El M-388 Davy Crockett!!!

Ay que maja es esta arma de destrucción masiva.

Miércoles!!Se llama Miércoles, causa pánico en la vecindad! tétrica, su casa es tétrica!!sin luz electrica ni gas ciudad!! Ya es Miércoles mis queridos expedicionarios del saber. La mitad de una semana marcada por un concepto, el calor, pero como todos sabemos, el concepto de calor es relativo a la zona donde esté uno. Aquí no veas, se corre mejor por la tarde que por la mañana, porque a primera hora pegan los rayos de sol que no veas, por la tarde está todo mas calmado. Y ya seguro que muchos de vosotros os estaréis tirando de los pelos y maldiciendo a cualquier cosa porque queréis saber el tema de hoy. No véis el título o que? La verdad es que seguro que a mucho de vosotros ni os sonará que es eso, pero como sé que sois amantes de la lógica aplastante, habréis deducido que se trata de un arma. Pero esta no es un arma cualquiera no, esta es un arma de la que merece la pena hablar porque es una prueba irrefutable de la estupidez humana, asi que sin mas preámbulos vamos a dale al tema.

Manejar con cuidado, que gracia no?

Que el ser humano es estúpido es algo que todos sabemos, yo soy el primero que se cuelga el calificativo de estúpido, por méritos propios. Pero hay veces en la que esa estupidez te deja con los huevos colgando de su magnitd inusitadamente grande. Hay estupideces y estupideces, eso está claro. Hay algunas por la que merece la pena seguir viviendo, para ver como se repiten una vez y otra vez. Una de las últimas estupideces de las que tuve noticia fue esa de que un niño se suicidó con su corbata del uniforme escolar, (se ahorcó con ella no se cortó las venas), porque su padre no le dejó jugar a la Wii. Aunque para mi la que mas me sorprendió fue la de ese hombre que mató a la mujer de un disparo mientras ponía la antena parabólica. Os estaréis preguntando que como es eso posible, pues lo es si para hacer los agujeros de la pared usas una pistola. Claro el tipo estaba fuera de la casa le pegó unos cuantos tiros a la pared del dormitorio y ya tenemos la estupidez. Ojo, no estoy diciendo que me alegre de esas muertes, si no que simplemente son producto de la mas refinada y pura gilipollez, nunca hay que alegrarse de que se muera alguien, bueno si, Sauron si. Entonces, como afecta esta estupidez densa y pastosa a nuestro tema de hoy? Digamos que el tema de hoy ha nacido de la estupidez mas pura y cristalina que se haya visto jamás.

Limpia que si no no eres buen patriota.

Enmarquemos el tema en la guerra fría, todos sabemos que es la guerra fría no? Para los que no lo sepan es digamos una pataleta de rusos y norteamericanos porque uno quería tal y otro quería cual. Berlín fue la ciudad mas duramente castigada por ello. Todos sabemos la historia del muro de Berlín, yo escribí algo sobre él hace un tiempo, y no me quedó mal del todo. COmo ya sabéis, a mi me gusta resumir mucho las cosas, por lo que os diré que la guerra fría fué basicamente a ver quien tenía los cojones y lla pilililla mas grandes, si lo USA o los rusos. Hay mucho mucho sobre la guerra fría que es totalmente WTF y esto es una de esas cosas. Os recomiendo encarecidamente que si os apetece saber un poco mas de a guerra fría desde una vertiente irónica a mas no poder, veáis Telefono Rojo?? Volamos hacia Moscú, de mi ídolo personal Stanley Kubrick, es, secinllamente genial.

El colmo de los colmos, para tener un accidente vamos.

Todos sabemos también que durante la guerra fría se puso de moda la estupidez mas grande creada por el hombre, las armas nucleares. Siempre vistas como la muerte personificada, porque básicamente lo son. Un día tengo que dedicarme a hablaros de las armas nucleares mas detenidamente. Pero en los años 50, estas armas eran totalmente impracticables, pues hacían falta aviones a cascoporro para trasnportarlas. Los USA estaban muy preocupados por ello y no se les ocurrió mejor idea que hacer una cabeza nuclear portátil. Concretamente, un rifle nuclear, o simplificado al máximo, una pistolita nuclear. Para que tal despropósito?? Era para curarse en salud, solo por eso. Como dije antes se desarrolló en los años 50, construyéndose la cabeza nuclear mas pequeña que haya visto el hombre (cuyo cerebro es también pequeño a veces), poniendole además el nombre de Davy Crockett, el héroe americano muerto en la batalla del El Álamo. Las hicieron para desplegarlas en Alemania Occidental, por si los malvadísimos rusos de Alemania Oriental tenian la ocurrencía de atacar por tierra. Si veían que venian muchos soldaditos y tanquecitos rusos, fuego y a tomar porsaco. Su alcance máximo de 4 km permitía un margen de maniobra un tanto amplio, pero se podía recudir a dos según el tipo de lanzador que le ponías.

La cabeza nuclear no era potente, no llegaba ni a 0.6 kilotones. Entonces para que servía? Radiación amigos mios, radiación. La "maravilla" de esta arma es que al detonarse, producía en un radio de 150 metros una dósis letal instantanea de radiación, y una probablemente letal a 600 metros, todo ventajas vamos.
Otra ventaja por la que los mandamases y generales se bajaron los pantalones y se dieron besistos unos a otros en el culete, es que no tenía retroceso. Todos sabemos el principio de acción y reacción, pero este arma, tenia unos truquitos escondidos en la manga y engañaba un poquillo a las fuerzas de la naturaleza. Pero como nunca llueve a gusto de todos, pues este arma tampoco les salió perfecta, ya que su precisión era mas que cuestionble, pero no llegó al extremo de dispararla, que diese la vuelta y acabara en culo de algún patriota americano. Pero les servía para lo que ellos querían, matar a esos desalmados rusos comunistas que desayunaban niños. Lanzaban unos cuantas cabezas nucleares de estas, dejaban todo arrasado durante 48 horas, tiempo suficiente para movilizar a las tropas de la OTAN y asunto resuelto, ya podemos enzarzarnos en otra guerra (totalmente justificada, eso sí) contra los rusos. Se produjeron y desplegaron unas 2100 pistolillas de estas para el uso y disfrute de las tropas americanas desplegadas en la Alemania buena, entre 1961 y 1971. La gracia de todo esto es que yo creía que esto no existía, porque saía en un videojuego y creía que se lo habían sacado de la manga para que el argumento del juego fuera coherente. El juego en cuestión es el Metal Gear Solid 3: Snake Eater, juegazo idolatrado por mi. Cuando vi tal cosa pensé, buah lo que se han sacado de la manga, no puede ser posible. Ayer me pregunté, podría exisitir tal cosa, y me encuentro que sí confimandose una vez mas que somos gilipollas.

Eso es lo que pasa cuando le tocas los cojones a una mujer.

Pero bueno, tengo la fe (se puede tener fe en cosas que no son dios, garantizado por mi) de que el ser humano está cambiando y que algún día sentaremos la cabeza y diremos, que coño estamos haciendo con estas cosas!? Por desgracia pienso que ese día no lo voy a vivir, porque ves las noticias y veas a un montón de locos que piensan que las tienen que tener por si acaso. Ya sean locos con turbante o locos con traje y corbata. La religión puede que nos haga diferentes pero las estupidez nos hace a todos absolutamente iguales. Pero bueno, yo no tengo mucha labia y buen hablar para convenceros de esto. Que mejor hombre, que mi idolo personal, Carl Sagan para hablaros de esto, por favor, ved el video que os va a encantar que hoy ha sido cortito esto eh? pro favor por favor!!he dicho!!!

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Los Oopart!!!

Anda la cara que se le quedó al gato cuando se encontró un oopart.

Bienvenidos un día mas amigos mios, a la aventura del saber. Quizás el saber que se dispensa por estos lares es un tanto macarrónico, pero nunca le hagas ascos al saber, nunca sabes cuando te puede hacer falta. Yo se que ahora mismo estamos en verano y hace un calor que lo flipach. No se vosotros pero son las 10 y ya hace 28ºC, toda una proeza del cambio climático digo yo. Cuando tengamos el agua hasta el cuello me gustaría darle las gracias a todos esos sabios que por ahorrarse unas pelillas echaban mierda al medioambiente. Pero bueno, eso es otra historia que otro día será contada. Hoy os vengo a hablar de los Oopart, cosa fina oye. Los Oopart, aparte de tener un nombre extraño son extraños por si mismo, solo basta con mirar la cara que se le ha quedado al de arriba cuando se encontró un Oopart. Pero tendréis que esperar al siguiente párrafo para descubrir que coño es un oopart.

Uy, esto no debería estar aquí.

Aparte de tener un nombre que se las trae, como he dicho antes, los oopart se las traen. Su denominación son las siglas en ingles de "Out of Place Artifact", dicho en nuestro idioma, artefacto fuera de lugar, y dicho en mi idioma, que coño hace esto aquí. Son basicamente, cosas que no deben estar ahi porque desafían nuestra lógica y nuestro conocimiento arquelógico, palentológico y sobre todo el choped, que todos sabemos que existía desde antes de que cristo perdiera la boina. Dicho así en plata, es como si vas caminando por el desierto cantando esa canción que dice, una ranita iba caminando, a-já a-já, te caes por un agujero y vas a parar a una tumba del faraón Hermentoti datada del siglo tal y cual. Llamas a los expertos y tal, abren el sarcófago y ahi un teléfono móvil. Entonces piensas, que coño hace esto aquí!!! y se transforma automáticamente en un Oopart. Y como hay gente para todo, los creacionistas, supuestos poseedores de la verdad absoluta, dicen que esos oopart invalidarían por completo la teoría de la evolución. Tengo unas ganas de que se llame Ley de la evolución para que callen todos la puta boca....Luego están los que a mi me fascinan que dicen que son los objetos dejados por civilizaciones pasadas que nos sobrepasaron en tecnología, o mejor aún, los dejaron los traterrestres, quién sabe, nunca rechaces una idea por muy absurda que sea. Así que voy a pasar a mostraros algunos de los Oopart mas WTF que me he encontrado por ahí.

Tan misteriosos son los oopatr que no tienen ni fotos grandes.

El primero del que quiero hablaros es el archiconocidísimo (si claro!) Hierro de Wolfsegg. Es un pedazo de hierro con forma muy particular. Fue encontrado por unos mineros que estaban picando carbón a unos cuantos cientos de metros bajo el suelo. Se encontraron un objeto de forma casi cúbica con una incisión profunda en el medio. Esto no lo digo yo, lo dice la revista Nature (volumen 35, 11, noviembre 1886, pag 36. El hierro mide 67 mm de alto, 67 mm ancho, y 47 mm en la parte más gruesa. Pesa 785 g y no se sabe de donde coño ha salido. Se especula que puede ser un meteorito, pero los meteoritos no suelen tener esa forma, pero quien sabe. Lo que pasa es que se le practicaron unos cuantos análisis y se llegó a la conclusión de que es hierro fundido artificialmente... y si tenemos en cuenta que estaba en las profundidades de la tierra...pues que misterio oye.

Como no hay fotos de los platillo de Dropa, os pongo un platillo de comida.

Ahora vienen los platillos de Dropa. Son unos platillos con forma de platillo con un agujero en medio. Cuando digo platillo me refiero a una cosa arredondeada, no a un ovni, entendido!?. Bien, supuestamente se encontraron en 1938, por un profesor chino llamado supuestamenteChi Pu Tei. Digo supuestamente no porque el nombre parezca una broma, si no porque se especula acerca de si existió este hombre. Iba el de peregrino con sus alumnos, haciendo una expedición arqueológica. Encontraron unas cuevas que según ellos habían sido cavadas por la mano del hombre. Entraron y vieron unos esqueletos con forma no humana. Tenian el cráneo mas grande que nosotros y parecía que eran mas frágiles que ally mcbeal en un toro mecánico. Encontraron unos discos hechos de jade con unos jeroglíficos extraños bastante pequeños. Se guardaron durante 20 años, y llegó un tal Tsum Um Nui, que supuestamente tampoco existió y los descrifró. Lejos de toda lógica, descifró lo que parecía ser la historia de un aterrizaje forzosos de una nave espacial. En ella iban los Dropa, civilizacion extraterrestre que eran mu majos ellos. Luego se encontraron con los "Homo Sapiens" y estos mataron a la mayoría de supervivientes. Lo que pasa es que no existen fotos de estos discos. Y tampoco sabemos que un tipo pueda llegar y decir alegremente que acaba de descifrar un lenguaje extraterrestre. Pero supuestamente estuvieron expuestos mucho tiempo en un museo de Pekín. Quién sabe, quizás a alguien no le gustaría que supiesemos nada de los discos.

A mi juicio parecen un montón de garabatos.

Uno que me ha causado mucha impresión es la Fuente Magna, que es un vaso mu grande mu grande que se encontró en Bolivia allá por los años 50 del siglo XX. La gracia que tiene este vaso es que supuestamente tiene escritura cuneiforme sumeria!! Y si tenemos en cuenta que los sumerios nunca estuvieron en Bolivia según lo que sabemos, pues queda todo dicho. Eso sí a mi las letritas me parecen circuitos que quieres que te diga.

100% natural y sin ovnis.

Ahora es el turno de las esferas de Klerksdorp. Son unas bolitas de pirita que se han ido encontrando en Ottosdal (Sudáfrica) y que tienen unos surcos distintivos. Se han ido encontrando en un estrato de tierra que tiene 2800 millones de años. La verdad es que es bastante raro encontrarte unas bolas así con surcos. Los estudiosos afirman que son metamórficas y que son perfectamente narutales, pero yo que quieres que te diga, ver esos surcos y decir que son naturales me parece un poco displicente.

Lo que todo el mundo necesita.

Con el martillo de Kingoodie volvemos otra vez a las cosas que se encuentran dentro de la tierra. Este martillo se encontró dentro de un bloque de piedra de arenista roja que tenia una antiguedad de algunos cientos de millones de años, unos 400. Esto sitúa al martillo mucho antes de que el ser humano y su "brillante" intelecto hiciera acto de presencia en este planeta. Y yo no veo a un tiranosaurio clavando un cuadro en su casa, que quieres que te diga. Los que atacan al martillo (que grande esta frase) dicen que es imposible que el martillo no se haya oxidado tan poco en tanto tiempo. Pero si tenemos en cuanta que ha estado bajo tierra mucho tiempo, no se, todo puede pasar. La verdad es que la foto acojona eh?.

Es un pájaro?es un avión??no!!es un cacho de madera!!

Pasemos ahora a, el Planeador de Saqqara o pájaro de Saqqara. Es nada mas y nada menos que una talla en madera de sicómoro con forma de un avión muy aerodinámico. Hallado en 1891 en la tumba de Pa-di-Imen en la antigua necrópolis egipcia de Saqqara, data de cerca del 200 a. C. y se encuentra en el museo egipcio de El Cairo. Supuestamente los egipcios sabian tanto de tanto que ya se atrevían con la aeronáutica, probando a hacer avioles y maquetas de estos. Lo que pasa es que según un estudio aerodinámico, este avioncito es totalmente intestable por carecer de estabilizador horizontal. Hay quien dice que es un pajarillo, lo que pasa es que tienes que echarle mucha imaginación para pensar que es un pájaro con esa forma tan característica. Se hizo una prueba con un avión fabricado a partir de la maqueta. Quedó claro que es totalmente ingobernable incluso con estabilizador horizontal, pero se llegó a la conclusión de que era una veleta perfecta o un juguete para niños, pero quien sabe. Quizás solo fué el primer intento, así empezamos nosotros no?

Mapa DEMASIADO detallado para su época.

En penúltimo lugar os hablaré someramente del mapa de Piri Reis. Piri Reis era un almirante otomano (me la trincas con la mano)que dibujó un mapa. Muchos han dibujado mapas a lo largo de su vida, yo he dibujado muchas veces la península ibérica. Pero lo que pasa es que este hombre dibujó en 1513 un mapa con la costa atlántica de america del sur bastante detallada, e incluso la antártida. Según el y como publicó en su libro, "El libro de las materias marinas" sus fuentes habían sido los grandes reyes del mar. Pero quien sabe, quizás este hombre lo dijo para darse pisto, pero lo que pasa es que le mapa existe y es expuesto de vez en cuando en el museo Topkapi Sarayi de Estambul. Además hay pruebas bastante vinculantes de su persona y de Cristóbal Colón...pillas por donde voy?? quizás Colón sabía perfectamente a donde iba. Pero no es un hecho desconocido que los vikingos llegaron antes a costas americanas, lo que pasa es que Colón dió el pelotazo cuando descubrió una fuente de oro mas que suculenta, cosas de la vida.

Mi ordenador está peor por dentro.

Ya por último y para dejar de daros la lata os quiero hablar del que a mi me ha parecido mas interesante, el mecanismo de Anticitera. Es un mecanismo muy primitivo que fué encontrado junto con un naufragio y se cree que data del 87 antes de que cristo saliese por donde tu ya sabes de la "vírgen" María. El caso es que se trata de una computadora arcaica de bolsillo que reproducia con total exactitud el movimiento del sol y de la luna. Pero estudios mas recientes demuestran que el artefacto era mas chachi aún! pudiendo reproducir los movimientos de Mercurio, Venus, Marte, Júpiter y Saturno. Usaba un método ideado por Aristarco para predecir los movimientos de los astros. Por si no lo sabéis, Aristarco de Samos fué el primero que tuvo dos cojones para decir que el la tierra giraba alrededor del sol. Además fué el primer hombre que midió la el planeta tierra (su circunferencia y su radio), usando para ellos un par de palos, sombra y paciencia. Se cree que el también ideó este complejísimo artefacto compuesto por engranajes diferenciales. Los primeros engranajes diferenciales de los que se tiene constancia datan del siglo XVI. Además se ha estudiado tan a fondo este artefacto que han hecho una reproducción del mismo y funciona!! así que parece que habrá que estudiar mas a o los griegos.

Expertos en desmitificar ooparts.

Y esto es todo por hoy queridos amiguitos ávidos de sabiduría popular, de todas maneras os dejo aquí una lista con todos los oopart de los que se tiene conocimiento. Yo también tengo oopart en mi casa, en el buzón concretamente ,son facturas que no deberían estar ahí, y sin embargo están.
Así que mañana, si me lo permite mi cuerpo y mi mente, estaré de nuevo aquí dando guerra a vuestras mentes, asi que, hasta mañana, he dicho!!!

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El Evento de Tunguska!!!

Mira!!la estrella del portal de... -Sergei Nosmalo antes de morir abrasado.-

Que hermosa mañana la de hoy Lunes. Calurosa, pochada y llena de moléculas excitadas en demasía para deleite de los devoradores de aire como un servidor. Tengo envidia de cierta pesonilla que vive en latitudes mas altas donde hace una menor temperatura y por tanto se está mejor. Deja que vengas aquí y te vas a cagal por la patilla. Además, este fin de semana he probado cosas nuevas, drogas no, yo no gasto en esa estupidez. Le he metido a mi portatil el sistema operativo Ubuntu y ahora mismo estoy escribiendo con él. La verdad es que es muy majo y va mucho mas rápido que el XP. Lo que pasa es que todavía no lo manejo y creo que le tengo que meter varios controladores. Pero bueno, dejemos de hablar de mi y hablemos de negocios no? Yo me suelo definir como un tipo que no se acuerda de casi nada, y en lo que respecta a fechas tengo nivel -8. Hoy es 30 de junio queridos coleguitas, y hace muchos muchos años pasaron cosas chachis que os contaré ahora mismo. Es algo un poco misterioso, pero misterioso por el factor de que no se ha estudiado a fondo y por eso está ahí medio a saber que coño es eso. Para los neófitos en este tema, quiero daros la bienvenida amigos, a un mundo de suposiciones, asi que, penetremos en el asunto.

Jardín cuyo jardineros tiene una hablididad cuestionable.

Tras este sexual chiste, entremos de lleno en el asuntillo. El Evento de Tunguska, es como su nombre indica, un evento o suceso, que ocurrió en Tunguska (allí por Siberia) en 1908. Concretamente el 30 de junio, por lo que hoy hace un siglo ya de aquel evento, felicidades! Pero que fue tal evento que merezca mi atención y la vuestra? Digamos que fué una explosión cuasi Termonuclear que sintió medio mundo. Un momento!! Pero si las armas termonucleares (que no nucleares) no existieron hasta por lo menos los años 50!! entonces que fué? Pueeeeees, no se sabe con certeza, se comentan y barajan varias hipótesis. Se dice que fue un cometa que se incrustó contra nuestro planeta y ya. Eso es lo primero que a uno se le vendría a la cabeza, lo mas secillo y simple es siempre lo que funciona. Pero hay un detalle que se nos escapa de las manos, que no hay cráter. Eso mismo, un choque de un cuerpo celeste, sea cometa o asteroide tiene que dejar un cráter por cojones, pero aquí no hay cráter. Además, en el lugar de la explosión lo que quedó fueron miles y miles de arboles aplastados según la dirección de la explosión. Está claro que algo explotó, luego abordaremos el que, pero vamos a comentar un poco la magnitud de la explosión. Partamos del punto de explosíon, cerca del río Podkamennaya. Incendió y derribó árboles en un área de 2.150 km², rompiendo ventanas y haciendo caer a la gente al suelo a 600 km de distancia debido a la poderosa onda de choque, pescadores lanzados fuera de sus barcas, caballos derribados, ventanas rotas etc. El conductor del Transiberiano tuvo que parar el tren temiendo un descarrilamiento debido a que todo lo que le rodeaba parecía estar en una de esas camas vibradoras que se ven en los moteles americanos de carretera. La etnia local, los Tungus, describieron que aquello brilló como el sol, llegando a describir lo que se conoce como hongo nuclear.

Mas fácil imposible, te hago otro esquema!?!?

Pero lo que mas escamó a los estudiosos empollones de la época fueron los efectos secundarios.
El señor Alfonso Plapollas, estaba tranquilo dando su paseo matutino hasta su trabajo en la estación meteorológica ubicada en una ciudad misteriosa de la pérfida Albión. Entró, se quitó el bombín y la gabardina y se dispuso a mirar las mediciones. Vaya, había algo raro,a de las mediciones barométricas había registrado una bajada de presión que te cagas, miró la fecha y anotó que era el 30 de junio de 1908. Exacto amigos mios, la explosión se dejó notar hasta en el Reino Unido. Pero no solo que quedó ahí! estaciones sismográficas de todo el mundo registraron la explosión y lo que es mas raro. Podías sentarte en una calle de londres a las 12 de la noche con sin una vela encendida que podías leer perfectamente el periódico. El cielo brilló intensamente varios días, esto provocó una caída en el número de casquetes que se echaron en Europa, porque la oscuridad es una gran aliada de los tipos feos.

Así la tengo yo! quiero decir, mira que explosión mas grande eh!!

El estudio de este evento fue tardío y poco eficaz. Todos sabemos que en 1908 los rusos de a pié tenían los cojones elevadamente hinchados a causa de los Romanov, y se vislumbraba una revolución. El gobierno del Zar pensó que sería chachi hacer pasar el evento como una advertencia divina a aquellos que osaban alzarse contra el elegido por dios en persona o Zar. Una vez que al Zar le dieron su respectiva patada en los cojones, el gobierno de Lenin mandó una expedición en 1921 capitaneada por el minerólogo Leonid Kulik. Al llegar se toparon con un área de 50 km de díametro en la que no había nada, devastación absoluta y eso si, sin cráter. Kulik volvió mas tarde, en el 38, realizando fotografías aéreas de la zona, observando una distribución de la explosión en forma de alas de mariposa, lo que le indicó que al parecer se produjeron dos explosiónes en línea recta. No solo Kulik se llegó a dar una vuelta por Tunguska, varias expediciones expedicionaron por allí encontrando varias cosas. Como particulas de magnetita o microlitos cristalinos muy ricos en níquel e iridio. Esto dió fuerza a la teoría de que pudo ser un objeto venido del espacio.

También tienes el videojuego en tu tienda de timos habituales.

Esto nos lleva a pensar que puede que se trate de un cometa, que es la hipótesis con mas peso hoy en día. El cometa, que estaría principalmente compuesto de polvo y hielo, entró en contacto con la atmósfera, empezó a disgregarse, dejando expuesto el núcleo de hielo. Este nucleo se sublimó y paso de solido a gas saltandose el líquido generando la tremenda explosión y no dejando cráter ni restos. La destrucción se debería por tanto a la onda de choque y a la onda térmica generada. Pero esto no logra explicar los restos de metales pesados hallados en la zona de impacto. También es improbable que los astrónomos no viesen un pedazo de cometa dirigiendose hacia la tierra. Pero si se estudia la trayectoria de choque se deduce que esta provenía de una trayectoria muy cercana al sol, dificultando mucho su visionado, mas que nada porque a nadie le interesa quemarse las retinas mirando al sol o cerca de él. El día de la explosión la Tierra estuvo cerca del paso del cometa 7P/Pons-Winnecke por lo que no se descarta la posibilidad de que un fragmento del cuerpo celeste haya sido el responsable del fenómeno, pero también pudo ser dios....si hombre!! El estudio detallado con los datos de las estaciones sismográficas comparadas con detonaciones termonucleares modernas llevó a la conclusión de que la potencia de la explosión llegó a los 12 megatones. Si tenemos en cuenta que Little Boy, la bomba que lanzaron sobre Hiroshima, tuvo una potencia de 20 kilotones. 1000 kilotones hacen un megatón, por lo tanto, 12 megatones es mucha tela que cortar.
Pero no solo existe esta teoría, hay otras un poco mas rocambolescas, pero oye, porque no? Está la teoría de la bomba termonuclear natural. Básicamente consiste en que un cometa con concentraciones inusualmentes altas de deuterio. El deuterio es la gasolina de las armas termonucleares, si se la pones a un cometa pues tienes una bomba nuclear 100%natural y libre de pesticidas. Esta teoría está muy muy cogida por los pelos.

Ya tuvo que ser fuerte la explosión.

Hay una que está casi desechada y es que una cantidad considerable de antimateria entró en contacto con nuestra querida atmósfera produciendo tal explosión, por si no lo sabes cuando la materia y la antimateria chocan, queda nada y energía, solo eso ya hablaré de ello otro día... Pero se desconoce que haya mecanismos cósmicos (que no cómicos) de producción de antimateria. Luego están los teóricos que dicen que un microagujero negro impactó contra la tierra y toda esa clase de cosas fantasiosas que están ahí y nunca podrán ser demostradas. Pero oye, no por eso tenemos que reirnos de ellas.

Y esto es todo por hoy amigos mios, tengo que decirle a Yo misma que encontré lo de su misterioso amuleto que no se que coño hace que no lo ha subastado ya, pero que he encontrado algo mucho mas chachi para hablar y que seguro que os encanta. No te estoy diciendo que no me haya gustado lo tuyo, me ha parecido misterioso y janderclander, pero es que ya verás!!así que a esperar a mañana, he dicho!!!

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La Piedra de Rosetta!!

La Piedra de Rosetta en todo su pétreo esplendor.

Ahhhh, que delicia de mañana. Se levanta uno, se pone los pertrechos para salir a correr un rato, sale a la calle, y nota como algo me baja por la boca. Se lleva la mano a la boca, la mira y es sangre. Que alegría!encima me sabe la boca a sangre! hacía tiempo que no tenía una mosqueta (sangrado de nariz) o dicho mas finamiente, epistaxis. Yo soy partidario de usar siempre mosqueta o, me sangra la nariz. Porque si le vas a tu madre y le dices que tienes una epistaxis seguro que te meten en un quirófano a operarte de quién sabe qué. Pero bueno, aprovecho que no iré a correr por la mañana para escribiros mas temprano que de costumbre, para que así tengáis sabiduría lo mas pronto posible. Espero que el tema de ayer os gustase, porque en la yerma tierra que es Andalucía (ex Al-Andalus) apareció ayer uno circulo de esos bastante pequeño. Pero eso si, la gente afirmó haber visto luces extrañas por la noche y todas esas cosas misteriosas. Salió una persona mayor haciendo un razonamiento logicamente aplastante. Si ha sido una nave porque no le he escuchao yo??eh??eh?? Quizás lo mas gracioso del tema es la cara que se me quedó al oir tal noticia con el tenedor rebosante de comida a medio camino a mi boca. Y en mi cerebro, unas palabras resonaban como un poderoso eco, WTF!! Creo que el tema de hoy se presenta por si solo, junto con el título y la foto, me parece que ya os váis haciendo una idea de que va a ir la cosa. No, no va a ir de power rangers, aunque ya me gustaría, porque yo sigo pensando que soy Jason, el que tenía el tiranosaurio, el mas chulo vamos. Así que empezemos desde el empiezo!!

Que piedra será esta!!??me pregunto yo!!!

La piedra de Rosetta, pedrusco de 760 kg de granito negro, con un montón de letritas, sigue siendo un misterio para mucha gente. La razón? No buscar nada acerca de ella ni interesarse de que va la cosa, pero para eso estoy yo aquí. Evidentemente la piedra de Rosetta está hecha de piedra, no va a estar hecha de huevos de avestruz, además, todos hemos oído hablar de ella alguna vez. Que tiene de especial? Digamos que gracias a ella se pudieron descifrar los jeroglíficos egipcios. Evidentemente amigos mios, ella no habló por su boquita de piñón y nos dijo, mira esto significa tal y esto otro que te jodas. No fué así, fue de una manera que os contaré mas adelante.
El piedrolo, como os he dicho antes, pesa 760 kg, tiene algo más de un metro de alto, 72 cm de ancho y 27 cm de grosor. Tiene un montón de letritas claramente diferenciables las unas de las otras, porque si fuese la misma letra nos daríamos cuenta. Además, que idiota de antiguo se pasaría horas tallando la u, por ejemplo?. La piedra tiene 92 renglones en tres idiomas distintos. Los primeros catorce están escritros con jeroglíficos. Los 32 siguientes están escritos en demótico, que es algo así como una digievolución del egipcio. Los últimos 56 renglones están escribidos, que diga escritos, en griego antiguo, la clave de todo el pastel pétreo.

El piedrolillo fué descubierto el 15 de julio de 1799 por el capitán francés Pierre-François Bouchard en el pueblo egipcio de Rashid, en el delta del Nilo. Se la iban a llevar a La France cuando llegaron los ingleses, con su prodigiosa larga mano. Hicieron un tiro de robar con un d20 con una bonificación en caradurismo de +56 y se la llevaron al museo británico, donde está expuesta desde 1802. Tan chulos eran los ingleses que en el lado izquierdo lleva una inscripción con pintura blanca que dice «Captured in Egypt by the British Army in 1801» (Capturada en Egipto por el ejército británico en 1801), y en el derecho otra inscripción, «Presented by King George III» (Presentada por el rey Jorge III), un tocamiento de huevos en grado sumo eh?.
Pero que pone en la piedra de Rosetta? se supone que es un real decreto de no se rey con problemas de incontinencia, un tal Ptolomeo V. En el decreto dice lo majo que es el meoncillo este quitando impuestos y tal. La cosa empieza mas o menos así, ya veréis que dislate.
Bajo el reinado del joven, que recibió la soberanía de su padre, señor de las insignias reales, cubierto de gloria, el instaurador del orden en Egipto, piadoso hacia los dioses, superior a sus enemigos, que ha restablecido la vida de los hombres, Señor de la Fiesta de los Treinta Años, igual que Hefaistos el Grande, un rey como el Sol, gran rey sobre el Alto y el Bajo País, descendiente de los dioses Filopáteres, a quien Hefaistos ha dado aprobación, a quien el Sol le ha dado la victoria, la imagen viva de Zeus, hijo del Sol, Ptolomeo, viviendo por siempre, amado de Ptah. En el año noveno, cuando Aetos, hijo de Aetos, era sacerdote de Alejandro y de los dioses Soteres, de los dioses Adelfas, y de los dioses Evergetes, y de los dioses Filopáteres, y del dios Epífanes Eucharistos, siendo Pyrrha, hija de Filinos, athlófora de Berenice Evergetes; siendo Aria, hija de Diógenes, canéfora de Arsínoe Filadelfo; siendo Irene, hija de Ptolomeo, sacerdotisa de Arsínoe Filopátor, en el (día) cuarto del mes Xandikos (o el 18 de Mejir de los egipcios).

Champollion antes de saber que le gustaba lo egipcio.


Champollion después de saber que le gustaba lo egipcio.

Una paja mental vamos. Pero como coño se sabe que pone eso?? Pues de nuevo tenemos que dar las gracias a alguien, no, a tu tío no. Hay que dárselas al señor Jean-François Champollion, para los amigotes Champolión. Digamos que este hombre tenía una sana obsesión por el mundo egipcio. Tan sana era su obsesión qu ele llevó a descifrar los jeroglíficos gracias a esta piedrecita, cosa que le llevó mas de una tarde. Si me pongo específico os diré que tardó mas de una semana. Y ya si me pongo pesadete, años. Unos 15 años mas o menos. Como lo hizo?? Pueees, prefiero que os lo explique mi profesor preferido, el gran Carl Sagan!!

Y esto ha sido todo por hoy muchachuelos ávidos de saber!!espero que os haya gustado el tema de hoy. A quién no le gusta egipto? A mi no, yo prefiero Finlandia, el frío se quita mejor que el calor, os lo digo yó, que son las 10 de la mañana y hace un caloraco que lo flipas. Es normal, es verano, la inclinación del eje de la tierra propicia un mayo...bueno, ya me iba a poner físico yo. Pues eso bambinos y bambinas, no paséis calor que no es sano. he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

Los Agroglifos!!!

Pista de aterrizaje del vuelo procedente de Raticulín.

Hola amigos mios!! Como os va la vida??Yo estoy mas o menos bien dentro de lo que cabe, pues hace un par de días terminé con mis responsabilidades estudiantiles y ahora me puedo permitir unos cuantos días de relax y descanso antes de ponerme con mis prácticas de obra. Ahhh, que gusto da volver por aquí a hablaros de curiosidades de todo tipo, aquí le hacemos asco a muy pocas cosas, eso sí, no quiero entrar en debates sobre si España va a ganar o no la eurocopa, ya que el fútbol no es mi fuerte. Espero que estéis todos bien amigos mios y no estéis corrompidos o acalorados, porque yo estoy torrado que te pasas. Digamos que tengo mi sobaquera en una continua lubricación por culpa del calor. Por desgracia yo solo veo el calor como una vibración a alta velocidad de las moléculas de aire que nos rodean y eso me hace pensar que no es tan malo. También me hace pensar en como coño invento una maquina para frenar esa velocidad. Lo malo es que yo soy muy ahrrador y no quiero aire acondicionado, gracias, no quiero matar al planeta. Os gusta la física no? a mi particularmente me encanta, y particularmente me molesta cuando me llaman friki por decir que me gusta la física, astrofísica, biología, química, geología, y un millón de cosas mas. Eso si, yo soy el friki y no el chaval que me lo dice con una camiseta de V de Vendetta, tocate los huevos. Es que me pasó precisamente eso el miércoles en mi club de lectura. Me llamó friki el hombre este, y yo le dije con una sonrisa en la cara. Espero que no me lo digas con tono peyorativo si no me voy a tener que cagar en todo tu sistema de valores. La gracia es que se lo dije sonriente y muy serio, y mi amigo y acompañante, se quedó de piedra, pues pensó que me abalanzaría sobre él a sesgarle la vida. Nada mas lejos, además, me estoy enrollando en demasía. Vayamos a darle leñita al temita.

La verdad es que es bonito, matemáticamente claro.

Uff, estoy totalmente desentrenado con esto del teclaro y mi velocidad de escritura ha disminuido ostensiblemente. Pero bueno, quizás el concepto de agroglifo no os suene demasiado, pero al ver la foto seguro que ya lo habéis asociado maravillosamente. Que bien se os dá asociar palabrejas con fotos eh? Todos alguna vez en nuestra vida, hemos escuchado o visto algo acerca de los círculos del maíz, o crop circle si eres inglés. Y yo, en mi afán de curiosidad he estado investigando un poquillo para ver sus orígenes, casos brutales y demás, cosa que yo se que os gusta. A mi particularmente me interesa por el impacto social que tiene, demostrando una vez mas la estupidez social humana. He dicho social y no individual eh?? no me lapidéis por eso.

Popurrí circular.

Agroglifo es un dibujo o grafo que se da en una extensión agrícola, ya sea en trigo, maíz o planta de hamburgesa. Comenzaron a darse los primeros casos en la pérfida Albión (a.k.a. U.K.) donde tuvieron su boom mediático en la decada de los 70. Estos primeros círculos eran meros círculos (valga la reduncancia) de 9 o 10 metros de díametro. Con el paso de los años fueron haciendose mas complejos y se trasladaron a otras zonas del mundo, tales como Nueva Zelanda (a.k.a. La Tierra Media) Alemania y Chiquitistán. Acompañados por el paso de los años, los agroglifos fueron creciendo en número y complejidad, y esto enervó muchas mentes científicas y analíticas que querían saber que carajo estaba pasando. Quién o qué hacía los malditos circulitos y cual era su razón, era las preguntas que los acosaban.

Curioso agroglifo con forma curiosamente familiar.

Todo lo que empieza acaba, y el famoseo de los circulos también acabo cuando dos personajillos, llamados Doug Bower y Dave Chorley, se adjudican la autoría de los primeros círculos aparecidos en los 70, mostrando a la prensa el método empleado para hacerlo. No es muy técnico que digamos, consistía en palos y cuerdas, inventos prehistóricos. Esto supuso un duro revés para esos que desarrollan su vida en torno a la paranormal y lo pseudocientífico. Pero no fue el final de los círculos, no señor, no contentos con eso comenzaron a aparecer figuras mucho mas complejas en los campos del mundo. Esto dió comienzo a la guerra por la autoría, los humanos contra los entes perniciosos paranormales. Los humanos decían que eran ellos para, por supuesto, ganar su minuto de fama y su dinerillo. Los otros, pues querían que los círculos dieran sentido a su dedicada vida a lo paranormal. Esgrimían y esgrimen el argumento de que en los circulos hay una especie de radiación extraña, que hace que las baterías se descarguen, que las brújulas dejen de funcionar y tonterías varias. Lo malo de todo esto es que por mas que he buscado no he encontrado ninguna prueba feaciente de todo esto. Si en la página de un loco pone que se me volvió loca la brújula no me lo voy a creer así de fácil, no señor.

Retrato de los invasores del espacio.

Una cosa que si me resulta muy muy muy displicente es que los círculos siempre siempre aparecen por la noche, cachislamar. Los aliens son tan listos que los hacen por las noches para que no los veamos. O será que los hacen los simples humanos escudados por la noche para no ser descubiertos? Yo opto por esta segunda opción y veo los círculos como una burla a todo este circo que hay montado. Se llegó incluso a estudiar los tallos de la plantas, sembrándose la discordia aun mas. Unos decían que los tallos de los círculos no hechos por humanos presentaban unas anomalías al parecer generadas por una fuente de calor procedente de un vórtice de plasma. Otros decían que menuda gilipollez, y otros decían que a ver si nos vamos que hay que cenar. Lo mas gracioso es que en el Reino Unido se hizo una investigación seria. La llevó a cargo el BLT, una asociación encargada del estudio de los círculos. Lo malo de esta asociación es que no tenían ningun experto en plantas, por lo que desconocían que el trigo crecía así.

Una entrada a otro mundo?? Si hombre!

Mucho misterio hay en torno a estos agroglifos. Algunos que iban de peregrinos y te cojieron de la mano por la campiña inglesa por la noche, dicen haber visto unas bolas de luz blanca en sitios donde al día siguiente aparecieron círculos. Incluso llegaron a grabar estas luces fabricando un círculo!!! suponiendo esto la prueba definitiva de la existencia de algo sobrenatural o desconocido para nosotros. Fué impresionante para todo el mundo, los pajeros de los ovnis tenían lo que habían buscado toda su vida y el mundo fue feliz. Hasta que el autor del video dijo que era todo un montaje de efectos especiales, y murió de risa al ver las caras de los pobres que habían perdido de nuevo el sentido de su vida, menudo cabroncete. Pero como nunca dan gato por liebre, siempre hay un lado oscuro detrás de toda cosa. Muchos agricultores se muestran a favor de cobrar entrada por ver los agroglifos. Quieres ver la cosa esa?? Está en mis tierras, asi que enseñame la pasta!!!.

El video de las bolas luminosas. Curioso es que todo video de esta índole se vea pixelado no?

Pero, hay algo que para mí, es muy desconcertante. Como varias cosas en la ciencia que todavía no tienen una explicación lógica. Hay una noticia en un protoperiódico del siglo XVII donde ya se habla de estos círculos. Si, 400 años antes de todo este embolao ya había círculos. Evidentemente la causa de este fenómeno era el mismísimo diablo, que no tenía otra cosa mejor que hacer que joder un poco la cosecha en detrimento de los pobres segadores cristianos temerosos de dios. El caso es que este periódico es real y evidentemente no se puede falsificar una cosa que lleva 400 años existiendo guardada dentro de un archivo. Pero oye, nunca cierres la puerta a ninguna explicación. Puede tener un origen físico o desconocido, quién sabe, pero es del todo desconcertante.

El diablo jodiendo al personal jodiendo la cosecha, que jodido es el jodido cornudo.

Ya por último os hablaré de los casos mas fueltes de agroglifos. para que digáis, buah que tio mas enrollao el tonto este, que se curra un webo el post y luego no le comento para comerle la moral. Pues me da igual, yo lo hago por amor al arte.
El 12 de julio de 1990 apareció un pictograma de 120 m de longitud en un trigal en Alton Barnes, Wiltshire. La figura estaba formada por dos pares de círculos. Cada par tenía dos apéndices con forma de garra, para dar miedo al personal, un miedo que tengo yo ahora que no veas.
El 30 de julio de 1991, apareció una extraña figura de pez cerca de Lockeridge, Wiltshire. En el siguiente mes, aparecieron otras siete figuras semejantes, quedando descartada la posibilidad de que alguien la viese y la copiase.

La verdad sobre todo esto.

El 17 de julio de 1991, un piloto de helicóptero le dio un WTF mientras sobrevolaba un trigal al pie del castillo Barbury, cerca de Swindon. Vió un círculo rodeado por dos anillos y enterrado en un triángulo equilátero, el cual tenía un círculo en cada vértice. Estudiosos del tema dijeron que era un mapa de la zona. Ya claro.

El agroglifo en cuestión, detalladísimo vamos.

Y el mapa que se sacaron de la manga, bastante risible.

Pero quizás el que es mas chachi por parte de esta gente, los hacedores de círculos, sea una interpretación propia del famoso Mensaje de Arecibo. Apareció el 19 de agosto de 2001 en Chibolton. Es el agroglifo mas cojonudo que se ha visto hasta el día de hoy, pues representa con prodigiosa fidelidad el antes mencionado mensaje de Arecibo, pero con algunas diferencias.
El ser humano del mensaje terrestre aparece cambiado en este agroglifo por la figura de un ser macrocéfalo de aspecto humanoide. Esto, unido a que la hélice de ADN es triple y no doble, sugiere que los supuestos aliens que nos han puesto el agroglifo, nos están tirando los trastos de una manera muy muy muy chachi.
Luego están los planetas. En nuestro mensaje pusimos todos los planetas y destacamos la tierra, elevándolo del resto de planetas, para sugerir que mandábamos el mensaje desde ahí. En el mensaje aparecen un extraño "planeta" en forma de cruz, que está destacado junto con otros dos haciendo pensar que han colonizado otros planetas de sus sistema.

Comparativa completita del mensajillo que no llegó agroglifiado.

Y muchos mas detalles, como que en el original sale un dibujillo del radiotelescopio de Arecibo, y en el agroglifo aparece como una flor o algo así, mas raro que un perro verde. Pero creo que ya os he molestado bastante por hoy y aquí lo dejaré, no sin antes regalaros otro popurrí circular. Hay muchas cosas que me dejo en el tintero, pero oye, vosotros que también tenéis el intelné podéis buscar por vuestra cuenta y así crecer en sabiduría popular no?? Así que a buscar, he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

El vacío!!!

Oh!!!El tiempo pasa, los exámenes aún no terminan y mi mente se empieza a consumir debido al corrompimiento mental que sufro de pasarme las horas muertas delante de gráficas, fórmulas y demás cosas que supuestamente me servirán en un futuro. Yo no digo que no sean útiles, pero aburridas son tela. Tenía ganas de volver por estos lares para escribiros algo, que tengo la sensación de que me echáis de menos, como me flipo yo solo no? La verdad es que quería entrar en el tema del vacío, tema que dejé pendiente por una serie de catastróficas desdichas (peli mala con cojones) pero que hoy intentaré resolver de la manera mas elegante posible, asi que vamos a echarle leña a la pila de leña.

El vaso está vacío, pero no del todo...Lo pillas?

Que es el vacío?? Esa es la pregunta que os ha estado angustiando durante días a que sí? Claro que sí, si es que sois todos unas insaciables máquinas de saber!! De nuevo, el concepto de vacío no es mas que una interpretación humana de la realidad. Desarrollando un argumento secundario, os comentaré asi de pasada, que un físico dijo una vez, que la realidad no existe si esta no es observada, cosa que da mucho que pensar y que no desarrollaré mas.
El vacío, que es lo que nos atañe, que es?? Es solo una palabra para definir, lo que podríamos llamar una diferencia de presiones. Por todos es sabido que la presión existe y es una realidad científica plenamente documentada y estudiada, es mas, sin la presión no existiríamos nosotros.
La presión es la fuerza que ejerce un fluido (ya sea gas o líquido) sobre una superficie. La presión es la responsable de que notéis como os aprietan los tímpanos cuando buceáis en lo mas hondo de la piscina de esa ser humano al que querríais llevaros a la cama.

Como todo en la naturaleza tiende al equilibrio, la presión no iba ser menos. Por todos es sabido que las altas presiones siempre se desplazan hacia zona de bajas presiones creando borrascas y todas esas cosas. Y ahora viene lo bueno, que pasa si las bajas presiones son tan bajas tan bajas, que no hay presión. Tendríamos lo que denominamos el vacío, que es cuando no hay nada que haga presión. Ahora por ejemplo, un avión, va presurizado para que podamos respirar agusto en una agosta cabina llena de turistas paletos en busca de aventura. Cual es la razón de estra presurización?? Pues la vida amigos míos. A las alturas que vuela el avión nos sería complicadete respirar por la falta de oxígeno. Y se presuriza el avión con la presión al nivel del suelo. Entonces esa presión intenta escaparse hacia la zona de la baja presión que es el aire que rodea al avión para equilibrarse. Pero ajá!!ahí esta el ingenio humano para impedírselo. Hay una leyenda urbana que dice que si pegas un tiro en un avión este explota debido a la descompresión que sufre. Pues bien, es mentira como ya lo demostraron nuestros grandes amigos los cazadores de mitos.

Ahora bien, nos vamos al espacio, bueno, no tan lejos, a la exosfera, la capa mas alejada de nuestra bienamada y vilpendiada atmósfera. Allí es donde está ahora mismo nuestra hipotética nave dando un paseito cerca de las estrellas. Ahora bien, como se comentó el otro día, imaginemos que nos pasaría si saliésemos a dar una vueltecita sin nuestro carísimo traje espacial? Tendríamos mejores vistas?alguna ventaja en especial?Siento decepcionaros pero no, la única recompensa por salir al espació en bolinguillas es la muerte. Bueno, no necesariamente, pero tampoco os flipéis demasiao.

Este hombre SI sobrevivió a las inclemencias del espacio, al menos en la pelicula si.

Lo malo que tiene el espacio es que es muy radical. Pueden hacer perfectamente 150º al sol que -150º a la sombra, así de claro. Por lo tanto si sales al espacio sin nada lo primero que te pasaría es que en unos cuantos segundos los fluidos externos de tu cuerpo empezarían a hervir, como la salivilla o las lagrimitas de tus preciosos ojos de aventurero espacial. Los tímpanos te explotarían, ya que tu cabeza intentaría igualar la presión con el espacio. No te explotaría el cuerpo, ni aunque aguantases la respiración. Si la aguantas podrías durar un poco mas, pero tus pulmones sufrirían un daño mas que considerable. Al cabo de lo 15 o 20 segundos perderías la consciencia y la presión en tus venas empezaría a aumentar hasta el punto de que tu corazón no tendría la fuerza suficiente de para bombear sangre a tu cuerpo y acabarías espichándola, como todo ser vivo de la creación.

Tranquilo que ni lo notarás, te lo digo yo.

Triste pero cierto, el único capaz de poder respirar en el espacio es Freezer, que de tan malo que era ni el espacio le tenía capaz de echarle cojones. Bueno y con esto me despido por hoy queridos amigotes de lo desconocido, espero que os haya gustado y que me perdonéis por esta tardanza inusual, pero es que los exámenes me tienen hasta los mismísimos!!que le vamos a hacer, espero que os vaya todo bien y a ver si mañana puedo veniros con otra cosa mariposa, uns saludo amigos míos, y recordad, nada de paseos espaciales sin ir bien conjuntado, he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

La barrera del sonido!!!

Boom!!!

Hola hola amigos mios! Que tal os va el día de hoy? A mi me va francamente mal, tengo un ataque de hype que no puedo con el. Se debe a una nimiedad, bueno, para la mayoría es una nimiedad, pero para mi no lo es que es lo importante. Es por un videojuego que llevo esperando algo así como tres años. Uno que me ha llegado tan adentro que me provoca insomnio y nerviosera de colegial. Juzgadme si queréis, me la refanfinfla. Hay gente que se flipa con el fútbol y yo no le digo nada, dejad de decidme cosas a mi que no os he hecho nada, es mas, os hago favores, brindandoos nuevos conocimientos para vuestro cerebro. El conocimiento es poder, ya se sabe. Es el poder de vacilar a un tipo que ni si quiera sabe que es un quasar, o que hay de cierto y que de falso en la vida de Mata-Hari. Poder amigos mios!!Pero bueno, yo simplemente os escribo esto por amor al arte, ya lo sabéis. Y ahora que saco el tema, a quién no le gustan los aviones? a todo el mundo le gustan los aviones. Bueno, a esa gente de la pelicula de los Andes quizás no, vale, pero a cacsi todo el mundo le gustan los aviones, los cazas a reacción y todo eso. A mi siempre me han encantado, sobre todo los cazas de combate. Si en el Discovery o en el canal de historia echan algún documental sobre el tema, me quedo embobado, absorbiendo conocimiento. Ya de pequeño estaba mas o menos familiarizado con el concepto de la Barrera del Sonido. Para mi, que era pequeñito y dócil cual perrillo, eso era algo misterioso, el sonido era una barrera!!!me decia, y no sabía como. Y hoy os voy a mostrar como es eso para que digáis, eso era?!? Asi que vamos a darle leña al mono!!!

De nuevo BOOM!!

Antes de empezar a hablar de nada, quiero advertir a los cristianos radicales que no lean esto, pues es ciencia y para ellos la ciencia es algo demoniaco y tal. Aunque si verdaderamente lo considerasen demoniaco, no usarían ordenadores ni ese tipo de cosas. Ahora tras esta breve disertación un tanto estúpida por mi parte, entremos al lío del sonido. Que es el sonido?? No es mas que una onda, y que es una onda?? Rigurosamente hablando una onda es la perturbación de las propiedades de un medio físico. El ejemplo mas claro de una onda es las ondas del agua. Tiras una piedra a un estanque que está tranquilo y tienes un monton de ondas muy chachis y bonitas. Podrías pasarte horas y horas tirando piedras, que siempre conseguirías ondas, todo un misterio de la ciencia oye. Pues el sonido es lo mismo pero en el aire. No deja de ser una onda mecánica que se transmite por el aire. Porque he dicho mecánica? Porque las ondas mecánicas necesitan un medio físico (que se pueda tocar vamos) para desplazarse, y en el sonido, ese medio físico es el aire. Por eso en el espacio, nada puede oirte gritar...Ahi va la ostia!!que coño es ese cacho bicho negro!?!?. En el espacio no hay aire, por lo tanto no hay sonido, por eso 2001, una odisea del espacio es la mejor pelicula de ciencia ficción de todos los tiempos. La luz también es una onda, pero ya hablaremos de la luz otro día, que se merece un post para ella sola.

Avioncillos rompiendo la barrera del sonido.

Bien, ya sabemos que el sonido, no es mas que una onda que va por el aire. Muchos científicos aburridos y con mucho tiempo libre calcularon la velocidad del sonido. Pero, amigos mios, el sonido tiene muchas velocidades. Que como es esto posible?!? Pues dependiendo del medio donde se mueva el sonido. Si el medio es sólido se moverá mas rápido que en un medio líquido. Y en un medio líquido será mas rápido que en un gas. Todo esto se debe a la cercanía de las moléculas del material en cuestión. En un sólido estan mas arrejuntás que en un gas. Pero en un gas, concretamente en el aire, que es lo que nos ocupa, la velocidad del sonido alcanza algo así como unso 340 m/s. No es una velocidad nada deleznable, pero es algo lentita. Por esta velocidad siempre nos pasa que primero vemos explotar el cohete, y un poco después escuchamos el Zasca!!

Y ahora nos vamos al aire. Como afecta esto a un avión?? En teoría en nada, pero por todos es sabido el afán de superación del ser humano. Muchas veces el afán de superación es muy noble y da gusto contar su historia. Este creo que es uno de esos casos, luego hay otros casos en que los humanos se afanan por ver quién es mas gilipollas. Y algunos hay por ahí que merecen premios. Cuando en la la Segunda Guerra Mundial terminó, todos querían aviones mas rápidos para atacar antes y terminar antes, pero se encontraron con un problema, una barrera física inquebrantable, la barrera del sonido. Esta barrera impedía a grandes cuerpos desplazarse mas rápidamente que el sonido. Si un avión de la época quería ir más rapido, probablemente quedaría destrozado debido a la fuerte presión que ejercía el aire. Ahora mirad, dad una palmada, habéis escuchado el sonido no?

Ahora cerrad los ojos e imagidad que al tocar esa palmada, salen ondas de vuestras manos, como las ondas en un estanque. Lo teneis ya claro?? Bien, ahora, imaginad que empezáis a andar, cada vez mas rápido. Lo que pasará es que las ondas que están por delante de vuestro cuerpo, estarán mas juntas por así decirlo y las que están detras de vosotros están mas separadas entre sí. Es por la velocidad que lleváis. Esto provoca el también conocido efecto doppler del que también tengo que hablar un día de estos. Ahora imaginad que vais corriendo tan tan tan rápido, que las ondas de sonido que tenéis por delante, no son tan rápida como vosotros y se han quedado atrás, felicidades, has superado la barrera del sonido, creo que es mas fácil verlo en este sencillo dibujito.

Tampoco era tan complicadete, pero en su tiempo supuso todo un reto para la ingeniería. Hubo que rediseñar los aviones en su totalidad, solo basta como mirar un avión de la Segunda Guerra Mundial y ver uno de hoy en día, no tienen nada que ver. y que es lo que pasa cuando pasas la barrera del sonido?? Pues que se produce lo que se llama un estampido sónico, que es cuando las ondas de sonido, estan tan apretujás unas contra otra que colapsan un BOOM! sonido explosivo al canto. La explosión sónica (también llamada así) llega a los 200 decibelios, mas que el sonido de un motor a rección al lado de tu oreja. Pero amigo, que le ocurre al piloto cuando atraviesa la barrera del sonido?? Pues que no oye nada, no oye ni el ruido de su motor, puesto que el ruido que hace el motor ya lo ha dejado atrás antes de escucharlo. Es algo difícil de entender pero a mi me apasiona. Es una barrera física que hoy en día no supone nada para nadie. Los pilotos de combate rompen la barrera del sonido constantemente y para ello usan aviones muy chachis, mas chachis que ese de juguete que tiene tu primo pequeño.

El primer avión que rompió la barrera del sonido!!!

Seguro que también habéis oido hablar del número Mach en alguna peli. Que es ese número Mach?? No es mas que un número adimensional, resultado de divir la velocidad a la que vas, entre la velocidad del sonido. Si vas a Mach 1, vas a la velocidad del sonido, si vas a Mach 2, vas al doble dela velocidad del sónido, que os parece? Mas impresionante es la lanzadera espacial, cuya velocidad llega a ser de Mach 27.
Ya seguro que os estáis preguntando, y quien fúe el primer tipejo que superó la barrera del sonido?? Pues fué un tal Charles Elwood Yeager, quién el 14 de octubre de 1947 consiguió superar la barrera del sonido a bordo de un Bell X-1, un avión específicamente diseñado para tal propósito. Lo malo es que no les salió a la primera, durante el desarrollo y los intentos murieron 18 pilotos (oficialmente claro está). Sin embargo, un alemancillo llamado Hans Guido Mutke, afirmaba haber atravesado la barrera del sonido antes que Yeager, el 9 de abril de 1945, en un Messerschmitt Me 262, aunque no existen pruebas científicas de este logro, pudiendo ser claramente una fantasmada, pero quedó grabado para la posteridad.

El Messerschmitt Me 262, un avión nazi!!

Y si ahora os digo que podéis conseguir una explosión sonica en vuestra casita?? Pues si amigos míos, podéis, y es tan fácil como hacer restallar una toada modaja sobre el culete de un amigo o familiar para escucharlo. Aparte de ser divertido es científico.
Y poco ma spor hoy queridos amiguitos, espero que os haya gustado y hayáis aprendido algo de provecho para que impresionéis al novio/a, asi que a hablar con tu cónyuge!!!he dicho!!!

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