Son unas horas intempestivas para poner algo, lo sé, pero no puedo dormir, no se porque, me he llevado una hora tirado en la cama y nada. Por lo que me dije, vamos a buscar algo chachi en intelneeeeee....y buscando alguna tonteria sobre dinosaurios y tal, he encontrado el video que explica de manera simple y clara como se extinguieron los dinosaurios. Digamos que es...un video para tontos (sin ofender)
martes, 15 de enero de 2008
La extinción de los dinosaurios!!!
lunes, 14 de enero de 2008
El Efecto Fundador!!!
A ver si adivinas cuantos dedos tengo en la mano!!
Lunes!!Incio de una larga y penosa semana que desembocará en la promesa de, quizás, un fin de semana interesante. Bueno, yo ya estoy hasta las gónadas de estudiar, pero oye, que le vamos a hacer, es lo que hay. Bueno, como lo prometido es deuda, hoy os vengo a parlar sobre una de las consecuencias de fornicar con tu hermana/o, primo/a, vamos, con un familiar. Nos remontamos a la entrada sobre los amish, donde os comenté asi de pasada que muchos de ellos tenían dolencias de carácter genético por su culpa. Si, por su culpa, mucho dios y tal pero en verdad son todos unos pervertidos!!haciendo guarreridas españolas con sus...bueno, ya sabeis...xD.
Hagamonos la siguiente pregunta, estan buenos los ferrero rocher? es evidente que si. Que tiene que ver esto con lo que estamos hablando?? Nada, simplemente quería introducir uno de mis gustos de modo totalmente sutil, ni lo habéis notado eh??a que no??
Tirame del dedo!!!
Bueno, metámonos de lleno en lo que nos conviene, el efecto fundador. Sumerjámonos dentro del apasionante mundo de la biología, supongo que todos habréis dado clase de conocimiento del medio no??y de biologia??si no sois unos...malos, jummm. Volviendo de la paja mental, todos sabemos que los ladrillos de la vida son las proteínas tal y cual, y que el adn es importante que te pasas, no?. Bien, que pasa cuando diez o veinte maromos y maromas se ensirocan (cabrean, enfadan) con su comunidad y se dicen a ellos mismos, fundemos una comunidad nueva!!la empezaremos nosotros!!!
Obviaré claramente el comienzo de la comunidad, paso de describir sórdidas escenas de sexo amateur. Este efecto se da sobre todo en poblaciones de animales y plantas, que como todos sabemos, no son criaturas de dios y por regla de tres, no cometen pecado. Pero que pasa, oh, mis amigos, cuando este efecto se da entre humanos temerosos de dios?? Pues pasan cosas malas!!dios castiga al que peca y al fruto de su pecado!!jia jia jia!! (nade de genética eh??nada nada, los cristianos no creen en la genética) El fruto de esas relaciones de personas con lazos (lejanos o no) de sangre, puede venir a veces con sorpresa, como un huevo kinder. La soprpresa puede ser a veces polidactilia, como podemos ver en la foto de arriba. Si no veis nada raro es que necesitais gafas, es evidente que ahi sobra algo amigos mios!! Tambien se producen casos de enanismo, enanismo primoridial y demas cosas malas.
Pero, que seria de este mundo sin los extremos.
Esto pasa por hacer lo que no hay que hacer!!
Hay una cosita llamada el...Efecto Fundado Extremooo!!! (decidlo con la entonación de Mooortaaal kooombaaat!!). Y si amigos mios!!hay un efecto fundados extremo en humanos!! Son los Mlabri de las selvas de Tailandia, son probablemente la única comunidad humana con fundador extremo que se conoce. Cuenta la tribu vecina, que son gente de lo mas normal y corriente, agricultores con sus mujeres sin lazos de sangre y tal, que hace unos mil añitos una pareja de humanos, osea, un niño y una niña, fueron abandonados rio abajo en la selva...el resto es sexo y tal. Aún mas!!en el 2005 hicieron unos analisis de ADN a gente de la tribu y concluyeron que 58 de 300 miembros de la tribu procedía procedia de una sola mujer y que muy muy muy probablemente de un hombre.
Los Mlabri, toda una casta de premios nobel.
Hagamonos la siguiente pregunta, estan buenos los ferrero rocher? es evidente que si. Que tiene que ver esto con lo que estamos hablando?? Nada, simplemente quería introducir uno de mis gustos de modo totalmente sutil, ni lo habéis notado eh??a que no??
Tirame del dedo!!!
Bueno, metámonos de lleno en lo que nos conviene, el efecto fundador. Sumerjámonos dentro del apasionante mundo de la biología, supongo que todos habréis dado clase de conocimiento del medio no??y de biologia??si no sois unos...malos, jummm. Volviendo de la paja mental, todos sabemos que los ladrillos de la vida son las proteínas tal y cual, y que el adn es importante que te pasas, no?. Bien, que pasa cuando diez o veinte maromos y maromas se ensirocan (cabrean, enfadan) con su comunidad y se dicen a ellos mismos, fundemos una comunidad nueva!!la empezaremos nosotros!!!
Obviaré claramente el comienzo de la comunidad, paso de describir sórdidas escenas de sexo amateur. Este efecto se da sobre todo en poblaciones de animales y plantas, que como todos sabemos, no son criaturas de dios y por regla de tres, no cometen pecado. Pero que pasa, oh, mis amigos, cuando este efecto se da entre humanos temerosos de dios?? Pues pasan cosas malas!!dios castiga al que peca y al fruto de su pecado!!jia jia jia!! (nade de genética eh??nada nada, los cristianos no creen en la genética) El fruto de esas relaciones de personas con lazos (lejanos o no) de sangre, puede venir a veces con sorpresa, como un huevo kinder. La soprpresa puede ser a veces polidactilia, como podemos ver en la foto de arriba. Si no veis nada raro es que necesitais gafas, es evidente que ahi sobra algo amigos mios!! Tambien se producen casos de enanismo, enanismo primoridial y demas cosas malas.
Pero, que seria de este mundo sin los extremos.
Esto pasa por hacer lo que no hay que hacer!!
Hay una cosita llamada el...Efecto Fundado Extremooo!!! (decidlo con la entonación de Mooortaaal kooombaaat!!). Y si amigos mios!!hay un efecto fundados extremo en humanos!! Son los Mlabri de las selvas de Tailandia, son probablemente la única comunidad humana con fundador extremo que se conoce. Cuenta la tribu vecina, que son gente de lo mas normal y corriente, agricultores con sus mujeres sin lazos de sangre y tal, que hace unos mil añitos una pareja de humanos, osea, un niño y una niña, fueron abandonados rio abajo en la selva...el resto es sexo y tal. Aún mas!!en el 2005 hicieron unos analisis de ADN a gente de la tribu y concluyeron que 58 de 300 miembros de la tribu procedía procedia de una sola mujer y que muy muy muy probablemente de un hombre.
Los Mlabri, toda una casta de premios nobel.
Por último deciros que, las enfermedades que antes he mentado no se producen solo por el efecto fundador, pueden pasar de cualquier manera, un ejemplo es la pequeña Kenadie Jourdin, que padece enanismo primordial, y es muy pequeñita, como podeis ver aquí.
Un consejo que os doy como coleguita internauta es que no pongáis en el google, polidactilia, sindactilia, etc. Pues salen imágenes que a muchos de vosotros os pueden muy desagradables, a mi me resultan un poco...displicentes...Y bueno, poco mas para hoy mis queridos amigos curiosetes!!siempre hay tiempo para aprender!!!he dicho!!!
sábado, 12 de enero de 2008
El Viento Solar!!!
Gráfico interesante que te pasas.
Sábado, día de reposo para algunos, de trabajo para otros, y jodido para mi, cosas de la vida. Hoy no os quiero dar mucho la tabarra y atiborraros de conocimiento, por lo que vamos a hacer del tema de hoy algo ameno y divertido. Bueno, no se si muchos de vosotros consideraréis divertido y ameno el viento solar, yo lo encuentro fascinente.
Muchos ya sabemos que el vientro solar es la causa de uno de los espectáculos mas preciosos de la naturaleza, las auroras boreales. Pero que es el viento solar?
Esto es lo que pasa cuando tomas drogas.
Todos sabemos que el sol es un simple horno termonuclear donde el hidrógeno se transfomrma en helio liberando gran cantidad de radiacion de todo tipo y partículas, entre ellas los maravillosos neutrinos, particulas que ahora mismo estan atravesando tu cuerpo contándose por millones. También expele protones de alta energía que es lo que compone la mayoria del viento solar. Bueno, el viento solar es como la corona solar, hidrógeno, helio y alguna cosilla mas, asi que podriamos considerarlo como una extensión de la corona. Entendeis ya lo del astro rey no?eh?eh? corona??rey??xD dios que bueno soy xD.
Posavasos radioactivo.
Pues eso, todo el viento solar esta completa y fuermetente ionizado y viaaaaja por el inmenso vacío del espacio hasta la tierra. Viaja a una velocidad de entre 200km/h y 900km/h. Y bueno, el resto es historia, las particulas chocan con el campo magnético de la tierra (campos de Van Allen) y como en los polos es mas débil producen las antes mencionadas auroras boreales. Pero no creáis que solo hay auroras en la tierra, todos los planetas las tienen, asu forma eso si, lo que pasa es que son difíciles de ver.
Aurora Boreal en UV en Juuuuuupiter.
Como curiosidad os diré que se calcula que el sol pierde unos 800 kg cada segunda en forma de viento solar.Como veis en el dibujillo, el viento solar forma una especie de burbuja en la que está contenido el sistema solar, esa burbuja se llama heliopausa. No se sabe cuanto mide ya que por lo visto varia. Y también veis en el dibujillo a las dos naves Voyaguer, esas maravillas creadas por el hombre que estan a millones de kilometros de casa, y aun sigen trasnmitiendo.
Y bueno, eso es todo por hoy, se que lo de hoy no me ha quedado bien, asi que pido disculpas!he dicho!! Sigue aprendiendo...
El himno de España!!!
Mucho se ha hablado de la nueva letra que por lo visto le quieren poner a nuestro ya mítico himno. Vamos a ver, lo primero es lo primero, para que ponerle letra?? Lo que nos hacia diferente al resto era que nuestro himno era monosilábico!! na na na na nanananananana na na na, na ná, nanananananá!!!ademas, se cantaba en plan compadre para echarte unas risas. Para que ponerle letra si los españoles no hacemos gala de ese patriotismo exacerbado y sajerao del que hacen gala otros países tales como los USA. La patria española dices? venga hombre, eso ya murió hace mucho tiempo, al menos para mi. Sigue habiendo gente que cree en ella y tal, y que moriría por ella, yo no. Mi única patria son mi familia, amigos, y gente a la que quiero, por ellos si daría la vida.
Pero tras esta breve disertación, quiero haceros partícipes de otra reflexión o paja mental. La democrácia apesta. Porque? porque los politicastros no nos tienen en cuenta para nada. Apuesto a que habria una gran mayoría de españoles a los que le encantaria que el himno fuera este!!!
Esto si es español!!!que hay mas español que eso pardiez!!!! Verdes valles, vamos hombre, no me toques las cosas de tocar, si lo único verde que queda en España son los campos de golf...
En fin, creo que esta vorágine viene a cuento de poner el video ese, que es brutal. Yo votaria en el congreso ese himno!! Imaginaos, un partido del mundial, o una entrega de medallas en las olimpiadas, y la gente cantando eso...IMPAGABLE!!!!
En fin, creo que esta vorágine viene a cuento de poner el video ese, que es brutal. Yo votaria en el congreso ese himno!! Imaginaos, un partido del mundial, o una entrega de medallas en las olimpiadas, y la gente cantando eso...IMPAGABLE!!!!
viernes, 11 de enero de 2008
Meme cinéfilo!!!
Bueno bueno, leyendo en el ciberespacio una parcela llamada Amebas a la Deriva, me encontré con este meme, que me llamó bastante la atención, y me dije, oye macho, si lo hace to dios, porque no lo voy a hacer yo, encima de cine que es una de mis pasiones. Por cierto, para quien no lo sepa, un meme, según las últmas teorías al respecto, es la unidad mínima de transmisión de herencia cultural, asi que ya sabeis!!Despues de flujos pirclásticos, a leer esto!!
1.- ¿Eres hombre o mujer?
“El gran Lebowsky" soy tan como es él, pero solo a veces eh....
2.- Descríbete:
“El Barón de Munchausen”, soy un humano estúpido y aventurero.
3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
“21 gramos” es el peso que pierden de tanto que se rien conmigo xD
4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
“Los cazafantasmas” xDDDDD
5.- Describe tu actual relación con tu novia o “pretendiente”:
“La Jungla de Cristal” , pues ella vive en la jungla de cristal y cemento de Madrid
6.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
“2001: Una Odisea del Espacio”.
7.- ¿Cómo eres respecto al amor?
“Hot Shots”.
8.- ¿Cómo es tu vida?
“Indiana Jones y la Última Cruzada”.
9.- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
“Star Wars: El Retorno del Jedi”.
10.- Escribe una cita o frase sabia:
Parafraseando a uno de mis dioses, Carl Sagan “Para hacer una tarta de manzana, primero, hay que inventar el universo”.
11.- Ahora despídete:
“La Última Noche" Todo el mundo es bueno en lo mas profundo de su alma, o no tan profundamente.
Sigue aprendiendo...Los Flujos Piroclásticos!!!
Prohibido fumar.
Ufff, seguna entrada consecutiva del año 2008. Estoy que lo regalo señores!!regalo conocimiento gratis!!como deberia de ser, no como profesan esos impresentables de la esgae, que se escudan en la burocracía y en los vacíos legales para llenarse los bolsillos a costa de nosotros, pobres proletarios que busca en la música un medio de evadirnos de la triste realidad.
Bueno, tras esta disertación sobre libertad quiero contaros en que consiste lo mas peligroso de un volcán. No, no es la lava, mi querido lector, son.... Los flujos piroclásticos!!! Quizas no hayas oído esa palabreja en tu puta vida de primate (eres un primate muy evolucionado, lo quieras o no), pero si vives al lado de un volcán, cosa que en este país que no se llama país se llama España!, no creo que ocurra. Empezamos??Bien.
Chimenea exagerada de Satán.
Que son los flujos piroclásticos?? Como ya habréis adivinado, son una consecuencia de las erupciones volcánicas. Y que hay en las erupciones?? Un webo de lava, mas pijamente llamado maaaggggmaaaa, y que es el maaaagmaaaaaaa?? Pues es una simple mezcla multifase de rocas fundidas con gases diluidos. Se forma en las entrañas de la tierra debido a las altísimas temperaturas provocadas por la inmensa presión que hay a esas profundidades. Bien, que pasa cuando una cosa que esta a una determinada presion y temperatura deja de estarlo?? pues que cambia, para bien o para mal. Lo que cambia es que la lava pierde la capacidad de retener los gases que tiene diluidos y estos se escapan como cacos que han robado una barra de pan para dar de comer a su hermanita enferma y pobre. Al perder el gas, la parte no gaseosa de la lava, se enfría y se convierte en grava o arenilla incandescente que te pasas.
Ventosidad de Chuck Norris.
Hasta ahora bien??Chachi, sigamos pues raudos!! Cuando tenemos una lava en forma, atlética y que se preocupa por su línea, pues al perder el gas y todo eso, digamos que "ascendera" hacia los confines del cielo (la estratosfera), empujada por una gigantesta célula de convección (el aire caliente vamos), formando esas acojonantes acojonantes columnas de humo que no dejan de ser preciosamente catastróficas, provocando a lluvias de piedra pómez.
Pero si la lava es gooorrrrda y deeeennnsa, pues no se elevará, y caera por la pendiente, mezclándose el gas, con el polvo, la arena ardiento tal y cual, formando una columna mortal que baja por la ladera de la montaña. El comportamiento de este flujo es como su fuese un liquido, pero no lo es. Es una maraña de polvo, gas ardiendo, rocas de tropecientos kilos ardiendo que va a la nada deleznable velocidad de unos cientos de kilómetros por hora, casi ná.
Acelera Pepe!!!acelera!!!.
Hay la creencia popular de que lo más peligroso de un volcán es la lava. Se cree que a más lava, mucho peligro. Pero no querido amigo, podrías evadirta con cierta facilidad de un flujo de lava. Ten en cuenta que la lava es leeenta y tu tienes dos buenas piernas con las que tienes que saber correr. Bueno, los volcanes tienen otros peligros, como lo son las bombas volcánicas. Son sólo piedrolos gigantesco que salen volando, y como estés en su trayectoria balística, despidete de tu vida.
Y bueno, creo que ahora os merecéis un par de videos para darle vidilla a esto, que yo se que a todos os gustan los volcanes y la lava, mmmm que rica!!
Matan los flujos piroclásticos?? Preguntales a los de Pompeya, que se abrasaron al instante quedando sus cuerpos conservados gracias a la capa de povo que se adherió a su cuerpo, conservando sus expresiones corporales de terror. Creo que por hoy, ya os he asustado bastante, asi que ya sabes, si vives al lado de un volcán, ten cuidado que te puedes quemár!! ja!y sin haberlo deseado me ha salido un pareado!!he dicho!!! Sigue aprendiendo...
jueves, 10 de enero de 2008
Los Amish!!!
Amish en estado de excitación.
Bueno bueno bueno, que de tiempo mis queridos y fervientes lectores. Ya se que añoráis mis interesantes relatos y por eso vuelvo a la carga tras una vanidad (léase navidad) muy buena en materia de que he estado con mi novia a la que veo de higo a breva. Bien, supongo que os tendré que pedir disculpas por haber tardado tanto, aunque bueno, supongo que muchos de vosotros os dará igual, pero disculpandome quedo como un tio mu enrrollao y educao, si es que tengo un don de gentes...
Y don de gentes es lo que no tienen los Amish, bueno, lo tienen, pero a su particular manera de entender este loco mundo. Vamos a ver, qué son los amish??
Cuidador!!Carretas a gran velocidad!!
Quizas a muchos de vosotros no os suene esa palabreja pero al ver a esos abueletes con caras raras ya habeis caidos en quienes son, esos locos atecnológicos que por supuesto son religiosos que te pasas. Yo no digo que la religión sea mala, cada loco con su tema, lo que pasa es que los extremismos son malos, un ejemplo. A ti te gusta un monton las hamburguesa del burriking, un buen woper con toda su mierda bien puesta. Si te comes una, es evidente que no te vas a morir, pero, ah amigo!!comete 10!! veras como acabas...comprobado, ser extremista, es malo.
Continuando con el tema los amish, pues...son personas humanas, homo sapiens sapiens, lo malo es que son religiosos que te pasas, tanto que toman el nuevo testamento como literal y veraz al 100%. Son una escisión extrema del cristianimos. Son anabaptistas, es decir, no bautizan a los bebés, pues estos no tienen capacidad para saber lo que es todo eso de la religión, eso es un punto a favor de los amish. Pero lo que mas les caracteriza a estos personajillos son dos cosas. UNA!! Sus pintillas, todos de blanco y negro, los hombres con gorro y barba (casi todos) y las mujeres pues con vestidos asi muy...coloniales. Otro es que aborrecen y tienen prohibido el uso de la tecnología. Les preguntas, tu tienes ipod??y se te quedan miranto como si les hubieras hablado en élfico.
Amishs despues de echar una canita al aire.
Hay aproximádamente unos 200000 de estos personajes repartidos en 22 asentamientos entre los USA y Canadá (pais que recientemente ha prohibido a los homosexuales donar sus órganos WTF!!). La mayoria de ellos provienen de colonos suizos de habla alemana. Hablan un dialecto alemán que se llama Deitsch o «alemán de Pensilvania» y defienden el pacifismo y el buenrrollismo.
Familia amish stándar.
Cada comunidad tiene sus normas, llamadas Ordnung. Como todas las cosas, estan los conservadores acérrimos y los progres. Hay comunidades que prohiben el uso de la electricidad, porque esta puede conducir al uso de electrodomésticos, bombillas, televisores y todo eso es maligno y pecaminoso. No me hagáis caso. Ellos no en la tecnología como algo malo, simplemente, es to mu complicao. Es como eso de los botones, uuuhh!!que complicado!!Los tienen prohibidos en su vestimenta y todo va con hojales y cosas asi. Y claro, un hombre soltero siempre tiene que estar bien afeitado, hasta que se case, porque se tiene que dejar la barba por webos, si no a tomar vientos!!
Hay grupos de amish que consideran que otros gurpos de amish no son amish. Un ejemplo los tenemos en los Beachy Amish, que permiten el uso de automóviles, pero ojo!!sin cromar!!y los conocen como...los amish de los parachoques negros!!!que siniestro.
Carrera ilegal entre un carro y una amoto.
Luego son unos malditos explotadores!! Bueno, no tanto. Lo que pasa es que inician a sus hijos a una temprana edad, unos 10 años, en los trabajos manuales. Los ponen a trabajar bajo la supervisión de los superpapis para ver si aprenden bien el oficio. Ya dije antes que son unos enrrollaos. Si por ejemplo, a uno se le quema un granero, se reune toda la comunidad para reconstruirlo en un día. Seguro que montan unas juergas que te pasas con barbacoa y todo eso, lo que pasa es que nos engañan los malvados...
Por último, os comentare que la comunidad amish es muy muy procliva a dolencias de carárcter genético, por que?? pues por esto. Al ser una comunidad reducida pues tarde o temprano, te vas a tener que casar con una prima lejana tuya, por webos. Todos los amish que existen hoy en dia, son descendientes de unos pocos cientos, pués la mayoria tienes lazos de sangre, lejanos, pero existentes. Esto origina en el efecto fundador, del que ya hablaré otro día.
Es un pájaro??es un avión??es dios??NO!!es una cometa!!
Y don de gentes es lo que no tienen los Amish, bueno, lo tienen, pero a su particular manera de entender este loco mundo. Vamos a ver, qué son los amish??
Cuidador!!Carretas a gran velocidad!!
Continuando con el tema los amish, pues...son personas humanas, homo sapiens sapiens, lo malo es que son religiosos que te pasas, tanto que toman el nuevo testamento como literal y veraz al 100%. Son una escisión extrema del cristianimos. Son anabaptistas, es decir, no bautizan a los bebés, pues estos no tienen capacidad para saber lo que es todo eso de la religión, eso es un punto a favor de los amish. Pero lo que mas les caracteriza a estos personajillos son dos cosas. UNA!! Sus pintillas, todos de blanco y negro, los hombres con gorro y barba (casi todos) y las mujeres pues con vestidos asi muy...coloniales. Otro es que aborrecen y tienen prohibido el uso de la tecnología. Les preguntas, tu tienes ipod??y se te quedan miranto como si les hubieras hablado en élfico.
Amishs despues de echar una canita al aire.
Hay aproximádamente unos 200000 de estos personajes repartidos en 22 asentamientos entre los USA y Canadá (pais que recientemente ha prohibido a los homosexuales donar sus órganos WTF!!). La mayoria de ellos provienen de colonos suizos de habla alemana. Hablan un dialecto alemán que se llama Deitsch o «alemán de Pensilvania» y defienden el pacifismo y el buenrrollismo.
Familia amish stándar.
Cada comunidad tiene sus normas, llamadas Ordnung. Como todas las cosas, estan los conservadores acérrimos y los progres. Hay comunidades que prohiben el uso de la electricidad, porque esta puede conducir al uso de electrodomésticos, bombillas, televisores y todo eso es maligno y pecaminoso. No me hagáis caso. Ellos no en la tecnología como algo malo, simplemente, es to mu complicao. Es como eso de los botones, uuuhh!!que complicado!!Los tienen prohibidos en su vestimenta y todo va con hojales y cosas asi. Y claro, un hombre soltero siempre tiene que estar bien afeitado, hasta que se case, porque se tiene que dejar la barba por webos, si no a tomar vientos!!
Hay grupos de amish que consideran que otros gurpos de amish no son amish. Un ejemplo los tenemos en los Beachy Amish, que permiten el uso de automóviles, pero ojo!!sin cromar!!y los conocen como...los amish de los parachoques negros!!!que siniestro.
Carrera ilegal entre un carro y una amoto.
Por último, os comentare que la comunidad amish es muy muy procliva a dolencias de carárcter genético, por que?? pues por esto. Al ser una comunidad reducida pues tarde o temprano, te vas a tener que casar con una prima lejana tuya, por webos. Todos los amish que existen hoy en dia, son descendientes de unos pocos cientos, pués la mayoria tienes lazos de sangre, lejanos, pero existentes. Esto origina en el efecto fundador, del que ya hablaré otro día.
Es un pájaro??es un avión??es dios??NO!!es una cometa!!
Hace relativamente poco un loco entró en una escuela de amish y mató a cuatro estudiantes. Si, el mundo está loco, pero los amish no lo están. Simplemente van a su puto rollo, sin decirle a nadie, conviertete a mi puta religión!!!(veáse Testigos de Jeovah). Y bueno, poco mas me queda contar de este particular grupo de personas, espero que os haya interechado!!
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