El Sitio de Leningrado!!!

Leningrado a.k.a. San Petersburgo

Hoy...hoy es un día extraño. Los días que me doy un corte de cabello (manera fina de decir que me he pelado) son unos días raros. Son esos días del mes en los que te sientes manchada...no...creo que no era así. Vamos, que tengo la cabeza mas fría de lo normal. No se si esto me ayuda a pensar o me molesta, ya que continuamente estoy pensando que tengo frío...que misterio. Creo que el frío es algo bueno, ya que nos alerta de que no hace calor, cosa mas que evidente. Recientemente (concretamente ayer) alguien me dijo que el frío no existía. Yo traté de explicarle que tal y cual pero nada. Para esa personita especial el frío no existía. Tampoco la oscuridad (wtf) ni el mal (triple WTF). Decír que era católico ultraconservador xD. Desgraciadamente la única solución con esa gente...no lo sé...como no se puede razonar con ellos la única solución viable sería aislarlos para estudiar que nutrientes útiles podemos obtener de ellos para nuestro uso personal. Es curioso el concepto antes expuesto, ya que ilustra perfectamente el tema de hoy. Hoy vamos a hablar de un episodio de la Segunda Guerra Mundial en el que se mostró in situ la naturaleza humana...vamos a ello!!! Comentar que hay un par de fotos que quizás no sean de vuestro agrado, pero oye, así es la vida.

El día el día de Leningrado.

Todos (o casi) conocemos lo absurdas que son las guerras (la de Irak no, que había armas de destrucción misiva o algo así). La Segunda Guerra Mundial fue el escenario para sacar lo peor y lo mejor de nosotros los humanos. Grandes personas hicieron grandes y pequeños gestos para ayudar a los demas, y otras personas, desgraciadamente grandes también, se empeñaron en joder al personal a mas no poder, para saciar su sed de...lo que sea.
Todos conocemos a Hitler, ese señor de bigote gracioso y de cara estreñida, responsable de la muerte de millones de personas. Intentó abarcar mucho y se comió un mojón de titánicas proporciones. Sobre todo de la metieron doblada con Rusia. La quiso conquistar por las bravas, y algo malo que tiene Rusia es que es jodidamente grande, y otra cosa aun peor es que hace frío. Las tropas avanzaban y no veian mas que estepa Rusa y nieve a cascoporro. De vez en cuando se topaban con una ciudad que conquistaban para añadirla a su supuesto "Imperio". Una de estas ciudades fue Leningrado.
Leningrado, ciudad dedicada a Lenin (actualmente San Petesburgo), fue antaño la capital cultural de Rusia, pero gracias a la guerra, pues se quedó en nada.

Niños que quedaron huérfanos.

Leningrado suponía un problema para Hitler, ya que era una ciudad grandota (3 millones de habitantes) y no tenia ganas de gastar dinero en mantener a una población enemiga. Tampoco quería gastar dinero bombardeando la ciudad, ya que le quería mantenerla para meter a trabajar allí a su cuñado el electricista.
Que hizo entonces? Decició sitiar la ciudad. Que quiere decir eso? Pues básicamente que se aisló la ciudad del resto del mundo. Se cortaron todas las vías de comunicación por tierra, tanto carreteras como vías férreas. La ciudad quedó, como dije antes, aislada del resto del mundo, para que su población fuese muriendo lentamente de hambre y frío.
Los habitantes de Leningrado sabían que iban a por ellos, así que pertrecharon la ciudad lo mejor que pudieron. Excavaron trincheras, pusieron alambre de espinos, cubrieron edificios estrategicos con lonas para confundir a los pilotos nazis y todas esas cosas que se hacen en la guerra. También se sabía que la comida iba a ser un problema, así que se contruyó una carretera hacia la vecina ciudad de Tijvin, de donde traían provisiones. Desgraciadamente conquistaron la ciudad tres días después de terminar la carretera. Leningrado estaba ahora sitiada. Oficialmente el sitio empezó el 15 de septiembre de 1941 y se prolongó durante 872 días.

Las calles de Leningrado en un día normal.

Es díficil imaginarse hoy en día una situación así, pero esas situaciones se dieron de verdad. Las provisiones que tenían el Leningrado no durarían mas de dos meses. Creo que no debo de centrarme mucho en los detalles que conlleva el frío invierno ruso, encima en una ciudad donde la energía escaseaba. Para calentarse, tuvieron que quemar la biblioteca de Leningrado, la mas grande de Rusia en esos tiempos, quedando este hecho marchado muy dentro de los corazones de los habitantes de la ciudad.
Las familias morian a cientos por culpa del hambre y del frío. Pero claro, si estáis en una ciudad, donde no queda apenas comida, pero hay un montón de gente que muere a diario...que haces? Exacto...te comes a los vecinos. Tuvieron que recurrir a la antropofagia y diern buena cuenta de perros, gatos, palomas, ratas y todo bicho vivo que veían. Sí, eran otros tiempos, tiempos de guerra, pero tanto en la guerra como en el amor, todo vale. Ahora nos horroriza todo esto, pero tengamos en cuenta que vivimos en una sociedad donde la gente se gasta 1000 euros en un perro.

Cosas de la guerra.

Por suerte, Leningrado está a las orillas de un lago, el lago Lagoga. La orilla opuesta del lago aun estaba controlada por los soviéticos. El lago helado constituyó la única vía de suministros para toda una ciudad. Se le llamo el Camino de la Vida, un nombre un tanto irónico, ya que muchas personas perdieron la vida a manos de los cazas alemanes mientras cruzaban el lago para llevar suministros a la ciudad. Curiosamente los camioneros lo llamaban el Camino de la Muerte.
Cuantas historias habrán surgido en aquel lugar...no paro de preguntarmelo mientras escribo esto. Cuantos padres vieron a sus hijos morir de hambre o frío? Cuantos hijos vieron morir a sus padres? Cuantas historias de miseria se perdieron en el olvido por culpa de la guerra? Nunca lo sabremos.
Si sabemos la historia de la pequeña Tatiana Sávicheva, que con 11 años escribió en su diario como su familia iba muriendo hasta quedar ella sola, muriendo al final también. Escribí sobre ella hace tiempo por si os interesa. Cuantas niñas como Tatiana murieron? Jamás lo sabremos.
Sin embargo si sabemos que nuestra querida División Azul, formó parte de las fuerzas del Eje para mantener la ciudad sitiada. De los 5600 que fueron a "ayudar", 4000 no volvieron.

Tatiana y las páginas de su diario.

Cerca de 2 millones de personas murieron durante los 872 días que duró el sitio, y la razón? Los delirios de grandeza de un hombre que se creía algo mas que los demas. Es curioso observar como todos los dictadores muestran patrones similares de estupidez. El caso mas reciente es el caso de Níger, donde el líder de los golpistas, que supuestame echaron al malvado presidente (algo cabrón si que era), dice ahora que asume el poder porque están las cosas muy mal. Permitidme un LoL.
Leningrado, esa ciudad donde mucha gente tuvo que morir para que otra pudiese vivir, donde se vio lo mejor y lo peor del hombre, aun guarda recuerdos de ese episodio, fuertemente marcado en los corazones de sus habitantes. Muchos dicen, "Troya, Roma cayó, Leningrado no cayó". Todo un orgullo para el país sin dudas, pero no hay que olvidar a que precio. Creo que el video del final describe muy bien eso de la guerrda, además con una voz mítica. Espero que si algún día alguno o alguna de todos ustedes se convierte en dictador, se marche antes de hacer tonterías de gran calibre, ya se que es mas complicado entender a la gente pero es mas gratificante, así que ya sabéis, a entender, he dicho!!!

El Kuru!!!

Tranquilos, ya le pillareis la gracia de la foto mas adelante.

De nuevo aquí con ganas de mostraros un poco mas de las maravillas/curiosidades que nos regala este mundo. La verdad es que hoy me ha pasado algo bastante curioso mientras estaba impartiendo una lección magistral sobre la estructura atómica a mi pupila. Se quedó bastante perpleja cuando le dije que absolutamente todo está compuesto por átomos. Se llevó como 10 minutos preguntándome; Y mi pelo también? y la pintura de uñas? y el agua? y la comida? La verdad es que me hizo bastante gracia pero también me tranquilizó que me hiciera todas esas preguntas, por lo menos demuestra algo de curiosidad. Peor fuera que dijera, ah sí? que bien! Eso sí sería preocupante. Tan preocupante como que tu madre te pillase mirándole el escote...eso sí sería preocupante...Es tradición no pensar nada malvado en cuanto a la familia. Y las tradiciones son tradiciones. Yo tengo la opinión de que a las tradiciones hay que examinarlas con ojo crítico, ya que algunas no son del todo sanas. Como esa mania de tirar cabras del campanario, no me parece nada sano. De todas maneras, hoy no va la cosa de tradiciones, si no del Kuru, una cosa muy curiosa que a muchos de vosotros os resultará cuanto menos...curiosa, así que vamos a ver que es!.

Pandilla de amiguitos especiales.

El Kuru, como su propio nombre indica, es algo que nadie sabe que coño significa. Yo tampoco lo sabía hasta que lo encontré de casualidad en un libro y dije...aaahhh, con que eso era. Y como me pareció tan curioso me dije a mi mismo, coño! vamos a escribirlo.
Todo esto viene debido a que los aborígenes de algunas tribus de Nueva Guínea estaban muriendo sistemáticamente por una enfermedad desconocida y con unos síntomas bastante desconcertantes. La mayoría de los enfermos morían entre horribles convulsiones, como si estuviesen poseídos.
Este insólito hecho llegó a oídos de sabios investigadores que tenían ganas de aventuras y se lanzaron en pos del descubrimiento. Uno de los mas avezados era el Doctor Carleton Gajdusek, de la Universidad de Harvard. Cuando llegó allí, lo primero que hizo fue intentar comprender mas las costumbres de los miembros de la tribu y suponer que la enfermedad era algo hereditario.
Todas las costumbres parecían mas o menos normales. Todos meaban, cagaban, hablaban, pero había una costumbre que al bueno del doctor...no le llegó a convencer demasiado. En la tribu era TRADICIÓN comerse el cerebro de tu padre (y otras cosas) para adquirir así su sabiduría. Esto tiene una cosa buena y otra mala. La cosa buena, que por lo menos sabían donde se origina la sabiduría y tal...la mala...pues que no es sano comerse el cerebro de un familiar. Al menos yo no tengo planeado hacerlo al menos en un futuro cercano. El bueno del doctor empezó a pensar que eso tenía algo que ver.

Queda claro, no?

Desechó la idea de que la enfermedad era algo hereditario y comenzó a pensar que eso de comerse a los parientes quizás fuese algo que no estaba bien del todo. Sí, desgraciadamente el canibalismo tiene sus pros y sus contras. Es como ese chiste que dice: "Te ha gustado la sopa de mamá? Sí, pero la voy a echar de menos" (carcajadas generalizadas) Vale, que si te estrellas en los Andes te tiene que comer a tu compañero muerto porque no te queda otra, sí. Pero luego, cuando te salven, no le digas a tu novia/o, lo buena que está esgrimiendo un cuchillo de carnicero. Que vale, que los mordiscos en el pescuecillo dan gustirrinin, pero sin sangre gracias (vease anuncio Que Muffin)

Yo lo pondría con vinagreta balsámica.

Básicamente, cuando un pariente moría, las mujeres, preparaban el cuerpo para su ingensión ritual, para tomar la sabiduría y el valor del muerto. Lo que en fino se denomina "Canibalismo Ritual" y en cristiano se denomina "Ay dios!!" El bueno del doctor, haciendo multitud de pruebas llegó a la conclusión de qu el la misteriosa enfermedad que se demoniaría como Kuru, es una enfermedad neurodegenerativa ocasionada por la ingesta de un, "virus lento".
Esto del virus lento es una novedad, ya que el Kuru puede llegar a periodos de incubación de hasta 30 años. Eso sí, cuando sale a flote, no sueles durar un año, de media duras 4 meses.
Este virus lento se denomina Prión. Según la Gran Sabia (véase Wikipedia): Los Priones son agregados supramoleculares (glucoproteínas) acelulares, patógenos con plegamientos anómalos ricos en láminas beta, y transmisibles. Se caracterizan por producir enfermedades que afectan el sistema nervioso central (SNC), denominadas encefalopatías espongiformes transmisibles (EET). Los priones no son seres vivos.

Pero que cara de buenazos que tienen.

Ha quedado clarísimo. Vamos, que la enfermedad de las vacas locas (también llamada Encefalopatía Esponjiforme Bovina) también la causan los malvados priones.
El Kuru tiene unas fases, que son claramente diferenciables y son 3:
-La Fase Ambulatoria, en la que el enfermo sufre de temblores variados y de una gran dificultad para coordinar movimientos.
-La Fase Sedentaria, en la que en enfermo tiene aun mas temblores, no puede andar por si solo y empieza a írsele la chola, con serias dificultades para articular palabras.
-La Fase Terminal, en la que el enfermo ya casi ni habla, sufre de incontinencia urinal y fecal, muriendo finalmente entre fuertes convulsiones.
Otro hecho curioso es que Kuru, significa, literalmente, "Muerte de la Risa", comprobándose así el siniestro humor que gastan los miembros de la tribu. Por suerte, se les explicó a todos que se estaban muriendo por comerse a sus seres queridos y el Kuru está ya en vías de extinción, cosa que está muy bien.

No le mires mal, que te come.

Por eso, mi consejo es que si vais a practicar el canibalismo, siempre muslo y contramuslo, que es la parte mas tierna y mas magra. No comáis nada de tripas ni casquería, que está asquerosete. Es curioso, ya que por donde vivo yo se estila mucho hacer Rabo de Toro, o criadillas (llamadas tambien, cojones de cerdo salteados), pero bueno, en todos sitios hay costumbres y tradiciones gastronómicas deleznables que deberían revisarse para una mejor existencia, así que ya sabeís, muslo y contramuslo!!he dicho!!!

Las Medusas!!!

Gñá!!

De vuelta una vez mas por estos lares. Lo sé, soy consciente de que el fin de semana pasado no hubo post. Los que me conocéis ya sabéis que estuve francamente enfermo, con una movilidad casi nula y unas fiebres que me dejaron hecho polvo. Un consejo que os doy con esto de la fiebre, es que ni se os ocurra ir a hacer un examen de larga duración con fiebre y sin haber dormido nada la noche anterior. Os aseguro que ese examen os saldrá mal. Definitivamente. Sin mas ambajes os pido disculpas y os llamo a la atención del post de hoy.
Supongo que la mayoría de vosotros, viajeros incansables, habréis visto el mar, o tendréis una vaga idea o concepto de lo que es. Una gran masa de agua cuyos...límites, forman las playas. Queridas por unos, odiadas por otros. Sabiendo esto, el mar es un mundo aparte del que a día de hoy, siguen surgiendo misterios y cosas muy muy ateas. Especies nuevas, chimeneas marinas y por supuesto, Flipper. Un servidor, siempre ha sentido un curioso respeto por el mar u océano. Yo que vivo en un pueblucho costero lleno de canis y de tías feas que se hacen jipis para que piensen que les da igual ser feas (véase, tener bigote), pues siempre he estado metido en la playa. Pero...cuando uno no toca el fondo...a mi se me ponen los glúteos tensos. Imaginar los monstruosos seres que habitan esos abismos insondables hacen que me guste tocar fondo. Aparte que el verano quevi tiburón me costó mucho mas meterme en la playa...Cual sería la razón?? Qué misterio!
Pero de siempre ha habido unos bichos que me han producido fascinación, bueno, muchos de esos bichos me producen fascinación, pero las medusas...las medusas siempre han tenido algo de especial. Hablamos un poco de las medusas? pues al turrón!

Una de las cosas que yo no haría ni harto vino.

Todos conocemos al personaje mítico de Medusa. Era una adelantada a su tiempo ya que fue la primera que se hizo rastas. Lo que pasa que esas rastas mutaron y se convirtieron en serpientes...y el resto...el resto es historia. Pero las medusas que todos conocemos...son...mucho mas curiosas, al menos para mi, el hombre curioso con curiosidad por casi todo (sobre todo por los testigos de jeovah, si queréis joder a alguno, mandádmelo a mi, que lo obligaré a pensar). Las medusas siempre me han suscitado todo tipo de preguntas. Al verlas ahí tan blandurrias se me antojan un poco extraterrestres. Pero no lo son, viven en nuestro planeta, pero no a simple vista.
El primer dato curioso de las medusas es el agua. Son básicamente agua. Se estima que en un 95% están formadas por agua. Cosa impactante, si tenemos en cuenta de que nosotros, los todopoderosos humanos, estamos formados por un 60% de agua, aprox. Esto quiere decir, que si tu pesas 100 kg, pues 60kg seran agua, algo totalmente fascinante.
Otra cosa que es fascinante es...su formación. Básicamente las medusas son agrupaciones de células especializadas (como nosotros). Unas están especializadas en el movimiento (para desplazarse por el agua), otras en el procesado de alimentos, otras en la captura de ese alimento, y otras para usar el emule, cosa importante en el mundo medusil. Luego hay datos mas...curiosos, como que las medusas tienen una boca...un estómago...pero...no tienen el otro extremo. Vamos, que no tienen ojete (tambien conocido como orto) y...cagan por la boca. Se que es algo repugnante, pero en el mundo de las medusas es algo completamente natural/normal y no podemos criticarlo. Ya se que nos gusta criticar, pero admitámoslo, está mal.

Medusas dices?

También es universalmente conocido el concepto medusa/picor. Es algo totalmente cierto. La mayoria de las medusas pican. Algunas duelen de cojones y otras pueden matarte. El picor lo causan unas celulas especializadas en la captura de comida. Estás células son los llamados nematocistos (también conocidos como cabrones). Los nematocistos básicamente son aguijones cargados de una toxina paralizante/urticante que se disparan al mínimo roce. Luego si tenemos en cuenta que una medusa tiene unos cuantos tencaculos que están repletitos de estos aguijones amistosos deseosos de darte placer urticante....pues ya me contaréis.
Ahora un poco de primeros auxilios. Que hacer estáis en la playa y a alguien le pica una medusa? Lo primero, sacarlo del agua y ver si tiene algun resto de tentáculo acoplado en la piel. Si lo tiene, coge una pala o algo y quítaselo. No hay que hacerse el héroe y cogerlo con las manitas desnudas.
Una vez que los nematocistos se han clavado en la piel, la toxina entra en acción y ooohh....ese picorcito/dolor intenso que tanto les gusta a algunos (desviados) y que a la mayoría disgusta. Lo mas normal en estos casos, es coger la botellita de agua fresca y rociar la zona de la picadura con ella....ERROR. Y cual es la razón? La salinidad! El agua de la botellita, es dulce cual flauta dulce, y los nematocistos siempre han vivido en agua salada. Este cambio brusco de salinidad hace que los nematocistos se rompan, haciendo que la toxima se derrame por nuestra suave y delicada piel, dándole mas mordiente al asunto.
Nunca hay que frotar con una toalla ni nada parecido, pues podríais clavar aun mas los aguijones. Lo que hay que hacer es aplicar frío y llevar al afectado a un hospital o centro médico para que le limpien la zona de la picudura con suero salino. Si resulta que al picado o picada entra en parada cardiorespiratoria....pues...al hospital del tirón. Lo habéis entendido? Bien!
Bueno, tras este breve cursillo de primeros auxilios en caso de picadura de medusa...hablemos de medusas extremas!!
Como todo en el mundo, hay cosas que matan, y las medusas no van a ser menos. Por muchos es conocido el dato de que hay medusas que si te pican y no hay un médico cerca, vas listo.
La mas mortal de todas es la conocida como Avispa Marina (sera por eso de que pica). Este pequeño engendro cabroncete es el causante de mas muertes marinas que el resto de animales marinos juntos. Solo 1.4 mg de su veneno pueden matar a una persona. Digamos que si te pica, tardarías 3 minutos de media en entrar en parada cardiorespiratoria. Pero tranquilos, solo se encuentran en la costa autraliana, del sudeste asiático, y del golfo de Mexijo, así que no hay problema...para nosotros.

Hola! Estoy al lado de algo que me puede matar y aun así sonrío!!!

Otra pequeña cabroncilla es la medusa Irukandji. Digo pequeña porque esta solo mide unos 2cm de diámetro. Eso sí, sus tentáculos pueden llegar a medir hasta casi 1 metro. Lo malo de esta hijadeperrilla es que si te pica, no te das ni cuenta, pues los síntomas de su veneno tardan bastante en aperecer y se prolongan varios días, confundiéndose con otras enfermedades. Se sabe muy poco de esta medusa, ya que fue descubierta recientemente, y si no me falla la memoria, el tipo que consiguió el mejor trabajo del mundo (ese de ser cuidador de una isla paradisiaca) estuvo a punto de palmarla por culpa de un bicho de estos.

Jajá!!Te tengo atrapada pequeña malparida!

Una medusa mortal que nos pilla a nosotros (los españoles costeros) mas de cerca es la llamada Fragata Portuguesa o Carabela Portuguesa. Esta medusa es muy curiosa, pues tiene una bolsa de gas que hace que flote en la superficie. En esa bolsa, tiene como una especie de vela para ir navegando por el mar. Sus tentáculos pueden legar a medir hasta 30 metros y lo malo es que se ha visto mucho por el Mediterráneo. Como te pique, ten por seguro de que vas a acabar en el hospital con taquicardias y dificultar para respirar, y en caso malo malo, la muerte. Lo jodido de esta medusa es que, la parte que flota, es muy llamativa, de un bonito color azul o rosa. Eso lo ve un inocente niño y no duda en cogerlo...

Choca esos cinco!!

Luego hay medusas mucho mas curiosas y menos dañinas para nosotros en lo referente a la salud. Las mas chachis son las medusas gigantes,que algunas pueden llegar a pesar hasta 300 kilos. Pero...eso ya es otra historia. Yo, desde aquí os animo a buscar fotillos de medusas para quedaros asombrados con la belleza que algunas son capazes de ofrecernos, siendo mayormente agua. El océano no dejará de regalarnos maravillavillas y misterios durante muchos años. Y nosotros, dueños de la creación, nos empeñamos en contaminarlo y matarlo, por el bien del beneficio económico...si señor...con dos cojones...he dicho!!!

Abrazo fuerte?


Abrazo blando?