Los monos y los humanos!!!

Pero mira que mono!!!

Que gusto da volver!! Han sido un par de semanas un poco locas, en los que la muerte de un pc hace un finde, y mi breve paso por urgencias otro finde, han hecho que me replantee el hecho de que a mi me vayan bien las cosas. El asma, la alergia (que no alegía), los exámanes y sobre todo, los humanos. Esos entes vivientes que a veces te hacen sentir bien y otras veces te entran ganas de estrangularlos como a un pequeño cabrón bastardo.
Los humanos, esa raza de monos venida a mas que se cree mejor que cualquier otra especie animal y vegetal. Resulta curioso ver como muchos humanos se irritan al ser comparados con sus parientes mas cercanos, los simios. Es facilmente entendible la razón por la cual a la iglesia no le hace ni puta gracia la teoría de la evolución. La razón es que no es compatible que un dios (con d minúscula) todopoderoso tenga forma de mono. No es ninguna razón así trascendental y elevada a los cielos, es tan terrenal como el sandwich de mortadela con aceitunas y tranchetes que me desayuno a veces por las mañanas.
Parece que tanto desprecio viene del miedo. Nos da miedo pensar que venimos del mono ya que hemos logrado "tanto" (si a esta sociedad le llamas tanto...) que es imposible que los monos sean parientes nuestros. A mi particularmente no me molesta mucho, es mas, me agrada saberlo ya que eso responde a muchas preguntas acerca de mis comportamientos. A fin de cuentas, simplemente somos monos civilizados que usan tenedor y cuchillo para comer (la cuchara no vale). Aceptar esto es simple y complicado a la vez, pero una vez hecho esto, te quitas un peso de encima.
Muchos científicos han estudiado a los simios. Yo, particularmente siento especial por los orangutanes, me resultan tan agradables y bonachones que si pudiera tener uno por primo o hermano, no lo dudaría ni un segundo.
De todas maneras, hace tiempo que escuché acerca de un experimento hecho con monos que ademas viene como anillo al dedo estos días de crisis económica. Lo de la crisis económica es para hacer un blog entero dedicado a ello, ya que se demuestra UNA VEZ MAS, como los gobiernos están sometidos a los designios de los bancos y ese tipo de gentuza. De todas maneras, hablemos un poco del experimento que hizo mi buen amigo Keith Chen.

Quien será el señor Keith Chen?

Keith Chen es como tu o como yo, un ser humano que se ha dedicado a lo que le gusta y que es profesor de economía en Yale. Estando el tan pancho, escuchó por ahí una afirmación de un tal Adam Smith, que por lo visto es el fundador de la economía clasica. Tal afirmación venia a decir lo siguiente. "Nadie ha visto a un perro hacer un intercambio justo y deliberado de un hueso por otro con otro perro.” Tócate los cojones, quitale tu a un perro su hueso a ver que te hace.
Entonces, nuestro buen amigo Chen empezó a comerse el tarro para ver si podia hacer algo así con animales para ver si estos eran capazes de entender lo que es el dinero y todo eso. Tendría que hacerlo con animales que se pareciesen un poco a los humanos, inmediatamente surgiendo la opción de los monos. Entre muchas especies de primates, nuestro colega Chen elegió a lso famosos monos capuchinos, famosos por haber protagonizado la pelicula "Estallido".

Entonces en que quedamos? Mono o monería?

Se fueron a un laboratorio y escogieron a unos cuantos capuchinos de manera aleatoria, machos y hembras, bautizándolos con nombres de pelis de James Bond. Luego estaba el tema de la pasta. Se les introdujo como moneda un circulito metálico con un agujero en medio.
Acto seguido, tenían que enseñarle a los monos que esos circulitos agujereados servían para algo mas que para jugar. Se le enseñaba al mono una golosina, y solo se le daba al mono cuando este le daba al investigador la "moneda". Muchos meses despues, los monos aprendieron que si le daban una moneda al investigador, recibirían una jugosa golosina.
La cosa llegó a que cada mono tenía un presupuesto de 12 monedas para comprar lo que el quisiera. Llegó el momento en el que se plantaron un par de investigadores, cada uno con "mercancía" diferente. Uno por ejemplo llevaba Sugus y otro una naranja. El mono pagaba por la mercancía que el quería, simple y llanamente.
El doctor Chen estaba que se salía del pellejo, así que llegó la hora de introducir cambios en el sistema monetario monil. Si por ejemplo, por una moneda le daban 3 sugus al mono, ahora le daban 2. El mono, corrompido comprendió lo que había pasado y se puso a ahorrar, como cualquier personita. Pero si por ejemplo, llegaba el día de que por una moneda volvian a dar 3 sugus, los monos compraban mas!! Un comportamiento muuucho mas humano.

Así quedó el mono bautizado con el nombre de Goldeneye por un sugus malo.

Para avanzar mas en el tema los investigadores introdujeron un par de juegos. El primer juego consistía en enseñarle una uva al mono. Luego, se tiraba una moneda al aire, y segun como saliese se le daba una uva de premio. Vamos, como mínimo se llevaba una uva y como máximo 2.
El otro juego consistía en el que se le enseñan dos uvas al mono, se tira una moneda y según como cayese pues se le quitaba una uva al mono. Ganaba como maximo 2 y como mínimo 1. Pero vamos, que siempre tenían uvas.
Pero el truco es que el pimer juego, era en el que potencialmente podías ganar, y el segundo, era en el que potencialmente podías perder.
La reacción de los monísimos monos capuchinos ante este juego fue aplastantemente humana. Preferían al investigador que primero enseñaba una uva y les daba otra como premio, ya que el que enseñaba dos y quitava una uva representa eso que los psicólogos llaman "aversión a la pérdida". Vamos, que los monos lo pasaban mal sabiendo que podían perder una uva de ls 2 que había en juego. Basicamente los monos disfrutaban ganando una uva, como cualquiera de nosotros, no?

He ganado una uva!!!bieeenn!!

Todo esto es bastante humano y bastante extrapolable al mundo de las finanzas, donde los sabios de la bolsa siempre van a la ganancia segura y no a la pérdida.
Un tiempo después, se empezaron a observar comportamientos extraños entre los monos.
Uno de tantos fue cuando un mono entró en la cámara donde estaban las monedas cogiendo unas pocas y tirándoselas a sus compatriotas simios como si de un atraco se tratase. Los investigadores, intentando recuperar las monedas, tuvieron que sobornar a los simios con golosinas para recuperarlas...que jodíos.
Otro comportamiento, este mas inquietante, es cuando un mono macho, le dió una moneda a una hembra para que esta comprase golosinas...que monada verdad? Quizás sea bonito hasta este punto, ya que acto seguido, ambos monos se sumieron en una cópula simiesta bastante febril. Un caso de monoprostitución? Calientamento monal ante la pasta?? Quién sable, pero el caso es que los hechos están ahí y de ahí no los quita nadie. Para vuestra tranquilidad, diré que la mona cogió el dinero y fue enseguida a comprar una golosina.

Es un mono??es un humano??quién sabe...

Y tras esto, que reflexión nos queda? Pues que básicamente no seamos tan guays como creemos y debamos adoptar una postura un poco mas humilde hacia el mundo que nos rodea, y sobre todo, cuidarlo como si fuese un hijo nuestro. Nunca comprenderé a quien tira en papel al suelo, o el que deja una botella de cristal en un bosque, no deja de ser un inconsciente del mundo que le rodea. Hay tanta belleza a nuestro al rededor que no vemos por culpa de que no nos esforzamos en mirar...A ver si miráis un poco mas!!he dicho!!!
Fuente: Genciencia

La Frenología!!!

Un tatuaje??! NO! es la guía de de la Frenología!!

Hoy es uno de esos Domingos raros. Uno de esos en los que la luz tiene un aspecto diferente y que no se presenta especialmente aburrido. Aún así, como más de la mitad de los mortales, odio los domingos. Sobre todo después del el semicatacroker que me dió ayer cuando mi que mi disco duro desapareció con todas mis fotos. Menos mal que con ayuda y paciencia he logrado recuperar gran parte de mi fototeca, pero es una lástima que perdiese mis fotos posando para playboy...cachis.
Y ahora, que aprieta el calor, aprietan los exámenes y sobre todo el aburrimiento, que mejor que hablar sobre algun temilla interesante, ya sea de como una persona se gasta 25€ en una pulserita powebalance (si un colega tuyo la tiene y dice que funciona, dile que es tonto de mi parte), o de como era cualquier ciencia de hace un par de siglos. El primer tema sería un tema muy fácil. No hace falta ser un Pitágoras para desmontar rápidamente los milagritos pulseriles. El segundo tema...tiene mas encanto, como cualquier cosa pasada. Mi madre, muy sabia ella, me dijo una vez que cualquier cosa pasada fue mejor. Tiene razón en parte ya que ahora no se hacen las cosas como antes. No hay buenas series infantiles (menos Pocoyó, alabado sea), los chicles con sabor valen 3 euros, no hay flás (o poloflash) como los de antes..ahora es todo mas mierdoso. Además, se evidencia una gran falta de creatividad cuando te das cuenta que la ropa que está ahora de moda es la que llevaba tu madre hace 30 años...es algo que da que pensar. Y si no te lo crees, pregunta pregunta, que preguntar es lo que nos hace inteligente, creernos todo es lo que nos hace tontos. Pero equivocarnos nos hace mas inteligentes, al menos a algunos. Por eso, la Frenología fue una ciencia fallida, que resultó ser el germen de otras ciencias modernas, así que vamos a comentarla un poco.

Señora, su hijo es un violadol.

Lo primero es lo primero, la Frenología no tiene nada que ver con los frenos, a menos que tengas un Toyota (lo pillas?). Bien, eso para empezar. Ahora retomando con mi seriedad habitual el tema que nos toca, decir que la Frenología fue una teoría antigua que sostenía que se podía discernir o saber los rasgos principales de tu personalidad por la forma de tu cráneo, tan simple como eso.
El fundador de esta ciencia predestinada al catacroker fue Franz Joseph Gall, un anatomista y fisiólogo alemán que sentía especial predilección por el cerebro. Fue el primero que identificó la materia gris como la parte activa del cerebro (las neuronas vamos) y la Sustancia Blanca, como la parte conductora del cerebro.
Ya a finales del S XVIII principios del XIX, algunas ciencias iban tomando forma y otras estaban en pañales. La Frenología nació como el pensamiento de un hombre que creía que tenía razón.
La Frenología hoy en día no es mas que un pequeño chistecillo, algo que a los que nos gustan las ciencias miramos con cierto cariño, como cuando recordamos cuando eramos pequeños y hacíamos tonterías que ahora no haríamos ni locos y aún así sonreímos. Sin embargo, sus principios no eran nada rocambolescos. Se estableció que el cerebro era el órgano de la mente. La mente, con sus diferentes facultades, tales como el habla, la vista, el pensamiento, son manejada por las diferentes regiones o zonas del cerebro.
Hasta ahí vamos bien. Hoy en día se sabe que esto es mas o menos así. Hay zonas en el cerebro encargadas de que puedas hablar, otras de que no te olvides de respirar y otra que te acuerdes de comprarle a tu hermana ese regalito de cumpleaños tan cuco que viste en la tienda de pijadas del centro comercial.

No se si es un hombre o una mujer, y no me refiero al cráneo.

El señor Franz Joseph Gall iba bien, hasta que empezó a fliparse y postuló que el desarrollo de ciertas regiones del cerebro, se manifiestan en la forma del cráneo. Es decir, si supuestamente tenías una region del cerebro mas desarrollada de lo normal, tenías un bulto percetptible en la cabeza y solo por eso eras un maldito asesino!!!
La Frenología fue muy popular en el XIX llegando incluso a nuestro estúpido país, con un tal Mariano Cubí haciendo estudios frenológicos a peces gordos (como el Conde Eusebio Güell y Bacigalupi) allá por las tierras catalanas.
Fue muy popular en los USA y en algunos paises Europeos y como toda ciencia, fue usada para joder por gente que no tenía ni puta idea. Concretamente, la Frenología fue usada como argumento racional del racismo, es decir, debido a que los negros, los chinos y los wombats tienen el cráneo diferente que los blancos, pues son inferiores porque lo dice la Frenología. Es como pasa hoy en día por estas tierras, que segun los genes o el RH de la sangre, los vascos son mas chachis que los españoles. Este argumento es facilmente desmontable, ya que es estúpido suponer que uno es mejor que otro, cuando siempre habrá alguien mejor que tú. Tan complicado es admitir que todos somos seres humanos? Parece ser que sí.

Frenología de élite!!!

La Frenología obtuvo un puto de partido cuando Paul Broca localizó el centro del habla en el cerebro, confirmando así el postulado de que el cerebro tiene regiones que se encargan de ciertas tareas.
Algo jodido que le pasó a la Frenología es cuando se demostró que el grosor del cráneo varía mucho, por lo tanto, podías tener un bultaco que se notara bastante en la cabeza pero...sólo tener 2 mm de hueso ahí que no significan nada.
Pero como dije antes, hay que ver a la Frenología como a un niño pequeño que da sus primeros pasos, que se equivoca y es torpe, hasta que se convierte en alguien de provecho, como la neurología.

Es curioso ver como no demasiadas pseudociencias se han inmiscuido en nuestras vidas. Lo malo de las pseudociencias actuales es que usan una de las mercancias mas valiosas que hay hoy en día, la estupidez. Usan la estupidez de la gente para venderles productos que no hacen nada, véase la homeopatía o las pulseritas esas que hablan de hologramas y campos electromagnéticos. La mejor manera de defenderse de todas estas gilipolleces es sonreir tranquilamente y preguntar, por qué? Preguntar es lo que hace al ser humano, humano. Esa pregunta llevo a nuestro amigo Gall a formular una teoría que parecía correcta, pero que no lo fué. Sirvió de semilla para algo mucho mas grande y que nos descubriría los misterios del cerebro. Así que ya sabéis, a preguntar por qué!!!!