Los monos y los humanos!!!

Pero mira que mono!!!

Que gusto da volver!! Han sido un par de semanas un poco locas, en los que la muerte de un pc hace un finde, y mi breve paso por urgencias otro finde, han hecho que me replantee el hecho de que a mi me vayan bien las cosas. El asma, la alergia (que no alegía), los exámanes y sobre todo, los humanos. Esos entes vivientes que a veces te hacen sentir bien y otras veces te entran ganas de estrangularlos como a un pequeño cabrón bastardo.
Los humanos, esa raza de monos venida a mas que se cree mejor que cualquier otra especie animal y vegetal. Resulta curioso ver como muchos humanos se irritan al ser comparados con sus parientes mas cercanos, los simios. Es facilmente entendible la razón por la cual a la iglesia no le hace ni puta gracia la teoría de la evolución. La razón es que no es compatible que un dios (con d minúscula) todopoderoso tenga forma de mono. No es ninguna razón así trascendental y elevada a los cielos, es tan terrenal como el sandwich de mortadela con aceitunas y tranchetes que me desayuno a veces por las mañanas.
Parece que tanto desprecio viene del miedo. Nos da miedo pensar que venimos del mono ya que hemos logrado "tanto" (si a esta sociedad le llamas tanto...) que es imposible que los monos sean parientes nuestros. A mi particularmente no me molesta mucho, es mas, me agrada saberlo ya que eso responde a muchas preguntas acerca de mis comportamientos. A fin de cuentas, simplemente somos monos civilizados que usan tenedor y cuchillo para comer (la cuchara no vale). Aceptar esto es simple y complicado a la vez, pero una vez hecho esto, te quitas un peso de encima.
Muchos científicos han estudiado a los simios. Yo, particularmente siento especial por los orangutanes, me resultan tan agradables y bonachones que si pudiera tener uno por primo o hermano, no lo dudaría ni un segundo.
De todas maneras, hace tiempo que escuché acerca de un experimento hecho con monos que ademas viene como anillo al dedo estos días de crisis económica. Lo de la crisis económica es para hacer un blog entero dedicado a ello, ya que se demuestra UNA VEZ MAS, como los gobiernos están sometidos a los designios de los bancos y ese tipo de gentuza. De todas maneras, hablemos un poco del experimento que hizo mi buen amigo Keith Chen.

Quien será el señor Keith Chen?

Keith Chen es como tu o como yo, un ser humano que se ha dedicado a lo que le gusta y que es profesor de economía en Yale. Estando el tan pancho, escuchó por ahí una afirmación de un tal Adam Smith, que por lo visto es el fundador de la economía clasica. Tal afirmación venia a decir lo siguiente. "Nadie ha visto a un perro hacer un intercambio justo y deliberado de un hueso por otro con otro perro.” Tócate los cojones, quitale tu a un perro su hueso a ver que te hace.
Entonces, nuestro buen amigo Chen empezó a comerse el tarro para ver si podia hacer algo así con animales para ver si estos eran capazes de entender lo que es el dinero y todo eso. Tendría que hacerlo con animales que se pareciesen un poco a los humanos, inmediatamente surgiendo la opción de los monos. Entre muchas especies de primates, nuestro colega Chen elegió a lso famosos monos capuchinos, famosos por haber protagonizado la pelicula "Estallido".

Entonces en que quedamos? Mono o monería?

Se fueron a un laboratorio y escogieron a unos cuantos capuchinos de manera aleatoria, machos y hembras, bautizándolos con nombres de pelis de James Bond. Luego estaba el tema de la pasta. Se les introdujo como moneda un circulito metálico con un agujero en medio.
Acto seguido, tenían que enseñarle a los monos que esos circulitos agujereados servían para algo mas que para jugar. Se le enseñaba al mono una golosina, y solo se le daba al mono cuando este le daba al investigador la "moneda". Muchos meses despues, los monos aprendieron que si le daban una moneda al investigador, recibirían una jugosa golosina.
La cosa llegó a que cada mono tenía un presupuesto de 12 monedas para comprar lo que el quisiera. Llegó el momento en el que se plantaron un par de investigadores, cada uno con "mercancía" diferente. Uno por ejemplo llevaba Sugus y otro una naranja. El mono pagaba por la mercancía que el quería, simple y llanamente.
El doctor Chen estaba que se salía del pellejo, así que llegó la hora de introducir cambios en el sistema monetario monil. Si por ejemplo, por una moneda le daban 3 sugus al mono, ahora le daban 2. El mono, corrompido comprendió lo que había pasado y se puso a ahorrar, como cualquier personita. Pero si por ejemplo, llegaba el día de que por una moneda volvian a dar 3 sugus, los monos compraban mas!! Un comportamiento muuucho mas humano.

Así quedó el mono bautizado con el nombre de Goldeneye por un sugus malo.

Para avanzar mas en el tema los investigadores introdujeron un par de juegos. El primer juego consistía en enseñarle una uva al mono. Luego, se tiraba una moneda al aire, y segun como saliese se le daba una uva de premio. Vamos, como mínimo se llevaba una uva y como máximo 2.
El otro juego consistía en el que se le enseñan dos uvas al mono, se tira una moneda y según como cayese pues se le quitaba una uva al mono. Ganaba como maximo 2 y como mínimo 1. Pero vamos, que siempre tenían uvas.
Pero el truco es que el pimer juego, era en el que potencialmente podías ganar, y el segundo, era en el que potencialmente podías perder.
La reacción de los monísimos monos capuchinos ante este juego fue aplastantemente humana. Preferían al investigador que primero enseñaba una uva y les daba otra como premio, ya que el que enseñaba dos y quitava una uva representa eso que los psicólogos llaman "aversión a la pérdida". Vamos, que los monos lo pasaban mal sabiendo que podían perder una uva de ls 2 que había en juego. Basicamente los monos disfrutaban ganando una uva, como cualquiera de nosotros, no?

He ganado una uva!!!bieeenn!!

Todo esto es bastante humano y bastante extrapolable al mundo de las finanzas, donde los sabios de la bolsa siempre van a la ganancia segura y no a la pérdida.
Un tiempo después, se empezaron a observar comportamientos extraños entre los monos.
Uno de tantos fue cuando un mono entró en la cámara donde estaban las monedas cogiendo unas pocas y tirándoselas a sus compatriotas simios como si de un atraco se tratase. Los investigadores, intentando recuperar las monedas, tuvieron que sobornar a los simios con golosinas para recuperarlas...que jodíos.
Otro comportamiento, este mas inquietante, es cuando un mono macho, le dió una moneda a una hembra para que esta comprase golosinas...que monada verdad? Quizás sea bonito hasta este punto, ya que acto seguido, ambos monos se sumieron en una cópula simiesta bastante febril. Un caso de monoprostitución? Calientamento monal ante la pasta?? Quién sable, pero el caso es que los hechos están ahí y de ahí no los quita nadie. Para vuestra tranquilidad, diré que la mona cogió el dinero y fue enseguida a comprar una golosina.

Es un mono??es un humano??quién sabe...

Y tras esto, que reflexión nos queda? Pues que básicamente no seamos tan guays como creemos y debamos adoptar una postura un poco mas humilde hacia el mundo que nos rodea, y sobre todo, cuidarlo como si fuese un hijo nuestro. Nunca comprenderé a quien tira en papel al suelo, o el que deja una botella de cristal en un bosque, no deja de ser un inconsciente del mundo que le rodea. Hay tanta belleza a nuestro al rededor que no vemos por culpa de que no nos esforzamos en mirar...A ver si miráis un poco mas!!he dicho!!!
Fuente: Genciencia

La Frenología!!!

Un tatuaje??! NO! es la guía de de la Frenología!!

Hoy es uno de esos Domingos raros. Uno de esos en los que la luz tiene un aspecto diferente y que no se presenta especialmente aburrido. Aún así, como más de la mitad de los mortales, odio los domingos. Sobre todo después del el semicatacroker que me dió ayer cuando mi que mi disco duro desapareció con todas mis fotos. Menos mal que con ayuda y paciencia he logrado recuperar gran parte de mi fototeca, pero es una lástima que perdiese mis fotos posando para playboy...cachis.
Y ahora, que aprieta el calor, aprietan los exámenes y sobre todo el aburrimiento, que mejor que hablar sobre algun temilla interesante, ya sea de como una persona se gasta 25€ en una pulserita powebalance (si un colega tuyo la tiene y dice que funciona, dile que es tonto de mi parte), o de como era cualquier ciencia de hace un par de siglos. El primer tema sería un tema muy fácil. No hace falta ser un Pitágoras para desmontar rápidamente los milagritos pulseriles. El segundo tema...tiene mas encanto, como cualquier cosa pasada. Mi madre, muy sabia ella, me dijo una vez que cualquier cosa pasada fue mejor. Tiene razón en parte ya que ahora no se hacen las cosas como antes. No hay buenas series infantiles (menos Pocoyó, alabado sea), los chicles con sabor valen 3 euros, no hay flás (o poloflash) como los de antes..ahora es todo mas mierdoso. Además, se evidencia una gran falta de creatividad cuando te das cuenta que la ropa que está ahora de moda es la que llevaba tu madre hace 30 años...es algo que da que pensar. Y si no te lo crees, pregunta pregunta, que preguntar es lo que nos hace inteligente, creernos todo es lo que nos hace tontos. Pero equivocarnos nos hace mas inteligentes, al menos a algunos. Por eso, la Frenología fue una ciencia fallida, que resultó ser el germen de otras ciencias modernas, así que vamos a comentarla un poco.

Señora, su hijo es un violadol.

Lo primero es lo primero, la Frenología no tiene nada que ver con los frenos, a menos que tengas un Toyota (lo pillas?). Bien, eso para empezar. Ahora retomando con mi seriedad habitual el tema que nos toca, decir que la Frenología fue una teoría antigua que sostenía que se podía discernir o saber los rasgos principales de tu personalidad por la forma de tu cráneo, tan simple como eso.
El fundador de esta ciencia predestinada al catacroker fue Franz Joseph Gall, un anatomista y fisiólogo alemán que sentía especial predilección por el cerebro. Fue el primero que identificó la materia gris como la parte activa del cerebro (las neuronas vamos) y la Sustancia Blanca, como la parte conductora del cerebro.
Ya a finales del S XVIII principios del XIX, algunas ciencias iban tomando forma y otras estaban en pañales. La Frenología nació como el pensamiento de un hombre que creía que tenía razón.
La Frenología hoy en día no es mas que un pequeño chistecillo, algo que a los que nos gustan las ciencias miramos con cierto cariño, como cuando recordamos cuando eramos pequeños y hacíamos tonterías que ahora no haríamos ni locos y aún así sonreímos. Sin embargo, sus principios no eran nada rocambolescos. Se estableció que el cerebro era el órgano de la mente. La mente, con sus diferentes facultades, tales como el habla, la vista, el pensamiento, son manejada por las diferentes regiones o zonas del cerebro.
Hasta ahí vamos bien. Hoy en día se sabe que esto es mas o menos así. Hay zonas en el cerebro encargadas de que puedas hablar, otras de que no te olvides de respirar y otra que te acuerdes de comprarle a tu hermana ese regalito de cumpleaños tan cuco que viste en la tienda de pijadas del centro comercial.

No se si es un hombre o una mujer, y no me refiero al cráneo.

El señor Franz Joseph Gall iba bien, hasta que empezó a fliparse y postuló que el desarrollo de ciertas regiones del cerebro, se manifiestan en la forma del cráneo. Es decir, si supuestamente tenías una region del cerebro mas desarrollada de lo normal, tenías un bulto percetptible en la cabeza y solo por eso eras un maldito asesino!!!
La Frenología fue muy popular en el XIX llegando incluso a nuestro estúpido país, con un tal Mariano Cubí haciendo estudios frenológicos a peces gordos (como el Conde Eusebio Güell y Bacigalupi) allá por las tierras catalanas.
Fue muy popular en los USA y en algunos paises Europeos y como toda ciencia, fue usada para joder por gente que no tenía ni puta idea. Concretamente, la Frenología fue usada como argumento racional del racismo, es decir, debido a que los negros, los chinos y los wombats tienen el cráneo diferente que los blancos, pues son inferiores porque lo dice la Frenología. Es como pasa hoy en día por estas tierras, que segun los genes o el RH de la sangre, los vascos son mas chachis que los españoles. Este argumento es facilmente desmontable, ya que es estúpido suponer que uno es mejor que otro, cuando siempre habrá alguien mejor que tú. Tan complicado es admitir que todos somos seres humanos? Parece ser que sí.

Frenología de élite!!!

La Frenología obtuvo un puto de partido cuando Paul Broca localizó el centro del habla en el cerebro, confirmando así el postulado de que el cerebro tiene regiones que se encargan de ciertas tareas.
Algo jodido que le pasó a la Frenología es cuando se demostró que el grosor del cráneo varía mucho, por lo tanto, podías tener un bultaco que se notara bastante en la cabeza pero...sólo tener 2 mm de hueso ahí que no significan nada.
Pero como dije antes, hay que ver a la Frenología como a un niño pequeño que da sus primeros pasos, que se equivoca y es torpe, hasta que se convierte en alguien de provecho, como la neurología.

Es curioso ver como no demasiadas pseudociencias se han inmiscuido en nuestras vidas. Lo malo de las pseudociencias actuales es que usan una de las mercancias mas valiosas que hay hoy en día, la estupidez. Usan la estupidez de la gente para venderles productos que no hacen nada, véase la homeopatía o las pulseritas esas que hablan de hologramas y campos electromagnéticos. La mejor manera de defenderse de todas estas gilipolleces es sonreir tranquilamente y preguntar, por qué? Preguntar es lo que hace al ser humano, humano. Esa pregunta llevo a nuestro amigo Gall a formular una teoría que parecía correcta, pero que no lo fué. Sirvió de semilla para algo mucho mas grande y que nos descubriría los misterios del cerebro. Así que ya sabéis, a preguntar por qué!!!!

La Cocaína!!!

Los cocainómanos profesionales siempre a lo grande!!!

Hoy es uno de esos domingos en los que no tengo ganas de hacer nada. Ni de estudiar, de jugar, ni si quiera de escribir. Luego recuerdo el subidón que me da ver que alguien ha comentado y me vuelven un poco las ganas, de todas maneras, un servidor está bajo de moral en estos momentos. Pero bueno, creo que el tema de hoy puede resultar divertido, desde cuando la cocaína y por extensión las drogas no resultan divertidas? Yo todavía recuerdo cuando era un pequeño zagal, al señor Don Policía que venía a darnos charlas sobre las drogas y eso. La verdad es que al hombre no le faltaba razón, ya que yo he vivido de cerca como la droga (no la cocaína) se come la vida de una persona. Eso fue un episodio de mi vida del que ahora me río, porque si no...me tendía que dar de cabezazos. De todas maneras, yo soy un firme defensor de la idea, "Si tomas drogas eres Gilipollas". Mas que nada por ser ampliamente conocidos los numerosos efectos malignos y pecaminosos que cualquier tipo de droga, desde el tabaco hasta la heroína, sobre nuestro amado y sensual cuerpo. De todas maneras, como ya muchos habréis adivinado, hoy toca hablar de la cocaína, una droga conocida por muchos y usada por muchos mas, desde tu cantante favorito, hasta ese deportista tan chachi que mete tantos puntos o goles. Así que hablemos un poco de las curiosidades de la cocaína.

Para empezar, la cocaina no es solo ese polvo blanco que sabes que tu tío tiene en el cajón y que te dice que son polvos de talco. Eso para empezar. Luego te comentaré las razones por las que solo viste una vez a ese "tío" tuyo y encima te hizo daño en el culete. Pero eso luego. Lo primero es lo primero, de donde viene la cocaína y en cuantas formas se presenta.
La cocaína proviene de las hojas de la Coca (Erythroxylum Coca), un arbusto originario de los Andes. A las hojas de la coca, se las somete a unos procesos químicos complicados que te pasas para obtener la cocaína pura. Evidentemente luego se corta con otras sustancias para obtener mas cantidad y así ganar mas dinero.
Como todos sabemos, la cocaína se presenta casi siempre en forma de ese polvo blanco y fino que parece inofensivo, que ni salta, ni muerte, ni te coge de los huevecillos. Esta es solo una de las formas mas comunes en las que se presenta la cocaína. Básicamente la cocaína, cristaliza (como la sal). Puedes dejar esos cristales grandecitos, ponerlos en una pipa de vidrio y será Crack. También puedes moler esos cristales y presentar la cocaína como ese polvo famosete que todos conocemos para esnifarla y sentir ese subidón único. Y por último también puedes disolverla en agua para inyectártela directamente en el torrente sanguíneo...todo ventajas vamos.

Pero volvamos a las hojas. Las hojas de coca son ampliamente usadas y sobre todo masticadas para cuestiones menos malignas. Masticar hojas de coca simplemente hace que se eliminen los efectos del mal de altura (los mareillos y eso). También reduce la sensación de hambre, regula el ritmo cardíaco, etc etc. Peeeeeero, no todo son ventajas, masticar hojas de coca hace que tus dientes se resientan y que tengas que comprar cukident pro si las masticas durante mucho tiempo. De todas formas, puedes comprar bolsas de hojas de coca en cualquier país andino para evitar eso de los males de altura sin ningún tipo de problema.
Históricamente la cocaína tiene ya un largo camino hecho. Los primeros arbustos de coca llegaron a Europa sobre el 1750. Ya en 1859 se aisló por primera vez gracias a Albert Niemann. Mas adelante se usaría la cocaína para tratar la dependencia de la morfina. Es curioso, quitamos una dependencia para sustituirla por otra. Se descubrió que la cocaína sirve como agente anestésico local, sobre todo oftalmológicamente hablando. De hecho hoy en día se sigue usando la cocaína como anestésico local en países como el Reino Unido.

Además muchos famosetes de esa época la usaban como Sigmund Freud, quién escribió un pequeño tratado sobre la cocaína titulado, "Über Coca" (Sobre la cocaína en nuestro idioma), postulando que es muy buena y que no tiene ningun caracter dañino. Al tiempo publica un artículo sobre la cocaína titulado "Contribución al conocimiento de los efectos de la cocaína" donde comentaba así por encima lo chachi que era.
Se la dió a probar a sus amigos hasta que a uno le dió un chungo grave y escribió "Notas sobre el ansia de cocaína y el miedo a la cocaína" retractándose un poco de sus palabras.
y que sería de un post de la cocaína si no se hablase de la Coca-Cola, esa bebida que se bebe a mansalva y que a muchos refresca. Es curioso que la este refresco lleve la palabra Coca en su nombre...tan curioso como que en la fórmula original había unos 10 miligramos de cocaína por vaso de Coca-Cola. La historia es que el farmacéutico John S. Pemberton desarrolló una bebida refrescante para intentar dejar su adicción a la morfina. Para eso se sacó de la manga la Coca-Cola, que en su origen era una bebida verde, como las hojas de la coca. Consiguió dejar la morfina pero cayó en la adicción de esta bebida hecha de extractos de la hoja de coca. Cuando descubre lo adictivo de la sustancia, la sustituye el contenido de coca por cafeína, buscando el mismo efecto. Es curioso ver como la empresa Coca-Cola no menciona en su historia el empleo de los extractos de coca en su sitio web oficial. Incluso hoy en día sigue importando toneladas de hojas de coca para la elaboración de su refresco.
También es conocida la adicción que causa esta droga, ya que básicamente te fríe el cerebro con sensaciones que tu crees que son buenas. Luego del colocón con cocaína suele venir la depresión de que se hayan pasado los efectos, por lo que generalmente, el usuario la vuelve a tomar a palo seco sin tener en cuenta las consecuencias y he ahí la adicción en una de sus múltiples formas.

Y como todas las drogas, tiene sus riesgos. La cocaína aumenta el riesgo de sufrir trombosis, derrame cerebral, infarto de miocardio, acelera la arteriosclerosis, provoca paranoia transitoria en la mayoría de los adictos. Su uso continuado vía esnifar puede producir congestión nasal, ulceración de la membrana mucosa, hasta las famosas perforaciones del tabique nasal. Si bien la cocaína te pone mas cachondo, te puede dejar impotente o provocarte la temida disfunción eréctil. La cocaína puede producir complicaciones cardiovasculares en las arterias del corazón y del cerebro, lo que puede provocar infarto del corazón. Tambien puede provocar problemas pulmonares, respiratorios, gastrointestinales y cerebrales (los derrames cerebrales nunca han sonado bien).
Pero si nosotros, que sabemos todo esto, que por primera vez en la historia conocemos y lo que es mas importante, comprendemos los riesgos y peligros de las drogas, ya sean porros, ya sea cocaína. Que tenemos información a diestro y siniestro, no como nuestro compadre Freud que tenía recursos limitados. Aun así...el ser humano sigue tomando drogas a cascoporro y solo surge una pregunta...Por que? Esa respuesta os la dejo a vosotros.

El Monte Saint Helens!!!

El simétrico Monte Saint Helens.

Es por todos conocida la historia de ese que va por el bosque y se le cae un árbol encima y se muere. La verdad es que es una historia que me acabo de inventar, pero tiene un mensaje que creo que todo el mundo debería de conocer, y ese mensaje es que cuando la señora (y madre) naturaleza dice "Aquí estoy Yo), lo único que puedes hacer es empezar a correr y cruzar los dedos para que no te toque y la diñes, es decir, te mueras.
Una de las cosas que siempre me ha fascinado de la naturaleza y la realidad, es la imposibilidad, al menos por mi parte, de ser incapaz de darme cuenta de todo lo que esta teniendo lugar a la vez. Es decir, es complicado ser consciente de que ahora mismo los árboles están realizando la fotosíntesis a al vez que se alimentan, mientras una pareja de pajarillos estándar alimentas a sus polluelos, quienes están creciendo gracias al alimento que les dan sus atentos padres. Todo esto tiene lugar en un planeta que orbita elípticamente a una estrella normalucha llamada sol, que a su vez da vueltas al centro de una galaxia a la que llamamos Vía Láctea, que a su vez va en rumbo de colisión con la galaxia de Andrómeda. Todo esto mientras en nuestro planeta tienen lugar incontables fenomenos físicos, tales como las mareas, los cambios barométricos en la atmósfera, el lento movimiento de las células de convección de la corteza terrestre, originando las cordilleras y las montañas.
Las montañas, que lugares mas bonitos y pintorescos. Donde todo el mundo ha soñado con ir algún día a pasar unas merecidas vacaciones para desconectar de este acelerado mundo que tenemos. Pero claro, la montaña, o es peligrosa, o está llena de gilipollas que van a esquiar los fines de semana con su novia llamada Montse o su novio llamado Borja.
También hay varios tipos de montañas. Están las altas, las bajas, los montes, los montecillos y mi tipo favorito de montaña, los volcanes. Además que ahora están de moda ya que a muchos se les están jodiendo las vacaciones por culpa de cierto volcán islandés. Pero hubo un volcán, que pegó un pepinazo curioso hace relativamente poco, del cual tenemos vídeos y todo, lo cual lo hace mucho mas interesante, no fue el Krakatoa, pero algo es algo. Así que vamos a hablar del Monte Saint Helens.

Estragos de una cirugía volcánica mal hecha.

Como sin duda muchos de vosotros sabréis, el Monte Saint Helens, se haya en el pintoresco condado de Skamania, en el precioso estado de Washington, en la zona Noroeste de nuestros amados USA. Es un bonito estratovolcán activo que el 18 de mayo de 1980 pegó un estallido de proporciones considerables y que dió un susto considerable a los habitantes de la región.
El Monte Saint Helens medía en sus buenos tiempos la nada deleznable altitud de 2950 metros. Además como podéis ver en las fotos es una montañita muy bonita y sobre todo muy simétrica. Tan simétrica que se ganó el título de "El monte Fuji de América", yo, personalmente, prefiero...otros montes Fuji...no se si me entendéis. El caso es que el lugar era de lo mas pintoresco, todo muy bonito, con sus cientos de miles de arbolitos, con sus animalitos deambulando por ahí, casitas en la montaña, etc etc.
El caso es que, yo, que soy una persona que le hace caso a su sentido común, tengo un dicho. Ese dicho dice que jamás en tu puta vida se te ocurra vivir al lado de un volcán. Si no tienes otra que vivir al lado de un volcán...ten siempre tu coche a punto por si acaso. Yo soy de esas personas que se aferran a esa fea costumbre de sobrevivir como ese gordo se aferra al ultimo muslito de pollo.

No querías cenizas? Pues toma dos tazas.

Bueno, el caso es que un día al preciosísimo Monte Saint Helens, le entraron unos gases de esos que se te quedan en la barrigas y no los puedes sacar ni por arriba ni por abajo, hasta que de buenas a primeras entró en erupción. Eso de entrar en erupción no es tan malo. Es algo bastante normal en un volcán, sobre todo si es un volcán Activo como lo era el Saint Helens. Es más, los geólogos que monitoreaban la actividad del volcán se lo esperaban. La media normal de terremotos flojitos (4 grados en la escala de Richter) era de 3 o 4 al día. Los días previos a la gran erupción el número de terremotos subió a 55. No hace falta ser geólogo para saber que algo iba a pasar.
Lo malo de estos terremosotos es que como fueron tantos, debilitaron un poco la cara norte de la montaña, la cara bonita como le decian los lugareños. Esto en principio no pareció importante. Lo malo es que, cuando el 18 de mayo de 1980, concretamente a las 8:32 AM, tuvo lugar un terremoto un poco mas fuerte de lo normal, y con el epicentro justo debajo de la montaña. Esto ocasionó el derrumbe de la cara norte de la montaña, provocando uno de los mayores corrimientos de tierra registrados en la historia. Esto a su vez, dejó expuesto un montón de lava y magma que al verse sometido a una presión menor, explotó. Explotó a lo bestia, lanzando toneladas de ceniza y material volcánico a la atmósfera, provocando una nube de cenizas bastante grande. Con las mismas consecuencias de hoy en día, miles de vuelos cancelados y un montón de pasajeros en tierra con los nervios crispados, curioso no?. Nosotros, los humanos, tenemos teléfonos móviles, una estación espacial y millones de maravillas, pero una erupción volcánica nos deja en jaque mate.

La ceniza llegó allí donde Chiquito perdió su sandalia.

Luego de la gran explosión vinieron los flujos piroclásticos, la destucción de cientos de kilómetros cuadrados de bosque, la muerte de 57 personas y miles de animales.
Entre esas personas, estaba un carismático posadero que se hizo famoso, Harry Truman. Un anciano posadero que vivió toda su vida al lado del volcán y que pese a los avisos de las autoridades se negó a evacuar su hogar. Su cuerpo nunca se encontró por lo que, naturalmente lo dieron por muerto.
En total se calculó que la energía liberada en todo ese pifostio que se montó, era mas o menos equivalente a 27000 bombas de Hiroshima. Es muy curioso observar que la Naturaleza no se anda con chiquitas a la hora de mostrar su poderío, pero lo que es aun mas curioso, es lo que nosotros, los humanos, podemos montar con la decima parte de esa energia. Básicamente podemos destruirnos a nosotros mismos con nada y menos de energía, que grandes que somos los humanos. En fin, seguramente a nadie que lea esto le haya tocado mucho el tema de las cenizas volcánicas islandesas, muchos no nos podemmos permitir un viaje a estas alturas del año, con lo bien que se está en casa!! Bueno, espero que hayáis disfrutado de las cenizas y sobre todo de los documentos gráficos aportados, y si no a disfrutar, he dicho!!!

La Misión Stardust!!!

Barriendo voy, barriendo vengo.

Sé que soy una persona horrible por dejar de un lado el blog y no dar explicaciones, pero francamente, no os quiero deprimir con mi estado mental, y mis idas y venidas emocionales. Estoy en transición por una época bastante partícular de mi vida, son cosas que pasan. No me doy demasiada cuanta pero creo que está afectando a mi relación con mis compañeros de piso, pero buenom voy tirando pa lante!Tampoco ando tan tenso, solo un poco cansado de tanto ajetreo que hay en mi casa ultimamente. Es que resulta que hemos cambiado el jacuzzi del cuarto de baño de mi habitación, estaba bastante estropeado. Calentaba el agua a 43ºC, y yo la quería a 42ºC, fíjate osea tú. En verdad es broma, uno está cansado de madrugar, dar clases particulares, ayudar con las tareas de la casa y ese tipo de cosas. Lo mejor de todo ha sido que en esta semana tan "santa" he estado bastante tranquilo y me ha servido para poner en orden mi cerebror y disfrutar de algunas de mis cosas favoritas. Una de mis cosas favoritas es el Universo, eso si que da para pensar hoooras y horas, y claro, en uno de esos ratillos de tranquilidad topé con el tema del post anterior, y como un querido lector del blog, .Franky., se preguntaba por el aerogel y sus extrañas aplicaciones, pues ha nacido este post acerca de la misión Stardust, en la que el aerogel jugó un papel vital para traernos la comprensión acerca del lugar en el que vivimos. Creo que es acertado que mis queridos lectores (os quiero a todos, que majos que sois!), sepan para que es útil el aerogel, entre otras cosas. A ver para que se usó en la Stardust!

La misión es mas o menos así.

Creo que todo el mundo conoce bien a la NASA, esa agencia totalmente gubernamental que casi lleva las riendas de la ciencia espacial hoy en día, menos mal que Europa se está poniendo las pilas al igual que el resto de paises. Pero la NASA es quien los tiene mejor puestos y la que hace las misiones mas jodidamente alucinantes que te puedas encontrar. Una de esas misiones, fue la ya finalizada misión Stardust, una misión que teía el simple cometido de recoger particulas de polvo de la cola del cometa Wild 2. No hay nada mas simple, llevas una escoba y un recogedor a un cometa que está a unos cuantos millones de kilómetros de nuestro planeta y asunto resutlo. A mi, personalmente, me abruma el apartado técnico de cualquier misión espacial. Como cojones son capaces de coger un cacharro que hemos fabricado los humanos, hacer que funcione, mandarlo a un lugar que no vemos, hacer que cumpla su misión y que el cacharro regrese sano y salvo con la misión cumplida a la perfección.

Con la misión Stardust, fueron 10 años de planificación y 7 años de vuelo interplanetario. Todo este apartado técnico es mas que encomiable. Cientos de personas unidas en un mismo fin, conocer mas a fondo el Universo que nos rodea y que nos acoge. Todas ellas pensando en como resolver los complicados problemas que trae enviar un artefacto a millones de kilómetros de nuestro confortable hogar.

Una escoba muy cara.

El caso es que todo fue como la seda. El encuentro con el cometa fue un ballet cósmico en el que nuestra bailarina se camelaba al cometa para robarle una información muy valiosa (todo muy de espías oye). La sonda, se colocó a la cola del cometa y desplegó la raqueta con las celdas llenas de aerogel. Las partículas que tenian la mala suerte de chocar con el aerogel, quedaban recluidas dentro de la mágica sustancia, conservándose en perfectas condiciones, listas para su regreso a la tierra.

Es eso una pelusa o polvo cósmico?

Una vez que se limpió el polvillo que había por allí (gorrinos que son los cometas), la sonda volvió camino de casa. Con rápidez chuperchónica entró en la atmófera terrestre (así a unos 46446 km/h) y aterrizó en algún lugar de Utah (pronunciado Yuta). Todo espe precioso material que llevaba incrustado en las celdas rellenas de aerogel, se repartieron entre mas de 150 científicos around the world arrojando datos bastante asombrosos acerca de la composición del polvo de la cola del cometa.

Impacto en aerogel.

Los primeros resultados obtenidos por los científicos a principios de 2006 fueron la mar de interesantes. Los cometas, o por lo menos el cometa Wild 2 (conocido por sus polvos), albergan en su interior componentes mucho mas complejos de lo que se creía, como titanio, vanadio y nitrógeno.
Estos minerales deben formarse a temperaturas extremadamente altas. Esto nos deja con el interrogante de si se formaron en este Sistema Solar, en los inicios de éste o de si vienen de la muerte de una estrella. Por supuesto hay que tener en cuenta que estos minerales tuvieron luego que desplazarse 45 veces la distancia entre la Tierra y el Sol para llegar al Cinturón de Kuiper, donde se forman los cometas, todo esto en un tiempo inimaginable para nuestros cerebritos.

Los cerebritos cargando con los resultados.

Y todo esto para que preguntaran los mas avispados. Para conocer mas sobre la realidad que nos rodea!! que es francamente apasionante. Solo tienes que mirar la hoja de cualquier árbol para darte cuenta de las maravillas que encierra. Y nosotros, los humanos, enviamos una sonda a algún lugar del universo, para ver que había allí y nos sorprendimos, que nos deparará el futuro? No lo sé, solo espero que la gente siga haciendo preguntas y que no las deje de hacer, que sería bastante preocupante, así que ya sabéis, a hacer preguntas! he dicho!!!

El Aerogel!!!

Una cuidada manicura.

Que bonita es la primavera!! Sobre todo cuando uno se levanta y ya le pican los ojos y tiene la nariz llena de mocos, es todo...precioso. Pero sobre todo es misterioso, como el mundo que nos rodea, todo lleno de misterios que están esperando una respuesta para dejar en paz a nuestras inquietas mentes. Por lo menos a las mentes de algunos, ya que tengo la sensación de que hay algunos que simplemente viven para ver Gran Hermano y demás chorradas. Es bonito ver que la gente pregunta y se interesa por cosa. Es como aquel anuncio de compresas que decía..."A que huelen las nubes?" Yo, que soy como soy, empezé una serie de disposiciones mentales para tratar de averiguar la conexión entre el olor de una nube y una compresa. He de admitir que la conclusión no me resultó muy satisfactoria. Pero lo bonito de esto es que te hace preguntar de que están hechas las nubes, como se comportan, que clases hay y todas esas cosas. Muchos que me conocen saben de mi afición por la astronomía y como astrónomo aficionado que soy, mi mayor enemigo son las nubes, pero aun así me gustan las nubes, por eso hoy, vamos a hablar del aerogel, a ver que demontre es eso.

Aquí tiene su tapita de aerogel.

Seguro que esperábais que hablase de nubes, jajá! Si es que soy un maestro del suspense y de las sorpresas, tanto agradables como desagradables. Pero si vengo a hablar del aerogel es por una sencilla razón. La razón es que es jodidamente curioso y yo quiero tener de eso en mi casa. Se podría decir que el aerogel es el material del futuro, ya que tiene unas propiedades únicas que lo hacen la mar de curioso.
Empezemos por la primera cosa curiosa, su origen. Este material que luce tan bien en las fotos, parece que ha sido sacado de una nave extraterrestre ayer por la tarde, pero nada mas lejos. El aerogel fue descubierto/inventado por Samuel Stephens Kistler como resultado de una apuesta entre él y su colega Charles Learned. La apuesta versaba sobre quién podría reemplazar el líquido de un tarro de mermelada por gas sin que el volumen de este disminuyera. El resultado es el maravilloso..AEROGEL!.

El maravilloso aislamiento térmico del aerogel.

El aerogel es una sustancia que se denomina Coloide.Un colodie es un sistema de sustancias formado por dos fases. Una fase continua, normalmente fluida, y otra dispersa en forma de partículas; por lo general sólidas. Pues bien, en el aerogel, la fase continua fluida, que suele ser agua, se sustituye por un gas, que es el aire y voilá, aerogel al canto. Otros coloides famosos son, la espuma, los aerosoles, la mayonesa, etc etc.
Normalmente, el componente sólido que se usa en el aerogel son silicatos, pero tambien fabricarse de circonio, óxido de cromo, alúmina(también llamado corindón) estaño y carbono.
En su estado sólido, el aerogel parece algo totalmente sacado de una novela de ciencia ficción (recordemos al gran Cacique Hubbard). Su densidad es extremadamente baja. De media, un centrimetro cúbico de aerogel pesa 3 miligramos. Esto quizás parezca algo un poco abstracto, pero imaginaos un cubo o hexaedro fabricado en aerogel, con todos sus lados midiendo un metro. Se trata de algo grande y que por fuerza crees que debe ser pesado. Pues no! pesaría nada mas que tres míseros kilogramos. Esto es debido a que el aerogel es básicamente aire. De media, el aerogel está compuesto de un 99.8% de aire y el resto es el material del que esté formado. Por eso también lo llaman "Humo congelado". Esto conlleva a que sea un material extremadamente poroso y le de unas propiedades aislantes únicas. Es un excelente aislante térmico, como se pueden ver en las fotillos dipuestas en el post. Esto es debido a la intrincadísima red de poros presentes en el material, que impide que el calor llegue al otro extremo. Totalmente impresionante, ya que la llama, de color azul, tiene toda la pinta de estar a mas de 1000ºC.

Y no se encienden las cerillas!! que misterio!

También es razonablemente fuerte, ya que como se ilustra en la foto de abajo, unos 2.5 gramos de aerogel, son capaces de aguantar sin despeinarse un ladrillo de 2.5kg de peso. Esto quiere decir que son capaces de aguantar 1000 veces su peso, pero los hay que aguantan muchísimo mas, del orden de 4000 veces su peso. Todo ello depende, claro está, de la fabricación.
Absorbe la energía de un choque de manera que casi un 90% de la energía del choque es absorbida por la esturctura del aerogel. Tambien absorbe compuestos tóxicos presentes en el agua, tales como el plomo, el mercurio etc etc.

Fuerza brutal!!!

Todo son ventajas, no? Entonces, que coño pasa que mis ventanas no están hechas de aerogel y no hay ya dirigibles hecho de aerogel? Resulta que el material cayó en el olvido, hasta que la NASA recayó en él, interesándose bastante en su mejora y desarollo. Usó el aerogel en una mision fascinante, la Stardust, en las que un satélite, desplegó una paleta de aerogel capturando particulas procedentes de la cola del cometa Wild2. La misión finalizó con exito en 2004, cuando las muestras llegaron sanas y salvas a la Tierra, pero de eso hablaré otro día.

Recolector de la misión Stardust.

Pero hasta el día de hoy, en el que seguimos sin coches voladores, no hay nada de aerogel, solo hay estupideces tales como que me pueden cerrar este blog sin orden judicial por "estar violando" "derechos de autor" o cualquier otra gilipollez del gobierno, seguimos como siempre. Tengamos en cuenta, queridos amigos, que los gobernantes son estúpidos, y los ciudadanos son mas o menos cabecitas pensantes, pero si algún ciudadano se vuelve político, irremediablemente se convertirá en estúpido (léase Rebelión en la Granja). Pero mejor no hablar de política y despedirme, con un movimiento elegante de mano, mientras espero a que empiezen a hacer coches con aerogel. Y como se que tiene que ver mucho con el tema, pongo un video de despedida para echar unas risas así en general, así que a reir! he dicho!!!

La Cienciología!!!

Cienciólogo, con dos cojones.

Lo primero de todo es pedir disculpas a mi ingente y extensa legión de fans que fervorosamente me leen cada semana. La semana pasada no hubo post. No hay excusa que valga, me someto al juicio del pueblo y si queréis me cabeza la tendréis. Vamos, tuve un problemón personal que tuve que solucionar con la mayor urgencia posible y que requería toda mi atención. Lo siento. He estado un par de semanas bajo de ánimos y no me veía capaz de ponerme a escribir sin que me saliese nada deprimente, pero hoy ya me siento mejor. Pero bueno, ya que estoy aquí, porque no hablar de algo interesante a la par que sorprendente? Puede que hoy me meta en terrenos pantanosos, al tocar un tema quizás un tanto intangible, pero que a la vez es muy real y muy muy gracioso.
Yo y mi peculiar sentido del humor. No hay nada mas gracioso que ver a la gente adorando algo, ya sea el presidente de un partido político o una estatua de madera. No hace falta ser una lumbrera para darse cuenta de que algo falla cuando centenares de miles de personas aplauden al unísono a un político. Simplemente hay que hacer preguntas. Pero hoy en día el mundo no está para hacer preguntas. Hoy simplemente te tienes que comprar ropa, ver la tele y creer que eres feliz. Algunos no son muy felices, eso es cierto. Otros creen que serán mas felices en la "otra vida" (si es que existe), eso que prometen casi todas las religiones. Lo bueno de casi todas las religiones es que se pueden desmontar básicamente con una serie de preguntas correctamente formuladas, de esas preguntas que dejan al preguntado en un catacroquer mental, mientras los cimientos de sus creencias se desmoronan por momentos. La religión de moda hoy en día es el cristianismo. Los seguidores y sobre todo sus mandamases creen estar en posesión de la verdad y la certeza absoluta. Coño! los egipcios tambien creían que estaban en posesión de la verdad abosluta con esos rollos de Ra, Set, Anubis...y míralos ahora, todos muertos.
El caso mas gracioso de "religión" es la incorrectamente llamada, Cienciología, ya que de ciencia tiene bien poco, según como lo mires. Si lo miras por el lado de, ciencia de como comerle el coco a alguien para que te largue la pasta alegremente...como dice el anuncio, no es magia, es ciencia. Vamos a hablar un poco de la Cienciología.

Familia Cienciológica española...

Lo que siempre me ha intrigado de las religiones ha siedo su origen. Siempre teniño de misterio y cosas místicas, con angeles bajando del cielo entregando escrituras etc etc. No es el caso que nos ocupa hoy. La Cienciología, básicamente surgió como una apuesta. Le dijeron al fundador de esta supuesta religión. A que no tiene cojones de fundar una religión y vivir de ella? Desgraciadamente lo hizo. Su fundador, que se llamaba Lafayette Ronald Hubbard, mas conocido como L.Ron(cacique) Hubbard, era un escritor de novelas de ciencia ficción bastante mediocre que un día se metió a escribir libros de autoayuda. Poco se puede decir de su vida, salvo que nació en Iowa, se quedó huérfano de pequeñito, lo adoptaron y que estuvo en la marina de los USA hasta 1946. El resto es pura historia.
Para empezar, todos sabemos que la Cienciología no es una religión, eso está mas que claro. La razón es muy simple, ya que la Cienciología es considerada como secta en muchos paises y en otros como potencialmente peligrosa a la hora de comer cocos. Es correcto que en los USA se le considera como religión. Pero yo tengo el pensamiento de que si allí sí pero aquí no...es que algo falla, no se si me entendéis.

El señor L. Ron (Cacique) Hubbard.

Luego está el tema de las preguntas. Esta "organización" se pone algo nerviosa cuando le preguntan acerca de porqué sus fieles tienen que gastarse una pasta a la hora de hacerse socio. Yo tengo la teoría de que si una religión se funda con el fin de ayudar a los demás...no debería ser tremendamente millonaria, ni jodidamente ostentosa. Solo hay que observar la sede que tienen en Madrid, que el edificio debió costar lo suyo. Además, ellos mismos dicen que no son una religión, si no que són una serie de consejitos para llegar a ser mejor persona...porque tienen de símbolo una cruz tuneada?
Preguntas, preguntas y mas preguntas. Sobre como se organizan es un tema del que se podrían sacar dos o tres libros. Esta gente son muy suyos y no les gusta que la gente sepa como se organizan. Y cual es la razón? Si tanto quieren ayudar a la gente...porqué no nos dejan saber como se organizan? Cual es el problema? Qué esconden? Ahhh...misterio! Hay toneladas de cienciologos desencatantados que cuando dejaron la "organización" empezaron a contar sus mas jugosos secretos y la "organización" emprendió acciones legales contra ellos, la razón? Misterio. La cosa es que por lo visto, cuando entras en la "organización" previo pago de una "mísera" suma de dinero, te dicen un par de cosas en plan; "mira, te decimos esto que es parte de la gran verdad que nos dió a conocer nuestro gran maestro L. Ron (Cacique) Hubbard, si quieres saber mas sobre esta gran verdad, danos mas dinero.
Y algunos tontos (véase Tom Cruise) se lo dan para que les digan LA GRAN VERDAD. La gran putada es que si uno vive un mínimo y hace algunas preguntas se da cuenta de que una verdad absoluta...no existe, ya se que eso de que la verdad absoluta no existe es una verdad absoluta, lo cual provoca una paradoja, pero que es el mundo en el que vivimos sino una gran paradoja?.
Esto de la gran verdad es un secreto celosamente guardado. Los peces gordos no quieren que se difundan. La razón? Joder... cuando lo leáis puede que os de un catacroquer mental muy grande. Abstengase de leerlo los fans de Tom Cruise.
Supuestamente, hace mucho mucho tiempo, habia unos cuantos planetas en la galaxia que estaban unidos formando una federación o algo así, siendo su lider supremo un bicho llamado Xenu. Un problema acuciaba a esta federación, que no era otro que el de la superpoblación. Había planetas que estaban a reventar de gente. Así que Xenu no hizo otra cosa que coger a unos cuantos billones de habitantes de todos los planetas y los metió en sus naves espaciales con forma de aviones DC8. Atentos a este detalle ok? no pueden tener formas de platillos volantes ni nada parecido, tienen que ser aviones Douglas DC8. Hasta ahora todo bien claro no? He de recordar de nuevo que el que inventó todo esto era ESCRITOR DE CIENCIA FICCIÓN.

Un enemigo de la Cienciología disfrazado del terrorífico Xenu.

Muy bien, con los aviones DC8, Xenu transportó (él no, no se fuera a herniar) a los pobres habitantes a nuestro planeta. Hay versiones que dicen que depositó a toda la gente alrededor de los volcanes de Hawai y los bombardeó con bombas de hidrógeno, y otras que arrojó a la pobre gente directamente adentro de los volcanes. Luego, las almas de la pobre gente, vagaron hasta que, en el amanecer del hombre, se unieron a los hominidos que habitaban la tierra, originando eso que evolucionaran, pero con el coste de que todos los problemas y pesares del hombre, vienen dados por la violenta muerte de esas almas...He de recordar OTRA VEZ, que el que inventó todo este rollo era un mediocre ESCRITOR DE CIENCIA FICCIÓN, por si no os acordábais.

El magnífico Douglas DC8.

Como en todas las doctirnas comecocos, el creador es totalmente perfecto y extraordinariamente bueno. Pero por lo visto lo detuvieron el FBI por vivir en un barco con un monton de chicos jóvenes. Esto es parte de la rumorología que hay en torno a la figura del padre y fundador de la Cienciología, todo una montaña de rumores divertidos en la que todo el mundo puede participar inventándose uno.
He de decir, que mientras escribía estas líneas, he estado haciendo el test de capacidad Oxford (suena tan bien que tiene qu ser verdad)que se ofrece gratuitamente (menos mal) en la página de la Cienciología en España. Son 200 preguntas a cada cual mas deconcertante, yo os invito a que le echéis un vistazillo a las primeras preguntas para quedaros con una poker face. Solo tenéis que hacer click aquí.
Luego me viene a la cabeza muchas pregutnas, sobre todo con la gente que cree a pies juntillas todo esto. Tenemos el caso de Tom Cruise, un tipo que es actor. Yo siempre he pensado que muchos actores son gente culta que entiende de cultura y de muchas áreas...pero veo que no. Podemos decir que Tom Cruise es básicamente un poco tonto. Espero que ninguno de vosotros crea algún día en esta mierda. Yo tengo la triste certeza de que casi todas las religiones (no estoy muy familiarizado con el budismo) tienden a aprovecharse de los débiles de personalidad para apoderarse de sus mentes y tenerlos a su servicio. No hay nada mas que ver como la gente adora al papa o a la piedra de la Kaaba...es un pensamiento muy triste. Como decía el gran Carl Sagan "La primera gran virtud del hombre fue la duda, el primer defecto, la fe". Que gran pensamiento. Es tan complicado ser buena persona...es muy complicado. Es no de los errores estructurales de la Cienciología, creer que el hombre es bueno por Naturaleza. Solo hace falta salir a la calle y observar a la gente para ver que quizas eso no sea cierto del todo. Bueno, se me ha pasado hablar del electropsicómetro, un aparato que inventó (como no) el gran Hubbard para medir los pensamientos de la gente o algo así. Pero mejor no os lo explico yo, que os lo expliquen los chicos de South Park, serie que recomiendo mucho a la gente no solo por los tacos, si no por su curiosa manera de ver la realidad. Bueno, ya está todo dicho y hecho, espero que os haya gustado y que nadie os coma el coco eh? he dicho!!!

El Sitio de Leningrado!!!

Leningrado a.k.a. San Petersburgo

Hoy...hoy es un día extraño. Los días que me doy un corte de cabello (manera fina de decir que me he pelado) son unos días raros. Son esos días del mes en los que te sientes manchada...no...creo que no era así. Vamos, que tengo la cabeza mas fría de lo normal. No se si esto me ayuda a pensar o me molesta, ya que continuamente estoy pensando que tengo frío...que misterio. Creo que el frío es algo bueno, ya que nos alerta de que no hace calor, cosa mas que evidente. Recientemente (concretamente ayer) alguien me dijo que el frío no existía. Yo traté de explicarle que tal y cual pero nada. Para esa personita especial el frío no existía. Tampoco la oscuridad (wtf) ni el mal (triple WTF). Decír que era católico ultraconservador xD. Desgraciadamente la única solución con esa gente...no lo sé...como no se puede razonar con ellos la única solución viable sería aislarlos para estudiar que nutrientes útiles podemos obtener de ellos para nuestro uso personal. Es curioso el concepto antes expuesto, ya que ilustra perfectamente el tema de hoy. Hoy vamos a hablar de un episodio de la Segunda Guerra Mundial en el que se mostró in situ la naturaleza humana...vamos a ello!!! Comentar que hay un par de fotos que quizás no sean de vuestro agrado, pero oye, así es la vida.

El día el día de Leningrado.

Todos (o casi) conocemos lo absurdas que son las guerras (la de Irak no, que había armas de destrucción misiva o algo así). La Segunda Guerra Mundial fue el escenario para sacar lo peor y lo mejor de nosotros los humanos. Grandes personas hicieron grandes y pequeños gestos para ayudar a los demas, y otras personas, desgraciadamente grandes también, se empeñaron en joder al personal a mas no poder, para saciar su sed de...lo que sea.
Todos conocemos a Hitler, ese señor de bigote gracioso y de cara estreñida, responsable de la muerte de millones de personas. Intentó abarcar mucho y se comió un mojón de titánicas proporciones. Sobre todo de la metieron doblada con Rusia. La quiso conquistar por las bravas, y algo malo que tiene Rusia es que es jodidamente grande, y otra cosa aun peor es que hace frío. Las tropas avanzaban y no veian mas que estepa Rusa y nieve a cascoporro. De vez en cuando se topaban con una ciudad que conquistaban para añadirla a su supuesto "Imperio". Una de estas ciudades fue Leningrado.
Leningrado, ciudad dedicada a Lenin (actualmente San Petesburgo), fue antaño la capital cultural de Rusia, pero gracias a la guerra, pues se quedó en nada.

Niños que quedaron huérfanos.

Leningrado suponía un problema para Hitler, ya que era una ciudad grandota (3 millones de habitantes) y no tenia ganas de gastar dinero en mantener a una población enemiga. Tampoco quería gastar dinero bombardeando la ciudad, ya que le quería mantenerla para meter a trabajar allí a su cuñado el electricista.
Que hizo entonces? Decició sitiar la ciudad. Que quiere decir eso? Pues básicamente que se aisló la ciudad del resto del mundo. Se cortaron todas las vías de comunicación por tierra, tanto carreteras como vías férreas. La ciudad quedó, como dije antes, aislada del resto del mundo, para que su población fuese muriendo lentamente de hambre y frío.
Los habitantes de Leningrado sabían que iban a por ellos, así que pertrecharon la ciudad lo mejor que pudieron. Excavaron trincheras, pusieron alambre de espinos, cubrieron edificios estrategicos con lonas para confundir a los pilotos nazis y todas esas cosas que se hacen en la guerra. También se sabía que la comida iba a ser un problema, así que se contruyó una carretera hacia la vecina ciudad de Tijvin, de donde traían provisiones. Desgraciadamente conquistaron la ciudad tres días después de terminar la carretera. Leningrado estaba ahora sitiada. Oficialmente el sitio empezó el 15 de septiembre de 1941 y se prolongó durante 872 días.

Las calles de Leningrado en un día normal.

Es díficil imaginarse hoy en día una situación así, pero esas situaciones se dieron de verdad. Las provisiones que tenían el Leningrado no durarían mas de dos meses. Creo que no debo de centrarme mucho en los detalles que conlleva el frío invierno ruso, encima en una ciudad donde la energía escaseaba. Para calentarse, tuvieron que quemar la biblioteca de Leningrado, la mas grande de Rusia en esos tiempos, quedando este hecho marchado muy dentro de los corazones de los habitantes de la ciudad.
Las familias morian a cientos por culpa del hambre y del frío. Pero claro, si estáis en una ciudad, donde no queda apenas comida, pero hay un montón de gente que muere a diario...que haces? Exacto...te comes a los vecinos. Tuvieron que recurrir a la antropofagia y diern buena cuenta de perros, gatos, palomas, ratas y todo bicho vivo que veían. Sí, eran otros tiempos, tiempos de guerra, pero tanto en la guerra como en el amor, todo vale. Ahora nos horroriza todo esto, pero tengamos en cuenta que vivimos en una sociedad donde la gente se gasta 1000 euros en un perro.

Cosas de la guerra.

Por suerte, Leningrado está a las orillas de un lago, el lago Lagoga. La orilla opuesta del lago aun estaba controlada por los soviéticos. El lago helado constituyó la única vía de suministros para toda una ciudad. Se le llamo el Camino de la Vida, un nombre un tanto irónico, ya que muchas personas perdieron la vida a manos de los cazas alemanes mientras cruzaban el lago para llevar suministros a la ciudad. Curiosamente los camioneros lo llamaban el Camino de la Muerte.
Cuantas historias habrán surgido en aquel lugar...no paro de preguntarmelo mientras escribo esto. Cuantos padres vieron a sus hijos morir de hambre o frío? Cuantos hijos vieron morir a sus padres? Cuantas historias de miseria se perdieron en el olvido por culpa de la guerra? Nunca lo sabremos.
Si sabemos la historia de la pequeña Tatiana Sávicheva, que con 11 años escribió en su diario como su familia iba muriendo hasta quedar ella sola, muriendo al final también. Escribí sobre ella hace tiempo por si os interesa. Cuantas niñas como Tatiana murieron? Jamás lo sabremos.
Sin embargo si sabemos que nuestra querida División Azul, formó parte de las fuerzas del Eje para mantener la ciudad sitiada. De los 5600 que fueron a "ayudar", 4000 no volvieron.

Tatiana y las páginas de su diario.

Cerca de 2 millones de personas murieron durante los 872 días que duró el sitio, y la razón? Los delirios de grandeza de un hombre que se creía algo mas que los demas. Es curioso observar como todos los dictadores muestran patrones similares de estupidez. El caso mas reciente es el caso de Níger, donde el líder de los golpistas, que supuestame echaron al malvado presidente (algo cabrón si que era), dice ahora que asume el poder porque están las cosas muy mal. Permitidme un LoL.
Leningrado, esa ciudad donde mucha gente tuvo que morir para que otra pudiese vivir, donde se vio lo mejor y lo peor del hombre, aun guarda recuerdos de ese episodio, fuertemente marcado en los corazones de sus habitantes. Muchos dicen, "Troya, Roma cayó, Leningrado no cayó". Todo un orgullo para el país sin dudas, pero no hay que olvidar a que precio. Creo que el video del final describe muy bien eso de la guerrda, además con una voz mítica. Espero que si algún día alguno o alguna de todos ustedes se convierte en dictador, se marche antes de hacer tonterías de gran calibre, ya se que es mas complicado entender a la gente pero es mas gratificante, así que ya sabéis, a entender, he dicho!!!

El Kuru!!!

Tranquilos, ya le pillareis la gracia de la foto mas adelante.

De nuevo aquí con ganas de mostraros un poco mas de las maravillas/curiosidades que nos regala este mundo. La verdad es que hoy me ha pasado algo bastante curioso mientras estaba impartiendo una lección magistral sobre la estructura atómica a mi pupila. Se quedó bastante perpleja cuando le dije que absolutamente todo está compuesto por átomos. Se llevó como 10 minutos preguntándome; Y mi pelo también? y la pintura de uñas? y el agua? y la comida? La verdad es que me hizo bastante gracia pero también me tranquilizó que me hiciera todas esas preguntas, por lo menos demuestra algo de curiosidad. Peor fuera que dijera, ah sí? que bien! Eso sí sería preocupante. Tan preocupante como que tu madre te pillase mirándole el escote...eso sí sería preocupante...Es tradición no pensar nada malvado en cuanto a la familia. Y las tradiciones son tradiciones. Yo tengo la opinión de que a las tradiciones hay que examinarlas con ojo crítico, ya que algunas no son del todo sanas. Como esa mania de tirar cabras del campanario, no me parece nada sano. De todas maneras, hoy no va la cosa de tradiciones, si no del Kuru, una cosa muy curiosa que a muchos de vosotros os resultará cuanto menos...curiosa, así que vamos a ver que es!.

Pandilla de amiguitos especiales.

El Kuru, como su propio nombre indica, es algo que nadie sabe que coño significa. Yo tampoco lo sabía hasta que lo encontré de casualidad en un libro y dije...aaahhh, con que eso era. Y como me pareció tan curioso me dije a mi mismo, coño! vamos a escribirlo.
Todo esto viene debido a que los aborígenes de algunas tribus de Nueva Guínea estaban muriendo sistemáticamente por una enfermedad desconocida y con unos síntomas bastante desconcertantes. La mayoría de los enfermos morían entre horribles convulsiones, como si estuviesen poseídos.
Este insólito hecho llegó a oídos de sabios investigadores que tenían ganas de aventuras y se lanzaron en pos del descubrimiento. Uno de los mas avezados era el Doctor Carleton Gajdusek, de la Universidad de Harvard. Cuando llegó allí, lo primero que hizo fue intentar comprender mas las costumbres de los miembros de la tribu y suponer que la enfermedad era algo hereditario.
Todas las costumbres parecían mas o menos normales. Todos meaban, cagaban, hablaban, pero había una costumbre que al bueno del doctor...no le llegó a convencer demasiado. En la tribu era TRADICIÓN comerse el cerebro de tu padre (y otras cosas) para adquirir así su sabiduría. Esto tiene una cosa buena y otra mala. La cosa buena, que por lo menos sabían donde se origina la sabiduría y tal...la mala...pues que no es sano comerse el cerebro de un familiar. Al menos yo no tengo planeado hacerlo al menos en un futuro cercano. El bueno del doctor empezó a pensar que eso tenía algo que ver.

Queda claro, no?

Desechó la idea de que la enfermedad era algo hereditario y comenzó a pensar que eso de comerse a los parientes quizás fuese algo que no estaba bien del todo. Sí, desgraciadamente el canibalismo tiene sus pros y sus contras. Es como ese chiste que dice: "Te ha gustado la sopa de mamá? Sí, pero la voy a echar de menos" (carcajadas generalizadas) Vale, que si te estrellas en los Andes te tiene que comer a tu compañero muerto porque no te queda otra, sí. Pero luego, cuando te salven, no le digas a tu novia/o, lo buena que está esgrimiendo un cuchillo de carnicero. Que vale, que los mordiscos en el pescuecillo dan gustirrinin, pero sin sangre gracias (vease anuncio Que Muffin)

Yo lo pondría con vinagreta balsámica.

Básicamente, cuando un pariente moría, las mujeres, preparaban el cuerpo para su ingensión ritual, para tomar la sabiduría y el valor del muerto. Lo que en fino se denomina "Canibalismo Ritual" y en cristiano se denomina "Ay dios!!" El bueno del doctor, haciendo multitud de pruebas llegó a la conclusión de qu el la misteriosa enfermedad que se demoniaría como Kuru, es una enfermedad neurodegenerativa ocasionada por la ingesta de un, "virus lento".
Esto del virus lento es una novedad, ya que el Kuru puede llegar a periodos de incubación de hasta 30 años. Eso sí, cuando sale a flote, no sueles durar un año, de media duras 4 meses.
Este virus lento se denomina Prión. Según la Gran Sabia (véase Wikipedia): Los Priones son agregados supramoleculares (glucoproteínas) acelulares, patógenos con plegamientos anómalos ricos en láminas beta, y transmisibles. Se caracterizan por producir enfermedades que afectan el sistema nervioso central (SNC), denominadas encefalopatías espongiformes transmisibles (EET). Los priones no son seres vivos.

Pero que cara de buenazos que tienen.

Ha quedado clarísimo. Vamos, que la enfermedad de las vacas locas (también llamada Encefalopatía Esponjiforme Bovina) también la causan los malvados priones.
El Kuru tiene unas fases, que son claramente diferenciables y son 3:
-La Fase Ambulatoria, en la que el enfermo sufre de temblores variados y de una gran dificultad para coordinar movimientos.
-La Fase Sedentaria, en la que en enfermo tiene aun mas temblores, no puede andar por si solo y empieza a írsele la chola, con serias dificultades para articular palabras.
-La Fase Terminal, en la que el enfermo ya casi ni habla, sufre de incontinencia urinal y fecal, muriendo finalmente entre fuertes convulsiones.
Otro hecho curioso es que Kuru, significa, literalmente, "Muerte de la Risa", comprobándose así el siniestro humor que gastan los miembros de la tribu. Por suerte, se les explicó a todos que se estaban muriendo por comerse a sus seres queridos y el Kuru está ya en vías de extinción, cosa que está muy bien.

No le mires mal, que te come.

Por eso, mi consejo es que si vais a practicar el canibalismo, siempre muslo y contramuslo, que es la parte mas tierna y mas magra. No comáis nada de tripas ni casquería, que está asquerosete. Es curioso, ya que por donde vivo yo se estila mucho hacer Rabo de Toro, o criadillas (llamadas tambien, cojones de cerdo salteados), pero bueno, en todos sitios hay costumbres y tradiciones gastronómicas deleznables que deberían revisarse para una mejor existencia, así que ya sabeís, muslo y contramuslo!!he dicho!!!

Las Medusas!!!

Gñá!!

De vuelta una vez mas por estos lares. Lo sé, soy consciente de que el fin de semana pasado no hubo post. Los que me conocéis ya sabéis que estuve francamente enfermo, con una movilidad casi nula y unas fiebres que me dejaron hecho polvo. Un consejo que os doy con esto de la fiebre, es que ni se os ocurra ir a hacer un examen de larga duración con fiebre y sin haber dormido nada la noche anterior. Os aseguro que ese examen os saldrá mal. Definitivamente. Sin mas ambajes os pido disculpas y os llamo a la atención del post de hoy.
Supongo que la mayoría de vosotros, viajeros incansables, habréis visto el mar, o tendréis una vaga idea o concepto de lo que es. Una gran masa de agua cuyos...límites, forman las playas. Queridas por unos, odiadas por otros. Sabiendo esto, el mar es un mundo aparte del que a día de hoy, siguen surgiendo misterios y cosas muy muy ateas. Especies nuevas, chimeneas marinas y por supuesto, Flipper. Un servidor, siempre ha sentido un curioso respeto por el mar u océano. Yo que vivo en un pueblucho costero lleno de canis y de tías feas que se hacen jipis para que piensen que les da igual ser feas (véase, tener bigote), pues siempre he estado metido en la playa. Pero...cuando uno no toca el fondo...a mi se me ponen los glúteos tensos. Imaginar los monstruosos seres que habitan esos abismos insondables hacen que me guste tocar fondo. Aparte que el verano quevi tiburón me costó mucho mas meterme en la playa...Cual sería la razón?? Qué misterio!
Pero de siempre ha habido unos bichos que me han producido fascinación, bueno, muchos de esos bichos me producen fascinación, pero las medusas...las medusas siempre han tenido algo de especial. Hablamos un poco de las medusas? pues al turrón!

Una de las cosas que yo no haría ni harto vino.

Todos conocemos al personaje mítico de Medusa. Era una adelantada a su tiempo ya que fue la primera que se hizo rastas. Lo que pasa que esas rastas mutaron y se convirtieron en serpientes...y el resto...el resto es historia. Pero las medusas que todos conocemos...son...mucho mas curiosas, al menos para mi, el hombre curioso con curiosidad por casi todo (sobre todo por los testigos de jeovah, si queréis joder a alguno, mandádmelo a mi, que lo obligaré a pensar). Las medusas siempre me han suscitado todo tipo de preguntas. Al verlas ahí tan blandurrias se me antojan un poco extraterrestres. Pero no lo son, viven en nuestro planeta, pero no a simple vista.
El primer dato curioso de las medusas es el agua. Son básicamente agua. Se estima que en un 95% están formadas por agua. Cosa impactante, si tenemos en cuenta de que nosotros, los todopoderosos humanos, estamos formados por un 60% de agua, aprox. Esto quiere decir, que si tu pesas 100 kg, pues 60kg seran agua, algo totalmente fascinante.
Otra cosa que es fascinante es...su formación. Básicamente las medusas son agrupaciones de células especializadas (como nosotros). Unas están especializadas en el movimiento (para desplazarse por el agua), otras en el procesado de alimentos, otras en la captura de ese alimento, y otras para usar el emule, cosa importante en el mundo medusil. Luego hay datos mas...curiosos, como que las medusas tienen una boca...un estómago...pero...no tienen el otro extremo. Vamos, que no tienen ojete (tambien conocido como orto) y...cagan por la boca. Se que es algo repugnante, pero en el mundo de las medusas es algo completamente natural/normal y no podemos criticarlo. Ya se que nos gusta criticar, pero admitámoslo, está mal.

Medusas dices?

También es universalmente conocido el concepto medusa/picor. Es algo totalmente cierto. La mayoria de las medusas pican. Algunas duelen de cojones y otras pueden matarte. El picor lo causan unas celulas especializadas en la captura de comida. Estás células son los llamados nematocistos (también conocidos como cabrones). Los nematocistos básicamente son aguijones cargados de una toxina paralizante/urticante que se disparan al mínimo roce. Luego si tenemos en cuenta que una medusa tiene unos cuantos tencaculos que están repletitos de estos aguijones amistosos deseosos de darte placer urticante....pues ya me contaréis.
Ahora un poco de primeros auxilios. Que hacer estáis en la playa y a alguien le pica una medusa? Lo primero, sacarlo del agua y ver si tiene algun resto de tentáculo acoplado en la piel. Si lo tiene, coge una pala o algo y quítaselo. No hay que hacerse el héroe y cogerlo con las manitas desnudas.
Una vez que los nematocistos se han clavado en la piel, la toxina entra en acción y ooohh....ese picorcito/dolor intenso que tanto les gusta a algunos (desviados) y que a la mayoría disgusta. Lo mas normal en estos casos, es coger la botellita de agua fresca y rociar la zona de la picadura con ella....ERROR. Y cual es la razón? La salinidad! El agua de la botellita, es dulce cual flauta dulce, y los nematocistos siempre han vivido en agua salada. Este cambio brusco de salinidad hace que los nematocistos se rompan, haciendo que la toxima se derrame por nuestra suave y delicada piel, dándole mas mordiente al asunto.
Nunca hay que frotar con una toalla ni nada parecido, pues podríais clavar aun mas los aguijones. Lo que hay que hacer es aplicar frío y llevar al afectado a un hospital o centro médico para que le limpien la zona de la picudura con suero salino. Si resulta que al picado o picada entra en parada cardiorespiratoria....pues...al hospital del tirón. Lo habéis entendido? Bien!
Bueno, tras este breve cursillo de primeros auxilios en caso de picadura de medusa...hablemos de medusas extremas!!
Como todo en el mundo, hay cosas que matan, y las medusas no van a ser menos. Por muchos es conocido el dato de que hay medusas que si te pican y no hay un médico cerca, vas listo.
La mas mortal de todas es la conocida como Avispa Marina (sera por eso de que pica). Este pequeño engendro cabroncete es el causante de mas muertes marinas que el resto de animales marinos juntos. Solo 1.4 mg de su veneno pueden matar a una persona. Digamos que si te pica, tardarías 3 minutos de media en entrar en parada cardiorespiratoria. Pero tranquilos, solo se encuentran en la costa autraliana, del sudeste asiático, y del golfo de Mexijo, así que no hay problema...para nosotros.

Hola! Estoy al lado de algo que me puede matar y aun así sonrío!!!

Otra pequeña cabroncilla es la medusa Irukandji. Digo pequeña porque esta solo mide unos 2cm de diámetro. Eso sí, sus tentáculos pueden llegar a medir hasta casi 1 metro. Lo malo de esta hijadeperrilla es que si te pica, no te das ni cuenta, pues los síntomas de su veneno tardan bastante en aperecer y se prolongan varios días, confundiéndose con otras enfermedades. Se sabe muy poco de esta medusa, ya que fue descubierta recientemente, y si no me falla la memoria, el tipo que consiguió el mejor trabajo del mundo (ese de ser cuidador de una isla paradisiaca) estuvo a punto de palmarla por culpa de un bicho de estos.

Jajá!!Te tengo atrapada pequeña malparida!

Una medusa mortal que nos pilla a nosotros (los españoles costeros) mas de cerca es la llamada Fragata Portuguesa o Carabela Portuguesa. Esta medusa es muy curiosa, pues tiene una bolsa de gas que hace que flote en la superficie. En esa bolsa, tiene como una especie de vela para ir navegando por el mar. Sus tentáculos pueden legar a medir hasta 30 metros y lo malo es que se ha visto mucho por el Mediterráneo. Como te pique, ten por seguro de que vas a acabar en el hospital con taquicardias y dificultar para respirar, y en caso malo malo, la muerte. Lo jodido de esta medusa es que, la parte que flota, es muy llamativa, de un bonito color azul o rosa. Eso lo ve un inocente niño y no duda en cogerlo...

Choca esos cinco!!

Luego hay medusas mucho mas curiosas y menos dañinas para nosotros en lo referente a la salud. Las mas chachis son las medusas gigantes,que algunas pueden llegar a pesar hasta 300 kilos. Pero...eso ya es otra historia. Yo, desde aquí os animo a buscar fotillos de medusas para quedaros asombrados con la belleza que algunas son capazes de ofrecernos, siendo mayormente agua. El océano no dejará de regalarnos maravillavillas y misterios durante muchos años. Y nosotros, dueños de la creación, nos empeñamos en contaminarlo y matarlo, por el bien del beneficio económico...si señor...con dos cojones...he dicho!!!

Abrazo fuerte?


Abrazo blando?