado a otro. El ejemplo mas fácil que puedo poneros es el de las “Puestas de largo” que tanto se estilan hoy en día. En esas fiestas (un nombre mas amable que rito) la muchachuela que cumple 18 años, pasa de ser una chiquilla (me rio) a ser una mujer (me rio x2). Lo mismo pasa con la Comunión o la Confirmación, que son ritos para creer mas en dios (con d minúscula) y para recibir montones de regalos. Como anécdota jocosa, os comentaré de pasada que yo no entendía mucho de lo que me decía el cura, yo solo pensaba en los regalos, y cuando llegué a donde se celebraba mi comunión había un castillo hinchable que te pasas de grande.

Como mola ser diferente.

Terminada la graciosísima anécdota, volvamos a los Amish y a su Rumspringa. Para explicar el Rumspringa primero tengo que explicar algo muy simple de los Amish, y es que ellos, que son muy suyos, son Anabaptistas. Anabaptistas no significa que una tal Ana te bautiza ni nada parecido, si no que simplemente no bautizan a los niños al nacer. Cosa aplaudible, ya que ellos piensan que si quieres creer en dios, lo tienes que hacer ya con una conciencia desarollada y toda la pesca. Entonces, tienen a los queridos bebes amish (gracioso sombrero no incorporado) y no los bautizan, eso si, los someten durante toda su vida a una educación en los valores cristianos y todo el rollo hasta que llegan a la crítica edad de los 16 años. Entonces ahí es donde entra en juego el Rumspringa., que es básicamente la edad del pavo, lo que pasa es que los Amish lo llaman con ese nombre tan rimbombante. Durante el Rumspringa, el/la adolecante amish (o amishcente) puede experimentar lo que los amish llaman, “La Vida Inglesa”, lo que para nosotros viene a ser el día a día. Dan a los amishcentes una libertad que antes no tenían, algunos inluso se largan de las comunidades amish a vivir por ahí, y prueban lo que viene siendo todo. Sexo (anal o no anal), drogas, música etc etc. Lo curioso es que Rumspringa significa “dando vueltas”. Dejan a los amishcentes dar vueltas por ahí, que prueben lo que es nuestra vida.

Saltándose las normas a la Rumspringa.

Lo mas sorprendente de todo es que cerca del 90% de los amishcentes vuelven al redil de sus pequeñas comunas, a vivir en la tranquilidad, a rezar a las 5:00 AM hora Zulú para luego ordeñar vacas y labrar la tierra. No deja de ser curioso que, nosotros urbanitas, busquemos en vacaciones un sitio parecido, alejado del mundanal ruido, casi buscando nuestras raices.
Es encomiable que los amish den a sus hijos la oportunidad de elegir que quieren hacer con sus vidas. Aquí no pasa eso. Siempre ha sido tradición bautizar al niño a los 4 segundos de nacer y ya es cristiano que lo flipas. Pero los amish al menos dan esa oportunidad, eso sí, algunos padres aplican disciplina severa a aquellos hijos que se han ido por ahí y vuelven con marcas de pinchazos en los brazos y otros, mas sabios dicen, “siéntate a comer, anda”.
Todo esto pasa en el pais de las oportudad, los queridos USA (fonéticamente iuesei). Ese país donde lanzan el transbordador espacial cada cierto tiempo para mi deleite y regocijo y donde sale cada barbaridad que piensas si realmente piensan.
Para los interesados hay un documental bastante impactante llamado Devil's Playground (algo así como, el patio de juegos del diablo) en el que se muestra perfectamente lo que viene siendo el Rumspringa. Y como no podía ser de otra manera, siendo como son los USA, hay un programa llamado Amish in the City en los que...bueno, buscad un par de videos por YouTube y me contáis a ver como os quedáis.

Y esto es todo, intentaré no defraudad a aquellos que me leen y a las personas que me conocen y sobre todo a las que me quieren. Así que, espero encontrarme en el camino con alguno de vosotros, ¡he dicho!.

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Los monos y los humanos!!!

Pero mira que mono!!!

Que gusto da volver!! Han sido un par de semanas un poco locas, en los que la muerte de un pc hace un finde, y mi breve paso por urgencias otro finde, han hecho que me replantee el hecho de que a mi me vayan bien las cosas. El asma, la alergia (que no alegía), los exámanes y sobre todo, los humanos. Esos entes vivientes que a veces te hacen sentir bien y otras veces te entran ganas de estrangularlos como a un pequeño cabrón bastardo.
Los humanos, esa raza de monos venida a mas que se cree mejor que cualquier otra especie animal y vegetal. Resulta curioso ver como muchos humanos se irritan al ser comparados con sus parientes mas cercanos, los simios. Es facilmente entendible la razón por la cual a la iglesia no le hace ni puta gracia la teoría de la evolución. La razón es que no es compatible que un dios (con d minúscula) todopoderoso tenga forma de mono. No es ninguna razón así trascendental y elevada a los cielos, es tan terrenal como el sandwich de mortadela con aceitunas y tranchetes que me desayuno a veces por las mañanas.
Parece que tanto desprecio viene del miedo. Nos da miedo pensar que venimos del mono ya que hemos logrado "tanto" (si a esta sociedad le llamas tanto...) que es imposible que los monos sean parientes nuestros. A mi particularmente no me molesta mucho, es mas, me agrada saberlo ya que eso responde a muchas preguntas acerca de mis comportamientos. A fin de cuentas, simplemente somos monos civilizados que usan tenedor y cuchillo para comer (la cuchara no vale). Aceptar esto es simple y complicado a la vez, pero una vez hecho esto, te quitas un peso de encima.
Muchos científicos han estudiado a los simios. Yo, particularmente siento especial por los orangutanes, me resultan tan agradables y bonachones que si pudiera tener uno por primo o hermano, no lo dudaría ni un segundo.
De todas maneras, hace tiempo que escuché acerca de un experimento hecho con monos que ademas viene como anillo al dedo estos días de crisis económica. Lo de la crisis económica es para hacer un blog entero dedicado a ello, ya que se demuestra UNA VEZ MAS, como los gobiernos están sometidos a los designios de los bancos y ese tipo de gentuza. De todas maneras, hablemos un poco del experimento que hizo mi buen amigo Keith Chen.

Quien será el señor Keith Chen?

Keith Chen es como tu o como yo, un ser humano que se ha dedicado a lo que le gusta y que es profesor de economía en Yale. Estando el tan pancho, escuchó por ahí una afirmación de un tal Adam Smith, que por lo visto es el fundador de la economía clasica. Tal afirmación venia a decir lo siguiente. "Nadie ha visto a un perro hacer un intercambio justo y deliberado de un hueso por otro con otro perro.” Tócate los cojones, quitale tu a un perro su hueso a ver que te hace.
Entonces, nuestro buen amigo Chen empezó a comerse el tarro para ver si podia hacer algo así con animales para ver si estos eran capazes de entender lo que es el dinero y todo eso. Tendría que hacerlo con animales que se pareciesen un poco a los humanos, inmediatamente surgiendo la opción de los monos. Entre muchas especies de primates, nuestro colega Chen elegió a lso famosos monos capuchinos, famosos por haber protagonizado la pelicula "Estallido".

Entonces en que quedamos? Mono o monería?

Se fueron a un laboratorio y escogieron a unos cuantos capuchinos de manera aleatoria, machos y hembras, bautizándolos con nombres de pelis de James Bond. Luego estaba el tema de la pasta. Se les introdujo como moneda un circulito metálico con un agujero en medio.
Acto seguido, tenían que enseñarle a los monos que esos circulitos agujereados servían para algo mas que para jugar. Se le enseñaba al mono una golosina, y solo se le daba al mono cuando este le daba al investigador la "moneda". Muchos meses despues, los monos aprendieron que si le daban una moneda al investigador, recibirían una jugosa golosina.
La cosa llegó a que cada mono tenía un presupuesto de 12 monedas para comprar lo que el quisiera. Llegó el momento en el que se plantaron un par de investigadores, cada uno con "mercancía" diferente. Uno por ejemplo llevaba Sugus y otro una naranja. El mono pagaba por la mercancía que el quería, simple y llanamente.
El doctor Chen estaba que se salía del pellejo, así que llegó la hora de introducir cambios en el sistema monetario monil. Si por ejemplo, por una moneda le daban 3 sugus al mono, ahora le daban 2. El mono, corrompido comprendió lo que había pasado y se puso a ahorrar, como cualquier personita. Pero si por ejemplo, llegaba el día de que por una moneda volvian a dar 3 sugus, los monos compraban mas!! Un comportamiento muuucho mas humano.

Así quedó el mono bautizado con el nombre de Goldeneye por un sugus malo.

Para avanzar mas en el tema los investigadores introdujeron un par de juegos. El primer juego consistía en enseñarle una uva al mono. Luego, se tiraba una moneda al aire, y segun como saliese se le daba una uva de premio. Vamos, como mínimo se llevaba una uva y como máximo 2.
El otro juego consistía en el que se le enseñan dos uvas al mono, se tira una moneda y según como cayese pues se le quitaba una uva al mono. Ganaba como maximo 2 y como mínimo 1. Pero vamos, que siempre tenían uvas.
Pero el truco es que el pimer juego, era en el que potencialmente podías ganar, y el segundo, era en el que potencialmente podías perder.
La reacción de los monísimos monos capuchinos ante este juego fue aplastantemente humana. Preferían al investigador que primero enseñaba una uva y les daba otra como premio, ya que el que enseñaba dos y quitava una uva representa eso que los psicólogos llaman "aversión a la pérdida". Vamos, que los monos lo pasaban mal sabiendo que podían perder una uva de ls 2 que había en juego. Basicamente los monos disfrutaban ganando una uva, como cualquiera de nosotros, no?

He ganado una uva!!!bieeenn!!

Todo esto es bastante humano y bastante extrapolable al mundo de las finanzas, donde los sabios de la bolsa siempre van a la ganancia segura y no a la pérdida.
Un tiempo después, se empezaron a observar comportamientos extraños entre los monos.
Uno de tantos fue cuando un mono entró en la cámara donde estaban las monedas cogiendo unas pocas y tirándoselas a sus compatriotas simios como si de un atraco se tratase. Los investigadores, intentando recuperar las monedas, tuvieron que sobornar a los simios con golosinas para recuperarlas...que jodíos.
Otro comportamiento, este mas inquietante, es cuando un mono macho, le dió una moneda a una hembra para que esta comprase golosinas...que monada verdad? Quizás sea bonito hasta este punto, ya que acto seguido, ambos monos se sumieron en una cópula simiesta bastante febril. Un caso de monoprostitución? Calientamento monal ante la pasta?? Quién sable, pero el caso es que los hechos están ahí y de ahí no los quita nadie. Para vuestra tranquilidad, diré que la mona cogió el dinero y fue enseguida a comprar una golosina.

Es un mono??es un humano??quién sabe...

Y tras esto, que reflexión nos queda? Pues que básicamente no seamos tan guays como creemos y debamos adoptar una postura un poco mas humilde hacia el mundo que nos rodea, y sobre todo, cuidarlo como si fuese un hijo nuestro. Nunca comprenderé a quien tira en papel al suelo, o el que deja una botella de cristal en un bosque, no deja de ser un inconsciente del mundo que le rodea. Hay tanta belleza a nuestro al rededor que no vemos por culpa de que no nos esforzamos en mirar...A ver si miráis un poco mas!!he dicho!!!
Fuente: Genciencia

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La Frenología!!!

Un tatuaje??! NO! es la guía de de la Frenología!!

Hoy es uno de esos Domingos raros. Uno de esos en los que la luz tiene un aspecto diferente y que no se presenta especialmente aburrido. Aún así, como más de la mitad de los mortales, odio los domingos. Sobre todo después del el semicatacroker que me dió ayer cuando mi que mi disco duro desapareció con todas mis fotos. Menos mal que con ayuda y paciencia he logrado recuperar gran parte de mi fototeca, pero es una lástima que perdiese mis fotos posando para playboy...cachis.
Y ahora, que aprieta el calor, aprietan los exámenes y sobre todo el aburrimiento, que mejor que hablar sobre algun temilla interesante, ya sea de como una persona se gasta 25€ en una pulserita powebalance (si un colega tuyo la tiene y dice que funciona, dile que es tonto de mi parte), o de como era cualquier ciencia de hace un par de siglos. El primer tema sería un tema muy fácil. No hace falta ser un Pitágoras para desmontar rápidamente los milagritos pulseriles. El segundo tema...tiene mas encanto, como cualquier cosa pasada. Mi madre, muy sabia ella, me dijo una vez que cualquier cosa pasada fue mejor. Tiene razón en parte ya que ahora no se hacen las cosas como antes. No hay buenas series infantiles (menos Pocoyó, alabado sea), los chicles con sabor valen 3 euros, no hay flás (o poloflash) como los de antes..ahora es todo mas mierdoso. Además, se evidencia una gran falta de creatividad cuando te das cuenta que la ropa que está ahora de moda es la que llevaba tu madre hace 30 años...es algo que da que pensar. Y si no te lo crees, pregunta pregunta, que preguntar es lo que nos hace inteligente, creernos todo es lo que nos hace tontos. Pero equivocarnos nos hace mas inteligentes, al menos a algunos. Por eso, la Frenología fue una ciencia fallida, que resultó ser el germen de otras ciencias modernas, así que vamos a comentarla un poco.

Señora, su hijo es un violadol.

Lo primero es lo primero, la Frenología no tiene nada que ver con los frenos, a menos que tengas un Toyota (lo pillas?). Bien, eso para empezar. Ahora retomando con mi seriedad habitual el tema que nos toca, decir que la Frenología fue una teoría antigua que sostenía que se podía discernir o saber los rasgos principales de tu personalidad por la forma de tu cráneo, tan simple como eso.
El fundador de esta ciencia predestinada al catacroker fue Franz Joseph Gall, un anatomista y fisiólogo alemán que sentía especial predilección por el cerebro. Fue el primero que identificó la materia gris como la parte activa del cerebro (las neuronas vamos) y la Sustancia Blanca, como la parte conductora del cerebro.
Ya a finales del S XVIII principios del XIX, algunas ciencias iban tomando forma y otras estaban en pañales. La Frenología nació como el pensamiento de un hombre que creía que tenía razón.
La Frenología hoy en día no es mas que un pequeño chistecillo, algo que a los que nos gustan las ciencias miramos con cierto cariño, como cuando recordamos cuando eramos pequeños y hacíamos tonterías que ahora no haríamos ni locos y aún así sonreímos. Sin embargo, sus principios no eran nada rocambolescos. Se estableció que el cerebro era el órgano de la mente. La mente, con sus diferentes facultades, tales como el habla, la vista, el pensamiento, son manejada por las diferentes regiones o zonas del cerebro.
Hasta ahí vamos bien. Hoy en día se sabe que esto es mas o menos así. Hay zonas en el cerebro encargadas de que puedas hablar, otras de que no te olvides de respirar y otra que te acuerdes de comprarle a tu hermana ese regalito de cumpleaños tan cuco que viste en la tienda de pijadas del centro comercial.

No se si es un hombre o una mujer, y no me refiero al cráneo.

El señor Franz Joseph Gall iba bien, hasta que empezó a fliparse y postuló que el desarrollo de ciertas regiones del cerebro, se manifiestan en la forma del cráneo. Es decir, si supuestamente tenías una region del cerebro mas desarrollada de lo normal, tenías un bulto percetptible en la cabeza y solo por eso eras un maldito asesino!!!
La Frenología fue muy popular en el XIX llegando incluso a nuestro estúpido país, con un tal Mariano Cubí haciendo estudios frenológicos a peces gordos (como el Conde Eusebio Güell y Bacigalupi) allá por las tierras catalanas.
Fue muy popular en los USA y en algunos paises Europeos y como toda ciencia, fue usada para joder por gente que no tenía ni puta idea. Concretamente, la Frenología fue usada como argumento racional del racismo, es decir, debido a que los negros, los chinos y los wombats tienen el cráneo diferente que los blancos, pues son inferiores porque lo dice la Frenología. Es como pasa hoy en día por estas tierras, que segun los genes o el RH de la sangre, los vascos son mas chachis que los españoles. Este argumento es facilmente desmontable, ya que es estúpido suponer que uno es mejor que otro, cuando siempre habrá alguien mejor que tú. Tan complicado es admitir que todos somos seres humanos? Parece ser que sí.

Frenología de élite!!!

La Frenología obtuvo un puto de partido cuando Paul Broca localizó el centro del habla en el cerebro, confirmando así el postulado de que el cerebro tiene regiones que se encargan de ciertas tareas.
Algo jodido que le pasó a la Frenología es cuando se demostró que el grosor del cráneo varía mucho, por lo tanto, podías tener un bultaco que se notara bastante en la cabeza pero...sólo tener 2 mm de hueso ahí que no significan nada.
Pero como dije antes, hay que ver a la Frenología como a un niño pequeño que da sus primeros pasos, que se equivoca y es torpe, hasta que se convierte en alguien de provecho, como la neurología.

Es curioso ver como no demasiadas pseudociencias se han inmiscuido en nuestras vidas. Lo malo de las pseudociencias actuales es que usan una de las mercancias mas valiosas que hay hoy en día, la estupidez. Usan la estupidez de la gente para venderles productos que no hacen nada, véase la homeopatía o las pulseritas esas que hablan de hologramas y campos electromagnéticos. La mejor manera de defenderse de todas estas gilipolleces es sonreir tranquilamente y preguntar, por qué? Preguntar es lo que hace al ser humano, humano. Esa pregunta llevo a nuestro amigo Gall a formular una teoría que parecía correcta, pero que no lo fué. Sirvió de semilla para algo mucho mas grande y que nos descubriría los misterios del cerebro. Así que ya sabéis, a preguntar por qué!!!!

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