El Coltan!!!

Coltan, no es cortan en chino, no.

Bienvenidos una semana mas, amigos míos al territorio de lo deconocido, donde todo puede suceder, excepto los malos chistes. Donde uno defiende la culturilla general con un toque de humor (no convencional) fino. El humor creo yo que es algo prácticamente esencial a la hora de explicar algo. Si te pones en plan así técnico que te pasas, seguro que espantas a la mayoría de la gente, por eso procuro que la gente por lo menos se ría un tanto mientras lee las tonterías que escribo. Además el tema del humor toca un poco de lo que vamos a hablar hoy. Ya que creo que a partir de ahora, vamos a tener que reirnos en vez de llorar cada vez que hablemos por el móvil, o consultemos la bolsa en la pda o vayamos escuchando música por la calle. Y cual es la la razón amigos míos? La razón es el coltan. Y que coño es el coltan? Pues pasad y aprended!

Podría ser la mierda que hay detrás de tu sofa, pero no.

El coltan, es algo que seguro que a la mayoría de vosotros ni os suena, como me pasaba a mí hasta que escuche esa palabreja tan rara y me dió por buscar un poco y encontré todo un universo de "maravillas modernas" tras esa palabra tan rimbombante. Aquí hago un inciso y os digo mi palabra rimbombante favorita, que es, pepino, me encanta como se pronuncia pepino, es que se pronuncia sola!. Bueno, tras este breve pero genial inciso (porque yo lo valgo) volvamos al tema. El colta, es un mineral, bueno no, bueno sí. Bueno, en realidad no es un mineral en sí, es una mezcla de minerales. Mas concretamente de COLumbita y TANtalita (pillas ahora de donde viene el nombre?). La columbita es una mezcla de Niobio, Tántalo, y Hierro, siendo la fórmula química FeNb₂O₆. La tantalita, como muchos habréis deducido, lleva Tántalo, y es prácticamente lo mismo que la columbita, su fórmula es [(Fe,Mn)(Ta,Nb)₂O₆]. Yo no sé mucho de química, pero vamos, que pa mi que son iguales, pero en realidad no lo son. La tantalita es mas pesada que la columbita.Estos dos compuestos se hallan mezclados en una especie de tierra a la que se denomina Coltan (o Coltán). Y que es lo chachi del coltan? pues que de el se puede extraer el Tántalo, que es esencial en nuestra sociedad moderna. Lo es? si si si. El tántalo es un elemento indispensable en la fabricación de condensadores electrolíticos. Y que coño es eso? pues digamos que es una pieza fundamental en todos los móviles, gps, mp3's, pda's etc etc. Vamos, en casi todo lo tecnológico que tenemos hoy en día. Por supuesto se pueden hacer condensadores con otros compuestos, pero gracias al tántalo, los condensadores se hacen cada vez mas y mas pequeños, permitiendonos tener cada vez móviles mas pequeñitos y delgados, para hacernos sentir mas importantes y chachis.
Y de donde se saca el coltan? Bueno, hay varios yacimientos a lo largo del mundo. Concretamente en Canandá,Brasil,Tailandia, Malasia, China y en la República Democrática del Congo. Estos últimos tienen el 80% de la producción mundial de coltan, y son los que de verdad coltan el bacalao, lo pillas?!?!

Bolitas de coltan, aunque para algún gracioso será de otra cosa.

Pero que problema hay con esto? prácticamente ninguno, a no ser que tengamos en cuenta de que en el Congo, ha habido ( y sigue habiendo) una guerra por culpa del coltan. Es evidente que no te van a decir que es por culpa del coltan, porque si no quedaría muy mal. Digamos que hay muchos intereses creados en torno a esta tierra tan útil. La guerra del coltan se saldó oficialmente con un balance de 5.5 millones de muertos de hambre y enfermedades perfectamente tratables y la cuenta sigue subiendo, porque aún está la guerra pero de forma no oficial.
Luego está el problema de las minas, donde trabajan niños de gratis, o gente que asi acaso cobra 10€ al mes. Luego está la gracia de que al lado del coltan, aparecen otras tierras raras, como uranio, radio y otras cosas radioactivas que te gastan la broma de la radiación. Esto origina que un monton de gente enferme y muera de radiación, pero da igual, hay mucha gente deseando ganar una miseria, que mas da? si por el kilo de coltan te dan mínimo 400 dólares que mas quieres?.

Quéjate tu de los turnos del burguer king!

Y que es lo que pasa ahora? pues que los paises colindantes a la república del Congo, se lo roban y lo venden un poquillo mas barato. Esto lo consiguen debido a la inestabilidad política del lugar y no hay mucho control. Lo roban mayormente las guerrillas a un precio reducido y lo compra cualquiera. Uno de los mayores compradores son los ilustrísimos USA, con su carismático y puro nuevo presidente. Así se financian las guerrillas locales y todo se perpetua, pero oye! tenemos el coltan a precio de saldo y así podemos tener nuestros maravillosos mp3's!

Sabes que es verdad.

Pero, seamos sinceros, quien quiere reununciar hoy en día a su maravilloso móvil o aparatito electrónico, para que una panda de congoleños no viva en semiesclavitud? Yo desde luego que no, ya que la sociedad donde vivimos me ha educado para que consuma y viva rodeado de cositas que son "útiles". Aparte, a quién le importa la gente del Congo? Bastante tenemos aquí con nuestra crisis, que ya no nos permite tener un BMW de clase alta o tener un par de casas en la playa o en la montaña, si es que, somos unos inconscientes. Así que si somos un poco sinceros, somos todos unas malas personas, ya que nos divertimos con el sufrimiento de otras personas. Cada vez que hablamos por nuestro chachimovil lo hacemos gracias a muchos muchachitos y muchachitas que trabajan por poco o nada, que bien no?!?

Mas se ríen los chavales de botellón.

Seguro que hay muchos amiguitos que son así progres o concienciados con los problemas del mundo pero que tiene un buen móvil o un ordenador, con sus correspondientes condensadores electrolíticos de tántalo. Pero bueno, creo que todos sabemos que vivimos en un mundo bastante hipócrita así que supongo que esto no os sorprenderá. Me despido ya con un pequeño consejor, mira tu móvil de vez en cuando y piensa en la persona que ha sacado el tántalo para que funcione, y luego piensa en como vives tu y como vive esa persona, he dicho!!!

El Invierno Nuclear!!!

EPIC FAIL!

De vuelta una semana mas amigos míos! Otra semana mas que perdemos de vida, pero otra semana mas que ganamos en experiencia para nuestro enfrentamiento con el jefe final! Espero que os haya ido bien la semana y hayáis reflexionado acerca de que comer personas es algo que no está del todo bien. Por lo que a mi respecta, ha sido una semana llena de nada, de lo mismo de siempre, estudiar, jugar un rato a la play para desconectar la mente y, por supuesto, ser un buen jedi.
Hoy nos toca hablar de un tema que puede sonarnos dentro de unos cuantos años, el Invierno Nuclear. Digo porque puede que alguno de nosotros lo vivamos, visto como está el panorama mundial, lleno de gilipollas con arsenales de armas nucleares que pueden destruir el planeta unas cuantas veces. Aunque es un tema serio, trataré de hacerlo lo mas ameno y divertido posible, aunque ya he recibido críticas muy duras por ahí diciendo que parece que estoy escribiendo un chiste malo continuo pero me la suda, yo no estudié en Jarbar, así que no tengo mucho potencial a la hora de escribir, pero si alguien lo lee, y se echa unas risas y encima aprende, coño! que mas se puede pedir! encima habrá algunas noches, que esas personas pensarán en lo que han leido, y dejarán vagar sus pensamientos hasta que se duerman. ESO es importante. Así que sin mas preámbulo, vamos a hablar del invierno nuclear. Pon la cinta!!

Mira abajo y verás como de grande tengo el badajo.

Empezemos por el principio. Que es esto del invierno nuclear, os estaréis preguntando no? Bueno, para eso tendremos que hacer una regresión mental a una época donde en cada centimetro cúbico de aire estaba repleto de idiotones. Quizás no sepáis lo que es un idiotón, es normal, me acabo de inventar la palabra. Es digámoslo así...la partícula de la estupidez. Y las había a montones en la Guerra Fría, que es donde estamos ahora mentalmente. Todo el mundo conoce de sobra los pormenores de la guerra fría. Una guerra sin batallas donde lo importante era vacilar. Personalmente creo que la Guerra Fría fue una de las mayores medidas de pene habidas en la historia. Además que lo que usaban para dar el cante tenía una forma fálica mas que considerable.

Toma badajo!!

Los USA vacilaban a los Rusos con sus bombas nucleares y los Rusos vacilaban con las suyas. Vamos, el presi de los usa contra el Camarrrrrada de los Rusos, a ver quién tenía la polla mas grande, y en medio, millones de personas que vivián tranquilas sus vidas a expensa de que dos gilipollas decidiera que era el mas macho. Daban conciertos de fuego haciendo pruebas nucleares a diestro y siniestro. Tantas pruebas nucleares provocaron que los años posteriores a estas pruebas nucleares, fueran mas fríos que de costumbre, debido a toda la mierda que lanzaron a la atmósfera. Esto demuestra la tesis expuesta en Futurama; "Si que hubo un calentamiento global, lo que pasa es que se enfrió con el invierno nuclear".

Este concepto de estar supeditados a un par de idiotas es aterrador. Da la impresión de que somos el rebaño de termitas y que el gobierno es la reina que solo hace comer y engordar. Todos son buenas maneras, hipocresía, yo te rasco la espalda, tu me tocas los cojones, etc etc. Bueno, mejor me dejo de ambajes. Lo que se perfilaba por aquella época es que coño pasaría si los rusos y los americanos empezaran a tirarse bombas mutuamente? Evidentemente, mucha gente moriría, pero, que le pasaría al planeta? Evidentemente algo le pasaría.
Si quiero ser preciso, tendré que describir un poco el ataque que se llevaría a cabo por estas dos gilipotencias. Lo que llevarían a cabo sería un intercambio nuclear completo. Dicho en plata es, yo te tiro 1000 cohetes y tu me tiras otros 1000. Todo esto a matar. Lo primero sería atacar las grandes poblaciones civiles. Los centros neuralgicos de la sociedad. Luego, acabar con las infraestructuras básicas; energía, agua, fábricas, campos de siembra, envasadoras de choped.
Vamos, cortarle la cabeza a la civilización que tenemos y matar de paso a millones de humanos inocentes que no tienen nada que ver en una absurda competición de a ver quién es mas shulo.

Ven con nosotros...a divertirte...

Todas estas detonaciones arrojarían polvo a la atmosfera, llenándola también de radiación, de esa que te mata poquito a poco, como el Arrebato. Ese polvo que se arroja a la atmósfera, subiría kilómetros y kilómetros hsta llegar a las capas altas de la atmósfera, donde reflejarían la luz proveniente de nuestro querido e ignorado sol. Digo ignorando porque la mayoría de vosotros, oh pobres mortales, no piensa mucho acerca del sol, cuando merece por lo menos 1 minuto al día. Bueno. Todo este polvo, bloquearía los rayos del sol, lo que incrementa el albedo de la tierra. Y que pasa si a la tierra le quitas el sol? Pues que se enfría! Y vosotros diréis, bueno, no es tan malo no? Depende de lo que tu consideres malo.
Si no eres uno de esos suertudos que ha tenido la suerte de morir calcinado al instante en una de las miles de explosiones, entonces lo estarás pasando mal. Muy bien. Pongamos que tu, oh superviviente suertudo, vives donde vivo yo. Sanlúcar de Barrameda, cuidad costera, terreno cani. Como somos el culo del mundo, no hemos tenido la suerte de recibir un pepino nuclear.
Si te levantas por las mañanas, ya no verías bonitos cielos azules que auguran un día bonito. En su lugar, ves un cielo gris, en todas direcciones, no ves un rayo de sol. Gris, solo gris. Hace frío y malvives de lo que robas por aquí y por allá, y puede que de algún vecino que esté tierno. No sueles salir de casa porque fuera hacen unos vientos huracanados que asolan todo lo que se interponga entre él y la nada. Esta brisa es culpa del mar. El mar está hecho de agua, como todos sabéis. El agua retiene el calor de maravilla. Por eso, durante un par de años, el mar estará mas caliente que el resto del planeta, originando cambios de presión mu bruscos que dará lugar a ventolas horribles y no propicias para dar paseitos cogiditos de la mano. Pero como todo en esta vida, no duraría para siempre. El mar se enfriará en un par de años y las brisillas dejarían de soplar. Bieeeeeen!! Ya pudes salir a la calle!! Al salir te das cuenta que hace un frío que te cagas. Y que todo está vacío, en silencio, solo algun vientecillo o algo que se cae. No puedes dejar de fijarte en el frío que hace, normal, hace por lo menos 2 o 3 años que no da el sol en la tierra, que esperas? Quizás puedas hace runa hoguera dentro de casa, pero mas te vale ventilar. Luego, que vas a comer? Si acaso tienes suerte y puedes vivir de las comidas llenas de conservantes de algún macdonals que no haya saqueado nadie todavía. Que vas a plantar si no da el sol y hace frío? Que vas a cazar si hace ya tiempo que murieron todos los animales. Pescar? el mar está helado y no hay peces cerca de la costa.

Que bonito está todo despues de un bombardeo nuclear!

De repente te das cuenta de que empieza a nevar, y no para. no para de nevar, y la ciudad se convierte en un tempano gigante, en donde solo tu eres consciente de la suerte que va a correr la ciudad en donde creciste, viviste y en en la que ahora vas a morir de frío o hambre. Todo porqué? porque a un par de gilipollas aconsejados por mas gilipollas les pareció bien acabar con el mundo. Eso es bueno, no?
La respuesta es no! Para que las armas nucleares? para que? Encima hay tantas que algun día se traspapeleará alguna ya acabará en manos de algún loco extremista, ya sea cristiano o musulman (gilipollas ambos por igual) y nos llevaremos algún disgusto. Pero hasta ese día, no me preocuparé, porque sé que vivo gobernados por incompetentes que harán lo mínimo por impedirlo. Quizás suene un poco pesimista. Es normal, estoy hasta los huevos de que Meneillos me este mordiendo los dedos mientras intento escribir, pero es que no me puedo enfadar con él, es tan majo. Además me ha pedido que quiere hacer dar su opinión acerca del tema de hoy. Así que os dejaré con la opinión de Meneillos y este consejo. Si alguna vez llegas a presiente del gobierno, suicidate, probablemente seas gilipollas. He dicho!!!

Issei Sagawa!!!

Comiendo tengo unos modales muy refiasnos.

El post de hoy voy a empezarlo con una frase que resuena profunda en mi mente, y que a veces me ayuda a salir de estados de desánimo que me hacen ser una persona diferente. "A la grande la llamo Mordiscos". Esta simple frase a veces vale para animar una mente desgastada por algún mal momento o alguna que otra pequeña enajenación mental. Todo el mundo ha tenido seguro una pequeña rabieta o alguna pequeña desviación sexual alguna vez en la vida. Yo no, es evidente. Pero, yo tengo la extraña creencia que todos somos unos perversillos en mayor o menor medida, siempre lo he pensado. Todos tenemos un gustoso secretillo que nos guardamos para nuestro deleite personal y solitario. A algunos les gusta comer sandía de tal manera que les caiga el jugo por la barbilla. A otro les gusta quemarse ligeramente el cielo de la boca con el queso calentorro de una buena pizza y muchos prefieren frotarse de mas mientras se duchan. Yo particularmente siento un extraño placer mientras estoy en la cama justo después de despertarme y me quedo 5 o 10 minutos haciendo el vago. Os puede parecer una gilipollez, pero en esos momentos se dan pensamientos profundos o incluso estrategias para matar a las armas del FFVII, os lo digo yo. Otros en cambio, encuentran placer comiendose a personas. Así en seco. Muchos de vosotros inmediatamente, notaréis que vuestro cerebro está realizando las conexiones sinapticas pertinentes para que os venga la palabra caníbal a la cabeza, y en efecto, vamos a hablar de canibales, en concreto de uno de ellos. El chavalito especial que hoy nos ocupa es Issei Sagawa. Antes de darle al botoncito de sigue aprendiendo, tengo que advertirte que si eres de estómago sensible, quizás no deberías de estar leyendo esto, pero si no lo lees te quedarás sin una buena historia. Así que ten dos pares de gónadas (ya sean testículos y ovarios), enfrentate a tus miedos y

Algunos nos crecen nunca.

Antes que nada debemos de aclarar los conceptos de canibalismo y antropofagia. Para no andarme con zarandajas lo zanjaremos rápida y simplemente. Un canibal es ese bicho malvado que se come a otro bicho de su misma especie. Es decir es como si un caracol se comiese a un caracol, o una zarigüeya (llamada Mordiscos) se comiese a otra. Eso es canibalismo. Luego hay otra modalidad, mas chachi si cabe que es la antropofagia. Que es cuando a algun bicho del reino animal le da por comer sabrosos humanos. Por ejemplo, un tiburón aficionado a bellas bañistas o un caracol aficionado a orondos comedores de salchichas. El caso que nos ocupa es de canibal antropófago. Vamos, un cabroncete de mucho cuidado, pero con una historia que a mi particularmente me resulta fascinante, ya que demuuestra por enésima vez, lo gilipollas que somos.
Vamos a hablar un poco del tipo ese. Issei Sagawa, tipo evidentemente japonés que evidentemente nació en Japón (que no en jabón ni jamón) un 11 de Junio de 1949, en el seno de una familia multimillonaria, ya que su papi, Akira Sagawa, era el mandamás y cobramás de la Kurita Water Industries de Tokyo, una empresa que según mi nivel de inglés, se dedicaban a hacer váteres para hacer cacotas y pises. Su madre era una estirada exigente y totalitaria que lo educó a la japonesa, es decir, siéntate bien que si no van a decir que eres un reventao, es decir, mala persona. Por lo visto esto le funcionó porque nuestro amiguito Issei reció y se convirtió en un tío de provecho, con unas notazas en el cole que lo flipas. Como muchos japoneses, tenía una obsesión malsana con las mujeres, y nuestro amigo en particular con las mujeres occidentales. Hombre, yo también estoy ossesionao (palabra que viene de ossesión) con muchas cosas, pero con las mujeres, no sé, algunas están mu bien y son mu majas pero bueno. El caso es que yo no voy por la calle y me digo a mi mismo, joder, esa esta muy buena, me la voy a comer. Bueno, vale, quizás lo piense, pero en sentido figurado, no literal como este tipo.

Fíjate si tengo gusto, que ni me peino con cortinilla.

Sagawa empezó a pensar estas cosas tan literalmente que lo llevó a cabo. Concretamente hizo un primer intento mientras estudiaba literatura inglesa en la universidad Wako (será del comecocos) en Tokyo. Allí conoció a una muchachilla alemana con la que se empajilló mentalmente. Tenía conversaciones con su cerebro y este le decía; "Cómetela coño! que está mu buena!! Y Sagawa le hizo caso literal mas que nada porque seguro que es un poco tonto. Tan tonto que un día de verano entró en su apartamento para cometer el crimen, todo preparadito él y se encontró el premio gordo. Una bella mujer alemana, dormida, y en bragas. Buscó algo para matarla y cogió un paraguas. Lo malo es que la chavalita se despertó y empezó a gritar como una posesa y nuestro amiguito especial salió corriendo como una mariquita.
Pero esto no fué el fin de sus fantasías altamente desviadas de los canones morales que hoy en día nos rigen, no. Lo peor está por llegar, todavía estás a tiempo de dejar de leer, porque ahora empieza lo malo. Cuando se fué a París a estudiar es cuando todo se pone interesante. Para empezar, tenía miedo porque le habían dicho que en Europa hay mucho maleante y se compró un rifle del calibre 22 para su protección. Luego conoce a una estudiante holandesa llamada Renée Hartevelt que estudiaba en "La Sorbona", universidad mas conocida por tener una cafetería muy ruidosa (a ver si pilla alguien el chiste). Se hizo amigote de ella y quedaban muchas tardes para charlar de literatura o de la vida en general , cosa muy sana que recomiendo a la gente. Lo que pasa es que nuestro amigo Sagawa se obsesionó con Renée. Tanto que escondió una grabadora para registrar su voz mientras recitaba poemas o lamía el lugar del sofá donde ella se sentaba. En una de esas desviaciones juró que se la comería.

Demostración empírica de la estupidez humana.

Su plan comenzó un 11 de junio de 1981. Estaba superfeliz ese día, había elegido a una mujer sana y fuertota para que le diese energía en vez de tomarse un multicentrum o algo por el estilo. La invitó a cenar y le dijo que se sentase a la japonesa para beber té. El cabroncete de Sagawa mezcló el té con wisky y tras un par de horas bebiendo le confesó a Renée su profundo amor. Ella, halagada, le dijo que era muy majo pero que solo le gustaba como amigo (sentencia de muerte). Sagawa turbado, se levantó y le trajo un libro de poemas para grabar su voz por última vez. Mientras leía, Renée recibió un disparo en la nuca que acabó con su vida al instante. Aquí comienza lo malo.

Renée Hartevelt

Sagawa estaba pletórico, ahora ya no habría negativas, podría poseerla como el quisiera. Para empezar, la desvistió y se hizo necrofílico por un rato. Luego empezó a comérsela. No quiero entrar en muchos detalles, pero la situación exige que ahondemos un poco. Digamos que su parte preferida fueron las piernas, de las que sacó filetes generosos que hizo en una sartén. Se comió unos cuantos platos en la cocina mientras escuchaba las cintas de la voz de Renée y usaba de servilletas la ropa interior de la muchachuela reducida a comida. Describió la carne humana como suave y sin olor, como el atún. Pasó un par de días con el cuerpo, lo metió en la cama, durmió con él etc etc. Hasta que empezó a apestar y se le acabó el edén. Metió el cuerpo en una maleta y se fué a tirarlo al río.
Como es bien sabido, el japonés medio es un ser pequeñico y blandengue que no puede levantar mucho peso. Esto le llevó a ser descubierto por gente que no veía con buenos ojos que alguien estuviese tirando una maleta al río. Sagawa salió corriendo pero lo pilló la policia dos días mas tarde en su pisito de soltero. Los policías se encontraron con un panorama nada alentador. Digamos que el frigorífico tenía demasiadas reservas de carne.

Owned!

Lo metieron en la cácerl pero el juez decidió que era un perturbado mental que no estaba en condiciones de ser juzgado así que lo metió en un loquero. Peeeeeeeero, como siempre pasa en esta vida, los ricos no sufren. Su papaito contrató a una legión de abogados que consiguieron llevarlo de vuelta a Japón donde pasó 15 meses en un sanatorio y volvió a salir a la calle, libre como el mar.
Pero lo mejor de todo, es que este tio se hizo famoso en todo Japón. Escribió un libro titulado "Dentro de la Niebla", donde cuenta su ritual gastronómico a la hora de comer personas. Luego escribiró otro llamado Shonen A (chico A), psicoanalizando a aun niño que resultó ser un asesino en serie bastante capullo, que decapitó, entre otros menesteres, a un niño y a una niña de 10 y 11 años respectivamente.
Es invitado a muchos programas de actualidad para que esté allí haciendo el paripé. Ha salido en alguna peli haciendo de desviado sexual y lo mejor de todo, hace críticas gastronómicas de restaurantes para algunas revistas del gremio, tócate los huevos.

Quién no se jalaba uno ahora?? Issei Sagawa.

Mucha gente tiene una visión idealizada de Japón, con mucha tecnología y todo eso, nada de nada, allí también hay mierda de salsa rosa y cosas de esas, como en todo país desarrollado que tiene mas de 30 tipos de galletas en cualquier supermercado. Yo iría mas lejor incluso y diría que mucha gente tiene una visión idealizada del mundo en el que vive. Siendo sus máximas preocupaciones, que voy a comer, que me voy a poner de ropa, o como coño me voy a peinar. Y lo cierto es que cualquier día te puede tocar un loco de estos por la calle y hacerte un apaño. Pero reiros amigos míos! a vosotros no os va a pasar lo que os he contado hoy. Que porqué? porque no creo que un japonés llamado Issei Sagawa, que ahora vive en Tokyo muy feliz en su casa llena de quien sabe, os mate y os coma. No, quizás os mate algún loco u os viole vuestro cónyuge, es lo que se lleva hoy en día en estos lares. Pero bueno, creo que va siendo hora de cerrar el chiringuito este. Deciros que si queréis ver como dejó el cuerpo de la pobre Renée, solo tenéis que poner Issei Sagawa en el gúguel (véase Google) y miráis en las imágenes, creo que con eso os bastará.

Sanote sanote!!

Como moraleja a este cuento os aconsejaré que probéis la carne ibérica, está mu rica y y acompañada de papas fritas es lo mejor del mundo. En su defecto están los pinchitos, que con papas fritas también están que te cagas . Luego, las papas fritas en cantidades ingentes son...canela fina, y por último, en la cúspide de la cadena alimentaria, está el choped, del que simplemente, no puedo hablar, pues merece un post para el solo. Espero que os haya gustado y que por lo menos os haya esbozado una sonrisa, así que ya sabeís! a comer bien!! he dicho!!!

El destino último del Universo!!!

Adivina adivinanza, donde está el pan?

Lo sé lo sé, soy un ser despreciable que ha faltado a su palabra de un post semanal. Lo sé, pero se han dado una serie de circustancias que me han obligado a no escribir, una de ellas es que nadie se a atrevido a comentar, y si nadie comenta, es que no se lee lo que escribo (enteramente) y eso me deprime y me dan ganas de suicidarme o volverme emo. Dejados atrás todos estos vanales impedimentos creo que ya es hora de volver a las andadas y escribir otra cosilla interesante para que vuestras interesantes mentes las devoren sin parar, para luego saborearlas y regodearse en su propia crapulencia (me encanta esta última expresión).
Como muchas personas que me conocen, uno de los grandes amores de mi vida es el Universo. Otro de mis grandes amores es el choped, y otro la mortadela con aceitunas, pero de eso amigos mios, hablaremos otro día. Ahora nos vamos a centrar en el Universo, es decir, todo. Todo el mundo tiende a pensar que el Universo es todo ese tema de las estrellas, las galaxias y todo el rollo ese, pero se equivocan. Lo maravilloso es que nosotros mismos somos el Universo, ocupamos una parte de él. Mirad hacia arriba, luego hacia abajo, y luego en otras 9 direcciones, todo lo que véis, es el Universo. Y ahora, vamos a hablar sobre él.

Hasta miss universo es parte del Universo......tetas...

Tu móvil, el Universo, tu perro, el Universo, tu abuela, el Universo, tus amigos, el Universo, tu pene, el Universo. Todo es el Universo. Seguro que todos conocemos mas o menos como se originó el Universo según la teoría física actual. Todo ese rollo del Big Bang y materia que se condensa y todo está muy caliente y un montón de cosas harto complicadas. Por encima así diremos que lo que dominaba en los tiempos del Big Bang, era las párticulas que iban ellas solas por ahí fardando de ser unas solitarias. Cuando se sintieron demasiado solitas empezaron a arrejuntarse unas con otras, apareciendo los primeros átomos de hidrógeno y helio. Viendo que no estaba del todo mal tener compañía. Se arrejuntaron muchos átomos de hidrógeno y de repente ZAS! Una estrellaca!! Ya ha cambiado el panorama del Universo. Entramos en la Era Estelífera.

Estrellas, galaxias, choped...todo en una misma foto.

Que tiene de bonito la Era Estelífera? Pues que actualmente vivimos en ella. Lo que predomina en el Universo son las estrellas, y las galaxias. Ahora mismo el Universo está muy bonito, con todas sus estrellitas y galaxias (sin zidanes ni bekams). Es maravilloso ser consciente de donde se encuentra uno en esta inmensa inmensidad. Somos tan buenos, que hemos calculado aproximadamente la edad del Universo, en unos 14000 millones de años. Esto es una miseria para el universo, que se encuentra en plena y bulliciosa adolescencia, con todas las hormonas estelares rebosando de actividad. En todo este tiempo, ha tendio los cojones de hacer galaxias, cumulos globulares, agujeros negros, y maravillosos quasares. Ha tenido tambien tiempo de hacer creecer en una mota de polvo llamado Tierra, unos animalicos mas bien gilipollas que se matan unos a otros, menos algunos que tienen dos dedos de frente y piensan un poco. Hago aquí un breve inciso para remarcar que la tierra tiene alrededor de 4540 millones de años, día arriba día abajo. Si hay algún soplaguindas que crea que en la mitad de ese tiempo no ha evolucionado la vida, por favor, que pase a la sala de dermoabrasión. Las magnitudes temporales que se van a manejar son realmente grandes y francamente, dificilillas de imaginar.

Y eso que aún no se ha transformado pa comernos.

Un axioma de la vida, es que nada dura para siempre, y esto es extendible tambien al Universo, y a mas pequeña escala, a nuestra mota de polvo personal, la Tierra. Dentro de unos cuantos años ( 3500 millones por poner algo), el sol destruirá la tierra al convertirse en una Gigante Roja, proceso que describiré en otra ocasión. Ese será el fin de nuestro planetilla. De nosotros no creo, ya que somos tan idiotas que nos habremos matado antes, me juego los cojones. Luego nuestra querida galaxia, la Vía Láctea, chocará con Andrómeda, en un choque de proporciones...grandes.

El choque galáctico, será mas o menos así, dando lugar a la Milkómedra.

Cuando la Era Estelífera se esté acabando, todo estará lejos de todo. Las galaxías y los grupos de galaxias formarán algo así como "universos isla", como dijo Kant hace yaaaa mucho tiempo. Si hay algún observador observando desde algún planeta perdido, se encontrará con un cielo negro, o con debilísimos puntos rojos. Todo esto debido a que el Universo se expande sin parar.
Con el fín del esplendor, llegamos al inicio de la decandencia, donde un Universo que se va oscureciendo, se va ralentizando en todos muchos de sus aspectos. La formación de estrellas ya no es tan rápida como en la era estelifera.

No es un pedo de dios, es los restos de la muerte de una estrella.

Mucha de la materia del Universo es demasiado pesada (es decir, son átomos muy pesados) como para crear estrellas. Si, se siguen creando estrellas, pero debido a colisiones de enanas marrones (que son restos de estrellas "pequeñicas"). Pero todo se acacbará, las estrellas dejarán de crearse y el universo se apagará del todo. Será completamente negro. Los protones se desintegrarán en simple energía o en neutrinos. Como dije antes, el Universo se irá apagando, poco a poco, hasta que solo queden, agujeros negros. Todo esto en 10³⁸ años, es decir 100000000000000000000000000000000000000 años, por ponerlo en números redondos. Esos son muchos años.

El agujero negro, todo un gourmet.

Solo quedan agujeros negros, los grandes desconocidos que todo el mundo conoce, hemos entrado de lleno en, la Era de los Agujeros Negros. Los únicos supervivientes de todo este embrollo entrópico, lo núcleos de muchas galaxias, los devoradores de estrellas. Es curioso que mucha gente asocie los agujeros negros a muerte y destrucción, cuando en realidad, son catalizadores de vida. Muchos científicos mas sabios que yo, creen que ellos son los que mantienen a las galaxias unidas, haciendo que los sistemas estelares no salgan catapultados a la inmensidad del vacío estelar. Curiosamente, hace poco se demostró que muy probablemente en el centro de nuestra querida Vía Láctea haya un agujero negro, que la ayuda a girar en un maravilloso ballet cósmico. Pero en la era que nos ocupa ahora, solo hay agujeros negros, perdidos en una perpetua inmensidad negra. Pero ni si quiera ellos, señores omnipotentes de la gravitación, son inmortales. Por ponerlo en terminos sencillos, los agujeros negros, se evaporan poquito a poco. Esto se debe a la llamada Radiación de Hawking (ese hombre de la silla de ruedas bioónica que tiene siempre la boca como si estuviese bebiendo agua del grifo). Esta radiación, les lleva a emitir particulas de una forma tranquila pero sin pausa. Haciendo que su masa disminuya y por consiguiente, crezca su temperatura. Llegarán a un punto en el que brillarán como pequeñas estrellas, para luego explotar sin dejar casi ni rastro. Todo esto, en un tiempo que da miedo decir, 10¹⁰⁰ años, es decir 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 000000000000000000000000000000000000. Me parece que es mucho tiempo.
Tras morir el último agujero negro, ya no quedará nada en el Universo, salvo partículas sueltas que vagan sin rumbo por un vacío helado. Entramos en, la Era Oscura Quizás se produzcan átomos de positronio. Este nombre tan chachi hace referencia a un átomo exótico, que consta de un electrón y un positrón girando uno en torno al otro, para luego acabar aniquilándose el uno al otro. Es posible que esto ocurra en esta era oscura ocurra esto, pero a una escala mucho mas elevada. Un electrón y un postirón rotarán el uno en torno al otro con un radio aproximado del Universo actual, para caer en espiral el uno contra el otro y terminar su existencia en forma de chispazo de rayos gamma. Llegamos a un punto en el que no sabemos que va a pasar, solo podemos especular, no sabemos si se alcanzará la "muerte térmica"o si se desgarrará el mismo tejido del Universo en un acontecimiento llamado Big Rip. Si ocurre el Big Rip, el Universo quizás trascienda a un estado de vacío cuántico verdadero, siendo esto aun mas misterioso. En el vacío cuántico no hay nada. Salvo algunas fluctuaciones del tejido del espaciotiempo que son aún mas misteriosas si cabe. Y llegados a este punto, que pasa? ahí sequeda el Universo? Muchos piensan que sí, otros que no. Los hay incluso que han calculado cuanto puede tardar una fluctuación cuántica en producir un nuevo big bang, algo así como unos 10¹⁰⁵⁶

Lo que vería el ojo humano a partir de la era degenerada mas o menos.

De todo esto se desprende que aún siendo tan chachis como somos los humanos, no llegaremos a ver que le pasará al Universo, antes nos habremos matado. Así que yo te pregunto, tiene sentido sentirte importante, o superios a alguien, cuando no eres mas que una nimia partícula que está perdida en la inmensidad "vacía" del Universo actual?? Hay que dejar de mirarse al ombligo y mirar al cielo, y si miras, quizás descubras alguna respuesta a alguna pregunta que te hayas hecho alguna vez (si es que piensas, hay algunos que solo piensan en tunear su coche/moto/cara). Personalmente, me encanta mirar al cielo, es un lienzo perfecto para dibujar pensamientos que se encadenan con otros pensamientos y así llegar a alguna conclusión. Así que, disfrutad mientras podaís, pues aún hay estrellas, he dicho!!!