El segundo Ku Klux Klan!!!

Desfile del orgullo gay anónimo.

Como reza el dicho popular, las segundas partes nunca fueron buenas, y esta segunda parte no es una excepción. De todos es bien sabido que si una organización se dedica a dar palizas a inocentes, asesinar a inocentes, en fin, a putear a inocentes, no despierta muchas simpatías. Bueno, esto es el caso del resto del mundo, porque todos sabemos que los USA, es un mundo diferente. Donde si no se podía apoyar a una organización de esta calaña. Para los que se nos unen hoy en la busqueda del saber, estamos hablando del Ku Klux Klan, pero del segundo. Para asber el primero consultar entrada anterior, gracias. Pero bueno, todos sabemos a estas alturas que todo el mundo está loco, incluidos tu, yo, ese tío de ahí y por supuesto, tu primo. Si, ese primo tuyo que te dice: Oye primo, agachate a cojerme el jabón que ya veras que risa, y tu nunca le pillas la gracia, es mas, te duele. Bueno, tras este comentario de dudosa gracia, dispongámonos a entrar en un terreno vedado al saber popular, al turrón!!!

Gente de dudosa inteligencia aparentando ser tipos duros.

Desde el final del primer Klan, la cosa se estabilizó un poco, pero la jodienda, como es evidente, no acabó ahí, no no...para que? En los últimos años del siglo XIX, se vivió el mayor número de linchamientos por racismo y así siguió la cosa hasta un punto crítico que se alcanzó en 1915, cuando, he aquí la sorpresa, se estrena la película de nombre, El nacimiento de una nación. D. W. Griffith, su director y responsable de tal paja mental, hizo una pelicula donde se glorificaba y se jusificaba al Klan y sus acciones.
Si yo os pregunto, decidme dos cosas simbólicas del KKK, vosotros me diréis, pues....papas y bistec, ah no no, las cruces ardiendo y las sábanas blancas. En caso de respuesta correcta os obsequiaria con una de mis maravillosas sonrisas profiden y os diría que estais en lo cierto. Pero, ah amigos mios, como la moda de hoy en día, el origen de estos simbolos tan famosos del KKK, tienen su origen en la película antes mencionada. La película causó tal sensación que en su preestreno en Los Angeles se contrató a actores para que se vistieran del KKK y en el punto álgido de la película la gente disparaba sus armas hacia la pantalla, Dios (el suyo) bendiga a America. La pélicula se convirtió en un mito nacional, mas aún cuando el presidente de lo USA de aquella época, un tal Woodrow Wilson, que era historiador, avaló la veracidad histórica de la misma, cosa que es mas que cuestionable en estos tiempos que corren.

Que personaje se esconde bajo esta sábana del KKK?

El mismo año del estreno de la pelicula, una fiebre pro KKK invadió el país, que ya se veía a si mismo como un caldo de cultivo de una rebelión contra ellos, compuesta de negros, júdios, en fin, todo aquel que no fuese como la mayoría de los USA. Todo ello con mucha razón oye, que la gente trabajadora no tenía otra cosa mejor que hacer que preparar una guerra contra otra gente trabajadora. Y como tenía que ser, llegó la gota que colmó el vaso, el linchamiento de Leo Frank.
Leo Frank era un judío propietario de una fábrica de textiles acusado de violar y asesinar a una niña de 14 años llamada Mary Phagan. Se llevó a Leo Frank a un juicio mas que cuestionable, donde no estubieron presentes ni su abogado ni él mismo pudieron estar presentes para la lectura de la sentencia, que fue de pena de muerte. No estuvo presente debido a que una turba de gente que se autodenominaba, Los Caballeros de Mary Phagan, quería su cabeza. Pero su pena fué conmutada a cadena perpetua y eso no le sentó muy bien al populacho. Los Caballeos de Mary Phagan, lo secuestraron de la prisión donde se encontraba y lo lincharon en público en medio de un gran frenesí por la sangre y la supuesta justicia. Por todos es bien sabido que a muchos tarugos les sienta una paliza a un indefenso a razón de 300 contra 1 como un chute. Es algo que le hace sentirse como un dios, hacer daño a alguien sin que te castiguen porque te protege el anonimato del gentío. El caso es que Leo Frank murió, sentando las bases para un nuevo KKK.

El misterioso personaje era Hitler!!

Este nuevo KKK fue fundado por William Joseph Simmons en una reunión donde estubieron presentes viejos miembros del primer KKK y la mayoría de Los Caballeros de Mary Phagan. Esta vez fundaron una sociedad bien jerarquizada donde se cobraba una cuota hasta casi por respirar y donde había un lenguaje propio y sus propios ritos de iniciación. Todo esto es muy bonito, pero es escalofriante si piensas que en su auge, un 15% de la población de los USA llegó a pertenecer al KKK, llegaron hasta Canadá. Si el primer KKK solo estaba presente en los estados del sur, este nuevo estaba presente por todos los USA. Es más, había una facción del KKK llamada la legión negra, que usaban uniformes negros que se dedicaban a asesinar, además de los antes mencionados, a los socialistas y a los comunistas.
Esta gente comenzó a fliparse en un nivel ya un poco...alto y comenzaron a tener mas poder del que muchos desearian. Políticos influyentes se unieron al KKK, llegando estos incluso a controlar un pueblo en California para convertirlo en un pueblo modelo, pero menos mal que los echaron a patadas del ayuntamiento mediante unas elecciones especiales donde el sentido común primó ante todas las cosas. La ciudad de llama Anaheim y para mas risión todavía, es donde está una cosa que a todos los niños les vuelve locos...si si si si...en Anaheim está.....Disnelandia!!!!!

Jamás volveremos a mirarlos con los mismos ojos...

Pero, ah amigos, como a todo en la vida le llega su fin, al segundo KKK tambíen le llegó el fin. Su declive comenzó cuando se comenzaron a descubrir políticos de altas esferas como miembros sanguinarios del Klan, uno de ellos llevado a jucio por asesinato y violación que perdió y fué la sensación del país. Ya en los años 30, sus millones de suscriptores a su bolentín semanal de palizas a gente de color, se redujo a unos 3000 en todo el país. Creo que la puntilla que les jodió mas es que muchos miembros del KKK apoyaron a los nazis durante la segunda guerra mundial, apostandome yo mis intestinos, a que mas de uno se haría pajillas pensando en cierto personajillo de bigotillo risible. Esto no sentó muy bien al personal ya que la juventud de los USA se iba a pelear contra unos gilipollas que pretendían dominar el mundo a costa del sufrimiento ajeno.
Se destruyó al Klan de la única manera posible, a base de dinero, se les envió una citación diciendo...esto...nos debéis como casi un millón de dólares de impuestos que nos acabamos de inventar...y su jefe por aquel entonces, un tal Alfonso Plapollas, perdón, James Colescott, decidió disolverlo, pues lo había comprado antes a otro tipo que era el dueño, asi de listos eran estos memos.

Quién falla en esta foto??

Y este fué el fin del segundo KKK, hay otros posteriores, que han asesinado, violado, en fin, jodido al personal, pero no merece la pena hablar de ellos porque duran mas bien poco, ya que el FBI tiene fichados a la mayoría de los cabezas huecas fundadores y se infiltran en sus filas para destruirlos desde dentro, dios bendiga al tio sam....ya claro!!!aaaahhh amigos mios...para que malgastar vuestras fuerzas apaleando a un pobre desgraciado currante, que es lo que sois vosotros al fin y al cabo. Invertid vuestras fuerzas en hacerle la cama a vuestra madre, levantar la tapa del bate cuando vayais a mear (en el caso de tener pilililla), en fin, a ser mejor persona, pues cuesta muy poco y os sentireis mejor, si no haced como yo. Descargad vuestra ira en los videojuego de tiritos o en vuestra novia.......nooo, que es broma, yo nunca le he pegado a mi señora...es mas, ella es la que me pega a mi, jejeje, sobre todo cuando me pone esa pelota de goma en la boca y me grita, quien es tu dueña?!?!!?, ops, bueno, no se si esto lo he escrito o lo he pensado, que mas dá, si total, nadie lo va a leer...bueno, mañana no se si habrá post, porque es domingo, y el domingo mi cerebro es muy caprichoso...en fin, a ser mejor persona, he dicho!!!

El primer Ku Klux Klan!!!

Me siento halagado pero no, gracias.

Un día mas que amanece con el cielo cubierto de las nubes de la incertidumbre. Digo con las nubes de la incertidumbre porque no se si va a llover o no, por eso a las nubes se les considera maestras del suspense. Estan siempre ahí, y tu no sabes lo que van a hacer, si te van a mojar o no...son paladines del suspense vamos. Tras esta reflexión de dudosa calidad y utilidad me dispongo a presentaros el tema de hoy, que espero porder redactar con soltura, puesto que hoy he sido tangado. Me han dado café descafeinado y tengo mi mente un poco espesa y espero, que eso no suponga un impedimento para traeros la historia del Ku Klux Klan por todos conocido pero del que muchos detalles son ignorados. Algunos de los detalles son totalmente apocalípticos, son tan wtfakianos que si esos detalles llegan a oidos de mucha gente, el mundo podría colapsar. Asi que vamos al lío mis valientes muchachos en busca del saber!!

Moda de la época, ideal para dar palizas.

Nuestros oidos tililan un poco al oir la rítmica de las palabras Ku Klux Klan, quizás por varias razones. Nuestros oidos le dicen a nuestro cerebro, oye, que el nota este ha escuchado las palabras esas tan rítmicas, dile que lo que está escuchando es un grupo de soplapollas racistas. Y efectivamente eso es básicamente lo que son. Digo básicamente porque hay mas manduca escondida por los entresijos de esas palabrejas con tantas K. Pero eso empezemos por el principio, cual es el origen del KKK?
Empieza en 1865, cuando 6 aburridos veteranos de la guerra civil americana (bando confederado), estaban preocupadetes por el estado de su pueblecito, Pulaski, en Tennessee. Entones, el cápitan de todos ellos dijo. Vamos a unirnos todos en un grupito para pasar el rato. Entonces, muy cultos ellos nombraron al grupillo, Kuklos, que en griego significa círculo. Pero no les convenció, así que le añadieron un clan (con K) para que fuese mas impactante y vistoso. Pero seguía sin convencer. Se decidió entonces seprar Kuklos en dos (Ku Klos), y cambiar el os por ux, que quedaba superagresivo y vistoso. Ahora viene lo mas wtfaquiano.

Imagen un tanto...inquietante y displicente...No me gusta que me miren asi...

El principio del primer KKK vino a ser lo que un tomate al Empire State Building. Inicialmente el KKK era una organicación humorística (que te tronchas oye) que se dedicaba a hacer tonterías por las calles, gastando bromas y tal. También asustaban al personal porque iban vestidos de fantasmas. Eran mu majos ellos, tanto tanto que daban risión. Pero llegó la época del cambio. El KKK proliferó mas que nada en los estados del sur de los USA, que eran los que perdieron la guerra civil. Eso provocó que los norteños que venian a vivir y a trabajar al sur (honradamente) no les cayeran demasiado bien y los llamaron carpetbaggers. Luego estaban los scalawag, que eran sureños que no pensaban como los del KKK. Todo este cambio también cambió al KKK. Se convirtió mas que nada en un club racista, homofóbico, antisemita, anticatólico, anticomunista y muchas cosas anti mas. La cosa se empezó a desmadrar en 1867 cuando empezaron a entrar todos ensabanados a reuniones religiosas de negros y a sus casas, con el "único fin" de desarmaslos por si acaso. Los desarmaban ya que muchos negros eran veteranos de la guerra y oye, a ver si los iban a matar, que no tenían otra cosa mejor que hacer. Todo esto mezclado con asesinatos de políticos y tal.

Tira tan sarcástica que se me sale del gráfico.

Pero el KKK no era una sociedad jerarquizada, si no que eran pequeños grupos dispersos por los diferentes pueblos. En una reunión en Nashville, en 1867 se intentó juntar a todos pero no lo consiguieron. Un general retirado confederado, un tal Gordon, salió bastante jodido de esto, ya que se lo había currado bastante para que todos se unieran y todos le dijeron que comiera naranjas de la china. Por eso entró en contacto con un antiguo comerciante de escalos un tal Nathan Bedford Forrest. Gordon le contó a Forrest todo lo del KKK y este dijo: "Buena idea, así pondremos a los negros en su lugar". Y fué nombrado presidente de todos los KKK, pero el lo negaba en todas las entrevistas siendo asi un tipo secreto total. Eso sí, decía que simpatizaba con el KKK y que era una organización pacífica. Pacifica si obviamos lo siguiente:
Mas de 300 asesinatos de negros en Florida.
Coacciónes a maestros para que no enseñaran a los niños y niñas negros.
Joder a todo aquel que ayudase a un negro.
Joder a todo aquel que no votase a los que ellso querían.
Violaciones.
Robos.
Etc.
Un jurado consideró al KKK una organización terrorista suponiendo esto clavar el primer clavo del ataúd del primer KKK.
Forrest ordena la que se disuelva el KKK porque se había desviado de sus fines patrioticos y demas estupideces. El KKK era por aquel entonces un grupo de pichacortas que se divertian haciendo daño a gente indefensa con tal de robar y del morbo de sentirse poderosos. El presidente Ulysses S. Grant firmó un acta redactada por Benjamin Franklin Butler, que "garantizaba" el derecho de todos a ser iguales. Esta acta fue conocida como el acta KKK ya que se les mencionaba bastante y decía que como pillaran a uno, se iba derecho a un tribunal federal y de ahí...jeje...a la horca o quién sabe donde...

Krusty pillado del pié que cojea!

Pero tuvieron que trasncurrir muchos años para que todos los KKK y todos sus elementros fueran eliminados. Claro ejemplo de esto es la masacre de Colifax, en donde murieron 280 negros simplemente por resistirse a que unos KKK les pegases una paliza reglamentaria solo por ser negros....
En fin, no se si ya se ha aprendido la cantinela de no importa el color de la piel y tal pero parece que hoy en día aun no se ha aprendido. Todo el mundo desconfía cuando va de noche por la calle y ve a un extranjero que viene caminando de frente...loco mundo este en el que nuestra fL quizás sea mas corta que la que ayer supuso el gran maestro. Pero, ah amigos, como me gustaría que esto terminase aquí, que no tuviese que hablar mas del KKK pero por desgracia aun queda mucho que contar y lo contaré mañana. Os espero aqui pues, he dicho!!!

La Ecuación de Drake!!!

Dos por dos son cuatro!!!

He vuelto!!Oh amigos del saber, gusto en videaros de nuevo mis drugos, acabo de pitearme un poco de café para desayunar y me siento con fuerzas renovadas para volver a la acción!! Está siendo una semana un poco muy dura debido a la intensidad del estudio, pero bueno, creo que es por una buena causa, igual que esto, con tal de que aprendáis un poco mas sobre este nuestro pequeño mundo me sentiré congratulado. Aunque a decir verdad me siento un poco intrigado al pensar que las entradas que hablan de asesinatos y cosas sangrientas tienen siempre tanto éxito...jum...naaa, no creo que sea esa cualidad inherente a todo ser humano del morbo que le produce saber del mal y dolor ajeno y toda la pesca...na, vosotros no sois asi verdad? Pero bueno, hoy os traigo un tema de mi gran amor, el universo. Cosa que a la mayoría de los mortales les resulta raro porque no piensan que estan imbuidos en él. Si os comentase así a botepronto que con una ecuación que casi resulta insultante por su sensillez, podríamos inferir de manera totalmente intuitiva y subjetiva cuantas civilizaciones avanzadas o técnicas hay en nuestra galaxia, me creeríais?? Deberíais, pues es verdad! y yo os la traigo en rigurosa exclusiva a vuestras mentes ávidas de conocimientos. Allá vamos con la Ecuación de Drake!!!

Radiotelescopio de Arecibo....grande verdad??

Francis Drake fue un famoso pirata y esclavista inglés que jodió un webo a los españoles, ish! me he equivocado de tema, rebobinando!! Frank Drake es un radioastrónomo que actualmente no es nada mas y nada menos que el presidente del SETI (Search for ExtraTerrestrial Intelligence). Hombre empedernido hasta la empedernidez, lleva mas de 40 años intentando establecer contacto con los extraterrestres, bueno, digamos mejor, con otra civilización, por medio de las ondas de radio. Lleva todo ese tiempo enchufado a un altavoz esperando a oir algo proveniente algo de ahí fuera gracias a la gran oreja que es el radiotelescopio de Arecibo.
El problema de todo esto es la velocidad. Si, algo tan "trivial" como la velocidad supone un supino problema en este campo. Si recordáis las clases de física de antaño, recordaréis que la luz se mueve a 300000 km/s, wow!! una cifra alucinante no?? Lo es para nuestros lentos coches y aviones, pero en el universo esa velocidad es algo irrisorio comparado con las grandes distancias que tiene que viajar. El ejemplo mas cercano lo tenemos aquí al ladito nuestro. La luz que irradia el sol tarda algo así como unos 8 minutos en llegar a la tierra y calentarnos el culo. Así que si el sol se apagase de repente, no nos daríamos cuenta hasta pasados 8 minutos. Sería muy extraño despertarte a las 10 de la mañana un domingo de resaca y ver que aún es noche cerrada, que flipe. Pues lo mismo pasa con las ondas de radio, son...otro tipo de luz que no vemos, viajan a la misma velocidad y tardan mucho en llegar a lo sitios.

Mensaje sms que mandamos hacia las estrellas gracias al radiotelescopio antes mencionado. Lo del trigo es una patraña.

Por eso, si mandamos un mesaje hacia el espacio profundo como ya hizo nuestro amigo Drake, tardará muuucho tiempo en llegar a donde quiera que vaya y lo mismo pasa a la inversa. La radioastronomía es una ciencia muy reciente, si acaso tiene algo mas de 70 años, pues el primer radiotelescopio fue construido en 1937, y mi pregunta es??y si estuvimos siglos y siglos sordos, y cuando nos pusimos a escuchar, ellos se quedaron mudos? sería algo muy intrigante.
Pero ahondemos en el meollo del asunto, la ecuación en cuestión. Como dijimos antes su autor y creador es el radioastrónomo Francis Drake, quién la ideó como herramienta para ver lo solos que estamos en el universo. También para ver las posibles civilizaciones extraterrestres, pero comprendereís el porque de lo dicho antes. La ecuación en cuestión es la siguiente.

N=N* x f_p x n_e x f_l x f_i x f_c x fL

N*= Número de estrellas de nuestra querida vía lactea
fp= Número de estrellas que tienen planetas.
ne= Número planetas en la que hay condiciones idóneas para la vida, esto quiere decir que no estén ni muy alejados del sol ni muy cerca.
fl= Número de planetas en los que surge la vida.
fi= Número de planetas en los que se ha desarrollado vida inteligente.
fc= Número de planetas que están intentando comunicarse.
fL= Lapso de tiempo en el que existe la civilación y puede comunicarse.
Todo este marasmo de letras y números da lugar a un solo resultado que es el número que probablemente coincida con el número de civilizaciones que han existido, existen o existiran en nuestra galaxia.
Pero ah, amigos. Hay 400 mil millones de estrellas en la Vía Láctea (una arriba, una abajo), yo soy de los que cree que algo hay, pero que no lo podemos ver, ni oir. Esa es la N*, con ese pedazo de número al principio es normal pensar que te vas a topar con un millón de civilizaciones, pero con el siguiente vídeo te lo vas a pensar dos veces...

Quién si no el gran Carl Sagan nos da de nuevo una lección sobre lo solos que estamos en el universo, aunque siempre termina con su particular optimismo cosmológico. Pero bueno...espero que hayáis disfrutado de esta corta entrada amigos mios...he dicho!!!

El Síndrome de Estocolmo!!!

Un momento...si esto no es la gallinita ciega...es que me han secuestrado??

Domingo, día de descanso de dios...es decir, yo, porque yo se mas que vosotros, he leido mas que vosotros, se mas filosofía que vosotros, yo soy dios y dios es como yo, tiene el mismo tamaño que yo! abogado??abogaaaaadoooo??....Jummm, creo que se me han cruzado un poco los cables esta mañana de domingo...los domingos son siempre la premonicíon de una semana larga y llena de peligros que pueden acabar con tu vida o dejarte sin pelotas! incluso de pueden secuestrar para hacer cosas malas contigo y puede que te entre...el síndrome de Estocolmo!!!! Cual es el colmo de los colmos?? Decir que la capital de Suecia es Madrid........Pero no es Estocolmo!!!!??? Festival del humorrrr!! Vaya como me he levantado hoy...con un humor fino fino...0% Tecnecio, pero bueno, vayamos al meollo del asunto, aunque yo mearme no me meo....festival del humor!!

Estos van a tener el síndrome de Estocolmo mañana...

Que es eso del síndrome de Estocolmo?? Es algo que tiene que ver con secuestros y tal, pero estos secuestros no tienen que ser necesariamente en Estocolmo, pueden ser en la panaderia de tu barrio o en casa de ese amigo tuyo que lo conoces desdes siempre y que nunca ha tenido novia y que siempre que iba a la playa en pandilla te pedía que lo cojieses en hombros para tirarse al agua...no se si me entendéis...El caso es que el síndorme de Estocolmo es un desorden mental que afecta a los rehenes de un secuestro o una retención ilegal y hace que se sientan identificados con sus captores, los apoyen, los ayuden, les den galletitas y por supuesto darles el número de móvil para irse de birritas por ahí. Pero cual es su origen?

Pasatiempo favorito de los rehenes...hacer sombras chinas!!

Pues es relativamente reciente, me gusta decir relativamente porque asi la gente se cree que soy un tío importante, si no probadlo vosotros. Decidle a un amigo vuestro...hoy me apetece relativamente ir a comer por ahí, y vereís como flipa. El término se acuñó en 1973 y adivináis donde?? Exacto, en Estocolmo. Era un día de trabajo normal en el Kreditbanken, pero poco a poco se fueron dando cuenta de que algó andaba un poco mal, porque había gente bocabajo en el suelo, con las manos en la cabeza y tipos con pistolas y tal. El caso es que mantuvieron a los rehenes durante 6 días con sus respectivas noches en el banco. En el momento en el que los captores se entregaron, las camaras recogieron como un rehén abrazaba y besaba a uno de los malos. Luego en el juicio posterior se negaron a declarar contra ellos y los defendieron ante las cámaras...un poco wtf pero bueno, peores cosas he visto yo...yo he visto cosas que jamas creeríais, he visto a canis ligar en la plaza de los cocos, he visto a niñas de 14 años borrachas mas allá del paseo marítimo, todos esos recuerdos no se me van a perder porque me descojono al acordarme de ellos.

Secuestrados del Kreditbanken saliendo de tapas con sus captores...

El caso es que el síndrome de Estocolmo tiene varias causas demasiado simples para el nives wtf del tema.
Lo primero es que tanto el rehén como el captor tienen un objetivo claro, salir ilesos, y si para hacer eso hay que ayudarse y tomarse unas cañas, pues ale.
En un contexto de incontrolabilidad total, el rehen hace caso a los deseos del captor para así estar mas tranquilo digamos. Parecería que los captores son benefactores, es decir, el captor diría, si no me tocas los cojones me portaré bien y no te pegaré un tiro en la rodilla, esto lleva al rehén a ser un enrrollao.
Casos flagrantes de Estocolmismo (término acuñado por mi persona) es el de Patricia Hearst, nieta del influyente y poderoso editor William Randolph Hearst que lo conoce su madre, quien, después de haber sido retenida por la organización terrorista, El Ejército Simbiótico de Liberación (no, no es broma), se unió a ellos varios meses después de haber sido liberada, llegando a atracar un banco con ellos y todo.

La Hearst robando un banco...


Poniendo cara de dura con su metralleta...

Pero quizás el mas famoso y relativamente reciente (que os gusta que diga cosas relativas eh??) es el de Natasha Kampusch. No me digáis que no os acordáis de ella, si hombre, la niña que fué raptada con 10 años y que 8 años después se escapó de su secuestrador, un tal Wolfgang Priklopil, un electricista de 44 años. Durante 8 años la mantuvo encerrada en un zulo a 2.5 metros bajo el suelo con solo 5 metros cuadrados para vivir. Yo no se como reacciónaría si yendo para el colegio me secuestrara un tipo durante 8 años, la verdad.

Natasha antes...


Y después...

Natasha negó rotundamente que padieciese el mentado síndrome, pero ah amigos mio, eso se ve totalmente anulado cuando te enteras que se la llevó de vacaciones por ahí, la sacaba a pasear, a recibir a las visitas y todo eso. Ademas se escapó un día que estaba lavando el coche del nota...y claaaaaro, yo no tengó el síndorme, que va....tocate los huevos...no te jode...Pero bueno, la niña se escapó y todos fueron felices, la niña se quiere ir de crucero y ser actriz. Si, el secuestrador se suicidó tirándose a las vías del tren el día que se escapó la naaati paaayo.

Es el síndrome de Estocolmo estúpido inculto!!!

Pero bueno, a título anecdótico os diré que se confunde muchas veces con el síndorme de Helsinki (inexistente) gracias a una de las pelis mas míticas, la jungla de cristal!! que dicen que los rehenes podrían padecer el síndrome de Helsinki, y dice el presentador de las noticias, ah!Helsinki, Suecia, y le dice uno, no...Finlandia y zas en toda la boca...pero bueno...creo que entre mis fans no hay ningun secuestrado, por eso no creo que los comentarios arrojen alguna luz al tema en cuestión....pero comentad malditos!!he dicho!!!

Los Púlsares!!!

Dibujo chachi de un púlsar.

Sábado otra vez...día de feria en la ciudad o pueblo donde me crié. Hoy se reunirán la mayoría de seres humanos que habitan en los alrededores concentrándose en una pequeña área con el único objetivo de beber y pasárselo bien, o, beber para pasárselo bien. La feria da lugar a muchas situaciones extrañas que me son curiosas de observar. Como los ligoteos de los pipiolos de 15 añitos, las niñas aprendiendo las artes de la puteria ajustándose los tangas de maneras que me resultan turbadoras, pero bueno, el mundo es así, los humanos son así, yo fuí así. Suerte que encontré a las personas adecuadas y empecé a interesarme un poco por la culturilla en general. Sin ir mas lejos ya me han acusado de loco, tonto o aburrido por irme a la azotea para ver pasar sobre mi cabeza la Estacion Espacial Internacional, una experiencia totalmente maravillosa y que le recomiendo a todo el mundo, pues creo que representa muy bien el lado positivo de los descubrimientos que ha hecho el ser humano gracias a ese cerebro que nos hemos forjao durante miles de millones de años.

Render de un púlsar binario.

Uno de los temas estrella (valga la redundancia) de mi muestrerio de intereses es el espacio, el universo, el cosmos y todo lo que ello contiene. Tan inconmensurable concepto me hace empequeñecer solo de pensar que pienso en él, además, soy tan estúpido que pienso que a todo el mundo le gusta el universo, por eso escribo todas estas cosas 99% por amor al arte.
El tema de hoy son los púlsares, un tipo de estrella que causó mucho revuelo en la época de su descubrimiento, así que ahondemos un poquillo en el meollo del asunto.
Púlsar, palabra que se usa para definir a un tipo de estrella que emite una serie de pulsos, es evidente. No vas a llamar a una estrella que emite pulsos pegamento por ejemplo, hay que ser claros. Así, simple y llanamente, un púlsar es una estrella de neutrones a la que le han dado un toquecito para girar y gira a toda pastilla. Esperad, no sabéis lo que es una estrella de neutrones?!?haberlo dicho antes hombre!
Una estrella de neutrones es el remanente (lo que queda) después de la explosion de una estrella bastante mas grande que el sol, como unas 4 o 5 veces. Al agotar su combustible nuclear, explota como una supernova y digamos que su núcleo se transforma en la estrella de neutrones, que no es mas que una pelota cuya corteza suele ser de hierro solido y calentito, y un interior líquido compuesto principalmente por neutones aconpañados de unos pocos protones y electrones, pero no demasiados. Habrá un protón y un electrón por cada 1000000000 de neutrones.

Púlsar lanzando rayos de energía hacia un planeta...cual será?...jummm...

Pués bien, si una de estas estrellas de neutrones se pone a girar que es lo que pasará?? Si recordamos nuestros días en clases de física y química en el colegio, si es que atendíais, os acordaréis de que una particula cargada electricamentente, genera un campo magnético. Asi que si se sabe que hay algunos púlsares que giran a unas velocidades de 70000 km/s, pues el campo magnético es mas que considerable. Pero no es solo campo magnético lo que tiene nuestro amigo, también tiene una fuerza de gravedad mas que chachi. La gravedad atrae el polvo y gas estelar hacía los polos, donde empiezan girar con el púlsar. Esto convierte a los polos en regiones muy violentas, donde los gases alcanzan temperaturas inimaginables. Cuando el gas esta lo suficientemente caliente, brilla de una manera preciosa, todo ello gracias a la velocidad de giro y a la dosis extra de radiación que emite el púlsar. Emite en radio, rayos x y rayos gamma (esos de los de hulk). Pero estos chorros de radiación no es tan quietos!!estan girando y girando con nuestro mareado amigo, produciendo un efecto llamado, el efecto faro. Digamos que si por un instante mirais al cielo en dirección a un pulsar, tened por seguro de que os atravesará una dosis inofensiva de rayos X durante un instante. Si supierais la cantidad de cosas que estan atravesando vuestro cuerpo ahora... Si no habéis comprendido como funciona un púlsar, este video os lo dejará mas que claro. Lo amarillo es la radiación que emite.

Mas claro imposible no??

El primer púlsar fue descubierto en 1967 por Jocelyn Bell y Antony Hewish. Este tenía un intervalo entre pulsos de alrededor 1.34 segundos. Lo detectaron con un radiotelescopio, no el de Arecibo pero bueno. La señorita Jocelyn Bell fue la primera en advertir esta señal, y exclamó un grandioso WTF al ver esta extraña señal. Es normal que creyera que habían encontrado a los extraterrestres y por eso llamaron a la señal LGM, Little Green Men, siguieron buscando y encontraron 3 nuevas fuentes de pulsos, llegando rápidamente a la conclusión de que estos fenómenos debían ser producidos por fenómenos naturales. Es curioso decir que esto es un fenómeno natural, porque nuestras mentes tienden a asociar el fenómeno natural con un evento meteoroógico producido en la tierra, pero, ah amigos, la naturaleza también es el espacio.

La foto se presenta sola, es...pulsarwoman!!


Anthony Hewish, mas conocido como...pulsarman!!!

Anthony Hewish recibió en 1974 el premio Nobel de física por este descubrimiento y por el desarrollo de su modelo teórico.Jocelyn Bell no lo recibió por ser únicamente una estudiante de doctorado, aunque fuera ella quien advirtió la primera señal de radio, y seguro por ser una mujer...malditos burócratas arcaicos. Pero menos mal que hoy en día las cosas han cambiado, al menos en parte y gracias a ellos se conocen mas de 600 púlsares con intervalos que van de milisegundos a segundos enteros.

Observación de un púlsar en la nebulosa del cangrejo.

Recientemente se descubrió un grupo de planetas extrasolares. Si amigos, existen mas planetas aparte de los del sistema solar, los vanos intentos de la iglesia de decir que si dios (con d minúscula) creó el cielo y la tierra han caído en el pozo del olvido de mi cerebro. Pero que tiene de especial este grupo de planetas?? pues que orbitan alrededor de un púlsar, concretamente
denominado PSR 1257+12.

Visión artística del planeta púlsar.

Todo ello gracias al radiotelescopio de Arecibo y a los radioastrónomos Alexander Wolszczan y Dale A. Frail, que se ganarón una ovación de la comunidad científica por este impactante descubrimiento. Yo supe de el en su día, pues estaba suscrito al boletin de noticias de la Nasa, ya que los telediarios prefieren hablar de corrupción y lo mal que va la economía.

Compararión de tamaños.

Pero bueno, como curiosidad os pondré un link de una página donde tienen una colección de sonidos de púlsares. Ocupan nada y menos y a mi me han resultado particularmente preciosos. Son sonidos grabados en ondas de radio provenientes de miles de millones de kilómetros...asombroso...Bueno, os dejo con los sonidos de los púlsares y espero que os haya gustado esta breve disertación cósmica que no cómica...he dicho!!!

Como bonus extra os regaló una de mis disertaciones favoritas de Carl Sagan, preguntándose acerca de la existencia de dios...

El cráneo Mitchell-Hedges!!!

Cuñaaaaaaooo!!!

Como siempre digo, yo vivo para dar, y como siento que os debo unas cuantas entradas interechachis (fusión de interesante y chachi) pués he sacado tiempo de donde no lo tengo, y os escribiré algo bonito sobre cráneos de cristal...Que conste que no tiene nada que ver el echo de que ayer fuera a ver la peli de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal, pélicula que no estaba mal del todo per oque la verdad es que me gustó bastante, Indiana Jones es un personaje demasiado mítico para ser odiado...Pero, que es eso de las calaveras de cristal, existen las cosas esas? se pueden comer? a que huelen las nubes? todas esas preguntas seran respondidas como buenamente pueda.

Los señores de Peláez con su hijo huesito.

Hay mucho misticismo y pollada mental en torno a estas calaveras, pero lo que si es cierto es que está constatada la existencia de 3 calaveras que estan expuestas en distintos museos de distintos paises...
La mas famosa de todas es la de Mitchell-Hedges. Este hombre era un aqueólogo obsesionado con la atlántida. Como buen obseso mental tenía que encontrarla por huevos para dar a conocer al mundo que no estaba loco y reirse en la cara de aquellos que se habían reido en su cara. No consiguió demostrar la existencia de la atlántida, pero se hizo famosete encontrando ese cráneo de cristal tan chachi. Corría el año 1924, cuando iba yo de peregrino y me cojiste de la mano, que diga, cuando iba Mitchell-Hedges con su hija Anna por unas ruinas mayas excavando, cuando su hija levantó una piedra y zas!!cráneo de cristal de cuarzo de 5 kilos, y ahí empieza la leyenda. En cuanto la encontraron, según cuentan, los nativos de la zona enseguida la reconocieron y empezaron a adorarla como adoraban a su dios, pues el cráneo era la representación de su dios. Luego se pusieron a llorar durante dos semanas de alegría y tal. Estas cosas son las que uno empieze a plantearse la autenticidad de este objeto. Luego se cuenta que Hedges la llevó a su casa y empezo a oir ruidos agudos provenientes del bicho, tambien olores, luces e imágenes dentro del cráneo y todo tipo de sandeces.

Un poco de cuarzo para encuarzar al personal.

Una cosa si es cierta, es una obra de arte, mas que nada porque diversas pruebas hechas por los laboratorios HP (si, esos de las impresoras) llegaron a una conclusión muy concluyentem no tenían ni puta idea de como la habían hecho, pues digamos que había sido tallada en contra del eje del cuarzo. Lo del eje es algo relacionado con la cristalografía, resumidamente es asi. Los cristales tienen un eje que digamos...si no lo respetas, rompes el cristal. Pues el cráneo esta tallado en contra del eje, ademas no tiene ninguna marca de herramienta metálica ni nada por el estilo, no la encontraron ni con microscópios. La dataron alrededor del 1300 1400 dc, y que la fabricación no era maya, porque los mayas no tenían una tecnica tan depurada de escultura y fundición de minerales, porque fundir el cuarzo requiere cierta soltura con un horno, controlar la temperatura y tal, ademas, está muy claro que los mayas, los aztecas y los incas se dedicaban mas que nada a los sacrificios humanos en honor de los grandiosos predators...que??no habéis visto alien versus predator??pue sno la veáis porque es un mojón. El caso es que enseguida se le echaron encima a hedges un montón de detractores espetándole en la cara que la había comprado en una subasta de Sotherbys y que la había puesto ahí como regalo de cumpleñaos para su hija. El caso es que ninguna de estas cosas ha sido demostrada, continuando el misterio del cráneo.

Las tres caninas.

Hay otros dos cráneos mas, uno expuesto en el Museum of Mankind, en Londres y otro en el Trocadero Museum, en París. La primera es considerada la gemela de la de Hedges, habíendo pequeñas diferencias. Siendo la de Hedges una representación casi perfecta de la anatomía del cráneo humano, la del museo de Londres tiene diferente la mandíbula, que la tiene fija. En efecto, el cráneo de Hedges tiene la mandíbula articulada. Además su llegada al museo trajo consigo, numerosos ruidos nocturnos y olores fuera de lugar, todo esto según los objetivos guardas y agentes de limpieza que consiguieron que el cráneo se tapase con un pañito por la noche para no tener miedito.

El de París es mas diferente, es mas pequeño y ademas tiene un orificio de base a tope del cráneo. Se cree que formaba parte de un cetro mágico que servia para adivinar el futuro y sintonizar el Digital+ de gañote.
Pero el caso es que la de Hedges es la mas célebre por el misterio que la envuelve, mas que nada porque si cogiesen un bloque de cuarto y se pusieran a tallarlo como diamante (único mineral capaz de rallarlo, véase escala de Mohs) pues tardarian como unos 300 años ahí dándole que te pego.

Pero bueno, por hoy se acaba la cosa. No creo que debais reunir los supuestos 10 cráneos mas que existen para juntarlos y recibir el poder de controlar no se que, como según cuenta la leyenda, creo que ayer os dí mucha caña con ese cabrón malparido asesina niños asi que lo dejo por hoy, a buscar reliquias antiguas!!osease, a cavar zanjas!!he dicho!!!

Gilles de Rais!!!

Foto del perfil bueno de Gilles.

Vaya vaya vaya!!!que de tiempo sin pasarme por estos parajes o eriales que hay junto a las superautopistas de la información...ya se que me habéis echado de menos, pero tenía compromisos que cumplir con mis exámenes y mis estudios y tal, robándome el poco tiempo que tengo para vosotros, pero hoy me he dicho a mi mismo con mi organismo pluricelular...voy a escribirle algo a mis 3 o 4 fans...y así hare durante unas cuantas letritas, que os parece la idea??os mola??NO!no os puede molar, porque ya nada mola...os tiene que parecer cool (de LG).
Hoy no os vengo hablando de un tema científico o algo curioso, si no de la vida de un hombrecillo que muchos de vosotros, seres insignificantes, que es lo que sois y yo el primero de todos, no conocéis. Resulta que es nada mas y nada menos que Gilles de Rais!!! Este hombre de nombre impronunciable para un andaluz profundo como yo es un francés que tuvo una vida peculiar. Evidentemente que su vida fué peculiar, si no no estaría yo aquí como un memazo escribiendo. Pero bueno, hablemos ya sin ambajes y dispongámonos a aprender un poquillo de historía de esa que no enseñan en los colegios.

Gilles pensando en como te va a sorprender...

Gille de Rais, nacido en La France y con el verdadero nombre de Gilles de Montmorency-Laval, fue un tipo de cuidado que tuvo la mala suerte de nacer el 10 de septiembre de 1404 en el seno de una familia rica, pudiente y noble. Desde que nació ya se vió que era un cabrón malparido, pues nació en la torre negra del castillo de Champtocé, en la bretaña francesa. Fue un chavalito normal de la época, abandonado por sus padres a sus tutores eclesiásticos (televisores de la época) para que los educaran solitos. Como ya he dicho antes era un chaval bastante normalito...bueno, normalito si obviamos la vena especialmente sádica que mostraba muchas veces, cosa que le costó el abandono de sus teles eclesiásticas. Si paaapa le dijo entonces, ven pa cá que yo te educo como un machote francés. Todo fué mas o menos bien, pero la cosa empezó a ir mal cuando salió de caza con su paaapa. Se procuraron un buen jabalí pa la cena, pero olvidaron la primera regla de la caza, nunca te acerques a un bichote con cosas afiladas que respire. Su paaapa, olvidando esta regla, se acercó al jabalí que con sus fuerzas de flaqueza le asestó un golpe en el estómago clavándole los colmillos. Obviamente su padre murió, pero digamos que su muerte marcó profundamente a Gilles, ya que vió como su padre se desangraba lentamente en la cama mientras sus vísceras y tripas se desparramaban por las sábanas. No es bonito, lo sé, pero era el estilo de la época, es mas, su madre siguió la moda y murió poco después.

Aparición de Gilles en el Resident Evil 4...

Gilles y su hermano (tenía uno oye) quedarón bajo la tutela de su abuelo, Jean de Craon. Su abuelo era un crá en la educación, pués inculcó a los hermanitos buenos principios tales como el egocentrismo, narcisismo, dinerismo y mas cosas malas terminadas en ismo. Pero su abuelo lo dejó bastante de lado, así que se refugió en la biblioteca dondé leyó La vida de los doce Césares de Suetonio, donde se habla de las bondades de Calígula, Nerón y Tiberio entre otros. Este libró lo marcó en demasía, quedándose empajillado mentalmente. Pasó el tiempo y su abuelete, mu majo él, le regaló una armadura +15 y lo nombró caballero por la face. Empezó a practicar con muñequitos de madera pero...no cuajaba del todo en el. Entonces le dijo a su amiguito Antoin, killom vamos a echarnos una pelea a machete en plan colega...lo malo es que su concepción de, en plan colega, era asestarle un machetazo en el pescuazo. Y así fué, y de premio se sentó a ver como se desangraba su "amigo". Fué su primer asesinato, con 15 añitos, encima salió limpio por se noble y tener dinero (como hoy en día) y la familia de Antoin, que era pobre y normal, se tubo que conformar con una indemnización de dos perras. En esta época no hay nada mas interesante, ya que solo cometió delitos de perversiones sessuales.

Perversión un poco mas sana que las que tuvo este hombre...

Que hace un chaval joven que tiene ganas de violencia gratuita?? alistarse en el ejercito. El abuelo con su habilidad de enchufismo +8, lo puso a servir en la vanguardia del ejercitó de un duque francés que peleaba contra otro duque frances. Allí fue donde se realizó como persona, ya que todos sus compañeros de batalla lo admiraban porque parecía poseido cuando luchaba, como los bersekers vikingos, pero no tan chulos como ellos, pues estos luchaban semidesnudos con la consabida tensión sexual que ello supone. De camino a casa y con 17 años, rapto a la hija de un noble para casarse con ella y crear la mayor fortuna de Francia. La madre de la chavalita no quiso, asi que la mandó raptar y la mantuvo a pan y agua hasta que dijo que si. Se casó con la chavalita esta y tardaron en tener hijos, casi 10 años. Tuvieron una hija a los 7 años de matrimonio y un hijo 3 años después, todo ello por culta de las perversiones de carácter marcadamente homosexual del tipo este.

Versión japonizada de Gilles, un maricón con el pelo negro y reflejitos azules...

Con una paja mental mas que notable, acentuada por un flipamiento de tener una barba negra con reflejos azules al estilo Saske, se fué a luchar a la guerra de los 100 años contra los desalmados ingleses, digo desalmados porque según los curas franceses, matar ingleses te suponía una bonificación de +100 en puntos de la luz para ir al cielo con el dios ese al que adoraban. En 1429 conoció a Juana de Arco, conocida por todos nosotros por ser...una tia con una enfermedad mental que creía escuchar a dios?? bueno, una figura histórica de Francia. Como esta mujer tenía una paja mental de proporciones considerables, equiparable a la de Gilles, enseguida congeniaron. El rey de Francia por aquellos tiempos, Carlos VII les dió el mandó de un pequeño ejercito para que hicieran la misión de liberar el sitio de Orleans, que ya duraba meses. LLegaron y en unos cuantos días quitaron a los inglesuchos del medio, entrando en Orleans como triunfadores y libertadores de Francia. Tambíen destacó en las batallas de Jargueau y Patay.

Juana recitando de memoria la tabla periódica.

Salvó a Juana en numerosas ocasiones y se convirtió en su mano derecha, su guardaespaldas vamos. En el fragor de la batalla se sentia desarrollado y realizado espiritualmente, ya que Juana le inspiraba un sentimiento religioso que te pasas. Todo esto le llevó a ser nombrado mariscal de campo en 1429, con 25 añitos, un echo único en toda la historia francesa, adoptando la flor de lis en su escudo de armas. Osea, era un tipo importante, rico, con influencia y joven...un dandy vamos. Peeeeeeero, las cosas se torcieron cuando capturaron y ejecutaron a Juana. Juntó a pequeño ejercito para ir a su rescate, pero llegó demasiado tarde y solo alcanzó a ver las cenizas humeantes de Juana. Lloró amargamente ante ellas y llegó a acusar públicamente al rey de su muerte.

Juana recibiendo el castigo de moda de aquella época...

Sintió que la guerra que estaba librando carecía de pureza si es que alguna vez la tuvo. A partir de aquí la cosa empieza a desmadrarse. Se refugía en su castillo donde lleva una vida a tutiplén despilfarrando toda su fortuna. No se conoce rey o príncipe que haya vivido mas lujosamente, dando banquetes que te pasas y comprando cosas muy muy caras. Todo aquel que entraba en su castillo era colmado de regalos y dinero tenía que estar un mes comiendo para no ser mal invitado. Llegó a hacer obras de teatro brutales en las que recreaba sus batallas con Juana de Arco. La mas brutal fué una en la que había 150 actores con armaduras y vestidos reales, con pájaros y animales autómatas, con ricos decorados y todo gratis. La entrada gratis incluía, comida, magreo y bebida. Todo esto le costó unas 80000 coronas. Como veía que sus arcas comenzaron a quedarse vacías comenzó a rodearse de brujos y alquimistas para que con la piedra filosofal, crearan oro a partir de la nada. Como Gilles era un poco tontaina, se dejó embaucar por un montón de estafadores que le decían que habían visto al diablo y tal. Así que Gilles se obsesionó por hablar con el diablo para decirle... killo...dame argo. Efectivamente se puso manos a la obra, pero lo malo es que para hablar con el diablo, segun sus "consejeros" hacía falta...eee...sangre de niño... Esto dió comienzo durante 10 años a la desaparición de mas de 1000 niños. Iban por los pueblos diciendo, venid niños, que os haremos pajes de los castillos de este señor tan majete. Estos niños eran conducidos a los muchos castillos de Gilles donde eran, asesinados, decapitados, desmenbrados, rajados en canal y violados...no casi siempre por ese orden, a veces también los violaba antes de matarlos...

Su escudo de armas...

Sentía especial predilección por cortales la vena yugular y ver como gritaban y corrian pidiendo ayuda. Llegaba casi al orgasmo viendo como brotaba la sangre y sus víctimas morían lentamente. Llegó a hacer concursos de belleza un tanto peculiares, consistian en clavar las cabezas de los pobres niños en picas y calificar su...eee.."belleza". Muchas veces, tras violar el cuerpo muerto de un niño, se arrepentía mucho mucho y juraab partir hacia tierra santa para limpiar sus pecados, esto se le pasaba a los 3 minutos.
La gente se empezó a coscar de que estaba desapareciendo mucho niño y lo trincaron en seco. Cuando llegaron al castillo para arrestarlo la visión y el olor eran un poco demasiado desagradables. Gilles parecía vivir en otro mundo, ya que su cabeza no estaba en el nuestro. Existen documentos del juicio muy detalla. Se documentó todos los asesinatos y las vejaciones que practicaba a los niños (de entre 7 y 20 años), actuaciones pedófilas, colgamientos del techo por ganchos, decapitaciones, etc. Dijo que hasta había bebido la sangre de los niños, incluso cuando estos aún estaban vivos, que "necesitaba aquel goce sexual" y que escribió un libro de conjuros con la supuesta sangre de los asesinados, todo ello por el bien de la sabiduria universar, uy, que sarcástico que soy. Como soy un enrollao os voy a copipastear algunos fragmetos traducidos de las declaraciones de este hombre, héroe nacional francés por aquellos días.

Moda judicial de la época...

“Yo, Gilles de Rais, confieso que todo de lo que se me acusa es verdad. Es cierto que he cometido las más repugnantes ofensas contra muchos seres inocentes –niños y niñas- y que en el curso de muchos años he raptado o hecho raptar a un gran número de ellos –aún más vergonzosamente he de confesar que no recuerdo el número exacto- y que los he matado con mi propia mano o hecho que otros mataran, y que he cometido con ellos muchos crímenes y pecados".
"Confieso que maté a esos niños y niñas de distintas maneras y haciendo uso de diferentes métodos de tortura: a algunos les separé la cabeza del cuerpo, utilizando dagas y cuchillos; con otros usé palos y otros instrumentos de azote, dándoles en la cabeza golpes violentos; a otros los até con cuerdas y sogas y los colgué de puertas y vigas hasta que se ahogaron. Confieso que experimenté placer en herirlos y matarlos así. Gozaba en destruir la inocencia y en profanar la virginidad. Sentía un gran deleite al estrangular a niños de corta edad incluso cuando esos niños descubrían los primeros placeres y dolores de su carne inocente".
"Contemplaba a aquellos que poseían hermosa cabeza y proporcionados miembros para después abrir sus cuerpos y deleitarme a la vista de sus órganos internos y muy a menudo, cuando los muchachos estaban ya muriendo, me sentaba sobre sus estómagos, y me complacía ver su agonía...".
"Me gustaba ver correr la sangre, me proporcionaba un gran placer. Recuerdo que desde mi infancia los más grandes placeres me parecían terribles. Es decir, el Apocalipsis era lo único que me interesaba. Creí en el infierno antes de poder creer en el cielo. Uno se cansa y aburre de lo ordinario. Empecé matando porque estaba aburrido y continué haciéndolo porque me gustaba desahogar mis energías. En el campo de batalla el hombre nunca desobedece y la tierra toda empapada de sangre es como un inmenso altar en el cual todo lo que tiene vida se inmola interminablemente, hasta la misma muerte de la muerte en sí. La muerte se convirtió en mi divinidad, mi sagrada y absoluta belleza. He estado viviendo con la muerte desde que me di cuenta de que podía respirar. Mi juego por excelencia es imaginarme muerto y roido por los gusanos”.
“Yo soy una de esas personas para quienes todo lo relacionado con la muerte y el sufrimiento tiene una atracción dulce y misteriosa, una fuerza terrible que empuja hacia abajo… si lo pudiera describir o expresar, probablemente no habría pecado nunca. Yo hice lo que otros hombres sueñan. Yo soy vuestra pesadilla"

Juana de Arco versión 3000, en busca de venganza...

Mu fuelte, si señor...cosas de la edad media supongo, aunque bueno, hoy en dia tenemos a señores mayores con hijas encerradas en sotano durante dos décadas y tal. Evidentemente a nuestro amiguete Gilles le cortaron la cabeza por sus travesuras un tanto apocalípticas, y lo mas gracioso es que esta enterrado en un convento de carmelitas por haber matado a un montón de ingleses desalmados. A título anecdótico contaré que en la peli de Juana de Arco, dirigida por Luc Besson (conocido besador), con Milla Jovovich como juana (que grande) a Gilles lo interpretó Vincent Cassel, que lo habéis visto ultimanente en la genial Promesas del Este. También hay un monton de grupillos pseudoestúpidos metaleros negros que tienen canciones dedicadas a este "gran" hombre...personalmente creo que deberian sentarse a leerse unos poemitas de Machado o Alberti para ver otra vertiente de la vida...ahh....creo que me he pasado escribiendo, pero este personaje se lo merecía por ser tan condenadamente cabroncete...mi consejo es que, si tenéis deseos reprimidos o alguna perversión, compraos un pene de goma o en su lugar un plátano...son mas sanos y no hacen daño a nadie...si queréis joder, jodeos a vosotros mismos, he dicho!!!

El botox!!!

Buscaminas facial

Sabadín sabadete!! Día de la semana donde manadas de jovenes teeenagers prepúberes se preparan para lucir carzana en las plazas botellonisticas para parecer atractivos al sexo opuesto ergo esta noche puedo cojer carne. Esta utópica distopía que se extiende por casi todo el globo me produce cierta desazon en mi buen, simple y lógico cerebro, programado para la suma simplicidad de varios temas de la vida, asi como de otras cosas. Ese empeño en arreglarse queda fuera de mis cánones de simplicidad, ya que a mi me importa 3 huevos de gallina y 2 de avestruz. Mi lema es...reivindica lo simple!! espera, eso no era de un anuncio de móviles?

Like a botox virgin...

Uno de los máximos exponentes de la belleza de la alta alcurnia es el botox! para uno elixir de la vida que da "felicidad" allí por donde es inyectado o fabricado. Si a uno se lo inyecta es feliz, ya que cree que no parece viejo, y si uno lo fabrica es feliz porque se esta llenando los bolsillos de dinero del bueno. Pero cual es la historia detrás de este fármaco o cosa que sirve para algo??
Quizas es lo mas sorprendente es la procedencia del Botox. El botox se fabrica gracias a la bacteria que produce la enfermedad del botulismo, la Clostridium botulinum. Esta bacteria tan maja, que hemos domesticado para nuestro uso personal produce una toxina llamada toxina botulínica. Esta neurotoxina es la tóxica que existe, pues basta ingerir o entrar en contacto con tan poco tan poco tan poco, que la pillas seguro.

Un poco de muerte envasada.

Gracias a esta toxina y a la bacteria tenemos la enfermedad del botulismo, que es causada por la ingestión de alimentos en mal estado. Sobre todo verduras y conservas envasadas caseramente que tienen entre sus hojitas o calditos a la bacteria, que vive como una reina con toda la comida que quiere y tiene todo un loft para ella solita. Si tienes una lata en casa que esta hinchada, es preferible tirarla si no quieres pillar botulismo, palabra. Puede ser una enfermedad mortal si no se trata debidamente. Te causa fiebres altas, dolores abdominales agudos, somnolencia, tos seca, meteorismo (pedos enooooooormes) y alguna cosa mas. El tratamiento es cuidarte de que no se te paren los pulmones, (te intuban) y tenerte con suero para que no te mueras de hambre. Si al final sobrevives no creo que quieras ponerte botox.

Pesadilla de toda jipi.

Empezó a usarse en 1950 pero con otros fines. Se observó que si se inyectaban dósis mínimas de la toxina botulínica tipo A en musculos hiperactivos, estos se convertian en musculos incapaces de contraerse durante un periodo de 4 a 6 meses gracias a que bloquea la acetilcolina.
Luego llegó Alan Scott, un oftalmólogo de San Francisco, que usó por primera vez dosis de la toxina para tratar estrabismo, pero necesitó un socio para obtener la aprobación de su descubrimiento como droga curativa. Allergan, Inc., una pequeña compañía farmacéutica, ocupada en terapias de ojos y productos para lentes de contacto, compró los derechos de la droga en 1988 y recibió la aprobación de la FDA en 1989. Allergan renombró la droga como Botox, siendo hoy en día la única compañía que lo fabríca, teniendo por lo tanto el monopolio, y teniendo por lo tanto un webo de dinero.

Particularmente el resultado me parece totalmente plástico y antinatural, no se vostros...ademas el tipo este me resulta un tanto displicente.

Si te quieres poner botox, lo único que te harán será darte pinchacitos minúsculos con una aguja extrafina para que los músculos se te queden muy muy relajaos, desapareciendo las arrugas y haciendote sentir mas joven y estúpido. Pero solo dura de 4 a 6 meses, teniendo que renovar tu dodis de droga de la eterna juventud y teniendo que rascarte el bolsillo. Pero oye, cada uno que haga con su vida lo que le salga de las gonadas, si quiere tener efectos secundarios tales como rigidez facial, náuseas, y reacciones alérgicas de aupa, pues oye, alla tú macho o macha!
Particularmente nunca creo que use el botox este, mas que nada porque si hace mas de dos semanas que no me afeito, imaginad lo cuidadoso que soy con mi body. Y nada mas por hoy insensatos mios! comed sano y haced ejercicio!!he dicho!!!

El Toreo!!!

Olé (café)

Estoy de vuelta una semana mas queridos compatriotas de la nación internáutica. Y vuelvo para hablaros de una fiesta que todos muy bien conocemos. Es la llamada fiesta nacional, o el toreo. Tradición que levanta ampollas para muchos y para otros les levanta otra cosa. Para avisaros ya desde un principio, quiero deciros que esto mi opinión y solo mi opinión. Si acaso habrá alguna foto que quizás os minará un poco la moral y vuestro sentimentalismo, pero oye, si una cosa muestran las fotos es la mas cruda realidad.

Toreros presumiendo de paquete.

El toreo, esa supuesta fiesta nacional que mueve millones de euros y a miles de marujas con mono de comprarse el Hola para cer el último cinturón que se ha comprado el tonto de Jesulín. Pero, se inventó el toreo ayer por la tarde??No! se inventó hace ya muuuuucho tiempo, pero por desgracia no en una galaxia muy lejana, si no en este planeta, cuna de las mayores gilipolleces acontecidas en el universo conocido. Ya desde esos tiempos en los que ni se había inventado las salchichas campofrío de leche (que coño sera eso) había toreros, que no eran mas que personajillos ágiles que hacian recortes a los toros y eso, es decir, pasaban muy cerca de los cuernos y tal. También saltaban a los toros, les daban con palos y todo eso. Cosa muy humana claro, joder a alguien o a algo. Este "deporte" lo hacía gente gente mas o menos pudiente, con pajes y tal que le ayudaban en el tema y les cuidaban los caballos. Pero en el año 1723 Felipe V prohibió esto a la gente de bien, teniendo la gente modesta pista libre para profecionalizarse en el "arte" del toreo.

Precioso, sublime, sangriento...

Es a portir del siglo XVIII cuando se empieza esto a perfeccionarse, la gente empieza a cobrar, se construyen las primeras plazas de toros permanentes y la gente empieza a perder la sesera. Se escriben las primeras Tauromaquias o manuales de toreo, describiendo técnicas y demas cosas para no morir en el intento. Ya se van separando las castas de toros y empiezan a cruzarlos para obtener los toros bravos. Pero lo mas importante es que se escinden dos tipos grandes de toreo, el vasco y el andaluz. El vasco era menos fino que el andaluz, algo quizás un poco paradójico, dado que a nosotros los andaluces se nos acusa de poco finos a la hora de hablar. El toreo vasco consistía en brincos, satos, cabriolas y banderillas. Este tipo de toreo es el que presenció El gran Francisco de Goya en la plaza de Madrid inmortalizándolo en sus grabados.

Resultado de mezclar el toreo con el salto de pértiga.

Luego estaba el toreo andaluz, mucho mas técnico y cojonudo, porque era un enfrentamiento trascendental entre el hombre, racional y lógico, y el otro, presa de los instintos y de libertad limitada por los mismos. Se usaban lienzos y telas rojas para engañar al toro. El toreo andaluz se impuso al vasco, aunque este último quedó fuertemente arraigado en el folklore y las fiestas vascas.
Y sería un andaluz el que sería y es considerado padre del toreo moderno, el rondeño Francisco Romero, que fundó la dinastía Romero. Dividió la faena en tres tercios (varas, banderillas y muerte) y creó la cuadrilla del torero y todo eso.
La historia sigue y todo eso, hasta llegar a nuestros días donde los toreros son presa de la absurda prensa rosa y todo se a convertido en puro negocio. Pero os voy a explicar quienes son los personajillos que veis en la plaza de toro si un día os da por ver ese absurdo espectáculo.

Es que no se dan cuenta??

Esta el matador, que es ese tipejo con un traje totalmente disfuncional y hortera (ademas de irracionalmente caro) que va con un mantel rojo y que se pone a vacilarle al toro. A su mando tiene a los banderilleros los picadores y los mozos de espadas.

Porqué no poner lucecitas de navidad??

Los banderilleros son los tipos que se encargan de poner las banderillas al toro, mas que nada para joderlo y hacerlo mas vistoso, bonito y lleno de colores...

Ahí va el picador con su 1 caballo to tuneao.

Los picadores van montados en caballos. Van con una lanza y se dedican a dejar que el toro embista al caballo para desgarrar con su lanza los tejidos de la cruz del toro y asi ver la bravura del toro. Todo un arte vamos, os lo asegura este menda.
Quizás el que yo crea que es mas inútil es el mozo de espadas, que es un chaval que simplemente le pasa al matador los paños (capotes para ser exactos) y las espadas, no vaya a ser que el pobre matador se parta la crisma cogiendo las cosas solito.

Corre corre que te pillo.

Pero, adentrémonos un poco en nuestras insultas y disolutas mentes para llegar a las regiones mentales de la ética y la moral, es moral y ético el toreo??es un arte??está bien?? La opinión de un humilde servidor es que no.
Para empezar, el arte (ese mundo de sinvergüenzas) es el proceso de creación de un pensamiento o una abtracción, en ningún momento del arte hay destrucción o muerte como en el toreo. Me hace gracia la gente que dice que el toreo es una ciencia, creo que voy a morder mi viperina lengua amante de todo lo que es bueno y lógico, no quiero explayarme en demasía. Pero también dicen que es un deporte, eso me provoca cuasi la misma risa que los que dicen que es una ciencia. Si me voy al diccionario de la RAE pone...Actividad física, ejercida como juego o competición, cuya práctica supone entrenamiento y sujeción a normas. Normas...eso es lo que falla, no hay normas. Bueeeno, si nos ponemos extremistas las normas humanas son no morir, y las del toro son morir, pero me da que eso no es un argumento convincente.

Que deporte mas sanote oye!!

Otro argumento de estos desaprensivos amantes de la muerte y el dinero, es que los toros son una tradición. No me termina de convencer que una tradición sea algo que implique muerte y bastante sufrimiento por parte de una especie animal. La ecuación de, si es una tradición hay que respetarla y por tanto mantenerla no funciona en tanto que la ablación también es una tradición en ciertos paises, y nosotros, supuesto occidente civilizado queremos erradicar de la tierra por ser una barbarie. Luego esta el tema del sufrimiento...vamos a ver...esto es para ponerse a torear al que dice la típica y tópica frase de, el toro no sufre...tocame los webos.

No se si es arte moderno o barroco...

El toro es un mamífero como tu y como yo que tiene nervios y que sufre. Es mas, has visto a las vacas (primas de los toros) que se espantan una mosca con la cola en cuanto se les posa en el culamen?? imaginate el dolor que han de sentir cuando les descagarran las espalda los picadores y las clavan las banderillas...pero oye...es un arte, sobre todo cuando le clavan la espada, y les desgarran los pulmones. Entonces empiezan a sangrar por la boca caen de rodillas de les dan un puyazo en el cuello para rematarlo, eso es arte señores, muy bien por vosotros.
Esto nos lleva a la dignidad, para ellos el toro muere dignamente. La dignidad es un concepto humano muy tergiversable que puede ser usado como a uno le venga en gana. La muerte digna de los humanos creo yo que es una muerte mas o menos tranquila, rodeado de gente que te quiere y dandote las gracias por haber existido. No se yo si la muerte lenta y tortuosa de un toro es una muerte digna.

Me molaria ver una peli en plan planeta de los simios pero con toros...

También me parece totalmente deleznable la postura de fervorosos cristianos que tienen algunos toreros, siempre santiguandose antes de dar comienzo la tortura y tal rollo. Yo que he sido instruido en el rollo cristiano, pero no soy creyente, tengo entendido que supuestamente salimos de las manos de dios igual que todos los animales de la tierra, por lo tanto debemos vivir en armonía con ellos y no maltratarlos y tal. Vaya...una contradicción en el toreo??que raro, espera!estoy siendo sarcástico!!ves como el medidor de sarcasmo (aparato útiliiisimo) se sale de la gráfica?

El Guernika del Toreo vamos...

Otro topicazo es que, sin corridas no habría toros bravos y que el toro bravo nació para eso. ERROR!!o como a mi me gusta decirlo YOU FAIL!! Recordáis el post de la selección artificial??lo de los cangregitos y tal. Aquí tenemos un caso mas flagrante y cercano. El toro bravo es una selección genética echa por y para el hombre. El toro normal y corriente es un animal tranquilo y bonachos que lo unico que busca en si vida de toro son tres cosas, hierba para comer, una mujer, y que no le toquen su territorio. Si se lo tocas, le jodes y se pone jodido y te jode a ti mas.

Creo que la expresión del toro lo dice todo.

Quizás el argumento mas contundente contra el toreo lo tenga la UNESCO, que todos sabemos que es la máxima autoridad en cuanto a cultura se refiere (mas quisiera estar el culto presidente de la $gae ahí). En 1980 dijo del toreo lo suiente: "La tauromaquia es el malhadado y venal arte de torturar y matar animales en público y según unas reglas. Traumatiza a los niños y a los adultos sensibles. Agrava el estado de los neurópatas atraídos por estos espectáculos. Desnaturaliza la relación entre el hombre y el animal. En ello, constituye un desafío mayor a la moral, la educación, la ciencia y la cultura" Aún asi, la AIT (asociación internacional de la tauromaquia) le ha pedido a la UNESCO que consiere al toreo como un bien intangible de la humanidad...les dijeron que tararí!!.

Ups, perdón, me equivoqué de cultura.

Todo esto para que? para nada, no creo que mi opinión llegue a mucha gente y le importe un pimientillo, pero he dejado plasmado algo de mi. Toreros...supuestos maestros de un arte que no es otro arte que el de la tortura, luego salen en revistas de dudoso contenido útil para la sociedad mostrando sus lujosas casas y sus bonitas mujeres con sus bonitos abalorios y ropajes, todo fruto del tormento y la desgracia de unos animales que han sido creados por el hombre para divertir a la gente. Porque va la gente a las corridas?les gusta ver sufrir a un animal, tienen ese morbo de ver a alguien que no es humano sufrir y agonizar? y es que les excita saber que por un error el torero puede que acabe muerto?? quien sabe...el mundo es tan asqueroso a veces...pero bueno, en el vivimos, y en el hay que seguir viviendo...he dicho!!!