Una Costumbre Pastún!!!

Algún día, todo esto que tengo aquí será tuyo.

Hoy es uno de esos días en los que el cerebro me funciona distinto. Tantos años acostumbrado a estar nervioso durante varias horas seguidas a causa de la incógnita de los regalos de reyes que el cerebro de uno tiende a coger inercia. Todavía me recuerdo, joven, inocente y crédulo esperando la llegada de SSMM. Pero el tiempo pasa y uno va creciendo. Lo malo de hacerte mayor, aparte de que te crece pelo ahí donde antes no había, es que, como decía ese gran sabio llamado Homer Simpson, el peso del mundo machaca tu espíritu. Y como casi siempre, suele tener razón.
Cuando uno se entera de que los Reyes son los padres, normalmente le invade una sensación de desazón y pena que a muchos niños les supone un trauma. Mi santa madre, me recuerda siempre por estas fechas, que cuando se me reveló la verdad lo primero que hice fue empezar a buscar como un loco mi coche teledirigido X-Pander, pero nunca lo encontré. Eso sí, el 6 de enero allí estaba, debajo del árbol. Me gusta pensar que fue ahí donde empecé a desconfiar de toda la información que llegaba a mi cerebro. Hoy en día esa, “cualidad”, me viene muy bien. Me mantiene alejado de cosas peligrosas, como la religión (testigos de jeovah nunca, mis grandes amigotes que nunca tienen tiempo de charlar conmigo), las power balance, adivinos, Iker Jiménez y los políticos.
Nada hay que incomode mas a un político que una persona que piense por si misma. Solo hay que echar un simple vistazo a nuestro estilo de vida para concienciarse de que es una fábrica de encefalográmas planos. Gente idónea para ser mangoneada por los políticos, esa gente siempre sonriente y bien trajeada que siempre habla en promesas. Y que tiene que ver esto con los Pastunes, mucho y poco a la vez. Me parecía bonito intentar entrelazar un par de coneptos para darle vidilla a esto. Los Pastunes, digamos que son la tribu mas o menos mayoritaria de Afganistán. Todo el mundo conoce Afganistán, ¿no?. Ese país en el culo del mundo donde se libra una cruzada por la libertad y la justicia. Bueno, al menos eso nos contaron. Profundicemos un poco en esta tribu a ver que averiguamos.

Los Pastunes son un grupo étnico que predomina en las zonas de Afganistán y Pakistán. Llevan por allí mucho tiempo, viviendo una vida tranquila y nómada, siguiendo a su manera lo que dice el corán. Sin iPod ni Mistol, a la antigua usanza vamos. En Pakistán son el segundo grupo étnico predominante, y en Afganistán ganaron peso cuando se unieron a los talibanes en la guerra de Afganistán allá por la épcoca en la cual había todavía comunistas.
Hasta aquí todo bien, todo muy bonito e instructivo. Ya sabéis quienes son los Pastunes. Además conocéis todos a una niña pastún sin saberlo.
Se llama Sharbat Gula, y prefiero no poner su foto cuando volvieron a encontrarla 18 años despues.

Esos ojos qu eno dejan de mirarte.

Volviendo a los Pastunes, os interesará saber, que el presidente de Afganistán, Hamid Karzai (Javi para los amigotes) es de la etnia pastún. Y que está ahí, en el poder, ayudado por las fuerzas militares y politicas de medio mundo para llevar, paz y justicia a lo que viene siendo Afganistán. Pero cual es el problema con los pastunes. Los niños. Ese es el problema. Voy a cambiar de párrafo porque lo que viene ahora es bastante duro.
Como comenté antes, los pastunes viven a su bola e interpretan el corán mas o menos como quieren. El corán, como la biblia y todo texto sagrado (menos las etiquetas del champú), suelen ser pestiñazos escritos hace chorrocientos años, que ya están mas que anticuados. No hay que irse muy lejos, mirad en internet el Levítico 15 :19-29 y ya me contaréis.
Los pastunes, al seguir el corán están bastante jodidos a la hora de tener relaciones sexuales. Ya que no pueden tener sexo prematrimonial porque básicamente puede provocar una vendetta entre familias por temas de honor.

Libros para seguir al pié de la letra. Ah, y al final muere Jesús.

La homosexualidad está claramente prohibida en el corán. En varios paises hay leyes específicas contra la homosexualidad (de hombres casi siempre, que no deja de ser curioso) y puedes acabar muerto si te pillan dando porculo (en el sentido que queráis tomároslo). Pero los pastunes, muy listos ellos, pensaron, ¿y los niños?. No hay nada claro en el corán, por lo que no debe de ser malo.
Así que básicamente, los hombres de la etnia Pastún, toman por compañeros de juegos sexuales a niños y jóvenes, ya que las mujeres están prohibidas y los hombres también. Cuanto menos curioso no. Estados Unidos, ese gran país con su gran moralidad, se metió en una guerra para luego encontrarse algo de esta índole y hacer como si nada.
El problema llega cuando los soldados de los USA tienen que entrenar al ejército y a la policía afgana, y estos les llegan ofreciéndoles encuentros sexuales con niños de entre 9 y 15 años. Desde las mas altas esferas se pidió que esto se ignorara, ya que de cara a la opinión pública no estaba bonito que estuviesen ayudando y enseñando a luchar a un montón de follaniños.

Sí, es lo que parece, por crudo que parezca es una realidad.

La putada es que esto se ha convertido en parte de la cultura Pastún. Nadie puede rechistarle a un hombre que ande con un niño por ahí y que declare abiertamente que es su compañero, o como se denomina en su lengua “Baz Bacha” que literalmente significa, niño que anda con mayores. Hay testimonios esparcidos por ahí, incluso Wikileaks filtró algunos cables de diplomáticos que habían visto cosas que jamás olvidarían y que desgraciadamente no se perderían como lágrimas en la lluvia.
Lo mas duro viene cuando uno, quiere ahondar un poco mas en el asunto y lee cosas horribles. Cosas como padres que venden a sus hijos como juguetes sexuales o que alquilan sus servicios. O de soldados que en sus puestos de guardia que observan como ancianos llevan a unos cuantos niños como séquito que no hacen mas que “acariciarlo”.
Testimonios de como niños de la calle son recogidos por, digámoslo así, reclutadores, que los llevan a unos antros. En esos lugares aprenden a bailar y los visten con suntuosos ropajes para bailar delante de una piara de hombres que pujarán por los favores del niño. Entre esos “hombres” podemos encontrar de todo, desde, hombres de negocios hasta señores de la guerra Talibanes (esos tan puristas ellos). Y, ¿que obtenemos de todo esto?. Pues básicamente lo de siempre, convertir a niños, que ni si quiera saben donde están, en esclavos sexuales.

Contento, lo que se dice contento no se le ve.

Pero lo peor de todo es que no está mal visto, eso es tan tradicional como aquí lo es el roscón de reyes (y la posterior visita al dentista debido a la graciosa sorpresita). Y ya sabemos lo complicado que es quitar una tradición. Es como cuando sabes que la bombilla de tu cuarto está fundida pero aún así sigues dándole al interruptor.
Lo peor de todo, es qu emucha gente esto no lo conoce, no tiene ni idea. Y allí están, ayudando a los pastunes a mantener el control sobre el país, mientras señores con corbata que no les preocupa llegar a fin de mes, se rién. Por eso, a un servidor le entran ganas de llorar como una magdalena cuando lee las noticia y lee lo bien que va el mundo.
Por si alguien le interesa, hay un documental que tiene pinta de interesante llamado “The Warlord's Tune”, que versa de los “niños bailarines. Tengo que encontrar tiempo para buscarlo, descargarlo y verlo. Mientras tanto, disfrutad de vuestros reyes con el pensamiento de que hay niños bailando por ahí, he dicho!!.

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El Rumspringa!!!

Señoritas Amish de subidón.

Es altamente extraño estar escribiendo estas líneas, en este teclado, y sobre todo, en este mi pequeñísimo blog. He de confesar que sentía vergüenza al pensar que lo había abandonado sin dar explicaciones, y que me daba algo de pánico entrar y ver algún comentario diciendo lo poco responsable que soy. Es verdad, fuí un poco irresponsable al irme sin dar explicaciones. ¿Excusas? Muchas y muy bonitas todas, pero ninguna válida para pedir disculpas.
Últimamente he estado escribiendo bastante mas de lo habitual debido a una asignatura de arqueología que me tiene hasta la saciedad pero que sin embargo me encanta. Así que me dije a mi mismo, “año nuevo, comienzo nuevo”. Y aquí estoy, un poco mas viejo, mas gordo (la comida de mi abuela en navidad es dogma de fe) y sobre todo tan como soy yo. Además, nunca perdí el gustillo de leer. Hace poco me presenté a un concurso de microrrelatos de ciencia ficción y quedé segundo en todas las categorías a las que optaba mi relato. Algún día si alguien se acuerda colocaré aquí las pequeñas tonterías que escribí, así en plan compadre.
Los que me conocéis sabréis que soy un empirista de esos de los buenos, pero también tengo mi corazoncito, así que este pequeño post, va para mis queridos amigos, los Amish, de los que hablé hace ya muchísimo tiempo. Gente raruna donde las haya, creyentes ante la médula, pero, para mi sorpresa, consecuentes. Conozcámoslos un pelín mejor.

Las señortitas de antes, con miembros del género masculino.

Todos conocemos a los Amish. Esos “locos” americanos que viven como antaño a los que les enseñas un ipod y ven en él a la personificación del mismísimo demonio. Pero no dejan de ser unos seres entrañables que han decidido vivir a la antigua y alejarse del mundanal ruido.. Que conste que la película de M. Night Shyamalan “El Bosque” (The Village en inglés) no bebe de esta fuente de inspiración.
Cuando escribí acerca de los Amish allá por el año 4, no conocía lo que era un rito de paso, ni tampoco sabía que era ni que significaba la palabra Rumspringa. Como creo que el que es curioso debe satisfacer su curiosidad para ver que es lo que sigue, en cuanto se me cruzó la palabra Rumspringa por delante, me lancé a buscar a ver que significaba. Y me encontré con mis entrañables amigos los Amish (no tan entrañables como mis queridos testigos de Jeovah, ¡como echo de menos vuestras visitas a mi casa los domingos chicos!).
El Rumspringa no deja de ser un simple rito de paso. ¿Y que diantes es un rito de paso?, muy fácil, es un rito de paso. Mas fácil es imposible. Por ponerlo simple, es como una fiesta para pasar de un estado a otro. El ejemplo mas fácil que puedo poneros es el de las “Puestas de largo” que tanto se estilan hoy en día. En esas fiestas (un nombre mas amable que rito) la muchachuela que cumple 18 años, pasa de ser una chiquilla (me rio) a ser una mujer (me rio x2). Lo mismo pasa con la Comunión o la Confirmación, que son ritos para creer mas en dios (con d minúscula) y para recibir montones de regalos. Como anécdota jocosa, os comentaré de pasada que yo no entendía mucho de lo que me decía el cura, yo solo pensaba en los regalos, y cuando llegué a donde se celebraba mi comunión había un castillo hinchable que te pasas de grande.

Como mola ser diferente.

Terminada la graciosísima anécdota, volvamos a los Amish y a su Rumspringa. Para explicar el Rumspringa primero tengo que explicar algo muy simple de los Amish, y es que ellos, que son muy suyos, son Anabaptistas. Anabaptistas no significa que una tal Ana te bautiza ni nada parecido, si no que simplemente no bautizan a los niños al nacer. Cosa aplaudible, ya que ellos piensan que si quieres creer en dios, lo tienes que hacer ya con una conciencia desarollada y toda la pesca. Entonces, tienen a los queridos bebes amish (gracioso sombrero no incorporado) y no los bautizan, eso si, los someten durante toda su vida a una educación en los valores cristianos y todo el rollo hasta que llegan a la crítica edad de los 16 años. Entonces ahí es donde entra en juego el Rumspringa., que es básicamente la edad del pavo, lo que pasa es que los Amish lo llaman con ese nombre tan rimbombante. Durante el Rumspringa, el/la adolecante amish (o amishcente) puede experimentar lo que los amish llaman, “La Vida Inglesa”, lo que para nosotros viene a ser el día a día. Dan a los amishcentes una libertad que antes no tenían, algunos inluso se largan de las comunidades amish a vivir por ahí, y prueban lo que viene siendo todo. Sexo (anal o no anal), drogas, música etc etc. Lo curioso es que Rumspringa significa “dando vueltas”. Dejan a los amishcentes dar vueltas por ahí, que prueben lo que es nuestra vida.

Saltándose las normas a la Rumspringa.

Lo mas sorprendente de todo es que cerca del 90% de los amishcentes vuelven al redil de sus pequeñas comunas, a vivir en la tranquilidad, a rezar a las 5:00 AM hora Zulú para luego ordeñar vacas y labrar la tierra. No deja de ser curioso que, nosotros urbanitas, busquemos en vacaciones un sitio parecido, alejado del mundanal ruido, casi buscando nuestras raices.
Es encomiable que los amish den a sus hijos la oportunidad de elegir que quieren hacer con sus vidas. Aquí no pasa eso. Siempre ha sido tradición bautizar al niño a los 4 segundos de nacer y ya es cristiano que lo flipas. Pero los amish al menos dan esa oportunidad, eso sí, algunos padres aplican disciplina severa a aquellos hijos que se han ido por ahí y vuelven con marcas de pinchazos en los brazos y otros, mas sabios dicen, “siéntate a comer, anda”.
Todo esto pasa en el pais de las oportudad, los queridos USA (fonéticamente iuesei). Ese país donde lanzan el transbordador espacial cada cierto tiempo para mi deleite y regocijo y donde sale cada barbaridad que piensas si realmente piensan.
Para los interesados hay un documental bastante impactante llamado Devil's Playground (algo así como, el patio de juegos del diablo) en el que se muestra perfectamente lo que viene siendo el Rumspringa. Y como no podía ser de otra manera, siendo como son los USA, hay un programa llamado Amish in the City en los que...bueno, buscad un par de videos por YouTube y me contáis a ver como os quedáis.

Y esto es todo, intentaré no defraudad a aquellos que me leen y a las personas que me conocen y sobre todo a las que me quieren. Así que, espero encontrarme en el camino con alguno de vosotros, ¡he dicho!.

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Los monos y los humanos!!!

Pero mira que mono!!!

Que gusto da volver!! Han sido un par de semanas un poco locas, en los que la muerte de un pc hace un finde, y mi breve paso por urgencias otro finde, han hecho que me replantee el hecho de que a mi me vayan bien las cosas. El asma, la alergia (que no alegía), los exámanes y sobre todo, los humanos. Esos entes vivientes que a veces te hacen sentir bien y otras veces te entran ganas de estrangularlos como a un pequeño cabrón bastardo.
Los humanos, esa raza de monos venida a mas que se cree mejor que cualquier otra especie animal y vegetal. Resulta curioso ver como muchos humanos se irritan al ser comparados con sus parientes mas cercanos, los simios. Es facilmente entendible la razón por la cual a la iglesia no le hace ni puta gracia la teoría de la evolución. La razón es que no es compatible que un dios (con d minúscula) todopoderoso tenga forma de mono. No es ninguna razón así trascendental y elevada a los cielos, es tan terrenal como el sandwich de mortadela con aceitunas y tranchetes que me desayuno a veces por las mañanas.
Parece que tanto desprecio viene del miedo. Nos da miedo pensar que venimos del mono ya que hemos logrado "tanto" (si a esta sociedad le llamas tanto...) que es imposible que los monos sean parientes nuestros. A mi particularmente no me molesta mucho, es mas, me agrada saberlo ya que eso responde a muchas preguntas acerca de mis comportamientos. A fin de cuentas, simplemente somos monos civilizados que usan tenedor y cuchillo para comer (la cuchara no vale). Aceptar esto es simple y complicado a la vez, pero una vez hecho esto, te quitas un peso de encima.
Muchos científicos han estudiado a los simios. Yo, particularmente siento especial por los orangutanes, me resultan tan agradables y bonachones que si pudiera tener uno por primo o hermano, no lo dudaría ni un segundo.
De todas maneras, hace tiempo que escuché acerca de un experimento hecho con monos que ademas viene como anillo al dedo estos días de crisis económica. Lo de la crisis económica es para hacer un blog entero dedicado a ello, ya que se demuestra UNA VEZ MAS, como los gobiernos están sometidos a los designios de los bancos y ese tipo de gentuza. De todas maneras, hablemos un poco del experimento que hizo mi buen amigo Keith Chen.

Quien será el señor Keith Chen?

Keith Chen es como tu o como yo, un ser humano que se ha dedicado a lo que le gusta y que es profesor de economía en Yale. Estando el tan pancho, escuchó por ahí una afirmación de un tal Adam Smith, que por lo visto es el fundador de la economía clasica. Tal afirmación venia a decir lo siguiente. "Nadie ha visto a un perro hacer un intercambio justo y deliberado de un hueso por otro con otro perro.” Tócate los cojones, quitale tu a un perro su hueso a ver que te hace.
Entonces, nuestro buen amigo Chen empezó a comerse el tarro para ver si podia hacer algo así con animales para ver si estos eran capazes de entender lo que es el dinero y todo eso. Tendría que hacerlo con animales que se pareciesen un poco a los humanos, inmediatamente surgiendo la opción de los monos. Entre muchas especies de primates, nuestro colega Chen elegió a lso famosos monos capuchinos, famosos por haber protagonizado la pelicula "Estallido".

Entonces en que quedamos? Mono o monería?

Se fueron a un laboratorio y escogieron a unos cuantos capuchinos de manera aleatoria, machos y hembras, bautizándolos con nombres de pelis de James Bond. Luego estaba el tema de la pasta. Se les introdujo como moneda un circulito metálico con un agujero en medio.
Acto seguido, tenían que enseñarle a los monos que esos circulitos agujereados servían para algo mas que para jugar. Se le enseñaba al mono una golosina, y solo se le daba al mono cuando este le daba al investigador la "moneda". Muchos meses despues, los monos aprendieron que si le daban una moneda al investigador, recibirían una jugosa golosina.
La cosa llegó a que cada mono tenía un presupuesto de 12 monedas para comprar lo que el quisiera. Llegó el momento en el que se plantaron un par de investigadores, cada uno con "mercancía" diferente. Uno por ejemplo llevaba Sugus y otro una naranja. El mono pagaba por la mercancía que el quería, simple y llanamente.
El doctor Chen estaba que se salía del pellejo, así que llegó la hora de introducir cambios en el sistema monetario monil. Si por ejemplo, por una moneda le daban 3 sugus al mono, ahora le daban 2. El mono, corrompido comprendió lo que había pasado y se puso a ahorrar, como cualquier personita. Pero si por ejemplo, llegaba el día de que por una moneda volvian a dar 3 sugus, los monos compraban mas!! Un comportamiento muuucho mas humano.

Así quedó el mono bautizado con el nombre de Goldeneye por un sugus malo.

Para avanzar mas en el tema los investigadores introdujeron un par de juegos. El primer juego consistía en enseñarle una uva al mono. Luego, se tiraba una moneda al aire, y segun como saliese se le daba una uva de premio. Vamos, como mínimo se llevaba una uva y como máximo 2.
El otro juego consistía en el que se le enseñan dos uvas al mono, se tira una moneda y según como cayese pues se le quitaba una uva al mono. Ganaba como maximo 2 y como mínimo 1. Pero vamos, que siempre tenían uvas.
Pero el truco es que el pimer juego, era en el que potencialmente podías ganar, y el segundo, era en el que potencialmente podías perder.
La reacción de los monísimos monos capuchinos ante este juego fue aplastantemente humana. Preferían al investigador que primero enseñaba una uva y les daba otra como premio, ya que el que enseñaba dos y quitava una uva representa eso que los psicólogos llaman "aversión a la pérdida". Vamos, que los monos lo pasaban mal sabiendo que podían perder una uva de ls 2 que había en juego. Basicamente los monos disfrutaban ganando una uva, como cualquiera de nosotros, no?

He ganado una uva!!!bieeenn!!

Todo esto es bastante humano y bastante extrapolable al mundo de las finanzas, donde los sabios de la bolsa siempre van a la ganancia segura y no a la pérdida.
Un tiempo después, se empezaron a observar comportamientos extraños entre los monos.
Uno de tantos fue cuando un mono entró en la cámara donde estaban las monedas cogiendo unas pocas y tirándoselas a sus compatriotas simios como si de un atraco se tratase. Los investigadores, intentando recuperar las monedas, tuvieron que sobornar a los simios con golosinas para recuperarlas...que jodíos.
Otro comportamiento, este mas inquietante, es cuando un mono macho, le dió una moneda a una hembra para que esta comprase golosinas...que monada verdad? Quizás sea bonito hasta este punto, ya que acto seguido, ambos monos se sumieron en una cópula simiesta bastante febril. Un caso de monoprostitución? Calientamento monal ante la pasta?? Quién sable, pero el caso es que los hechos están ahí y de ahí no los quita nadie. Para vuestra tranquilidad, diré que la mona cogió el dinero y fue enseguida a comprar una golosina.

Es un mono??es un humano??quién sabe...

Y tras esto, que reflexión nos queda? Pues que básicamente no seamos tan guays como creemos y debamos adoptar una postura un poco mas humilde hacia el mundo que nos rodea, y sobre todo, cuidarlo como si fuese un hijo nuestro. Nunca comprenderé a quien tira en papel al suelo, o el que deja una botella de cristal en un bosque, no deja de ser un inconsciente del mundo que le rodea. Hay tanta belleza a nuestro al rededor que no vemos por culpa de que no nos esforzamos en mirar...A ver si miráis un poco mas!!he dicho!!!
Fuente: Genciencia

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La Frenología!!!

Un tatuaje??! NO! es la guía de de la Frenología!!

Hoy es uno de esos Domingos raros. Uno de esos en los que la luz tiene un aspecto diferente y que no se presenta especialmente aburrido. Aún así, como más de la mitad de los mortales, odio los domingos. Sobre todo después del el semicatacroker que me dió ayer cuando mi que mi disco duro desapareció con todas mis fotos. Menos mal que con ayuda y paciencia he logrado recuperar gran parte de mi fototeca, pero es una lástima que perdiese mis fotos posando para playboy...cachis.
Y ahora, que aprieta el calor, aprietan los exámenes y sobre todo el aburrimiento, que mejor que hablar sobre algun temilla interesante, ya sea de como una persona se gasta 25€ en una pulserita powebalance (si un colega tuyo la tiene y dice que funciona, dile que es tonto de mi parte), o de como era cualquier ciencia de hace un par de siglos. El primer tema sería un tema muy fácil. No hace falta ser un Pitágoras para desmontar rápidamente los milagritos pulseriles. El segundo tema...tiene mas encanto, como cualquier cosa pasada. Mi madre, muy sabia ella, me dijo una vez que cualquier cosa pasada fue mejor. Tiene razón en parte ya que ahora no se hacen las cosas como antes. No hay buenas series infantiles (menos Pocoyó, alabado sea), los chicles con sabor valen 3 euros, no hay flás (o poloflash) como los de antes..ahora es todo mas mierdoso. Además, se evidencia una gran falta de creatividad cuando te das cuenta que la ropa que está ahora de moda es la que llevaba tu madre hace 30 años...es algo que da que pensar. Y si no te lo crees, pregunta pregunta, que preguntar es lo que nos hace inteligente, creernos todo es lo que nos hace tontos. Pero equivocarnos nos hace mas inteligentes, al menos a algunos. Por eso, la Frenología fue una ciencia fallida, que resultó ser el germen de otras ciencias modernas, así que vamos a comentarla un poco.

Señora, su hijo es un violadol.

Lo primero es lo primero, la Frenología no tiene nada que ver con los frenos, a menos que tengas un Toyota (lo pillas?). Bien, eso para empezar. Ahora retomando con mi seriedad habitual el tema que nos toca, decir que la Frenología fue una teoría antigua que sostenía que se podía discernir o saber los rasgos principales de tu personalidad por la forma de tu cráneo, tan simple como eso.
El fundador de esta ciencia predestinada al catacroker fue Franz Joseph Gall, un anatomista y fisiólogo alemán que sentía especial predilección por el cerebro. Fue el primero que identificó la materia gris como la parte activa del cerebro (las neuronas vamos) y la Sustancia Blanca, como la parte conductora del cerebro.
Ya a finales del S XVIII principios del XIX, algunas ciencias iban tomando forma y otras estaban en pañales. La Frenología nació como el pensamiento de un hombre que creía que tenía razón.
La Frenología hoy en día no es mas que un pequeño chistecillo, algo que a los que nos gustan las ciencias miramos con cierto cariño, como cuando recordamos cuando eramos pequeños y hacíamos tonterías que ahora no haríamos ni locos y aún así sonreímos. Sin embargo, sus principios no eran nada rocambolescos. Se estableció que el cerebro era el órgano de la mente. La mente, con sus diferentes facultades, tales como el habla, la vista, el pensamiento, son manejada por las diferentes regiones o zonas del cerebro.
Hasta ahí vamos bien. Hoy en día se sabe que esto es mas o menos así. Hay zonas en el cerebro encargadas de que puedas hablar, otras de que no te olvides de respirar y otra que te acuerdes de comprarle a tu hermana ese regalito de cumpleaños tan cuco que viste en la tienda de pijadas del centro comercial.

No se si es un hombre o una mujer, y no me refiero al cráneo.

El señor Franz Joseph Gall iba bien, hasta que empezó a fliparse y postuló que el desarrollo de ciertas regiones del cerebro, se manifiestan en la forma del cráneo. Es decir, si supuestamente tenías una region del cerebro mas desarrollada de lo normal, tenías un bulto percetptible en la cabeza y solo por eso eras un maldito asesino!!!
La Frenología fue muy popular en el XIX llegando incluso a nuestro estúpido país, con un tal Mariano Cubí haciendo estudios frenológicos a peces gordos (como el Conde Eusebio Güell y Bacigalupi) allá por las tierras catalanas.
Fue muy popular en los USA y en algunos paises Europeos y como toda ciencia, fue usada para joder por gente que no tenía ni puta idea. Concretamente, la Frenología fue usada como argumento racional del racismo, es decir, debido a que los negros, los chinos y los wombats tienen el cráneo diferente que los blancos, pues son inferiores porque lo dice la Frenología. Es como pasa hoy en día por estas tierras, que segun los genes o el RH de la sangre, los vascos son mas chachis que los españoles. Este argumento es facilmente desmontable, ya que es estúpido suponer que uno es mejor que otro, cuando siempre habrá alguien mejor que tú. Tan complicado es admitir que todos somos seres humanos? Parece ser que sí.

Frenología de élite!!!

La Frenología obtuvo un puto de partido cuando Paul Broca localizó el centro del habla en el cerebro, confirmando así el postulado de que el cerebro tiene regiones que se encargan de ciertas tareas.
Algo jodido que le pasó a la Frenología es cuando se demostró que el grosor del cráneo varía mucho, por lo tanto, podías tener un bultaco que se notara bastante en la cabeza pero...sólo tener 2 mm de hueso ahí que no significan nada.
Pero como dije antes, hay que ver a la Frenología como a un niño pequeño que da sus primeros pasos, que se equivoca y es torpe, hasta que se convierte en alguien de provecho, como la neurología.

Es curioso ver como no demasiadas pseudociencias se han inmiscuido en nuestras vidas. Lo malo de las pseudociencias actuales es que usan una de las mercancias mas valiosas que hay hoy en día, la estupidez. Usan la estupidez de la gente para venderles productos que no hacen nada, véase la homeopatía o las pulseritas esas que hablan de hologramas y campos electromagnéticos. La mejor manera de defenderse de todas estas gilipolleces es sonreir tranquilamente y preguntar, por qué? Preguntar es lo que hace al ser humano, humano. Esa pregunta llevo a nuestro amigo Gall a formular una teoría que parecía correcta, pero que no lo fué. Sirvió de semilla para algo mucho mas grande y que nos descubriría los misterios del cerebro. Así que ya sabéis, a preguntar por qué!!!!

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La Cocaína!!!

Los cocainómanos profesionales siempre a lo grande!!!

Hoy es uno de esos domingos en los que no tengo ganas de hacer nada. Ni de estudiar, de jugar, ni si quiera de escribir. Luego recuerdo el subidón que me da ver que alguien ha comentado y me vuelven un poco las ganas, de todas maneras, un servidor está bajo de moral en estos momentos. Pero bueno, creo que el tema de hoy puede resultar divertido, desde cuando la cocaína y por extensión las drogas no resultan divertidas? Yo todavía recuerdo cuando era un pequeño zagal, al señor Don Policía que venía a darnos charlas sobre las drogas y eso. La verdad es que al hombre no le faltaba razón, ya que yo he vivido de cerca como la droga (no la cocaína) se come la vida de una persona. Eso fue un episodio de mi vida del que ahora me río, porque si no...me tendía que dar de cabezazos. De todas maneras, yo soy un firme defensor de la idea, "Si tomas drogas eres Gilipollas". Mas que nada por ser ampliamente conocidos los numerosos efectos malignos y pecaminosos que cualquier tipo de droga, desde el tabaco hasta la heroína, sobre nuestro amado y sensual cuerpo. De todas maneras, como ya muchos habréis adivinado, hoy toca hablar de la cocaína, una droga conocida por muchos y usada por muchos mas, desde tu cantante favorito, hasta ese deportista tan chachi que mete tantos puntos o goles. Así que hablemos un poco de las curiosidades de la cocaína.

Para empezar, la cocaina no es solo ese polvo blanco que sabes que tu tío tiene en el cajón y que te dice que son polvos de talco. Eso para empezar. Luego te comentaré las razones por las que solo viste una vez a ese "tío" tuyo y encima te hizo daño en el culete. Pero eso luego. Lo primero es lo primero, de donde viene la cocaína y en cuantas formas se presenta.
La cocaína proviene de las hojas de la Coca (Erythroxylum Coca), un arbusto originario de los Andes. A las hojas de la coca, se las somete a unos procesos químicos complicados que te pasas para obtener la cocaína pura. Evidentemente luego se corta con otras sustancias para obtener mas cantidad y así ganar mas dinero.
Como todos sabemos, la cocaína se presenta casi siempre en forma de ese polvo blanco y fino que parece inofensivo, que ni salta, ni muerte, ni te coge de los huevecillos. Esta es solo una de las formas mas comunes en las que se presenta la cocaína. Básicamente la cocaína, cristaliza (como la sal). Puedes dejar esos cristales grandecitos, ponerlos en una pipa de vidrio y será Crack. También puedes moler esos cristales y presentar la cocaína como ese polvo famosete que todos conocemos para esnifarla y sentir ese subidón único. Y por último también puedes disolverla en agua para inyectártela directamente en el torrente sanguíneo...todo ventajas vamos.

Pero volvamos a las hojas. Las hojas de coca son ampliamente usadas y sobre todo masticadas para cuestiones menos malignas. Masticar hojas de coca simplemente hace que se eliminen los efectos del mal de altura (los mareillos y eso). También reduce la sensación de hambre, regula el ritmo cardíaco, etc etc. Peeeeeero, no todo son ventajas, masticar hojas de coca hace que tus dientes se resientan y que tengas que comprar cukident pro si las masticas durante mucho tiempo. De todas formas, puedes comprar bolsas de hojas de coca en cualquier país andino para evitar eso de los males de altura sin ningún tipo de problema.
Históricamente la cocaína tiene ya un largo camino hecho. Los primeros arbustos de coca llegaron a Europa sobre el 1750. Ya en 1859 se aisló por primera vez gracias a Albert Niemann. Mas adelante se usaría la cocaína para tratar la dependencia de la morfina. Es curioso, quitamos una dependencia para sustituirla por otra. Se descubrió que la cocaína sirve como agente anestésico local, sobre todo oftalmológicamente hablando. De hecho hoy en día se sigue usando la cocaína como anestésico local en países como el Reino Unido.

Además muchos famosetes de esa época la usaban como Sigmund Freud, quién escribió un pequeño tratado sobre la cocaína titulado, "Über Coca" (Sobre la cocaína en nuestro idioma), postulando que es muy buena y que no tiene ningun caracter dañino. Al tiempo publica un artículo sobre la cocaína titulado "Contribución al conocimiento de los efectos de la cocaína" donde comentaba así por encima lo chachi que era.
Se la dió a probar a sus amigos hasta que a uno le dió un chungo grave y escribió "Notas sobre el ansia de cocaína y el miedo a la cocaína" retractándose un poco de sus palabras.
y que sería de un post de la cocaína si no se hablase de la Coca-Cola, esa bebida que se bebe a mansalva y que a muchos refresca. Es curioso que la este refresco lleve la palabra Coca en su nombre...tan curioso como que en la fórmula original había unos 10 miligramos de cocaína por vaso de Coca-Cola. La historia es que el farmacéutico John S. Pemberton desarrolló una bebida refrescante para intentar dejar su adicción a la morfina. Para eso se sacó de la manga la Coca-Cola, que en su origen era una bebida verde, como las hojas de la coca. Consiguió dejar la morfina pero cayó en la adicción de esta bebida hecha de extractos de la hoja de coca. Cuando descubre lo adictivo de la sustancia, la sustituye el contenido de coca por cafeína, buscando el mismo efecto. Es curioso ver como la empresa Coca-Cola no menciona en su historia el empleo de los extractos de coca en su sitio web oficial. Incluso hoy en día sigue importando toneladas de hojas de coca para la elaboración de su refresco.
También es conocida la adicción que causa esta droga, ya que básicamente te fríe el cerebro con sensaciones que tu crees que son buenas. Luego del colocón con cocaína suele venir la depresión de que se hayan pasado los efectos, por lo que generalmente, el usuario la vuelve a tomar a palo seco sin tener en cuenta las consecuencias y he ahí la adicción en una de sus múltiples formas.

Y como todas las drogas, tiene sus riesgos. La cocaína aumenta el riesgo de sufrir trombosis, derrame cerebral, infarto de miocardio, acelera la arteriosclerosis, provoca paranoia transitoria en la mayoría de los adictos. Su uso continuado vía esnifar puede producir congestión nasal, ulceración de la membrana mucosa, hasta las famosas perforaciones del tabique nasal. Si bien la cocaína te pone mas cachondo, te puede dejar impotente o provocarte la temida disfunción eréctil. La cocaína puede producir complicaciones cardiovasculares en las arterias del corazón y del cerebro, lo que puede provocar infarto del corazón. Tambien puede provocar problemas pulmonares, respiratorios, gastrointestinales y cerebrales (los derrames cerebrales nunca han sonado bien).
Pero si nosotros, que sabemos todo esto, que por primera vez en la historia conocemos y lo que es mas importante, comprendemos los riesgos y peligros de las drogas, ya sean porros, ya sea cocaína. Que tenemos información a diestro y siniestro, no como nuestro compadre Freud que tenía recursos limitados. Aun así...el ser humano sigue tomando drogas a cascoporro y solo surge una pregunta...Por que? Esa respuesta os la dejo a vosotros.

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El Monte Saint Helens!!!

El simétrico Monte Saint Helens.

Es por todos conocida la historia de ese que va por el bosque y se le cae un árbol encima y se muere. La verdad es que es una historia que me acabo de inventar, pero tiene un mensaje que creo que todo el mundo debería de conocer, y ese mensaje es que cuando la señora (y madre) naturaleza dice "Aquí estoy Yo), lo único que puedes hacer es empezar a correr y cruzar los dedos para que no te toque y la diñes, es decir, te mueras.
Una de las cosas que siempre me ha fascinado de la naturaleza y la realidad, es la imposibilidad, al menos por mi parte, de ser incapaz de darme cuenta de todo lo que esta teniendo lugar a la vez. Es decir, es complicado ser consciente de que ahora mismo los árboles están realizando la fotosíntesis a al vez que se alimentan, mientras una pareja de pajarillos estándar alimentas a sus polluelos, quienes están creciendo gracias al alimento que les dan sus atentos padres. Todo esto tiene lugar en un planeta que orbita elípticamente a una estrella normalucha llamada sol, que a su vez da vueltas al centro de una galaxia a la que llamamos Vía Láctea, que a su vez va en rumbo de colisión con la galaxia de Andrómeda. Todo esto mientras en nuestro planeta tienen lugar incontables fenomenos físicos, tales como las mareas, los cambios barométricos en la atmósfera, el lento movimiento de las células de convección de la corteza terrestre, originando las cordilleras y las montañas.
Las montañas, que lugares mas bonitos y pintorescos. Donde todo el mundo ha soñado con ir algún día a pasar unas merecidas vacaciones para desconectar de este acelerado mundo que tenemos. Pero claro, la montaña, o es peligrosa, o está llena de gilipollas que van a esquiar los fines de semana con su novia llamada Montse o su novio llamado Borja.
También hay varios tipos de montañas. Están las altas, las bajas, los montes, los montecillos y mi tipo favorito de montaña, los volcanes. Además que ahora están de moda ya que a muchos se les están jodiendo las vacaciones por culpa de cierto volcán islandés. Pero hubo un volcán, que pegó un pepinazo curioso hace relativamente poco, del cual tenemos vídeos y todo, lo cual lo hace mucho mas interesante, no fue el Krakatoa, pero algo es algo. Así que vamos a hablar del Monte Saint Helens.

Estragos de una cirugía volcánica mal hecha.

Como sin duda muchos de vosotros sabréis, el Monte Saint Helens, se haya en el pintoresco condado de Skamania, en el precioso estado de Washington, en la zona Noroeste de nuestros amados USA. Es un bonito estratovolcán activo que el 18 de mayo de 1980 pegó un estallido de proporciones considerables y que dió un susto considerable a los habitantes de la región.
El Monte Saint Helens medía en sus buenos tiempos la nada deleznable altitud de 2950 metros. Además como podéis ver en las fotos es una montañita muy bonita y sobre todo muy simétrica. Tan simétrica que se ganó el título de "El monte Fuji de América", yo, personalmente, prefiero...otros montes Fuji...no se si me entendéis. El caso es que el lugar era de lo mas pintoresco, todo muy bonito, con sus cientos de miles de arbolitos, con sus animalitos deambulando por ahí, casitas en la montaña, etc etc.
El caso es que, yo, que soy una persona que le hace caso a su sentido común, tengo un dicho. Ese dicho dice que jamás en tu puta vida se te ocurra vivir al lado de un volcán. Si no tienes otra que vivir al lado de un volcán...ten siempre tu coche a punto por si acaso. Yo soy de esas personas que se aferran a esa fea costumbre de sobrevivir como ese gordo se aferra al ultimo muslito de pollo.

No querías cenizas? Pues toma dos tazas.

Bueno, el caso es que un día al preciosísimo Monte Saint Helens, le entraron unos gases de esos que se te quedan en la barrigas y no los puedes sacar ni por arriba ni por abajo, hasta que de buenas a primeras entró en erupción. Eso de entrar en erupción no es tan malo. Es algo bastante normal en un volcán, sobre todo si es un volcán Activo como lo era el Saint Helens. Es más, los geólogos que monitoreaban la actividad del volcán se lo esperaban. La media normal de terremotos flojitos (4 grados en la escala de Richter) era de 3 o 4 al día. Los días previos a la gran erupción el número de terremotos subió a 55. No hace falta ser geólogo para saber que algo iba a pasar.
Lo malo de estos terremosotos es que como fueron tantos, debilitaron un poco la cara norte de la montaña, la cara bonita como le decian los lugareños. Esto en principio no pareció importante. Lo malo es que, cuando el 18 de mayo de 1980, concretamente a las 8:32 AM, tuvo lugar un terremoto un poco mas fuerte de lo normal, y con el epicentro justo debajo de la montaña. Esto ocasionó el derrumbe de la cara norte de la montaña, provocando uno de los mayores corrimientos de tierra registrados en la historia. Esto a su vez, dejó expuesto un montón de lava y magma que al verse sometido a una presión menor, explotó. Explotó a lo bestia, lanzando toneladas de ceniza y material volcánico a la atmósfera, provocando una nube de cenizas bastante grande. Con las mismas consecuencias de hoy en día, miles de vuelos cancelados y un montón de pasajeros en tierra con los nervios crispados, curioso no?. Nosotros, los humanos, tenemos teléfonos móviles, una estación espacial y millones de maravillas, pero una erupción volcánica nos deja en jaque mate.

La ceniza llegó allí donde Chiquito perdió su sandalia.

Luego de la gran explosión vinieron los flujos piroclásticos, la destucción de cientos de kilómetros cuadrados de bosque, la muerte de 57 personas y miles de animales.
Entre esas personas, estaba un carismático posadero que se hizo famoso, Harry Truman. Un anciano posadero que vivió toda su vida al lado del volcán y que pese a los avisos de las autoridades se negó a evacuar su hogar. Su cuerpo nunca se encontró por lo que, naturalmente lo dieron por muerto.
En total se calculó que la energía liberada en todo ese pifostio que se montó, era mas o menos equivalente a 27000 bombas de Hiroshima. Es muy curioso observar que la Naturaleza no se anda con chiquitas a la hora de mostrar su poderío, pero lo que es aun mas curioso, es lo que nosotros, los humanos, podemos montar con la decima parte de esa energia. Básicamente podemos destruirnos a nosotros mismos con nada y menos de energía, que grandes que somos los humanos. En fin, seguramente a nadie que lea esto le haya tocado mucho el tema de las cenizas volcánicas islandesas, muchos no nos podemmos permitir un viaje a estas alturas del año, con lo bien que se está en casa!! Bueno, espero que hayáis disfrutado de las cenizas y sobre todo de los documentos gráficos aportados, y si no a disfrutar, he dicho!!!

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La Misión Stardust!!!

Barriendo voy, barriendo vengo.

Sé que soy una persona horrible por dejar de un lado el blog y no dar explicaciones, pero francamente, no os quiero deprimir con mi estado mental, y mis idas y venidas emocionales. Estoy en transición por una época bastante partícular de mi vida, son cosas que pasan. No me doy demasiada cuanta pero creo que está afectando a mi relación con mis compañeros de piso, pero buenom voy tirando pa lante!Tampoco ando tan tenso, solo un poco cansado de tanto ajetreo que hay en mi casa ultimamente. Es que resulta que hemos cambiado el jacuzzi del cuarto de baño de mi habitación, estaba bastante estropeado. Calentaba el agua a 43ºC, y yo la quería a 42ºC, fíjate osea tú. En verdad es broma, uno está cansado de madrugar, dar clases particulares, ayudar con las tareas de la casa y ese tipo de cosas. Lo mejor de todo ha sido que en esta semana tan "santa" he estado bastante tranquilo y me ha servido para poner en orden mi cerebror y disfrutar de algunas de mis cosas favoritas. Una de mis cosas favoritas es el Universo, eso si que da para pensar hoooras y horas, y claro, en uno de esos ratillos de tranquilidad topé con el tema del post anterior, y como un querido lector del blog, .Franky., se preguntaba por el aerogel y sus extrañas aplicaciones, pues ha nacido este post acerca de la misión Stardust, en la que el aerogel jugó un papel vital para traernos la comprensión acerca del lugar en el que vivimos. Creo que es acertado que mis queridos lectores (os quiero a todos, que majos que sois!), sepan para que es útil el aerogel, entre otras cosas. A ver para que se usó en la Stardust!

La misión es mas o menos así.

Creo que todo el mundo conoce bien a la NASA, esa agencia totalmente gubernamental que casi lleva las riendas de la ciencia espacial hoy en día, menos mal que Europa se está poniendo las pilas al igual que el resto de paises. Pero la NASA es quien los tiene mejor puestos y la que hace las misiones mas jodidamente alucinantes que te puedas encontrar. Una de esas misiones, fue la ya finalizada misión Stardust, una misión que teía el simple cometido de recoger particulas de polvo de la cola del cometa Wild 2. No hay nada mas simple, llevas una escoba y un recogedor a un cometa que está a unos cuantos millones de kilómetros de nuestro planeta y asunto resutlo. A mi, personalmente, me abruma el apartado técnico de cualquier misión espacial. Como cojones son capaces de coger un cacharro que hemos fabricado los humanos, hacer que funcione, mandarlo a un lugar que no vemos, hacer que cumpla su misión y que el cacharro regrese sano y salvo con la misión cumplida a la perfección.

Con la misión Stardust, fueron 10 años de planificación y 7 años de vuelo interplanetario. Todo este apartado técnico es mas que encomiable. Cientos de personas unidas en un mismo fin, conocer mas a fondo el Universo que nos rodea y que nos acoge. Todas ellas pensando en como resolver los complicados problemas que trae enviar un artefacto a millones de kilómetros de nuestro confortable hogar.

Una escoba muy cara.

El caso es que todo fue como la seda. El encuentro con el cometa fue un ballet cósmico en el que nuestra bailarina se camelaba al cometa para robarle una información muy valiosa (todo muy de espías oye). La sonda, se colocó a la cola del cometa y desplegó la raqueta con las celdas llenas de aerogel. Las partículas que tenian la mala suerte de chocar con el aerogel, quedaban recluidas dentro de la mágica sustancia, conservándose en perfectas condiciones, listas para su regreso a la tierra.

Es eso una pelusa o polvo cósmico?

Una vez que se limpió el polvillo que había por allí (gorrinos que son los cometas), la sonda volvió camino de casa. Con rápidez chuperchónica entró en la atmófera terrestre (así a unos 46446 km/h) y aterrizó en algún lugar de Utah (pronunciado Yuta). Todo espe precioso material que llevaba incrustado en las celdas rellenas de aerogel, se repartieron entre mas de 150 científicos around the world arrojando datos bastante asombrosos acerca de la composición del polvo de la cola del cometa.

Impacto en aerogel.

Los primeros resultados obtenidos por los científicos a principios de 2006 fueron la mar de interesantes. Los cometas, o por lo menos el cometa Wild 2 (conocido por sus polvos), albergan en su interior componentes mucho mas complejos de lo que se creía, como titanio, vanadio y nitrógeno.
Estos minerales deben formarse a temperaturas extremadamente altas. Esto nos deja con el interrogante de si se formaron en este Sistema Solar, en los inicios de éste o de si vienen de la muerte de una estrella. Por supuesto hay que tener en cuenta que estos minerales tuvieron luego que desplazarse 45 veces la distancia entre la Tierra y el Sol para llegar al Cinturón de Kuiper, donde se forman los cometas, todo esto en un tiempo inimaginable para nuestros cerebritos.

Los cerebritos cargando con los resultados.

Y todo esto para que preguntaran los mas avispados. Para conocer mas sobre la realidad que nos rodea!! que es francamente apasionante. Solo tienes que mirar la hoja de cualquier árbol para darte cuenta de las maravillas que encierra. Y nosotros, los humanos, enviamos una sonda a algún lugar del universo, para ver que había allí y nos sorprendimos, que nos deparará el futuro? No lo sé, solo espero que la gente siga haciendo preguntas y que no las deje de hacer, que sería bastante preocupante, así que ya sabéis, a hacer preguntas! he dicho!!!

Sigue aprendiendo...