Johannes Kepler!!!

El señor Johannes Kepler.

Cuanta alegria y cuanto regocijo recorren hoy los huecos y bucles del espaciotiempo. Cercanos como estamos ya en la víspera de la noche de reyes, seguro que hay un montón de niños felices y nerviosos por recibir sus "merecidos" regalos de reyes. Y seguro que hay muchos de vosotros, personas hechas y derechas, teneis ese cosquilleo en la barriguita pensando en que habrá bajo en árbol de Vanidad. Es algo muy normal, hemos crecido toda la vida con eso y es complicado deshacerse de las viejas costumbres, es como cuando se funde la luz del cuarto de baño, sabes que se ha fundido y aún así le das al interruptor. Cosas...costumrbes, es muy difícil renunciar a ellas, por el mero hecho de que a nosotros, los humanos, nos gustan los patrones, las cosas que se repiten, algo así como los rituales. No hay mas que ver como se excitan algunos con la Virgen del Rocio o con el Gran Podé. En Ciencia, cuesta muchísimo mas acoger una idea nueva y revolucionaria en detrimento de lo que siempre ha sido. No hay mas que ver la que se lió cuando relegamos a la Tierra, que era el mismo centro del Universo, a ser un planeta que giraba alrededor del sol, y luego, a un barrio mediocre de una galaxia normalucha rodeada de vecinos normaluchos. Todo un trauma que le ocurrió a mucha gente. Pero, que pasa cuando hay que hacer ese gran sacrificio, el de aceptar la realidad tal y como es, y abrir las puertas de una revolución?. Eso le paso a nuestro protagonista de hoy, Johannes Kepler. Vamos a conocerlo mejor.

Kepler y sus coleguitas.

Muchos no conoceran a Kepler, pero fue un gran astrónomo y matemático alemán que fue una pieza fundamental en la revolución científica. Sin él, hoy no estaríamos rumbo a Plutón o explorando Marte. Es evidente que tampoco estaríamos así sin Sir Isaac Newton, que hoy cumpleaños y debería haberle dedicado este post, pero Newton...no se jodió como se jodió Kepler cuando hizo su descubrimiento, por eso le tengo mas cariño a Kepler.
Kepler nació en una familia protestante que estaba pasando apurillos. Su padre era mercenario del duque de Württemberg y su madre,que regentaba una casa de huéspedes y tenía conocimientos de herbolística, dedicándose a intentar curar al personal. Mas adelante, la acusarían de brujería por este hecho.
De constitución endeble, Kepler fue un chaval enfermizo, ya que con 3 añitos contrajo la viruela. Este hecho le debilitaría la vista y le haría un pequeño hipocondriáco. De pequeñajo le gustaba sorprender a los huéspedes de la casa de su madre con sus conocimientos sobre matemáticas. Ya con 5 añitos, su madre le despertaría el interés por la astronomía gracias a un cometa que pasaba por allí. Con 9 años, su padre le enseñó un eclipse de Luna.
Al hacerse mayor, Kepler entró en la Universidad de Tubinga, Allí, comienza primero por estudiar la ética, la dialéctica, la retórica, griego, el hebreo, la astronomía y la física, y luego más tarde la teología y las ciencias humanas. Estuvo a puntito de convertirse en ministro Luterano, pero le pudo los misterios del universo.
En esta época los límites entra la ciencia y la religión estaban muy muy difusos, siendo casi la misma cosa. Kepler puso fin a ese pastiche religioso/científico. Pero le costó lo suyo. Si una cosa le gustaba a Kepler eran los Solidos Platónicos, figuras geométricas perfectas, conceptuales, que como todos deberíais saber son 5. El Tetraedro, el Hexaedro (Tambien conocido como Frinkaedro o Cubo), el Octaedro, el Dodecaedro y el Icosaedro.

Los 5 Sólidos Platónicos.

Estos cuerpos fascinaron de sobremanera a Kepler, hombre religioso hasta la médula, quién creía haber encontrado una profunda y mística conexión entre estos cuerpos y los 5 planetas que se conocían por aquel entonces. Curiosa coincidencia, 5 planetas, 5 sólidos platónicos. Kepler creyó haber encontrado la llave de los cielos, estaba muy claro, los planetas, el sol, todo, los sólidos platónicos, estaban relacionados de tal manera que estaban unos encajados dentro de otros de una manera muy precisa y muy matemática. Esta idea le obsesionó durante muchos años, durante muchos muchos años. La idea de que dios hubiese establecido el firmamento de esa manera era un pensamiento lógico en aquella época, en la que se pensaba que los planetas estaban contenidos en esferas de cristal que los movían.

Sistema Solar con los Sólidos Platónicos integrados.

Escribió algunos tratados sobre el tema y se hizo un poco famosete. Se ganaba la vida escribiendo almanaques astrológicos con los que hacía predicciones astrológicas, igual que la bruja Lola.Los tratados que escribió la atención de Tycho Brahe, que era el matemátego, perdón, matemático imperial de aquella época (año 1600). Tycho Brahe fue el mejor astrónomo de su época. No lo digo por decir, si no porque tenía el mejor material y los mejores datos. Básicamente, este hombre se sentaba a mirar por la noche el cielo y a tomar datos. El señor Brahe tenía la mejor recopilación de datos planetarios que había en la época. Invitó a Kepler a vivir a su casa para intercambiar ideas y conociemientos. Kepler se sintió emocionado al saber que en esos datos seguro que encontraría la verdad sobre su modelo del firmamento.
Lo que pasa es que Tycho era un tipo un tanto estrafalario. Decir que tenía una nariz de oro,ya que la suya la perdió en un duelo por una discusión matemática. También gustaba de darse unos banquetes que lo flipas hasta cogerse unas cogorzas mas doblás que la torre de Pisa. A Kepler no le gustaba nada aquello, el solo quería los datos.
Tycho Brahe, murió un año después de que Kepler llegase a su humilde morada. Menos mal que que pudo hacerse con los datos de Tycho, que si no...
Al ojear los datos de Tycho, Kepler se dió cuenta de que había prestado especial atención a Marte. Kepler descubrió mas tarde la razón de esto. Pero primero detengámonos en la palabra planeta. Planeta viene del griego πλανήτης (planētēs) que significa, "Errante" o "Vagabundo". Es una descripción lógica, ya que los planetas son los únicos objetos celestes que aparentemente se mueven en el cielo. Y Marte...Marte era especial, no solo por ser rojo, si no porque hacía un movimiento extraño. Marte, sigue en el cielo una trayectoria mas o menos normal, pero llega un momento que parece que se mueve hacia detrás y luego vuelve a ir hacia delante. Este movimiento perturbó bastante a Kepler. Mas tarde lo perturbaría mas, ya que la mas perfectas de las figuras, el círculo, no encajaba con esos datos, daba un error bastante significativo. Esto no podía ser así. Kepler, religioso como el que mas, deducía que si el mundo no era perfecto, ya que estaba asolado por las guerras, el hambre y la estupidez, debía de haber algo perfecto en la creación de dios, pero no, las órbitas no lo eran. No había cabida para sus queridos Sólidos Platónicos.
Probó con todo tipo de figuras geométricas, óvalos, ovoides, cuadrados (es broma) y nada, nada coincidía. Por último probó con la humilde elipse, que, OH, encajaba perfectamente en los datos recogidos por Tycho Brahe. Decir que la Elipse era conocida ya que Apolonio de Pérgamo la nombró y describió en una de sus obras que fueron salvadas de la biblioteca de Alejandría (quemada por los inteligentes CRISTIANOS). Fijáos en la suerte. Si ese libro se hubiese quemado, ahora mismo ninguno de nosotros estaríamos aquí lo mas seguro, el mundo no habría avanzado tanto.
Una elipse, una rara figura geometría, hacía encajar todo perfectamente. Kepler, había descubierto una Ley que llevaría su nombre. La Primera Ley de Kepler, que dice así.

-Los planetas tienen movimientos elípticos alrededor del Sol, estando éste situado en uno de los focos de la elipse.

Primera Ley de Kepler.

Esta ley es fascinante. Parece simple pero no lo es. Esta ley demuestra cuando los hechos, se imponen a los deseos o las creencias. Kepler, tuvo que aceptar estos hechos, estas observaciones, que iban en contra de sus creencias mas profundas. Kepler pudo cambiar los datos, o hacer la trampa por cualquier lado, pero no. Se ciñó a la realidad y la aceptó tal y como es. Tuvo dos cojones.
Más adelante, estudiando la velocidad de los planetas, llegó a otra conclusión, que sería conocida como La Segunda Ley de Kepler.

-Los planetas, en su recorrido por la elipse, barren áreas iguales en el mismo tiempo.

Segunda Ley de Kepler.

Esto es algo sumamente importante. Esto viene a explicar que la velocidad de rotación de la tierra no es siempre uniforme, cambia dependiendo del lugar de la órbita en la que se encuentre. Si se encuentra mas cerca del Sol ( en el Perihelio) se moverá mas rápido que cuando esté mas alejado (en el Afelio).

Pasaron los años y llegó a la que quizás sea la mas importante conclución, La Tercera Ley de Kepler.

-El cuadrado de los períodos de los planetas es proporcional al cubo de la distancia media al Sol.

Esta última ley marcaría un antes y un después en la astronomía. Ya que permitía predecir y unificar los movimientos de los planetas. Kepler, fue el último astrólogo y el primer astrónomo. Cogió los hechos, los estudió y saco las conclusiones lógicas. Dejando de lado las creencias y la superstición. Todo un hombre.
Hoy hace 367 que nació Sir Isaac Newton, un gran hombre, pero...admiro mucho mas a Kepler por el esfuerzo que tuvo que suponer para él ver...que el mundo no es como el creía. Creo que esto nos ha pasado a todos en mayor o menor manera, pero Kepler apuntaba muy alto, muy muy alto, tanto que creyó vislumbrar la verdad del Universo perfecto, y en cierta manera...lo consiguió. Creo que es una historia que merece ser conocida por muchos, y si la cuenta Carl Sagan, coño, pues mejor! Así que a prestar atención!!! He dicho!!

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La Tregua de Navidad!!!

Todo regocijo y alegría.

Como ya vaticiné hace un par de entradas, ahora mismo nos encontrmaos sumidos en unas fechas muy entrañables donde yo me pongo de mala leche porque todo el mundo parece demasiado amable y amigable, mucho mas que el resto del año y yo no puedo evitar preguntar porque no lo son el resto del año. Pero bueno, esta mañana de Domingo estoy de muy buen humor. Ayer por la noche se fue la luz en todo mi pueblucho y me dejó un cielo libre contaminación lumínica y pude coger el telescopio y la cámara y fliparme como es debido. Dicen que el dinero no da la felicidad....es es una frase altamente cuestionable. Yo me compré MI telescopio, con MI dinero...y con MI telescopio YO soy feliz. Soy feliz con mas cosas, pero el telescopio es la mas...chachi? No sé. Tras esta breve entradilla voy a pasar a plantear el tema de hoy. Una historia que a mi personalmente me encanta y que demuestra la teoría de que no todas las personas son seres horribles, egoistas y carentes de sentimientos. Hoy vamos a hablar de la guerra, de su escaso valor y su supina estupidez. Hoy vamos a hablar de la Tregua de Navidad.

Que bien se está en una trinchera.

Primero de todo es hacer un viaje en el tiempo. Concretamente nos vamos al 24 de Diciembre de 1914, víspera de Navidad en el frente occidental de la Primera Guerra Mundial. Luego hay que ponerse en situación. Estamos en guerra. Disparos, explosiones, gritos, barro, humo, muerte. Británicos contra Alemanes, Alemanos contra Británicos. Humanos contra Humanos.
Poco o nada sabe la gente sobre la Primera Guerra Mundial, pero lo mas esencial es que fue una guerra penosa, y sobre todo de trincheras. Miles de personas agazapadas en las trincheras esperando una oportunidad para salir pitando de ahí. Y mas el día en el que estaban, estaban en la víspera de Navidad. Los Británicos habían recibido órdenes del alto mando de mantenerse alerta, ya que se sospechaba que el enemigo realizaría algún ataque sorpresa en la víspera de Navidad o Año Nuevo. Los Alemanes sin embargo habían recibido algunos regalos del Káiser (el mandamás alemán), concretamente envió al frente abetos para que los decoraran, raciones extras de pan, salchichas, licores y todo tipo de cosas para subir la moral de las tropas.
A medida que moria el día y nacía la noche, el silencio se iba apoderando de aquel lugar. Debió ser muy extraño estar en silencio despues de meses de continuo ruido, era un silencio irreal.
Los alemanes, sin embargo, no perdieron el tiempo y decoraron los abetos con velas como manda la tradición, y los colocaron por las trincheras. Cientos de metros mas allá, al otro lado de la tierra de nadie, los Británicos observaban con corrompimiento mental, como unas extrañas lucecitas alumbraban las trincheras enemigas. No tardaron en comprender de que se trataba de árboles navideños. Mas sorprendidos quedaron aun cuando los enemigos, esos seres sin corazón ni sentimientos que les habían pintado sus oficiales y generales, empezaron a entonar un villancico por todos conocidos, Stille Natch (Noche de Paz). Los Británicos estaban evidentemente sorprendidos, invadidos por el espíritu navideño, rompieron en aplausos al terminar el villancico y empezaron otro.

Que agustico se tiene que estar tiradico en la nieve.

El momento realmente mágico fue cuando un valiente soldado alemán salió de su trinchera con un pequeño abeto decorado. Se dirigía a las trincheras enemigas. Un soldado Británico salió a su encuentro y se dieron la mano como si se conocieran de toda la vida, como si fuesen hermanos y no soldados de dos naciones distintas en lucha por, seguramente, alguna gilipollez. Cientos de siluetas negras salieron a la tierra de nadie, a conocerse, a abrazarse, a ser humanos. Muchos alemanes sabían inglés ya que habían estado trabajando en Inglaterra antes de la guerra, así que hacían de traductores para sus a compañeros.
Se intercambiaron modestos regalos, tales como un poco de licor, tabaco, algo de comida, botones de sus uniformes. Muchos enseñaban fotos de su familia a enemigos que debian de estar matando, y el enemigo le enseñaba sus fotos. Fotos de sus hijos, de sus padres, mujer, novias. Gente que deseaban ver pero no podían por el egosita deseo de algunos pocos.

El regalo perfecto para Vanidad.

Lo que mas se hizo durante esta tregua fue dar sepultura a los compañeros caidos. La tierra de nadie, ese vasto espacio entre trincheras estaba lleno de cuerpos de soldados de los dos bandos que llevaban días, incluso meses a la intemperie, necesitando de sepultura. Soldados de ambos bandos se ayudaban mutuamente a enterrar los cuerpos de sus amigos, de sus compañeros, dándoles sepultura con unas palabras en su memoria.
Quizás el episodio mas mítico sea un partidillo de fútbol entre los hombres del Scottish Seaforth Highlanders y soldados sajones. Según el testimonio del oficial alemán Niemann del 133 Regimiento de Sajonia , el partido se celebró en el sector de Frelinghein-Houplines cerca de Armentieres. Según cuenta, después de intercambiarse cigarrillos, un soldado escocés apareció con un balón de fútbol, y en pocos minutos se monto un partido, cada bando hizo sus porterías con sus gorros. El terreno resultó el adecuado para jugar, ya que debido al frío el barro se había congelado y el suelo estaba duro. Niemann recuerda que les hizo mucha gracia (u horror) ver a los escoceses con sus faldas y que no pudieron contener la risa al descubrir que debajo de ellas no llevaban ropa interior, es decir, que había mas pelotas en juego. El partido duró apenas una hora hasta que uno de los comandantes tuvo conocimiento del hecho y mando parar el partido. Al parecer los alemanes ganaron por 3 a 2.
Episodios similares se dieron por todo el frente occidental, llegando a durar algunos hasta Febrero. Pero en muchos lugares la tregua terminó como comenzó, casi de mutuo acuerdo. Como cuenta el capitán Stockwell de los Royal Welsh Fusiliers, "Hacia mucho frío. A las 8.30 de la mañana, disparé tres tiros al aire y saque una bandera que llevaba escrito "Feliz Navidad", salté del parapeto. El capitán alemán sacó una camisa en donde estaba escrito "Gracias" y saltó fuera del parapeto, nos saludamos respectivamente y saltamos dentro de nuestras trincheras, entonces él disparó dos tiros al aire y la guerra continuó".
El Alto Mando, jamás aprobó ni vió con buenos ojos tales actos. Eran actos de traición que cuando llegaron a oidos de los mandamases, eran duramente castigados. Es curioso ver como se castiga la conducta humana, en la guerra todo se vuelve de revés. Se premia lo que normalmente se castiga y al revés.

Una cruz, dejada cerca de Ypres en Bélgica en 1999, para conmemorar el sitio de la tregua de Navidad de 1914. El texto dice 1914
La tregua de Navidad de Khaki Chum
1999
85 años
No olvidar.

Personalmente esta historia me inspira demasiados sentimientos. Es la historia de un montón de hombres que durante unas horas fueron libres, fueron personas. Fueron personas que olvidaron por un momento que estaban sometidas al poder de decisión de unos pocos que habían decidido que los alemanes eran el enemigo. Se demuestra una vez mas que la guerra no es por el pueblo, ni la hace el pueblo, la guerra la deciden unos pocos, que, curiosamente nunca mueren en el campo de batalla. Creo que es una historia para reflexionar largo y tendido, así que a reflexionar!!he dicho!!!

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El Hidrógeno!!!

El tiene el podeeeerrrr!!!

"Vacaciones"!!! Es lo que pasa ahora mismo por mi cabeza. Está entrecomillado evidentemente porque no son vacaciones, ya que en las vacaciones no se hace nada y yo tengo mucho que hacer, pero bueno. Ahora que están tan cerca estas entrañables fechas quería dedicar una entrada a todas las falacias y mentiras de la Vanidad (ingenioso juego de palabras que yo hago con Navidad, jajá!), pero he pasado mas que nada porque me saldría un post que se tardaría 8974325890 años en escribir y 890890321321456786 siglos en leer. Vale, que he exagerado un poco, pero ya me entendeis. En vez de eso he decidido hablar de la cosa que mas abunda en el Universo. No, no son los canis, ni los pokeros, ni los jipis, ni los parias, ni los fracasados, ni los desterrados, ni los parados. Como bien dice el título del post, es el hidrógeno. Ese elemento químico que se representa por H y que tantas alegrías nos da a lo largo del día. Básicamente ninguno de vosotros existiríais de no ser por nuestro simple amigo el Hidrógeno, vamos a contar su pequeña historia.

El Hidrógeno, como creo que todos bién sabéis, es un elemento químico. El primero de la tabla períodica de los elementos. Su estrunctura atómica es mas simple que un papel. Se compone de un protón que hace las veces de núcleo atómico, y un electrón que orbita a ese protón. Ya está, es tan simple como eso, y tan simple que es, que 75% masa de la materia visible del Universoes Hidrógeno. Si tenemos en cuenta que se piensa que el Univers0 se compone de un 73% de energía oscura (misteriosa que te pasas), 23% de materia oscura fría (misteriosa a secas) y un 4% de átomos. De este 4%, se especula que el 90% son átomos de hidrógeno.

Agua. Una inteligente mezcla de oxígeno e hidrógeno.

Aquí, en nuestro planetucho lleno de gilipollas (yo el primero), el Hidrógeno se presenta siempre como diatómico, es decir, dos átomos de hidrógeno así mu junticos. Prefiere estar en forma de gas, siendo incoloro e inodoro. Podemos obtener hidrógeno de muy diversqs formas. Mediante electrólisis del agua, refinado del petróleo y otros procesos de nombres muy complicados de escribir, mucho mas que Nietzsche.
La história del hidrógeno es mucho mas antigua que nosotros, es tan vieja como el Univeso, y si tiene mas o menos 15000 millones de años (día arriba, día abajo) pues sí, es muy viejo. Nosotros los humanos dimos con él por primera vez en el siglo XVI, por un alquimista que se llamó asi mismo Paracelso. En realidad su nombre era mucho mas gracioso. Se llamaba Philippus Aureolus Bombast von Hohenheim. Al ser alquimista dió con el hidrógeno de casualidad (como siempre) mezclando metales con ácidos. Nunca supo que el hidrógeno, que era y sigue siendo altamente inflamable (por eso acabó sin cejas), era un nuevo elemento.
En 1766, Henry Cavendish fue el primero en reconocer el hidrógeno gaseoso como un elemento nuevo, y lo tomó como una especie de, "aire inflamable". Lo descubrió mezclando ácidos con mercurio, pero siempre pensó que era el mercurio el que liberaba ese "aire inflamable". Actualmente se considera a Cavendish como descubridor del Hidrógeno, pero no el que le puso nombre.

El Sol, como todas las estrellas es un pequeño puñado de Hidrógeno.

Fué el gran Antoine Lavoisier, el que lo llamo hidrógeno. El nombre quiere decir el griego origen del agua. Esto es porque comprobó junto a Laplace que la combustión del hidrógeno generaba agua.
Pero...porque es tan fascinante el Hidrógeno? Bueno...mas que nada porque es el origen de todas las cosas. De todas y cada una de las cosas. No quiero ser yo quién lo explique, dejaré que el Gran Maestro Carl Sagan os lo explique.

Sencillamente sobrecogedor. Es un pensamiento que la primera vez me dejó alucinado varios días. Básicamente somos polvo de estrellas. El Hidrógeno que forma las estrellas va convirtiéndose poco a poco en elementos mas pesados gracias a los procesos termonucleares que tienen lugar en las estrellas. Luego, al morir, todos esos elementos se esparcen por el Universo, sembrano las semillas de planetas, asteroides rocas, y vida. Es un idea maravillosa que algunos desechan inmediatamente por que dicen que es imposible. Yo soy de la opinión de que 15000 millones de años en mucho tiempo para que cosas como nosotros lleguen a ocurrir. Todo, todo lo que nos rodea, TODO, ha estado en el núcleo de una estrella que ya no existe. Todo. Ese anillo que te gusta, tu móvil, tu pelo, tu abuela. Todo.
Nosotros, que nos creemos el ombligo del Universo no somos mas que la basura que queda de la muerte de una estrella. Este pensamiento, que nos debería llenar de humildad parece que, o no sirve, o no se conoce, ya que a día de hoy, nos seguimos matando unos a otros, seguimos destruyendo el planeta y seguimos siendo idiotas. Pero yo espero que a quienes lean esto, les haga ver el mundo de manera, diferente al menos, he dicho!!

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El Ocultismo Nazi!!!

L'Oreal, porque yo lo valgo.

De nuevo me hallo aquí una vez mas...despues de unos días infernales en los que he tenido que batallar con mis demonios personales para luego terminar tomandome un helado de tofe sentado en una hamaca en alguna playa indeterminada. Vale que he tardado demasiado en volver...pero he vuelto no? supongo que eso es mas o menos lo importante. Además en estas fechas tan entrañables que entran me entran mas ganas de escribir, para así olvidarme de todo este rollo de la navidad. Hace ya unos cuantos años que la navidad (vanidad como yo la llamo en un ingenioso cambio de letras) me la refanflinfla bastante...Lo único que me hace así gracia es que se reuna toda la familia, y como eso no ocurre a menudo, bienvenida sea cualquier excusa para comer de gañote y beber por por saturación. Pero bueno, cada loco con su tema como digo yo...Para los listillos de turno, NO, no pido regalitos ni nada parecido. Además, quién necesita regalos teniéndo...amor?
De todas maneras, ya que nos aproximamos a la vanidad, que mejor tema que hablar del misticismo y cosas parecidas? Y si ya metemos nazis de por medio como en "El Internado" mejor todavía. Fusionando todo esto tenemos el ocultismo nazi, que es un tema gracioso a la par que interesante, así que desarrollémoslo de manera hilarante, como siempre.

Hitler haciendo un ritual oculto.

Por casi todos es sabido que los nazis eran gente que se montaron una historia en la cabeza que básicamente decía..."Nosotros somos los mejores, los mas guapos, los que tienen el rabo mas largo y los mas rubios, así que acabemos con los demás" En realidad la historia era mucho mas complicada, pero en síntesis era básicamente eso.
Estos locos, destruyeron Europa y cambiaron el curso de la historia. Creo que todo el mundo conoce la figura de Adolf Hitler, ese hombre vegetariano de bigotillo simpático que no bebía alcohol y hacía yoga. Es curioso que un hombre que fue tan sanote fuese tan hijo de puta.
Hitler era la cabeza visible de los nazis, todos ellos miembros del partido nazi, curiosamente único partido político en Alemania....curioso cuanto menos.
El ocultismo nazi básicamente engloba todas las tonterías en las que creían los peces gordos del partido nazi, como Heinrich Himmler, Rudolf Hess, Richard Walther Darré, etecé etc. También Hitler creía en "vaináes" (como dice mi madre), tales como la astrología, la mitología nóridica y la mísica medieval. Ninguno los nombrados anteriormente tenía una creencía religiosa bien definida, excepto Heinrich Himmler, que confesó ser adorador del dios Wotan, mas conocido como Odín, y yo me pregunto, quién coño adora a una puta invociación del Final Fantasy? Los nazis.

Ritual oculto que te pasas.

Al llegar al poder los nazis prohibieron todo culto esotérico que no fuera la Sociedad Thule. La Sociedad Thule era el nacido a principios del siglo XX en el que estaban metidos todos los locos estos, cuyos principios antocristianos, anticomunistas, antisemitas y antitodo sentaron las bases del nazismo. Curiosamente los nazis no pruhibieron el Budismo. Inclusó despertó gran interés entre los peces gordos. Llegadon incluso a mandar una expedición al Tibet comandada por el biólogo Ernst Schäfer (conocido por aquellos que recientemente han jugado al Uncharted 2). Hizo tres expediciones siendo la mas curiosa una que tenía por bjetivo encontrar el reino perdido de Agartha. El reino de Agartha era una serie de ciudades subterraneas conectada por una red de túneles por todo el mundo, siendo su principal ciudad, la mítica Shambala.
Como ya dijimos antes, los nazis creían fervientemente que eran los mejores, basándo tal hipótesis en que ellos eran los descendientes de la raza Aria, una raza de gaperas cachas con la melena rubia y los ojos azules (contraposición de Hitler que era moreno, bajito y feo). Los peces gordos que creían en las tontunas místicas querían creer que los Arios provenian de ese reinio misterioso de debajo de la tierra. Esto llega a la conclusión de que se creía que la tierra estaba hueca y alojaba una civiliación intraterrestre. Para entrar en este reino bastaba con ir a los polos o a alguna parte indeterminada del desierto del Gobi.

Particularmente, lo que mas me jode de los nazis es el mal uso que hacen del concepto del "Superhombre" de Nietzsche, adecuando ese conceptos a sus propios ideales. Básicamente el "Superhombre" de Nietzsche es un ser humano que ha dejado de creer en cosas transcendentales y elabora su sistema moral a traves de lo real y experimentable. Acepta su soledad en el mundo y que una vez muerto no hay nada. Pero los nazis le pusieron al superhombre mechitas y ojos azules para que quedase mas germánico.
Creo que si ha quedado alguna duda de la inteligencia de los nazis, ha quedado mas o menos disipada en esta parrafada que he contado. así que espero que ninguno de vosotros os convirtáis en nazis, he dicho!!!

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La Homeopatía!!!

No, no son pintalabios.

Vaya...hace...mucho tiempo que no me pasaba por aquí. Es extraño volver a este espacio, ha pasado mucho tiempo. Y ni si quiera os di una explicación, que indecoroso por mi parte. Confieso que muchas veces quise entrar pero me daba verguenza porque abandoné esto como cualquier desgraciado abandona a un perro/gato/animal de compañía por ser demasiado grandote. La razón de por la cual dejé de escribir? No lo sé, aunque llevo una temporada en que casi no tengo ganas de nada, me cuesta mucho ir a clase y concentrarme estudiando. Pero hoy me he dicho, coño, porque no escribir algo? Me han entrado unas repentinas ganas de explicar algo y que la gente piense por un momento. Supongo que no me leera mucha gente, pero bueno, intentaré publicar de vez en cuando.
Y que ha sido de mi vida? Bueno, he conocido algunas maravillas del universo gracias a mi telescopio (ya pondré alguna fotillo algún día y puede que algún video) Intenté escribir una historia de zombis pero se me fue la inspiración y las ganas. También conocí el dolor de la pérdida de un miembro de mi familia que todavía echo mucho de menos. Pero bueno, hoy es domingo y ya estoy un poco hasta los huevos de estudiar, así que que coño! vamos a hablar de la homeopatía, ese comecocos que estafa a mucha gente. Vamos a ello, como siempre!

Como siempre suelo decir yo, primero hay que empezar por el concepto (fonéticamente conceto). La primera pregunta que se os vendrá a vuestras alegres cabezas pensantes es, ¿Que coño es la homeopatía? Bien, preguntarse cosas está muy bien, pero hay que saber como responder. Un tipo visceral y sin clase diría, "Eso es una puta engañifa", con toda la razón del mundo. Pero esa respuesta es problemática, ya que si plantáis discusión contra un amante homeópata este os dirá que sois unos intransigentes tiránicos sin educación. Yo os aconsejo que le espetéis la definición estandar de la homeopatía, pero myu educadamente, con un tono suave, tranquilo, pausado, tomando el control de la conversación. La homeopatía no es mas que una pseudociencia fraudulenta carente de pruebas empíricas que se vale del efecto placebo. Esta frase dejará desarmado al contrario y os podeis permitir una pequeña sonrisa así por lo bajini con la boca tapada.

Pero dejémonos de chanfainas, cuando empezó todo el rollo este? Pues no tan lejos en el tiempo, concretamente a finales del XVIII, principios del siglo XIX, por un tal Samuel Hahnemman, un medico alemán que se aburrió de los principio de la medicina normal y decidió inventar la homeopatía. Pero todo por una buena causa.
Básicamente la medicina de aquella época seguía siendo un tanto arcaica y mataba mas que curaba. Lo que predominaba era hacer sangrías a la gente (sacarle mucha, mucha sangre), hacerla vomitar, etc etc. Así que el bueno de Samuel renegó de todo esto y se lió la manta a la cabeza para iniciar una nueva medicina.
Tras una serie de experimentos con la quinina llegó a la conclusión de que una cosa que provoca efectos similares a los de una enfermedad, necesariamente tiene que curar esa enfermedad. Esta hipótesis es cuanto menos curiosa y debería haber muerto hace ya mucho tiempo, pero no...sigue viva hasta nuestros días.
Basícamente, lo que hacia el bueno de Samuel, era diluir pequeñas cantidades de sustancia en agua y darselas a los pacientes para combatir a la malvada enfermedad. Luego, llegó el hombre que redefinió la homeopatía, y como no, tenía que ser americano. Jame Tayler Kent redefinió y refundó la homeopatía basándose en que toda sustancia que te encuentres por ahí, ya sea una planta, una piedra o un gamusino, crea una sintomatología que puede curar cierta enfermedad.
Todo esto es muy bonito si fuese cierto, pero es que el error de base de los homeopatas es que ellos piensan que los sintomas de la enfermedad no son cosas derivadas de la enfermedad, si no que son reacciones del sistema inmunológico que esta luchando contra la enfermedad. Permitanme darle un poco de razón a los homeópatas, en ciertos casos es así, pero no en todos. Es como si me bebo un litro de lejía y se me quema el esfófago porque mi sistema inmunológico le ha ordenado a mi esófago que se queme.

Agua, eso es lo importante, el agua. Sin ella los homeópatas no son mas que una panda de jipis y parias desterraos. Ellos tienen la firme creencia y determinación que el agua tiene memoria, sí, memoria. Quiere decir esto que cuando meas, el agua se acuerda que la has mezclado con orina. Se acordará cuando llegue al mar, cuando se evapore, se convierta en nube y vuelva a los pantanos. Exacto, el agua, eso que bebes todos los días, con la que te limpias, la que tiras inconscientemente, uno de los pilares de nuestra civilización, es fundamental para los homeópatas, ya que es básicamente lo que te venden, agua.
Estos supuestos maestros de la curación, a la hora de fabricar sus remedios siguen un método llamado dilución en serie, que consiste en diluir una disolución una y otra vez, y cuanto mas se diluya la mezcla, mas potente será el remedio, pero....hay un problema en ese principio. Básicamente lo que hacen es coger cualquier sustancia y diluirla en agua. Lo normal es coger una gota de, pongamos, orín de mono titi, y diluirla en 99 gotas de agua. Luego es vital removerla virgorosamente, que se mezcle bien. Para que las propiedades del orín de mono titi queden bien grabadas en la memoria del agua. Con esto obtenemos una disolucion del 1%. O como ellos la llaman 1C. Luego, cogen una gota de esa mezcla 1C y la vuelven a diluir con 99 partes de agua, dnado lugar a una 2c y así sucesivamente. Llegados al punto de la 6C, es como si diluyesemos una gota de orín de mono titi en el agua de 20 piscinas olímpicas. Pero sigamos, Si llegamos a 12C sería como mezclar esa gota de orín en el Océano Atláncito. Pero lo peor de todo no es eso, si no que lo habitual es 30C en Europa, luego en America o en la India por ejemplo, son habituales las 30M, que son 1 gota diluida en 999 gotas, diluida 30 veces...buah.

Luego, con esa mezcla ultradiluida (llámese agua), impregnan unas bolitas de azucar con aspecto de píldoras y ya está, ya te hemos curado el cáncer o lo que sea.
Es bonito pensar que ojalá fuese cierto, que de verdad sea así y que fuese tan simple, pero mi poca experiencia en la vida real me ha llevado a pensar que lo único facil que hay en esa vida es morirte de asco al ver que la vida es bastante complicada.
Estos curanderos se valen del desconcertante efecto placebo, que consiste simplemente en que si yo te digo que esto que te voy a dar te cura, tu mente ya esta condicionada para decirle a tu cuerpo, esto te va a curar, y misteriosamente los síntomas desaparecen. Es un misterio, lo sé, pero es lo bonito de la ciencia, los misterios sin resolver.

Como he dicho tantas veces, los humanos somos tan idiotas (yo el primero) que creemos comprender casi todo, pero el cerebro...es algo que se nos resiste, no nos quere desverlar sus misterios, siendo el efecto placebo uno de ellos.
Como siempre, la realidad es una puta mierda, y que es lo que manda? La pasta, el dinero. Vamos ver, estás vendiendo agua y azúcar, sácando un montón de pasta y encima la gente cree que se cura, coño! el negocio perfecto no!? Ya luego das un discursito poniendo 4 o 5 palabras difíciles y sugestionando al paciente y ya lo tienes en el bote.
Y ya tengo que dejar de escribir porque me estoy poniendo furioso con todos esos jipis y que tengo que estudiar tambien. No me he quedado contento con este post, no creo que sea uno de los mejores, pero intentaré mejorar, he dicho!

Sigue aprendiendo...

Las cuevas de Waitomo!!!

Ya se que mis estornudos son mu esajeraos, pero mas esajerao es mi resfriao.

Hay un chiste muy bueno que dice: "Va tres soldados por la calle y se cae el del medio. Es posible?? No, porque van soldados". Es un chiste muy bueno. Y como la vida es un chiste, porque no empezar el post con un chiste?. Es bien sabido por todos que mis chistes son la crem de la crem (avecrem). Podría pasar de poner cosas interesantes en el post y contar solo chistes. Seguro que la mitad de vosotros os daría un lol muy grande acompañado con dolores costales de los partimientos de risa. La risa siempre ha sido buena, como los gusanos. Ya se que a muchos de vosotros los gusanos os dan una grima que no podéis con ella, pero pensad, que esas cosicas alargadas proporcionan nutrientes al suelo donde plantamos nuestras patatas, y estas patatas, se alimentan de esos nutrientes. A grandes rasgos es así, no me voy a poner ahora a describir un ciclo biológico así como así. El caso es que te pongas como te pontas, comerás gusano indirectamente, quieras o no. La gente siempre piensa que los gusanos son feos, asquerosos, o que simplemente no deberían de existir. Necios mortales que no saben donde viven. No son feos, simplemente son unos incomprendidos. Todos prefieren a la mariposa que sale de la asquerosa y gorrrrrda larva que come y come, para luego convertirte en una mariposa que dure dos días.
Pero hay ocasiones, en las que un gusano, resulta hermoso a la humanidad, y eso es muy complicadete, y para ver a ese gusano, desgraciadamente hay que irse lejos, muuuuy lejos, concretamente a la tierra media, quiero decir, a Nueva Zelanda, así que, vamonos átomos!!

Hemos llegado ya a Nueva Zelanda??

Ya que estamos por la tierra media, vamos a contar un chiste: "Va un orco por Mordor, y no pasa nada" Es buenísimo!! xD. Bueno, ya que estamos en Nueva Zelanda (capital Wellington), nos vamos a ir a Waitomo, que es algo así como una comunidad autónoma allí. Allí hay una cueva, una cueva muy chachi donde, no, no viven puñeteros hobbits, au contraire, está repletica de gusanos!!!mmmmmm!! rico rico!!! Esta cueva se descubrió hace ya mucho tiempo, concretamente en 1887. Y desde entonces ha sido objeto de visitas de curiosos y estudiosos. Porqué? Que tienen de especial los gusanazos que allí viven?? Pues que brillan!!!

Brilla brilla.

Pues sí, si que brillan, o como dicen los entendidos, son bioluminiscentes. Y que es lo que pasa si un bricho brilla? preguntará alguno, las luciérnagas brillan y no son tan....wow! (para no odiar las luciérnagas, véase "La Tumba de las Luciernagas") Pero si juntamos miles de estos bichos, una cueva oscura y un paseo en barca...ohhhhh, turismo asgurado!

Donde hay que firmar para ir a ver esto?

El bicho en cuestión, es la larva de un molesto mosquito, concretamente el Arachnocampa luminosa. El mosquito de por si no es bonito ni curioso, pero no me neguéis que la larva no es cuanto menos, curiosa. Ya, que además de emitir luz, come y caza insectos para comer de una manera muy curiosa. Teje un hilo de seda que impregna de bolitas de "pegamento", y lo lanza al vacío de la cueva, donde se queda colgando a la espera de captar a algún insecto que pase por allí.

Menudo festival de comida que se van a pegar los bichos como atrapen al niño.

Ironía es cuando por ejemplo, eres una larva de Arachnocampa luminosa, que está pegada en el techo de la cueva pensando, "Qué vida mas triste" y de repende notas que tu hilo de pescar se mueve, y ah!, es un mosquito adulto de Arachnocampa luminosa, eso, eso si que es triste, e irónico. Y la verdad es que pasa, los imagos (los insectos en estado adulto) de Arachnocampa luminosa, suelen caer en las redes de sus congeneres aún no desarrollados, provocando lo que nosotros llamamos un, OWNED.

Qué vida mas triste!!

La cosa de todo esto es que, los gusanazos no son feos del todo, están ahí por algo. Además, yo encuentro maravilloso la metamorfosis que sufren tanto a nivel externo como interno los insectos para seguir adelante. No como nosotros, que al nacer sólo somos pequeñas versiones de nosotros mismos. De todas maneras, me maravillo al imaginar que se ha de sentir al ver esa cueva, y pensar que es como estár mirando a un cielo estrellado, ha de ser maravilloso. Quién se apunta conmigo a un viaje a Nueva Zelanda?!? eh?!? además en allí hay kiwis, y ornitorricos!! lo mejor de los mejor para los curiosos como yo!! así que empezad a ahorrar!! he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

Los leones de Tsavo!!!

Un piscolabis a estas horas?? Y yo con estos pelos!?!?

Acabo de empezar a escribir este post, y se me ha venido una canción a la cabeza, y no es nada mas y nada menos que "Una rosa es una rosa" de Mecano. Esto demuestra una de mis teorías mas controvertidas, y es que, vivimos bajos los designios de nuestra mente, siento esta, el axioma de los misterios. Eso sí, el estribillo de la canción es pegadizo de cojones xD. Es evidente que la mente nos juega malas pasadas y a veces nos traiciona, haciendo que digamos cosas de las que luego nos queremos arrepentir. Si, te estás acordando aquella vez que le dijiste a aquella novia que tenía el brazo demasiado peludo. O aquella otra vez que le dijiste a tu novio que era mejor pequeñita y juguetona que grande y tontorrona. Aparte de la mente, lo que también nos esclaviza es la tele, esa caja tonta que dicta a las masas lo que deben de hacer, comprar, pensar etc etc. Una de las consecuencias de un exceso televisivo, es que a casi todo el mundo les gustan las mismas cosas, o las mismas cosas les parecen, como decirlo...típicas. Mira! una tipeja vestida de gitana! oh que gracioso! oh! me gusta mucho porque lo sacan en la tele! Es normal, ha sido algo que nos han hecho desde pequeñitos sinq ue nos diesemos cuenta. Nuestros padres nos colocaron frente al televisor, y él nos educó. Por eso, a todo el mundo le gustan los safaris. Sí, no digas que no que sí que te gustan. No me digas que no has entrado a una tienda de Coronel Tapioca y has dicho, coño! eso me gusta! ojalá pudiera comprarmelo. Lo que pasa es que no vas a ir por el centro de tu ciudad vestido de safari, queda un poco....extraño. Pero, aaaahhh, quién no ha soñado nunca con ir de safari? Pero no de esos que hacen hoy en día, no, si no esos safaris antiguos, de los del siglo XIX. Tiempos en los que África guardaba aún muchos territorios inexplorados, que tú podías explorar, y encontrar una tribu que desterraba a las mujeres a una cueva, y llegar tu a esa cueva y enseñarles a las mujeres lo que es el ammor. bueno, estoy divagando como siempre. Sin m dilación alguna, voy a entrar de lleno en el tema de hoy.

Disney te engañó, los leones no son tan majos y amigables. Aunque siempre hay excepciones.

Pongamonos en, situación. Te están apuntando con un arma, y te dicen...mierda, ya me he ido otra vez. Coño! finales del siglo XIX, allí por Uganda, un monton de gente a la que le están pagando ( claaaaro), están construyendo la vía ferrea que unirá Mombasa con Kempala. Para quién? para los británicos de la pérfida Albión, que con sus imperio colonial tenían planes para dominar el mundo. Esta línea ferra era bastante importante, ya que uniría dos importantes centros estratégicos. La capital de su imperio colonial con el mayor puerto del este de África. A esta línea se la bautizó como Uganda Railway, pero mas tarde le pondrían el tronchante nombre de, "El expreso lunático", por la cantidad de poblemas (lo he escrito a posta) que dió durante su construcción.

Diox!! es lo mas lunático que he visto en mi vidaaagghhh!!

El mayor de ellos empezó hace muuuuucho tiempo. Cuando un poco de agua decidió ir por un sitio, y luego por ese otro, torcer por allí, hasta desembocar en el mar, constituyendo el río Tsavo. Este río está por Kenya, y si una líena ferrea pasa por encima de un río tienes dos opciones. Una, no hacer el tren. O dos, hacer un puente. Como el tren hacía falta, se optó por hacer un puente que fué encargado al Coronel John Henry Patterson, que por lo visto también era ingeniero.

Tengo una cara de ingeniero que te pasas.

Se proyectó el puente, se diseñó, se hicieron reuniones, se aprobó el presupuesto, se trajeron a un monton de esclavos de la india y se pusieron manos a la obra. Bueno, el coronel es evidente que no trabajaba de sol a sol, pero los esclavos claro que si. Puede que el nombre de Tsavo no te diga mucho, pero si tienes por ahí un diccionario Kamba-Español, y buscas lo que significa Tsavo...me comprenderás. Como se que ninguno ha cogido jamás un diccionario Kamba-Español, os lo traduciré encantadote. Tsavo significa, "lugar de matanza". Y que mejor lugar que hacer un puente en el río Tsavo?? eh? si es que son todos unos genios!

Pedazo de chiringuito que nos hemos montao aquí, buah!.

Todo marchaba mas o menos bien, con los típicos problemas, el esclavo que hablada demasiado, el esclavo que quería beber agua, el esclavo que quería descansar, etc etc. Hasta que un día unos esclavos se dieron cuenta de algo. Haré una transcripción de una ficticia conversación entre esclavos.
Oye Muti.
Que quieres Mumbi?
Has notado que Jamil se está escaqueando mas que de costumbre?
Si, hace un par de días que no lo veo, será burgués.
A ver si le ha pasado algo!
Que le va a pasar! Si tiene seguro médico.
Tu eres tonto no?
Todo empezó así, faltaba un esclavo. Pero bueno, era un esclavillo de nada. Pasaron los días y algunos esclavos seguían desapareciendo, hasta que un día, mientras un par de esclavos hablaban sobre como partir piedras.
Mira Mumbi, no es ese tu amigo Muti?
Si, míralo, haciéndose el loco. Que hace en el suelo haciéndo como que se retuerce de dolor?
Joer, si es que es buen actor.
Si hasta se arrastra y todo!
Un momento, que es eso que lleva en la cabeza.
No sé, parece como un sombrero.
Pués que sombrero mas raro, porque tiene como dientes y todo.
Yo creo que es un león.
Ah claro, ese debe ser.
Pero que?
Al darse cuenta de su supina estupidez, fueron a contarselo al coronel, que enseguida tomó cartas en el asunto y fué a dar caza al león. Pero nada, no tuvo éxito en la cacería.
Un día, estaba el coronel tan tranquilo en su tienda de campaña, pensando en cosas típicas de un hombre de finales del siglo XIX, cuando empezó a escuchar ruidos extraños, como crujidos. Extrañado, cogió su escopeta y salió a echar un vistazo por ahí y se encontró con algo, atípico. Se encontró a un par de leones macho muy grandes comiendose a un pobre desgraciado. Pegó un tiro al aire y los leones se fueron corriendo con unos paluegos de esclavo entre los dientes. Se procedió a tomar unas medidas cautelares contra ese par de leoncillos que tanto jodían al personal. Se valló el campamento, pero nada, los leones seguían entrando por la noche a tomarte su tapita de hígadito. Incluso atacaban de día los muy cabrones. El coronel les puso trampas, a cada cual mas ingeniosa, pero es evidente que los yunkes y los pianos colgando encima de chuletones no son útiles contra leones mas o menos inteligentes.

Jajá!! esto no se lo esperan estos estúpidos humanos!!

Pero, había algo raro en estos leones. Se sabía que eran machos porque se les había visto los huevos colganderos (model talibán), aunque había algo que no terminaba de cuadrar, puesto que estos leones no tenían melena. Es evidente que no estaban tratando con leones normales, ya que no tenían melena, y eran inusualmente grandes.
Es evidente que el pánico se apoderó de los trabajadores, que, en un arrebato de imaginación que te pasas, los apodaron Ghost (peliculón, que diga, fantasma) y Darkness (oscuridad). Es evidente que es un gran arrebato de ingenio, porque coño, para no pagar a los esclavos, y encima les ponen apodos a los bichos que se están comiendo sus compañeros, ya me dirás!.

Que me han puesto Darkness dices?!? Pero si no soy emo!!!Ay que me lol!!!

Bueno, el caso es que cuando los bichos de nombres emos se comieron a 140 trabajadores, los cojones del coronel estaban ya un poco hinchados. decidió que el mejor método de cazar un leon era la paciencia. Construyó un andamio mas o menos rígido dentro del campamento, y cerquita, puso un suculento cebo ( el cebo lo dejo a vuestra imaginación. Si elegís pensar que el cebo era un esclavo, sois unos sádicos). Cuando uno de los dos leones se acercó a degustar el delicioso manjar la noche del 9 dediciembre de 1898, BUM! HEADSHOT (significa disparo en la cabeza en el argot de los jugadores de juegos de tiritos, como yo). Cazó a uno.

El coronel enseñando su enorme....pieza.

El otro se hizo de rogar y oliendose el pastel, tardó tres semanas en caer en la trampa que desgració a su compi.

Malditos humanos! Habéis matado a mis hermanos! Pongo los brazos así en signo de enfado!!

Pero, que llevó a un par de leones sanotes a comer humanos? es decir, a ganarse el merecido titulo de, antropófago. Pués, la hipótesis mas aceptada hoy en día, es que el lugar donde habitaban los leones, era un paso frecuente de caravanas de escavlos. En estas caravanas era normal dejar tirados a los enfermos, viejos, heridos, inútiles, de los que los leones daban buena cuenta. Entonces, si los abuelitos de estos dos cabroncetes se acostumbraron a comer carne humana, también se acostumbraron sus padres, y por lo tanto ellos. Pero luego, estaba el tema de que no tenian melena y que eran muy grandes. Parece algo descabellado, pero puede que sean descendientes de una raza de leones cavernarios, ya que se encontró la cueva donde vivían, que por cierto, estaba ricamente decorada con una cantidad nada irrisoria de huesos.

La nueva especie, el león mimo. Se queda acechándote totalmente quieto...durante años!

El caso, es que esta historia nos lleva a una conclusión ya sabida por muchos y muy manida. Y es que no estamos en la cima de la cadena alimenticia, no. A ti te sueltan solico en la sabana, y a ver cuanto duras, a ver. Pero el egocentrismo humano ya sabemos que es como su estupidez, que no tiene límites. Pero oye! que el puente se construyó, y la historia ha dado para un par de pelis acerca del tema de leones comehombres (con "actorazos" como Val Kilmer) al imperio británico le fue por un tiempo, a costa de los esclavos eso sí, pero oye, si tu no eres esclavo, no tienes porqué preouparte por eso no? No nos lo enseña así la tele? eh eh? piensa en ello, he dicho!!

Sigue aprendiendo...