Los Pies de Loto!!!

Comparaciones odiosas.

Nada hay mas macho que las reminiscencias al queso que a veces desprenden los pies de mas de un ser humano. Y es que cuando alguien se come un paquete de cheetos, es imposible que el cerebo no active ese resorte que activa el recuerdo del olor a pies. Y es seguro que alguno de nosotros tenemos algún amigo, familiar o persona cercana a la cual el olor que despiden sus sagrados pinreles han provocado mas de algún chiste de dudosa gracia/calidad.
Pero el olor a pies no es ningún misterio, es pura cuestión de química y concretamente del metilmercaptano, que es el resultado de la comida de las bacterias que habitan en numerosas partes de nuestros cuerpos. Por hablar llanamente es lo que cagan las bacterias, no es que sea una explicación muy técnica y precisa, pues hay aminoácidos de por medio, pero es suficiente con saber lo del metilmercaptano para dejar impresionar al listillo/a de turno que se queja del olor.
Todo esto tiene que ver con lo que se cuenta hoy, ya que al fin y al cabo, lo pies son una pieza fundamental de la vida de toda persona, pues en ellos se basa nuestra existencia, literalmente. Por ello siempre hay que cuidarlos y tratarlos bien, llegando incluso a veces a convertirse en objeto de adoración para algunos, pasando a ser un oscuro objeto de deseo que deriva en una parafilia. Así que hablemos de los intrigantes pies de loto, que no tienen nada que ver con la lotería.

¡Qué hermosura!

Toda la historia relacionada con los pies de loto se sitúa en China, tierra de misterios, locos y tipos que pegan unas patadas de campeonato. Pero también es un lugar de libertades y buena gastronomía, donde comer cosas con un nombre impronunciable no es sinónimo de muerte lenta y dolorosa. Dolor es lo que define la curiosa práctica de los pies de loto, ya que a veces, dolor y belleza son dos conceptos que van cogidos de la mano y pasean juntos comandados por la tiranía de la banalidad.
Historicamente nos situamos en la dinastía Tang, del siglo VI al X. Sí, ahí se halla el origen de la bebida mas famosa de la infancia de muchos infantes y el origen de esta escabrosa práctica. Según cuenta la leyenda el emperador Li Yu, ordenó a una de sus numerosas concubinas que se vendase los pies con seda y que bailase sobre una especie de altar en forma de loto para darle mas erotismo al asunto. Todo muy bonito y adornado, como todas las leyendas, pero como siempre suele pasar, la realidad nos da una dura lección que debemos de aprender.

¡Que portento!

Los pies de loto consisten, básicamente, en una traumatica deformación a posta, de los pies de mujeres de estatus alto o que pretendian un marido rico. Ya que según el canon de belleza de aquella época y lugar, una mujer con los pies extremadamente pequeño era lo mas sensual que un hombre se podía echar en cara. Lo mejor de todo es que había varios tipos de loto, desde el loto de bronce, el mas "grande" hasta el elitista Loto de Oro, que eran los mas pequeños. Y lo mejor de todo es que no son nada difíciles de obtener. Se necesitan muchas vendas, tiempo y una niña pequeña preparada para sufrir una vida de dolor.
El proceso es simple, cogemos a una criatura de 4 años y le vendamos con firmeza los pies, doblándole hacia adentro los ochos dedos menores de ambos pies en forma de cuña y obligándola a caminar forma tan cómoda y práctica (ironía). Cada cierto tiempo es conveniente cambiar el vendaje, por el tema de la higiene y todo eso, hasta que los huesos se rompen y los pies dejan de crecer, dando lugar a bellísimos lotos. Había que cruzar los dedos y darse con un canto en los dientes si las niñas dejaban de andar debido a algún problemilla de pies originado por alguna causa menor como tener todos los huesos deformados.

Todo ventajas a la hora de sentarse.

Lo que al comienzo era un dolor insoportable se iba convirtiendo pasados unos cuatro o cinco años en algo llevaderaoy unos pies deformes de por vida. Poco importaba el trauma infantil si al final se conseguía la belleza y la escalada social en pos de una vida mejor. Y a pesar que desde nuestro prisma occidental nos pueda parecer una aberración, allí causaba sensación. Una mujer de pies reducido era la cima de toda belleza y sensualidad, eso sí, siempre y cuando no mostrase sus pies desnudos, mas que nada por el tema de imaginar que habría ahí debajo. Yo, que soy un hombre práctico, sigo pensando que una imagen vale mas que mil palabras, y solo hay que mirar las fotos para saber la razón de no enseñar los pies. Pero seguro que habrá en algún lugar del mundo algún pervertido al que semejante imagen le cause algún tipo de excitación de índole sessuarl.
La cosa llegó a tanto que incluso la Dinastía Manchu intentó prohibir la práctica, pero fracaso estrepitosamente en el intento ya que estaba tan arraigada la costumbre que resultó imposible. Fue hasta que se creó la "República Popular de China" cuando se prohibió la práctica, pero no por aberrante. Se dicen por los corrillo de vecinos que se prohibió por el tema de que no se podían permitir tener a unos cuantos miles de mujeres que tenian la imposibilidad de trabajar por un tema relacionado con los pies.

La belleza en su decrépito exponente.

Pero lo mejor de todo, es que hace un poco mas de 5 años saltó la noticia de que había en Chima una mujer de mas de 80 años con unos hermosísimos pies de Loto, que relató y enseñó al mundo lo bonito que son unos pies de ese calibre y que nada importa a la hora de parecer bella. Lo mejor de todo es que parece ser que no ascendió socialmente todo lo que pudo y vivió en la pobreza toda su vida. Y todo por un par de pies que debían de haber crecido como es debido pero no lo hicieron.

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Amorphophallus titanum!!!

Grande grande.

Ser malpensado tiene sus ligeras ventajas y desventajas. Una de las clarísimas ventajas es que casi todo tiene su gracia debido a las connotaciones sexuales que uno le pueda dar a cualquier cosa, desde la manera de agarrar el palo de una escoba hasta la forma de comerse un pirulo tropical. Por supuesto, como todas las cosas, tiene sus desventajas. Como cuando uno se da cuenta de que a todo le puede sacar un contenido sexual y piensa de si mismo que es un pervertido sexual, todos somos mas o menos así.
Se puede llegar incluso a pensar que esta sosegada y cautivadora actividad solo forma parte de un estrato de lo sociedad mas bien vulgar. Nada mas lejos de la realidad, ya que todos somos humanos y por ende, fallamos al intentar no ser personas normales y corrientes. A los curas les pasa al no aceptar la sexualidad como una parte del ser humano, claro, eso se reprime y se reprime hasta convertirse en una amarga pelotita que sale a la luz justo cuando los niños van a catequesis y entonces si que se lía.

Adoración fervorosa.

Es bastante normal, ya que la anatomía de nuestro buen cerebro aun conserva algunos restos de evolución pasada que nos provoca reacciones "animales" al ver a un ejemplar de nuestra escpecie que esté de buen ver (!ay omá que rico/a!). Pero resulta muy simpático comprobar que este comportamiento llega a las mas altas esferas del pensamiento humano donde la razón pura guía los pasos del hombre que esta haciendo su trabajo, y le pone a una planta un nombre....gracioso.
Nada mas ver la foto todo el mundo habrá pensado lo mismo, menudo palitroque gigante con connotaciones de pene enorme. No es que nadie tenga la vista sucia ni la mente oscura, es simplemente lógica aplastante. Para luego dejaremos el tema de la comparación de tamaños, no vaya a ser que se inicie una guerra de centímetros.
La planta en cuestión de la que estamos hablando tiene el ingenioso nombre de Amorphophallus titanum, que para los entendidos en latín resulta todo un chiste de humor fino, pero fino. Los menos duchos en la lengua muerta podemos medio inutir mas o menos de que va la cosa, pero básicamente el nombrecito en cuestión significa "falo amorfo titánico", o dicho en lengua de a pie, pene gigante sin forma alguna. También podía llamarse como la polla de tu amigo fulanito, pero no vamos a entrar por ahí, sería muy fácil.

¿Haciendo cálculos quizás?

Esta planta herbácea (es decir que no tiene tejido leñoso), es originaria de las selvas de Sumatra, allá por Indonesia, ese país que todo el mundo es capaz de señalar en un mapa. Aparte de llamarse como se llama, es también la planta mas grande del mundo, capaz de producir una flor con una especie de tuberculo que es capaz de llegar hasta los tres metros de altura.
Ya lo que faltaba, una planta, en forma de pene que mide casi 3 metros de alto. Pero otra particularidad que tiene esta planta de bello nombre es su curioso olor. Como toda planta, tiene que oler, pero no todas tienen que oler bien. Bellísimos versos han sido escritos por la frangancia de las rosas o las orquídeas, pero seguro que no hay muchos dedicados al olor de la famosa planta en forma de pene.

Mirad que contenta está ella.

La peneplanta tiene la costumbre de emanar un olor a muerto que tira patrás, por este genuino y característico olor se ha ganado el sobrenombre de la "flor cadaver" y ya hay quien dice que Tim Burton anda detrás de ella para hacer una película. El olor es tan intenso que se puede oler desde bastante lejos y hace imposible permanecer mucho tiempo al lado de la planta, ya que provoca la aparición de las arcaditas y el posterior dolor de garganta por culpa del desayuno en el suelo. Pero la sabia naturaleza no hace las cosas porque sí, ya que el olor sirve como reclamo para insectos polinizadores que hacen posibles que las peneplantas se reproduzcan, a su manera, claro.
Su floración es todo un momento en la vida d ela planta, ya que solo lo hace 3 o 4 veces a lo largo de sus aproximadamente 40 años de vida. Y lo mas importante, el falo gigante, una vez que nace, es capaz de crecer a un ritmo de hasta 10 cm por día, llegando a alcanzar una media de 2.5 m de alto, 1 m de díametro, y unos 75 kg de peso. Todo un peso pesado.

Atención a la cara del hombre de la izquierda.

Se pueden criar en cautividad y varios viveros del mundo compiten entre ellos por ver quien la tiene mas grande, y no, no es una broma. El récord está en un el Jardín Botánico de Bonn, en Alemania, donde se dió un magnífico ejemplar de 2.74 m de alto y todo el mundo celebrando que tenían el falo amorfo gigante mas gigante de todos los tiempos, toda una fiesta y celebración, sí señor. Ahora solo queda esperar a que alguien venga con ganas de guasa y le ponga a un inecto algo que tenga que ver con algún famosete estúpido de la prensa rosa y me daré por plenamente satisfecho.

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Vivir de la Mierda!!!

La bandera de un país de mierda.

Vivimos en un mundo donde cada día te puedes encontrar con una sorpresa mayúscula al doblar una esquina estándar de una ciudad estándar de cualquier país estándar. Estoy hablando de esos paises grandes, con millones de kilómetros cuadrados que servirían para construir inmensas ciudades, pero que simplemente se encuentran vacíos de toda presencia humana. Todo el mundo conoce los grandes estados, como Rusia, que ocupan una inmensa cantidad de terreno que básicamente se encuentra inhabitado y por el que de vez en cuando pasa un loco en busca de aventura. Pero tener tanto terreno a veces compensa, ya que caminando por ahí te puedes encontrar con una mina de Antimonio, o un filón de Oro, haciendo que los ricos se froten las manos al ver el potencial de que medren sus fortunas. También puede darse el asunto de que, al tener tantísimo territorio al que va poca gente, se pueda colocar por allí un cementerio nuclear así sin venir a cuento. Luego llegarán las quejas de superpájaros mutantes de 400 kilos que hacen ¡¡¡¡PIO!!!. O también poner un centro de investigación sobre armas biológicas o algo parecido, todo sea por el bien de la patria.
Pero, ¿qué pasa cuando pasamos de un extremo a otro? Estaríamos hablando de un país pequeñito, con apentas un par de cientos de kilómetros cuadrados, donde das dos pasos y se está cruzando la frontera hacia otro país, ya sea amigo o enemigo. Personalmente a mi me gustan mucho los extremos, ya que es ahí donde se aprenden muchas cosas. Así que no quiero un país que tenga algunos cientos de kilómetros cuadrados, quiero uno que no tenga ni 100, y que no sea el Vaticano (también conocido como esa máquina de lavar dinero). Así que vamos a hablar de Nauru.

Nauru, ese país.

Seguro que nadie conoce Nauru, es mas, yo no lo conocía hasta hace un par de semanas cuando bicheando por la red de redes me encontré con su curiosa historia. La historia de un país que, literalmente, vive de la mierda. Pero antes, demos un par de datos geográficos, que siempre queda muy bien y así si alguien os pregunta por la calle, ¡killo! ¿Donde está Nauru?, pues podrás contestar que se encuentra al oeste de las Islas Marshall y a sólo unos kilómetros al sur del Ecuador. Pero vamos, que para ponernos finos diremos que es una isla mas de las miles de islas que componen la Micronesia, que te pones a contar y no acabas.
El caso es que la preciosa isla de Nauru es el estado insular mas pequeño de nuestro planeta, sí, vivimos en un planeta, que parece que hay gente que se olvida de ello. Es una isla que si llega a los 22 kilómetros cuadrados hay que coger un canto y darse en los dientes por si acaso. Y si ya hablamos de habitantes, pues podríamos comentar que apenas viven unas 15000 personas. Pero vamos, que vivien por gusto, no porque Australia esté a 4000 kilómetros cruzando a nado el Pacífico.
Si nos ponemos en plan historiador podríamos decir que Nauru lleva mucho tiempo allí puesta, pero no adquirió notoriedad hasta el siglo XX cuando se descubrió como potencia económica que lo podía petar a base de mierda. Fué invadida por los japoneses en la Segunda Guerra Mundial y posteriormente liberada por los Australianos. Obtuvo su independencia y reconocimiento como estado soberano en 1968, pasando a ser un orgulloso miembro de ese selecto club que son las Naciones Unidas. Si hay algunos miembros de la ONU que presumen de ser jodidamente ricos a base de petróleo o cosas así, Nauru estaba donde estaba porque tenía muchísima mierda.
Creo que ya va siendo hora de explicar todo ese tema de la mierda, que tantas veces que lo he dicho y seguro que ya estais con las carnes abiertas. Pues bien, podríamos decir que hasta, mas o menos el año 2002, el nivel de vida de los Naruanos era equiparable al de cualquier país desarrollado, con su tele, sus zapatillas de andar por casa, incluso perritos que traían el periódico de la manera tradicional. Todo esto debido a la gran riqueza de la isla en mierda, sí, en mierda. Concretamente una mierda muy valiosa denominada Guano que es básicamete....mierda de pájaro. Concretamente aves marinas, que durante siglos y siglos estuvieron haciendo sus necesidades en la isla hasta hacerla crecer a lo alto un par de metros.

Todo lo blanquecino, era mierda.

Este Guano es una sustancia rica en fosfatos que es un fertilizante de primera. Si le echas un vistazo a los tomates que te comes con la ensalada, aparte del sentimiento de culpa que deberías de sentir por comer algo que mucha gente de otras partes del mundo no podría no soñar comer, tienes que pensar que algunos de los nutrientes que tiene el tomate vienen directamente del fertilizante, vamos, de la mierda, con sus cinco letras.
Entonces, Nauru vivía de eso, de las exportaciones de mierda que otros países estaban encantados de comprar, tenían muchos cultivos que debían fertilizar y claro, ellos no tenían mierda suficiente (en sentido metafórico). El trabajo no faltaba y el dinero entraba a espuertas. Muchos se deslomaban picando guano y cargando sacos de la valiosa sustancia por el bien del pequeño país. Éste, gastaba el dinero a espuertas, bien haciendo urbanizaciones o comprando edificios de oficinas en tierras Australianas.

Vaya mierda de trabajo.

Pero pasó lo que pasa cuando vas a cagar, que terminas. La mierda se terminó, literalmente se excavaron casi toda la isla, dejando casi toda su superficie inservivle para otras actividades, como la agricultura. Aparte, que los vertidos de los residuos sobrantes de las excavaciones se arrojaban al mar, aniquilando varios arrecifes y con ello mucha pesca y potencial turístico.
Entonces, ¿qué va a pasar con Nauru? Bueno, allí siguen, muy contentos ellos de que tener teléfonos móviles desde 2009, pero con un banco nacional totalmente insolvente y un gobierno en quiebra, todo por no saber mirar hacia el futuro y prepararse para lo que estaba por venir. Al menos ahora están intentando venderse como reclamo turístico, pero seamos realisas, ¿quién coño va a ir hasta el puto culo del mundo de vacaciones?, con lo bien que se está en la piscina municipal, llena de canis y de gente de educación dudosa...un momento...¡yo me iba con los ojos cerrados!

Cuéntale a tus hijos que mereció la pena.

Esperemos que Nauru siga adelante y que a todos los Naruanos les vaya bien y que hayan aprendido la lección. Sería curioso que el país desapareciese básicamente porque no tienen nada, algo nunca visto. De mientras, seguiré comiendo mi ensalada con tomates y pensando de donde vienen los nutrientes.

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Un Bicho Inmortal!!!

Solo puede quedar uno.

Admitámoslo, todos nosotros hemos querido ser inmortales alguna vez en la vida. Eso de no morir atrae bastante por el simple factor de eludir a la misma muerte, que ya nos acojona bastante como para andarnos de paseo con ella. Si bien en algunos videojuegos te puedes hacer colega de la muerte e irte de cañas con ella (véase saga de Los Sims), nuestra triste y colorida realidad no es tan genial como querríamos que fuese. Aparte que un planeta superpoblade de humanos inmortales sería algo totalmente indeseable. Bastante tiene el planeta con soportar a unos cuantos miles de millones de nosotros como para tener que aguantarlos para siempre. Pero de nuevo, la Naturaleza vuelve a dar al humano una lección de todo lo que puede hacer, y es que entre sus muchos habitantes, hay uno que parece ser virtualmente inmortal. No chicas, no es el vampiro brillante de Crepúsculo, así que vamos a ver quién es.

Que elegancia tiene Turri en el vestir.

Ahí Está, ese bicho de ahí arriba es el que tiene esa fama de inmortal que lo ha catapultado hacia el éxito (en la gala de los Oscars lo petó). Se llama Turritopsis Nutricula, Turri para los amigos. Tampoco es que sea un bicho feo, tiene su encanto, o una belleza eXotica, como le digo yo a las chicas que son evidentemente feas pero no quiero herir sus sentimientos ya que la X le da mucho caché a la eXpresión.
Pero el caso es que Turri viene a ser una medusa inmortal. Concretamente es una especie de hidrozoo hidroideo de la familia Oceanidae. Vamos, un bicho que vive en los océanos. Conretamente su hábitat se encuentra en los mares del Caribe, donde vive a todo tren en un Resort de 5 estrellas, pero misterios de la vida, se ha expandido por muchos océanos del mundo en busca de aventura. También está presente en el Mar Mediterráneo pero no en el Caspio, ya que usa un champú adecuado para ese tipo de problema (chiste muy bueno).
Todo el mundo sabe mas o menos como es una medusa. Así con cuerpo en forma de campana con largos y gelatinosos tentáculos. Turri no es mu grande, tan solo llega a medir unos 4 o 5 mm, pero a la hora de tener tentáculos no tiene rival. A pesar de que siendo joven sólo tiene 8 tentáculos, ya cuando es mayor alcanza la friolera de hasta 90 tentáculos.
¿Pero son inmortales o no? Por lo visto sí. Tienen la capacidad de, digamos, volverse jóvenes mediante un proceso de transdiferenciación. El proceso de Transdiferenciación es algo bastante común en el reino de las lagartijas, ya que son conocidas por ser capaces de regenerar sus colas cuando algún niño tocapelotas las molesta. El proceso consiste en que una célula (que no sea una célula madre) se transforme en otra, en este caso para ayudar a la regeneración de la cola del pobre bicho.

Que elegancia a la hora de nadar.

Ese es el método que utiliza Turri para mantenerse siempre tan joven. Explicado en términos humanos, su proceso consiste en que llegado el momento en el que decidimos que hemos envejecido lo suficiente y que nuestras arrugas no afean mucho, le decimos a nuestras células que tomen cartas en el asunto y nos devuelven al estado de cuando éramos unos indefensos y tiernos bebés. Pues con Turri igual, una vez decide que ha crecido lo suficiente puede volver al estado de pólipo (cuando eran bebés) para volver a crecer.
Todo esto se ha observado en un laboratorio en situaciones controladas, ya que observarlo al natural es muy complicado. Ye me dirás como observas tu a un bicho de 5 mm en medio del Océano Atlántico. Pero no hay que alarmarse, a pesar de que parece que pueden repetir este ciclo indefinidamente, no conquistarán la tierra ni colapsaran los mares y océanos, ya que Turri siempre suele ser pasto de los peces hambientos y ballenas que hablan balleno. Ni los inmortales se libran de morir en las barbas de una ballena.
Turri nos lleva a pensar en si algún día el ser humano conseguirá ser inmortal o al menos vivir mas de 100 años de manera mas o menos natural. Yo espero que no llegue a la inmortalidad, por las razones antes expuesta, pero vivir un poco mas está bien, así hay mas tiempo para ir por ahí con los amigotes intentando ser mejor persona. Además que si se vive mas tiempo hay que trabajar mas tiempo para cotizar mas tiempo, no vamos a estar de los 65 a los 120 chupando de la teta del estado.

Turri en otra vida fue sombrero.

Como siempre, la Naturaleza no para de sorprendernos y ya estoy ansioso de ver que nos tiene preparado para la próxima, mientras tanto, os sugiero que veáis The Man from Earth, que solo está en inglés con subtitulos para saborear un poco de inmortalidad y quedar prendado de la figura de John Oldman, he dicho.

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Hormigas Zombis!!!

Devórame otra vez.

Que barbaridad, dentro de poco estaré gastanto mis pingües ahorros antes de que esto del 2012 se vaya de madre y poder disfrutar junto con mis seres queridos de un poco de falsa felicidad. Vaya tela como está el mundo, pero como dicen por ahí, hay que ponerle al mal tiempo buena cara. Yo suelo decir, "sonríe, mañana podría ser peor". Es una frase que a mucha gente le parece bastante pesimista, pero yo la encuentro poderosamente optimista. Mañana podría haber otro terremoto destrozacasas y provocatsunamis, podría caer un meteoríto o desatarse un apocalipsis zombi. Y es que los zombis tiene la particularidad de ser jodidamente pesados, ya que no necesitan comer, dormir, mear y demas necesidades fisiológicas. Siempre están dispuestos a devorarte otra vez y convertirte en uno de los suyos. Menos mal que a día de hoy, no ha ocurrido tal catástrofe, sería una pena no saber si lo del 2012 es verdad o mentira para saber si hay que reirse o no de los que pregonan tal teoría.
Pero volviendo con lo de los zombis, ¿podrían exsitir?. En teoría sí, todo puede existir en teoría, hasta un chicle que no pierda el sabor. El horror llega cuando la madre naturaleza vuelve a darle al hombre una lección de lo que es capaz de lograr intentando cosas durante muchísimos años. Vamos a ver que es.
De momento, el ser humano parece que todavía no ha aprendido la lección de que contra la Madre Naturaleza no se puede ir. Esta señora cuando se mueve, se mueve a lo grande y deja a nuestra especie con un palmo de narices, con la moral por los sueños y demás sentimientos malos. Pero mas miedo deberíamos de sentir cuando nos enteramos de que en las selvas de Brasil se ha descubiero una especie de hongo que transforma a las hormigas en zombis.

Pero que hongos mas malísimos.

El miedo y el pavor se apoderan de mi al pensar en esto, ¿una seta que transforma a los bichos en zombis? Miedo es decir poco. Menos mal, que cuando se conoce el tema la cosa se calma y la curiosidad va creciendo. Y es que tampoco transforma a las hormigas en zombis clásicos, de esos que se comen a sus congéneres, bien seas humanos u hormigas. Este hongo, que tiene el gracioso nombre Ophiocordyceps, al infectar a la hormiga, toma control sobre ella y le ordena hacer una serie de cosas. Esto al principio tampoco parece ser tan horrmible, ya le gustaría a mas de uno infectar a otro para que le lavase la ropa o le hiciese la comida, pero los hongos tampoco es que tengan muchas necesidades. Solo necesitan crecer y multiplicarse todo lo que puedan. Eso es básicamente lo que hacen todos los animales, crecer, multiplicarse e intentar pasar sus genes como buenamente puedan.

Demasiadas cosas en la cabeza.

Así que imaginemos que una hormiga va paseando por el campo y de repente queda infectada por el hongo ese de nombre tan complicado (no tengo ganas de escribir el dichoso nombrecito). Al prinipio bien, no pasa nada, pero ya a medida que pasa el tiempo, le duele la cabeza, tiene sudores fríos y se sorprende a si misma haciendo cosas que nbo ha pensado. El hongo, se hace con el control neurológico de toda la hormiga y le ordena que se aleje de su colonia, de su hogar. La hormiga horrorizada, adivierte como se aleja poco a poco de su casa, no pudiendo controlar sus pasos ni nada de lo que su cuerpo hace. Va subiendo poco a poco a algún árbol o arbusto, se agarra a una hoja o a alguna ramita, la agarra bien agarrada y allí se queda. Quieta e inmóvil, bajo las órdenes de un hongo que controla su mente, muere. El hongo tiene ahora un cuerpo lleno de jugos para crecer y una posición privilegiada para expandir su raza mas allá del árbol de la esquina.

Lo jodido del tema es que resulta demasiado real para ser cierto. Desgraciada e inquitantemente es real. Lo único que nos queda por preguntar es que si ya hay algún gobierno de turno haciendo investigaciones mas profundas de lo que deberían acerca de este hongo para controlar la mente a toda la poblacion. O para crear alguna especie de arma biológica que sea barata y eficiente. Miedo es la palabra, pero bueno. Yo de mientras no llegue el holocausto zombi seguiré escribiendo por aquí y contando chistes malos. Y que no se me olvide agradecer a Los por haberme puesto sobre la pista de este interesante tema, muchas gracias compañero! Así que ya solo nos queda sentarnos y esperar al princpio del final, así que a esperar, he dicho!

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Un poco de mi!!!

Llevaba ya tiempo queriendo poner un poco de mi en estos lares. Y es que rebuscando por los recovecos del ordenador encontré un par de archivos que llevasba tiempo queriendo poner aquí. No son gran cosa, no es mas que un par de microrrlatos que escribí hace tiempo. Con uno de ellos, a ver si adivináis cual, quedé segundo en todas y cada una de las categorías de un concurso al que me presenté. La verdad es que me reí bastante cuando me enteré de la noticia. No gané nada pero me impresionó que a la gente le gustase, es que tengo la mania de pensar que muchas de las cosas que escribo no van a gustar y que no lo hago nada bien y todo ese rollo. Pero bueno, siempre tengo a gente a mi lado que me anima a seguir y eso ayuda mucho. También están los comentarios que siempre animan mucho, ya que si alguien se lee algo que escribo, quiere decir que parece ser que no lo hago mal del todo. Sin mas dilación, ahí van ese par de microrrelatos que espero que os gusten.

Un amigo.

Hoy, estamos todos aquí reunidos para despedirnos del que fue un gran ser humano. Él fue uno de los 8 primeros en llegar, hace ya casi 50 años. Él fue quién resolvió muchos de los problemas del invernadero, del purificador de aire y de mil cosas mas. Gracias a él estamos todos aquí, hemos conseguido lo imposible, empezar de cero. Él nunca aceptó merito alguno por todo esto, pero, si la raza humana tiene futuro, es gracias a él. También fue el hombre que me hizo feliz durante todo el tiempo que llevamos aquí. Fué el ultimo en pisar, pero el primero de nosotros en irse. Hoy encomendamos tus restos a la tierra roja de este mundo, la nueva oportunidad para los humanos. Fuiste como el padre de todos nosotros, pero ante todo fuiste, un amigo.

Un niño

Todavía recuerdo a mi padre en la única ventana de la casa que no estaba entablada. Siempre vigilante, atento al patio delantero. No tengo muchos recuerdos claros de aquella época, pero si recuerdo los martillazos, el ruido de las tablas y la bañera llena de agua. No recuerdo cuando se marchó Mamá. Pero si recuerdo a papá en la ventana, con su rifle, un poco de comida y la foto de Mamá. Aún hoy conservo la foto, arrugada.
Un día oí a la gente mala fuera, y me fuí al rincón de siemrpe a taparme los oidos mientras miraba como mi padre disparaba. Recuerdo lo tenso que se puso de repente, como negaba con la cabeza y como rompió a llorar. Yo observaba con las manos en los oidos, y escuchaba amortiguada la voz rota de mi padre. En un instante arrugó la foto y disparó. Tardé mucho en darme cuenta de lo que pasó, yo... era solo un niño.

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La muerte del Sol!!!

En cuestión de tamaño, nos gana el Sol, el ego ya es otra cosa.

Es curioso la forma en la que algunos temas surgen, como por ejemplo el de este post. No se que engranaje giró en la cabeza de mi novia, que en plena sobremesa con café de por medio me sale con, ¿y cuando el sol explote? ¿que va a pasar? Me quedé un par de segundos pensando en como contarle la enjundia del asunto, así que decidí que el mejor modo de contarle el asunto era a través de unas cuantas líneas escritas con cariño. Siempre las escribo con cariño, si no lo hiciera no estaría aquí ahora mismo, pero esta vez es un poco mas especial. Me gustó el tema del Sol, ya que es un gran incomprendido. Siempre está ahí, dándonos luz y calor, unas veces mas y otras menos, pero siempre podemos contar con él. Además se puede decir que el sol es uno de los máximos responsables de que hoy haya humanos caminando por la superficie del planeta Tierra. Creador de vida en primer lugar y su destructor en último, pués como todas las cosas, las estrellas nacen, viven y mueren. Quizás no tenga la misma trascendencia metafísica que la muerte de un ser querido o un simple humano, ya que cada día miles de personas mueren en minas o en guerras de las que no tenemos ni idea y parece ser que lo llevamos bien. Pero el Sol es especial, ya que es un tipo que se lo toma todo a la tremenda y que le gusta eso de morir matando, así que vamos a desentrañar un poco sus misterios.

Las diferentes Clases Espectrales.

Vamos a comenzar con lo básico. ¿Que es el Sol? Pues todo el mundo sabe que es una estrella de clase espectral G2. Bueno, quizás no mucha gente sepa lo que es una clase espectral, pero no es nada complicado. Las clases espectrales es una clasificación de tipos de estrellas segun su temperatura, de más caliente a mas fría. No me quiero enredar mucho con este tema que si no se me va de las manos y la podemos líar, así que basta con decir que nuestro querido y amarillo Sol es una estrella normalita, del montón.
El Sol es básicamente un horno termonuclear (se me llena la boca con esa palabra) en el que el hidrógeno se "quema" para proporcionarnos luz y calor. Específicamente lo que ocurre en el sol es una reacción de fisión en la que el hidrógeno, por medio de las altas presiones y temperaturas, se transforma en helio. Este proceso, llamado Nucleosíntesis Estelar es el responsable de que el Sol nos caliente por las mañanas y de hacer brillar a los vampios de Crepúsculo (tócate los cojones). Esto ocurre continuamente desde que nuestra estrella preferida nació hace aproximadamente 4500 millones de años, y durante todo ese tiempo, se estima que el sol transforma alrededor de 600 millones de toneladas de hidrógeno en 596 toneladas de helio. ¿Dónde están las toneladas que faltan? Pues transformadas en energía luminosa, térmica y unas cuantas cosas mas que no vienen al caso, como los neutrinos (me lo trincas todo).

Es el fin de Boo!!(humor del fino)

He aquí el origen de todas las cosas. Sí, la nucleosíntesis estelar es la responsable de la existencia de todas las cosas, pues desde el mísmo origen del Universo ha estado presente. En el mismo corazón de las estrellas convirtió y convierte el hidrógeno en helio, y luego el helio en carbono. Éste a su vez, puede transformarse en oxígeno, magnesio o sodio y así sucesivamente dando lugar a la mayoría de elementos que componen la existencia. Ese es el verdadero origen de todas las cosas, todo lo que vemos, la pantalla que estás mirando o el lápiz con el que escribes, todo, viene del corazón de una estrella, que al morir, lanza al inmenso vacio del espacio todos estos elementos.
Pero, ¿cuando le llega la hora a una estrella? Pues cuando ya no tiene nada para "quemar". Cuando la nucleosíntesis estelar comienza a fallar, la estrella empieza su lento declive que puede durar miles de años.

Puesta de Sol cuando éste comience a morir.

Como ya dije antes, el proceso que transforma el hidrógeno en helio es el que mantiene a la estella en plena forma, pero cuando el helio empieza a transformarse en carbono, el proceso ya no es tan efectivo, produce menos energía, y la transformación del carbono, menos energía aún.
Esto conlleva unos cambios físicos bastante aparentes en la estrella. Al cambiar el los elementos en la nucleosíntesis y ser ésta menos eficente, el Sol comenzará a hincharse, necesita hacerlo para mantenerse a estable y no derrumbarse sobre sí mismo. Se hincha de tal manera, que gradualmente engullirá la órbita de Mercurio, planeta incluido. Venus correrá la misma suerte, y nuestro querido planeta Tierra también. Aunque ya no será el planeta que conocemos, estará quedamado y arrasado debido al gradual crecimiento del Sol, que arroja grandes cantidades de energía mientras se hincha poco a poco. Ese, será el destino final del planeta tierra. El astro Rey, quedará reducido a una simple Enana Blanca, que con el paso de los eones, se irá apagando.
El Sol hizo especial a la Tierra, proporcionándole varios de los ingredientes necesarios para que surgiera la vida. Y el mismo acabará con nuestro querido punto azul pálido, poniendo punto y final a una diminuta historia, en un pequeño rincón de la galaxia, situada en algún recóndito lugar del Universo. El último suspiro del Sol.

Pero antes de que ocurra todo esto, siempre habrá una última bonita puesta de Sol.

No tengo duda alguna que el ser humano NO estará para contemplar tal evento, ya que al sol le quedan unos 5000 millones de años de combustible antes de comenzar a hincharse y seguro que antes nos habremos extinguido, por una razón u otra, no viene al caso. Yo de mientras, seguiré disfrutando de buenos ratos con buena gente, ya sea en sobremesas con un café y mi novia sorprendiéndome con preguntas inesperadas, o simplemente sosteniendo las llaves de mi casa pensando que en mis manos tengo los restos de una estrella muerta.

Sigue aprendiendo...