El Satanismo!!!

Me llaman Vo, Cal Vo.

Si que hace tiempo que no me paso por aquí oye, pero tiempo. Tengo una buena excusa con la que simplmente tenéis que cerrar el pico, y es que el estudio cansa, mina la moral y las ganas de escribir. Evidentemente no me voy a poner a escribir a las 9 de la noche cuando llego de correr y tal. Pero hoy he decidido hablaros de algo así un poco simpaticote para arrancaros unas sonrisas de vuestras estoicas caras. Si desconocéis el concepto de estoicismo, iros a un diccionario online que allí os lo cuentan todo muy bien y con muchas letritas de colores. Pues que sepáis que cuando yo era joven, no teníamos ordenadores y todo se hacía a mano!! hasta las pajas se hacían a mano, ahora no. Ya todo es virtual y frío, sin el encanto del calor humano o del olorcillo que desprenden los diccionarios, el olor del saber. A ver, dime tu como coño vas a oler un blog, eh? a que huele??a polvo de pantalla chamuscado? Si es que...pero oye, que yo tenga ordenador, 3 consolas, cámara de fotos digital , videocámara digital, reproductor de mp3 y etc, no quiere decir nada eh!? de verdad! Así que vayamos al lío!!!

El ángel caido, doliéndose del golpe en cabecita.

Se que dos de mis fans, concretamente Caca Preciosa y Yomisma, no estarán de acuerdo en el tema de hoy, puesto que la última entrada fue de un tema parecido. Ya se que prometí hablar del vacío, pero llegué a la conclusión de que todo el mundo sabe mas o menos lo que te pasaría si te dá por salir a dar un paseo espacial sin el debido traje. Hoy os quiero traer al cerebro la religión del Satanismo, esa religión que a muchos nos ha causado risión y que creo que está malinterpretada. Malinterpretada en el sentido de que es una religión que cree en una deidad antropomórfica, cosa que a mi entender sigue siendo una supina tontería. Pero quién inventó el satanismo. Quién se sentó un día a cagar y se dijo para sus adentros, buah tío, yo me voy a sacar una religión de la manga y voy a ser superchachi.
Concretamente, la iglesía tradicional satanica fue sacada de la manga de un tal Anton Lavey, que la noche del 30 de abril de 1966, se afeitó la cabeza y fundó la iglesia de satán. 1966 fué el año 1 de la era de satán. Todo esto suena muy oscuro y satánico, pero que es el satanismo en verdad?? Una excusa para reirse? o quizás una religión seria con unas buenas bases?? ya claro xD. El caso es que el satanismo si tiene algo de base. Su fundador, había visto siempre al cristiano estándar como a un hipócrita. Los veía ir a clubes de señoritas en bolingas a mirarlas lascivamente, y luego los domingo estaban llorando sus pecados en la iglesia de turno. Esto se repetía en un ciclo continuo que no dejó de tocarle los cojones, provocando que renegara del cristianismo hasta el fin de su vida. LA vida que vivia, se la ganaba como prestidigitador y pianista, llegó a trabajar en un club donde empezó Marilyn Monroe con la que tuvo una relación sentimental.

Es tan malo que te enseña su cráneo incluso antes de muerto.

Fundó su religión como una religión librepensadora en la que uno es libre de las ataduras del cristianismo. Se venera a satán o lucifer, como ese tipo enrollado que nos dió la inteligencia y que simboliza la libertad, ya que renegó de las ataduras de dios. Vale que la iglesia esta use símbolos como la cruz invertida y los pentagramas, pero no son mas que símbolos. Lo que pasa es que a nosotros simpre nos han metido en la cabeza que eso es malo y tal. Automáticamente los hemos asociado a ritos espeluznantes con sangre humana y todo eso. Pero lejos de la realidad, la iglesia de satán odia todo eso. Vale que hacen sus ritos que son una parodia de los cristianos pero se quedan ahí. Aunque lo que mas displicencia me provoca es que creen por cojones en la magia negra y toda esa parafernalia. Tienen supuestros nigromantes y genios de la magia negra que te pueden matar solo con pronunciar unas palabras. Particularmente esto me provoca un descojone de nivel moderado-alto, pero oye, flipados hay por todos lados.
La iglesia satánica es una religión legítima en los USA, donde se encuentra la mayor concentración de gilipollas por metro cuadrado. Si te quieres hacer satánico, simplemente tienes que ser mayor de edad. No aceptan a delincuentes, pero si a aquellos quienes hayan salido de la cárcel ya que según ellos ya han pagado su deuda con la sociedad. Como toda religión, tienen sus textos debidamente mitificados. La bíblia satánica es su gran libro, y curiosamente está escrito por Anton Lavey, el fundador de la religión. Tampoco olvidan al gran H.P. Lovecraft con su necronimicón (abstenerse de ver el videoclip de Amset). Y uno de sus reverendos es el archiconocido Marilyn Manson, ya que sus canciones difunden los principios de la iglesia satánica.
Pero como nunca llueve a gusto de todos, los que no estaban del todo de acuerdo con él.

Un tal Michael Aquino fundó en 1969 la Iglesia de Set. Se casó con con una maga de su iglesia llamada Lilith Aquino, que es supermala y te puede mandar al hospital con un montón de forúnculos con uno de sus malvados conjuros.
Pero bueno, la cosa es que como religión deja mucho que desear, ya que es una tontería supina creer en una entidad superior omnipotente, asi que mi consejo es, que os pongais a estudiar matemáticas, pues es lo que mueve el universo, he dicho!!!

Los Aquino, grandes estudiantes de matemáticas.

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71 segundos!!!

Aaaaajajaja!!!tengo mas oportunidades que vosotros de sobrevivir en el espacio!!!Eso si...si vienen a rescatarme antes de 71 segundo es evidente que sobreviviré, pero quién sabe. Esto me sirve para adelantaros el tema de mañana que va a ser...EL VACÍO!!! y yo me pregunto...cuando duráis vosotros?? Si queréis saberlo solo teneis que darle al dibujillo. Está en inglés pero creo que estoy hablando con personas con un nivel de ingles bastante aceptable, asi que ya sabeis!!a hacerlo!!he dicho!!!

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Erzsébet Báthory!!!

Postura 1

El tiempo dura lo que dura el tiempo amigos!!! Eso es lo que decía una mítica canción de Jarabe de Palo y a mi el tiempo me escasea en estos días que corren, malditos exámenes que todo lo eclipsan con su absorción de tiempo. Son como agujeros negros sedientos de tiempo, les encanta chuparnos el tiempo libre, quitarnos nuestro ratito de lectura o de ocio. Pero bueno, escarbando por ahí he sacado tiempo de donde no lo había (tendréis que familiarizaros con el concepto de desdoblaje temporal) y aquí me encuentro para contaros una historia acerca de una persona que fué puteada por que a un número determinado de personas les dió la gana. Quizás el nombre de la mujer os suene a húngaro, porque efectivamente lo és, pero para muchos (incluido yo) su existencia era desconocida hasta hace relativamente poco. Pero que tiene de interesante su historia? hizo un cohete y viajo a Lepe? no, el intringuli de su historia se debe a que la llamaban....La condesa sangrienta!!!!

Postura 1.1

La verdad es que echaba de menos escribir para descargar mi vena ácida y satírica al mundo, espero no pasarme hoy, ya que nuestra amiga se merece un monumento por diversas razones. Nuestra amiga, llamada Gabriella Erzsébet (o Alžbeta = Isabel, Elísabeth) Báthory-Nádasdy de Ecsed, o Isa para los amigotes era una mujer normal y corriente que vivio en la Hungría del S XVII, es decír, una época donde las mujeres tenían un monton de derechos, la iglesia no significaba nada y...espera, esa época aún no ha existido (si exeptuamos la prehistoria). El caso es que era una noble cuya supuesta obsesióm por la belleza la llevó a cometer atrozes crímenes de los que ni si quiera hoy se está de acuerdo. Algunos historiadores modernos (abueletes con gafas) dicen que se montó toda esa historia para joder a una mujer que era mejor que algunos hombres. Pero vamos a empezar por el principio, ya que según me dijo un hombre que una vez conocí, cuanto pides por esas bragas usadas?? ah no, espera, no era ese tipo, otro que...va, al carajo.
Esta pícara mujerzuela nació en Nyírbátor (pronúncialo si tiene huevos) en el año 1560, fruto de un matrimonio parental en terceras nupcias, pués su máma (que no mamá) se casó con su primo (eso en mi pueblo es ser una guarra) y la tuvo a ella y unos cuantos mas que no vienen al caso. Creció como una niña normalita aunque se sabe que cuando tenía una corta edad, probablemente 4 o 5 añitos sufría fuertes ataques fruto quizás, de una epilepcia u otro desorden neurológico. La posiblidad pokemon queda totalmente descartada pues la tele y pokemon tardaría aún unos cuantos siglos en inventarse.

Postura 1.2 con ese traje misteriosamente rojo...

Cuando tuvo 11 añitos, estaba de moda casarse. Así que la casaron con un tipejín de 20 años que era el Conde Ferenc Nádasdy de Nádasd y Fogarasföld, o como sus amigos lo llamaban, Ferenillo, porque cojeaba un poco de gangosismo. Con Isa en el castillo de su marido, esta no hacía mas que refregarle a su suegra que su apellido era mas chulo que el suyo por la razón de que ella tenía mas tierras, era mas joven que ella y mas razones que las mujeres sabréis bien, yo no las sé. Cometió el error de quedarse embarazada de un sirviente a los 13 añitos (WTF!) Al sirviente lo jubilaron y le pusieron un chalé en el campo....si claro y que mas! le cortaron el molondrón y lo arrojaron a los perritos juguetones. Bueno, si por juguetones entiendes que te mordieran hasta la muerte, pues esa es la definición óptima. Al bebé se lo llevaron y lo hicieron desaparecer de las páginas de la historia entregandolo a quién sabe que persona. Quizás alguno de nosotros sea descendiente de ese niño, quien sabe! Se la llevaron a otro castillo para educarla de manera correcta. Pero se tenían que callar la puta boca porque la niña era rica a espuertas. Tanto que su marido adoptó su apellido por ser mas chachi, cosa que a la suegrísima no le sentó mu bien. No pasaban mucho tiempo junticos, pues a Ferenillo le gustaba guerrear y tomar prisioneros. Para que?? preguntaréis, oh mis ilustres amigos, pues para empalarlos sin compasión. Esto le valió a Ferenillo el mote de...chanananaaan!! El Caballero Negro de Hungría!!! que fuelte no? Es mas!! Existe un registro epistolar (epistolar=por carta) sobre como la parejita intercambiaba sutiles formas de tortura para sus prisioneros. Estilo, Oh cariño, me encanta cuando cojes tu daga y empiezas a cortar el antebrazo de la gente. Te acuerdas de aquel que gritaba como un jabalí?? Pusiste una cara tan mona...pandilla de degenerados...con lo sano que es hacer lo que yo hago, es decir te escupes en la mano y te cojes el....espera...no me pillaréis otra vez con lo mismo, no señor.

Diversión a la antigua usanza!!!

Isa era un pedazo de mujer para la época, mas que nada porque sabía, leer, escribir, deletrear, hablar latín, alemán y húngaro. Parece poca cosa, pero si tenemos en cuenta que la mayoría de los hombres nobles de la época solo sabían decir uhg ugh pues ya ves...Aún así tuvo 4 hijos con el Ferenillo, que seguía disfrutando de unas vacaciones relajantes en un campo de batalla luchando porque los de al lado no les habían devuelto el martillo pilón. Pero tanta pelea no sienta bien, asi que su marido murió un día de súbita enfermdad dejándola con un monton de tierras y dinero a espuertas con 44 añitos. Usó todo ese dinero para que si hermano se transformara en Príncipe de Transilvania. Entonces ya empezaron a mosquearse la gente. Es decir, los hombres no veían con buenos ojos que una mujer tubiese un poder parecido o superior al de ellos, habrase visto!! una mujer que iba contra los designios de sus santos cojones!! El caso es que por lo visto quisieron sacarla a rastras de su casitllo a la fuerza y se encontraron una sorpresa mayúscula cuando entraron en el castillito.
Entrando por las murallas vieron que en cepo había un sirviente que tenía la cadera rota por 43 lados pero no se inmutaron en lo mas mínimo, pues esto era totalmente legal y a veces era un deporte. Pero se sorprendieron aún mas cuando al entrar en dentro del salón encontraron a muchachuelas agujereadas desangrándose por el suelo y demás barbaridades. Acusaron a Isa de practicar magia roja (magía que se nutre de sangre humana) y la pillaron con un monton de brujas y con sus sirvientes con las manos manchadas de sangre. A algunos le cortaron la cabeza, gesto bastante amable si te tocaba un verdugo experto, que te la quitaba de un espadazo. Lo malo es que fallase y te diese en el hombro y tubiese que repetir dos o tres veces. A las brujas no las trataron del todo bien, ya que les cortaron los dedos con tenazas al rojo vivo por tener las manoc manchadas de sangre cristiana. Luego las quemaron vivas como marca la tradición.
A la condesa basicamente le quitaron todo lo que tenía y la emparedaron en una habitación. En esa habitación no llegaba la luz del sol y estaba sola. Solamente había un agujero para la comida y nada mas. Se tiró alli 4 años, hasta morir. Pero es verdad todo lo que se cuenta de Isa?? Por lo visto si y no. Mató a mucha gente, pero por lo visto esta todo sobreexajerado de tal manera que si cuando tu mujer tubiese un hijo saliese un chimpancé, te parecería normal y todo.

Según cuentan, si te metes ahí te dan un montón de premios.

Según cuenta la leyenda, Isa estaba obsesionada con la belleza ya que un día iba ella de peregrina y vio a un anciana y prácticamente de descojonó de ella delande de sus narices. La anciana, en un arranque de sinceridad, le dijo, espera sentada que veras como se te arrugan las tetas. Esto, turbó claramente a nuestra sangrienta condesa (especulada como una elfa de sangre) y pasó a estar en un estado de tensión total porque el paso del tiempo no se podía detener. Pero bueno, siempre se podía maquillar.
Un día, una sirvienta estaba haciendole un gracioso peinado que le hacía parecer 4.3 años mas joven. Involuntariamente, le dió un pequeño tirón de pelos, cosa que es bastante normal si te estas peinando. Yo particularmente la última vez que me peiné fué el Sábado, y fué para una boda. Antes de la boda que que hacía bastantes meses que no me peinaba, pero yo es que soy así, mu simple. El caso es que por ese tirón de pelos, la sirvienta se llevó un mamporro en tol boquino que le partió la nariz en seco. Esta simpática muestra de cariño era bastante normal, peeeeeero una gotita de sangre cayó en el brazo de nuestra querida condesa y ella, observó maravillada como las arrugas desaparecían y su piel recobraba ese brillo solo equiparable al que se consigue con Ballerinna, la balleta bailarina.
Con la ayuda de sus mayordomos, sujetó a la tía y le sesgó la vida degollándola. La sangre que brotaba como la nueva cura para la vejez, cayó en un barreño que luego usó la condesa para embadurnarse completamente y beber un poco por si las moscas. Y esto siguió durante 6 años, gracias a sus sirvientes que les llevaban niñás de edades comprendidas entre los 9 y los 26 años. Llegó incluso a convencer al párroco para que les diese entierros cristianos a todas las fallecidas, pero este empezó a notar que el numero de entierros crecía rápidamente y la condesa amenzó con callarle por la fuerza. Este se enfadó y la denunció.

Ay que rica la sangría Don Simón!!!

Durante sus últimos años de disfrute sádico, cogió la costumbre de quemar los genitales de sus sirvientas con carbones o hierros al rojo. También se hartaba de fornicar, dándole a los dos palos. Y se dice que mientras le daba al tema con una mujer, la condesa las mordía de tal manera que bebía su sangre directamente de la herida. Pero la cosa se le empezó a ir de las manos cuando comenzó a cojer a niñas de familias adineradas para "educarlas" en su castillo de la risa. Esto al principio iba bien, pero pronto comenzaron a surgir dudas del tipo. Vaya, que casualidad de que todas las niñas que van al castillo mueran no?? Un poco si que se canteaba. Mas si cabe cuando empezó a enterrar los cuerpos en los campos de los vecinos, o los tiraba al río.
Su reinado de terror llegó a su fin cuando una de las "estudiantes" se escapó e informó a las pertinentes autoridades, cazandola en seco de la manera que antes comentamos. No era la primera ves que les pasaba, incluso hay una descripción de un suceso anterior.

Seguro que se equivocarian mas de una vez al poner mal la cabeza de le gente ahí.

"...una joven de doce años llamada Pola logró escapar del castillo de algún modo y buscó ayuda en una villa cercana. Pero Dorka y Helena Jo se enteraron de dónde estaba por los alguaciles, y tomándola por sorpresa en el ayuntamiento, se la llevaron de vuelta al Castillo de Cachtice por la fuerza, escondida en un carro de harina. Vestida sólo con una larga túnica blanca, la condesa Isabel le dio la bienvenida de vuelta al hogar con amabilidad, pero llamaradas de furia salían de sus ojos la pobre ni se imaginaba lo que le esperaba. Con la ayuda de Piroska, Ficzko y Helena Jo, arrancó las ropas de la doceañera y la metieron en una especie de jaula. Esta particular jaula estaba construida como una esfera, demasiado estrecha para sentarse y demasiado baja para estar de pie. Por su [cara] interior, estaba forrada de cuchillas del tamaño de un dedo pulgar. Una vez la muchacha estuvo en el interior, levantaron bruscamente la jaula con la ayuda de una polea. Pola intentó evitar cortarse con las cuchillas, pero Ficzko manipulaba las cuerdas de tal modo que la jaula se balancease de lado a lado, mientras que desde abajo Piroska la punzaba con un largo pincho para que se retorciera de dolor. Un testigo afirmó que Piroska y Ficzko se dieron al trato carnal durante la noche, acostados sobre las cuerdas, para obtener un malsano placer del tormento que con cada movimiento padecía la desdichada. El tormento terminó al día siguiente, cuando las carnes de Pola estuvieron despedazadas por el suelo".

La peor tortura que he visto jamás!!!

Ahhhh, el amor, te hace que hagas el gilipollas de maneras insospechadas, pero bueno. El caso es que esta mujer es considerada en Hungría una heroína nacional (dime tu porqué) y tiene bastante paralelismo con Juana de Arco, ya que ambas fueron mujeres con poder que fueron derrocadas por no tener colita. Cosas de la vida. Lo que me hace mas gracia es que hay un monton de grupos de estos black metal que le cantan maravillas a esta señora que mató a gente por deporte. Esto me hace pensar en las aspiracione sociales de estos elementos que tan graciosa hacen la vida. Por eso mi consejo es que no cantéis a la muerte, cantad a la vida o no cantad, asi de simple. No compraros el singstar, compraros un libro y a leer que es mas sano. Y si buscáis un libro para el final de los exámenes, La joven de la costa, recomendado 100% por mi, he dicho!!!

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Juan Pujol!!!

Maestro del engaño!!!

Hoy vamos a hablar de dar las gracias queridos amigos. Muchos de vosotros apenas conocereis esa palabra ya que raramente es usada estos días. Ya que la educación hoy en día es un bien escaso. Particularmente yo no doy las gracias, doy patadas en el cuello, es mas...íntimo y personal. Nada como una patada en el cuello. Bromas aparte hoy es un día al que le tenemos que dar las gracias a muchas personas, y no creo que sepáis el porqué. Hoy es 6 de junio, amigos. Para algunos no significará nada, para mi si significa algo, en varios sentidos. Pero el sentido que le quiero dar hoy es que, hoy hace 64 años que se produjo el desembarco de Normandía, la mayor operación de invasión por tierra jamás vista por el hombre, ese animal con tanta prisa por matarse entre los de su misma especie. Pero aún no quiero desvelaros nada, vamos al turrón!!!

Entrenarse para Normandía era divertido.

Todos conocemos la historia del desembarco de Normandía, casi todos hemos visto, Salvar al Soldado Ryan, y pocos de nosotros hemos jugado al Medal Of Honor. Yo he hecho las tres cosas. Se conoce muy bien la carnicería provocada allí por seres humanos que no se diferenciaban unos de otros. Solo pensaban distintamente unos de otros y por eso se tenían que matar. Miles de soldados murieron en las playas, muchos con mujeres, con hijos, con novias. Dejando a madres destrozadas por perder a sus hijos a miles de kilómetros de casa, pero a todos ellos hay que agradecerles que nuestra vida sea tan "cómoda" hoy en día. Evidentemente los niños del tercer mundo no se lo agradecen, pues para ellos la vida es un infierno por culpa nuestra y nosotros como si nada.
Todos los soldados muertos fueron importantes para la victoria en Normandía y posteriormente de la Segunda Guerra Mundial, pero, una de las piezas claves para esta victoria, fue nada mas y nada menos que un español. Si señores, concretamente un catalán llamado, Juan Pujol, que hizo de agente doble para el servicio secreto británico, dejando al mariquita de James Bond en calzoncillos y calcetines con suspensorios de esos de los que a mi me dan risión.
Juan Pujol García, nació en 1912 siendo hijo de un rico industrial catalán. Era un tipo bastante listo, ya que hay que serlo para darse cuenta de que el tito Paco (Paquito Franco) no era bueno para España, desarrollando especial aversión por el fascismo. Se dijo a si mismo que tenía que contribuir de alguna maneraa acabar con la SGM. Se afreció varias veces al servicio de inteligencia británico, el MI5, pero estos le dijeron que naranjas de la china. En un acto de lógica aplastante, entró al servicio de loz nazis como espía. Pero tranquilos mis queridos amigos, nada es lo que parece.

Pero estar en ella no tanto.

Entró al servicio de los nazis nada mas que para joderlos. Les mandaba informes de que estaba en Londres partiendo la pana como superespía que te pasas, cuando en verdad estaba en Lisboa. Todos los infomes sobre movimientos navales, ya sean militares y mercantes se los inventaba gracias a que en Lisboa se compró un libro sobre la marina británica y viendo los noticiaros en el cine. En sus informes incluia los gastos de todos sus "viajes" por Gran Bretaña, obteniendo los precios de una guía de ferrocarriles británica. Los nazis claro está, se quedaron totalmente emobobados al ver la calidad de los informes de Juan Pujol, alias Rufus.

Rufus o Garbo, según se mire.

Así que un día se plantó enfrente de un agente del MI5 y le dijo, oye mira, que soy espía nazi y quiero joderlos mas aún, me ayudas. Y lo contrataron al servicio de su majestad. Entro a formar parte del Comité XX (doble X) que consistía en cojer a espías nazis y contarles, oye mira, que estáis jodiendo a medio mundo porque vuestro jefe es un pichacorta, no ves que es malo? para así ayudarlos en su titánica tarea. A Juan Pujol lo llamaron Bovril, pero pronto cambiaron su alias a Garbo, ya que era el mejor actor que sus superiores habían visto, era mejor que Greta Garbo fíjate tu!
Ya estando en Londres protegido por el MI5 y con su familia también a salvo, su trabajo era básicamente en seguir engañando a los tontos nazis. Les contaba que había reclutado a un montón de agentes por toda Gran Bretaña, incluso de las altas esferas, que odiaban a los comunistas y que tenían información bastante jugosa. Parece sencillo, pero yo no lo veo así. Tenía que inventarse una grandiosa historia, escribirla en informes que fueran coherentes y que no se contradijeran entre si, sin perder ni un ápice de credebilidad. Y vaya si lo consiguió, hasta el punto de que los alemanes lo creian a pies juntillas. Por ejemplo, cuando uno de sus supuestos agentes no había transmitido la información a tiempo, Garbo inventó que se había puesto enfermo de muerte y que murió, concretamente en Liverpool. Se tuvo que publicar una esquela falsa en el diario local para que los alemanes lo creyeran y vaya si lo creyeron que le pagaron una pensión a la "viuda"

Te creerás muy way, pero te metieron un millón de soldados por el culo.

Se acercaba el día D, y los nazis cagaban pepitas de oro gracias a su pedazo de espía Rufus, al que ya le habían puesto la Cruz de Hierro, la mayor condecoración alemana. El momento crucial es cuando engañó a los alemanes haciéndoles creer que el desembarco aliado no tendría lugar en Normandía si no en Calais, 250 km alejado de Normandía. Para esto los británicos "sacrificaron" el general Patton poniéndolo al cargo de un ejército de pega al sur de Gran Bretaña. digo de pega porque construyeron un puerto totalmente falso, de cartón piedra y buques de hormigón que flotaban perfectamente. Tanques de caucho y todo eso. Todo esto para hacer creer a los nazis que iban a salir por ahí. Pero he ahí la sorpresa de los nazis cuando les entró por el culo un montón de soldados por Normandía. Sorprendió tanto esto que no se atrevieron a despertar al tito adolfito para decirle...oye, que nos acaban de dejar el culo como un pozo. Fijaos si eran listos los nazis, que incluso despues de tener a un montón de soldados ocupando Francia y llendo a por ellos, seguían confiando en Rufus.

Imagen conseguida gracias al trabajo de Juan Pujol.

Este gran hombre, que puso su vida en peligro para salvar millones, quedó completamente en el anónimato. Se fué a vivir a Venezuela, donde se cambió de nombre y escribió un libro titulado, "El espía del siglo" ayudado por Nigel West. En él, narra sus peripecias como espía, y es un libro que buscaré hasta dar con el para comprarmelo, porque seguro que merece la pena.
Murió en Venezuela en 1988 totalmente en el olvido de muchos o en el desconocimiento de muchos. Yo la verdad he conocido la historia de este hombre hoy, ya que quería hacer un post sobre el desembarco de Normandía, pero me ha parecido muchísimo mas interesante esta historia, de como un español fue decisivo para la historia del mundo. Bueno, quizás lo de español sobre un poco, fue simplemente una persona que se dió cuenta d ela situación del mundo y sabía que el podía hacer algo y lo hizo aceptando las consecuencias. Quizás la gracia de todo esto es que es una de las pocas personas en el mundo que tiene la Cruz de Hierro y la Orden del Imperio Británico por sus servicios prestados. Merece totalmente mis respetos este hombre, a ver si alguien se lee esto y cree que también merece su respeto, asi que a leer!!he dicho!!!

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La Hipótesis Nemesis!!!

Zas!!! En toda la boca!!!

Hoy me lo he ganado a pulso, mis queridos, ricos e influyente cantidad ingente de fans, pues he sacado tiempo de donde no lo tenía y me he decidido a escribiros algo interesante para varíar, para que veáis que soy un tipo comprometido. Es mas!!!mañana tengo un maldito exámen y estaré todo el día fuera, pero veré si esta noche tengo tiempo y escribiré la actualización de mañana...si es que...vivo para dar y solo pido un humilde comentario. No como otros blog que te piden descaradamente que pulses en la publicidad para hacerlos mas rico, que poca verguenza pretender hacerse rico uno a base de pajas mentales, que es al fin y al cabo lo que son los blogs. Pero bueno, en este mundo donde en la tele dan como el apocalípsis que Fulanito, que es el ex de Fulanito a comido en un bar a que esta a trescientos metros de la casa de esta, y claro, con una noticia de esta se te cae el mundo a los pies. Pero bueno, como soy magnánimo (no se que es eso pero mola), tengo que decir que el tema de hoy va encaminado a eso que está tan de moda por los comentarios últimamente, el 2012. Ese año que será el último de nuestra civilización y toda la parafernalia esa. Cosa que, escudándome en el respeto mutuo, para mi es una solemne tontería, puesto que los postuladores de este apocalípsis no dicen como vamos a morir, o que ni si quiera vamos a morir, si no que vamos a trascender nuestros cuerpos y polladas variadas que les dan unos minutos de gloria. Pero recordé algo que escribí hace tiempo acerca de la llamada Hipótesis Némesis, que según sus defensores explicaría la supuesta periodicidad de las extinciones masivas y de los impactos de meteritos y cometas. Vamos a ello no??

La Nube de Oort en plan científico.

Bien, como ya habréis supuesto esto es un tema que tiene que ver con el universo, cosa que a mi me chifla bastante y espero que os chifle también a vosotros y tengo que ponerme un poco serio si quiero definiros lo que es la Nube de Oort. Vamos a ver...todos nosotros sabemos lo que es y como es el Sistema Solar no? planetas y tal que estan en la Vía Láctea, a la que recientemente le han cortado dos brazos (creian que tenía 4 y ahora resulta que son solo 2). Y seguro que os lo imagináis todo vacío y limpio, mucha gente se imagina el universo así. Pues no amigos mios!! Resulta que nuestro Sistema Solar está, digamos, envuelto por una nube de asteroides bastante densa, llamada la Nube de Oort. Debe su nombre a su descubridor Jan Hendrik Oort, holandés de nacimiento y amante de los tulipanes. Aunque la idea de la nube ya fue postulada por el estonio Ernst Öpik pero se quedó en nada.

Nube de Oort en plan artístico.

Tiene un radio aproximado de medio año luz, mas o menos 150.000.000.000.000 km. Grande no?? no...no tenéis ni idea de lo grande que es, nadie tiene idea. En ella hay viviendo algo asi como casi 100 Billones de cometas, tampoco sabemos la cantidad que es eso, no. He leido por ahí que es el sistema de defensa que ha nos ha puesto dios (con d minúscula) para protegernos de los herejes extraterrestres, permitid que me carcajee, a-já a-já a-já. Pero bueno, que tiene que ver esto con nada? Pues mucho amigos mios, pues la nube de Oort es la encargada de sumisitrarnos una fuente casi inagotable de cometas al sistema solar. Incluso tiene planetas enanos como el famoso Sedna, del que quizás hablemos otro día. Pero como dije antes, que tiene que ver esto con nada, pues mucho, ya que algunos usan la Nube de Oort como fuente de todas nuestras catástrofes naturales. Vamos, que el hombre con sus guerras (también llamadas competición de a ver quien tiene el pilindrín mas grande) no tiene la culpa vamos.

El señor Oort haciendo un cuadernillo de Rubio.

Entramos de lleno en la explicación de la Hipótesis de Némesis, que ya iba siendo hora no? Espero que sepáis lo que es una hipótesis, porque si no vamos listos. Bueno, el caso es que los años de estudio del universo nos han hecho ver que, alrededor del 50% de los sistemas estelares son sistemas binarios, es decir, dos estrellas que giran una en torno a la otra con sus respectivos planetas si es que los tuvieran. Nosotros siempre hemos visto al Sol como esa estrella grande que esta siempre en el cielo, solitaria con su grupo de planeta en los suburbios de nuestra galaxía lejos del enrrollado agujero negro del centro de nuestra galaxia. Es tan enrrollao que te da un chupeton y no vuelves a existir, que chachi no?

La señorita Némesis recordándonos el tiempo que nos queda.

Ahora bien, entramos en terrenos de suposiciones y charlatenería al decir, y si nuestro sol formase parte de un sistema binario?? Pues bien, si formase parte de él, primero, ya nos habríamos dado cuenta. Pero supongamos que los humanos somos idiotas (suposición harto complicada) ergo no nos hemos dado cuenta. La habríamos visto?? si, pero es que aún no la hemos visto. Eso nos lleva a suponer que ha de ser un objeto muerto. Es decir, una enana marrón, que es el remanente de una estrella moribunda. Si amigos mios, las estrellas mueren como tu y como yo haremos algún día, solo que yo lo haré bailando el mambo. Bien, suponiendo todo esto y haciendo algunos cálculos, seguimos suponiendo que la este objeto estará a algo así como a 2 o 3 años luz. Bien, le ponemos nombre y la llamamos Némesis, la diosa griega de la retribución y la venganza (también la de, no me toques lo cojones que te quedas sin ellos)
Ahora bien, la órbita de este hipotético objeto atravesaría la Nube de Oort cada ciertos millones de años lanzando hacia nosotros una cantidad ingente de cometas para que nos lo comamos con patatas, provocando las extinciones masivas esas y apocalípsis bíblicos.

El asunto es mas o menos así, pero en realidad es todo mas grande.

Pero es que todos los estudios que se han hecho o bien son inconcluyentes e insustanciales, o no se pueden demostrar sus resultados. Se ha llegado a postular que el dichosos Némesis no es nada mas y nada menos que un pequeño agujero negro, cosa totalmente estúpida ta que habíamos notado muy obviamente las alteriaciones gravitacionales producidas por un objeto que aparte de ser gravitatioriamente muy activo, es una fuente de rayos x muy interesante.
La gracia es que dentro de 4 años, el 21 de diciembre, nos entrará por nuestro soberano culo un cometa de esas proporiciones. Ya claro, y yo soy la reina de los mares xD. Me hace mucha gracia todo ese rollo de lo del 2012, buscando me he encontrado con cosas muy disparatadas, con chupacabras incluido y todo. Todo por el dichoso calendario maya...maldito calendario maya.

Si te vas a Sedna y te pones a mirar, verás esto.

Yo mantengo mi posición que es un calendario acorde con la cosmología maya, ellos creían que iban a durar mucho mas y que ese día se les acabaría el chollo, pero resultó que llegamos los españoles y toda la pesca que ya está mas que trillada. Casos similares se dieron en Europa, ya que la aparición del Cometa Halley provocó que todos fuermos a morir varías veces. Superstición, religión, estupidez, son casi sinónimos. Menos mal que la ciencia se ha ido imponiendo a lo largo de la historia y ha dado calma y tranquilidad a muchas mentes. Pero me apuesto mis cojones a que cuando llegue el año 2012 en todos lso telediarios saldran pregutnandole a la gente sobre el temita en cuestión. Pero bueno, si morimos ese año, será culpa nuestra, del ser humano. Ese ser capaz de aprender de los errores ajenos, y volverlos a cometer, asi que no me seais estúpidos!!he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

La elasticididad de tu cara!!!

Bueno bueno bueno, hoy tengo una mala noticia amigos míos, y es que no me puedo permitir una actualización. Tengo bastante que estudiar ya que el jueves tengo un exámen y no me molaría suspender, así que me tengo que poner a saco con el tema. Pero no temáis, oh mis compañeros del saber, pues hoy os obsequio con un vídeo Para demostraros que vuestra cara no es tersa y dura como el cemento, no no no no...es mucho mas blandujita y maleable....mirad mirad y perdonadme por tener que estudiar...he dicho!!!

Sigue aprendiendo...

La Nepeta Cataria!!!

Si es que hasta el dibujo rezuma maldad.

Porqué el esqueleto no cruzó la carretera???...........Por qué no tenía huevos!!! a-já a-já a-já!! Bueno, creo que tras este chiste de dudosa medicridad, es decir, encumbrado en las cimas del buen gusto, croe que es hora de empezar a parlar sobre el asuntillo que nos traemos hoy entre manos. Hoy os quería hablar de el porqué del universo, como se creó y probar matemáticamente la no-existencia de dios. Pero en vez de eso me he dicho a mi mismo (hablar con uno mismo es muy sano, recomendado 100% por mi) bah, pasemos de este tema tan aburrido y hablemos de drogas. Pero...oh amigos mios, ta sabéis lo mucho que me gustan las cosas que son algo fuera de lo común y no lineales como son las drogras que toma el 99% de la juventud de hoy en día. Las drogas se que es un tema que hay que tratar con cierto respeto, pues pueden destruir familias y de hecho lo han logrado en muchas ocasiones. Pero bueno, todo sera por pasar el mono y ser capaces de evadirse de la realidad por unos minutos. Pero vamos ya a ahondar en lo ahondable del tema, a ello!!

Tíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiio, mira que mano mas graaaaaaaaaaaaaaaaaaande...

Oh vaya, se me ha olvidado mencionar cierto detalle que hace que esta droga sera especialmente interesante, y es que es la droga de los gatos!!! Si amigos, los gatos se pirran por esta mierda que está en la planta Nepeta Cataria, lo que nos lleva a concluir, que se mueren por la Nepeta Cataria. Mas que nada se la comen.

Pagarías por esto??

Pero que es la Nepeta Cataria?? No es mas que una plantita muy parecida a la hierbabuena, muy aromatica y sin nada en especial. Es una planta perenne que crece por toda Europa y parte de Asia de manera natural, sobre todo en terrenos abandonados, casas abandonadas, vamos, en sitios alejados de la mano del hombre limpio y ordenado.
Es una planta ya muy antigua y su nombre (nepeta) viene del latín "nepa" que significa escorpión, ya que se creía que si te ponías un poquito de unguento de esto, sana sana culito de rana. Pero la Nepeta no deja de ser un planta, y como planta diremos que mide de 20 a 60 cm de alto, tiene flores (las favoritas de los gatos) de color rosado amarillento con motas púrpuas y que tiene un fuerte olor a menta. Ya se mencióno antes que se puede confundir con la hierbabuena, pudiendo ser esa la explicación de porqué tienes tantos gatos en tu balcón.

Gatos de marcha tras un buen colocón de Nepeta.

Los gatos de todo el globo terraqueo son adictos potenciales a esta planta. Si están en su presencia, enseguida la olisquean y van a por ellas a saco. Se comen las flores, se frotan contra ellas y así una y otra vez, todo sea por controlar el mono, macho. Cuando un lindo gatito se come la plantita esta primero se empieza a comportar de una forma extremadamente mona (valga la redundancia), pero la monería se le va pasando cuando te vas dando cuenta de que esta empezando a rodar sobre si mismo, o esta empezando a echar espuma por la boca. Eso si no contamos que se ponen a cazar escurridizos ratones imaginarios, o que se mean de gusto donde sea, o que...esto...algunos machos eh....se corran de gusto...cosas de los gatos, a mi no me mires.
Como dije antes, todos los gatos son potencialmente adictos, lo que lleva a la cuestión de que no todos responden de la misma manera a la bendita planta, digo bendita porque los gatos seguro que la consideran un regalo de Tom, el gato mas famoso del mundo por el noble acto de no lograr nunca cazar a un puto ratón llamado Jerry, ah....que me hubiese gustado verlo en las fauces de ese minino escuchando como crujen sus huesos...

Pero bueno, eso es solo una facción de los gatos, hay otros que creen en Silvestre...Retomando el tema tras esta paja mental, la adicción o reacción a esta hierba esta condicionada por factores sexuales, genéticos y ambientales. Los machos son mas proclives a esta hierba ya que entre sus numerosos compuestos químicos felices, hay uno llamado nepetalactona, que está presente en la orina de las hembras que los pone a 100. Es mas, hay algunas especies que ni si quiera reaccionan ante la planta en cuestión, son como yo, que si les das a elegir entre un porro y un filete con patatas, cojo el filete con patatas y pido otra ración.
Si el gato en cuestión está en un ambiente tenso no reaccionará mucho a la hierba pero, como esté suelto...aguantalo. Pero esla genética el factor mas determinante. Se sabe que esta adicción es hereditaria pero se desconoce el gen que la provoca. Se cree que conociendo este gen se podría conocer mas sobre las adicciones humanas. Así es la Nepeta Cataria, si no te gusta el nombre puedes llamarla, albahaca de gatos, gatera, gataria, hierba de los gatos, hierba gatera, menta de gato, menta gatuna, y nébeda.

Tambíen tiene unos buenos usos medicinales ya contrastados, sirve para las fiebres altas, los pedetes que no salen ni a la de tres, para regular la regla. Útil contra la tos, la bronquitis crónica, resfriados y gripe. También es un potente narcótico, tan potente como la marihuana pero sin sus efectos secundarios ni su toxicidad.

Gato en pleno colocón...

Pero bueno, los gatos son asi de monos, yo particularmente los odio a muerte porque mi experiencia con gatos se basa en mordiscos y arañazos y soy un hombre al que le gusta tener un cutis homogéneo y sin marcas, por eso mi filosofía de vida es, no gato no arañazo. Y este es el final amigos mios, espero que no seáis estúpidos como para consumir drogas, ya que os pudren por dentro y jodéis al personal que os quiere y cuida de vosotros. Mi consejo es que con los 30 euros a la semana que te gastas en evadirte de la realidad, te compres tres o cuatro libros que son mucho mas sanos para evadirte de la realidad, se pueden reutilizar y hacen a uno mas culto, asi que lo dicho, a comprar libros, he dicho!!!

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