Hablemos de...

Los Pies de Loto!!!

2011-05-09T08:00:00.000+02:00

Comparaciones odiosas.

Nada hay mas macho que las reminiscencias al queso que a veces desprenden los pies de mas de un ser humano. Y es que cuando alguien se come un paquete de cheetos, es imposible que el cerebo no active ese resorte que activa el recuerdo del olor a pies. Y es seguro que alguno de nosotros tenemos algún amigo, familiar o persona cercana a la cual el olor que despiden sus sagrados pinreles han provocado mas de algún chiste de dudosa gracia/calidad.
Pero el olor a pies no es ningún misterio, es pura cuestión de química y concretamente del metilmercaptano, que es el resultado de la comida de las bacterias que habitan en numerosas partes de nuestros cuerpos. Por hablar llanamente es lo que cagan las bacterias, no es que sea una explicación muy técnica y precisa, pues hay aminoácidos de por medio, pero es suficiente con saber lo del metilmercaptano para dejar impresionar al listillo/a de turno que se queja del olor.
Todo esto tiene que ver con lo que se cuenta hoy, ya que al fin y al cabo, lo pies son una pieza fundamental de la vida de toda persona, pues en ellos se basa nuestra existencia, literalmente. Por ello siempre hay que cuidarlos y tratarlos bien, llegando incluso a veces a convertirse en objeto de adoración para algunos, pasando a ser un oscuro objeto de deseo que deriva en una parafilia. Así que hablemos de los intrigantes pies de loto, que no tienen nada que ver con la lotería.

¡Qué hermosura!

Toda la historia relacionada con los pies de loto se sitúa en China, tierra de misterios, locos y tipos que pegan unas patadas de campeonato. Pero también es un lugar de libertades y buena gastronomía, donde comer cosas con un nombre impronunciable no es sinónimo de muerte lenta y dolorosa. Dolor es lo que define la curiosa práctica de los pies de loto, ya que a veces, dolor y belleza son dos conceptos que van cogidos de la mano y pasean juntos comandados por la tiranía de la banalidad.
Historicamente nos situamos en la dinastía Tang, del siglo VI al X. Sí, ahí se halla el origen de la bebida mas famosa de la infancia de muchos infantes y el origen de esta escabrosa práctica. Según cuenta la leyenda el emperador Li Yu, ordenó a una de sus numerosas concubinas que se vendase los pies con seda y que bailase sobre una especie de altar en forma de loto para darle mas erotismo al asunto. Todo muy bonito y adornado, como todas las leyendas, pero como siempre suele pasar, la realidad nos da una dura lección que debemos de aprender.

¡Que portento!

Los pies de loto consisten, básicamente, en una traumatica deformación a posta, de los pies de mujeres de estatus alto o que pretendian un marido rico. Ya que según el canon de belleza de aquella época y lugar, una mujer con los pies extremadamente pequeño era lo mas sensual que un hombre se podía echar en cara. Lo mejor de todo es que había varios tipos de loto, desde el loto de bronce, el mas "grande" hasta el elitista Loto de Oro, que eran los mas pequeños. Y lo mejor de todo es que no son nada difíciles de obtener. Se necesitan muchas vendas, tiempo y una niña pequeña preparada para sufrir una vida de dolor.
El proceso es simple, cogemos a una criatura de 4 años y le vendamos con firmeza los pies, doblándole hacia adentro los ochos dedos menores de ambos pies en forma de cuña y obligándola a caminar forma tan cómoda y práctica (ironía). Cada cierto tiempo es conveniente cambiar el vendaje, por el tema de la higiene y todo eso, hasta que los huesos se rompen y los pies dejan de crecer, dando lugar a bellísimos lotos. Había que cruzar los dedos y darse con un canto en los dientes si las niñas dejaban de andar debido a algún problemilla de pies originado por alguna causa menor como tener todos los huesos deformados.

Todo ventajas a la hora de sentarse.

Lo que al comienzo era un dolor insoportable se iba convirtiendo pasados unos cuatro o cinco años en algo llevaderaoy unos pies deformes de por vida. Poco importaba el trauma infantil si al final se conseguía la belleza y la escalada social en pos de una vida mejor. Y a pesar que desde nuestro prisma occidental nos pueda parecer una aberración, allí causaba sensación. Una mujer de pies reducido era la cima de toda belleza y sensualidad, eso sí, siempre y cuando no mostrase sus pies desnudos, mas que nada por el tema de imaginar que habría ahí debajo. Yo, que soy un hombre práctico, sigo pensando que una imagen vale mas que mil palabras, y solo hay que mirar las fotos para saber la razón de no enseñar los pies. Pero seguro que habrá en algún lugar del mundo algún pervertido al que semejante imagen le cause algún tipo de excitación de índole sessuarl.
La cosa llegó a tanto que incluso la Dinastía Manchu intentó prohibir la práctica, pero fracaso estrepitosamente en el intento ya que estaba tan arraigada la costumbre que resultó imposible. Fue hasta que se creó la "República Popular de China" cuando se prohibió la práctica, pero no por aberrante. Se dicen por los corrillo de vecinos que se prohibió por el tema de que no se podían permitir tener a unos cuantos miles de mujeres que tenian la imposibilidad de trabajar por un tema relacionado con los pies.

La belleza en su decrépito exponente.

Pero lo mejor de todo, es que hace un poco mas de 5 años saltó la noticia de que había en Chima una mujer de mas de 80 años con unos hermosísimos pies de Loto, que relató y enseñó al mundo lo bonito que son unos pies de ese calibre y que nada importa a la hora de parecer bella. Lo mejor de todo es que parece ser que no ascendió socialmente todo lo que pudo y vivió en la pobreza toda su vida. Y todo por un par de pies que debían de haber crecido como es debido pero no lo hicieron.

Amorphophallus titanum!!!

2011-05-04T16:00:00.001+02:00

Grande grande.

Ser malpensado tiene sus ligeras ventajas y desventajas. Una de las clarísimas ventajas es que casi todo tiene su gracia debido a las connotaciones sexuales que uno le pueda dar a cualquier cosa, desde la manera de agarrar el palo de una escoba hasta la forma de comerse un pirulo tropical. Por supuesto, como todas las cosas, tiene sus desventajas. Como cuando uno se da cuenta de que a todo le puede sacar un contenido sexual y piensa de si mismo que es un pervertido sexual, todos somos mas o menos así.
Se puede llegar incluso a pensar que esta sosegada y cautivadora actividad solo forma parte de un estrato de lo sociedad mas bien vulgar. Nada mas lejos de la realidad, ya que todos somos humanos y por ende, fallamos al intentar no ser personas normales y corrientes. A los curas les pasa al no aceptar la sexualidad como una parte del ser humano, claro, eso se reprime y se reprime hasta convertirse en una amarga pelotita que sale a la luz justo cuando los niños van a catequesis y entonces si que se lía.

Adoración fervorosa.

Es bastante normal, ya que la anatomía de nuestro buen cerebro aun conserva algunos restos de evolución pasada que nos provoca reacciones "animales" al ver a un ejemplar de nuestra escpecie que esté de buen ver (!ay omá que rico/a!). Pero resulta muy simpático comprobar que este comportamiento llega a las mas altas esferas del pensamiento humano donde la razón pura guía los pasos del hombre que esta haciendo su trabajo, y le pone a una planta un nombre....gracioso.
Nada mas ver la foto todo el mundo habrá pensado lo mismo, menudo palitroque gigante con connotaciones de pene enorme. No es que nadie tenga la vista sucia ni la mente oscura, es simplemente lógica aplastante. Para luego dejaremos el tema de la comparación de tamaños, no vaya a ser que se inicie una guerra de centímetros.
La planta en cuestión de la que estamos hablando tiene el ingenioso nombre de Amorphophallus titanum, que para los entendidos en latín resulta todo un chiste de humor fino, pero fino. Los menos duchos en la lengua muerta podemos medio inutir mas o menos de que va la cosa, pero básicamente el nombrecito en cuestión significa "falo amorfo titánico", o dicho en lengua de a pie, pene gigante sin forma alguna. También podía llamarse como la polla de tu amigo fulanito, pero no vamos a entrar por ahí, sería muy fácil.

¿Haciendo cálculos quizás?

Esta planta herbácea (es decir que no tiene tejido leñoso), es originaria de las selvas de Sumatra, allá por Indonesia, ese país que todo el mundo es capaz de señalar en un mapa. Aparte de llamarse como se llama, es también la planta mas grande del mundo, capaz de producir una flor con una especie de tuberculo que es capaz de llegar hasta los tres metros de altura.
Ya lo que faltaba, una planta, en forma de pene que mide casi 3 metros de alto. Pero otra particularidad que tiene esta planta de bello nombre es su curioso olor. Como toda planta, tiene que oler, pero no todas tienen que oler bien. Bellísimos versos han sido escritos por la frangancia de las rosas o las orquídeas, pero seguro que no hay muchos dedicados al olor de la famosa planta en forma de pene.

Mirad que contenta está ella.

La peneplanta tiene la costumbre de emanar un olor a muerto que tira patrás, por este genuino y característico olor se ha ganado el sobrenombre de la "flor cadaver" y ya hay quien dice que Tim Burton anda detrás de ella para hacer una película. El olor es tan intenso que se puede oler desde bastante lejos y hace imposible permanecer mucho tiempo al lado de la planta, ya que provoca la aparición de las arcaditas y el posterior dolor de garganta por culpa del desayuno en el suelo. Pero la sabia naturaleza no hace las cosas porque sí, ya que el olor sirve como reclamo para insectos polinizadores que hacen posibles que las peneplantas se reproduzcan, a su manera, claro.
Su floración es todo un momento en la vida d ela planta, ya que solo lo hace 3 o 4 veces a lo largo de sus aproximadamente 40 años de vida. Y lo mas importante, el falo gigante, una vez que nace, es capaz de crecer a un ritmo de hasta 10 cm por día, llegando a alcanzar una media de 2.5 m de alto, 1 m de díametro, y unos 75 kg de peso. Todo un peso pesado.

Atención a la cara del hombre de la izquierda.

Se pueden criar en cautividad y varios viveros del mundo compiten entre ellos por ver quien la tiene mas grande, y no, no es una broma. El récord está en un el Jardín Botánico de Bonn, en Alemania, donde se dió un magnífico ejemplar de 2.74 m de alto y todo el mundo celebrando que tenían el falo amorfo gigante mas gigante de todos los tiempos, toda una fiesta y celebración, sí señor. Ahora solo queda esperar a que alguien venga con ganas de guasa y le ponga a un inecto algo que tenga que ver con algún famosete estúpido de la prensa rosa y me daré por plenamente satisfecho.

Vivir de la Mierda!!!

2011-04-12T08:12:00.012+02:00

La bandera de un país de mierda.

Vivimos en un mundo donde cada día te puedes encontrar con una sorpresa mayúscula al doblar una esquina estándar de una ciudad estándar de cualquier país estándar. Estoy hablando de esos paises grandes, con millones de kilómetros cuadrados que servirían para construir inmensas ciudades, pero que simplemente se encuentran vacíos de toda presencia humana. Todo el mundo conoce los grandes estados, como Rusia, que ocupan una inmensa cantidad de terreno que básicamente se encuentra inhabitado y por el que de vez en cuando pasa un loco en busca de aventura. Pero tener tanto terreno a veces compensa, ya que caminando por ahí te puedes encontrar con una mina de Antimonio, o un filón de Oro, haciendo que los ricos se froten las manos al ver el potencial de que medren sus fortunas. También puede darse el asunto de que, al tener tantísimo territorio al que va poca gente, se pueda colocar por allí un cementerio nuclear así sin venir a cuento. Luego llegarán las quejas de superpájaros mutantes de 400 kilos que hacen ¡¡¡¡PIO!!!. O también poner un centro de investigación sobre armas biológicas o algo parecido, todo sea por el bien de la patria.
Pero, ¿qué pasa cuando pasamos de un extremo a otro? Estaríamos hablando de un país pequeñito, con apentas un par de cientos de kilómetros cuadrados, donde das dos pasos y se está cruzando la frontera hacia otro país, ya sea amigo o enemigo. Personalmente a mi me gustan mucho los extremos, ya que es ahí donde se aprenden muchas cosas. Así que no quiero un país que tenga algunos cientos de kilómetros cuadrados, quiero uno que no tenga ni 100, y que no sea el Vaticano (también conocido como esa máquina de lavar dinero). Así que vamos a hablar de Nauru.

Nauru, ese país.

Seguro que nadie conoce Nauru, es mas, yo no lo conocía hasta hace un par de semanas cuando bicheando por la red de redes me encontré con su curiosa historia. La historia de un país que, literalmente, vive de la mierda. Pero antes, demos un par de datos geográficos, que siempre queda muy bien y así si alguien os pregunta por la calle, ¡killo! ¿Donde está Nauru?, pues podrás contestar que se encuentra al oeste de las Islas Marshall y a sólo unos kilómetros al sur del Ecuador. Pero vamos, que para ponernos finos diremos que es una isla mas de las miles de islas que componen la Micronesia, que te pones a contar y no acabas.
El caso es que la preciosa isla de Nauru es el estado insular mas pequeño de nuestro planeta, sí, vivimos en un planeta, que parece que hay gente que se olvida de ello. Es una isla que si llega a los 22 kilómetros cuadrados hay que coger un canto y darse en los dientes por si acaso. Y si ya hablamos de habitantes, pues podríamos comentar que apenas viven unas 15000 personas. Pero vamos, que vivien por gusto, no porque Australia esté a 4000 kilómetros cruzando a nado el Pacífico.
Si nos ponemos en plan historiador podríamos decir que Nauru lleva mucho tiempo allí puesta, pero no adquirió notoriedad hasta el siglo XX cuando se descubrió como potencia económica que lo podía petar a base de mierda. Fué invadida por los japoneses en la Segunda Guerra Mundial y posteriormente liberada por los Australianos. Obtuvo su independencia y reconocimiento como estado soberano en 1968, pasando a ser un orgulloso miembro de ese selecto club que son las Naciones Unidas. Si hay algunos miembros de la ONU que presumen de ser jodidamente ricos a base de petróleo o cosas así, Nauru estaba donde estaba porque tenía muchísima mierda.
Creo que ya va siendo hora de explicar todo ese tema de la mierda, que tantas veces que lo he dicho y seguro que ya estais con las carnes abiertas. Pues bien, podríamos decir que hasta, mas o menos el año 2002, el nivel de vida de los Naruanos era equiparable al de cualquier país desarrollado, con su tele, sus zapatillas de andar por casa, incluso perritos que traían el periódico de la manera tradicional. Todo esto debido a la gran riqueza de la isla en mierda, sí, en mierda. Concretamente una mierda muy valiosa denominada Guano que es básicamete....mierda de pájaro. Concretamente aves marinas, que durante siglos y siglos estuvieron haciendo sus necesidades en la isla hasta hacerla crecer a lo alto un par de metros.

Todo lo blanquecino, era mierda.

Este Guano es una sustancia rica en fosfatos que es un fertilizante de primera. Si le echas un vistazo a los tomates que te comes con la ensalada, aparte del sentimiento de culpa que deberías de sentir por comer algo que mucha gente de otras partes del mundo no podría no soñar comer, tienes que pensar que algunos de los nutrientes que tiene el tomate vienen directamente del fertilizante, vamos, de la mierda, con sus cinco letras.
Entonces, Nauru vivía de eso, de las exportaciones de mierda que otros países estaban encantados de comprar, tenían muchos cultivos que debían fertilizar y claro, ellos no tenían mierda suficiente (en sentido metafórico). El trabajo no faltaba y el dinero entraba a espuertas. Muchos se deslomaban picando guano y cargando sacos de la valiosa sustancia por el bien del pequeño país. Éste, gastaba el dinero a espuertas, bien haciendo urbanizaciones o comprando edificios de oficinas en tierras Australianas.

Vaya mierda de trabajo.

Pero pasó lo que pasa cuando vas a cagar, que terminas. La mierda se terminó, literalmente se excavaron casi toda la isla, dejando casi toda su superficie inservivle para otras actividades, como la agricultura. Aparte, que los vertidos de los residuos sobrantes de las excavaciones se arrojaban al mar, aniquilando varios arrecifes y con ello mucha pesca y potencial turístico.
Entonces, ¿qué va a pasar con Nauru? Bueno, allí siguen, muy contentos ellos de que tener teléfonos móviles desde 2009, pero con un banco nacional totalmente insolvente y un gobierno en quiebra, todo por no saber mirar hacia el futuro y prepararse para lo que estaba por venir. Al menos ahora están intentando venderse como reclamo turístico, pero seamos realisas, ¿quién coño va a ir hasta el puto culo del mundo de vacaciones?, con lo bien que se está en la piscina municipal, llena de canis y de gente de educación dudosa...un momento...¡yo me iba con los ojos cerrados!

Cuéntale a tus hijos que mereció la pena.

Esperemos que Nauru siga adelante y que a todos los Naruanos les vaya bien y que hayan aprendido la lección. Sería curioso que el país desapareciese básicamente porque no tienen nada, algo nunca visto. De mientras, seguiré comiendo mi ensalada con tomates y pensando de donde vienen los nutrientes.

Un Bicho Inmortal!!!

2011-03-29T09:24:00.008+02:00

Solo puede quedar uno.

Admitámoslo, todos nosotros hemos querido ser inmortales alguna vez en la vida. Eso de no morir atrae bastante por el simple factor de eludir a la misma muerte, que ya nos acojona bastante como para andarnos de paseo con ella. Si bien en algunos videojuegos te puedes hacer colega de la muerte e irte de cañas con ella (véase saga de Los Sims), nuestra triste y colorida realidad no es tan genial como querríamos que fuese. Aparte que un planeta superpoblade de humanos inmortales sería algo totalmente indeseable. Bastante tiene el planeta con soportar a unos cuantos miles de millones de nosotros como para tener que aguantarlos para siempre. Pero de nuevo, la Naturaleza vuelve a dar al humano una lección de todo lo que puede hacer, y es que entre sus muchos habitantes, hay uno que parece ser virtualmente inmortal. No chicas, no es el vampiro brillante de Crepúsculo, así que vamos a ver quién es.

Que elegancia tiene Turri en el vestir.

Ahí Está, ese bicho de ahí arriba es el que tiene esa fama de inmortal que lo ha catapultado hacia el éxito (en la gala de los Oscars lo petó). Se llama Turritopsis Nutricula, Turri para los amigos. Tampoco es que sea un bicho feo, tiene su encanto, o una belleza eXotica, como le digo yo a las chicas que son evidentemente feas pero no quiero herir sus sentimientos ya que la X le da mucho caché a la eXpresión.
Pero el caso es que Turri viene a ser una medusa inmortal. Concretamente es una especie de hidrozoo hidroideo de la familia Oceanidae. Vamos, un bicho que vive en los océanos. Conretamente su hábitat se encuentra en los mares del Caribe, donde vive a todo tren en un Resort de 5 estrellas, pero misterios de la vida, se ha expandido por muchos océanos del mundo en busca de aventura. También está presente en el Mar Mediterráneo pero no en el Caspio, ya que usa un champú adecuado para ese tipo de problema (chiste muy bueno).
Todo el mundo sabe mas o menos como es una medusa. Así con cuerpo en forma de campana con largos y gelatinosos tentáculos. Turri no es mu grande, tan solo llega a medir unos 4 o 5 mm, pero a la hora de tener tentáculos no tiene rival. A pesar de que siendo joven sólo tiene 8 tentáculos, ya cuando es mayor alcanza la friolera de hasta 90 tentáculos.
¿Pero son inmortales o no? Por lo visto sí. Tienen la capacidad de, digamos, volverse jóvenes mediante un proceso de transdiferenciación. El proceso de Transdiferenciación es algo bastante común en el reino de las lagartijas, ya que son conocidas por ser capaces de regenerar sus colas cuando algún niño tocapelotas las molesta. El proceso consiste en que una célula (que no sea una célula madre) se transforme en otra, en este caso para ayudar a la regeneración de la cola del pobre bicho.

Que elegancia a la hora de nadar.

Ese es el método que utiliza Turri para mantenerse siempre tan joven. Explicado en términos humanos, su proceso consiste en que llegado el momento en el que decidimos que hemos envejecido lo suficiente y que nuestras arrugas no afean mucho, le decimos a nuestras células que tomen cartas en el asunto y nos devuelven al estado de cuando éramos unos indefensos y tiernos bebés. Pues con Turri igual, una vez decide que ha crecido lo suficiente puede volver al estado de pólipo (cuando eran bebés) para volver a crecer.
Todo esto se ha observado en un laboratorio en situaciones controladas, ya que observarlo al natural es muy complicado. Ye me dirás como observas tu a un bicho de 5 mm en medio del Océano Atlántico. Pero no hay que alarmarse, a pesar de que parece que pueden repetir este ciclo indefinidamente, no conquistarán la tierra ni colapsaran los mares y océanos, ya que Turri siempre suele ser pasto de los peces hambientos y ballenas que hablan balleno. Ni los inmortales se libran de morir en las barbas de una ballena.
Turri nos lleva a pensar en si algún día el ser humano conseguirá ser inmortal o al menos vivir mas de 100 años de manera mas o menos natural. Yo espero que no llegue a la inmortalidad, por las razones antes expuesta, pero vivir un poco mas está bien, así hay mas tiempo para ir por ahí con los amigotes intentando ser mejor persona. Además que si se vive mas tiempo hay que trabajar mas tiempo para cotizar mas tiempo, no vamos a estar de los 65 a los 120 chupando de la teta del estado.

Turri en otra vida fue sombrero.

Como siempre, la Naturaleza no para de sorprendernos y ya estoy ansioso de ver que nos tiene preparado para la próxima, mientras tanto, os sugiero que veáis The Man from Earth, que solo está en inglés con subtitulos para saborear un poco de inmortalidad y quedar prendado de la figura de John Oldman, he dicho.

Hormigas Zombis!!!

2011-03-15T07:46:00.004+01:00

Devórame otra vez.

Que barbaridad, dentro de poco estaré gastanto mis pingües ahorros antes de que esto del 2012 se vaya de madre y poder disfrutar junto con mis seres queridos de un poco de falsa felicidad. Vaya tela como está el mundo, pero como dicen por ahí, hay que ponerle al mal tiempo buena cara. Yo suelo decir, "sonríe, mañana podría ser peor". Es una frase que a mucha gente le parece bastante pesimista, pero yo la encuentro poderosamente optimista. Mañana podría haber otro terremoto destrozacasas y provocatsunamis, podría caer un meteoríto o desatarse un apocalipsis zombi. Y es que los zombis tiene la particularidad de ser jodidamente pesados, ya que no necesitan comer, dormir, mear y demas necesidades fisiológicas. Siempre están dispuestos a devorarte otra vez y convertirte en uno de los suyos. Menos mal que a día de hoy, no ha ocurrido tal catástrofe, sería una pena no saber si lo del 2012 es verdad o mentira para saber si hay que reirse o no de los que pregonan tal teoría.
Pero volviendo con lo de los zombis, ¿podrían exsitir?. En teoría sí, todo puede existir en teoría, hasta un chicle que no pierda el sabor. El horror llega cuando la madre naturaleza vuelve a darle al hombre una lección de lo que es capaz de lograr intentando cosas durante muchísimos años. Vamos a ver que es.
De momento, el ser humano parece que todavía no ha aprendido la lección de que contra la Madre Naturaleza no se puede ir. Esta señora cuando se mueve, se mueve a lo grande y deja a nuestra especie con un palmo de narices, con la moral por los sueños y demás sentimientos malos. Pero mas miedo deberíamos de sentir cuando nos enteramos de que en las selvas de Brasil se ha descubiero una especie de hongo que transforma a las hormigas en zombis.

Pero que hongos mas malísimos.

El miedo y el pavor se apoderan de mi al pensar en esto, ¿una seta que transforma a los bichos en zombis? Miedo es decir poco. Menos mal, que cuando se conoce el tema la cosa se calma y la curiosidad va creciendo. Y es que tampoco transforma a las hormigas en zombis clásicos, de esos que se comen a sus congéneres, bien seas humanos u hormigas. Este hongo, que tiene el gracioso nombre Ophiocordyceps, al infectar a la hormiga, toma control sobre ella y le ordena hacer una serie de cosas. Esto al principio tampoco parece ser tan horrmible, ya le gustaría a mas de uno infectar a otro para que le lavase la ropa o le hiciese la comida, pero los hongos tampoco es que tengan muchas necesidades. Solo necesitan crecer y multiplicarse todo lo que puedan. Eso es básicamente lo que hacen todos los animales, crecer, multiplicarse e intentar pasar sus genes como buenamente puedan.

Demasiadas cosas en la cabeza.

Así que imaginemos que una hormiga va paseando por el campo y de repente queda infectada por el hongo ese de nombre tan complicado (no tengo ganas de escribir el dichoso nombrecito). Al prinipio bien, no pasa nada, pero ya a medida que pasa el tiempo, le duele la cabeza, tiene sudores fríos y se sorprende a si misma haciendo cosas que nbo ha pensado. El hongo, se hace con el control neurológico de toda la hormiga y le ordena que se aleje de su colonia, de su hogar. La hormiga horrorizada, adivierte como se aleja poco a poco de su casa, no pudiendo controlar sus pasos ni nada de lo que su cuerpo hace. Va subiendo poco a poco a algún árbol o arbusto, se agarra a una hoja o a alguna ramita, la agarra bien agarrada y allí se queda. Quieta e inmóvil, bajo las órdenes de un hongo que controla su mente, muere. El hongo tiene ahora un cuerpo lleno de jugos para crecer y una posición privilegiada para expandir su raza mas allá del árbol de la esquina.

Lo jodido del tema es que resulta demasiado real para ser cierto. Desgraciada e inquitantemente es real. Lo único que nos queda por preguntar es que si ya hay algún gobierno de turno haciendo investigaciones mas profundas de lo que deberían acerca de este hongo para controlar la mente a toda la poblacion. O para crear alguna especie de arma biológica que sea barata y eficiente. Miedo es la palabra, pero bueno. Yo de mientras no llegue el holocausto zombi seguiré escribiendo por aquí y contando chistes malos. Y que no se me olvide agradecer a Los por haberme puesto sobre la pista de este interesante tema, muchas gracias compañero! Así que ya solo nos queda sentarnos y esperar al princpio del final, así que a esperar, he dicho!

Un poco de mi!!!

2011-03-13T12:18:00.003+01:00

Llevaba ya tiempo queriendo poner un poco de mi en estos lares. Y es que rebuscando por los recovecos del ordenador encontré un par de archivos que llevasba tiempo queriendo poner aquí. No son gran cosa, no es mas que un par de microrrlatos que escribí hace tiempo. Con uno de ellos, a ver si adivináis cual, quedé segundo en todas y cada una de las categorías de un concurso al que me presenté. La verdad es que me reí bastante cuando me enteré de la noticia. No gané nada pero me impresionó que a la gente le gustase, es que tengo la mania de pensar que muchas de las cosas que escribo no van a gustar y que no lo hago nada bien y todo ese rollo. Pero bueno, siempre tengo a gente a mi lado que me anima a seguir y eso ayuda mucho. También están los comentarios que siempre animan mucho, ya que si alguien se lee algo que escribo, quiere decir que parece ser que no lo hago mal del todo. Sin mas dilación, ahí van ese par de microrrelatos que espero que os gusten.

Un amigo.

Hoy, estamos todos aquí reunidos para despedirnos del que fue un gran ser humano. Él fue uno de los 8 primeros en llegar, hace ya casi 50 años. Él fue quién resolvió muchos de los problemas del invernadero, del purificador de aire y de mil cosas mas. Gracias a él estamos todos aquí, hemos conseguido lo imposible, empezar de cero. Él nunca aceptó merito alguno por todo esto, pero, si la raza humana tiene futuro, es gracias a él. También fue el hombre que me hizo feliz durante todo el tiempo que llevamos aquí. Fué el ultimo en pisar, pero el primero de nosotros en irse. Hoy encomendamos tus restos a la tierra roja de este mundo, la nueva oportunidad para los humanos. Fuiste como el padre de todos nosotros, pero ante todo fuiste, un amigo.

Un niño

Todavía recuerdo a mi padre en la única ventana de la casa que no estaba entablada. Siempre vigilante, atento al patio delantero. No tengo muchos recuerdos claros de aquella época, pero si recuerdo los martillazos, el ruido de las tablas y la bañera llena de agua. No recuerdo cuando se marchó Mamá. Pero si recuerdo a papá en la ventana, con su rifle, un poco de comida y la foto de Mamá. Aún hoy conservo la foto, arrugada.
Un día oí a la gente mala fuera, y me fuí al rincón de siemrpe a taparme los oidos mientras miraba como mi padre disparaba. Recuerdo lo tenso que se puso de repente, como negaba con la cabeza y como rompió a llorar. Yo observaba con las manos en los oidos, y escuchaba amortiguada la voz rota de mi padre. En un instante arrugó la foto y disparó. Tardé mucho en darme cuenta de lo que pasó, yo... era solo un niño.

La muerte del Sol!!!

2011-02-23T07:48:00.004+01:00

En cuestión de tamaño, nos gana el Sol, el ego ya es otra cosa.

Es curioso la forma en la que algunos temas surgen, como por ejemplo el de este post. No se que engranaje giró en la cabeza de mi novia, que en plena sobremesa con café de por medio me sale con, ¿y cuando el sol explote? ¿que va a pasar? Me quedé un par de segundos pensando en como contarle la enjundia del asunto, así que decidí que el mejor modo de contarle el asunto era a través de unas cuantas líneas escritas con cariño. Siempre las escribo con cariño, si no lo hiciera no estaría aquí ahora mismo, pero esta vez es un poco mas especial. Me gustó el tema del Sol, ya que es un gran incomprendido. Siempre está ahí, dándonos luz y calor, unas veces mas y otras menos, pero siempre podemos contar con él. Además se puede decir que el sol es uno de los máximos responsables de que hoy haya humanos caminando por la superficie del planeta Tierra. Creador de vida en primer lugar y su destructor en último, pués como todas las cosas, las estrellas nacen, viven y mueren. Quizás no tenga la misma trascendencia metafísica que la muerte de un ser querido o un simple humano, ya que cada día miles de personas mueren en minas o en guerras de las que no tenemos ni idea y parece ser que lo llevamos bien. Pero el Sol es especial, ya que es un tipo que se lo toma todo a la tremenda y que le gusta eso de morir matando, así que vamos a desentrañar un poco sus misterios.

Las diferentes Clases Espectrales.

Vamos a comenzar con lo básico. ¿Que es el Sol? Pues todo el mundo sabe que es una estrella de clase espectral G2. Bueno, quizás no mucha gente sepa lo que es una clase espectral, pero no es nada complicado. Las clases espectrales es una clasificación de tipos de estrellas segun su temperatura, de más caliente a mas fría. No me quiero enredar mucho con este tema que si no se me va de las manos y la podemos líar, así que basta con decir que nuestro querido y amarillo Sol es una estrella normalita, del montón.
El Sol es básicamente un horno termonuclear (se me llena la boca con esa palabra) en el que el hidrógeno se "quema" para proporcionarnos luz y calor. Específicamente lo que ocurre en el sol es una reacción de fisión en la que el hidrógeno, por medio de las altas presiones y temperaturas, se transforma en helio. Este proceso, llamado Nucleosíntesis Estelar es el responsable de que el Sol nos caliente por las mañanas y de hacer brillar a los vampios de Crepúsculo (tócate los cojones). Esto ocurre continuamente desde que nuestra estrella preferida nació hace aproximadamente 4500 millones de años, y durante todo ese tiempo, se estima que el sol transforma alrededor de 600 millones de toneladas de hidrógeno en 596 toneladas de helio. ¿Dónde están las toneladas que faltan? Pues transformadas en energía luminosa, térmica y unas cuantas cosas mas que no vienen al caso, como los neutrinos (me lo trincas todo).

Es el fin de Boo!!(humor del fino)

He aquí el origen de todas las cosas. Sí, la nucleosíntesis estelar es la responsable de la existencia de todas las cosas, pues desde el mísmo origen del Universo ha estado presente. En el mismo corazón de las estrellas convirtió y convierte el hidrógeno en helio, y luego el helio en carbono. Éste a su vez, puede transformarse en oxígeno, magnesio o sodio y así sucesivamente dando lugar a la mayoría de elementos que componen la existencia. Ese es el verdadero origen de todas las cosas, todo lo que vemos, la pantalla que estás mirando o el lápiz con el que escribes, todo, viene del corazón de una estrella, que al morir, lanza al inmenso vacio del espacio todos estos elementos.
Pero, ¿cuando le llega la hora a una estrella? Pues cuando ya no tiene nada para "quemar". Cuando la nucleosíntesis estelar comienza a fallar, la estrella empieza su lento declive que puede durar miles de años.

Puesta de Sol cuando éste comience a morir.

Como ya dije antes, el proceso que transforma el hidrógeno en helio es el que mantiene a la estella en plena forma, pero cuando el helio empieza a transformarse en carbono, el proceso ya no es tan efectivo, produce menos energía, y la transformación del carbono, menos energía aún.
Esto conlleva unos cambios físicos bastante aparentes en la estrella. Al cambiar el los elementos en la nucleosíntesis y ser ésta menos eficente, el Sol comenzará a hincharse, necesita hacerlo para mantenerse a estable y no derrumbarse sobre sí mismo. Se hincha de tal manera, que gradualmente engullirá la órbita de Mercurio, planeta incluido. Venus correrá la misma suerte, y nuestro querido planeta Tierra también. Aunque ya no será el planeta que conocemos, estará quedamado y arrasado debido al gradual crecimiento del Sol, que arroja grandes cantidades de energía mientras se hincha poco a poco. Ese, será el destino final del planeta tierra. El astro Rey, quedará reducido a una simple Enana Blanca, que con el paso de los eones, se irá apagando.
El Sol hizo especial a la Tierra, proporcionándole varios de los ingredientes necesarios para que surgiera la vida. Y el mismo acabará con nuestro querido punto azul pálido, poniendo punto y final a una diminuta historia, en un pequeño rincón de la galaxia, situada en algún recóndito lugar del Universo. El último suspiro del Sol.

Pero antes de que ocurra todo esto, siempre habrá una última bonita puesta de Sol.

No tengo duda alguna que el ser humano NO estará para contemplar tal evento, ya que al sol le quedan unos 5000 millones de años de combustible antes de comenzar a hincharse y seguro que antes nos habremos extinguido, por una razón u otra, no viene al caso. Yo de mientras, seguiré disfrutando de buenos ratos con buena gente, ya sea en sobremesas con un café y mi novia sorprendiéndome con preguntas inesperadas, o simplemente sosteniendo las llaves de mi casa pensando que en mis manos tengo los restos de una estrella muerta.

Las Ranas Dardo!!!

2011-02-13T11:31:00.017+01:00

La rana mas patriótica.

El miedo, ese sentimiento que ha estado acompañando a la humanidad desde que los homínidos comprendieron que golpear la cabeza de otro con una piedra solucionaba muchos problemas. El miedo ha influido tanto en nuestra evolución, que se piensa que algunas formas de expresar una orden surgieron de ese sentimiento. Por ejemplo, lo que todos hacemos a la hora de reclamar silencio (sshhhh), parece ser que procede de nuestro miedo ancestral a las serpientes. Nuestros antepasados imitaban el sonido de las serpientes para poner a todo el mundo alerta por un posible peligro. Esto no es que esté científicamente demostrado, pero mola un puñao pensar que es así.
Personalmente, a mí las serpientes siempre me han dado grima y repeluco.No es que tenga nada personal contra ellas, simplemente que esas escamas y sobre todo esa lengua bífida pueden conmigo. Además el primer pensamiento que a uno se le viene a la cabeza cuando uno ve una serpiente es, ¿será venenosa? Hay algunas que sí, otras que no, pero hoy eso no viene al caso, hoy la cosa va de ranas, ¿como?, ¿ranas venenosas? Vaya que sí, hablemos un poco de esos graciosos batracios.

Las rayas son para dar sensación de velocidad.

Las ranas o sapos siempre han sido tema gracioso debido a su siempre hilarante croa que te croa. Todos conocemos a ranas famosas, tales como Raponchi, la rana de la Princesa Cisne y el grandiosísimo Hipnosapo (alabado sea), pero pocos conocen lo jodidas que son las ranas dardo. Unas ranitas pequeñicas que como te pillen malo y si te las comes, pues peor, ya que son extremadamente venenosas. Es algo como muy siniestro, un animalillo así tan mono y tan mortal, pero al fin y al cabo, los ornitorrincos son mamíferos que ponen huevos y encima son venenosos.
Todas las ranas dardo pertenecen a la misma familia, la Dendrobatidae, que es algo así como La Familia Monster, pero en rana. Se llevan muy bien y quedan de vez en cuando para irse de vacaciones a Etiopía. Además se preocupan mucho por los niños, ya que son tan atentas y consideradas que las hembras se pelean por los machos para que éstos fertilicen sus huevos para luego cargarlos en su espalda hasta que eclosionan.
Pero, ¿qué hace tan venenosas a estas pequeñas y bonitas ranas?, pues lo mas curioso es que ellas no fabrican su veneno, lo obtienen de los pequeños insectos de los que se alimentan. Para ser exactos, el veneno de las ranas dardo se compone en ocasiones de hasta 80 alcaloides. Este nombre parece muy extraño, pero alcaloides hay muchos, como la cocaina, la colchicina llegando hasta la mísmisima y santa cafeína.

La deficinición amarillo pollo se queda obsolotea ante el amarillo rana.

El veneno de las ranas dardo se encuentra en su llamativa piel, y para mas jodienda es liposuble. ¿Qué significa esto? Pues que puede disolverse en grasas o aceites, ¿y en donde suele haber grasas o aceites? pues en la piel de casi todo bicho vivo. Así de sencillo, tan sencillo como que vas por el campo con tu hija/o y se encuentra una bonita y pequeña rana amarilla. La coge, el veneno entra en contacto con la piel, se disuelve y penetra en el cuerpo por los poros de la piel. ¿Resultado? Catacroker o incluso la muerte. Espécíficamente, el veneno de las ranas dardo actúa cortando los impuslsos nerviosos de todo el cuerpo dejando a los músculos en un estado de contracción. Sí, el corazón es un músculo y si se te para lo llevas claro.
Ya para poner las cosas peor, el veneno tarda bastante en deteriorarse. Esto viene a significar que si por ejemplo, la rana se ha frotado conta una hoja y algo o alguien toca accidentalmente esa hoja, tiene todas las papeletas para acabar malamente, ya que el veneno puede permanecer inalterado durante días.
Pero no hay mucho de que preocuparse, nuestras descuidadas manos tienen pocas posibilidades de toparse con alguna de estas simpáticas ranas, ya que la mayoría tienen su hábitat natural en las selvas de América del Sur, así que a no ser que a alguno le de por la aventura, no hay de que tener miedo.
Quizá lo mas gracioso de todo sea el mismo nombre, rana dardo. Este nombre procede de una curiosa historia en la que hay tribus indígenas, ranas y dardos. Tampoco es que sea un dramón, es simplemente que los indígenas capturan a las ranas dardo para frotar las puntas de sus dardos y flechas para cazar animales de manera mas efectiva. El proceso es simple, capturan la rana, la acercan al fuego para que sude el veneno, frotan las puntas de las flechas y listo. Siempre tomando las pertinentes medidas de segurdad, como manipular a la rana con alguna hoja de un arbol o algo así. Ya luego la hoja no se que harán con ella, pero seguro que habrá algun pobre con mala suerte que la haya pisado y se haya quedado en el sitio.

Curioisamente esta rana se llama Dendrobates Azureus.

Luego está el tema del color. En todas las imágenes se puede apreciar que estas ranas son tremendamente chillonas y vistosas. Esos colores vivos y llamativos le dicen a uno, ¡cógeme maldita sea!, pero en el idioma sin palabras del reino animal viene a significar, "cómo me comas te enfrentas a una serie de desgracias y dolores que te van a fastidiar la existencia". El idioma sin palabras del reino animal es muy preciso y rico en matices.
Por ejemplo, la rana amarilla del ejemplo de antes, es la mas venenosa de todas cuantas ranas dardos se conocen hasta ahora. La bien llamada Phyllobates Terribilis, posee de media suficiente veneno para matar a 2 elefantes africanos adultos, o 20 humanos adultos, o 10000 ratones. Y eso que sólo llevan encima un miligramo de veneno, si llevasen mas serían consideradas armas de destrucción masiva. Si hacemos las cuentas nos sale que un gramo de este veneno es suficiente para aniquilar a unos 15000 humanos. Ya estoy viendo al ejercito de cualquier país frotándose las manos pensando en lanzar miles de ranas a zonas de guerra para acabar rápidamente con el enemigo. Y es que es complicado resistirse a los ojitos saltones de estos bichos. Pero de mientras, se seguiran matando por una causa u otra mientras las ranas dardo viven tranquilamente su vida de batracio en la selva, comiendo hormigas, yéndose de viaje y dejando en paz a todo el mundo.

El juego de nuestros sueños. Origen.

2011-02-08T09:24:00.002+01:00

Hay que mojarse para entrar en los sueños.

Películas y videojuegos, dos mundos o ramas de la creación bien definidas y diferenciadas que a veces se combinan de forma ingeniosa para dar lugar a un título (de cine o jugable) que se quede grabado en nuestra memoria por el resto de los días. Hacer una película no es lo mismo que hacer un videojuego, y viceversa. Y eso es lo que ocurre en estos tiempos que corren, que se hacen videojuegos de películas. La experiencia que ya tenemos con este tipo de productos es extensa y casi siempre se tratan de títulos de baja calidad que no responden a las expectativas de los jugadores mas exigentes. Su escaso tiempo de desarrollo y producción hacen que resulten tediosos y aburridos a la hora de jugarlos. Los ejemplos mas cercanos que tenemos en el tiempo son todos los juegos de la saga Harry Potter. La heptalogía de libros resultó en ocho películas (el séptimo libro se dividió en 2 películas), cada una de ellas con su correspondiente versión para consola (portátil o sobremesa) y PC. Juegos que resultaron ser un poco desastrosos en cuanto a jugabilidad y desarrollo de los acontecimientos. A pesar de todo, se siguen produciendo, incluso parece que algunos se desarrollan solo para promocionar algunos de los nuevos sistemas de captura de movimiento (Move y Kinect). Al fin y al cabo, hay muchos ejemplos de que los títulos que salen como excusa para venderse como churros aprovechando el tirón comercial de la película . Están los antes nombrados de Harry Potter, Iron Man, La Brújula Dorada, Donde Viven los Monstruos, Star Wars (de su universo han salido grandes juegos) y muchos mas.

Entrando en el sueño de un/a obseso/a de la limpieza.

Quizás el ejemplo contrario provoque mas escalofríos. Cuando un videojuego se convierte en película, muchos de nosotros tenemos la esperanza de ver todas nuestras esperanzas, deseos y horas de diversión invertidas es un largometraje de como mucho 2 horas. Desgraciadamente, de momento, esto no ha sucedido, de momento. Películas como Max Payne desvirtuaban la esencia del título original. Otras como la mítica Street Fighter ha envejecido hasta convertirse en una comedia. Su “secuela”, “precuela” o “spin off”, Street Fighter La Leyenda, es mejor no comentarla ya que podríamos acabar malamente. Quizás la que mas se ha acercado a la esencia del juego original sea Silent Hill, con un pueblo y una atmósfera genialmente recreadas, escenas para el recuerdo (aquél desolle quedará para la posteridad), pero tal vez le faltaba un poco de acción. Luego hay despropósitos tales como Double Dragon, Doom (aquella escena estilo FPS, uff), Mortal Kombat, Dead or Alive, BloodRayne y por supuesto, Super Mario Bros.
A día de hoy, parece ser que no se a aprendido a hacer adaptaciones al cine de grandes títulos del mundo del videojuego. Hace poco nos enterábamos de que la película de Uncharted ya tenía protagonista, y no a pocos les empezaba a entrar el miedo de lo que pudiese resultar. Además Uncharted es un videojuego con claras influencias cinemátográficas, tanto en su argumento como en algunas de sus impresionantes cinemáticas, por lo que su adaptación no debería resultar complicada.
En el fondo, todos queremos ver a nuestros héroes en la gran pantalla. Desde al carismático Solid Snake hasta al resuelto Jefe Maestro, todos tienen las papeletas necesarias para funcionar en las pantallas de cine.
Pero, ¿que ocurre cuando una película llega al cine y muestra tener potencial para que pueda crearse un videojuego de calidad?. Normalmente cogen la idea, le ponen muchos colorines, explosiones y sacan el juego.
Hace relativamente poco tiempo llegó a las salas de cine la película Origen y demostró que se puede hacer cine, llamémoslo comercial, de calidad. Su director, Christopher Nolan ha demostrado ser un director competente que siempre nos ha ofrecido películas cuya calidad suele estar un poco por encima de lo que normalmente se ve en los cines. Con Origen, se plantean preguntas “muy profundas” acerca de que es la realidad, como la percibimos y como distinguir lo que es “real” de lo que no. Todas estas ideas no son nuevas, hace tiempo, un tal Platón planteaba lo mismo en su famosa Caverna.
Pero si uno mira Origen atentamente, puede ver algunos elementos que son bastante suculentos a la hora de poder sacarles partido en un videojuego. Y cuando el mismo director confirma su desarrollo y su implicación en él, pues mejor aún. Entonces, ¿que podríamos esperar de un título de este calibre?, o ¿que le pediríamos?. Intentemos soñar en 3 niveles de sueño, lo que podría ser.

Cosas que pasan si piensas malamente.

Primer Nivel de Sueño – Gráficos.

Quizás este sea el apartado menos importante para muchos, pero hoy en día se piensa que unos buenos gráficos es signo de un título de calidad. Para nada cierto, se ha demostrado en numerosas ocasiones que unos gráficos apabullantes no aseguran un juegazo. En esta cuestión no se le pediría mucho al juego de nuestros sueños (el de Origen, claro). Tampoco es que desechemos del todo esta faceta del juego, pero no es tan importante como otras. Es evidente que necesitaría una calidad gráfica necesaria para hacer el juego mas inmersivo. Incluso sería curioso que lo dotaran de una calidad gráfica sobresaliente para que nos preguntásemos, qué es real y qué no.

Segundo Nivel de Sueño – Argumento.

Uno de los dos pilares fundamentales de cualquier videojuego que salga hoy en día es el argumento. El tema central, el hilo que lleva la historia para que de una manera u otra terminemos enganchados. Que nos sorprenda con giros inesperados, hasta llegar a una conclusión digna de nuestro aplauso.
El universo creado en Origen, que no es mas que una realidad en la que podemos acceder a los sueños, construirlos y sacar provecho de ellos, tiene el potencial necesario para crear miles de historias con todas las ramificaciones posibles. Sería interesante ver como las decisiones que tomemos pueden influir en el desarrollo de la historia. Este concepto no es para nada es nuevo y ya está muy trillado hoy en día (véase Alpha Protocol).

Hora de ponerse serio.

Tercer Nivel el Sueño – Jugabilidad.

Otro de los pilares fundamentales de cualquier videojuego. Concretamente, en nuestro soñado juego, sería la base mas importante. Para empezar, el fin de origen es el de robar secretos de la mente de los sujetos, creando un mundo onírico en el que estos sujetos puedan moverse con total libertad sin darse cuenta de que todo lo que les rodea es un sueño. El responsable de este cometido en la película es el Arquitecto, el que crea el sueño. Pongamos como ejemplo una ciudad con todos sus infinitos detalles. Ahí tenemos el primer elemento aplicable a un juego, el ser los Arquitectos, diseñar la ciudad con sus correspondientes laberintos y paradojas para que el sujeto no se de cuenta de que es un sueño. Todo ello con un grado de dificultad aceptable. No es cuestión de pasarse horas y horas desarrollando una ciudad. Simplemente con añadirle algunos elementos clave sería perfecto para la experiencia.
Una vez dentro de la ciudad, tendríamos que movernos por ella. El sujeto, una vez dentro del sueño, la llenaría de proyecciones (personas al fin y al cabo) dándole vida. El formato sandbox sirve perfectamente para este cometido. Nosotros solos (o con el respectivo acompañante) tendríamos que movernos por la ciudad que diseñamos. Eso es fácil, pero si llamamos mucho la atención, las proyecciones se volverán contra nosotros y nos acosarán hasta la muerte. Sería divertido ver como una ciudad entera persigue al protagonista. Se impone entonces la necesidad de un medidor de notoriedad, como en la franquicia Assassin's Creed. Ya luego dependiendo del sujeto, nos encontraríamos con proyecciones armadas hasta los dientes si es que el sujeto ha recibido el entrenamiento pertinente.
Tendríamos que abordar al objetivo, para que nos dijese dónde o como se accede al lugar donde están guardados sus mas íntimos secretos. No estaría mal tener algunas opciones de conversación para que, según las preguntas o respuestas que formulemos, levantemos o no sospechas.
Cuando hayamos conseguido llegar hasta donde están los oscuros secretos que tengamos que robar, no estaría mal alguna clase de minijuego para abrir la caja fuerte donde están custodiados. O darle algunos toques de sigilo e infiltración en el caso de que sea una prisión donde esté el objetivo.
En los enfrentamientos, sería necesario un sistema de cubrirse (tan de moda hoy en día), para evitar las balas de las proyecciones. El arsenal de armas debería ser variado para escoger el arma que mas nos guste con sus debidos accesorios. Y por supuesto, no podría faltar el modo cuerpo a cuerpo para las veces que queramos ser mas...sigilosos. Si estamos en medio de un tiroteo, sería sobrecogedor ver como el entorno cambia según las condiciones exteriores al nivel del sueño. Como por ejemplo,ver como cambia la gravedad, o como gira todo alocadamente mientras tenemos que arreglárnoslas para no terminar por los suelos.
¿Y si morimos?, no pasa nada, nos despertamos y tendremos que dar por fracasada la misión, o podríamos volver a intentarlo en otro momento, todo depende del sujeto. Pero si estamos en un nivel profundo de sueño (tercer nivel) y morimos, caeríamos al Limbo, y nos tocaría esperar a ser rescatados por un compañero que se digne a ello.

Carisma y andar por las paredes son conceptos que van de la mano.

Cuarto Nivel de Sueño – El limbo.

Aquí quedan los temas menores pero no por ello menos importantes. Temas como la banda sonora, que ha de tener el nivel que alcanzó en la película, donde iba acorde a los sucesos que se veían en pantalla y nos mantenía clavados en nuestros asientos.
Otra cosa interesante podría ser un editor de personaje, para hacer a nuestro protagonista tal y como quisiéramos y vestirlo de manera elegante (en la película iban todos muy elegantes siempre).
En lo referente al multijugador, cosa casi obligatoria a día de hoy, sería interesante si se diseñase un esquema de juego viable para enfrentarse unos con otros a modo de entrenamiento en el mundo de los sueños. Diferentes armas, puntos de experiencia, prestigio, y por supuesto, un entorno cambiante para hacerlo todo mucho mas dinámico.

Que felicidad da terminar algo y terminarlo en condiciones.

Y por último, sería algo genial tener el limbo para nosotros, para hacer lo que queramos, crear y destruir a nuestro antojo y pasar el tiempo que estimemos oportuno en este páramo sin tiempo. Casi como Minecraft.
Todo esto no son mas que ensoñaciones, que ojalá se vuelvan realidad para obsequiarnos a nosotros, los jugadores, con un juego inolvidable. Tendremos que seguir esperando a que el señor Nolan tenga el tiempo suficiente para involucrarse en el desarrollo del juego y sacar un producto de calidad. Seguiremos soñando.

Los Diamantes!!!

2011-01-24T10:48:00.016+01:00

Diamantes en bruto.

Tras terminar un trabajo en el que 1'7 kg de folios han de asegurar un aprobado, es normal querer tomarse un descansillo para irse de safari, descubrir una isla desierta, o simplemente echar un rato a la play. Últimamente no hay tiempo casi para nada, pero he sacado un poco para escribir aquí, como de costumbre. Ya echaba yo de menos escribir y expresarme con libertar, libre de ataduras y censores. Pero como nada dura eternamente, que mejor que aprovechar el tiempo y divulgar algo de conocimiento para el deleite del que se anime a leer estas líneas. La afirmación anterior "nada dura eternamente" es algo que siempre me ha intrigado. Eso viene a significar que todo lo que conocemos se acabará algún día (Salvame Deluxe incluido). No es para nada una tragedia, ni algo desmoralizante, bueno, según como lo mires. A mi siempre me ha parecido una excusa perfecta para intentar ser un poco mejor persona y aprovechar el tiempo que me queda. Seguro que ya habrá saltado algún listillo de turno (yo el primero) que habrá leido el título del post y pensará "Ja, los diamantes son para siempre". Pues no, los diamantes tampoco son para siempre y no son tan glamurosos como muchos creen, vamos a conocerlos un poco mejor a ver que nos pueden contar.

Quién necesita café teniendo diamantes.

Todo el mundo conoce la palabra diamante y a lo que se asocia. Una piedra tallada, transparente, que vale un pastón y que suelen llevar mujeres que no conocerás en tu vida o señoras mayores tipo Duquesa de Alba. Ahí radica la diferencia entre saber el nombre de algo y saber que es ese algo. Menos mal que uno está por aquí para ayudar.
Un diamante no es mas que una forma altrópica del carbono. Eso suena muy complicado, pero nada mas lejos. Una Forma Altrópica es, por ponerlo fácil, es la capacidad de determinados elementos de formar diversas estructuras químicas. Por ejemplo, nuestro bienamado oxígeno es capaz de presentarse en forma de Oxígeno molecular (O2), o de Ozono (O3). De que sea uno u otro depende de su estructura química. Con los diamantes pasa lo mismo. Depende de como se junten los átomos de carbono, saldrá un diamante o no. Lo curioso viene cuando uno se da cuenta de que un diamante, sea cual sea, no es mas que carbono, y hay mucho carbono. Seguramente cerca de ti haya un poco de carbono en forma de lápiz.
La mina de los lápices (y de los portaminas, que tienen mas carisma) son de grafito, que no es mas que otra forma altrópica del carbono. Se podría decir que la mina de tu lápiz es un diamante frustado que se quedó a medias.
Una de las carácterísticas mas importantes del diamante es su dureza. Esta dureza viene dada por la estructura que tiene. Los átmos de carbono están fuertemente ligados entre si confiriéndole al diamante una dureza excepcional (un 10 en la escala de Mohs). Es por eso que se demanda mucho diamante industrial, para cortar. ¿Os imagináis un cuchillo jamonero con filo de diamante?. La dureza de los diamantes caría mucho dependiendo del lugar donde se hayan extraído. Hay una región en Australia, concretamente en Nueva Gales del Sur, de donde se obtienen los famosos diamantes Can-ni-Faire (no puede hacerse sobre ellos). Estos diamantes son tan duros, que su talla resulta tan complicada que simplemente los usan para tallar otros diamantes. Esta dureza es debido a que estos diamantes se forman en una sola fase, favoreciendo así la ausencia de cambios de fase (grietas en la formación) que suponen puntos débiles.

Sácalo de ahí a ver si puedes.

¿Y como se originan los diamantes? Fácil, debajo de nuestros piés, a unos 150-200 km de profundidad, en el mano terrestre. Una de las cosas mas sorprendentes del mundo que nos rodea es la cantidad de sucesos que ocurren simultáneamente. Ahora mismo hay diamantes formándose mientras tu corazón bombea sangre a tu cerebro para que sea capaz de entender esto que estás leyendo. Así hasta casi el infinito. Pero volviendo a las entrañas de la tierra, hay que dejar claro que ahí las condiciones de presión y temperatura no tienen nada que ver con las que tenemos aquí en la superficie. Allí la presión un poco mas alta y la temperatura está por encima de los taitantos miles de grados. Allí, el carbono, gracias a la presión, la temperatura y sobre todo el tiempo, va tomando la forma altrópica del diamante. Luego de unos cuantos millones de años, salen a la superficie cubiertos en roca gracias a alguna que otra erupción volcánica.

Diagrama básico para entender al planeta.

Pero esta no es la única manera de producir diamantes. Ahí otros lugares, mas especiales, en los que pos unos segundos se reunen las condiciones ideales de presión y temperatura para formar diamantes. Estos lugares no son otra cosa que los cráteres de impacto de meteoritos. Debido a la increíble fuerza del impacto, forman microdiamantes o nanodiamentes.
También es teoríacamente posible que el núcleo de las enanas blancas (un tipo de estrella) sea de diamante. Estaríamos hablando de un diamante de unos pocos miles de kilómetros de diámentro.
Por último, nosotros, los geniales humanos hemos logrado crear diamantes artificiales. No os hagáis iluiones. No son tan grandes ni tan bonitos como los naturales. Además casi todos los diamantes creados artifialmente se destinan al uso industrial. Esto se debe a varias razones. La primera es que la mayoría de los diamante sintéticos son de color amarillo y no son muy estéticos. Pero la verdad es que menos de un 1% de los diamantes naturales son como los pensamos, totalmente transparentes. El resto contiene impurezas marrones, rojas, amarillas, etc. La segunda es que hay tanta demanda de maquinaria que necesita diamantes para funcionar que no queda otra. Desde cortadoras de azulejos, hasta bisturíes, pasando por papel de lija con polvo de diamante. También es posible crear nanodiamantes de forma artificial para su uso terapéutico. Actualmente se está trabajando en una cura para el cancer usando nanodiamantes. Estos nanodiamantes serían capaz de admistrar los medicamentos contra el cancer directamente en las células malignas. Aquí podréis leer algo al respecto.

Que clase tenía mi tío abuelo.

Nunca hay que olvidar que el ser humano suele hacer estupideces, es algo inherente a su naturaleza. Y uno puede apreciar esto simplemente sentandose a observar como hay gente que presume de llevar unos pendientes de tantos miles de euros, o un collar de tantos cientos miles. Pero, ¿puede superarse tal nivel de estupidez? La respuesta es sí.¿Como se hace? Con tus muertos. Perdón si ha sonado un poco fuerte, pero es que es así. Hay una empresa en Suiza (con sede en España) que se dedica a hacer diamantes de los muertos. Como básicamente somos agua y carbono, una vez que morimos y nos queman, las cenizas que quedan son prácticamente carbono. Así que ellos cogen lo que queda de tu querido familiar, lo meten en una prensa mágica de fabricar diamantes y ¡ZAS!, tienes a tu padre o a tu abuela en un anillo o algo parecido, y puedes ir luciéndolo por donde quiera que vayas. Además cada diamante es único, ya que dependiendo de las impurezas de boro y nitrógeno de las cenizas, el diamante será de un color diferente. Aquí dejo el link para que comprobéis que no miento y podáis troncharos como yo me troncho leyendo lo educados que son al decir que cogen a un muerto y te lo ponen en el dedo. Y esta son solo algunas de las curiosidades de los diamantes. Hay muchas mas, pero eso os lo dejo a vosotros para que os sorprendáis con todo lo que se puede aprender con un poco de curiosidad. Podríais buscar algo de los diamantes de sangre por ejemplo, y sorprenderos un poco mas del mundo que nos rodea.

Una Costumbre Pastún!!!

2011-01-05T23:47:00.004+01:00

Algún día, todo esto que tengo aquí será tuyo.

Hoy es uno de esos días en los que el cerebro me funciona distinto. Tantos años acostumbrado a estar nervioso durante varias horas seguidas a causa de la incógnita de los regalos de reyes que el cerebro de uno tiende a coger inercia. Todavía me recuerdo, joven, inocente y crédulo esperando la llegada de SSMM. Pero el tiempo pasa y uno va creciendo. Lo malo de hacerte mayor, aparte de que te crece pelo ahí donde antes no había, es que, como decía ese gran sabio llamado Homer Simpson, el peso del mundo machaca tu espíritu. Y como casi siempre, suele tener razón.
Cuando uno se entera de que los Reyes son los padres, normalmente le invade una sensación de desazón y pena que a muchos niños les supone un trauma. Mi santa madre, me recuerda siempre por estas fechas, que cuando se me reveló la verdad lo primero que hice fue empezar a buscar como un loco mi coche teledirigido X-Pander, pero nunca lo encontré. Eso sí, el 6 de enero allí estaba, debajo del árbol. Me gusta pensar que fue ahí donde empecé a desconfiar de toda la información que llegaba a mi cerebro. Hoy en día esa, “cualidad”, me viene muy bien. Me mantiene alejado de cosas peligrosas, como la religión (testigos de jeovah nunca, mis grandes amigotes que nunca tienen tiempo de charlar conmigo), las power balance, adivinos, Iker Jiménez y los políticos.
Nada hay que incomode mas a un político que una persona que piense por si misma. Solo hay que echar un simple vistazo a nuestro estilo de vida para concienciarse de que es una fábrica de encefalográmas planos. Gente idónea para ser mangoneada por los políticos, esa gente siempre sonriente y bien trajeada que siempre habla en promesas. Y que tiene que ver esto con los Pastunes, mucho y poco a la vez. Me parecía bonito intentar entrelazar un par de coneptos para darle vidilla a esto. Los Pastunes, digamos que son la tribu mas o menos mayoritaria de Afganistán. Todo el mundo conoce Afganistán, ¿no?. Ese país en el culo del mundo donde se libra una cruzada por la libertad y la justicia. Bueno, al menos eso nos contaron. Profundicemos un poco en esta tribu a ver que averiguamos.

Los Pastunes son un grupo étnico que predomina en las zonas de Afganistán y Pakistán. Llevan por allí mucho tiempo, viviendo una vida tranquila y nómada, siguiendo a su manera lo que dice el corán. Sin iPod ni Mistol, a la antigua usanza vamos. En Pakistán son el segundo grupo étnico predominante, y en Afganistán ganaron peso cuando se unieron a los talibanes en la guerra de Afganistán allá por la épcoca en la cual había todavía comunistas.
Hasta aquí todo bien, todo muy bonito e instructivo. Ya sabéis quienes son los Pastunes. Además conocéis todos a una niña pastún sin saberlo.
Se llama Sharbat Gula, y prefiero no poner su foto cuando volvieron a encontrarla 18 años despues.

Esos ojos qu eno dejan de mirarte.

Volviendo a los Pastunes, os interesará saber, que el presidente de Afganistán, Hamid Karzai (Javi para los amigotes) es de la etnia pastún. Y que está ahí, en el poder, ayudado por las fuerzas militares y politicas de medio mundo para llevar, paz y justicia a lo que viene siendo Afganistán. Pero cual es el problema con los pastunes. Los niños. Ese es el problema. Voy a cambiar de párrafo porque lo que viene ahora es bastante duro.
Como comenté antes, los pastunes viven a su bola e interpretan el corán mas o menos como quieren. El corán, como la biblia y todo texto sagrado (menos las etiquetas del champú), suelen ser pestiñazos escritos hace chorrocientos años, que ya están mas que anticuados. No hay que irse muy lejos, mirad en internet el Levítico 15 :19-29 y ya me contaréis.
Los pastunes, al seguir el corán están bastante jodidos a la hora de tener relaciones sexuales. Ya que no pueden tener sexo prematrimonial porque básicamente puede provocar una vendetta entre familias por temas de honor.

Libros para seguir al pié de la letra. Ah, y al final muere Jesús.

La homosexualidad está claramente prohibida en el corán. En varios paises hay leyes específicas contra la homosexualidad (de hombres casi siempre, que no deja de ser curioso) y puedes acabar muerto si te pillan dando porculo (en el sentido que queráis tomároslo). Pero los pastunes, muy listos ellos, pensaron, ¿y los niños?. No hay nada claro en el corán, por lo que no debe de ser malo.
Así que básicamente, los hombres de la etnia Pastún, toman por compañeros de juegos sexuales a niños y jóvenes, ya que las mujeres están prohibidas y los hombres también. Cuanto menos curioso no. Estados Unidos, ese gran país con su gran moralidad, se metió en una guerra para luego encontrarse algo de esta índole y hacer como si nada.
El problema llega cuando los soldados de los USA tienen que entrenar al ejército y a la policía afgana, y estos les llegan ofreciéndoles encuentros sexuales con niños de entre 9 y 15 años. Desde las mas altas esferas se pidió que esto se ignorara, ya que de cara a la opinión pública no estaba bonito que estuviesen ayudando y enseñando a luchar a un montón de follaniños.

Sí, es lo que parece, por crudo que parezca es una realidad.

La putada es que esto se ha convertido en parte de la cultura Pastún. Nadie puede rechistarle a un hombre que ande con un niño por ahí y que declare abiertamente que es su compañero, o como se denomina en su lengua “Baz Bacha” que literalmente significa, niño que anda con mayores. Hay testimonios esparcidos por ahí, incluso Wikileaks filtró algunos cables de diplomáticos que habían visto cosas que jamás olvidarían y que desgraciadamente no se perderían como lágrimas en la lluvia.
Lo mas duro viene cuando uno, quiere ahondar un poco mas en el asunto y lee cosas horribles. Cosas como padres que venden a sus hijos como juguetes sexuales o que alquilan sus servicios. O de soldados que en sus puestos de guardia que observan como ancianos llevan a unos cuantos niños como séquito que no hacen mas que “acariciarlo”.
Testimonios de como niños de la calle son recogidos por, digámoslo así, reclutadores, que los llevan a unos antros. En esos lugares aprenden a bailar y los visten con suntuosos ropajes para bailar delante de una piara de hombres que pujarán por los favores del niño. Entre esos “hombres” podemos encontrar de todo, desde, hombres de negocios hasta señores de la guerra Talibanes (esos tan puristas ellos). Y, ¿que obtenemos de todo esto?. Pues básicamente lo de siempre, convertir a niños, que ni si quiera saben donde están, en esclavos sexuales.

Contento, lo que se dice contento no se le ve.

Pero lo peor de todo es que no está mal visto, eso es tan tradicional como aquí lo es el roscón de reyes (y la posterior visita al dentista debido a la graciosa sorpresita). Y ya sabemos lo complicado que es quitar una tradición. Es como cuando sabes que la bombilla de tu cuarto está fundida pero aún así sigues dándole al interruptor.
Lo peor de todo, es qu emucha gente esto no lo conoce, no tiene ni idea. Y allí están, ayudando a los pastunes a mantener el control sobre el país, mientras señores con corbata que no les preocupa llegar a fin de mes, se rién. Por eso, a un servidor le entran ganas de llorar como una magdalena cuando lee las noticia y lee lo bien que va el mundo.
Por si alguien le interesa, hay un documental que tiene pinta de interesante llamado “The Warlord's Tune”, que versa de los “niños bailarines. Tengo que encontrar tiempo para buscarlo, descargarlo y verlo. Mientras tanto, disfrutad de vuestros reyes con el pensamiento de que hay niños bailando por ahí, he dicho!!.

El Rumspringa!!!

2011-01-02T13:18:00.003+01:00

Señoritas Amish de subidón.

Es altamente extraño estar escribiendo estas líneas, en este teclado, y sobre todo, en este mi pequeñísimo blog. He de confesar que sentía vergüenza al pensar que lo había abandonado sin dar explicaciones, y que me daba algo de pánico entrar y ver algún comentario diciendo lo poco responsable que soy. Es verdad, fuí un poco irresponsable al irme sin dar explicaciones. ¿Excusas? Muchas y muy bonitas todas, pero ninguna válida para pedir disculpas.
Últimamente he estado escribiendo bastante mas de lo habitual debido a una asignatura de arqueología que me tiene hasta la saciedad pero que sin embargo me encanta. Así que me dije a mi mismo, “año nuevo, comienzo nuevo”. Y aquí estoy, un poco mas viejo, mas gordo (la comida de mi abuela en navidad es dogma de fe) y sobre todo tan como soy yo. Además, nunca perdí el gustillo de leer. Hace poco me presenté a un concurso de microrrelatos de ciencia ficción y quedé segundo en todas las categorías a las que optaba mi relato. Algún día si alguien se acuerda colocaré aquí las pequeñas tonterías que escribí, así en plan compadre.
Los que me conocéis sabréis que soy un empirista de esos de los buenos, pero también tengo mi corazoncito, así que este pequeño post, va para mis queridos amigos, los Amish, de los que hablé hace ya muchísimo tiempo. Gente raruna donde las haya, creyentes ante la médula, pero, para mi sorpresa, consecuentes. Conozcámoslos un pelín mejor.

Las señortitas de antes, con miembros del género masculino.

Todos conocemos a los Amish. Esos “locos” americanos que viven como antaño a los que les enseñas un ipod y ven en él a la personificación del mismísimo demonio. Pero no dejan de ser unos seres entrañables que han decidido vivir a la antigua y alejarse del mundanal ruido.. Que conste que la película de M. Night Shyamalan “El Bosque” (The Village en inglés) no bebe de esta fuente de inspiración.
Cuando escribí acerca de los Amish allá por el año 4, no conocía lo que era un rito de paso, ni tampoco sabía que era ni que significaba la palabra Rumspringa. Como creo que el que es curioso debe satisfacer su curiosidad para ver que es lo que sigue, en cuanto se me cruzó la palabra Rumspringa por delante, me lancé a buscar a ver que significaba. Y me encontré con mis entrañables amigos los Amish (no tan entrañables como mis queridos testigos de Jeovah, ¡como echo de menos vuestras visitas a mi casa los domingos chicos!).
El Rumspringa no deja de ser un simple rito de paso. ¿Y que diantes es un rito de paso?, muy fácil, es un rito de paso. Mas fácil es imposible. Por ponerlo simple, es como una fiesta para pasar de un estado a otro. El ejemplo mas fácil que puedo poneros es el de las “Puestas de largo” que tanto se estilan hoy en día. En esas fiestas (un nombre mas amable que rito) la muchachuela que cumple 18 años, pasa de ser una chiquilla (me rio) a ser una mujer (me rio x2). Lo mismo pasa con la Comunión o la Confirmación, que son ritos para creer mas en dios (con d minúscula) y para recibir montones de regalos. Como anécdota jocosa, os comentaré de pasada que yo no entendía mucho de lo que me decía el cura, yo solo pensaba en los regalos, y cuando llegué a donde se celebraba mi comunión había un castillo hinchable que te pasas de grande.

Como mola ser diferente.

Terminada la graciosísima anécdota, volvamos a los Amish y a su Rumspringa. Para explicar el Rumspringa primero tengo que explicar algo muy simple de los Amish, y es que ellos, que son muy suyos, son Anabaptistas. Anabaptistas no significa que una tal Ana te bautiza ni nada parecido, si no que simplemente no bautizan a los niños al nacer. Cosa aplaudible, ya que ellos piensan que si quieres creer en dios, lo tienes que hacer ya con una conciencia desarollada y toda la pesca. Entonces, tienen a los queridos bebes amish (gracioso sombrero no incorporado) y no los bautizan, eso si, los someten durante toda su vida a una educación en los valores cristianos y todo el rollo hasta que llegan a la crítica edad de los 16 años. Entonces ahí es donde entra en juego el Rumspringa., que es básicamente la edad del pavo, lo que pasa es que los Amish lo llaman con ese nombre tan rimbombante. Durante el Rumspringa, el/la adolecante amish (o amishcente) puede experimentar lo que los amish llaman, “La Vida Inglesa”, lo que para nosotros viene a ser el día a día. Dan a los amishcentes una libertad que antes no tenían, algunos inluso se largan de las comunidades amish a vivir por ahí, y prueban lo que viene siendo todo. Sexo (anal o no anal), drogas, música etc etc. Lo curioso es que Rumspringa significa “dando vueltas”. Dejan a los amishcentes dar vueltas por ahí, que prueben lo que es nuestra vida.

Saltándose las normas a la Rumspringa.

Lo mas sorprendente de todo es que cerca del 90% de los amishcentes vuelven al redil de sus pequeñas comunas, a vivir en la tranquilidad, a rezar a las 5:00 AM hora Zulú para luego ordeñar vacas y labrar la tierra. No deja de ser curioso que, nosotros urbanitas, busquemos en vacaciones un sitio parecido, alejado del mundanal ruido, casi buscando nuestras raices.
Es encomiable que los amish den a sus hijos la oportunidad de elegir que quieren hacer con sus vidas. Aquí no pasa eso. Siempre ha sido tradición bautizar al niño a los 4 segundos de nacer y ya es cristiano que lo flipas. Pero los amish al menos dan esa oportunidad, eso sí, algunos padres aplican disciplina severa a aquellos hijos que se han ido por ahí y vuelven con marcas de pinchazos en los brazos y otros, mas sabios dicen, “siéntate a comer, anda”.
Todo esto pasa en el pais de las oportudad, los queridos USA (fonéticamente iuesei). Ese país donde lanzan el transbordador espacial cada cierto tiempo para mi deleite y regocijo y donde sale cada barbaridad que piensas si realmente piensan.
Para los interesados hay un documental bastante impactante llamado Devil's Playground (algo así como, el patio de juegos del diablo) en el que se muestra perfectamente lo que viene siendo el Rumspringa. Y como no podía ser de otra manera, siendo como son los USA, hay un programa llamado Amish in the City en los que...bueno, buscad un par de videos por YouTube y me contáis a ver como os quedáis.

Y esto es todo, intentaré no defraudad a aquellos que me leen y a las personas que me conocen y sobre todo a las que me quieren. Así que, espero encontrarme en el camino con alguno de vosotros, ¡he dicho!.

Los monos y los humanos!!!

2010-05-23T17:20:00.010+02:00

Pero mira que mono!!!

Que gusto da volver!! Han sido un par de semanas un poco locas, en los que la muerte de un pc hace un finde, y mi breve paso por urgencias otro finde, han hecho que me replantee el hecho de que a mi me vayan bien las cosas. El asma, la alergia (que no alegía), los exámanes y sobre todo, los humanos. Esos entes vivientes que a veces te hacen sentir bien y otras veces te entran ganas de estrangularlos como a un pequeño cabrón bastardo.
Los humanos, esa raza de monos venida a mas que se cree mejor que cualquier otra especie animal y vegetal. Resulta curioso ver como muchos humanos se irritan al ser comparados con sus parientes mas cercanos, los simios. Es facilmente entendible la razón por la cual a la iglesia no le hace ni puta gracia la teoría de la evolución. La razón es que no es compatible que un dios (con d minúscula) todopoderoso tenga forma de mono. No es ninguna razón así trascendental y elevada a los cielos, es tan terrenal como el sandwich de mortadela con aceitunas y tranchetes que me desayuno a veces por las mañanas.
Parece que tanto desprecio viene del miedo. Nos da miedo pensar que venimos del mono ya que hemos logrado "tanto" (si a esta sociedad le llamas tanto...) que es imposible que los monos sean parientes nuestros. A mi particularmente no me molesta mucho, es mas, me agrada saberlo ya que eso responde a muchas preguntas acerca de mis comportamientos. A fin de cuentas, simplemente somos monos civilizados que usan tenedor y cuchillo para comer (la cuchara no vale). Aceptar esto es simple y complicado a la vez, pero una vez hecho esto, te quitas un peso de encima.
Muchos científicos han estudiado a los simios. Yo, particularmente siento especial por los orangutanes, me resultan tan agradables y bonachones que si pudiera tener uno por primo o hermano, no lo dudaría ni un segundo.
De todas maneras, hace tiempo que escuché acerca de un experimento hecho con monos que ademas viene como anillo al dedo estos días de crisis económica. Lo de la crisis económica es para hacer un blog entero dedicado a ello, ya que se demuestra UNA VEZ MAS, como los gobiernos están sometidos a los designios de los bancos y ese tipo de gentuza. De todas maneras, hablemos un poco del experimento que hizo mi buen amigo Keith Chen.

Quien será el señor Keith Chen?

Keith Chen es como tu o como yo, un ser humano que se ha dedicado a lo que le gusta y que es profesor de economía en Yale. Estando el tan pancho, escuchó por ahí una afirmación de un tal Adam Smith, que por lo visto es el fundador de la economía clasica. Tal afirmación venia a decir lo siguiente. "Nadie ha visto a un perro hacer un intercambio justo y deliberado de un hueso por otro con otro perro.” Tócate los cojones, quitale tu a un perro su hueso a ver que te hace.
Entonces, nuestro buen amigo Chen empezó a comerse el tarro para ver si podia hacer algo así con animales para ver si estos eran capazes de entender lo que es el dinero y todo eso. Tendría que hacerlo con animales que se pareciesen un poco a los humanos, inmediatamente surgiendo la opción de los monos. Entre muchas especies de primates, nuestro colega Chen elegió a lso famosos monos capuchinos, famosos por haber protagonizado la pelicula "Estallido".

Entonces en que quedamos? Mono o monería?

Se fueron a un laboratorio y escogieron a unos cuantos capuchinos de manera aleatoria, machos y hembras, bautizándolos con nombres de pelis de James Bond. Luego estaba el tema de la pasta. Se les introdujo como moneda un circulito metálico con un agujero en medio.
Acto seguido, tenían que enseñarle a los monos que esos circulitos agujereados servían para algo mas que para jugar. Se le enseñaba al mono una golosina, y solo se le daba al mono cuando este le daba al investigador la "moneda". Muchos meses despues, los monos aprendieron que si le daban una moneda al investigador, recibirían una jugosa golosina.
La cosa llegó a que cada mono tenía un presupuesto de 12 monedas para comprar lo que el quisiera. Llegó el momento en el que se plantaron un par de investigadores, cada uno con "mercancía" diferente. Uno por ejemplo llevaba Sugus y otro una naranja. El mono pagaba por la mercancía que el quería, simple y llanamente.
El doctor Chen estaba que se salía del pellejo, así que llegó la hora de introducir cambios en el sistema monetario monil. Si por ejemplo, por una moneda le daban 3 sugus al mono, ahora le daban 2. El mono, corrompido comprendió lo que había pasado y se puso a ahorrar, como cualquier personita. Pero si por ejemplo, llegaba el día de que por una moneda volvian a dar 3 sugus, los monos compraban mas!! Un comportamiento muuucho mas humano.

Así quedó el mono bautizado con el nombre de Goldeneye por un sugus malo.

Para avanzar mas en el tema los investigadores introdujeron un par de juegos. El primer juego consistía en enseñarle una uva al mono. Luego, se tiraba una moneda al aire, y segun como saliese se le daba una uva de premio. Vamos, como mínimo se llevaba una uva y como máximo 2.
El otro juego consistía en el que se le enseñan dos uvas al mono, se tira una moneda y según como cayese pues se le quitaba una uva al mono. Ganaba como maximo 2 y como mínimo 1. Pero vamos, que siempre tenían uvas.
Pero el truco es que el pimer juego, era en el que potencialmente podías ganar, y el segundo, era en el que potencialmente podías perder.
La reacción de los monísimos monos capuchinos ante este juego fue aplastantemente humana. Preferían al investigador que primero enseñaba una uva y les daba otra como premio, ya que el que enseñaba dos y quitava una uva representa eso que los psicólogos llaman "aversión a la pérdida". Vamos, que los monos lo pasaban mal sabiendo que podían perder una uva de ls 2 que había en juego. Basicamente los monos disfrutaban ganando una uva, como cualquiera de nosotros, no?

He ganado una uva!!!bieeenn!!

Todo esto es bastante humano y bastante extrapolable al mundo de las finanzas, donde los sabios de la bolsa siempre van a la ganancia segura y no a la pérdida.
Un tiempo después, se empezaron a observar comportamientos extraños entre los monos.
Uno de tantos fue cuando un mono entró en la cámara donde estaban las monedas cogiendo unas pocas y tirándoselas a sus compatriotas simios como si de un atraco se tratase. Los investigadores, intentando recuperar las monedas, tuvieron que sobornar a los simios con golosinas para recuperarlas...que jodíos.
Otro comportamiento, este mas inquietante, es cuando un mono macho, le dió una moneda a una hembra para que esta comprase golosinas...que monada verdad? Quizás sea bonito hasta este punto, ya que acto seguido, ambos monos se sumieron en una cópula simiesta bastante febril. Un caso de monoprostitución? Calientamento monal ante la pasta?? Quién sable, pero el caso es que los hechos están ahí y de ahí no los quita nadie. Para vuestra tranquilidad, diré que la mona cogió el dinero y fue enseguida a comprar una golosina.

Es un mono??es un humano??quién sabe...

Y tras esto, que reflexión nos queda? Pues que básicamente no seamos tan guays como creemos y debamos adoptar una postura un poco mas humilde hacia el mundo que nos rodea, y sobre todo, cuidarlo como si fuese un hijo nuestro. Nunca comprenderé a quien tira en papel al suelo, o el que deja una botella de cristal en un bosque, no deja de ser un inconsciente del mundo que le rodea. Hay tanta belleza a nuestro al rededor que no vemos por culpa de que no nos esforzamos en mirar...A ver si miráis un poco mas!!he dicho!!!
Fuente: Genciencia

La Frenología!!!

2010-05-02T10:01:00.007+02:00

Un tatuaje??! NO! es la guía de de la Frenología!!

Hoy es uno de esos Domingos raros. Uno de esos en los que la luz tiene un aspecto diferente y que no se presenta especialmente aburrido. Aún así, como más de la mitad de los mortales, odio los domingos. Sobre todo después del el semicatacroker que me dió ayer cuando mi que mi disco duro desapareció con todas mis fotos. Menos mal que con ayuda y paciencia he logrado recuperar gran parte de mi fototeca, pero es una lástima que perdiese mis fotos posando para playboy...cachis.
Y ahora, que aprieta el calor, aprietan los exámenes y sobre todo el aburrimiento, que mejor que hablar sobre algun temilla interesante, ya sea de como una persona se gasta 25€ en una pulserita powebalance (si un colega tuyo la tiene y dice que funciona, dile que es tonto de mi parte), o de como era cualquier ciencia de hace un par de siglos. El primer tema sería un tema muy fácil. No hace falta ser un Pitágoras para desmontar rápidamente los milagritos pulseriles. El segundo tema...tiene mas encanto, como cualquier cosa pasada. Mi madre, muy sabia ella, me dijo una vez que cualquier cosa pasada fue mejor. Tiene razón en parte ya que ahora no se hacen las cosas como antes. No hay buenas series infantiles (menos Pocoyó, alabado sea), los chicles con sabor valen 3 euros, no hay flás (o poloflash) como los de antes..ahora es todo mas mierdoso. Además, se evidencia una gran falta de creatividad cuando te das cuenta que la ropa que está ahora de moda es la que llevaba tu madre hace 30 años...es algo que da que pensar. Y si no te lo crees, pregunta pregunta, que preguntar es lo que nos hace inteligente, creernos todo es lo que nos hace tontos. Pero equivocarnos nos hace mas inteligentes, al menos a algunos. Por eso, la Frenología fue una ciencia fallida, que resultó ser el germen de otras ciencias modernas, así que vamos a comentarla un poco.

Señora, su hijo es un violadol.

Lo primero es lo primero, la Frenología no tiene nada que ver con los frenos, a menos que tengas un Toyota (lo pillas?). Bien, eso para empezar. Ahora retomando con mi seriedad habitual el tema que nos toca, decir que la Frenología fue una teoría antigua que sostenía que se podía discernir o saber los rasgos principales de tu personalidad por la forma de tu cráneo, tan simple como eso.
El fundador de esta ciencia predestinada al catacroker fue Franz Joseph Gall, un anatomista y fisiólogo alemán que sentía especial predilección por el cerebro. Fue el primero que identificó la materia gris como la parte activa del cerebro (las neuronas vamos) y la Sustancia Blanca, como la parte conductora del cerebro.
Ya a finales del S XVIII principios del XIX, algunas ciencias iban tomando forma y otras estaban en pañales. La Frenología nació como el pensamiento de un hombre que creía que tenía razón.
La Frenología hoy en día no es mas que un pequeño chistecillo, algo que a los que nos gustan las ciencias miramos con cierto cariño, como cuando recordamos cuando eramos pequeños y hacíamos tonterías que ahora no haríamos ni locos y aún así sonreímos. Sin embargo, sus principios no eran nada rocambolescos. Se estableció que el cerebro era el órgano de la mente. La mente, con sus diferentes facultades, tales como el habla, la vista, el pensamiento, son manejada por las diferentes regiones o zonas del cerebro.
Hasta ahí vamos bien. Hoy en día se sabe que esto es mas o menos así. Hay zonas en el cerebro encargadas de que puedas hablar, otras de que no te olvides de respirar y otra que te acuerdes de comprarle a tu hermana ese regalito de cumpleaños tan cuco que viste en la tienda de pijadas del centro comercial.

No se si es un hombre o una mujer, y no me refiero al cráneo.

El señor Franz Joseph Gall iba bien, hasta que empezó a fliparse y postuló que el desarrollo de ciertas regiones del cerebro, se manifiestan en la forma del cráneo. Es decir, si supuestamente tenías una region del cerebro mas desarrollada de lo normal, tenías un bulto percetptible en la cabeza y solo por eso eras un maldito asesino!!!
La Frenología fue muy popular en el XIX llegando incluso a nuestro estúpido país, con un tal Mariano Cubí haciendo estudios frenológicos a peces gordos (como el Conde Eusebio Güell y Bacigalupi) allá por las tierras catalanas.
Fue muy popular en los USA y en algunos paises Europeos y como toda ciencia, fue usada para joder por gente que no tenía ni puta idea. Concretamente, la Frenología fue usada como argumento racional del racismo, es decir, debido a que los negros, los chinos y los wombats tienen el cráneo diferente que los blancos, pues son inferiores porque lo dice la Frenología. Es como pasa hoy en día por estas tierras, que segun los genes o el RH de la sangre, los vascos son mas chachis que los españoles. Este argumento es facilmente desmontable, ya que es estúpido suponer que uno es mejor que otro, cuando siempre habrá alguien mejor que tú. Tan complicado es admitir que todos somos seres humanos? Parece ser que sí.

Frenología de élite!!!

La Frenología obtuvo un puto de partido cuando Paul Broca localizó el centro del habla en el cerebro, confirmando así el postulado de que el cerebro tiene regiones que se encargan de ciertas tareas.
Algo jodido que le pasó a la Frenología es cuando se demostró que el grosor del cráneo varía mucho, por lo tanto, podías tener un bultaco que se notara bastante en la cabeza pero...sólo tener 2 mm de hueso ahí que no significan nada.
Pero como dije antes, hay que ver a la Frenología como a un niño pequeño que da sus primeros pasos, que se equivoca y es torpe, hasta que se convierte en alguien de provecho, como la neurología.

Es curioso ver como no demasiadas pseudociencias se han inmiscuido en nuestras vidas. Lo malo de las pseudociencias actuales es que usan una de las mercancias mas valiosas que hay hoy en día, la estupidez. Usan la estupidez de la gente para venderles productos que no hacen nada, véase la homeopatía o las pulseritas esas que hablan de hologramas y campos electromagnéticos. La mejor manera de defenderse de todas estas gilipolleces es sonreir tranquilamente y preguntar, por qué? Preguntar es lo que hace al ser humano, humano. Esa pregunta llevo a nuestro amigo Gall a formular una teoría que parecía correcta, pero que no lo fué. Sirvió de semilla para algo mucho mas grande y que nos descubriría los misterios del cerebro. Así que ya sabéis, a preguntar por qué!!!!

La Cocaína!!!

2010-04-25T13:03:00.007+02:00

Los cocainómanos profesionales siempre a lo grande!!!

Hoy es uno de esos domingos en los que no tengo ganas de hacer nada. Ni de estudiar, de jugar, ni si quiera de escribir. Luego recuerdo el subidón que me da ver que alguien ha comentado y me vuelven un poco las ganas, de todas maneras, un servidor está bajo de moral en estos momentos. Pero bueno, creo que el tema de hoy puede resultar divertido, desde cuando la cocaína y por extensión las drogas no resultan divertidas? Yo todavía recuerdo cuando era un pequeño zagal, al señor Don Policía que venía a darnos charlas sobre las drogas y eso. La verdad es que al hombre no le faltaba razón, ya que yo he vivido de cerca como la droga (no la cocaína) se come la vida de una persona. Eso fue un episodio de mi vida del que ahora me río, porque si no...me tendía que dar de cabezazos. De todas maneras, yo soy un firme defensor de la idea, "Si tomas drogas eres Gilipollas". Mas que nada por ser ampliamente conocidos los numerosos efectos malignos y pecaminosos que cualquier tipo de droga, desde el tabaco hasta la heroína, sobre nuestro amado y sensual cuerpo. De todas maneras, como ya muchos habréis adivinado, hoy toca hablar de la cocaína, una droga conocida por muchos y usada por muchos mas, desde tu cantante favorito, hasta ese deportista tan chachi que mete tantos puntos o goles. Así que hablemos un poco de las curiosidades de la cocaína.

Para empezar, la cocaina no es solo ese polvo blanco que sabes que tu tío tiene en el cajón y que te dice que son polvos de talco. Eso para empezar. Luego te comentaré las razones por las que solo viste una vez a ese "tío" tuyo y encima te hizo daño en el culete. Pero eso luego. Lo primero es lo primero, de donde viene la cocaína y en cuantas formas se presenta.
La cocaína proviene de las hojas de la Coca (Erythroxylum Coca), un arbusto originario de los Andes. A las hojas de la coca, se las somete a unos procesos químicos complicados que te pasas para obtener la cocaína pura. Evidentemente luego se corta con otras sustancias para obtener mas cantidad y así ganar mas dinero.
Como todos sabemos, la cocaína se presenta casi siempre en forma de ese polvo blanco y fino que parece inofensivo, que ni salta, ni muerte, ni te coge de los huevecillos. Esta es solo una de las formas mas comunes en las que se presenta la cocaína. Básicamente la cocaína, cristaliza (como la sal). Puedes dejar esos cristales grandecitos, ponerlos en una pipa de vidrio y será Crack. También puedes moler esos cristales y presentar la cocaína como ese polvo famosete que todos conocemos para esnifarla y sentir ese subidón único. Y por último también puedes disolverla en agua para inyectártela directamente en el torrente sanguíneo...todo ventajas vamos.

Pero volvamos a las hojas. Las hojas de coca son ampliamente usadas y sobre todo masticadas para cuestiones menos malignas. Masticar hojas de coca simplemente hace que se eliminen los efectos del mal de altura (los mareillos y eso). También reduce la sensación de hambre, regula el ritmo cardíaco, etc etc. Peeeeeero, no todo son ventajas, masticar hojas de coca hace que tus dientes se resientan y que tengas que comprar cukident pro si las masticas durante mucho tiempo. De todas formas, puedes comprar bolsas de hojas de coca en cualquier país andino para evitar eso de los males de altura sin ningún tipo de problema.
Históricamente la cocaína tiene ya un largo camino hecho. Los primeros arbustos de coca llegaron a Europa sobre el 1750. Ya en 1859 se aisló por primera vez gracias a Albert Niemann. Mas adelante se usaría la cocaína para tratar la dependencia de la morfina. Es curioso, quitamos una dependencia para sustituirla por otra. Se descubrió que la cocaína sirve como agente anestésico local, sobre todo oftalmológicamente hablando. De hecho hoy en día se sigue usando la cocaína como anestésico local en países como el Reino Unido.

Además muchos famosetes de esa época la usaban como Sigmund Freud, quién escribió un pequeño tratado sobre la cocaína titulado, "Über Coca" (Sobre la cocaína en nuestro idioma), postulando que es muy buena y que no tiene ningun caracter dañino. Al tiempo publica un artículo sobre la cocaína titulado "Contribución al conocimiento de los efectos de la cocaína" donde comentaba así por encima lo chachi que era.
Se la dió a probar a sus amigos hasta que a uno le dió un chungo grave y escribió "Notas sobre el ansia de cocaína y el miedo a la cocaína" retractándose un poco de sus palabras.
y que sería de un post de la cocaína si no se hablase de la Coca-Cola, esa bebida que se bebe a mansalva y que a muchos refresca. Es curioso que la este refresco lleve la palabra Coca en su nombre...tan curioso como que en la fórmula original había unos 10 miligramos de cocaína por vaso de Coca-Cola. La historia es que el farmacéutico John S. Pemberton desarrolló una bebida refrescante para intentar dejar su adicción a la morfina. Para eso se sacó de la manga la Coca-Cola, que en su origen era una bebida verde, como las hojas de la coca. Consiguió dejar la morfina pero cayó en la adicción de esta bebida hecha de extractos de la hoja de coca. Cuando descubre lo adictivo de la sustancia, la sustituye el contenido de coca por cafeína, buscando el mismo efecto. Es curioso ver como la empresa Coca-Cola no menciona en su historia el empleo de los extractos de coca en su sitio web oficial. Incluso hoy en día sigue importando toneladas de hojas de coca para la elaboración de su refresco.
También es conocida la adicción que causa esta droga, ya que básicamente te fríe el cerebro con sensaciones que tu crees que son buenas. Luego del colocón con cocaína suele venir la depresión de que se hayan pasado los efectos, por lo que generalmente, el usuario la vuelve a tomar a palo seco sin tener en cuenta las consecuencias y he ahí la adicción en una de sus múltiples formas.

Y como todas las drogas, tiene sus riesgos. La cocaína aumenta el riesgo de sufrir trombosis, derrame cerebral, infarto de miocardio, acelera la arteriosclerosis, provoca paranoia transitoria en la mayoría de los adictos. Su uso continuado vía esnifar puede producir congestión nasal, ulceración de la membrana mucosa, hasta las famosas perforaciones del tabique nasal. Si bien la cocaína te pone mas cachondo, te puede dejar impotente o provocarte la temida disfunción eréctil. La cocaína puede producir complicaciones cardiovasculares en las arterias del corazón y del cerebro, lo que puede provocar infarto del corazón. Tambien puede provocar problemas pulmonares, respiratorios, gastrointestinales y cerebrales (los derrames cerebrales nunca han sonado bien).
Pero si nosotros, que sabemos todo esto, que por primera vez en la historia conocemos y lo que es mas importante, comprendemos los riesgos y peligros de las drogas, ya sean porros, ya sea cocaína. Que tenemos información a diestro y siniestro, no como nuestro compadre Freud que tenía recursos limitados. Aun así...el ser humano sigue tomando drogas a cascoporro y solo surge una pregunta...Por que? Esa respuesta os la dejo a vosotros.

El Monte Saint Helens!!!

2010-04-17T12:24:00.012+02:00

El simétrico Monte Saint Helens.

Es por todos conocida la historia de ese que va por el bosque y se le cae un árbol encima y se muere. La verdad es que es una historia que me acabo de inventar, pero tiene un mensaje que creo que todo el mundo debería de conocer, y ese mensaje es que cuando la señora (y madre) naturaleza dice "Aquí estoy Yo), lo único que puedes hacer es empezar a correr y cruzar los dedos para que no te toque y la diñes, es decir, te mueras.
Una de las cosas que siempre me ha fascinado de la naturaleza y la realidad, es la imposibilidad, al menos por mi parte, de ser incapaz de darme cuenta de todo lo que esta teniendo lugar a la vez. Es decir, es complicado ser consciente de que ahora mismo los árboles están realizando la fotosíntesis a al vez que se alimentan, mientras una pareja de pajarillos estándar alimentas a sus polluelos, quienes están creciendo gracias al alimento que les dan sus atentos padres. Todo esto tiene lugar en un planeta que orbita elípticamente a una estrella normalucha llamada sol, que a su vez da vueltas al centro de una galaxia a la que llamamos Vía Láctea, que a su vez va en rumbo de colisión con la galaxia de Andrómeda. Todo esto mientras en nuestro planeta tienen lugar incontables fenomenos físicos, tales como las mareas, los cambios barométricos en la atmósfera, el lento movimiento de las células de convección de la corteza terrestre, originando las cordilleras y las montañas.
Las montañas, que lugares mas bonitos y pintorescos. Donde todo el mundo ha soñado con ir algún día a pasar unas merecidas vacaciones para desconectar de este acelerado mundo que tenemos. Pero claro, la montaña, o es peligrosa, o está llena de gilipollas que van a esquiar los fines de semana con su novia llamada Montse o su novio llamado Borja.
También hay varios tipos de montañas. Están las altas, las bajas, los montes, los montecillos y mi tipo favorito de montaña, los volcanes. Además que ahora están de moda ya que a muchos se les están jodiendo las vacaciones por culpa de cierto volcán islandés. Pero hubo un volcán, que pegó un pepinazo curioso hace relativamente poco, del cual tenemos vídeos y todo, lo cual lo hace mucho mas interesante, no fue el Krakatoa, pero algo es algo. Así que vamos a hablar del Monte Saint Helens.

Estragos de una cirugía volcánica mal hecha.

Como sin duda muchos de vosotros sabréis, el Monte Saint Helens, se haya en el pintoresco condado de Skamania, en el precioso estado de Washington, en la zona Noroeste de nuestros amados USA. Es un bonito estratovolcán activo que el 18 de mayo de 1980 pegó un estallido de proporciones considerables y que dió un susto considerable a los habitantes de la región.
El Monte Saint Helens medía en sus buenos tiempos la nada deleznable altitud de 2950 metros. Además como podéis ver en las fotos es una montañita muy bonita y sobre todo muy simétrica. Tan simétrica que se ganó el título de "El monte Fuji de América", yo, personalmente, prefiero...otros montes Fuji...no se si me entendéis. El caso es que el lugar era de lo mas pintoresco, todo muy bonito, con sus cientos de miles de arbolitos, con sus animalitos deambulando por ahí, casitas en la montaña, etc etc.
El caso es que, yo, que soy una persona que le hace caso a su sentido común, tengo un dicho. Ese dicho dice que jamás en tu puta vida se te ocurra vivir al lado de un volcán. Si no tienes otra que vivir al lado de un volcán...ten siempre tu coche a punto por si acaso. Yo soy de esas personas que se aferran a esa fea costumbre de sobrevivir como ese gordo se aferra al ultimo muslito de pollo.

No querías cenizas? Pues toma dos tazas.

Bueno, el caso es que un día al preciosísimo Monte Saint Helens, le entraron unos gases de esos que se te quedan en la barrigas y no los puedes sacar ni por arriba ni por abajo, hasta que de buenas a primeras entró en erupción. Eso de entrar en erupción no es tan malo. Es algo bastante normal en un volcán, sobre todo si es un volcán Activo como lo era el Saint Helens. Es más, los geólogos que monitoreaban la actividad del volcán se lo esperaban. La media normal de terremotos flojitos (4 grados en la escala de Richter) era de 3 o 4 al día. Los días previos a la gran erupción el número de terremotos subió a 55. No hace falta ser geólogo para saber que algo iba a pasar.
Lo malo de estos terremosotos es que como fueron tantos, debilitaron un poco la cara norte de la montaña, la cara bonita como le decian los lugareños. Esto en principio no pareció importante. Lo malo es que, cuando el 18 de mayo de 1980, concretamente a las 8:32 AM, tuvo lugar un terremoto un poco mas fuerte de lo normal, y con el epicentro justo debajo de la montaña. Esto ocasionó el derrumbe de la cara norte de la montaña, provocando uno de los mayores corrimientos de tierra registrados en la historia. Esto a su vez, dejó expuesto un montón de lava y magma que al verse sometido a una presión menor, explotó. Explotó a lo bestia, lanzando toneladas de ceniza y material volcánico a la atmósfera, provocando una nube de cenizas bastante grande. Con las mismas consecuencias de hoy en día, miles de vuelos cancelados y un montón de pasajeros en tierra con los nervios crispados, curioso no?. Nosotros, los humanos, tenemos teléfonos móviles, una estación espacial y millones de maravillas, pero una erupción volcánica nos deja en jaque mate.

La ceniza llegó allí donde Chiquito perdió su sandalia.

Luego de la gran explosión vinieron los flujos piroclásticos, la destucción de cientos de kilómetros cuadrados de bosque, la muerte de 57 personas y miles de animales.
Entre esas personas, estaba un carismático posadero que se hizo famoso, Harry Truman. Un anciano posadero que vivió toda su vida al lado del volcán y que pese a los avisos de las autoridades se negó a evacuar su hogar. Su cuerpo nunca se encontró por lo que, naturalmente lo dieron por muerto.
En total se calculó que la energía liberada en todo ese pifostio que se montó, era mas o menos equivalente a 27000 bombas de Hiroshima. Es muy curioso observar que la Naturaleza no se anda con chiquitas a la hora de mostrar su poderío, pero lo que es aun mas curioso, es lo que nosotros, los humanos, podemos montar con la decima parte de esa energia. Básicamente podemos destruirnos a nosotros mismos con nada y menos de energía, que grandes que somos los humanos. En fin, seguramente a nadie que lea esto le haya tocado mucho el tema de las cenizas volcánicas islandesas, muchos no nos podemmos permitir un viaje a estas alturas del año, con lo bien que se está en casa!! Bueno, espero que hayáis disfrutado de las cenizas y sobre todo de los documentos gráficos aportados, y si no a disfrutar, he dicho!!!

La Misión Stardust!!!

2010-04-10T19:12:00.006+02:00

Barriendo voy, barriendo vengo.

Sé que soy una persona horrible por dejar de un lado el blog y no dar explicaciones, pero francamente, no os quiero deprimir con mi estado mental, y mis idas y venidas emocionales. Estoy en transición por una época bastante partícular de mi vida, son cosas que pasan. No me doy demasiada cuanta pero creo que está afectando a mi relación con mis compañeros de piso, pero buenom voy tirando pa lante!Tampoco ando tan tenso, solo un poco cansado de tanto ajetreo que hay en mi casa ultimamente. Es que resulta que hemos cambiado el jacuzzi del cuarto de baño de mi habitación, estaba bastante estropeado. Calentaba el agua a 43ºC, y yo la quería a 42ºC, fíjate osea tú. En verdad es broma, uno está cansado de madrugar, dar clases particulares, ayudar con las tareas de la casa y ese tipo de cosas. Lo mejor de todo ha sido que en esta semana tan "santa" he estado bastante tranquilo y me ha servido para poner en orden mi cerebror y disfrutar de algunas de mis cosas favoritas. Una de mis cosas favoritas es el Universo, eso si que da para pensar hoooras y horas, y claro, en uno de esos ratillos de tranquilidad topé con el tema del post anterior, y como un querido lector del blog, .Franky., se preguntaba por el aerogel y sus extrañas aplicaciones, pues ha nacido este post acerca de la misión Stardust, en la que el aerogel jugó un papel vital para traernos la comprensión acerca del lugar en el que vivimos. Creo que es acertado que mis queridos lectores (os quiero a todos, que majos que sois!), sepan para que es útil el aerogel, entre otras cosas. A ver para que se usó en la Stardust!

La misión es mas o menos así.

Creo que todo el mundo conoce bien a la NASA, esa agencia totalmente gubernamental que casi lleva las riendas de la ciencia espacial hoy en día, menos mal que Europa se está poniendo las pilas al igual que el resto de paises. Pero la NASA es quien los tiene mejor puestos y la que hace las misiones mas jodidamente alucinantes que te puedas encontrar. Una de esas misiones, fue la ya finalizada misión Stardust, una misión que teía el simple cometido de recoger particulas de polvo de la cola del cometa Wild 2. No hay nada mas simple, llevas una escoba y un recogedor a un cometa que está a unos cuantos millones de kilómetros de nuestro planeta y asunto resutlo. A mi, personalmente, me abruma el apartado técnico de cualquier misión espacial. Como cojones son capaces de coger un cacharro que hemos fabricado los humanos, hacer que funcione, mandarlo a un lugar que no vemos, hacer que cumpla su misión y que el cacharro regrese sano y salvo con la misión cumplida a la perfección.

Con la misión Stardust, fueron 10 años de planificación y 7 años de vuelo interplanetario. Todo este apartado técnico es mas que encomiable. Cientos de personas unidas en un mismo fin, conocer mas a fondo el Universo que nos rodea y que nos acoge. Todas ellas pensando en como resolver los complicados problemas que trae enviar un artefacto a millones de kilómetros de nuestro confortable hogar.

Una escoba muy cara.

El caso es que todo fue como la seda. El encuentro con el cometa fue un ballet cósmico en el que nuestra bailarina se camelaba al cometa para robarle una información muy valiosa (todo muy de espías oye). La sonda, se colocó a la cola del cometa y desplegó la raqueta con las celdas llenas de aerogel. Las partículas que tenian la mala suerte de chocar con el aerogel, quedaban recluidas dentro de la mágica sustancia, conservándose en perfectas condiciones, listas para su regreso a la tierra.

Es eso una pelusa o polvo cósmico?

Una vez que se limpió el polvillo que había por allí (gorrinos que son los cometas), la sonda volvió camino de casa. Con rápidez chuperchónica entró en la atmófera terrestre (así a unos 46446 km/h) y aterrizó en algún lugar de Utah (pronunciado Yuta). Todo espe precioso material que llevaba incrustado en las celdas rellenas de aerogel, se repartieron entre mas de 150 científicos around the world arrojando datos bastante asombrosos acerca de la composición del polvo de la cola del cometa.

Impacto en aerogel.

Los primeros resultados obtenidos por los científicos a principios de 2006 fueron la mar de interesantes. Los cometas, o por lo menos el cometa Wild 2 (conocido por sus polvos), albergan en su interior componentes mucho mas complejos de lo que se creía, como titanio, vanadio y nitrógeno.
Estos minerales deben formarse a temperaturas extremadamente altas. Esto nos deja con el interrogante de si se formaron en este Sistema Solar, en los inicios de éste o de si vienen de la muerte de una estrella. Por supuesto hay que tener en cuenta que estos minerales tuvieron luego que desplazarse 45 veces la distancia entre la Tierra y el Sol para llegar al Cinturón de Kuiper, donde se forman los cometas, todo esto en un tiempo inimaginable para nuestros cerebritos.

Los cerebritos cargando con los resultados.

Y todo esto para que preguntaran los mas avispados. Para conocer mas sobre la realidad que nos rodea!! que es francamente apasionante. Solo tienes que mirar la hoja de cualquier árbol para darte cuenta de las maravillas que encierra. Y nosotros, los humanos, enviamos una sonda a algún lugar del universo, para ver que había allí y nos sorprendimos, que nos deparará el futuro? No lo sé, solo espero que la gente siga haciendo preguntas y que no las deje de hacer, que sería bastante preocupante, así que ya sabéis, a hacer preguntas! he dicho!!!

El Aerogel!!!

2010-03-21T15:46:00.011+01:00

Una cuidada manicura.

Que bonita es la primavera!! Sobre todo cuando uno se levanta y ya le pican los ojos y tiene la nariz llena de mocos, es todo...precioso. Pero sobre todo es misterioso, como el mundo que nos rodea, todo lleno de misterios que están esperando una respuesta para dejar en paz a nuestras inquietas mentes. Por lo menos a las mentes de algunos, ya que tengo la sensación de que hay algunos que simplemente viven para ver Gran Hermano y demás chorradas. Es bonito ver que la gente pregunta y se interesa por cosa. Es como aquel anuncio de compresas que decía..."A que huelen las nubes?" Yo, que soy como soy, empezé una serie de disposiciones mentales para tratar de averiguar la conexión entre el olor de una nube y una compresa. He de admitir que la conclusión no me resultó muy satisfactoria. Pero lo bonito de esto es que te hace preguntar de que están hechas las nubes, como se comportan, que clases hay y todas esas cosas. Muchos que me conocen saben de mi afición por la astronomía y como astrónomo aficionado que soy, mi mayor enemigo son las nubes, pero aun así me gustan las nubes, por eso hoy, vamos a hablar del aerogel, a ver que demontre es eso.

Aquí tiene su tapita de aerogel.

Seguro que esperábais que hablase de nubes, jajá! Si es que soy un maestro del suspense y de las sorpresas, tanto agradables como desagradables. Pero si vengo a hablar del aerogel es por una sencilla razón. La razón es que es jodidamente curioso y yo quiero tener de eso en mi casa. Se podría decir que el aerogel es el material del futuro, ya que tiene unas propiedades únicas que lo hacen la mar de curioso.
Empezemos por la primera cosa curiosa, su origen. Este material que luce tan bien en las fotos, parece que ha sido sacado de una nave extraterrestre ayer por la tarde, pero nada mas lejos. El aerogel fue descubierto/inventado por Samuel Stephens Kistler como resultado de una apuesta entre él y su colega Charles Learned. La apuesta versaba sobre quién podría reemplazar el líquido de un tarro de mermelada por gas sin que el volumen de este disminuyera. El resultado es el maravilloso..AEROGEL!.

El maravilloso aislamiento térmico del aerogel.

El aerogel es una sustancia que se denomina Coloide.Un colodie es un sistema de sustancias formado por dos fases. Una fase continua, normalmente fluida, y otra dispersa en forma de partículas; por lo general sólidas. Pues bien, en el aerogel, la fase continua fluida, que suele ser agua, se sustituye por un gas, que es el aire y voilá, aerogel al canto. Otros coloides famosos son, la espuma, los aerosoles, la mayonesa, etc etc.
Normalmente, el componente sólido que se usa en el aerogel son silicatos, pero tambien fabricarse de circonio, óxido de cromo, alúmina(también llamado corindón) estaño y carbono.
En su estado sólido, el aerogel parece algo totalmente sacado de una novela de ciencia ficción (recordemos al gran Cacique Hubbard). Su densidad es extremadamente baja. De media, un centrimetro cúbico de aerogel pesa 3 miligramos. Esto quizás parezca algo un poco abstracto, pero imaginaos un cubo o hexaedro fabricado en aerogel, con todos sus lados midiendo un metro. Se trata de algo grande y que por fuerza crees que debe ser pesado. Pues no! pesaría nada mas que tres míseros kilogramos. Esto es debido a que el aerogel es básicamente aire. De media, el aerogel está compuesto de un 99.8% de aire y el resto es el material del que esté formado. Por eso también lo llaman "Humo congelado". Esto conlleva a que sea un material extremadamente poroso y le de unas propiedades aislantes únicas. Es un excelente aislante térmico, como se pueden ver en las fotillos dipuestas en el post. Esto es debido a la intrincadísima red de poros presentes en el material, que impide que el calor llegue al otro extremo. Totalmente impresionante, ya que la llama, de color azul, tiene toda la pinta de estar a mas de 1000ºC.

Y no se encienden las cerillas!! que misterio!

También es razonablemente fuerte, ya que como se ilustra en la foto de abajo, unos 2.5 gramos de aerogel, son capaces de aguantar sin despeinarse un ladrillo de 2.5kg de peso. Esto quiere decir que son capaces de aguantar 1000 veces su peso, pero los hay que aguantan muchísimo mas, del orden de 4000 veces su peso. Todo ello depende, claro está, de la fabricación.
Absorbe la energía de un choque de manera que casi un 90% de la energía del choque es absorbida por la esturctura del aerogel. Tambien absorbe compuestos tóxicos presentes en el agua, tales como el plomo, el mercurio etc etc.

Fuerza brutal!!!

Todo son ventajas, no? Entonces, que coño pasa que mis ventanas no están hechas de aerogel y no hay ya dirigibles hecho de aerogel? Resulta que el material cayó en el olvido, hasta que la NASA recayó en él, interesándose bastante en su mejora y desarollo. Usó el aerogel en una mision fascinante, la Stardust, en las que un satélite, desplegó una paleta de aerogel capturando particulas procedentes de la cola del cometa Wild2. La misión finalizó con exito en 2004, cuando las muestras llegaron sanas y salvas a la Tierra, pero de eso hablaré otro día.

Recolector de la misión Stardust.

Pero hasta el día de hoy, en el que seguimos sin coches voladores, no hay nada de aerogel, solo hay estupideces tales como que me pueden cerrar este blog sin orden judicial por "estar violando" "derechos de autor" o cualquier otra gilipollez del gobierno, seguimos como siempre. Tengamos en cuenta, queridos amigos, que los gobernantes son estúpidos, y los ciudadanos son mas o menos cabecitas pensantes, pero si algún ciudadano se vuelve político, irremediablemente se convertirá en estúpido (léase Rebelión en la Granja). Pero mejor no hablar de política y despedirme, con un movimiento elegante de mano, mientras espero a que empiezen a hacer coches con aerogel. Y como se que tiene que ver mucho con el tema, pongo un video de despedida para echar unas risas así en general, así que a reir! he dicho!!!

La Cienciología!!!

2010-03-14T11:19:00.005+01:00

Cienciólogo, con dos cojones.

Lo primero de todo es pedir disculpas a mi ingente y extensa legión de fans que fervorosamente me leen cada semana. La semana pasada no hubo post. No hay excusa que valga, me someto al juicio del pueblo y si queréis me cabeza la tendréis. Vamos, tuve un problemón personal que tuve que solucionar con la mayor urgencia posible y que requería toda mi atención. Lo siento. He estado un par de semanas bajo de ánimos y no me veía capaz de ponerme a escribir sin que me saliese nada deprimente, pero hoy ya me siento mejor. Pero bueno, ya que estoy aquí, porque no hablar de algo interesante a la par que sorprendente? Puede que hoy me meta en terrenos pantanosos, al tocar un tema quizás un tanto intangible, pero que a la vez es muy real y muy muy gracioso.
Yo y mi peculiar sentido del humor. No hay nada mas gracioso que ver a la gente adorando algo, ya sea el presidente de un partido político o una estatua de madera. No hace falta ser una lumbrera para darse cuenta de que algo falla cuando centenares de miles de personas aplauden al unísono a un político. Simplemente hay que hacer preguntas. Pero hoy en día el mundo no está para hacer preguntas. Hoy simplemente te tienes que comprar ropa, ver la tele y creer que eres feliz. Algunos no son muy felices, eso es cierto. Otros creen que serán mas felices en la "otra vida" (si es que existe), eso que prometen casi todas las religiones. Lo bueno de casi todas las religiones es que se pueden desmontar básicamente con una serie de preguntas correctamente formuladas, de esas preguntas que dejan al preguntado en un catacroquer mental, mientras los cimientos de sus creencias se desmoronan por momentos. La religión de moda hoy en día es el cristianismo. Los seguidores y sobre todo sus mandamases creen estar en posesión de la verdad y la certeza absoluta. Coño! los egipcios tambien creían que estaban en posesión de la verdad abosluta con esos rollos de Ra, Set, Anubis...y míralos ahora, todos muertos.
El caso mas gracioso de "religión" es la incorrectamente llamada, Cienciología, ya que de ciencia tiene bien poco, según como lo mires. Si lo miras por el lado de, ciencia de como comerle el coco a alguien para que te largue la pasta alegremente...como dice el anuncio, no es magia, es ciencia. Vamos a hablar un poco de la Cienciología.

Familia Cienciológica española...

Lo que siempre me ha intrigado de las religiones ha siedo su origen. Siempre teniño de misterio y cosas místicas, con angeles bajando del cielo entregando escrituras etc etc. No es el caso que nos ocupa hoy. La Cienciología, básicamente surgió como una apuesta. Le dijeron al fundador de esta supuesta religión. A que no tiene cojones de fundar una religión y vivir de ella? Desgraciadamente lo hizo. Su fundador, que se llamaba Lafayette Ronald Hubbard, mas conocido como L.Ron(cacique) Hubbard, era un escritor de novelas de ciencia ficción bastante mediocre que un día se metió a escribir libros de autoayuda. Poco se puede decir de su vida, salvo que nació en Iowa, se quedó huérfano de pequeñito, lo adoptaron y que estuvo en la marina de los USA hasta 1946. El resto es pura historia.
Para empezar, todos sabemos que la Cienciología no es una religión, eso está mas que claro. La razón es muy simple, ya que la Cienciología es considerada como secta en muchos paises y en otros como potencialmente peligrosa a la hora de comer cocos. Es correcto que en los USA se le considera como religión. Pero yo tengo el pensamiento de que si allí sí pero aquí no...es que algo falla, no se si me entendéis.

El señor L. Ron (Cacique) Hubbard.

Luego está el tema de las preguntas. Esta "organización" se pone algo nerviosa cuando le preguntan acerca de porqué sus fieles tienen que gastarse una pasta a la hora de hacerse socio. Yo tengo la teoría de que si una religión se funda con el fin de ayudar a los demás...no debería ser tremendamente millonaria, ni jodidamente ostentosa. Solo hay que observar la sede que tienen en Madrid, que el edificio debió costar lo suyo. Además, ellos mismos dicen que no son una religión, si no que són una serie de consejitos para llegar a ser mejor persona...porque tienen de símbolo una cruz tuneada?
Preguntas, preguntas y mas preguntas. Sobre como se organizan es un tema del que se podrían sacar dos o tres libros. Esta gente son muy suyos y no les gusta que la gente sepa como se organizan. Y cual es la razón? Si tanto quieren ayudar a la gente...porqué no nos dejan saber como se organizan? Cual es el problema? Qué esconden? Ahhh...misterio! Hay toneladas de cienciologos desencatantados que cuando dejaron la "organización" empezaron a contar sus mas jugosos secretos y la "organización" emprendió acciones legales contra ellos, la razón? Misterio. La cosa es que por lo visto, cuando entras en la "organización" previo pago de una "mísera" suma de dinero, te dicen un par de cosas en plan; "mira, te decimos esto que es parte de la gran verdad que nos dió a conocer nuestro gran maestro L. Ron (Cacique) Hubbard, si quieres saber mas sobre esta gran verdad, danos mas dinero.
Y algunos tontos (véase Tom Cruise) se lo dan para que les digan LA GRAN VERDAD. La gran putada es que si uno vive un mínimo y hace algunas preguntas se da cuenta de que una verdad absoluta...no existe, ya se que eso de que la verdad absoluta no existe es una verdad absoluta, lo cual provoca una paradoja, pero que es el mundo en el que vivimos sino una gran paradoja?.
Esto de la gran verdad es un secreto celosamente guardado. Los peces gordos no quieren que se difundan. La razón? Joder... cuando lo leáis puede que os de un catacroquer mental muy grande. Abstengase de leerlo los fans de Tom Cruise.
Supuestamente, hace mucho mucho tiempo, habia unos cuantos planetas en la galaxia que estaban unidos formando una federación o algo así, siendo su lider supremo un bicho llamado Xenu. Un problema acuciaba a esta federación, que no era otro que el de la superpoblación. Había planetas que estaban a reventar de gente. Así que Xenu no hizo otra cosa que coger a unos cuantos billones de habitantes de todos los planetas y los metió en sus naves espaciales con forma de aviones DC8. Atentos a este detalle ok? no pueden tener formas de platillos volantes ni nada parecido, tienen que ser aviones Douglas DC8. Hasta ahora todo bien claro no? He de recordar de nuevo que el que inventó todo esto era ESCRITOR DE CIENCIA FICCIÓN.

Un enemigo de la Cienciología disfrazado del terrorífico Xenu.

Muy bien, con los aviones DC8, Xenu transportó (él no, no se fuera a herniar) a los pobres habitantes a nuestro planeta. Hay versiones que dicen que depositó a toda la gente alrededor de los volcanes de Hawai y los bombardeó con bombas de hidrógeno, y otras que arrojó a la pobre gente directamente adentro de los volcanes. Luego, las almas de la pobre gente, vagaron hasta que, en el amanecer del hombre, se unieron a los hominidos que habitaban la tierra, originando eso que evolucionaran, pero con el coste de que todos los problemas y pesares del hombre, vienen dados por la violenta muerte de esas almas...He de recordar OTRA VEZ, que el que inventó todo este rollo era un mediocre ESCRITOR DE CIENCIA FICCIÓN, por si no os acordábais.

El magnífico Douglas DC8.

Como en todas las doctirnas comecocos, el creador es totalmente perfecto y extraordinariamente bueno. Pero por lo visto lo detuvieron el FBI por vivir en un barco con un monton de chicos jóvenes. Esto es parte de la rumorología que hay en torno a la figura del padre y fundador de la Cienciología, todo una montaña de rumores divertidos en la que todo el mundo puede participar inventándose uno.
He de decir, que mientras escribía estas líneas, he estado haciendo el test de capacidad Oxford (suena tan bien que tiene qu ser verdad)que se ofrece gratuitamente (menos mal) en la página de la Cienciología en España. Son 200 preguntas a cada cual mas deconcertante, yo os invito a que le echéis un vistazillo a las primeras preguntas para quedaros con una poker face. Solo tenéis que hacer click aquí.
Luego me viene a la cabeza muchas pregutnas, sobre todo con la gente que cree a pies juntillas todo esto. Tenemos el caso de Tom Cruise, un tipo que es actor. Yo siempre he pensado que muchos actores son gente culta que entiende de cultura y de muchas áreas...pero veo que no. Podemos decir que Tom Cruise es básicamente un poco tonto. Espero que ninguno de vosotros crea algún día en esta mierda. Yo tengo la triste certeza de que casi todas las religiones (no estoy muy familiarizado con el budismo) tienden a aprovecharse de los débiles de personalidad para apoderarse de sus mentes y tenerlos a su servicio. No hay nada mas que ver como la gente adora al papa o a la piedra de la Kaaba...es un pensamiento muy triste. Como decía el gran Carl Sagan "La primera gran virtud del hombre fue la duda, el primer defecto, la fe". Que gran pensamiento. Es tan complicado ser buena persona...es muy complicado. Es no de los errores estructurales de la Cienciología, creer que el hombre es bueno por Naturaleza. Solo hace falta salir a la calle y observar a la gente para ver que quizas eso no sea cierto del todo. Bueno, se me ha pasado hablar del electropsicómetro, un aparato que inventó (como no) el gran Hubbard para medir los pensamientos de la gente o algo así. Pero mejor no os lo explico yo, que os lo expliquen los chicos de South Park, serie que recomiendo mucho a la gente no solo por los tacos, si no por su curiosa manera de ver la realidad. Bueno, ya está todo dicho y hecho, espero que os haya gustado y que nadie os coma el coco eh? he dicho!!!

El Sitio de Leningrado!!!

2010-02-20T16:33:00.010+01:00

Leningrado a.k.a. San Petersburgo

Hoy...hoy es un día extraño. Los días que me doy un corte de cabello (manera fina de decir que me he pelado) son unos días raros. Son esos días del mes en los que te sientes manchada...no...creo que no era así. Vamos, que tengo la cabeza mas fría de lo normal. No se si esto me ayuda a pensar o me molesta, ya que continuamente estoy pensando que tengo frío...que misterio. Creo que el frío es algo bueno, ya que nos alerta de que no hace calor, cosa mas que evidente. Recientemente (concretamente ayer) alguien me dijo que el frío no existía. Yo traté de explicarle que tal y cual pero nada. Para esa personita especial el frío no existía. Tampoco la oscuridad (wtf) ni el mal (triple WTF). Decír que era católico ultraconservador xD. Desgraciadamente la única solución con esa gente...no lo sé...como no se puede razonar con ellos la única solución viable sería aislarlos para estudiar que nutrientes útiles podemos obtener de ellos para nuestro uso personal. Es curioso el concepto antes expuesto, ya que ilustra perfectamente el tema de hoy. Hoy vamos a hablar de un episodio de la Segunda Guerra Mundial en el que se mostró in situ la naturaleza humana...vamos a ello!!! Comentar que hay un par de fotos que quizás no sean de vuestro agrado, pero oye, así es la vida.

El día el día de Leningrado.

Todos (o casi) conocemos lo absurdas que son las guerras (la de Irak no, que había armas de destrucción misiva o algo así). La Segunda Guerra Mundial fue el escenario para sacar lo peor y lo mejor de nosotros los humanos. Grandes personas hicieron grandes y pequeños gestos para ayudar a los demas, y otras personas, desgraciadamente grandes también, se empeñaron en joder al personal a mas no poder, para saciar su sed de...lo que sea.
Todos conocemos a Hitler, ese señor de bigote gracioso y de cara estreñida, responsable de la muerte de millones de personas. Intentó abarcar mucho y se comió un mojón de titánicas proporciones. Sobre todo de la metieron doblada con Rusia. La quiso conquistar por las bravas, y algo malo que tiene Rusia es que es jodidamente grande, y otra cosa aun peor es que hace frío. Las tropas avanzaban y no veian mas que estepa Rusa y nieve a cascoporro. De vez en cuando se topaban con una ciudad que conquistaban para añadirla a su supuesto "Imperio". Una de estas ciudades fue Leningrado.
Leningrado, ciudad dedicada a Lenin (actualmente San Petesburgo), fue antaño la capital cultural de Rusia, pero gracias a la guerra, pues se quedó en nada.

Niños que quedaron huérfanos.

Leningrado suponía un problema para Hitler, ya que era una ciudad grandota (3 millones de habitantes) y no tenia ganas de gastar dinero en mantener a una población enemiga. Tampoco quería gastar dinero bombardeando la ciudad, ya que le quería mantenerla para meter a trabajar allí a su cuñado el electricista.
Que hizo entonces? Decició sitiar la ciudad. Que quiere decir eso? Pues básicamente que se aisló la ciudad del resto del mundo. Se cortaron todas las vías de comunicación por tierra, tanto carreteras como vías férreas. La ciudad quedó, como dije antes, aislada del resto del mundo, para que su población fuese muriendo lentamente de hambre y frío.
Los habitantes de Leningrado sabían que iban a por ellos, así que pertrecharon la ciudad lo mejor que pudieron. Excavaron trincheras, pusieron alambre de espinos, cubrieron edificios estrategicos con lonas para confundir a los pilotos nazis y todas esas cosas que se hacen en la guerra. También se sabía que la comida iba a ser un problema, así que se contruyó una carretera hacia la vecina ciudad de Tijvin, de donde traían provisiones. Desgraciadamente conquistaron la ciudad tres días después de terminar la carretera. Leningrado estaba ahora sitiada. Oficialmente el sitio empezó el 15 de septiembre de 1941 y se prolongó durante 872 días.

Las calles de Leningrado en un día normal.

Es díficil imaginarse hoy en día una situación así, pero esas situaciones se dieron de verdad. Las provisiones que tenían el Leningrado no durarían mas de dos meses. Creo que no debo de centrarme mucho en los detalles que conlleva el frío invierno ruso, encima en una ciudad donde la energía escaseaba. Para calentarse, tuvieron que quemar la biblioteca de Leningrado, la mas grande de Rusia en esos tiempos, quedando este hecho marchado muy dentro de los corazones de los habitantes de la ciudad.
Las familias morian a cientos por culpa del hambre y del frío. Pero claro, si estáis en una ciudad, donde no queda apenas comida, pero hay un montón de gente que muere a diario...que haces? Exacto...te comes a los vecinos. Tuvieron que recurrir a la antropofagia y diern buena cuenta de perros, gatos, palomas, ratas y todo bicho vivo que veían. Sí, eran otros tiempos, tiempos de guerra, pero tanto en la guerra como en el amor, todo vale. Ahora nos horroriza todo esto, pero tengamos en cuenta que vivimos en una sociedad donde la gente se gasta 1000 euros en un perro.

Cosas de la guerra.

Por suerte, Leningrado está a las orillas de un lago, el lago Lagoga. La orilla opuesta del lago aun estaba controlada por los soviéticos. El lago helado constituyó la única vía de suministros para toda una ciudad. Se le llamo el Camino de la Vida, un nombre un tanto irónico, ya que muchas personas perdieron la vida a manos de los cazas alemanes mientras cruzaban el lago para llevar suministros a la ciudad. Curiosamente los camioneros lo llamaban el Camino de la Muerte.
Cuantas historias habrán surgido en aquel lugar...no paro de preguntarmelo mientras escribo esto. Cuantos padres vieron a sus hijos morir de hambre o frío? Cuantos hijos vieron morir a sus padres? Cuantas historias de miseria se perdieron en el olvido por culpa de la guerra? Nunca lo sabremos.
Si sabemos la historia de la pequeña Tatiana Sávicheva, que con 11 años escribió en su diario como su familia iba muriendo hasta quedar ella sola, muriendo al final también. Escribí sobre ella hace tiempo por si os interesa. Cuantas niñas como Tatiana murieron? Jamás lo sabremos.
Sin embargo si sabemos que nuestra querida División Azul, formó parte de las fuerzas del Eje para mantener la ciudad sitiada. De los 5600 que fueron a "ayudar", 4000 no volvieron.

Tatiana y las páginas de su diario.

Cerca de 2 millones de personas murieron durante los 872 días que duró el sitio, y la razón? Los delirios de grandeza de un hombre que se creía algo mas que los demas. Es curioso observar como todos los dictadores muestran patrones similares de estupidez. El caso mas reciente es el caso de Níger, donde el líder de los golpistas, que supuestame echaron al malvado presidente (algo cabrón si que era), dice ahora que asume el poder porque están las cosas muy mal. Permitidme un LoL.
Leningrado, esa ciudad donde mucha gente tuvo que morir para que otra pudiese vivir, donde se vio lo mejor y lo peor del hombre, aun guarda recuerdos de ese episodio, fuertemente marcado en los corazones de sus habitantes. Muchos dicen, "Troya, Roma cayó, Leningrado no cayó". Todo un orgullo para el país sin dudas, pero no hay que olvidar a que precio. Creo que el video del final describe muy bien eso de la guerrda, además con una voz mítica. Espero que si algún día alguno o alguna de todos ustedes se convierte en dictador, se marche antes de hacer tonterías de gran calibre, ya se que es mas complicado entender a la gente pero es mas gratificante, así que ya sabéis, a entender, he dicho!!!

El Kuru!!!

2010-02-13T16:55:00.001+01:00

Tranquilos, ya le pillareis la gracia de la foto mas adelante.

De nuevo aquí con ganas de mostraros un poco mas de las maravillas/curiosidades que nos regala este mundo. La verdad es que hoy me ha pasado algo bastante curioso mientras estaba impartiendo una lección magistral sobre la estructura atómica a mi pupila. Se quedó bastante perpleja cuando le dije que absolutamente todo está compuesto por átomos. Se llevó como 10 minutos preguntándome; Y mi pelo también? y la pintura de uñas? y el agua? y la comida? La verdad es que me hizo bastante gracia pero también me tranquilizó que me hiciera todas esas preguntas, por lo menos demuestra algo de curiosidad. Peor fuera que dijera, ah sí? que bien! Eso sí sería preocupante. Tan preocupante como que tu madre te pillase mirándole el escote...eso sí sería preocupante...Es tradición no pensar nada malvado en cuanto a la familia. Y las tradiciones son tradiciones. Yo tengo la opinión de que a las tradiciones hay que examinarlas con ojo crítico, ya que algunas no son del todo sanas. Como esa mania de tirar cabras del campanario, no me parece nada sano. De todas maneras, hoy no va la cosa de tradiciones, si no del Kuru, una cosa muy curiosa que a muchos de vosotros os resultará cuanto menos...curiosa, así que vamos a ver que es!.

Pandilla de amiguitos especiales.

El Kuru, como su propio nombre indica, es algo que nadie sabe que coño significa. Yo tampoco lo sabía hasta que lo encontré de casualidad en un libro y dije...aaahhh, con que eso era. Y como me pareció tan curioso me dije a mi mismo, coño! vamos a escribirlo.
Todo esto viene debido a que los aborígenes de algunas tribus de Nueva Guínea estaban muriendo sistemáticamente por una enfermedad desconocida y con unos síntomas bastante desconcertantes. La mayoría de los enfermos morían entre horribles convulsiones, como si estuviesen poseídos.
Este insólito hecho llegó a oídos de sabios investigadores que tenían ganas de aventuras y se lanzaron en pos del descubrimiento. Uno de los mas avezados era el Doctor Carleton Gajdusek, de la Universidad de Harvard. Cuando llegó allí, lo primero que hizo fue intentar comprender mas las costumbres de los miembros de la tribu y suponer que la enfermedad era algo hereditario.
Todas las costumbres parecían mas o menos normales. Todos meaban, cagaban, hablaban, pero había una costumbre que al bueno del doctor...no le llegó a convencer demasiado. En la tribu era TRADICIÓN comerse el cerebro de tu padre (y otras cosas) para adquirir así su sabiduría. Esto tiene una cosa buena y otra mala. La cosa buena, que por lo menos sabían donde se origina la sabiduría y tal...la mala...pues que no es sano comerse el cerebro de un familiar. Al menos yo no tengo planeado hacerlo al menos en un futuro cercano. El bueno del doctor empezó a pensar que eso tenía algo que ver.

Queda claro, no?

Desechó la idea de que la enfermedad era algo hereditario y comenzó a pensar que eso de comerse a los parientes quizás fuese algo que no estaba bien del todo. Sí, desgraciadamente el canibalismo tiene sus pros y sus contras. Es como ese chiste que dice: "Te ha gustado la sopa de mamá? Sí, pero la voy a echar de menos" (carcajadas generalizadas) Vale, que si te estrellas en los Andes te tiene que comer a tu compañero muerto porque no te queda otra, sí. Pero luego, cuando te salven, no le digas a tu novia/o, lo buena que está esgrimiendo un cuchillo de carnicero. Que vale, que los mordiscos en el pescuecillo dan gustirrinin, pero sin sangre gracias (vease anuncio Que Muffin)

Yo lo pondría con vinagreta balsámica.

Básicamente, cuando un pariente moría, las mujeres, preparaban el cuerpo para su ingensión ritual, para tomar la sabiduría y el valor del muerto. Lo que en fino se denomina "Canibalismo Ritual" y en cristiano se denomina "Ay dios!!" El bueno del doctor, haciendo multitud de pruebas llegó a la conclusión de qu el la misteriosa enfermedad que se demoniaría como Kuru, es una enfermedad neurodegenerativa ocasionada por la ingesta de un, "virus lento".
Esto del virus lento es una novedad, ya que el Kuru puede llegar a periodos de incubación de hasta 30 años. Eso sí, cuando sale a flote, no sueles durar un año, de media duras 4 meses.
Este virus lento se denomina Prión. Según la Gran Sabia (véase Wikipedia): Los Priones son agregados supramoleculares (glucoproteínas) acelulares, patógenos con plegamientos anómalos ricos en láminas beta, y transmisibles. Se caracterizan por producir enfermedades que afectan el sistema nervioso central (SNC), denominadas encefalopatías espongiformes transmisibles (EET). Los priones no son seres vivos.

Pero que cara de buenazos que tienen.

Ha quedado clarísimo. Vamos, que la enfermedad de las vacas locas (también llamada Encefalopatía Esponjiforme Bovina) también la causan los malvados priones.
El Kuru tiene unas fases, que son claramente diferenciables y son 3:
-La Fase Ambulatoria, en la que el enfermo sufre de temblores variados y de una gran dificultad para coordinar movimientos.
-La Fase Sedentaria, en la que en enfermo tiene aun mas temblores, no puede andar por si solo y empieza a írsele la chola, con serias dificultades para articular palabras.
-La Fase Terminal, en la que el enfermo ya casi ni habla, sufre de incontinencia urinal y fecal, muriendo finalmente entre fuertes convulsiones.
Otro hecho curioso es que Kuru, significa, literalmente, "Muerte de la Risa", comprobándose así el siniestro humor que gastan los miembros de la tribu. Por suerte, se les explicó a todos que se estaban muriendo por comerse a sus seres queridos y el Kuru está ya en vías de extinción, cosa que está muy bien.

No le mires mal, que te come.

Por eso, mi consejo es que si vais a practicar el canibalismo, siempre muslo y contramuslo, que es la parte mas tierna y mas magra. No comáis nada de tripas ni casquería, que está asquerosete. Es curioso, ya que por donde vivo yo se estila mucho hacer Rabo de Toro, o criadillas (llamadas tambien, cojones de cerdo salteados), pero bueno, en todos sitios hay costumbres y tradiciones gastronómicas deleznables que deberían revisarse para una mejor existencia, así que ya sabeís, muslo y contramuslo!!he dicho!!!

Las Medusas!!!

2010-02-05T17:02:00.011+01:00

Gñá!!

De vuelta una vez mas por estos lares. Lo sé, soy consciente de que el fin de semana pasado no hubo post. Los que me conocéis ya sabéis que estuve francamente enfermo, con una movilidad casi nula y unas fiebres que me dejaron hecho polvo. Un consejo que os doy con esto de la fiebre, es que ni se os ocurra ir a hacer un examen de larga duración con fiebre y sin haber dormido nada la noche anterior. Os aseguro que ese examen os saldrá mal. Definitivamente. Sin mas ambajes os pido disculpas y os llamo a la atención del post de hoy.
Supongo que la mayoría de vosotros, viajeros incansables, habréis visto el mar, o tendréis una vaga idea o concepto de lo que es. Una gran masa de agua cuyos...límites, forman las playas. Queridas por unos, odiadas por otros. Sabiendo esto, el mar es un mundo aparte del que a día de hoy, siguen surgiendo misterios y cosas muy muy ateas. Especies nuevas, chimeneas marinas y por supuesto, Flipper. Un servidor, siempre ha sentido un curioso respeto por el mar u océano. Yo que vivo en un pueblucho costero lleno de canis y de tías feas que se hacen jipis para que piensen que les da igual ser feas (véase, tener bigote), pues siempre he estado metido en la playa. Pero...cuando uno no toca el fondo...a mi se me ponen los glúteos tensos. Imaginar los monstruosos seres que habitan esos abismos insondables hacen que me guste tocar fondo. Aparte que el verano quevi tiburón me costó mucho mas meterme en la playa...Cual sería la razón?? Qué misterio!
Pero de siempre ha habido unos bichos que me han producido fascinación, bueno, muchos de esos bichos me producen fascinación, pero las medusas...las medusas siempre han tenido algo de especial. Hablamos un poco de las medusas? pues al turrón!

Una de las cosas que yo no haría ni harto vino.

Todos conocemos al personaje mítico de Medusa. Era una adelantada a su tiempo ya que fue la primera que se hizo rastas. Lo que pasa que esas rastas mutaron y se convirtieron en serpientes...y el resto...el resto es historia. Pero las medusas que todos conocemos...son...mucho mas curiosas, al menos para mi, el hombre curioso con curiosidad por casi todo (sobre todo por los testigos de jeovah, si queréis joder a alguno, mandádmelo a mi, que lo obligaré a pensar). Las medusas siempre me han suscitado todo tipo de preguntas. Al verlas ahí tan blandurrias se me antojan un poco extraterrestres. Pero no lo son, viven en nuestro planeta, pero no a simple vista.
El primer dato curioso de las medusas es el agua. Son básicamente agua. Se estima que en un 95% están formadas por agua. Cosa impactante, si tenemos en cuenta de que nosotros, los todopoderosos humanos, estamos formados por un 60% de agua, aprox. Esto quiere decir, que si tu pesas 100 kg, pues 60kg seran agua, algo totalmente fascinante.
Otra cosa que es fascinante es...su formación. Básicamente las medusas son agrupaciones de células especializadas (como nosotros). Unas están especializadas en el movimiento (para desplazarse por el agua), otras en el procesado de alimentos, otras en la captura de ese alimento, y otras para usar el emule, cosa importante en el mundo medusil. Luego hay datos mas...curiosos, como que las medusas tienen una boca...un estómago...pero...no tienen el otro extremo. Vamos, que no tienen ojete (tambien conocido como orto) y...cagan por la boca. Se que es algo repugnante, pero en el mundo de las medusas es algo completamente natural/normal y no podemos criticarlo. Ya se que nos gusta criticar, pero admitámoslo, está mal.

Medusas dices?

También es universalmente conocido el concepto medusa/picor. Es algo totalmente cierto. La mayoria de las medusas pican. Algunas duelen de cojones y otras pueden matarte. El picor lo causan unas celulas especializadas en la captura de comida. Estás células son los llamados nematocistos (también conocidos como cabrones). Los nematocistos básicamente son aguijones cargados de una toxina paralizante/urticante que se disparan al mínimo roce. Luego si tenemos en cuenta que una medusa tiene unos cuantos tencaculos que están repletitos de estos aguijones amistosos deseosos de darte placer urticante....pues ya me contaréis.
Ahora un poco de primeros auxilios. Que hacer estáis en la playa y a alguien le pica una medusa? Lo primero, sacarlo del agua y ver si tiene algun resto de tentáculo acoplado en la piel. Si lo tiene, coge una pala o algo y quítaselo. No hay que hacerse el héroe y cogerlo con las manitas desnudas.
Una vez que los nematocistos se han clavado en la piel, la toxina entra en acción y ooohh....ese picorcito/dolor intenso que tanto les gusta a algunos (desviados) y que a la mayoría disgusta. Lo mas normal en estos casos, es coger la botellita de agua fresca y rociar la zona de la picadura con ella....ERROR. Y cual es la razón? La salinidad! El agua de la botellita, es dulce cual flauta dulce, y los nematocistos siempre han vivido en agua salada. Este cambio brusco de salinidad hace que los nematocistos se rompan, haciendo que la toxima se derrame por nuestra suave y delicada piel, dándole mas mordiente al asunto.
Nunca hay que frotar con una toalla ni nada parecido, pues podríais clavar aun mas los aguijones. Lo que hay que hacer es aplicar frío y llevar al afectado a un hospital o centro médico para que le limpien la zona de la picudura con suero salino. Si resulta que al picado o picada entra en parada cardiorespiratoria....pues...al hospital del tirón. Lo habéis entendido? Bien!
Bueno, tras este breve cursillo de primeros auxilios en caso de picadura de medusa...hablemos de medusas extremas!!
Como todo en el mundo, hay cosas que matan, y las medusas no van a ser menos. Por muchos es conocido el dato de que hay medusas que si te pican y no hay un médico cerca, vas listo.
La mas mortal de todas es la conocida como Avispa Marina (sera por eso de que pica). Este pequeño engendro cabroncete es el causante de mas muertes marinas que el resto de animales marinos juntos. Solo 1.4 mg de su veneno pueden matar a una persona. Digamos que si te pica, tardarías 3 minutos de media en entrar en parada cardiorespiratoria. Pero tranquilos, solo se encuentran en la costa autraliana, del sudeste asiático, y del golfo de Mexijo, así que no hay problema...para nosotros.

Hola! Estoy al lado de algo que me puede matar y aun así sonrío!!!

Otra pequeña cabroncilla es la medusa Irukandji. Digo pequeña porque esta solo mide unos 2cm de diámetro. Eso sí, sus tentáculos pueden llegar a medir hasta casi 1 metro. Lo malo de esta hijadeperrilla es que si te pica, no te das ni cuenta, pues los síntomas de su veneno tardan bastante en aperecer y se prolongan varios días, confundiéndose con otras enfermedades. Se sabe muy poco de esta medusa, ya que fue descubierta recientemente, y si no me falla la memoria, el tipo que consiguió el mejor trabajo del mundo (ese de ser cuidador de una isla paradisiaca) estuvo a punto de palmarla por culpa de un bicho de estos.

Jajá!!Te tengo atrapada pequeña malparida!

Una medusa mortal que nos pilla a nosotros (los españoles costeros) mas de cerca es la llamada Fragata Portuguesa o Carabela Portuguesa. Esta medusa es muy curiosa, pues tiene una bolsa de gas que hace que flote en la superficie. En esa bolsa, tiene como una especie de vela para ir navegando por el mar. Sus tentáculos pueden legar a medir hasta 30 metros y lo malo es que se ha visto mucho por el Mediterráneo. Como te pique, ten por seguro de que vas a acabar en el hospital con taquicardias y dificultar para respirar, y en caso malo malo, la muerte. Lo jodido de esta medusa es que, la parte que flota, es muy llamativa, de un bonito color azul o rosa. Eso lo ve un inocente niño y no duda en cogerlo...

Choca esos cinco!!

Luego hay medusas mucho mas curiosas y menos dañinas para nosotros en lo referente a la salud. Las mas chachis son las medusas gigantes,que algunas pueden llegar a pesar hasta 300 kilos. Pero...eso ya es otra historia. Yo, desde aquí os animo a buscar fotillos de medusas para quedaros asombrados con la belleza que algunas son capazes de ofrecernos, siendo mayormente agua. El océano no dejará de regalarnos maravillavillas y misterios durante muchos años. Y nosotros, dueños de la creación, nos empeñamos en contaminarlo y matarlo, por el bien del beneficio económico...si señor...con dos cojones...he dicho!!!

Abrazo fuerte?

Abrazo blando?

Los KamiKazes!!!

2010-01-23T18:13:00.002+01:00

Mira mamá!!!Sin manos!!

Bonito día el de hoy. Precioso, extraordinario, pero sobre todo...lluvioso. Los días de lluvia antes tenian algo de especial, pero una vez que empiezas a aficionarte a la astronomía, tiendes a mirar a las nubes como tus mas férreas enemigas, y a la lluvia como la mas mortal de todas las armas antiastronómicas. Tengo ya un poco de mono astronómico, hace mucho que no saco el telescopio por culpa del clima y a que solo dispongo de él 2 días por semana (es lo que tiene estudiar fuera). Todo esto sumado a la encantadora época de exámenes en la que me encuentro inmerso...hace que mi vida sea...una maravilla. Espero que hayáis captado la ironía xD. Bueno, toca a hablar de negocios. Como bien podéis observar en el título de hoy, la cosa versa de los kamikazes. Le doy las gracias a .Franky. por darme la idea, ya que este tema encierra algo interesante, y toda cosa interesante merece ser contada. La verdad es que tenía pensado ya el tema de este post, siendo lo mas curioso que tamibén versaba sobre algo japonés, concretamente quería hablar de los Haikus, unos poemas cortos que son simplemente fascinantes, pero otro día hablaremos de ellos. Hoy toca hablar de los incorrectamente llamados Kamikazes, esos despiadados japoneses que se tiraban de cabeza con su avión contra un barco con tal de hundirlo, así que...vamos al turrón!

Toooma Kamikaze!

Yo creo que a estas alturas todos tenemos bastante trillada la Segunda Guerra Mundial, conflicto que marcó al mundo y del que mucha gente no tiene hoy ni puta idea. Digo esto ya que hace poco, le pregunté a mi alumna de clases particulares si sabía quienes eran los buenos y los malos de esta guerra y me digo que....no sabía que hubiese una guerra que se llamase así...Bueno, realidades aparte, todos conocemos mas o menos lo que significa kamikaze. Es un tipo que muere matando, que se sacrifica con tal de hacer daño. Pero...los Kamikazes originales...eran mas interesantes.
Para empezar, lo interesante es la palabra, Kamikaze. Esta palabra, traducida literalmente significa Viento Divino. Y que tiene que ver una cosa con la otra? Pués bastante, yo diría que un puñao. Para saber de donde viene esto del viento divino, hay que hacer un viaje tiempo/mental hasta el siglo XIII, cuando a los Mongoles (que no tontos) se les ocurrió la genial idea de invadir y conquistar Japón así por que sí. Mas de 1000 barcos zarparon en 1274 para intentar conquistar Japón, pero les dieron para el pelo. La segunda vez que lo intentaron, fue en 1281. En este intento, un fuerte tifón arrasó la flota mongola y los dejó sin pantalones. Los japoneses, flipados, creían que su dios había intervenido personalmente para salvarlos divinamente de la muerte, y denominaron ese tifón, KamiKaze...el viento divino.

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Decidle adiós al señr suicida niñas!!

La gracia de todo el asunto es que muchos pilotos tenian la certeza, de que sacrificando sus vidas, podrían invocar de nuevo este viento divino, que arrasara con los malditos yankis que tanto les andaban jodiendo por aquella época. La cosa es que...el KamiKaze no llegó.
Pero aun así, había una unidad específica que reclutaba a chavales para que empotraran sus aviones contra los barcos enemigos. La cosa era que Japón no era muy grande, y los pilotos comenzaban a escasear. Así que cogian a un chaval y le decían; "Mira, tu solo tienes que mantener el avión estable, y cuando veas un barco enemigo, te empotras contra él". No le enseñaban complicadas tacticas de ataque, ni formas de esquivar ataques enemigos, simplemente a mantener el avión en el aire. Y es que al final, lo que mandaba es el señor dinero. Entrenar a un buen piloto requería tiempo, y dinero. Y un buen avión costaba dinero. De tal forma que se diseñaron aviones simplemente para estrellarse. Aviones que podian despegar pero no aterrizar ya que sus trenes de aterrizaje se desprendian una vez en el aire. Aviones con el fuselaje y el chasis lo mas barato y ligero posible para poder meter la mayor cantidad de explosivo posible para hacer la mayor cantidad de daño posible.
Pero no solo había aviones suicidas. También había, lanchas, submarinos, ratas, y sobre todo hámsters...esos malditos indeseables! Lo de los submarinos era muy curioso. Eran como pequeños torpedos pilotados por un tipo que sabía perfectamente que iba a morir. El iba apretadete en ese torpedo sessuarl pensando, eeee, me voy a estrellar con un barco y apenas me va a doler...

Reunión de colegas suicidas.

El Ejercito Imperial Japonés creó esta escuadrilla especial de pilotos especiales con la única finalidad de retrasar un poco a la flota estadounidense con el fin de que ellos pudieran organizarse mejor. Se reunieron unos cuantos peces gordos y dijeron "Cogemos a unso cuantos mataos y que se maten a ver si suena la flauta y hunden un barco". Se le dió un bonito nombre a este grupo especial de gente especial, concretamente se llamó "Grupo Especial de Ataque Shinpū" dicho en japonés Shinpū tokubetsu kōgeki tai (神風特別攻撃隊). Los dos primeros Kanji que vemos en esa sarta de dibujitos, son los que se leen como Shinpū (神風). Pero lo bonito de los Kanji, es que uno puede tener 9058592675928751068950 significados distintos. Los traducortes norteamericanos la cagaron traduciento y tradujeron los Kanji por separado. Curiosamente 神 se lee como Kami (dios, divino) y 風 se lee como kaze (viento). Y de ahí el origen de lo que nosotros entendemos a día de hoy por kamikaze (suicida/tonto).
La Unidad especial quetepasas de chicos especiales tuvo un exito...moderado. Lograron hundir algunos barcos, pero muchos de esos pilotos acabaron estrellándose contra el mar.
Al fin y al cabo, Japón tuvo que bajarse los pantalones ante estados unidos, y el creador de la unidad de amiguitos especiales por el bien común de la raza humana se hizo el Seppuku (tambien conocido como hara-kiri). Putualizar que Seppuku es un suicidio ritual por desentrañamiento y que el pobre hombre no lo hizmo bien del todo y tardó en morir unas 16 horas (segundo arriba, segundo abajo).
De todas maneras...yo siempre asociaré la palabra kamikaze a alguien tonto y corto de miras. No hay mas que ver a todos los jipis con turbante que se suicidan por no se que chanfaina de un paraiso blablabla. Lo bueno de todo es que los japoneses evolucionaron y ahora son mas buena gente. Pero como llevarse bien es tan complicado...es mejor estrellarse contra un barco, o explotar una bomba en medio de un mercado de gente que intenta comprar algo de comer...así que, por favor, intentad ser buenas personas, he dicho!!!

El I-52!!!

2010-01-17T10:47:00.006+01:00

Un submarinocartera amarillo!!!

Ya estamos en una época que a mucha gente le resultará...cuanto menos...asquerosa. La época de éxamenes. Esos días en los que te das cuenta de que tu carrera no te gusta y que estudiar sirve para mas bien poco. Pero bueno, es el destino de muchos (yo entre muchos) darse cuenta tarde de, que coño estoy haciendo?. Por lo menos ya pasó la Vanidad y uno puede huir de su casa, donde la hipocresía se adueña por unos días, para volver a su retiro espiritual en su piso de estudiante. Es curioso, hace poco, deseaba que terminase la semana para volver a mi casa y todo eso. Ahora, estoy deseando que termine el fin de semana para volver a mi piso. Tengo que venir todos los fines de semana para impartir clases, es lo que tiene ser profesor particular. Eso sí, yo particularmente disfruto bastante enseñando concpetos de Física, es que a mi la Física...me puede. Pero bueno, también me pueden muchas cosas (véase el Toblerone), sobre todo me gustan mucho las historias que son sorprendentes y de las cuales no tenía ni idea. La historia de hoy tiene un origen curioso. Yo soy de esos tipos que les gusta poner posters en su cuarto (odio las paredes vacías) y tengo uno de National Geographic de tesoros perdidos. De vez en cuando le hecho un vistacillo para decir, anda mira que cosa mas curiosa. Hasta que el otro día, reparé en un puntito que había en mitad del Atlántico. El puntito decía, "I-52 Submarino Japonés". Yo, como siempre, me dije, que coño hace un submarino japonés en mitad del jodido Océano Atlántico? Rebusqué por la red de redes y encontré una historia cuanto menos curiosa, corta, pero curiosa, amos a verla!

El sueño de todo chaval.

Yo, que de pequeño era un soñador (hasta que el peso del mundo machacó mi espíritu), siempre había tenido especial fascinación por los submarinos. Que niño pequeño no la ha tenido? Eran cosas grandes que se hundian en el mar y podías vivir en ellas sin probelmas, y yo pensaba que quizás podia encontrar la ciudad perdida de la Atlántida. Pero una de las cosas que tiene el hacerse mayor, es que desgraciadamente ves las cosas con mas claridad. Y un submarino está muy bien...pero los submarinos de hoy en día se usan para la guerra, y un submarino en una guerra es una trampa mortal. A donde vas a huir si atacan el submarino? a tu casa?, no lo creo. Si tenemos en cuenta que un submarino opera a una profundidad media de 50 metros....pueeees...no se yo. Hay relatos de marineros que consiguieron escapar de un submarino atacado que estaba a relativamente poca profundidad. Muchos murieron con los pulmones reventados/explotados por culpa de la presión.

El I-52.

Desgraciadamente, la historia del I-52 se sitúa en la Segunda Guerra Mundial, una época en la que el hombre...bueno, fue tal y como es, mayoritariamente estúpido. Los humanos se matan unos a otros no saben bien porqué y los mandamases están tranquilamente sentados en sus cómodos sillones con sus copichuelas leyendo el periódico. Estamos en el año 1944 y hay un submarino, el I-52 que se dispone a zarpar de Japón, rumbo al Atlántico. El I-52 era un submarino Japonés de Primera Clase, los mas grandes jamás costruido, mucho mas que los de hoy en día. Iba cargadito de regalos para unos amiguitos especiales de los japoneses en aquella época, los nazis. Concretamente llevaban hule, molibdeno, opio, estaño, quinina, tungsteno y lingotes de oro. La misión oficial del I-52 era intercambiar suministros con un submarino Alemán en mitad del Atlántico.

Los Alemanes saludando a los Japoneses. "Hola rollito de primavera!"

Consiguen efectuar este encuentro el 23 de junio de 1944 y todo es júbilo y alegría. Se dan las manitas, se intercambian saludos pandilleros y cada uno tira para su casa.
Por desgracia, el submarino fue detercado por un avión Norteamericano y lo destruyó poco despues del encuentro, llevándose la vida de todos los tripulantes. Pero lo mas curioso, es que según algunos historiadores, el I-52 llevaba algo mas que opio y oro. Según algunos, llevaba una carta secreta de rendición de Japón ante los USA. Esa carta debía ser entregada en un puerto de la Francia Nazi para negociar la rendición en Suiza. Pero por lo visto esa carta nunca llegó a su destino y todos sabemos como terminó la guerra. La culpa no fue de los que destruyeron el submarino, ellos no tenían ni idea. Solo eran unos mandados.
A día de hoy se sabe donde está el submarino. En algún lugar del Atlántico a unos 5000 metros de profundidad. Lo quieren rescatar para ver si el documento del tratado de paz sigue por ahí, y por si hay también algo de oro, a ver si cae.

La proa del I-52.

Es curioso ver como las historia ha podido cambiar según que cosas hubiesen pasado, pero el devenir de los acontecimientos se antoja caprichoso y así han pasado las cosas. Una frase de la que todo el mundo se horroriza es que las bombas atómicas fueron útiles para terminar la guerra. Desgraciadamente...sí. Se terminó la guerra en un par de días, ahorrando así 4 o 5 años mas de guerra estúpida que hubiese costado muchas mas vidas. La realidad es a veces tan dura...Tenemos el ejemplo ahora, con el terremoto de Haití. La prensa en Brasil está escandalizada por unas declaraciones del cónsul de Haití diciendo que el terremoto les ha venido bien. Así de primeras, parece una barbaridad...pero...es que en el fondo lleva razón. Parece jodidamente encabronante decir que un terremoto viene bien, pero si examinas los hechos...tiene razón, desgraciadamente. Y bueno, creo que ya es hora de dejar el tema y terminar el post. En pocas horas migraré de nuevo a Sevilla para estar en paz conmigo mismo, así que...a ser vosotros mismos! he dicho!!!

Johannes Kepler!!!

2010-01-04T16:58:00.004+01:00

El señor Johannes Kepler.

Cuanta alegria y cuanto regocijo recorren hoy los huecos y bucles del espaciotiempo. Cercanos como estamos ya en la víspera de la noche de reyes, seguro que hay un montón de niños felices y nerviosos por recibir sus "merecidos" regalos de reyes. Y seguro que hay muchos de vosotros, personas hechas y derechas, teneis ese cosquilleo en la barriguita pensando en que habrá bajo en árbol de Vanidad. Es algo muy normal, hemos crecido toda la vida con eso y es complicado deshacerse de las viejas costumbres, es como cuando se funde la luz del cuarto de baño, sabes que se ha fundido y aún así le das al interruptor. Cosas...costumrbes, es muy difícil renunciar a ellas, por el mero hecho de que a nosotros, los humanos, nos gustan los patrones, las cosas que se repiten, algo así como los rituales. No hay mas que ver como se excitan algunos con la Virgen del Rocio o con el Gran Podé. En Ciencia, cuesta muchísimo mas acoger una idea nueva y revolucionaria en detrimento de lo que siempre ha sido. No hay mas que ver la que se lió cuando relegamos a la Tierra, que era el mismo centro del Universo, a ser un planeta que giraba alrededor del sol, y luego, a un barrio mediocre de una galaxia normalucha rodeada de vecinos normaluchos. Todo un trauma que le ocurrió a mucha gente. Pero, que pasa cuando hay que hacer ese gran sacrificio, el de aceptar la realidad tal y como es, y abrir las puertas de una revolución?. Eso le paso a nuestro protagonista de hoy, Johannes Kepler. Vamos a conocerlo mejor.

Kepler y sus coleguitas.

Muchos no conoceran a Kepler, pero fue un gran astrónomo y matemático alemán que fue una pieza fundamental en la revolución científica. Sin él, hoy no estaríamos rumbo a Plutón o explorando Marte. Es evidente que tampoco estaríamos así sin Sir Isaac Newton, que hoy cumpleaños y debería haberle dedicado este post, pero Newton...no se jodió como se jodió Kepler cuando hizo su descubrimiento, por eso le tengo mas cariño a Kepler.
Kepler nació en una familia protestante que estaba pasando apurillos. Su padre era mercenario del duque de Württemberg y su madre,que regentaba una casa de huéspedes y tenía conocimientos de herbolística, dedicándose a intentar curar al personal. Mas adelante, la acusarían de brujería por este hecho.
De constitución endeble, Kepler fue un chaval enfermizo, ya que con 3 añitos contrajo la viruela. Este hecho le debilitaría la vista y le haría un pequeño hipocondriáco. De pequeñajo le gustaba sorprender a los huéspedes de la casa de su madre con sus conocimientos sobre matemáticas. Ya con 5 añitos, su madre le despertaría el interés por la astronomía gracias a un cometa que pasaba por allí. Con 9 años, su padre le enseñó un eclipse de Luna.
Al hacerse mayor, Kepler entró en la Universidad de Tubinga, Allí, comienza primero por estudiar la ética, la dialéctica, la retórica, griego, el hebreo, la astronomía y la física, y luego más tarde la teología y las ciencias humanas. Estuvo a puntito de convertirse en ministro Luterano, pero le pudo los misterios del universo.
En esta época los límites entra la ciencia y la religión estaban muy muy difusos, siendo casi la misma cosa. Kepler puso fin a ese pastiche religioso/científico. Pero le costó lo suyo. Si una cosa le gustaba a Kepler eran los Solidos Platónicos, figuras geométricas perfectas, conceptuales, que como todos deberíais saber son 5. El Tetraedro, el Hexaedro (Tambien conocido como Frinkaedro o Cubo), el Octaedro, el Dodecaedro y el Icosaedro.

Los 5 Sólidos Platónicos.

Estos cuerpos fascinaron de sobremanera a Kepler, hombre religioso hasta la médula, quién creía haber encontrado una profunda y mística conexión entre estos cuerpos y los 5 planetas que se conocían por aquel entonces. Curiosa coincidencia, 5 planetas, 5 sólidos platónicos. Kepler creyó haber encontrado la llave de los cielos, estaba muy claro, los planetas, el sol, todo, los sólidos platónicos, estaban relacionados de tal manera que estaban unos encajados dentro de otros de una manera muy precisa y muy matemática. Esta idea le obsesionó durante muchos años, durante muchos muchos años. La idea de que dios hubiese establecido el firmamento de esa manera era un pensamiento lógico en aquella época, en la que se pensaba que los planetas estaban contenidos en esferas de cristal que los movían.

Sistema Solar con los Sólidos Platónicos integrados.

Escribió algunos tratados sobre el tema y se hizo un poco famosete. Se ganaba la vida escribiendo almanaques astrológicos con los que hacía predicciones astrológicas, igual que la bruja Lola.Los tratados que escribió la atención de Tycho Brahe, que era el matemátego, perdón, matemático imperial de aquella época (año 1600). Tycho Brahe fue el mejor astrónomo de su época. No lo digo por decir, si no porque tenía el mejor material y los mejores datos. Básicamente, este hombre se sentaba a mirar por la noche el cielo y a tomar datos. El señor Brahe tenía la mejor recopilación de datos planetarios que había en la época. Invitó a Kepler a vivir a su casa para intercambiar ideas y conociemientos. Kepler se sintió emocionado al saber que en esos datos seguro que encontraría la verdad sobre su modelo del firmamento.
Lo que pasa es que Tycho era un tipo un tanto estrafalario. Decir que tenía una nariz de oro,ya que la suya la perdió en un duelo por una discusión matemática. También gustaba de darse unos banquetes que lo flipas hasta cogerse unas cogorzas mas doblás que la torre de Pisa. A Kepler no le gustaba nada aquello, el solo quería los datos.
Tycho Brahe, murió un año después de que Kepler llegase a su humilde morada. Menos mal que que pudo hacerse con los datos de Tycho, que si no...
Al ojear los datos de Tycho, Kepler se dió cuenta de que había prestado especial atención a Marte. Kepler descubrió mas tarde la razón de esto. Pero primero detengámonos en la palabra planeta. Planeta viene del griego πλανήτης (planētēs) que significa, "Errante" o "Vagabundo". Es una descripción lógica, ya que los planetas son los únicos objetos celestes que aparentemente se mueven en el cielo. Y Marte...Marte era especial, no solo por ser rojo, si no porque hacía un movimiento extraño. Marte, sigue en el cielo una trayectoria mas o menos normal, pero llega un momento que parece que se mueve hacia detrás y luego vuelve a ir hacia delante. Este movimiento perturbó bastante a Kepler. Mas tarde lo perturbaría mas, ya que la mas perfectas de las figuras, el círculo, no encajaba con esos datos, daba un error bastante significativo. Esto no podía ser así. Kepler, religioso como el que mas, deducía que si el mundo no era perfecto, ya que estaba asolado por las guerras, el hambre y la estupidez, debía de haber algo perfecto en la creación de dios, pero no, las órbitas no lo eran. No había cabida para sus queridos Sólidos Platónicos.
Probó con todo tipo de figuras geométricas, óvalos, ovoides, cuadrados (es broma) y nada, nada coincidía. Por último probó con la humilde elipse, que, OH, encajaba perfectamente en los datos recogidos por Tycho Brahe. Decir que la Elipse era conocida ya que Apolonio de Pérgamo la nombró y describió en una de sus obras que fueron salvadas de la biblioteca de Alejandría (quemada por los inteligentes CRISTIANOS). Fijáos en la suerte. Si ese libro se hubiese quemado, ahora mismo ninguno de nosotros estaríamos aquí lo mas seguro, el mundo no habría avanzado tanto.
Una elipse, una rara figura geometría, hacía encajar todo perfectamente. Kepler, había descubierto una Ley que llevaría su nombre. La Primera Ley de Kepler, que dice así.

-Los planetas tienen movimientos elípticos alrededor del Sol, estando éste situado en uno de los focos de la elipse.

Primera Ley de Kepler.

Esta ley es fascinante. Parece simple pero no lo es. Esta ley demuestra cuando los hechos, se imponen a los deseos o las creencias. Kepler, tuvo que aceptar estos hechos, estas observaciones, que iban en contra de sus creencias mas profundas. Kepler pudo cambiar los datos, o hacer la trampa por cualquier lado, pero no. Se ciñó a la realidad y la aceptó tal y como es. Tuvo dos cojones.
Más adelante, estudiando la velocidad de los planetas, llegó a otra conclusión, que sería conocida como La Segunda Ley de Kepler.

-Los planetas, en su recorrido por la elipse, barren áreas iguales en el mismo tiempo.

Segunda Ley de Kepler.

Esto es algo sumamente importante. Esto viene a explicar que la velocidad de rotación de la tierra no es siempre uniforme, cambia dependiendo del lugar de la órbita en la que se encuentre. Si se encuentra mas cerca del Sol ( en el Perihelio) se moverá mas rápido que cuando esté mas alejado (en el Afelio).

Pasaron los años y llegó a la que quizás sea la mas importante conclución, La Tercera Ley de Kepler.

-El cuadrado de los períodos de los planetas es proporcional al cubo de la distancia media al Sol.

Esta última ley marcaría un antes y un después en la astronomía. Ya que permitía predecir y unificar los movimientos de los planetas. Kepler, fue el último astrólogo y el primer astrónomo. Cogió los hechos, los estudió y saco las conclusiones lógicas. Dejando de lado las creencias y la superstición. Todo un hombre.
Hoy hace 367 que nació Sir Isaac Newton, un gran hombre, pero...admiro mucho mas a Kepler por el esfuerzo que tuvo que suponer para él ver...que el mundo no es como el creía. Creo que esto nos ha pasado a todos en mayor o menor manera, pero Kepler apuntaba muy alto, muy muy alto, tanto que creyó vislumbrar la verdad del Universo perfecto, y en cierta manera...lo consiguió. Creo que es una historia que merece ser conocida por muchos, y si la cuenta Carl Sagan, coño, pues mejor! Así que a prestar atención!!! He dicho!!

La Tregua de Navidad!!!

2009-12-27T10:20:00.005+01:00

Todo regocijo y alegría.

Como ya vaticiné hace un par de entradas, ahora mismo nos encontrmaos sumidos en unas fechas muy entrañables donde yo me pongo de mala leche porque todo el mundo parece demasiado amable y amigable, mucho mas que el resto del año y yo no puedo evitar preguntar porque no lo son el resto del año. Pero bueno, esta mañana de Domingo estoy de muy buen humor. Ayer por la noche se fue la luz en todo mi pueblucho y me dejó un cielo libre contaminación lumínica y pude coger el telescopio y la cámara y fliparme como es debido. Dicen que el dinero no da la felicidad....es es una frase altamente cuestionable. Yo me compré MI telescopio, con MI dinero...y con MI telescopio YO soy feliz. Soy feliz con mas cosas, pero el telescopio es la mas...chachi? No sé. Tras esta breve entradilla voy a pasar a plantear el tema de hoy. Una historia que a mi personalmente me encanta y que demuestra la teoría de que no todas las personas son seres horribles, egoistas y carentes de sentimientos. Hoy vamos a hablar de la guerra, de su escaso valor y su supina estupidez. Hoy vamos a hablar de la Tregua de Navidad.

Que bien se está en una trinchera.

Primero de todo es hacer un viaje en el tiempo. Concretamente nos vamos al 24 de Diciembre de 1914, víspera de Navidad en el frente occidental de la Primera Guerra Mundial. Luego hay que ponerse en situación. Estamos en guerra. Disparos, explosiones, gritos, barro, humo, muerte. Británicos contra Alemanes, Alemanos contra Británicos. Humanos contra Humanos.
Poco o nada sabe la gente sobre la Primera Guerra Mundial, pero lo mas esencial es que fue una guerra penosa, y sobre todo de trincheras. Miles de personas agazapadas en las trincheras esperando una oportunidad para salir pitando de ahí. Y mas el día en el que estaban, estaban en la víspera de Navidad. Los Británicos habían recibido órdenes del alto mando de mantenerse alerta, ya que se sospechaba que el enemigo realizaría algún ataque sorpresa en la víspera de Navidad o Año Nuevo. Los Alemanes sin embargo habían recibido algunos regalos del Káiser (el mandamás alemán), concretamente envió al frente abetos para que los decoraran, raciones extras de pan, salchichas, licores y todo tipo de cosas para subir la moral de las tropas.
A medida que moria el día y nacía la noche, el silencio se iba apoderando de aquel lugar. Debió ser muy extraño estar en silencio despues de meses de continuo ruido, era un silencio irreal.
Los alemanes, sin embargo, no perdieron el tiempo y decoraron los abetos con velas como manda la tradición, y los colocaron por las trincheras. Cientos de metros mas allá, al otro lado de la tierra de nadie, los Británicos observaban con corrompimiento mental, como unas extrañas lucecitas alumbraban las trincheras enemigas. No tardaron en comprender de que se trataba de árboles navideños. Mas sorprendidos quedaron aun cuando los enemigos, esos seres sin corazón ni sentimientos que les habían pintado sus oficiales y generales, empezaron a entonar un villancico por todos conocidos, Stille Natch (Noche de Paz). Los Británicos estaban evidentemente sorprendidos, invadidos por el espíritu navideño, rompieron en aplausos al terminar el villancico y empezaron otro.

Que agustico se tiene que estar tiradico en la nieve.

El momento realmente mágico fue cuando un valiente soldado alemán salió de su trinchera con un pequeño abeto decorado. Se dirigía a las trincheras enemigas. Un soldado Británico salió a su encuentro y se dieron la mano como si se conocieran de toda la vida, como si fuesen hermanos y no soldados de dos naciones distintas en lucha por, seguramente, alguna gilipollez. Cientos de siluetas negras salieron a la tierra de nadie, a conocerse, a abrazarse, a ser humanos. Muchos alemanes sabían inglés ya que habían estado trabajando en Inglaterra antes de la guerra, así que hacían de traductores para sus a compañeros.
Se intercambiaron modestos regalos, tales como un poco de licor, tabaco, algo de comida, botones de sus uniformes. Muchos enseñaban fotos de su familia a enemigos que debian de estar matando, y el enemigo le enseñaba sus fotos. Fotos de sus hijos, de sus padres, mujer, novias. Gente que deseaban ver pero no podían por el egosita deseo de algunos pocos.

El regalo perfecto para Vanidad.

Lo que mas se hizo durante esta tregua fue dar sepultura a los compañeros caidos. La tierra de nadie, ese vasto espacio entre trincheras estaba lleno de cuerpos de soldados de los dos bandos que llevaban días, incluso meses a la intemperie, necesitando de sepultura. Soldados de ambos bandos se ayudaban mutuamente a enterrar los cuerpos de sus amigos, de sus compañeros, dándoles sepultura con unas palabras en su memoria.
Quizás el episodio mas mítico sea un partidillo de fútbol entre los hombres del Scottish Seaforth Highlanders y soldados sajones. Según el testimonio del oficial alemán Niemann del 133 Regimiento de Sajonia , el partido se celebró en el sector de Frelinghein-Houplines cerca de Armentieres. Según cuenta, después de intercambiarse cigarrillos, un soldado escocés apareció con un balón de fútbol, y en pocos minutos se monto un partido, cada bando hizo sus porterías con sus gorros. El terreno resultó el adecuado para jugar, ya que debido al frío el barro se había congelado y el suelo estaba duro. Niemann recuerda que les hizo mucha gracia (u horror) ver a los escoceses con sus faldas y que no pudieron contener la risa al descubrir que debajo de ellas no llevaban ropa interior, es decir, que había mas pelotas en juego. El partido duró apenas una hora hasta que uno de los comandantes tuvo conocimiento del hecho y mando parar el partido. Al parecer los alemanes ganaron por 3 a 2.
Episodios similares se dieron por todo el frente occidental, llegando a durar algunos hasta Febrero. Pero en muchos lugares la tregua terminó como comenzó, casi de mutuo acuerdo. Como cuenta el capitán Stockwell de los Royal Welsh Fusiliers, "Hacia mucho frío. A las 8.30 de la mañana, disparé tres tiros al aire y saque una bandera que llevaba escrito "Feliz Navidad", salté del parapeto. El capitán alemán sacó una camisa en donde estaba escrito "Gracias" y saltó fuera del parapeto, nos saludamos respectivamente y saltamos dentro de nuestras trincheras, entonces él disparó dos tiros al aire y la guerra continuó".
El Alto Mando, jamás aprobó ni vió con buenos ojos tales actos. Eran actos de traición que cuando llegaron a oidos de los mandamases, eran duramente castigados. Es curioso ver como se castiga la conducta humana, en la guerra todo se vuelve de revés. Se premia lo que normalmente se castiga y al revés.

Una cruz, dejada cerca de Ypres en Bélgica en 1999, para conmemorar el sitio de la tregua de Navidad de 1914. El texto dice 1914
La tregua de Navidad de Khaki Chum
1999
85 años
No olvidar.

Personalmente esta historia me inspira demasiados sentimientos. Es la historia de un montón de hombres que durante unas horas fueron libres, fueron personas. Fueron personas que olvidaron por un momento que estaban sometidas al poder de decisión de unos pocos que habían decidido que los alemanes eran el enemigo. Se demuestra una vez mas que la guerra no es por el pueblo, ni la hace el pueblo, la guerra la deciden unos pocos, que, curiosamente nunca mueren en el campo de batalla. Creo que es una historia para reflexionar largo y tendido, así que a reflexionar!!he dicho!!!

El Hidrógeno!!!

2009-12-20T10:44:00.002+01:00

El tiene el podeeeerrrr!!!

"Vacaciones"!!! Es lo que pasa ahora mismo por mi cabeza. Está entrecomillado evidentemente porque no son vacaciones, ya que en las vacaciones no se hace nada y yo tengo mucho que hacer, pero bueno. Ahora que están tan cerca estas entrañables fechas quería dedicar una entrada a todas las falacias y mentiras de la Vanidad (ingenioso juego de palabras que yo hago con Navidad, jajá!), pero he pasado mas que nada porque me saldría un post que se tardaría 8974325890 años en escribir y 890890321321456786 siglos en leer. Vale, que he exagerado un poco, pero ya me entendeis. En vez de eso he decidido hablar de la cosa que mas abunda en el Universo. No, no son los canis, ni los pokeros, ni los jipis, ni los parias, ni los fracasados, ni los desterrados, ni los parados. Como bien dice el título del post, es el hidrógeno. Ese elemento químico que se representa por H y que tantas alegrías nos da a lo largo del día. Básicamente ninguno de vosotros existiríais de no ser por nuestro simple amigo el Hidrógeno, vamos a contar su pequeña historia.

El Hidrógeno, como creo que todos bién sabéis, es un elemento químico. El primero de la tabla períodica de los elementos. Su estrunctura atómica es mas simple que un papel. Se compone de un protón que hace las veces de núcleo atómico, y un electrón que orbita a ese protón. Ya está, es tan simple como eso, y tan simple que es, que 75% masa de la materia visible del Universoes Hidrógeno. Si tenemos en cuenta que se piensa que el Univers0 se compone de un 73% de energía oscura (misteriosa que te pasas), 23% de materia oscura fría (misteriosa a secas) y un 4% de átomos. De este 4%, se especula que el 90% son átomos de hidrógeno.

Agua. Una inteligente mezcla de oxígeno e hidrógeno.

Aquí, en nuestro planetucho lleno de gilipollas (yo el primero), el Hidrógeno se presenta siempre como diatómico, es decir, dos átomos de hidrógeno así mu junticos. Prefiere estar en forma de gas, siendo incoloro e inodoro. Podemos obtener hidrógeno de muy diversqs formas. Mediante electrólisis del agua, refinado del petróleo y otros procesos de nombres muy complicados de escribir, mucho mas que Nietzsche.
La história del hidrógeno es mucho mas antigua que nosotros, es tan vieja como el Univeso, y si tiene mas o menos 15000 millones de años (día arriba, día abajo) pues sí, es muy viejo. Nosotros los humanos dimos con él por primera vez en el siglo XVI, por un alquimista que se llamó asi mismo Paracelso. En realidad su nombre era mucho mas gracioso. Se llamaba Philippus Aureolus Bombast von Hohenheim. Al ser alquimista dió con el hidrógeno de casualidad (como siempre) mezclando metales con ácidos. Nunca supo que el hidrógeno, que era y sigue siendo altamente inflamable (por eso acabó sin cejas), era un nuevo elemento.
En 1766, Henry Cavendish fue el primero en reconocer el hidrógeno gaseoso como un elemento nuevo, y lo tomó como una especie de, "aire inflamable". Lo descubrió mezclando ácidos con mercurio, pero siempre pensó que era el mercurio el que liberaba ese "aire inflamable". Actualmente se considera a Cavendish como descubridor del Hidrógeno, pero no el que le puso nombre.

El Sol, como todas las estrellas es un pequeño puñado de Hidrógeno.

Fué el gran Antoine Lavoisier, el que lo llamo hidrógeno. El nombre quiere decir el griego origen del agua. Esto es porque comprobó junto a Laplace que la combustión del hidrógeno generaba agua.
Pero...porque es tan fascinante el Hidrógeno? Bueno...mas que nada porque es el origen de todas las cosas. De todas y cada una de las cosas. No quiero ser yo quién lo explique, dejaré que el Gran Maestro Carl Sagan os lo explique.

Sencillamente sobrecogedor. Es un pensamiento que la primera vez me dejó alucinado varios días. Básicamente somos polvo de estrellas. El Hidrógeno que forma las estrellas va convirtiéndose poco a poco en elementos mas pesados gracias a los procesos termonucleares que tienen lugar en las estrellas. Luego, al morir, todos esos elementos se esparcen por el Universo, sembrano las semillas de planetas, asteroides rocas, y vida. Es un idea maravillosa que algunos desechan inmediatamente por que dicen que es imposible. Yo soy de la opinión de que 15000 millones de años en mucho tiempo para que cosas como nosotros lleguen a ocurrir. Todo, todo lo que nos rodea, TODO, ha estado en el núcleo de una estrella que ya no existe. Todo. Ese anillo que te gusta, tu móvil, tu pelo, tu abuela. Todo.
Nosotros, que nos creemos el ombligo del Universo no somos mas que la basura que queda de la muerte de una estrella. Este pensamiento, que nos debería llenar de humildad parece que, o no sirve, o no se conoce, ya que a día de hoy, nos seguimos matando unos a otros, seguimos destruyendo el planeta y seguimos siendo idiotas. Pero yo espero que a quienes lean esto, les haga ver el mundo de manera, diferente al menos, he dicho!!

El Ocultismo Nazi!!!

2009-12-13T16:13:00.003+01:00

L'Oreal, porque yo lo valgo.

De nuevo me hallo aquí una vez mas...despues de unos días infernales en los que he tenido que batallar con mis demonios personales para luego terminar tomandome un helado de tofe sentado en una hamaca en alguna playa indeterminada. Vale que he tardado demasiado en volver...pero he vuelto no? supongo que eso es mas o menos lo importante. Además en estas fechas tan entrañables que entran me entran mas ganas de escribir, para así olvidarme de todo este rollo de la navidad. Hace ya unos cuantos años que la navidad (vanidad como yo la llamo en un ingenioso cambio de letras) me la refanflinfla bastante...Lo único que me hace así gracia es que se reuna toda la familia, y como eso no ocurre a menudo, bienvenida sea cualquier excusa para comer de gañote y beber por por saturación. Pero bueno, cada loco con su tema como digo yo...Para los listillos de turno, NO, no pido regalitos ni nada parecido. Además, quién necesita regalos teniéndo...amor?
De todas maneras, ya que nos aproximamos a la vanidad, que mejor tema que hablar del misticismo y cosas parecidas? Y si ya metemos nazis de por medio como en "El Internado" mejor todavía. Fusionando todo esto tenemos el ocultismo nazi, que es un tema gracioso a la par que interesante, así que desarrollémoslo de manera hilarante, como siempre.

Hitler haciendo un ritual oculto.

Por casi todos es sabido que los nazis eran gente que se montaron una historia en la cabeza que básicamente decía..."Nosotros somos los mejores, los mas guapos, los que tienen el rabo mas largo y los mas rubios, así que acabemos con los demás" En realidad la historia era mucho mas complicada, pero en síntesis era básicamente eso.
Estos locos, destruyeron Europa y cambiaron el curso de la historia. Creo que todo el mundo conoce la figura de Adolf Hitler, ese hombre vegetariano de bigotillo simpático que no bebía alcohol y hacía yoga. Es curioso que un hombre que fue tan sanote fuese tan hijo de puta.
Hitler era la cabeza visible de los nazis, todos ellos miembros del partido nazi, curiosamente único partido político en Alemania....curioso cuanto menos.
El ocultismo nazi básicamente engloba todas las tonterías en las que creían los peces gordos del partido nazi, como Heinrich Himmler, Rudolf Hess, Richard Walther Darré, etecé etc. También Hitler creía en "vaináes" (como dice mi madre), tales como la astrología, la mitología nóridica y la mísica medieval. Ninguno los nombrados anteriormente tenía una creencía religiosa bien definida, excepto Heinrich Himmler, que confesó ser adorador del dios Wotan, mas conocido como Odín, y yo me pregunto, quién coño adora a una puta invociación del Final Fantasy? Los nazis.

Ritual oculto que te pasas.

Al llegar al poder los nazis prohibieron todo culto esotérico que no fuera la Sociedad Thule. La Sociedad Thule era el nacido a principios del siglo XX en el que estaban metidos todos los locos estos, cuyos principios antocristianos, anticomunistas, antisemitas y antitodo sentaron las bases del nazismo. Curiosamente los nazis no pruhibieron el Budismo. Inclusó despertó gran interés entre los peces gordos. Llegadon incluso a mandar una expedición al Tibet comandada por el biólogo Ernst Schäfer (conocido por aquellos que recientemente han jugado al Uncharted 2). Hizo tres expediciones siendo la mas curiosa una que tenía por bjetivo encontrar el reino perdido de Agartha. El reino de Agartha era una serie de ciudades subterraneas conectada por una red de túneles por todo el mundo, siendo su principal ciudad, la mítica Shambala.
Como ya dijimos antes, los nazis creían fervientemente que eran los mejores, basándo tal hipótesis en que ellos eran los descendientes de la raza Aria, una raza de gaperas cachas con la melena rubia y los ojos azules (contraposición de Hitler que era moreno, bajito y feo). Los peces gordos que creían en las tontunas místicas querían creer que los Arios provenian de ese reinio misterioso de debajo de la tierra. Esto llega a la conclusión de que se creía que la tierra estaba hueca y alojaba una civiliación intraterrestre. Para entrar en este reino bastaba con ir a los polos o a alguna parte indeterminada del desierto del Gobi.

Particularmente, lo que mas me jode de los nazis es el mal uso que hacen del concepto del "Superhombre" de Nietzsche, adecuando ese conceptos a sus propios ideales. Básicamente el "Superhombre" de Nietzsche es un ser humano que ha dejado de creer en cosas transcendentales y elabora su sistema moral a traves de lo real y experimentable. Acepta su soledad en el mundo y que una vez muerto no hay nada. Pero los nazis le pusieron al superhombre mechitas y ojos azules para que quedase mas germánico.
Creo que si ha quedado alguna duda de la inteligencia de los nazis, ha quedado mas o menos disipada en esta parrafada que he contado. así que espero que ninguno de vosotros os convirtáis en nazis, he dicho!!!

La Homeopatía!!!

2009-11-29T12:31:00.003+01:00

No, no son pintalabios.

Vaya...hace...mucho tiempo que no me pasaba por aquí. Es extraño volver a este espacio, ha pasado mucho tiempo. Y ni si quiera os di una explicación, que indecoroso por mi parte. Confieso que muchas veces quise entrar pero me daba verguenza porque abandoné esto como cualquier desgraciado abandona a un perro/gato/animal de compañía por ser demasiado grandote. La razón de por la cual dejé de escribir? No lo sé, aunque llevo una temporada en que casi no tengo ganas de nada, me cuesta mucho ir a clase y concentrarme estudiando. Pero hoy me he dicho, coño, porque no escribir algo? Me han entrado unas repentinas ganas de explicar algo y que la gente piense por un momento. Supongo que no me leera mucha gente, pero bueno, intentaré publicar de vez en cuando.
Y que ha sido de mi vida? Bueno, he conocido algunas maravillas del universo gracias a mi telescopio (ya pondré alguna fotillo algún día y puede que algún video) Intenté escribir una historia de zombis pero se me fue la inspiración y las ganas. También conocí el dolor de la pérdida de un miembro de mi familia que todavía echo mucho de menos. Pero bueno, hoy es domingo y ya estoy un poco hasta los huevos de estudiar, así que que coño! vamos a hablar de la homeopatía, ese comecocos que estafa a mucha gente. Vamos a ello, como siempre!

Como siempre suelo decir yo, primero hay que empezar por el concepto (fonéticamente conceto). La primera pregunta que se os vendrá a vuestras alegres cabezas pensantes es, ¿Que coño es la homeopatía? Bien, preguntarse cosas está muy bien, pero hay que saber como responder. Un tipo visceral y sin clase diría, "Eso es una puta engañifa", con toda la razón del mundo. Pero esa respuesta es problemática, ya que si plantáis discusión contra un amante homeópata este os dirá que sois unos intransigentes tiránicos sin educación. Yo os aconsejo que le espetéis la definición estandar de la homeopatía, pero myu educadamente, con un tono suave, tranquilo, pausado, tomando el control de la conversación. La homeopatía no es mas que una pseudociencia fraudulenta carente de pruebas empíricas que se vale del efecto placebo. Esta frase dejará desarmado al contrario y os podeis permitir una pequeña sonrisa así por lo bajini con la boca tapada.

Pero dejémonos de chanfainas, cuando empezó todo el rollo este? Pues no tan lejos en el tiempo, concretamente a finales del XVIII, principios del siglo XIX, por un tal Samuel Hahnemman, un medico alemán que se aburrió de los principio de la medicina normal y decidió inventar la homeopatía. Pero todo por una buena causa.
Básicamente la medicina de aquella época seguía siendo un tanto arcaica y mataba mas que curaba. Lo que predominaba era hacer sangrías a la gente (sacarle mucha, mucha sangre), hacerla vomitar, etc etc. Así que el bueno de Samuel renegó de todo esto y se lió la manta a la cabeza para iniciar una nueva medicina.
Tras una serie de experimentos con la quinina llegó a la conclusión de que una cosa que provoca efectos similares a los de una enfermedad, necesariamente tiene que curar esa enfermedad. Esta hipótesis es cuanto menos curiosa y debería haber muerto hace ya mucho tiempo, pero no...sigue viva hasta nuestros días.
Basícamente, lo que hacia el bueno de Samuel, era diluir pequeñas cantidades de sustancia en agua y darselas a los pacientes para combatir a la malvada enfermedad. Luego, llegó el hombre que redefinió la homeopatía, y como no, tenía que ser americano. Jame Tayler Kent redefinió y refundó la homeopatía basándose en que toda sustancia que te encuentres por ahí, ya sea una planta, una piedra o un gamusino, crea una sintomatología que puede curar cierta enfermedad.
Todo esto es muy bonito si fuese cierto, pero es que el error de base de los homeopatas es que ellos piensan que los sintomas de la enfermedad no son cosas derivadas de la enfermedad, si no que son reacciones del sistema inmunológico que esta luchando contra la enfermedad. Permitanme darle un poco de razón a los homeópatas, en ciertos casos es así, pero no en todos. Es como si me bebo un litro de lejía y se me quema el esfófago porque mi sistema inmunológico le ha ordenado a mi esófago que se queme.

Agua, eso es lo importante, el agua. Sin ella los homeópatas no son mas que una panda de jipis y parias desterraos. Ellos tienen la firme creencia y determinación que el agua tiene memoria, sí, memoria. Quiere decir esto que cuando meas, el agua se acuerda que la has mezclado con orina. Se acordará cuando llegue al mar, cuando se evapore, se convierta en nube y vuelva a los pantanos. Exacto, el agua, eso que bebes todos los días, con la que te limpias, la que tiras inconscientemente, uno de los pilares de nuestra civilización, es fundamental para los homeópatas, ya que es básicamente lo que te venden, agua.
Estos supuestos maestros de la curación, a la hora de fabricar sus remedios siguen un método llamado dilución en serie, que consiste en diluir una disolución una y otra vez, y cuanto mas se diluya la mezcla, mas potente será el remedio, pero....hay un problema en ese principio. Básicamente lo que hacen es coger cualquier sustancia y diluirla en agua. Lo normal es coger una gota de, pongamos, orín de mono titi, y diluirla en 99 gotas de agua. Luego es vital removerla virgorosamente, que se mezcle bien. Para que las propiedades del orín de mono titi queden bien grabadas en la memoria del agua. Con esto obtenemos una disolucion del 1%. O como ellos la llaman 1C. Luego, cogen una gota de esa mezcla 1C y la vuelven a diluir con 99 partes de agua, dnado lugar a una 2c y así sucesivamente. Llegados al punto de la 6C, es como si diluyesemos una gota de orín de mono titi en el agua de 20 piscinas olímpicas. Pero sigamos, Si llegamos a 12C sería como mezclar esa gota de orín en el Océano Atláncito. Pero lo peor de todo no es eso, si no que lo habitual es 30C en Europa, luego en America o en la India por ejemplo, son habituales las 30M, que son 1 gota diluida en 999 gotas, diluida 30 veces...buah.

Luego, con esa mezcla ultradiluida (llámese agua), impregnan unas bolitas de azucar con aspecto de píldoras y ya está, ya te hemos curado el cáncer o lo que sea.
Es bonito pensar que ojalá fuese cierto, que de verdad sea así y que fuese tan simple, pero mi poca experiencia en la vida real me ha llevado a pensar que lo único facil que hay en esa vida es morirte de asco al ver que la vida es bastante complicada.
Estos curanderos se valen del desconcertante efecto placebo, que consiste simplemente en que si yo te digo que esto que te voy a dar te cura, tu mente ya esta condicionada para decirle a tu cuerpo, esto te va a curar, y misteriosamente los síntomas desaparecen. Es un misterio, lo sé, pero es lo bonito de la ciencia, los misterios sin resolver.

Como he dicho tantas veces, los humanos somos tan idiotas (yo el primero) que creemos comprender casi todo, pero el cerebro...es algo que se nos resiste, no nos quere desverlar sus misterios, siendo el efecto placebo uno de ellos.
Como siempre, la realidad es una puta mierda, y que es lo que manda? La pasta, el dinero. Vamos ver, estás vendiendo agua y azúcar, sácando un montón de pasta y encima la gente cree que se cura, coño! el negocio perfecto no!? Ya luego das un discursito poniendo 4 o 5 palabras difíciles y sugestionando al paciente y ya lo tienes en el bote.
Y ya tengo que dejar de escribir porque me estoy poniendo furioso con todos esos jipis y que tengo que estudiar tambien. No me he quedado contento con este post, no creo que sea uno de los mejores, pero intentaré mejorar, he dicho!

Las cuevas de Waitomo!!!

2009-05-10T08:39:00.006+02:00

Ya se que mis estornudos son mu esajeraos, pero mas esajerao es mi resfriao.

Hay un chiste muy bueno que dice: "Va tres soldados por la calle y se cae el del medio. Es posible?? No, porque van soldados". Es un chiste muy bueno. Y como la vida es un chiste, porque no empezar el post con un chiste?. Es bien sabido por todos que mis chistes son la crem de la crem (avecrem). Podría pasar de poner cosas interesantes en el post y contar solo chistes. Seguro que la mitad de vosotros os daría un lol muy grande acompañado con dolores costales de los partimientos de risa. La risa siempre ha sido buena, como los gusanos. Ya se que a muchos de vosotros los gusanos os dan una grima que no podéis con ella, pero pensad, que esas cosicas alargadas proporcionan nutrientes al suelo donde plantamos nuestras patatas, y estas patatas, se alimentan de esos nutrientes. A grandes rasgos es así, no me voy a poner ahora a describir un ciclo biológico así como así. El caso es que te pongas como te pontas, comerás gusano indirectamente, quieras o no. La gente siempre piensa que los gusanos son feos, asquerosos, o que simplemente no deberían de existir. Necios mortales que no saben donde viven. No son feos, simplemente son unos incomprendidos. Todos prefieren a la mariposa que sale de la asquerosa y gorrrrrda larva que come y come, para luego convertirte en una mariposa que dure dos días.
Pero hay ocasiones, en las que un gusano, resulta hermoso a la humanidad, y eso es muy complicadete, y para ver a ese gusano, desgraciadamente hay que irse lejos, muuuuy lejos, concretamente a la tierra media, quiero decir, a Nueva Zelanda, así que, vamonos átomos!!

Hemos llegado ya a Nueva Zelanda??

Ya que estamos por la tierra media, vamos a contar un chiste: "Va un orco por Mordor, y no pasa nada" Es buenísimo!! xD. Bueno, ya que estamos en Nueva Zelanda (capital Wellington), nos vamos a ir a Waitomo, que es algo así como una comunidad autónoma allí. Allí hay una cueva, una cueva muy chachi donde, no, no viven puñeteros hobbits, au contraire, está repletica de gusanos!!!mmmmmm!! rico rico!!! Esta cueva se descubrió hace ya mucho tiempo, concretamente en 1887. Y desde entonces ha sido objeto de visitas de curiosos y estudiosos. Porqué? Que tienen de especial los gusanazos que allí viven?? Pues que brillan!!!

Brilla brilla.

Pues sí, si que brillan, o como dicen los entendidos, son bioluminiscentes. Y que es lo que pasa si un bricho brilla? preguntará alguno, las luciérnagas brillan y no son tan....wow! (para no odiar las luciérnagas, véase "La Tumba de las Luciernagas") Pero si juntamos miles de estos bichos, una cueva oscura y un paseo en barca...ohhhhh, turismo asgurado!

Donde hay que firmar para ir a ver esto?

El bicho en cuestión, es la larva de un molesto mosquito, concretamente el Arachnocampa luminosa. El mosquito de por si no es bonito ni curioso, pero no me neguéis que la larva no es cuanto menos, curiosa. Ya, que además de emitir luz, come y caza insectos para comer de una manera muy curiosa. Teje un hilo de seda que impregna de bolitas de "pegamento", y lo lanza al vacío de la cueva, donde se queda colgando a la espera de captar a algún insecto que pase por allí.

Menudo festival de comida que se van a pegar los bichos como atrapen al niño.

Ironía es cuando por ejemplo, eres una larva de Arachnocampa luminosa, que está pegada en el techo de la cueva pensando, "Qué vida mas triste" y de repende notas que tu hilo de pescar se mueve, y ah!, es un mosquito adulto de Arachnocampa luminosa, eso, eso si que es triste, e irónico. Y la verdad es que pasa, los imagos (los insectos en estado adulto) de Arachnocampa luminosa, suelen caer en las redes de sus congeneres aún no desarrollados, provocando lo que nosotros llamamos un, OWNED.

Qué vida mas triste!!

La cosa de todo esto es que, los gusanazos no son feos del todo, están ahí por algo. Además, yo encuentro maravilloso la metamorfosis que sufren tanto a nivel externo como interno los insectos para seguir adelante. No como nosotros, que al nacer sólo somos pequeñas versiones de nosotros mismos. De todas maneras, me maravillo al imaginar que se ha de sentir al ver esa cueva, y pensar que es como estár mirando a un cielo estrellado, ha de ser maravilloso. Quién se apunta conmigo a un viaje a Nueva Zelanda?!? eh?!? además en allí hay kiwis, y ornitorricos!! lo mejor de los mejor para los curiosos como yo!! así que empezad a ahorrar!! he dicho!!!

Los leones de Tsavo!!!

2009-05-01T18:52:00.004+02:00

Un piscolabis a estas horas?? Y yo con estos pelos!?!?

Acabo de empezar a escribir este post, y se me ha venido una canción a la cabeza, y no es nada mas y nada menos que "Una rosa es una rosa" de Mecano. Esto demuestra una de mis teorías mas controvertidas, y es que, vivimos bajos los designios de nuestra mente, siento esta, el axioma de los misterios. Eso sí, el estribillo de la canción es pegadizo de cojones xD. Es evidente que la mente nos juega malas pasadas y a veces nos traiciona, haciendo que digamos cosas de las que luego nos queremos arrepentir. Si, te estás acordando aquella vez que le dijiste a aquella novia que tenía el brazo demasiado peludo. O aquella otra vez que le dijiste a tu novio que era mejor pequeñita y juguetona que grande y tontorrona. Aparte de la mente, lo que también nos esclaviza es la tele, esa caja tonta que dicta a las masas lo que deben de hacer, comprar, pensar etc etc. Una de las consecuencias de un exceso televisivo, es que a casi todo el mundo les gustan las mismas cosas, o las mismas cosas les parecen, como decirlo...típicas. Mira! una tipeja vestida de gitana! oh que gracioso! oh! me gusta mucho porque lo sacan en la tele! Es normal, ha sido algo que nos han hecho desde pequeñitos sinq ue nos diesemos cuenta. Nuestros padres nos colocaron frente al televisor, y él nos educó. Por eso, a todo el mundo le gustan los safaris. Sí, no digas que no que sí que te gustan. No me digas que no has entrado a una tienda de Coronel Tapioca y has dicho, coño! eso me gusta! ojalá pudiera comprarmelo. Lo que pasa es que no vas a ir por el centro de tu ciudad vestido de safari, queda un poco....extraño. Pero, aaaahhh, quién no ha soñado nunca con ir de safari? Pero no de esos que hacen hoy en día, no, si no esos safaris antiguos, de los del siglo XIX. Tiempos en los que África guardaba aún muchos territorios inexplorados, que tú podías explorar, y encontrar una tribu que desterraba a las mujeres a una cueva, y llegar tu a esa cueva y enseñarles a las mujeres lo que es el ammor. bueno, estoy divagando como siempre. Sin m dilación alguna, voy a entrar de lleno en el tema de hoy.

Disney te engañó, los leones no son tan majos y amigables. Aunque siempre hay excepciones.

Pongamonos en, situación. Te están apuntando con un arma, y te dicen...mierda, ya me he ido otra vez. Coño! finales del siglo XIX, allí por Uganda, un monton de gente a la que le están pagando ( claaaaro), están construyendo la vía ferrea que unirá Mombasa con Kempala. Para quién? para los británicos de la pérfida Albión, que con sus imperio colonial tenían planes para dominar el mundo. Esta línea ferra era bastante importante, ya que uniría dos importantes centros estratégicos. La capital de su imperio colonial con el mayor puerto del este de África. A esta línea se la bautizó como Uganda Railway, pero mas tarde le pondrían el tronchante nombre de, "El expreso lunático", por la cantidad de poblemas (lo he escrito a posta) que dió durante su construcción.

Diox!! es lo mas lunático que he visto en mi vidaaagghhh!!

El mayor de ellos empezó hace muuuuucho tiempo. Cuando un poco de agua decidió ir por un sitio, y luego por ese otro, torcer por allí, hasta desembocar en el mar, constituyendo el río Tsavo. Este río está por Kenya, y si una líena ferrea pasa por encima de un río tienes dos opciones. Una, no hacer el tren. O dos, hacer un puente. Como el tren hacía falta, se optó por hacer un puente que fué encargado al Coronel John Henry Patterson, que por lo visto también era ingeniero.

Tengo una cara de ingeniero que te pasas.

Se proyectó el puente, se diseñó, se hicieron reuniones, se aprobó el presupuesto, se trajeron a un monton de esclavos de la india y se pusieron manos a la obra. Bueno, el coronel es evidente que no trabajaba de sol a sol, pero los esclavos claro que si. Puede que el nombre de Tsavo no te diga mucho, pero si tienes por ahí un diccionario Kamba-Español, y buscas lo que significa Tsavo...me comprenderás. Como se que ninguno ha cogido jamás un diccionario Kamba-Español, os lo traduciré encantadote. Tsavo significa, "lugar de matanza". Y que mejor lugar que hacer un puente en el río Tsavo?? eh? si es que son todos unos genios!

Pedazo de chiringuito que nos hemos montao aquí, buah!.

Todo marchaba mas o menos bien, con los típicos problemas, el esclavo que hablada demasiado, el esclavo que quería beber agua, el esclavo que quería descansar, etc etc. Hasta que un día unos esclavos se dieron cuenta de algo. Haré una transcripción de una ficticia conversación entre esclavos.
Oye Muti.
Que quieres Mumbi?
Has notado que Jamil se está escaqueando mas que de costumbre?
Si, hace un par de días que no lo veo, será burgués.
A ver si le ha pasado algo!
Que le va a pasar! Si tiene seguro médico.
Tu eres tonto no?
Todo empezó así, faltaba un esclavo. Pero bueno, era un esclavillo de nada. Pasaron los días y algunos esclavos seguían desapareciendo, hasta que un día, mientras un par de esclavos hablaban sobre como partir piedras.
Mira Mumbi, no es ese tu amigo Muti?
Si, míralo, haciéndose el loco. Que hace en el suelo haciéndo como que se retuerce de dolor?
Joer, si es que es buen actor.
Si hasta se arrastra y todo!
Un momento, que es eso que lleva en la cabeza.
No sé, parece como un sombrero.
Pués que sombrero mas raro, porque tiene como dientes y todo.
Yo creo que es un león.
Ah claro, ese debe ser.
Pero que?
Al darse cuenta de su supina estupidez, fueron a contarselo al coronel, que enseguida tomó cartas en el asunto y fué a dar caza al león. Pero nada, no tuvo éxito en la cacería.
Un día, estaba el coronel tan tranquilo en su tienda de campaña, pensando en cosas típicas de un hombre de finales del siglo XIX, cuando empezó a escuchar ruidos extraños, como crujidos. Extrañado, cogió su escopeta y salió a echar un vistazo por ahí y se encontró con algo, atípico. Se encontró a un par de leones macho muy grandes comiendose a un pobre desgraciado. Pegó un tiro al aire y los leones se fueron corriendo con unos paluegos de esclavo entre los dientes. Se procedió a tomar unas medidas cautelares contra ese par de leoncillos que tanto jodían al personal. Se valló el campamento, pero nada, los leones seguían entrando por la noche a tomarte su tapita de hígadito. Incluso atacaban de día los muy cabrones. El coronel les puso trampas, a cada cual mas ingeniosa, pero es evidente que los yunkes y los pianos colgando encima de chuletones no son útiles contra leones mas o menos inteligentes.

Jajá!! esto no se lo esperan estos estúpidos humanos!!

Pero, había algo raro en estos leones. Se sabía que eran machos porque se les había visto los huevos colganderos (model talibán), aunque había algo que no terminaba de cuadrar, puesto que estos leones no tenían melena. Es evidente que no estaban tratando con leones normales, ya que no tenían melena, y eran inusualmente grandes.
Es evidente que el pánico se apoderó de los trabajadores, que, en un arrebato de imaginación que te pasas, los apodaron Ghost (peliculón, que diga, fantasma) y Darkness (oscuridad). Es evidente que es un gran arrebato de ingenio, porque coño, para no pagar a los esclavos, y encima les ponen apodos a los bichos que se están comiendo sus compañeros, ya me dirás!.

Que me han puesto Darkness dices?!? Pero si no soy emo!!!Ay que me lol!!!

Bueno, el caso es que cuando los bichos de nombres emos se comieron a 140 trabajadores, los cojones del coronel estaban ya un poco hinchados. decidió que el mejor método de cazar un leon era la paciencia. Construyó un andamio mas o menos rígido dentro del campamento, y cerquita, puso un suculento cebo ( el cebo lo dejo a vuestra imaginación. Si elegís pensar que el cebo era un esclavo, sois unos sádicos). Cuando uno de los dos leones se acercó a degustar el delicioso manjar la noche del 9 dediciembre de 1898, BUM! HEADSHOT (significa disparo en la cabeza en el argot de los jugadores de juegos de tiritos, como yo). Cazó a uno.

El coronel enseñando su enorme....pieza.

El otro se hizo de rogar y oliendose el pastel, tardó tres semanas en caer en la trampa que desgració a su compi.

Malditos humanos! Habéis matado a mis hermanos! Pongo los brazos así en signo de enfado!!

Pero, que llevó a un par de leones sanotes a comer humanos? es decir, a ganarse el merecido titulo de, antropófago. Pués, la hipótesis mas aceptada hoy en día, es que el lugar donde habitaban los leones, era un paso frecuente de caravanas de escavlos. En estas caravanas era normal dejar tirados a los enfermos, viejos, heridos, inútiles, de los que los leones daban buena cuenta. Entonces, si los abuelitos de estos dos cabroncetes se acostumbraron a comer carne humana, también se acostumbraron sus padres, y por lo tanto ellos. Pero luego, estaba el tema de que no tenian melena y que eran muy grandes. Parece algo descabellado, pero puede que sean descendientes de una raza de leones cavernarios, ya que se encontró la cueva donde vivían, que por cierto, estaba ricamente decorada con una cantidad nada irrisoria de huesos.

La nueva especie, el león mimo. Se queda acechándote totalmente quieto...durante años!

El caso, es que esta historia nos lleva a una conclusión ya sabida por muchos y muy manida. Y es que no estamos en la cima de la cadena alimenticia, no. A ti te sueltan solico en la sabana, y a ver cuanto duras, a ver. Pero el egocentrismo humano ya sabemos que es como su estupidez, que no tiene límites. Pero oye! que el puente se construyó, y la historia ha dado para un par de pelis acerca del tema de leones comehombres (con "actorazos" como Val Kilmer) al imperio británico le fue por un tiempo, a costa de los esclavos eso sí, pero oye, si tu no eres esclavo, no tienes porqué preouparte por eso no? No nos lo enseña así la tele? eh eh? piensa en ello, he dicho!!

Insectazos!!!

2009-04-26T17:25:00.007+02:00

Yu lukin tu mí madafa???

Si hay algo en esta nimia existencia que me jode, son las moscas. Pesadas, negras, ruidosas asquerosas, pero por encima de todo, cojoneras. A quién no le molestan las moscas? O los mosquitos, cucarachas, arañas, o cualquier clase de insecto? Yo creo que a la mayoría de los seres humanos (es decir, los del mundo desarrollado, ya que los del mundo subdesarrollado nadie los considera para nada), les molesta. Particularmente yo siento una especial aversión a las cucarachas. No se porqué pero, no las soporto, con esas antenitas, esas patitas, y sus carreras a toda velocidad ( son los insectos mas rápidos sobre la faz de la tierra). Una cucaracha de 3 cm es para mi un mastodonte a derrotar, al que me tengo que enfrentar en solitario. Lo siento, pero mi orgullo me impide llamar a mi madre para que mate al bicho. Uno ya tiene cierta edad y ha de hacer las cosas por si mismo, pero eso sí, la fruta me la sigue pelando mi mamá.
Pero, a pesar de ser asquerosos, hay insectos que son bonitos, como las mariposas, ligeras y gráciles, que surcan el aire para ir de flor en flor, como los drogadictos. De todas maneras dan siempre un poco de asquete. Entonces, yo, en mi incansable búsqueda de la verdad y del buen gusto, me he dicho a mi mismo; "Coño!! porque no buscar insectos desagradables y compartirlos con mi ingente legión de fans??" y a eso es lo que vamos, así que al lío!!

Para empezar, mejor algo ligerito, para no atragantarnos enseguida. La fotillo que vemos ahí arriba corresponde a un Insecto Palo Gigante. Como su propio nombre indica, este insecto se parece a un palo, y su gran meta en la vida, es pasar desapercibidos. Se quedan colgando de una rama y ahí se camuflan. Ya puede pasar el mejor comedor de insectos palo del mundo que dirá: "Si que es complicado encontrar comida por aquí, nada mas que hay palos!" No son especialmente hostiles a nada ni tampoco muy sibaritas, pero los insectos palo gigantes, son todos hembras, y se reproducen mediante partenogénesis, que es algo muy complicado que algún día explicaré, pero no ahora. Para que veáis lo grandes que son...os dejo esta fotillo.

Si creías que había mariposones grandes, es que no has visto esto.

Ahora toca la Mariposa Atlas, que es la mayor mariposa del mundo. Este bello insecto volador vive en algunas zonas de tailandia y mirad si es grande que la la media de superficie alar suele ser de 400cm2. Este bello animal tiene la particularidad de que no desarrolla una boca por la que comer, por consiguiente no come. Se alimenta exclusivamente de la grasa que ha guardado de su etapa de crisálida, por lo que vive entre 2 o 3 semanas.

Ahora empezamos ya con el temita bueno. Ese monstruo que veis ahí arriba es nada mas y nada menos que una Araña Camello Gigante. Ese mastodonte vive en los desiertos de Irak, y mucho soldadito que ha dormido allí ha tenido la grata sorpresa de encontrarse un visitante de esta índole cuando ha abierto su saco de dormir. Por suerte no son venenosas, pero su mordedura duele que te pasas, y yo que quieres que te diga, yo me veo una cosa de esas rondando por mi casa, y violo las leyes de la física. Pero la gracia de este bicahrraco, porque no tiene otro nombre, es que, encima de feo, encima de grande, encima de gordo, es rápido!, es capaz de alcanzar los 10km/h sin despeinarse. Y eso parece poco, pero no lo es para nada, corre casi lo mismo que tú.

La pesadez de ser madre de muchillizos.

Esa preciosidad que veis ahí arriba es un Belostomatidae Lethrocerus. Ese en particular, va cargado de huevecitos. Este bicho, aparte de ser feo de cojones, tiene el bonito apodo de "muerdetobillos" Y es que como te pique, ya puedes ir a rascarte, porque su picadura es considerara la mas dolorosa que te puede regalar un insecto. su salica es tan....guay, que casi descompone los tejidos musculares y te deja para un apaño. Pero, quien no querría tener uno de estos en casa?? Además, de que en muchos sitios de Tailandia (putos locos) son considerados....un manjar, puediendose hacer con ellos, un plato rico rico, y con fundamento.

Tómalo, tuyo es, y mio no.

Eso que se ve ahí arriba es una Weta Gigante, y no, no va con ironía. Este bicho es uno de los mas pesados insectos que se arrastran por la tierra. Digo que se arrastra porque casi lo hace, pesa tanto que su primo el saltamontes le dice, "a que no puedes hacer esto??" mientras salta alegremente.Vive en algunas islas de Grecia, donde come todo hierbajo que sea mínimamente comestible.

Ves lo que pasa cuando te tiras a tu hermana?!?!

Por último, vamos con el plato fuerte del día. El Isópodo Gigante. Esto no es un insecto, es un crustaceo, pero coño, es feo de cojones!! Es casi una cochinilla, si, esos bichos pequeñitos que se hacen bolitas cuando los molestas, al menos yo los llamo así, cochinillas. Son tan jodidamente feos que si se presentaran a un concurso de feos no los dejarían participar porque las bases del concurso dicen que no se puden presentar profesionales.
Y esto es todo. Se qu eha dido un post un tanto sosainas, pero os quería regalar algo ligerito a la par que gracioso y estimulante. Yo no se vosotros, pero mientras escribia esto, he tenido la sensación de que giraría la cabeza y un bicho de estos estaría en el suelo, mirándome, esperando el momento oportuno, para lanzarse a mi cuello y hacer que mi vida careciese de sentido. Pero menos mal, que todo eso son tonterías de la mente, a la que debemos doblegarnos por vivir bajo sus designios, así que...a doblegarse...he dicho!!!

Exorcismos!!!

2009-04-17T12:53:00.017+02:00

Mira mira!! te exorcizo con una mano!!!

Bueno bueno amiguitos amiguitos míos, estoy de vuelta tras una semana santa menos santa que cualquier cosa, y una semana de clase apocalíptica, podríamos decir. Bueno, he estado ocupadillo y todo eso y pido disculpas por mi ausencia injustificada. Podría justificarme, pero para que? si los emos no justifican su evidente estupidez, porque habría yo de justificarme? Ya se que es un razonamiento un poco tonto, pero acaso no somos todos un poco tontos? Si....admitidlo, quizás pensamos que somos racionales, pero a veces hacemos de tonterías, telo digo yo, como aquella vez que cogí a un gato por las patas de atras y empezé a darle vueltas y...bueno...eso es otra historia.
Hoy quería hablaros de un tema que no es políticamente correcto, la religión. Digo que no es políticamente correcto, porque dicen por ahí que es de mala educación hablar de religión, porque nunca sabes a quien vas a ofender, y yo tengo la teoría de que los cristianos extremistas, no van a entrar aquí a leer esto, así que no creo que haya problema. No vengo a hablar de la existencia o no de dios (con d minúscula), ya que es evidente que no existe, si no de un tema que la mayoría de nosotros conocemos, pero que no somos muy conscientes de ello, el exorcismo. Yo me encuentro entre ese grupo de personas privilegiadas que aun no han visto "El exorcista", que quieres que te diga, yo soy un tipo muy miedoso y me niego a pasar un mal rato. Puede que sea yo tipo que crea a rajatabla que eso es todo fantasía y que no existe, pero como hay partes de mi cerebro que no domino voluntariamente, ve tu a mear a las 4 de la mañana por el pasillo oscuro a ver si tienes cojones. Así que sin mas preámbulos, hablemos un poquito de los exorcismos.

Veo como te masturbas, pecador.

Se abre el telón y se ve un hombre en un puesto vendiendo tortitas. Se cierra el telón y se ve al hombre muy triste porque le han cerrado el puesto los de la $gae por tener la radio puesta. Como se llama la peli?? El extortista!!! A que es bueno?!? Eh?!?!eh?!?!, bah, no es mi culpa que no sepaís apreciar mi evidente genialidad. Despues de esta evidente muestra de humor brillante, pongamonos serios, eso sí, serios a mi estilo.
Que coño es un exorcismo?? Pues eso es cuando un "ente" entra en una persona, animal, o cosa. Lo de cosa abarca una horquilla muy amplia de cosas, pudiendo poseer desde tampax (malditos demonios pervertidos), hasta pueblos enteros (Centralia no vale). Lo mas típico es que un demonio, fantasma o cualquier cosa sobrenatural que tu quieras, entre en el cuerpo de una persona y tome posesión de ella. Estas posesiones pueden ser totales o parciales. Las totales son las mas chachis, ves a la persona hablando en lenguas muertas y todo eso. Aunque las parciales....yo que quieres que te diga, a mi me atraen mas. Las mas típicas son las posesiones por parte de Íncubos y Súcubos. Y que son los cubos esos?? Pues son demonios que buscan sobre todo...follar. Si.

Íncubo pensando..."Primero por delante, luego por detras y luego a la boca??"

Los íncubos son demonios que poseen a hombres para chingar con mujeres y los súcubos, pues al revés. Yo que quieres que te diga, a mi esto de los cubos raros estos, me suena a excusa. Uy, que me se me ha metido un íncubo, ven pa cá moza, que te voy a dar un puntazo allí donde nunca da el sol. Mi teoría ante todo esto es que muchos seres humanos aun conservan muchos retazos animales y están mas calientes que una estrella de clase espectral O.

Súcubo advirtiendo que tu pene será su premio, de consolación.

Entonces, cuando una persona está poseida por un demonio, o un espíritu maligno, a quién vas a llamar?!? A los cazafantasmas?!? NO! a un cura!! Los curas son bien conocidos por su utilidad en hablar mucho y de nada útil. Algunos se salvan por ser personas, pero la mayoría no.
Muchas personas (entre ellas yo) creen eso de las posesiones demoniacas son mas bien una tontería. Pero cuidado! yo no soy importante, solo soy un número en la lista del gobierno, osease, no soy nada. Si fuera el jefazo de un banco, entonces ya sería alguien. El caso es que en el Vaticano, se toman muy a pecho eso de los exorcismos. Es totalmente lógico, una panda de hombres ya mayorcitos, todos metidos allí, tos preocupaos por nuestra fe y por supuesto, de los exorcismos. Este es un claro ejemplo de que todo es altamente relativo. Uno piensa que un hombre mayor, adquiere ya cierta experiencia en la vida y es sabio, excepto cuando le metes la variable de la religión, provocando que se vuelve un cabeza hueca.
El caso es que, es verdad que se lo toman muy en serio, puesto que en todas y cada una de las diocesis de la iglesia apostólica romana, tienen a un sacerdote que sea experto en el tema de exorcismos. Te lo juro por los neutrinos del sol. Tienen incluso un protocolo a seguir. El obispo de turno, tiene que dar permiso al sacerdote experto para que vaya a exorcizar al demonio, pero, jajá!! Como sabes que es una posesión normal y no un simpe ataque de epilepsia? Tranquilo, los supercuras lo tienen todo pensado. Es tan simple como que el "poseido" hable en una lengua muerta, tenga mas fuerza de lo normal mientras está poseido, sienta una profunda aversión ante las imagenes de jesus, la "virgen" y toda esa parafernalia. Ya si hace que los objetos se caigan solos y todo eso, buah, la ostia ya.

Lucifer al acordarse que no se había puesto el condón.

Bien, tenemos al cura autorizado, y a la pobre niña podeída (las niñas dan mas pena). Que hacer entonces??! Seguir las indicaciones del Ritual Romano. Eso del ritual romano es como el libro de instrucciones del cristianismo de hoy en día. Fruto de 10 años de duro trabajo (si claro, permítidme una carcajada, ja) de un par de curas del vaticano y aprobado por Juan Pablo V.2 en 1999. Es mas que nada una serie de indicaciones de como rezar y todo eso, y ademas, en el capitulo 13, viene como exorcizar demonios. No es un libro que se consiga facilmente, con decir que solo se tiene uno por diócesis...He intentado buscar algo perono he encontrado nada.
De todas maneras, para exorcizar a una personita, lo que hay que hacer es rezar mucho. Y repetir, siempre repetir. HAy que recitar unas cuantas oraciones mu bonitas que vienen en ese capitulo del ritual romano y mucha fe, que si no, chungo.
Cuidado, que este tema es muy serio!!! Que viene hasta en la biblia y todo!! Segun Mateo 8:28 en adelante...atentos.
Y como él hubo llegado en la otra ribera al país de los Gergesenos, le vinieron al encuentro dos endemoniados que salían de los sepulcros, fieros en gran manera, que nadie podía pasar por aquel camino
Y he aquí clamaron, diciendo: ¿Qué tenemos contigo, Jesús, Hijo de Dios? ¿Has venido acá a molestarnos antes de tiempo?
Y estaba lejos de ellos un hato de muchos puercos paciendo.
Y los demonios le rogaron, diciendo: Si nos echas, permítenos ir a aquel hato de puercos.
Y les dijo: Id. Y ellos salieron, y se fueron a aquel hato de puercos; y he aquí, todo el hato de los puercos se precipitó de un despeñadero en el mar, y murieron en las aguas.
Buah, si es que esto es real real. Como dijo el papa el otro día. "La resurreción de jesús es un hecho histórico ampliamente contrastado" (permitidme una nueva carcajada, ja).
Uno de los exorcismos mas famosos que se han dado ultimamente fue de la jovencita Anneliese Michel. Quizás este nombre no os suene mucho, pero su historia fué la que inspiró la pelicula "El exorcismo de Emily Rose".

Anneliese Michel, si es que era mas maja antes de la posesión.

El caso de esta jovencita supuestamente poseída causó mucho revuelo. Mas que nada porque el resultado final del exorcismo fué la muerte de la joven. Os contaré la historia.
La vida de Anneliese tiene un defecto de base. Y es que los padres le dieron una profunda educación católica. De esas de, como no te comas las lentejas vas a hacer llorar al niño jesús!! y de, mamá mamá!! quién inventó el teléfono?? El niño jesus hija mía. Esto es un claro ejemplo de gilipollez inducida por creencia extrema en algo erróneo.

Fijate si soy normal, que pongo postura de campo, yiiieeeje!!

Con 16 añitos, Anneliese era una chica católicalmente normal, iba al instituto, rezaba sus oraciones, e incluso se rumoreaba que tenía por ahí algún pretendiente. Pero un día empezó a sufrir extraños ataques. Los padres, en un arranque de sentido no común, la llevaron a un hospital donde le fué diagnosticada epilepsia. Se la ingresó en un hospital donde se recuperó de la epilepsia. Completó su bachiller (de ciencias no, por suspuesto) y se matriculó en la universidad y todo. Pero, durante todo este tiempo, Anneliese aseguró que escuchaba voces de ultratumba y veía demoniacas figuras pululando por ahí.
Los padres, en un arranque de sentido común, dedujeron que estaba poseida, por lo tanto la llevaron a la iglesia local para decirle al cura que le practicara un exorcismo. La iglesía, mandó a un experto en la materia para estudiar el caso de Anneliese, Ernst Alt (sus hermanos eran Pepe Control y Mariano Suprimir), que decidió seguir adelante y obtuvo el permiso de los peces gordos para realizar el ritual romano del exorcismo.

Ya no está tan guapa, a que no??

Durante el exorcismo, nuestra simpática amiga Anneliese, afirmó estar poseída por un porrón de demonios y espíritus malignos. Entre ellos, destacadas figuras del genocidio como Hitler, hermanos mayores cabroncetes como Caín, traidores como Judas Iscariote y grandes incomprendidos como Nerón. Por supuesto, Lucifer también la poseyó, pero él es mas de estar sentadete en su trono viendo....donde estás corazón?? buah, eso si que es maligno y pecaminoso.
El caso es que Anneliese gritaba cosas que a mas de uno le haría que tensase los glúteos. Cosas como que Lucifer está cerca, que este mundo está condenado, que todos los demonios la seguían, etc etc. Esto provocó que sus amigos dejasen de visitarla, ten amigos pa eso. Consejo, si quieres desacerte de algún amigo que te cae gordo, finje que estás poseído y verás que rápido, como ZAS! limpiahogares. El único que la visitaba era su novio, auqnue ella le murmurase que se alejara, el nunca dejó de verla. Yo, que soy un fantasioso, quiero pensar que el chaval tenía dos dedos de frente y sabía que lo que le pasaba a su novia era que estaba mas loca que las cabras, y ante todo eso, la quería.

Observad el amor con el que la agarra, si es que son mas amorosos los cristianos...

Los padres, como católicos empedernidos (léase tontos), afirmaron que, muchas veces, mientras se dirigian al cuarto de su hija a ver como estaba, veían sombras que se alejaban por los pasillos. Mucha gente presenciaba sus exorcismos, coño!, quien se iba a perder algo así. Incluso afirmaban que veían como se volteaban las cruces que había en la habitación y se rompían los cristales de las ventanas.
Y tiene esto un final feliz?? No, porqué? porque el 1 de Julio de 1976, Anneliese muere. Su muerte hace que mucha gente se pregunte, que coño hacen dos curas tratando de curar a una chavala que tiene epilepsia diagnosticada?? Pues su inestimable ayuda provocó la muerte por desnutrición severa de la chica. Es decir, no le des de comer, porque estáras alimentando de comer a los demonios. Se celebró un juicio que si se hubiese celebrado hoy, no veas el morbo que tendría y se conendo a los padres y los curas por negligencia y no ayudar a la chavala. Los cristianos se revolucionaron, y gritaron a los 5 vientos (ellos no creen que haya 4) que eso no era así, que Anneliese había muerto luchando contra los demonios.

Cara de posesión...yo diría de locura desnutrida.

Cierto o no, fué enterrada, y con los años exumada, para ver si su cuerpo seguía o no incorrupto. Si estaba en pefectas condiciones, quedaría demostrado que Anneliese era una santa etc etc. Pues menudo chasco se llevaron al encontrarla toda podrida, si es que los cristianos no creen en lo obvio.
El caso es que esto nos lleva siempre a lo mismo, como los fractales. Puedes creer en cosas, pero con moderación. Como todo en la vida, si te hartas de aceitunas (como yo he hecho mas de una vez, pero es que, joder, estan tan buenas), al final, te cagarás vivo y no veas que mal rato. Pues con le religión mas. Máxime cuando entra en juego el cerebro, ese gran desconocido para la ciencia, que algún día nos desvelará sus misterios.
Yo?? Bueno, es evidente que no creo en esas cosas, mas que nada porque no necesito creer en nada, me basta conmigo mismo, mi circulo de amistades y el amor que mi play3 me procesa. Así que ya sabéis, a vivir la vida alejado de los designios de unos cuantos viejos pajilleros metidos en el vaticano, he dicho!!!

PD: Me cago en los putos videos de exorcismo, que he tenido que ver unos cuantos para decidir cual ponía, en algunos había un susto al final, y coño! uno se asusta con cosas inesperadas! Como cuando vas a hacerte un tacto rectal y el doctor tiene las dos manos apoyadas en tus hombros y te susurra al oido "tranquilo que no te va a doler" no se si me entiendes...

El Rayo Verde!!!

2009-04-01T16:36:00.010+02:00

Oh no!! El sol ha comido guistanes y los está repitiendo!!

Oh! pero mirad como pasa ya el tiempo! No nos hemos dado ni cuenta y ya estamos en semana santa. Cachislamar, mañana sale "la borriquita" y...como se llama?? ah si! "la oración en el huerto" y yo sin mi traje de chaqueta, ni corbata, ni lágrimas para derramar emocionado porque un trozo de madera salga por la puerta mal diseñada. Pero en fin, como este mundo es tan tiquismiquis, tendré que respetar los gustos de los demás aunque racionalmente sean una soberana gilipollez. Francamente prefiero irme a dar un paseo por la playa en estos días tan "santos". Seguro que para los fans de la "semana santa" (lo pongo entre comillas porque lo de santa es altamente relativo), eso les parecerá un tanto aburrido, y por así decirlo, sacrílego! La verdad es algo realmente relajante y además nos obsequia con uno de los momentos mas bonitos del día, la puesta de sol. Personalmente me parece fascinante ver como se pone el sol, y esto de las puestas de sol tiene mucho que ver con el tema que nos toca hoy, el rayo verde!!

Descripción detallada del suceso en cuestión.

No, no es el nombre de un rayo láser, aunque ya me gustaría. Es simplemente un fenómeno de la naturaleza. Tan natural como un árbol o como un bocata de chope. Lo que pasa es que es un fenómeno bastante poco usual pero que sin embargo, con las condiciones óptimas, se puede dar en cualquier lugar del globo, menos en Madagascar, allí no creen en el rayo verde.
Pero antes de ponerme a explicar lo que es el rayo verde, tengo que daros un poco la lata con el la luz.
No, eso para empezar, no. La luz no es cuando llegas a tu cuarto y le das al interruptor. La luz (visible) es algo mas chachi. Es "algo" que a la vez es una onda y a la vez una partícula haciendo que la luz sea algo maravilloso Además está compuesta de colorines, concretamente, los colores del arcoiris. Y tiene esto que ver en lo que nos atañe hoy?? Si, bastante.
La luz que nos llega del sol tiene todos los colores mezclados, entonces cuando llega a nuesta atmósfera, digamos que algunos colores como el azul, se dispersan y le dan a la atmósfera cierto tono azul. Eso pasa cuando el sol está dando directamente sobre la tierra. Imaginaos que teneis una pelota y le clavais una aguja en posición recta (tal que así |), cuando la luz incide así sobre la atmósfera, tenemos un bonito cielo azul.
En cambio, si clavamos al aguja así inclinada ( así mas o menos \ ) entonces la cosa cambia. La luz tiene que atravesar mas atmósfera y entonces esta le quita mas luz, regalándonos un precioso atardecer naranja.

Está Hulk en el sol??

Tiene que ver esto con el rayo verde? Pues sí. Si se dan las condiciones adecuadas, podemos ver como el sol se pone de color verde!!. Pero se tienen que dar unas condiciones atmosféricas muy especiales, el aire quietito y todas esas cosas. Entonces cuando queda solo un poco de sol, de repente, adquiere unas tonalidades verdosas muy fantasmagóricas y preciosas. Seguro que muchos en la antiguedad (o no hace tanto) considerarían aquello como algo maligno. Como un signo de que dios (con d minúscula) está cabreado que te pasas y va a destruir el mundo.

Verde que te quiero verde!

En ciertas ocasiones muy muy muy muy especiales se puede observar en vez de verde, pequeños matices de azul, siendo verdaderamente espectacular. Esto hace que una simple puesta de sol se convierta en algo maravilloso. Eres consciente de que la tierra está girando sobre si misma y que tú le estás dando la espalda al sol, siendo miembro involuntario de un ballet cósmico regido por leyes de las que quizá hablaremos otro día.

El sol está veeeerrrde de envidia.

Se que el tema de hoy no ha sido muy bueno, pero me apetecía hacer algo cortito y chachi para no sobrecargaros mucho el coco. Además hay "vacaciones" y hay que descansar un poco y todo eso. Espero que alguno de vosotros miréis alguna puesta de sol bonita y tengáis la suerte de ver un rayo verde, yo lo sigo intentando, así que a pasear!!! he dicho!!!

El Coltan!!!

2009-03-28T12:05:00.014+01:00

Coltan, no es cortan en chino, no.

Bienvenidos una semana mas, amigos míos al territorio de lo deconocido, donde todo puede suceder, excepto los malos chistes. Donde uno defiende la culturilla general con un toque de humor (no convencional) fino. El humor creo yo que es algo prácticamente esencial a la hora de explicar algo. Si te pones en plan así técnico que te pasas, seguro que espantas a la mayoría de la gente, por eso procuro que la gente por lo menos se ría un tanto mientras lee las tonterías que escribo. Además el tema del humor toca un poco de lo que vamos a hablar hoy. Ya que creo que a partir de ahora, vamos a tener que reirnos en vez de llorar cada vez que hablemos por el móvil, o consultemos la bolsa en la pda o vayamos escuchando música por la calle. Y cual es la la razón amigos míos? La razón es el coltan. Y que coño es el coltan? Pues pasad y aprended!

Podría ser la mierda que hay detrás de tu sofa, pero no.

El coltan, es algo que seguro que a la mayoría de vosotros ni os suena, como me pasaba a mí hasta que escuche esa palabreja tan rara y me dió por buscar un poco y encontré todo un universo de "maravillas modernas" tras esa palabra tan rimbombante. Aquí hago un inciso y os digo mi palabra rimbombante favorita, que es, pepino, me encanta como se pronuncia pepino, es que se pronuncia sola!. Bueno, tras este breve pero genial inciso (porque yo lo valgo) volvamos al tema. El colta, es un mineral, bueno no, bueno sí. Bueno, en realidad no es un mineral en sí, es una mezcla de minerales. Mas concretamente de COLumbita y TANtalita (pillas ahora de donde viene el nombre?). La columbita es una mezcla de Niobio, Tántalo, y Hierro, siendo la fórmula química FeNb₂O₆. La tantalita, como muchos habréis deducido, lleva Tántalo, y es prácticamente lo mismo que la columbita, su fórmula es [(Fe,Mn)(Ta,Nb)₂O₆]. Yo no sé mucho de química, pero vamos, que pa mi que son iguales, pero en realidad no lo son. La tantalita es mas pesada que la columbita.Estos dos compuestos se hallan mezclados en una especie de tierra a la que se denomina Coltan (o Coltán). Y que es lo chachi del coltan? pues que de el se puede extraer el Tántalo, que es esencial en nuestra sociedad moderna. Lo es? si si si. El tántalo es un elemento indispensable en la fabricación de condensadores electrolíticos. Y que coño es eso? pues digamos que es una pieza fundamental en todos los móviles, gps, mp3's, pda's etc etc. Vamos, en casi todo lo tecnológico que tenemos hoy en día. Por supuesto se pueden hacer condensadores con otros compuestos, pero gracias al tántalo, los condensadores se hacen cada vez mas y mas pequeños, permitiendonos tener cada vez móviles mas pequeñitos y delgados, para hacernos sentir mas importantes y chachis.
Y de donde se saca el coltan? Bueno, hay varios yacimientos a lo largo del mundo. Concretamente en Canandá,Brasil,Tailandia, Malasia, China y en la República Democrática del Congo. Estos últimos tienen el 80% de la producción mundial de coltan, y son los que de verdad coltan el bacalao, lo pillas?!?!

Bolitas de coltan, aunque para algún gracioso será de otra cosa.

Pero que problema hay con esto? prácticamente ninguno, a no ser que tengamos en cuenta de que en el Congo, ha habido ( y sigue habiendo) una guerra por culpa del coltan. Es evidente que no te van a decir que es por culpa del coltan, porque si no quedaría muy mal. Digamos que hay muchos intereses creados en torno a esta tierra tan útil. La guerra del coltan se saldó oficialmente con un balance de 5.5 millones de muertos de hambre y enfermedades perfectamente tratables y la cuenta sigue subiendo, porque aún está la guerra pero de forma no oficial.
Luego está el problema de las minas, donde trabajan niños de gratis, o gente que asi acaso cobra 10€ al mes. Luego está la gracia de que al lado del coltan, aparecen otras tierras raras, como uranio, radio y otras cosas radioactivas que te gastan la broma de la radiación. Esto origina que un monton de gente enferme y muera de radiación, pero da igual, hay mucha gente deseando ganar una miseria, que mas da? si por el kilo de coltan te dan mínimo 400 dólares que mas quieres?.

Quéjate tu de los turnos del burguer king!

Y que es lo que pasa ahora? pues que los paises colindantes a la república del Congo, se lo roban y lo venden un poquillo mas barato. Esto lo consiguen debido a la inestabilidad política del lugar y no hay mucho control. Lo roban mayormente las guerrillas a un precio reducido y lo compra cualquiera. Uno de los mayores compradores son los ilustrísimos USA, con su carismático y puro nuevo presidente. Así se financian las guerrillas locales y todo se perpetua, pero oye! tenemos el coltan a precio de saldo y así podemos tener nuestros maravillosos mp3's!

Sabes que es verdad.

Pero, seamos sinceros, quien quiere reununciar hoy en día a su maravilloso móvil o aparatito electrónico, para que una panda de congoleños no viva en semiesclavitud? Yo desde luego que no, ya que la sociedad donde vivimos me ha educado para que consuma y viva rodeado de cositas que son "útiles". Aparte, a quién le importa la gente del Congo? Bastante tenemos aquí con nuestra crisis, que ya no nos permite tener un BMW de clase alta o tener un par de casas en la playa o en la montaña, si es que, somos unos inconscientes. Así que si somos un poco sinceros, somos todos unas malas personas, ya que nos divertimos con el sufrimiento de otras personas. Cada vez que hablamos por nuestro chachimovil lo hacemos gracias a muchos muchachitos y muchachitas que trabajan por poco o nada, que bien no?!?

Mas se ríen los chavales de botellón.

Seguro que hay muchos amiguitos que son así progres o concienciados con los problemas del mundo pero que tiene un buen móvil o un ordenador, con sus correspondientes condensadores electrolíticos de tántalo. Pero bueno, creo que todos sabemos que vivimos en un mundo bastante hipócrita así que supongo que esto no os sorprenderá. Me despido ya con un pequeño consejor, mira tu móvil de vez en cuando y piensa en la persona que ha sacado el tántalo para que funcione, y luego piensa en como vives tu y como vive esa persona, he dicho!!!

El Invierno Nuclear!!!

2009-03-21T15:53:00.015+01:00

EPIC FAIL!

De vuelta una semana mas amigos míos! Otra semana mas que perdemos de vida, pero otra semana mas que ganamos en experiencia para nuestro enfrentamiento con el jefe final! Espero que os haya ido bien la semana y hayáis reflexionado acerca de que comer personas es algo que no está del todo bien. Por lo que a mi respecta, ha sido una semana llena de nada, de lo mismo de siempre, estudiar, jugar un rato a la play para desconectar la mente y, por supuesto, ser un buen jedi.
Hoy nos toca hablar de un tema que puede sonarnos dentro de unos cuantos años, el Invierno Nuclear. Digo porque puede que alguno de nosotros lo vivamos, visto como está el panorama mundial, lleno de gilipollas con arsenales de armas nucleares que pueden destruir el planeta unas cuantas veces. Aunque es un tema serio, trataré de hacerlo lo mas ameno y divertido posible, aunque ya he recibido críticas muy duras por ahí diciendo que parece que estoy escribiendo un chiste malo continuo pero me la suda, yo no estudié en Jarbar, así que no tengo mucho potencial a la hora de escribir, pero si alguien lo lee, y se echa unas risas y encima aprende, coño! que mas se puede pedir! encima habrá algunas noches, que esas personas pensarán en lo que han leido, y dejarán vagar sus pensamientos hasta que se duerman. ESO es importante. Así que sin mas preámbulo, vamos a hablar del invierno nuclear. Pon la cinta!!

Mira abajo y verás como de grande tengo el badajo.

Empezemos por el principio. Que es esto del invierno nuclear, os estaréis preguntando no? Bueno, para eso tendremos que hacer una regresión mental a una época donde en cada centimetro cúbico de aire estaba repleto de idiotones. Quizás no sepáis lo que es un idiotón, es normal, me acabo de inventar la palabra. Es digámoslo así...la partícula de la estupidez. Y las había a montones en la Guerra Fría, que es donde estamos ahora mentalmente. Todo el mundo conoce de sobra los pormenores de la guerra fría. Una guerra sin batallas donde lo importante era vacilar. Personalmente creo que la Guerra Fría fue una de las mayores medidas de pene habidas en la historia. Además que lo que usaban para dar el cante tenía una forma fálica mas que considerable.

Toma badajo!!

Los USA vacilaban a los Rusos con sus bombas nucleares y los Rusos vacilaban con las suyas. Vamos, el presi de los usa contra el Camarrrrrada de los Rusos, a ver quién tenía la polla mas grande, y en medio, millones de personas que vivián tranquilas sus vidas a expensa de que dos gilipollas decidiera que era el mas macho. Daban conciertos de fuego haciendo pruebas nucleares a diestro y siniestro. Tantas pruebas nucleares provocaron que los años posteriores a estas pruebas nucleares, fueran mas fríos que de costumbre, debido a toda la mierda que lanzaron a la atmósfera. Esto demuestra la tesis expuesta en Futurama; "Si que hubo un calentamiento global, lo que pasa es que se enfrió con el invierno nuclear".

Este concepto de estar supeditados a un par de idiotas es aterrador. Da la impresión de que somos el rebaño de termitas y que el gobierno es la reina que solo hace comer y engordar. Todos son buenas maneras, hipocresía, yo te rasco la espalda, tu me tocas los cojones, etc etc. Bueno, mejor me dejo de ambajes. Lo que se perfilaba por aquella época es que coño pasaría si los rusos y los americanos empezaran a tirarse bombas mutuamente? Evidentemente, mucha gente moriría, pero, que le pasaría al planeta? Evidentemente algo le pasaría.
Si quiero ser preciso, tendré que describir un poco el ataque que se llevaría a cabo por estas dos gilipotencias. Lo que llevarían a cabo sería un intercambio nuclear completo. Dicho en plata es, yo te tiro 1000 cohetes y tu me tiras otros 1000. Todo esto a matar. Lo primero sería atacar las grandes poblaciones civiles. Los centros neuralgicos de la sociedad. Luego, acabar con las infraestructuras básicas; energía, agua, fábricas, campos de siembra, envasadoras de choped.
Vamos, cortarle la cabeza a la civilización que tenemos y matar de paso a millones de humanos inocentes que no tienen nada que ver en una absurda competición de a ver quién es mas shulo.

Ven con nosotros...a divertirte...

Todas estas detonaciones arrojarían polvo a la atmosfera, llenándola también de radiación, de esa que te mata poquito a poco, como el Arrebato. Ese polvo que se arroja a la atmósfera, subiría kilómetros y kilómetros hsta llegar a las capas altas de la atmósfera, donde reflejarían la luz proveniente de nuestro querido e ignorado sol. Digo ignorando porque la mayoría de vosotros, oh pobres mortales, no piensa mucho acerca del sol, cuando merece por lo menos 1 minuto al día. Bueno. Todo este polvo, bloquearía los rayos del sol, lo que incrementa el albedo de la tierra. Y que pasa si a la tierra le quitas el sol? Pues que se enfría! Y vosotros diréis, bueno, no es tan malo no? Depende de lo que tu consideres malo.
Si no eres uno de esos suertudos que ha tenido la suerte de morir calcinado al instante en una de las miles de explosiones, entonces lo estarás pasando mal. Muy bien. Pongamos que tu, oh superviviente suertudo, vives donde vivo yo. Sanlúcar de Barrameda, cuidad costera, terreno cani. Como somos el culo del mundo, no hemos tenido la suerte de recibir un pepino nuclear.
Si te levantas por las mañanas, ya no verías bonitos cielos azules que auguran un día bonito. En su lugar, ves un cielo gris, en todas direcciones, no ves un rayo de sol. Gris, solo gris. Hace frío y malvives de lo que robas por aquí y por allá, y puede que de algún vecino que esté tierno. No sueles salir de casa porque fuera hacen unos vientos huracanados que asolan todo lo que se interponga entre él y la nada. Esta brisa es culpa del mar. El mar está hecho de agua, como todos sabéis. El agua retiene el calor de maravilla. Por eso, durante un par de años, el mar estará mas caliente que el resto del planeta, originando cambios de presión mu bruscos que dará lugar a ventolas horribles y no propicias para dar paseitos cogiditos de la mano. Pero como todo en esta vida, no duraría para siempre. El mar se enfriará en un par de años y las brisillas dejarían de soplar. Bieeeeeen!! Ya pudes salir a la calle!! Al salir te das cuenta que hace un frío que te cagas. Y que todo está vacío, en silencio, solo algun vientecillo o algo que se cae. No puedes dejar de fijarte en el frío que hace, normal, hace por lo menos 2 o 3 años que no da el sol en la tierra, que esperas? Quizás puedas hace runa hoguera dentro de casa, pero mas te vale ventilar. Luego, que vas a comer? Si acaso tienes suerte y puedes vivir de las comidas llenas de conservantes de algún macdonals que no haya saqueado nadie todavía. Que vas a plantar si no da el sol y hace frío? Que vas a cazar si hace ya tiempo que murieron todos los animales. Pescar? el mar está helado y no hay peces cerca de la costa.

Que bonito está todo despues de un bombardeo nuclear!

De repente te das cuenta de que empieza a nevar, y no para. no para de nevar, y la ciudad se convierte en un tempano gigante, en donde solo tu eres consciente de la suerte que va a correr la ciudad en donde creciste, viviste y en en la que ahora vas a morir de frío o hambre. Todo porqué? porque a un par de gilipollas aconsejados por mas gilipollas les pareció bien acabar con el mundo. Eso es bueno, no?
La respuesta es no! Para que las armas nucleares? para que? Encima hay tantas que algun día se traspapeleará alguna ya acabará en manos de algún loco extremista, ya sea cristiano o musulman (gilipollas ambos por igual) y nos llevaremos algún disgusto. Pero hasta ese día, no me preocuparé, porque sé que vivo gobernados por incompetentes que harán lo mínimo por impedirlo. Quizás suene un poco pesimista. Es normal, estoy hasta los huevos de que Meneillos me este mordiendo los dedos mientras intento escribir, pero es que no me puedo enfadar con él, es tan majo. Además me ha pedido que quiere hacer dar su opinión acerca del tema de hoy. Así que os dejaré con la opinión de Meneillos y este consejo. Si alguna vez llegas a presiente del gobierno, suicidate, probablemente seas gilipollas. He dicho!!!

Issei Sagawa!!!

2009-03-14T12:16:00.007+01:00

Comiendo tengo unos modales muy refiasnos.

El post de hoy voy a empezarlo con una frase que resuena profunda en mi mente, y que a veces me ayuda a salir de estados de desánimo que me hacen ser una persona diferente. "A la grande la llamo Mordiscos". Esta simple frase a veces vale para animar una mente desgastada por algún mal momento o alguna que otra pequeña enajenación mental. Todo el mundo ha tenido seguro una pequeña rabieta o alguna pequeña desviación sexual alguna vez en la vida. Yo no, es evidente. Pero, yo tengo la extraña creencia que todos somos unos perversillos en mayor o menor medida, siempre lo he pensado. Todos tenemos un gustoso secretillo que nos guardamos para nuestro deleite personal y solitario. A algunos les gusta comer sandía de tal manera que les caiga el jugo por la barbilla. A otro les gusta quemarse ligeramente el cielo de la boca con el queso calentorro de una buena pizza y muchos prefieren frotarse de mas mientras se duchan. Yo particularmente siento un extraño placer mientras estoy en la cama justo después de despertarme y me quedo 5 o 10 minutos haciendo el vago. Os puede parecer una gilipollez, pero en esos momentos se dan pensamientos profundos o incluso estrategias para matar a las armas del FFVII, os lo digo yo. Otros en cambio, encuentran placer comiendose a personas. Así en seco. Muchos de vosotros inmediatamente, notaréis que vuestro cerebro está realizando las conexiones sinapticas pertinentes para que os venga la palabra caníbal a la cabeza, y en efecto, vamos a hablar de canibales, en concreto de uno de ellos. El chavalito especial que hoy nos ocupa es Issei Sagawa. Antes de darle al botoncito de sigue aprendiendo, tengo que advertirte que si eres de estómago sensible, quizás no deberías de estar leyendo esto, pero si no lo lees te quedarás sin una buena historia. Así que ten dos pares de gónadas (ya sean testículos y ovarios), enfrentate a tus miedos y

Algunos nos crecen nunca.

Antes que nada debemos de aclarar los conceptos de canibalismo y antropofagia. Para no andarme con zarandajas lo zanjaremos rápida y simplemente. Un canibal es ese bicho malvado que se come a otro bicho de su misma especie. Es decir es como si un caracol se comiese a un caracol, o una zarigüeya (llamada Mordiscos) se comiese a otra. Eso es canibalismo. Luego hay otra modalidad, mas chachi si cabe que es la antropofagia. Que es cuando a algun bicho del reino animal le da por comer sabrosos humanos. Por ejemplo, un tiburón aficionado a bellas bañistas o un caracol aficionado a orondos comedores de salchichas. El caso que nos ocupa es de canibal antropófago. Vamos, un cabroncete de mucho cuidado, pero con una historia que a mi particularmente me resulta fascinante, ya que demuuestra por enésima vez, lo gilipollas que somos.
Vamos a hablar un poco del tipo ese. Issei Sagawa, tipo evidentemente japonés que evidentemente nació en Japón (que no en jabón ni jamón) un 11 de Junio de 1949, en el seno de una familia multimillonaria, ya que su papi, Akira Sagawa, era el mandamás y cobramás de la Kurita Water Industries de Tokyo, una empresa que según mi nivel de inglés, se dedicaban a hacer váteres para hacer cacotas y pises. Su madre era una estirada exigente y totalitaria que lo educó a la japonesa, es decir, siéntate bien que si no van a decir que eres un reventao, es decir, mala persona. Por lo visto esto le funcionó porque nuestro amiguito Issei reció y se convirtió en un tío de provecho, con unas notazas en el cole que lo flipas. Como muchos japoneses, tenía una obsesión malsana con las mujeres, y nuestro amigo en particular con las mujeres occidentales. Hombre, yo también estoy ossesionao (palabra que viene de ossesión) con muchas cosas, pero con las mujeres, no sé, algunas están mu bien y son mu majas pero bueno. El caso es que yo no voy por la calle y me digo a mi mismo, joder, esa esta muy buena, me la voy a comer. Bueno, vale, quizás lo piense, pero en sentido figurado, no literal como este tipo.

Fíjate si tengo gusto, que ni me peino con cortinilla.

Sagawa empezó a pensar estas cosas tan literalmente que lo llevó a cabo. Concretamente hizo un primer intento mientras estudiaba literatura inglesa en la universidad Wako (será del comecocos) en Tokyo. Allí conoció a una muchachilla alemana con la que se empajilló mentalmente. Tenía conversaciones con su cerebro y este le decía; "Cómetela coño! que está mu buena!! Y Sagawa le hizo caso literal mas que nada porque seguro que es un poco tonto. Tan tonto que un día de verano entró en su apartamento para cometer el crimen, todo preparadito él y se encontró el premio gordo. Una bella mujer alemana, dormida, y en bragas. Buscó algo para matarla y cogió un paraguas. Lo malo es que la chavalita se despertó y empezó a gritar como una posesa y nuestro amiguito especial salió corriendo como una mariquita.
Pero esto no fué el fin de sus fantasías altamente desviadas de los canones morales que hoy en día nos rigen, no. Lo peor está por llegar, todavía estás a tiempo de dejar de leer, porque ahora empieza lo malo. Cuando se fué a París a estudiar es cuando todo se pone interesante. Para empezar, tenía miedo porque le habían dicho que en Europa hay mucho maleante y se compró un rifle del calibre 22 para su protección. Luego conoce a una estudiante holandesa llamada Renée Hartevelt que estudiaba en "La Sorbona", universidad mas conocida por tener una cafetería muy ruidosa (a ver si pilla alguien el chiste). Se hizo amigote de ella y quedaban muchas tardes para charlar de literatura o de la vida en general , cosa muy sana que recomiendo a la gente. Lo que pasa es que nuestro amigo Sagawa se obsesionó con Renée. Tanto que escondió una grabadora para registrar su voz mientras recitaba poemas o lamía el lugar del sofá donde ella se sentaba. En una de esas desviaciones juró que se la comería.

Demostración empírica de la estupidez humana.

Su plan comenzó un 11 de junio de 1981. Estaba superfeliz ese día, había elegido a una mujer sana y fuertota para que le diese energía en vez de tomarse un multicentrum o algo por el estilo. La invitó a cenar y le dijo que se sentase a la japonesa para beber té. El cabroncete de Sagawa mezcló el té con wisky y tras un par de horas bebiendo le confesó a Renée su profundo amor. Ella, halagada, le dijo que era muy majo pero que solo le gustaba como amigo (sentencia de muerte). Sagawa turbado, se levantó y le trajo un libro de poemas para grabar su voz por última vez. Mientras leía, Renée recibió un disparo en la nuca que acabó con su vida al instante. Aquí comienza lo malo.

Renée Hartevelt

Sagawa estaba pletórico, ahora ya no habría negativas, podría poseerla como el quisiera. Para empezar, la desvistió y se hizo necrofílico por un rato. Luego empezó a comérsela. No quiero entrar en muchos detalles, pero la situación exige que ahondemos un poco. Digamos que su parte preferida fueron las piernas, de las que sacó filetes generosos que hizo en una sartén. Se comió unos cuantos platos en la cocina mientras escuchaba las cintas de la voz de Renée y usaba de servilletas la ropa interior de la muchachuela reducida a comida. Describió la carne humana como suave y sin olor, como el atún. Pasó un par de días con el cuerpo, lo metió en la cama, durmió con él etc etc. Hasta que empezó a apestar y se le acabó el edén. Metió el cuerpo en una maleta y se fué a tirarlo al río.
Como es bien sabido, el japonés medio es un ser pequeñico y blandengue que no puede levantar mucho peso. Esto le llevó a ser descubierto por gente que no veía con buenos ojos que alguien estuviese tirando una maleta al río. Sagawa salió corriendo pero lo pilló la policia dos días mas tarde en su pisito de soltero. Los policías se encontraron con un panorama nada alentador. Digamos que el frigorífico tenía demasiadas reservas de carne.

Owned!

Lo metieron en la cácerl pero el juez decidió que era un perturbado mental que no estaba en condiciones de ser juzgado así que lo metió en un loquero. Peeeeeeeero, como siempre pasa en esta vida, los ricos no sufren. Su papaito contrató a una legión de abogados que consiguieron llevarlo de vuelta a Japón donde pasó 15 meses en un sanatorio y volvió a salir a la calle, libre como el mar.
Pero lo mejor de todo, es que este tio se hizo famoso en todo Japón. Escribió un libro titulado "Dentro de la Niebla", donde cuenta su ritual gastronómico a la hora de comer personas. Luego escribiró otro llamado Shonen A (chico A), psicoanalizando a aun niño que resultó ser un asesino en serie bastante capullo, que decapitó, entre otros menesteres, a un niño y a una niña de 10 y 11 años respectivamente.
Es invitado a muchos programas de actualidad para que esté allí haciendo el paripé. Ha salido en alguna peli haciendo de desviado sexual y lo mejor de todo, hace críticas gastronómicas de restaurantes para algunas revistas del gremio, tócate los huevos.

Quién no se jalaba uno ahora?? Issei Sagawa.

Mucha gente tiene una visión idealizada de Japón, con mucha tecnología y todo eso, nada de nada, allí también hay mierda de salsa rosa y cosas de esas, como en todo país desarrollado que tiene mas de 30 tipos de galletas en cualquier supermercado. Yo iría mas lejor incluso y diría que mucha gente tiene una visión idealizada del mundo en el que vive. Siendo sus máximas preocupaciones, que voy a comer, que me voy a poner de ropa, o como coño me voy a peinar. Y lo cierto es que cualquier día te puede tocar un loco de estos por la calle y hacerte un apaño. Pero reiros amigos míos! a vosotros no os va a pasar lo que os he contado hoy. Que porqué? porque no creo que un japonés llamado Issei Sagawa, que ahora vive en Tokyo muy feliz en su casa llena de quien sabe, os mate y os coma. No, quizás os mate algún loco u os viole vuestro cónyuge, es lo que se lleva hoy en día en estos lares. Pero bueno, creo que va siendo hora de cerrar el chiringuito este. Deciros que si queréis ver como dejó el cuerpo de la pobre Renée, solo tenéis que poner Issei Sagawa en el gúguel (véase Google) y miráis en las imágenes, creo que con eso os bastará.

Sanote sanote!!

Como moraleja a este cuento os aconsejaré que probéis la carne ibérica, está mu rica y y acompañada de papas fritas es lo mejor del mundo. En su defecto están los pinchitos, que con papas fritas también están que te cagas . Luego, las papas fritas en cantidades ingentes son...canela fina, y por último, en la cúspide de la cadena alimentaria, está el choped, del que simplemente, no puedo hablar, pues merece un post para el solo. Espero que os haya gustado y que por lo menos os haya esbozado una sonrisa, así que ya sabeís! a comer bien!! he dicho!!!

El destino último del Universo!!!

2009-03-07T16:31:00.002+01:00

Adivina adivinanza, donde está el pan?

Lo sé lo sé, soy un ser despreciable que ha faltado a su palabra de un post semanal. Lo sé, pero se han dado una serie de circustancias que me han obligado a no escribir, una de ellas es que nadie se a atrevido a comentar, y si nadie comenta, es que no se lee lo que escribo (enteramente) y eso me deprime y me dan ganas de suicidarme o volverme emo. Dejados atrás todos estos vanales impedimentos creo que ya es hora de volver a las andadas y escribir otra cosilla interesante para que vuestras interesantes mentes las devoren sin parar, para luego saborearlas y regodearse en su propia crapulencia (me encanta esta última expresión).
Como muchas personas que me conocen, uno de los grandes amores de mi vida es el Universo. Otro de mis grandes amores es el choped, y otro la mortadela con aceitunas, pero de eso amigos mios, hablaremos otro día. Ahora nos vamos a centrar en el Universo, es decir, todo. Todo el mundo tiende a pensar que el Universo es todo ese tema de las estrellas, las galaxias y todo el rollo ese, pero se equivocan. Lo maravilloso es que nosotros mismos somos el Universo, ocupamos una parte de él. Mirad hacia arriba, luego hacia abajo, y luego en otras 9 direcciones, todo lo que véis, es el Universo. Y ahora, vamos a hablar sobre él.

Hasta miss universo es parte del Universo......tetas...

Tu móvil, el Universo, tu perro, el Universo, tu abuela, el Universo, tus amigos, el Universo, tu pene, el Universo. Todo es el Universo. Seguro que todos conocemos mas o menos como se originó el Universo según la teoría física actual. Todo ese rollo del Big Bang y materia que se condensa y todo está muy caliente y un montón de cosas harto complicadas. Por encima así diremos que lo que dominaba en los tiempos del Big Bang, era las párticulas que iban ellas solas por ahí fardando de ser unas solitarias. Cuando se sintieron demasiado solitas empezaron a arrejuntarse unas con otras, apareciendo los primeros átomos de hidrógeno y helio. Viendo que no estaba del todo mal tener compañía. Se arrejuntaron muchos átomos de hidrógeno y de repente ZAS! Una estrellaca!! Ya ha cambiado el panorama del Universo. Entramos en la Era Estelífera.

Estrellas, galaxias, choped...todo en una misma foto.

Que tiene de bonito la Era Estelífera? Pues que actualmente vivimos en ella. Lo que predomina en el Universo son las estrellas, y las galaxias. Ahora mismo el Universo está muy bonito, con todas sus estrellitas y galaxias (sin zidanes ni bekams). Es maravilloso ser consciente de donde se encuentra uno en esta inmensa inmensidad. Somos tan buenos, que hemos calculado aproximadamente la edad del Universo, en unos 14000 millones de años. Esto es una miseria para el universo, que se encuentra en plena y bulliciosa adolescencia, con todas las hormonas estelares rebosando de actividad. En todo este tiempo, ha tendio los cojones de hacer galaxias, cumulos globulares, agujeros negros, y maravillosos quasares. Ha tenido tambien tiempo de hacer creecer en una mota de polvo llamado Tierra, unos animalicos mas bien gilipollas que se matan unos a otros, menos algunos que tienen dos dedos de frente y piensan un poco. Hago aquí un breve inciso para remarcar que la tierra tiene alrededor de 4540 millones de años, día arriba día abajo. Si hay algún soplaguindas que crea que en la mitad de ese tiempo no ha evolucionado la vida, por favor, que pase a la sala de dermoabrasión. Las magnitudes temporales que se van a manejar son realmente grandes y francamente, dificilillas de imaginar.

Y eso que aún no se ha transformado pa comernos.

Un axioma de la vida, es que nada dura para siempre, y esto es extendible tambien al Universo, y a mas pequeña escala, a nuestra mota de polvo personal, la Tierra. Dentro de unos cuantos años ( 3500 millones por poner algo), el sol destruirá la tierra al convertirse en una Gigante Roja, proceso que describiré en otra ocasión. Ese será el fin de nuestro planetilla. De nosotros no creo, ya que somos tan idiotas que nos habremos matado antes, me juego los cojones. Luego nuestra querida galaxia, la Vía Láctea, chocará con Andrómeda, en un choque de proporciones...grandes.

El choque galáctico, será mas o menos así, dando lugar a la Milkómedra.

Cuando la Era Estelífera se esté acabando, todo estará lejos de todo. Las galaxías y los grupos de galaxias formarán algo así como "universos isla", como dijo Kant hace yaaaa mucho tiempo. Si hay algún observador observando desde algún planeta perdido, se encontrará con un cielo negro, o con debilísimos puntos rojos. Todo esto debido a que el Universo se expande sin parar.
Con el fín del esplendor, llegamos al inicio de la decandencia, donde un Universo que se va oscureciendo, se va ralentizando en todos muchos de sus aspectos. La formación de estrellas ya no es tan rápida como en la era estelifera.

No es un pedo de dios, es los restos de la muerte de una estrella.

Mucha de la materia del Universo es demasiado pesada (es decir, son átomos muy pesados) como para crear estrellas. Si, se siguen creando estrellas, pero debido a colisiones de enanas marrones (que son restos de estrellas "pequeñicas"). Pero todo se acacbará, las estrellas dejarán de crearse y el universo se apagará del todo. Será completamente negro. Los protones se desintegrarán en simple energía o en neutrinos. Como dije antes, el Universo se irá apagando, poco a poco, hasta que solo queden, agujeros negros. Todo esto en 10³⁸ años, es decir 100000000000000000000000000000000000000 años, por ponerlo en números redondos. Esos son muchos años.

El agujero negro, todo un gourmet.

Solo quedan agujeros negros, los grandes desconocidos que todo el mundo conoce, hemos entrado de lleno en, la Era de los Agujeros Negros. Los únicos supervivientes de todo este embrollo entrópico, lo núcleos de muchas galaxias, los devoradores de estrellas. Es curioso que mucha gente asocie los agujeros negros a muerte y destrucción, cuando en realidad, son catalizadores de vida. Muchos científicos mas sabios que yo, creen que ellos son los que mantienen a las galaxias unidas, haciendo que los sistemas estelares no salgan catapultados a la inmensidad del vacío estelar. Curiosamente, hace poco se demostró que muy probablemente en el centro de nuestra querida Vía Láctea haya un agujero negro, que la ayuda a girar en un maravilloso ballet cósmico. Pero en la era que nos ocupa ahora, solo hay agujeros negros, perdidos en una perpetua inmensidad negra. Pero ni si quiera ellos, señores omnipotentes de la gravitación, son inmortales. Por ponerlo en terminos sencillos, los agujeros negros, se evaporan poquito a poco. Esto se debe a la llamada Radiación de Hawking (ese hombre de la silla de ruedas bioónica que tiene siempre la boca como si estuviese bebiendo agua del grifo). Esta radiación, les lleva a emitir particulas de una forma tranquila pero sin pausa. Haciendo que su masa disminuya y por consiguiente, crezca su temperatura. Llegarán a un punto en el que brillarán como pequeñas estrellas, para luego explotar sin dejar casi ni rastro. Todo esto, en un tiempo que da miedo decir, 10¹⁰⁰ años, es decir 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 000000000000000000000000000000000000. Me parece que es mucho tiempo.
Tras morir el último agujero negro, ya no quedará nada en el Universo, salvo partículas sueltas que vagan sin rumbo por un vacío helado. Entramos en, la Era Oscura Quizás se produzcan átomos de positronio. Este nombre tan chachi hace referencia a un átomo exótico, que consta de un electrón y un positrón girando uno en torno al otro, para luego acabar aniquilándose el uno al otro. Es posible que esto ocurra en esta era oscura ocurra esto, pero a una escala mucho mas elevada. Un electrón y un postirón rotarán el uno en torno al otro con un radio aproximado del Universo actual, para caer en espiral el uno contra el otro y terminar su existencia en forma de chispazo de rayos gamma. Llegamos a un punto en el que no sabemos que va a pasar, solo podemos especular, no sabemos si se alcanzará la "muerte térmica"o si se desgarrará el mismo tejido del Universo en un acontecimiento llamado Big Rip. Si ocurre el Big Rip, el Universo quizás trascienda a un estado de vacío cuántico verdadero, siendo esto aun mas misterioso. En el vacío cuántico no hay nada. Salvo algunas fluctuaciones del tejido del espaciotiempo que son aún mas misteriosas si cabe. Y llegados a este punto, que pasa? ahí sequeda el Universo? Muchos piensan que sí, otros que no. Los hay incluso que han calculado cuanto puede tardar una fluctuación cuántica en producir un nuevo big bang, algo así como unos 10¹⁰⁵⁶

Lo que vería el ojo humano a partir de la era degenerada mas o menos.

De todo esto se desprende que aún siendo tan chachis como somos los humanos, no llegaremos a ver que le pasará al Universo, antes nos habremos matado. Así que yo te pregunto, tiene sentido sentirte importante, o superios a alguien, cuando no eres mas que una nimia partícula que está perdida en la inmensidad "vacía" del Universo actual?? Hay que dejar de mirarse al ombligo y mirar al cielo, y si miras, quizás descubras alguna respuesta a alguna pregunta que te hayas hecho alguna vez (si es que piensas, hay algunos que solo piensan en tunear su coche/moto/cara). Personalmente, me encanta mirar al cielo, es un lienzo perfecto para dibujar pensamientos que se encadenan con otros pensamientos y así llegar a alguna conclusión. Así que, disfrutad mientras podaís, pues aún hay estrellas, he dicho!!!

Pablo Escobar!!!

2009-02-18T20:21:00.003+01:00

Parece el prototipo de tío que todos tenemos, el regordete con cara de bonachón.

Vaaaaaya, no se que estaré haciendo por aquí a estas alturas de la vida, con mi blog abandonaico por culpa de la falta de tiempo (y ganas, pa que mentir). Lo siento, lo siento. SE que hubo muchos suicidios en masa por mi retiro, y un montón de, mira el pavo este, ya se ha rendido. Pero digamos que, tras hablar con mis asesores, he decidido volver poco a poco. De momento creo que hare un post semanal debido a que todavía no tengo mucho tiempo. Quizás no sea demasiado para vuestras inquisitivas mentes que buscan con tesón el conocimiento absoluto, pero oye, date con un canto en los dientes porque esto es lo que hay. Aparte creo que escribir tonterías como esta le ayuda a uno a relajarse, y eso nunca viene mal del todo. Se que ha pasado mucho tiempo y que en vuestras vidas habrán pasado muchas cosas como en la mía. Cosas que vienen, personas que se van y mira lo que me han traido por vanidad (léase navidad). Y como he decidido volver, pues voy a hacerlo con un personaje de estos que creo que merecen ser antológicos, o por lo menos, merecen tener una asignatura de libre configuración. Hoy simplemente os voy a contar un poco así por encima la historia de Pablo Escobar. Quizás no os suene de nada el nombre, o penséis que os voy hablar de vuestro vecino, si, ese que os mira desde el edificio de enfrente mientras vas con el torso desnudo y que mueve espasmódicamente la mano. No, no es ese el Pablo escobar del que os vengo a hablar hoy. El que toca hoy es un tipo que, digamos, secuestró un país, y como coño se secuestra un país, os estaréis preguntando. Descubrámoslo a continuación nadando a través de la vida de este hombre.

Fíjate si tenía carisma, que sonreía en tos laos.

Pablo Emilio Escobar Gaviria, que es así como se llamaba, salió del sexo de su madre un 1 de Diciembre de 1949 en El Tablazo, que me supongo yo que caerá allí por Colombia, ya que este hombre era colombiano (me la agarras con la mano). Como todo zagal, creció inocente y despreocupado, corriendo por el campo intentando agarrar mariposillas al vuelo. Alcanzó su meta en la vida cuando montó un videoclub que, aparte de piniculas, te permitía alquilar una bicileta. Este desmesurado talento comercial, le llevó a dar el siguiente paso en su carrera profesional, la reventa de lápidas. Exacto, nuestro Pablito, se iba de excursión al cementerio y pillaba una lápida o dos. Les borraba el nombe y se sacaba unas perrillas. Su creatividad empresarial fue creciendo, que empezó a robar coches de las calles de Medellín, y pronto acabaría traficando con marihuana, facilitando su llegada a ese pais tan superpuritando que son los USA (viejo conocido del blog). Pero como su apetito empresarial era tan inconmensurable, se metió rápidamente y sin detergente, en la cocaína, aconsejado por su primo Gustavo Gaviria.

Cuando se dice que las drogas son malas, se dice por algo.

Una cualidad que definía a Pablo era su falta de escrupulos, que como bien es sabido en nuestra sociedad, la falta de escrupulos es igual a liderazgo. Esta cualidad lo convirtió en un zas en toda la boca, en el traficante de coca por antonomasia de toa Colombia. Compraba un poco de pasta de cocaina por allí, un laboratorio clandestino por allá, y en la década de los 70 fundó el Cartel de Medellín. Este poderoso clan estaba formado por tipejines simpaticos que traficaban con cocaína por simple diversión (siiiii, claaaaro). No se decidió quién era el líder, pero indiscutiblemente era Pablo Escobar, que aparte de adueñarse de la cocaina, se adueñó de las rutas por tierra, maritímas, laboratorios. Vamos, que era dueño y señor de la coca desde que se hacía, hasta que entraba por la nariz de cualquier desaprensivo. Todo este monopolio lo llevó a amasar una fortuna que aulgunos cifran en 10000 millones de dólares, y otros en 5000 millones, sea cual sea la cantidad de dinero que tuviera, está claro que este hombre no pasaba jambre. Pero que hace un tipo con tanto dinero, lo guarda? Se hace una casa con fajos de billetes? NO!!!! Hace casas!!! Para quién?? Para la gente pobre!

Mi estadio mola que te pasas

Esto es una muestra de la brillantez de este hombre, ya que quería iniciar una carrera política. Es básicamente esto. Que es lo que mas abunda en el país? Los pobres, ganate a los pobres y tendrás un porrón de votos, así de simple. Recordad, que en la simpleza se halla la genialidad. Prácticamente hizo un barrio nuevo en Medellín, campos de futbol, comedores benéficos, etc. Todo esto combinado con sus maneras, lo llevaron a ser congresista suplente del gobierno. Para mas WTF! sabed que Pablo Escobar fué invitado a la toma de posesión del primero gobierno de Felipe Gonzalez, invitado por un empresario español que tenía negocios allí. Como siempre, los empresarios grandes, codeándose con lo mejorcito.

Yo os entrego un Betis libre! de primra!! y un montón de casas pa vosotros!

Estando donde estaba, ganó mas influencia que los Sims, llevando a cabo su famosa ley de "plata o plomo", es decir, o aceptas este soborno que te estoy dando amistosamente, o te lleno el cuerpo de balas que hacen pupita.
Tanto tenía este hombre que ni aún se sabe con exactitud cuanto tenía. En su poder tenía mas de 40 coches de lujo, helicóteros, lanchas, motos, avionetas, barcos, dirigibles, naves de batalla, recicladores y hasta una estrella de la muerte. Tenía la finca mas grande de toda Colombia, su querida Hacienda Nápoles (curioso nombre no?), que básicamente era su centro de operaciones, donde se relajaba con su zoo particular de especies exóticas que te pasas. No es complicado discernir como las consiguió, un soborno por allí, un tiro por allá.

La puerta de su chabola, con su primera avioneta para traficar.

Pero como nunca llueve a gusto de todos, todo se termina acabando tarde o temprano. Como siempre en la historia de la humanidad, hay paladines de la verdad y del bien que defienden a ultranza unos valores judeocristianomasónicos que según nos cuentan son los verdaderos. El, por entonces, ministro de Justicia, Rodrigo Lara Bonilla, consiguió que lo expulsaran de la política.

Observad atentamente la mujer, casi se pueden escrutar sus pensamientos.

Este hecho no quebró la tercera ley de Newton (esa de la acción y reacción), siendo la consecuencia inmediata, el asesinato del ministro por parte de la extensa red de sicarios que financiaba Pablo. Este hecho marcó un punto de inflexión y llevó al gobierno a declarar la guerra al narcotráfico. Pero esto desencadeno un ola de atentados con coches bombas y asesinatos, acuñandose el término, narcoterrorismo (ahí es nada!) para esta nueva situación. Tan bruto era Pablo Escobar que no escatimaba en lo mas mínimo para matar a los que le jodían. Hizo estallar un avión en pleno vuelo para acabar con el candidato a presidente César Gaviria. Potra tuvo César cuando le persuadieron de que no se subiera al avión. Los 200 pasajeros es evidente queno tuvieron tanta suerte. También hizo dinamitar el edificio de la policia secreta colombiana, para acabar con el general Miguel Alfredo Maza Márquez, que también le estaba jodiendo. A pesar de que el edificio quedo semiderruido, el gerenal, salió casi ileso, pero los 70 muertos que dejó la bomba no tuvieron tanta suerte. Todo esto y mas fué lo que sembró Pablo Escobar. Hasta que decidió entregarse a las autoridades harto de tanta violencia inútil. Eso si! siendo como era Pablo Escobar, no iba a ir a cualquier celducha de mierda, se hizo construir su procia prisión donde se asentó mu agusto. Allí entraba quién quería cuando querían, iban a verle amigotes, familiares y seguía dirigiendo el cotarro de la coca. También mató asi porque sí a un mar de mafiosos ex-coleguitas suyos que le habían jodido, los Moncada.

Pablo era ese tipo que ponía al límite eso de matar moscas a cañonazos.

El 20 de julio de 1992 se entera de que lo van a trasladar de prisión y dice que naranjas de la china. Le da un abrazo a los polis que lo estaban custodiando y salió tranquilamente de la cárcel. Esto supuso una excusa ideal para acabar con el. El destino, en uno de sus brillantes giros argumentales, hizo que se creara la liga antipablo, mas conocida como "Los Pepes". Aunque suene a grupo rumbero de gasolinera, su nombre era un acrónimo de "Los PErseguidos por Pablo Escobar". Estaba conformado por lo mejorcito de la mafia colombiana y grupos paramilitares, todos ellos antiguos asalariados de Pablo.
Esta magnífica reunión de personajes le devolvieron lo que pudieron a Pablo con su misma moneda. Asesinaron a sus abogados, dinamitaron sus edificios, pusieron coches bomba, etc etc.
Pero no lo cogían ni a tiros. Tuvieron que juntarse, el gobierno colombiano, los antidrogas de los USA, y los Pepes, para darle caza. Y anda que ni tardaron ni ná. el 3 de Diciembre del 93, rastrearon unas llamadas que había hecho a su hijo y lo rodearon. Intentó darse a la fuga pero naranjas de la china, murió acribillado a balazos, él y un guardaespaldas amiguote suyo. Pero hay varias teorías acerca de la muerte, que si un francotirador, que si se suicidó. Al final muerto y enterrao, que mas dará.

Imagen que ilustra la inteligencia humana con base de trofeo.

Su muerte fué mas una propaganda que algo útil. Muchos lloraron su muerte, como su familia, mientras otros, como el gobierno lo asía como un trofeo que pondría punto y final al narcotráfico en Colombia, cosa que aún están esperando. Hasta Botero le dedicó una de sus orondas pinturas, que cosas no?. Así que cuál es la herencia de Pablo Escobar?? un porrón de dinero, unos 4000 muertos y una gran historia con una gran irónia, nunca probó la cocaína.

Botero y sus personajillos reondicos.

Como toda buena historia, ha dado el salto al cine y a la caja tonta muchas veces, incluso el cristian beil está haciendo una película de Pablo donde hace de general malvado que le da caza.Pero bueno, yo creo que la moraleja mas inmediata que se puede sacar de esta historia es que no te metas en las drogas ni a patás porque vas a salir escaldao. Ganate la vida honradamente y vive tranquilamente, porque ya sabeís el dicho, la vida es como los sims, si le pones los trucos, te aburres, he dicho!!!

Abram Petróvich!!!!

2008-09-24T10:28:00.002+02:00

Yo no es que sea estirado, es que soy muy refiasno.

Hola de nuevo mis querido amiguitos especiales!!! Ya estoy de vuelta, asentado en mi nuevo piso de estudiante al que me estoy amoldando muy bien. Aunque este rodeado de bestias aladas que no hacen mas que morderme con tesón y alevosía (lo segundo no se lo que significa pero queda que te cagas). Tengo que pediros disculpas por no actualizar a menudo, se que es culpa mía pero ya que estoy también le voy a echar las culpas a mi portátil por ser excesiva y frustrantemente lento, y eso me toca mucho los cojones, por lo que pierdo la paciencia a la primera de turno. Pero bueno, os debo por lo menos una actualización antes de volver el viernes a casa y regalaros otra, si es que yo vivo para daros. Que de que vamos a hablar hoy?? pues de un personajillo que casi nadie conoce, pero que no por eso no es importante o curioso. No todo el mundo sabe lo que es un disco de acreción y no por eso es menos importante. Es mas, estoy empezando a pensar que seré un inculto toda mi vida, porque hay tantas cosas que jamás me dará tiempo a aprender...jo, siempre me ha interesado como se hacen los sofás, pero creo que es algo que nunca aprender. Es una pena muy grande para mi corazoncito de chico románticote y desmontador de falacias. Pero bueno, vayamos directamente al meollo del asunto para empezar a hablar de este personajillo que hoy nos ocupa.

EL jovencito Abram posando desinteresadamente.

Quién será este tal Abram Petróvich Hanníbal del que ninguno de nosotros hemos oído jamás pero que sin embargo nos morimos por intentar saber quién es. Pués fue un tipo que ya murió hace unos cientos de años y que tuvo mas dinero que tu y yo juntos. Esto nos sugiere que fué un noble de una época "esplendorosa" ya pasada totalmente de moda, ya que no se quién coño se va a poner una peluca blanca para ir por ahí de paseo. Ya lo sé, se que ahora mismo estais pensando...un momento! alto y rebobina! como coño va a ser el tipo ese de la foto un noble si es negro?! Pues si amigos míos, no es que yo sea racista y diga que no tenga derecho a no se qué, es que el tipo lo fué y punto pelota. Concretamente fue General de División a las órdenes de Pedro I el grande, ingeniero militar y gobernador de un sitio llamado Talin. Ahora mismo quizás os estáis saliendo un poco de vuestras casillas, porque si algo nos ha enseñado la historia, es que la gente de color, nunca ha llegado lejos no se porqué estúpido prejuicio, pero sin embargo este señor llegó a ser un pez gordo en la Rusia zarista (cuando allí había tiendas Zara hasta en las alcantarillas).
Poco o mas bien nada se sabe de los inicios de este hombre. Se sabe que no su nacimiento no fué acto divino por dos razones simples: dios (con d minúscula) no existe, y que todo ser humano, nace por el coño de su madre siendo eso impepinable. Ya puedes ser una supermodelo esquelética que sea superfashion, pero lo siento nena, naciste llorando y llena de sangre.
Se cree que puede provenir de alguna provincia menor de Camerún o Etiopía (allí donde todo el mundo pía). Tuvo que ser el hijo de algún noble local o señor de la guerra, puesto que en 1703 fué llevado a la corte del imperio Otomano (me la agarras con la mano) en Constantinopla en calidad de rehén. Si, hasta los reyes son tan gilipollas que hacen rehenes con estilo. Mas bien es así, tu eres un señor local que me está tocando los cojones y encima te estás llevando privilegios de mi parte, que tal si no te mato y retiro los privilegios si me das uno de tus hijos??, y así iba la cosa. Nuestro querido amigo Abram no fué menos. Junto con su hermana Lahan que murió en el viaje, fue llevado hasta un tal Mustafa que le dijo que se quedase allí por el palacio dando vueltas y que no tocaselas cosas de tocar.

Si, escribía mejor que tu. Eso sí, tardaría 20 minutos en una línea.

Tras un año haciendo el gamba por la corte, el embajador ruso lo tomó como su ayudante y se lo llevó con el a Rusia por orden del Zar. Pero no era el único chavalito de color en ser llevado a la corte, no. Por aquellos tiempos estaba de moda en las cortes europeas tener algún que otro dirviente negro para que tus amigotes pudieran ver lo poderoso que eras porque tenías a un sirviente que era distinto de los demás, es decír, para decir que eras mejor que otro. Peeeero nuestro amigo Abram tuvo suerte, ya que el zar Pedrito quería demostrar que podía cojer a un salvaje e incivilizado ser humano de color y civilizarlo. Tras ser seleccionado en un casting a dedo fue enviado a París para ser educado como una persona blanca y "normal" por aquel entonces. En 1717 ya era un crack de las lenguas ya que hablaba unas cuantas, y sabía mas matemáticas que mi primo que está en segundo de la ESO. También combatió junto a las fuerzas de Luis XV alcanzando el rango de capitán. Fue allí donde se puso por que sí el apellido de Hannibal, en honor a ese general cartaginés tan chachi. En París conoció a grandes personajes de la Ilustración tales como Voltaire y el Barón de Mostesquieu.

Su bisnieto no es que tuviese patillas, si no que las tenía abundantes.

En 1722 llegó a Moscú de nuevo, pero se tuvo que exiliar a Siberia porque el zar murió y a la hija del zar, Isabel, no le caía especialmente bien. Pero como Abram, era un pedazo ingeniero militar, fue indultado y volvió a Moscú donde se volvió un importante miembro de la corte de Isabel I. Lo nombró general de división y gobernador de Talin hasta el día de su inhumación. Además era un buen marido, se casó dos veces incluso. Lo que pasa es que con la primera mjer que se casó, se tuvo que casar a la fuerza y la mujer, una tal Yevdokia Doiper una griega mu maja, no lo tenía en alta estima. Tanto que lo odiaba con toda su alma y le fue infiel. Si hay una lección que he aprendido de la nobleza del siglo 18 es que nunca seas mujer y encima engañes a tu marido, porque te puede pasar como a Yevdokia, que la metan 11 años en un convento. Abram se alegro un poco por ello y se "casó" otra vez con otra mujercilla, una tal Cristina Regina Siöberg, una noble que descendía de nobles Escondinavos y Alemanes. Pero como no estaba divorciado de la otra, pues ese matrimonio nunca fue legal aunque tuviesen 10 hijos, que cosas eh?
Además de ser un tipo con suerte, nuestro querido amigo Abram fue el bisabuelo del famoso escritor ruso Aleksandr Pushkin, que escribió una biografía inacabada acerca de su persona titulada "El negro de Pedro el Grande".
En fin, me temo que esto es todo lo que puedo ofreceros por hoy, porque si os cuento que ahora mismo tengo a tres pajarracos sobrevolandome la cabeza ni me creeríais, pero son mas majos ellos. Algún día tendré uno y lo llamaré Meneillos, me encanta ese nombre, tiene...clase. Bueno, que no me seáis racistas eh?? he dicho!!!

Las Sondas Voyager!!!

2008-09-18T10:36:00.003+02:00

No señora, no es la nueva termomix.

Ahhh, el amor...quién no se ha enamorado alguna vez de algo o de alguien? eh? Casi todo el mundo, digo casi todo el mundo porque todo es relativo, seguro que hay por ahí algún jipi/emo que dice que el amor no existe bla bla bla y me tocan los cojones. Debo dispensarme y disculparme por no haber actualizado ayer, lo admito, no lo hice. Tengo una buena razón, y es que estoy preparando todos los bártulos para la mudanza a mi residencia donde pasaré 9 meses de estudio y meditación. No me voy a una residencia de estudiantes rodeado de jipis fumadores de hierba y traficantes de droga (si yo os contase todo lo que he visto allí). Menos mal que me voy con un muy buen amigo mío que sabe pelear muy bien a cuchillo (a mi eso me puede). Pero bueno, como pregunte antes, quien no se ha enamorado de un peluchito, o de una persiana? Todos tenemos grandes amores, grandes que se nos meten en la cabeza y no los podemos sacar ni atizando nuestra cabeza contra un pilar de hormigón armado mazizo como el colega Manué. Yo tengo varios amores, pero no me llaméis polígamos a la primera de cambio! no seáis tan viscerales. Aparte del amor que siento por mi señora novia que desde aquí le mando un saludito mu cuco con los deditos de la mano en plan victoriano, tengo otros amores, tales como el cine, la literatura, la música, pero ah...todos ellos eclipsados por ya sabéis cual, el universo.

No señora, no es un disco del pinchauvas de Bisbal.

Ahhh...el universo, ahora mismo estamos en el y ni nos damos cuenta. Siempre pensamos que el universo está donde están las naves espaciales y los cinturones de asteroides, pero no. Ahora mismo estamos en el universo, siendo atravesados cada segundo por miles de millones de neutrinos procedentes del sol y de docenas de rayos cósmicos procedentes de las explosiones de poderosas estrellas que antaño tuvieron mejor brillo. Pero conocemos el universo? Un poco si lo conocemos y lo entendemos, pero para entenderlo del todo tendremos que entendernos primero los unos con los otros. A eso no le veo yo futuro porque la gente prefiere el dinero a la gente, no se porqué. Particularmente yo prefiero un poco de dinero para gastarlo con la gente. De que sirve tener 100 euros si estás solo?? Pero, estamos realmente solos en el universo?? Segun la religión predominante en occidente, esa que tiene reglas bien intencionadas que luego no funcionan y que sus representantes parten culos infantiles, el cristianismo, si estamos solos. Yo creo que no ya que el universo es tan incomprensiblemente grande que no nos damos cuenta lo grande que es.

Las manchas de Júpiter según la Voyager1

Ves como se acerca??Si! es Júpiter!

Tan grande que es, que las máquinas construidas por el hombre que han llegado mas lejos, que solo han avanzado un apso de ameba en todo el universo, hablo de las sondas Voyaguer. Digo sondas porque evidentemente es mas de una sonda, concretamente son dos, no tres, si dos pero no cuatro. Son gemelas una de la otra pero han hecho recorridos diferentes desde que la primera de ellas, la Voyager 2, fuese lanzada desde Cabo Cañaveral el 20 de agosto de 1977. La Voyager 1, fue lanzada el 5 de Septiembre del mismo año desde el mismo sitio. Como ya dije antes ambas son iguales y son muy especiales. Cada una de ellas lleva un disco de oro con datos de la tierra grabados. Tales datos son: Saludos en 55 idiomas diferentes, el sonido de animales como ranas, grillos o hienas, volacanes, tractores y coches, un beso (ya hablaré mas adelante de ese beso), una selección exquisita de música y un saludo del secretario de la ONU de aquel entonces.

Y Frodo? Donde está Frodo?? Voyaguer2!!

Tuano, que diga, Urano vista por la Voyager2.

También lleva fotografías impresas en el disco, así como datos precisos de donde nos encontramos nosotros y como somos. Estos discos fueron ideados por un comité de sabios liderado por uno de mis idolos personales, el gran Carl Sagan. Cuenta la leyenda que el sonido del beso que hay en el disco, aunque ponga que sea de una madre a su bebé, son Carl Sagan y su tercera señora Ann Druyan. Si queréis escuchar todos estos sonidos solo tenéis que pinchar aquí, curiosear la página y ya veréis que maravilla, porque es una maravilla, pensad que todos esos sonidos, imágenes, música, todo eso está allí fuera, a miles de millones de kilómetros de nosotros.

Cortesía de la cámara de fotos de la Voyager1

La Voyaguer 1 visitó diferentes planetas por su viaje a través del vació interplanetario. Visitó a Júpiter, el gigante gaseoso, Saturno, el señor de los anillos, Urano, el del nombre gracioso y Neptuno. La Voyager 2 visitó sólo a Saturno Urano y Neptuno. Las dos sacaron unas fotos maravillosas y nos enseñaron como son los planetas en verdad. Incluso nos dieron una lección de humildad cuando la Voyager 1 se giró para hacer una foto de la tierra a unos 6000 millones de kilómetros de distancia. A esta foto se le llamó "Un punto azul pálido". Fue Carl Sagan quien sugerió que se hiciera, para luego narrar una de las mejores verdades que jamás ha escuchado la humanidad.

A escala parece que está todo muy cerca, pero no lo está.

Pero como de lejos están esas sondas?? Mas lejos que Huesca? Mucho mas! Se cree que por lo menos la Voyager1 ya va camino de la Heliosfera, que es la última frontera del sistema solar, a mas de 15 mil millones de km y subiendo. Esta Heliosfera es como una burbuja que envuelve al sistema solar protegiéndolo de la mayoría de la radiación procedente del espacio profundo. NO!! esta heliosfera no es creación de dios (con d minúscula) es simplemente el resultado de todo el viento solar que produce el sol. Y ahí siguen, viajando por la oscuridad y el silencio mas absoluto, ahora mismo, avanzando imperturbablemente, comunicándose todavía con nosotros y nosotros con ellas a través de unas antenas emisoras de radio ubicadas en Madrid. Ahí siguen, esperando que algun día alguien las encuentre y mire esos discos dorados y vea que efectivamente no estan solos en el universo, que alguien mas ha tenido el valor de mirar al cielo y enfrentarse a él para descubrir que al llegar a el no había dios, si no algo mas maravilloso, he dicho!!!

Fractales!!!

2008-09-15T10:53:00.002+02:00

Es un triángulo?? Es arte moderno?? No!! es un fractal!!

Acabo de leer en Microsiervos una frase que yo creo que es un axioma de la vida, es la siguiente; "Los Lunes son la peor forma posible de pasar un séptimo de tu vida." Que gran verdad, aunque seguramente no para todo el mundo. Habrá gente a la que le guste su trabajo y se lo pasen chachi piruli haciendo aquello para lo que han sido destinados. De todas maneras es mi última semana de descanso antes de empezar de nuevo las clases chachiversitarias (nótese la ironía de lo dicho). Esto hace que vea el mundo de manera mas catastrofista y aburrida, con pocos destellos de belleza en su gris pasar temporal. Pero, que es la belleza? Como todo en esta vida es relativo, inculso la vida es relativa según como se mire. Yo suelo poner un ejemplo muy simple de relatividad que es el siguiente. Cuando conoces a una persona, ya sea hombre o mujer y este te pregunte que si es feo y da la casualidad de que lo es, hay que decir lo siguiente. Tu no es que seas feo/a, eres....diferente. Y quedas como un rey o reina, no le has insultado pero tampoco le has mentido. Hay otra variante también inventada por mi que es decirle esto. Tu no es que seas feo/a, eres exótico/a. Ahí ya es para darte el premio nobel, porque exótico tiene una x, y la x es siempre matiz de distinción. Además que poco separa a exótico y a erótico...no se si me seguís la corriente...Pero bueno, hay gente muy rara que ve belleza donde otros solo ven mierda, claro ejemplo es el arte moderno, que pones 3 tubos oxidaos por ahí y ya hay una pandilla de bohemios neojipis masturbandose mentalmente...psé. Otros como yo ven belleza en otra clase de cosas, tales como una piedra, una nube o un cazo con agua hirviendo. Pero hoy vengo hablaros de otro tipo de belleza, la belleza matemática.

Benoît Mandelbrot, no era un hombre feo, era un hombre fractal.

Ya se que ahora mismo estaréis defecando en mi sistema de valores, no os lo puedo reprochar, pues las matemáticas nos han jodido la vida a mas de uno en nuestra infancia. Recuerdo lo que me costó aprender a restar. Me preguntaba como era posible que quitándole un palito al signo de sumar, podían los números hacerse mas pequeños, que misterio. Pero como sabréis ya por el título del post, hoy vamos a hablar de los fractales, esas cosas misteriosas que son tan bellas, al menos para mi. Un fractal puede parecer cosa chunga, pero para eso estoy yo aquí para explicaros que eso de un fractal. Luego podréis ir a vuestra madre y decirle que quereis unas papas fritas fractales. Acto seguido vuestra madre, como buena madre os dara una soberana ostia en la cara y os comeréis las lentejas.

Quién necesita drogas estando los fractales??

Pero pasemos ya de tantas zarandajas y vayamos al meollo dela cuestión sin ambajes, que coño es un fractal os estaréis preguntando ahora no? Bueno, no hay exactamente una definición rigurosa, pero un intento es este. Un fractal es un conjunto cuya dimensión de Hausdorff-Besicovitch es estrictamente mayor que su dimensión topológica. A mi me dice un amigo esto y me lió a pellizcos con el porque creo que me esta llamando esculcamatas. Pero para eso estoy yo aquí, para poneroslo todo en bandeja de plata. Un fractal es una figura casi geométrica que es autosimilar hasta el infinito. Yastá, a que es fácil?. Bueno, creo que eso de que es autosimilar se os ha atragantado un poquito. Es tan simple como decir que, si observas la figura enteramente, ves lo mismo que si observas una parte de ella. Si si si si, así de chachis son los fractales, pero yo creo que lo entenderéis mejor con estos sencillos dibujitos.

Aquí tenemos el Copo de Nieve de Koch

Y aquí su infinita autosimilitud.

Esto es algo sencillamente maravilloso, y tienen ya sus añitos eh? n oos creáis que son de la era espacial. Los primeros ejemplos aparecieron en el 1872 cuando la función de Weierstrass hizo su aparición, siendo su representación gráfica, un fractal. Posteriormente y con los años fueron apareciendo funciones similares y mas fractales. En 1904 Helge von Koch construyó su famoso copo de nieve, que es el que vemos arriba. En 1915, Waclaw Sierpinski construyó su triángulo y, un año después, su alfombra. Pero el padre de los fractales modernos es Benoît Mandelbrot quién los estudió a fondo y acuñó el palabro fractal. Este palabro viene del latín fractus, que significa quebrado, fracturado o como digo yo, rompido. Definió sus características que entre otras está la autosimilitud de la que antes hablamos. También expuso que no pueden ser descritos por la geometría tradicional debido a su irregularidad y otras cosas de palabras difíciles que no quiero poner aquí porque ni sus inventores saben que significan.

El conjunto de Mandelbrot.

Lo interesantes de estas características, es que Mandelbrot definió mas concretamente la autosimilaridad, y la dividió en tres niveles. Está la exacta, que es totalmente exacta la mires por donde la mires. La cuasiautosimilitud, indica que si alcanzamos cierto nivel de detalle, las copias que se ven están un poco distorsionadas. Por último está la autosimilitud estadística que es somplemente que tiene que cumplir una serie de "acotaciones estadísticas" para ser un fractal.
Pero lo mas bonito es que esto no es fruto de la matemática, no señor. Los fractales, están en tre nosotros, en la naturaleza. Nubes, plantas, montañas, costas, nuestro sistema circulatorio, los copos de nieve, todo eso es fractal. Incluso el universo lo es. Hay estudios que demuestran que en el vacío intergaláctico, el gás atómico que se encuentra disperso por ese vacío, esta disperso de una manera fractal, es algo maravilloso. Pero no son fractales exactos no, todos sabemos que el infinito es imposible en la naturalea. Son fractales cuasiautosimilares o estadísticos, pero bellos al fin y al cabo.

Fractal y nutritivo.

Un bello ejemplo es el romanescu que vemos arriba, una verdura híbrida entre la coliflor y el brécol que tiene esa preciosa aparencia fractal. Que bonito, pero mas bonito es esto que os pongo a continuación, es una galería de imágenes que teneis que ver encarecidamente con bellos ejemplos de fractales en la naturaleza, y me sentiría muy complacido si le echárais un vistacillo,m hacedlo por mi, por el bueno de este servidor vuesto. Bueno, y esto es todo por hoy, espero que os haya gustado mis amiguitos especiales, a contemplar la belleza, he dicho!!!

La Hipótesis Gaia!!!

2008-09-12T10:37:00.003+02:00

No hay nada mas bonito que una margarita (excepto un bocata de chope)

Hoy estamos de celebración, solo tenéis que mirar mi cara de fiesta y mis histriónicos bailes para daros cuenta de lo feliz que soy. Es que me ha hecho ilusión que el contador ese de visitas que puse haya llegado a superar el 10000, eso quiere decir que mi blog es un mojoncillo, porque todo el mundo pasa de él y ni si quiera se para a insultarme...yuju!!soy impopular!! Es una pena que el mundo no se haya acabado por culpa de la ciencia (que ganas tienen los pajeros teológicos de que pase eso), así que me tendréis que soportar un día mas mis queridos amigos. Pero tranquilos, que soy el de siempre, no creáis que la impopularidad se me ha subido a la cabeza, por favor, yo soy mu modesto y vivo para dar. Eso sí, me pide un chungo un euro por la calle y le digo, uy, es que me he dejado el gas encendido. La gracia de todo esto es que tengo vitrocerámica!!! si es que soy un ser totalmente retorcido!!mira que decir que tengo gas cuando en verdad tengo vitrocerámica...joder que asco me doy a mi mismo. Sólo por eso no merezco estár en este mundo, este bello planeta azulito lleno de agua y de gente que se merece mas que yo. Que bonito es nuestro planeta, a que si? Estámos acostumbrados a ver mapas, los de la guía michelín por ejemplo, donde salen un montón de líneas que no entiende ni tu padre que es almirante de la marina francesa. Los vemos con fronteras que separan los paises, la ideologías, las cosmovisiones y los paradigmas de vida. Luego ves una foto de nuestro planeta, y no ves nada de eso. Algo tiene que estar fallando. Lo que falla es muy simple, que el ser humano es estúpido, misma conclusión de siempre.

Como para abortar, tu!!

Solemos decir que la naturaleza es sabia, porque todo lo resuelve a base de, soluciones inteligentes y bien ponderadas, o, a base de ostias, es decir, catástrofes naturales y ese tipo de cosas que siempre vemos por la tele y que a una minoría privilegiada de seres humanos, sentaditos en su sofas comiendo copiosamente, nunca les pasa. Este dicho de que la naturaleza es sabia, llevó al químico James Lovelock a publicar en 1979 una hipótesis un tanto descabellada y fuertemente aceptada por Lynn Margulis , llamada, la Hipótesis Gaia. Ahora mismo, os estaréis preguntando, esto que coño es?? tiene algo que ver con los gayer?? nada mas lejos hombre!! La Hipótesis Gaia establece que, en rasgos muy generales, que la tierra, con todos sus ecosistemas y cosas de esas es como un ser vivo que no uno de ellos. Tranquilidad y no empecéis a suicidaros colectivamente, que para eso ya están los tontos de las sectas. Es una argumentación que simplemente postula que la biosfera, esa cosa que engloba a los océanos, la superficie terrestre y la atmósfera, se autoregula para mantener las condiciones óptimas para la vida.

El señor Lovelock, también conocido como Parrita.

Parece una paja mental, pero creedme, es una paja normal y corriente, si os pusieseis a leer cosas de la teoría de cuerdas, uy, eso si que es paja mental multiorgásmica, (por lo menos para mi oye). Pero mejor contamos someramente la historia de este hombre. Este hombre, que menudo semblante que tiene en la foto, fué requerido en 1965 por la NASA, para que les ayudara a diseñar métodos que les ayudasen a descubrir vida en Marte. Entonces empezó a preguntarse como lo haría y porqué había unas diferencias tan totalmente radicales entre los dos vecinos de la tierra, Venus y Marte. Venus un planeta totalmente refundido y ardentoso donde lo mas sano que hay es morirse gracias la tóxica atmósfera. Y Marte, un erial aburrido y reseco donde puede que haya vida microbiana, las llamadas bacterias extremofilas de las que ya hablé hace tiempo. Ahora por lo visto hay fotos que dicen que hay plantitas y tal en Marte, simplemente me causan risión.

Lynn Margulis, también conocida como la mujer standar, te le puedes encontrar donde sea.

Pero volviendo al tema y como dije antes, toda la biomasa del planeta, se autoregula para ofrecer unas condiciones de vida favorable a las especies que en él habitan. En palabras de Lovelock; "Una entidad compleja que implica a la biosfera, atmósfera, océanos y tierra; constituyendo en su totalidad un sistema cibernético o retroalimentado que busca un entorno físico y químico óptimo para la vida en el planeta". El nombre de Gaia viene de la diosa griega Gea, también conocida como Gaia y se lo recomendó a Lovelock un escritor llamado William Golding, que por si no lo sabéis escribrió "El Señor de las Moscas" libro que no me he leido, pero se de que vá y tiene que molar un cacho. Ya se dijo antes que la Teoría Gaia no postulaba que la tierra era un ser vivo como postula el ABSOLUTAMENTE GENIAL Final Fantasy VII (se nota mi objetividad a que si?) o la peli de Final Fantasy. Simplemente y como ya dije antes es como un sistema interactivo que se autoregula. Es como si fuese una máquina, donde los engranajes, muelles y demás componentes fuesen los seres vivos.

Hay que ser así de guapa para creer en Gaia.

Nosotros formamos parte de ese mecanismo, y me parece que estamos jodiendo la maquinaria a base de dinero. Yo tengo la teoría de que el mundo se mueve por las diferentes escalas del amor. Amor a la comida ,a dormir hasta las 12 o al dinero. Al final el amor nos va a joder bien, eso sí, a quién no le gusta tener un billete de 500€ o dólares o lo que sea en la mano...ja! Además, la hipótesis Gaia no sienta muy bien en la comunidad científica, la ven como demasiado extravagante. También era extravagante lo de la dualidad onda-corpúsculo de la luz y mira ahora... Tambíen surgieron disputas internas ente los admiradores de la hipótesus que hicieron aparecer diversas subhipótesis de Gaia, entre las que se encuentra, la Coevolucionaria, la Geofísica, la Homeoestática débil y fuerte y la Optimizada. Todas vienen a ser lo mismo pero con sutiles diferencias que no merecen la pena remarcar.

Hay que estar así de pixelado para explicar la Hipótesis Gaia

Lo que sí merece la pena remarcar es eso de pensar, eso que la evolución nos ha dado y que sirve para algo. Pensemos por un momento que es cierto, que lo de Gaia es real, convendría cuidar mas la tierra no? No gastar tanta agua al ducharse, lavarse los dientes o cualquier otra cosa, ahorrar electricidad, reciclar y tal. Porque amigos míos, puede que tu tengas un ferrari, pero sin un planeta en el que conducirlo te lo vas a tener que meter por el mismísimo culo! Así que ya sabeís, respetad a la naturaleza y ella nos respetará a nosotros, he dicho!!!

Lagos que vienen y van!!!

2008-09-10T09:47:00.003+02:00

Últimamente solo pongo fotos aereas, que cosas no?

Es impresionante q ue ya hayamos llegado a este día tan señalado. Por fin es 10 de septiembre y por fin se pone en marcha el LHC, para disgusto de los incultos. Es una lástima que no vayamos a perecer en una vorágine gravitatioria causada por uno de los agujeros negros que seguramente y según los incultos (que son religiosos camuflados) surgirían de ese experimento demoniáco. Pero oye, es normal que cuando te van a tocar una fibra sensible te pongas así, pero bueno, no perdamos mas el tiempo con los teocentristas y concentremonos en el tema de hoy. El agua es algo mu sano, os lo digo yo. Tiene muchas propiedades muy buenas todas ellas que hacen de nuestra vida y de la vida en general, algo posible. Es una pena que no todo el mundo la pueda tener, y que haya gente que mate por un vaso de agua, y luego vas tú y dejas el grifo abierto mientras te lavas los dientes...O me vienes y me dices que el agua tiene memoria y que cura el cancer (homeópatas go home). El caso es que el agua es algo maravilloso, fresquita entra divinamente en los días de calor, y cuando te metes en una piscina llena de ella, es mejor aún. Yo me he pasado medio verano metido en mi piscina de plastiquete con un tubo y unas gafas. Me quedaba medi ahora suspendido en una especie de ingravidez acuática sumido en "profundos" pensamientos. Os pondría alguna foto, pero son muy pornográficas y no quiero. El caso es que el agua a veces nos juega malas pasadas y un día está pero al otro, zas! se ha esfumado, eso como es? pues es así.

Pues fíjate que yo creía que aquí había un lago antes...

Todo el mundo sabe lo que es un lago no? Un montón de agua rodeada por tierra, ya sea el agua, dulde, salada, con sabor a canela o a panchitos. Pero al igual que hay gente especial, hay lagos especiales, lagos a los que se les hace putadas, como el mar de Aral, y lagos que pasan de todo. También hay lagos que desaparecen, como esos amigos que dicen que están a muerte contigo, los llamas y uy que no estoy. Un claro ejemplo de esto último lo tenemos en el Lago Témpanos, situado en el parque nacional de Huemules, a 2000 kilómetros de Santiago de Chile. De la noche a la mañana, este lago pasó de estar a no estar. Solo estaban los témpanos que flotaban en la superficie, pero esta vez dispuestos sobre la irregular superficie del fondo del lago, sin nada mejor que hacer que estár allí tiraos viendo el paisaje. La verdad es que fué toda una sorpresa para los guardabosques del parque, que en su vuelo mensual de reconocimiento vieron que faltaba algo. Eh mira!! donde está el lago macho? que no está!! La cosa es que no se supo muy bien como desapareció, pero se supone que el agua se filtraría por alguna fisura en el fondo del lago. Menos mal que en el lago no vivian peces, porque si no había sido un desastre para ellos, pobrecitos que no tienen culpa de nada.
Pero lo mas wtf es que el lago volvió, si si si, volvió a aparecer. Iban los guardabosques de peregrinos cogidos de la mano cuando, anda! el lago otra vez!! Se fue llenando poco a poco hasta llegar a la normalidad y todos tan contentos. Por lo visto los expertos en temas de glaciares dicen que es algo perfectamente normal (si hombre!), ya que como es un lago glacial, pue ses un poco inestable y puede tener fisuras en el fondo que den al mar. Es evidente que cuando uno es experto en algo, se le va el encanto a las cosas.

Ondiá!si ha vuelto el lago!!

Pero no acaba aquí la cosa, cuando se llenó el lago, trajo consigo a un nuevo mesías de...anda ya! que bromista que soy oye! Ahora en serio, no es este el único caso conocido de lago que hace uuuuop! y desaparece como por arte de física aplicada. Aunque bueno, en el caso os vengo a exponer ahora está la mano del hombre de por medio, y cuando estos animales sociales estan por medio, puede ocurrir cualquier cosa!

A que no se nota que la mano del hombre está por medio?

Vayámonos a Lousiana, en los USA, concretamente el 21 de noviembre (fum fum fum) de 1981, cuando un servidor aún no había nacido. Estámos en el Lago Peigneur sobrevolando con la imaginación una plataforma petrolífera flotante. Los obreros están trabajando intentando saber si hay petróleo por esa zona, mas que nada para joder a la naturaleza y tal. Tan panchos estaban ellos cantando esta cantinela que dice, nanonienonanonanonano... cuando de repente y sin previo aviso empezaron a darse cuenta de que la plataforma se estaba inclinando ligeramente, sus rápidas y agudas mentes, empezaron a buscar al gordo de turno para echarle las culpas del sustillo, pero no, allí todos eran fuertes y atléticos, muchos de ellos podrían rallar queso en sus abdominales. Así, que aprovechando que hacía solo una semana que habían hecho un simulacro de evacuación, pusieron en práctica sus concimientos y pusieron piés en polvorosa. Cuando llegaron a la orilla se dieron cuenta de que algo no andaba del todo bien.

La culpa es del gordo!!

Muchos llegaron a la conclusión de que que hubiese en el lago un remolindo de agua que se estaba tragando casí todo no era del todo muy normal. Lo que pasó es que la perforación llegó hasta una mina de sal que había bajo el lago y digamos que, abrieron un agujerito que se convirtió en agujerote por medio de la presión. Concretamente, al ocurrir esto, la mina empezó a llenarse de agua, tragandose todo lo que pillaba de camino. Mas bien se tragó lo siguiente: la plataforma en cuestión, otra plataforma que había al lado, un remolcador, once barcazas, el amarradero de las barcazas, 280000 m² de superficie, camiones, una casa remolque, tractores, un aparcamiento, un montón de arboles, tres perros y miles de peces.

Todo esto en cuestión de horas, mientras los trabajadores seguían buscando al trabajador gordo para echarle las culpas. Pero lo mejor de todo es que no murió ninguna persona gracias a que todo el mundo suele estar atento cuando está rodeado de agua. Yo particularmente no quiero montarme nunca en un barco o algo parecido, eso de estar rodeado por una inmensidad de agua me infunde cierto respeto, no se porqué.
El caso es que hemos terminado por hoy, y espero que os haya gustado mis amiguitos especiales. y ya sabéis el consejo que os doy, nunca le toquéis los cojones a un lago!he dicho!!!

La Isla Mackinac!!!

2008-09-08T10:12:00.002+02:00

Volando voy!!

De vuelta a la realidad del lunes, me hallo sorprendido al descubrirme a mi mismo con frío al despertarme esta mañana. No hace una mañana agradable y me siento observado, como si todos quisiérais conspirar contra mí, pero que sepáis que yo os tengo mas vigilados y se todos vuestros secretos. Pero bueno, eso es porque aún estoy medio dormido y se me va mucho la cabeza, pero pongámonos serios un momentillo. Quién no ha soñado nunca con irse de vacaciones por ahí?? Efectivamente no m ucha gente, ya que vosotros tenéis mucha mas pasta que yo y os podéis permitir cruceros de lujo por el Mediterráneo o pasar un mes en las Islas Sandwich, nombre que no es de coña, si no de verdad. Ahora mismo no recuerdo la razón del nombre, pero creo recordar que el descubridor la llamó así porque le gustaban mucho los sandwiches (en mi idioma, "sanwi"). Del mismo modo llamó el descubridor de la isla que hoy nos ocupa, la Isla Mackinac. El tipo que la descubrió era un máquina jugando al cinquillo y la llamó así. Que cosas eh? pero ya sabéis por experiencia lectora que yo nunca hablo de cosas normaluchas y corrientuchas, yo soy así de raro. Yo no leo los diarios de RBD y parecidos, yo leo cosas sobre teoría de cuerdas y dimensiones ocultas. Yo no come choped, yo como mortadela, yo soy distinto a los demás. Homrbe ya te digo, si fuera igual a todos sería un tipo bastante aburrido.

Te bajas del barco y ves una iglesia, jum, extraño, no?

Pero algo falla en el mundo cuando vas a un sitio y te quedas prendado de ese lugar porque tiene un encanto único. Y para mi gusto, la Isla Mackinac lo tiene, y eso que la isla no tiene nada de especial en cuanto a posición geográfica, orografía, tamaño, sabor, textura y composición química.
Es una isla que está en el estado amerricano (we arrrr livin in ameerrikaaaa) de Michigan, pero no en medio de la tierra, no. Está, como su nombre de isla indica, rodeada por las aguas del Lago Hurón, uno de los grandes lagos, que si os interesa saber cuales son, os lo digo ahora mismo. El Hurón, el Michigan, el Superior, el Ontario y el Erie. Yo, que me caracterizo por mi extrema simpleza, los habría llamado, lago hondísimo, lago muy hondo, lago hondo, etc etc.
Vamos a centrarnos en el Michigan, allí está la ciudad de Mackinac, una ciudad como casi cualquiera de los USA, donde sobran los robos, las violaciones en las iglesias y el patriotismo exacerbado. Esta ciudad está en la orillita del lago Michigan, donde hay una isla muy maja. Esta isla era anteriormente de los franceses, que la usaron de fuerte en no se que guerra justificada con toda la razón del mundo. Pero bueno, la cosa es que la isla pasó a manos de los USA por no se que tratado de los franceses y ciertas bajadas de pantalones.

No pida un taxi, pida a un lugareño con un caballo.

La isla se quedó en manos de los utópicos USA y la isla misma se convirtió en un sueño y aún lo sigue siendo hoy en día. Lo bonito de esta isla es que está congelada en el siglo XVIII, al menos arquitectónicamente y en parte, en lo referente a la tecnología. Digamos que en la isla Mackinac el medio de trasporte oficial es el caballo (no!!la droga no!!maldito yonki!) o en su defecto, un carro tirado por el caballo en cuestión, y dejad ya de pensar en las drogas. Eso unido a que todo edificio existente allí es de estilo victoriano y mayormente de color blanco, le dan un aspecto de sueño primermundista. Evidentemente tienen electricidad, si no, no serían una potencia turística considerable. Si no no había pizzerías, heladerías, hoteles y sobre todo, charcuterías. De donde os creéis que sacan el choped? De debajo de las piedras.

Que bonitas calles!!

Según tengo entendido, creo que uno de los únicos medios de locomoción que usa la malnacida gasolina es una pala excavadora que tienen para recojer desperdicios. Puesto que es una isla muy sana, reciclan todo, y el abono de mierda de caballo se cotiza bastante bien. Esto da lugar a la que la Isla Mackinac sea un precedente en el reciclaje y en lo reutilizable. La mierda de caballo se puede usar una vez y otra vez, eso no lo enseñó Mufasa en "El Rey León", todo ese rollo del cilo de la vida y tal. Todo es tan bonito en la isla, casi todas las opiniones que he leído mientras buscaba algo de la isla han sido buenas, menos uno que quería una habitación barata y le dieron una con un sofá cama, perdone usted don señor cómodo que no quiere gastar dinero y se queja por un puto sofá cama, psé, turistas.

No de comida a sus hijos, désela a las simpáticas gaviotillas.

Mi gran ídolo, (uno de ellos vamos) Mike Rowe, visitó esta isla mientras hacía su grandioso programa, Dirty Jobs y tuvo que ir recojiendo mierda de caballo montado en un carro tirado de un caballo al lado de un señor desdentado y muy personaje. También se han rodado en ella muchas películas, ya que sus vistas y paisajes son ideales para pelis de época. Sobre todo su "Grand Hotel", un cacho hotel gigadantesco hecho enteramente de madera y muy mono. Yo soy de la opinión de que si vivo en un pais de tornados y huracanes, haría mi casa de hormigón armado, pero oye, es mi modesta opinión. Una película muy famosa que se rodó enteramente en la Isla Mackinac fue, "En algún lugar del tiempo", una peli basada en un libro de Richard Matheson (autor entre otros grandes títulos de Soy Leyenda) de nombre homónimo.

El Grand Hotel, es grande, muy grande.

Recientemente me he leido el libro, que en la casa del libro vale 14 € y yo lo he comprado por 3€ y se lo recomiendo encarecidamente a todo el mundo. Es una historia de amor que traspasa todas las barreras prosibles. Algunois me llamarán moña, pero joder, me gustan las historias de amor, pero no las historias tipo, El capitán del placer, no, me g ustan las historias de amor tipo, oye estoy enamorado de esa mujer y voy a hacer todo lo posible por hablar solo un segundo con ella aunque tenga que ir por ahí metiendo mazazos en medio de bocas ajenas que me impidan conseguir mi objetivo eso sí.

Ya se que la entrada de hoy ha sido bastante penosa, pero es que tenía que hablar de ella, era una espinita que tenía en mi corazón solitario y apenado...ahora, me iré a pasar el resto del día solo en el mundo, sin una persona que me diga, gilipollas!! que asco, asi que ya sabéis, no estéis solos! he dicho!!!

El Panóptico!!!

2008-09-03T11:03:00.002+02:00

Jeremy Bentham, alias, te miro el escote y ni te coscas.

Hola hola hola amiguitos especiales!!!Que tal estáis? espero que andéis muy especiales porque hoy es un día muy especial!! Exacto, es el día en el que os vuelvo a dedicar unos minutitos tras los exámenes de septiembre. Como se nota que ya es septiembre, se nota un puñadete. La luz ha cambiado, ya no tiene esa textura suave que le daba el verano, ahora es mas bien pastosa y grisácea, una pena vamos. Pero en verdad la luz sigue igual, es mi mente que le da un poco de pena que se vaya el verano para comenzar de nuevo un curso. Pero oye, también hay ganas de empezar el curso, conocer a gente nueva, nuevas experiencias (algunas con erótico resultado) y sobre todo, aprender cosas nuevas, que nunca vienen mal del todo. Si me pongo así sincero en plan sábado por la noche, os contaré que me gustaría apuntarme a algún tipo de deporte, como el taekwondo, u otra cosa. He pensado también en la defensa personal, también llamada, como ostiar a un jipi en 2 sencillos pasos. Aunque me lo estoy pensando, porque yo fuí instruido en la mejor escuela de lucha, la escuela aliteista. La fundó mi padre, el gran dios Aly y consiste en que, antes de que cante una rana, le hayas lanzado un cabezazo certero al tabique nasal que lo desestabilice para luego empezar a pisarle el pescuezo a base de bien. Pero oye, que yo no soy violento por naturaleza, solo que quiero quemar adrenalina, que me va a venir mu bien pal colesterol. Ahora un chiste! porque el pollo cruzó la carretera? Para llegar al otro lado!!a-já! a-já! a-já! si es que tengo una gracia natural que te pasas. Y tras esta suma gilipollez, que lo es, vamos con el tema he hoy.

Esto pasa a diario y a nadie le importa.

Por todos es sabido que esta sociedad supuestamente democrática y supuestamente civilizada, produce desechos sociales tales como violadores, ladrones, asesinos, cristianos, perdón, borra eso último, vamos, delincuentes en general. Estos delincuentes no hacen mas que ensombrecer nuestra plástica comodidad cotidiana. La solución a esto? un sistema judicial que jode al que no tiene y desjode al que tiene. La mayoría de estos delincuentillos acaban en cárceles superpobladas en las que los hacinan, obteniendo violencia y crimen concentrado. Las cárceles, puede que el segundo edificio mas antiguo de la historia del hombre despues del hogar. Que es una cárcel? un sitio donde supuestamente privan de la libertad a un ser humano, es decir, le quitan su derecho mas fundamental. Esto claro está es una solemne gilipollez como una casa, ya que por todos es conocido las historietas de los etarras que ponen objetivos desde las cárceles o de mafiosos que dirigen sus imperios. Además, las cárceles eran un sindios y un dislate en el que había que invertir muchos recursos en hombres, para mentener la calma y la tranquilidad. Entonces, se pensó en como sería la carcel ideal, bueno, lo ideal sería que no hubiese cárceles, pero ya que estamos, no nos vamos a andar con zarandajas y vamos a imaginar que las hay. La cárcel ideal sería aquella en la que los presos se sintieran continuamente observados, bajo el peso de la mirada de la justicia y no pudieran hacer nada sin que se supiera el mismo instante. También sería bueno que hicieran falta pocos recursos, mas bien cero, para mantener la prisión. Ahora mismo no nos hacemos a la idea de como sería, pero estaría bien que os lo contase para que no sus quedéis con el gusanillo.

A quien no le gustan los planos??

La idea, viene del magnífico siglo XVIII, siglo donde reinaba la ya destronada máquina de vapor y el chaqueterismo estaba a la orden del día. Y la idea provevía de un, filósofo, no de un ingeniero militar ni de un preso experto en fugas que se había puesto a las ordenes de su majestad para evitar el crimen debido a su experiencia en ese campo. Concretamente fué el filósomo inglés Jeremy Bentham quién pensó e ideó esta idílica prisión, y la llamó, el Panóptico, es decir, donde todo se puede ver. Pero la gracia del panóptico es que los presos no saben si están siendo observados o no, creando un estado de, que coño estoy haciendo aquí. La verdad es que el panóptico está pensado maravillosamente bien. tiene forma anular, es decir, de anillo, , en ese anillo están las celdas, con ventanas que dan al exterior del edificio para que entre la luz. en el centro de este anillo, está la única torre de vigilancia con un único guardia. Volvamos a las celdas. Ya comentamos que tenían una ventana al exterior, no era para que respiraran los presos, no, era para que entrase la luz, que pasaba a través de los barrotes hasta llegar a la torre de observación, donde el único vigilante podía ver perfectamente que estaba haciendo el colega de turno. Además cada celda tenía a cada lado de los barrotes una prolongación de los muros para que el preso no pudiera comunicarse con la celda de al lado, o casi con nadie. Vamos, que lo tenían crudo para hacer cualquier cosa, se tiraban un pedo e inmediatamente se daban cuenta todos. Ahora volvamos a la torre, que debido a la lógica aplastante, debe de estar en el centro, ademas queda mas poético. La torre en el centro es un simbolo de poder, de un poder omnisciente no verificable ya que no podías ver al guardia. Para mi no es mas que una representación fálica que te dice, no me toques los cojones. En esta torre estaba el vigilante, que nunca era visto por los presos. Esto era gracía a las persianas venecianas que tenía en las ventanas, que permitían ver y no ser visto. Luego el interior de la torre carecía de puertas, pues los chirridos de estas podían alertar a los presos sobre donde estaba el carcelero. En su lugar había muros en zig zag que impedían los cambios de luz dentro de los distintos habitáculos, que evitaban mostrar la posición del carcelero.

Fálico total que te pasas.

Pero nuestro querido amigo Jeremy no pensó en el panóptico como una entidad de castigo continuo. Lo pensó mas bien como un lugar de reinserción social. Abandonó pronto la idea de que los presos debían estar solos, haciendo las celdas de tres o 4 ocupantes, puesto que si se encontrasen todo el tiempo solos e, irremediablemente acabarían en la locura. También pensó en poner una calefacción central, para que los presos estuviesen calentitos, y cada uno con agua corriente en su celda. Eso sí, la importancia del panóptico radicaba en el mínimo contacto visual con el carcelero, por eso, el señor Bentham, pensó en una serie de tubos que conectaban con cada celda, y se comunicaban con los presos en voz baja. El carcelero se convertía casi en un dios, omnisciente y omnipresente, pero nunca visto.

Imagen autoexplicativa de que se siente en un panóptico.

El señor Bentham las pasó canutas para construir su panóptico, pero lo hizo, y se construyeron en bastantes paises y hoy en día se siguen usando, concretamente uno en Illinois. Pero muchas cárceles de hoy en día han copiado ideas del panóptico como las palizas indiscriminadas y el jabón en el suelo de las duchas. La cosa es que debéis de pensar que esto os suena de algo, la omnipresencia de alguien que os vigila, como un gran hermano, efectivamente estáis en lo cierto. No, ese programa es una absurda gilipollez. Pero este concepto de prisión, inspiró en gran manera a George Orwell en su gran novela 1984, novela que inspiro a George Lucas (si, ese de Star Wars) para hacer la genialísima THX 1138. Pero no acaba ahí la historia, no no no.

Que es esta cosa tan rara?? a ver toquemosla con el palito.

Nuestro ingenioso amigo, fué niño prodigio, y de mayor fue miembro del consejo académico del University College of London. Y aun lo sigue siendo. Después de que os hayáis calmado tras el WTF, os diré que sí, que es verdad, que como?? Su esqueleto está vestido con su ropa y guardado en una vitrina, con una cabeza de cera que imita su rostro a la perfección, y sigue participando en las reuniones del consejo académico, una momia culta que te pasas vamos.

Ahí está, mirando escotes durantes cienes y cienes de años.

Y esto es todo por hoy mis amiguitos especiales, espero que os haya gustado y no os haya resultado demasiado aburrido, nos veremos pronto. Y ya sabéis, nada de delinquir!!he dicho!!!

José María Carulla!!!

2008-08-26T12:00:00.004+02:00

José María Carulla, su cara refleja su talento.

Como Terminator, vuelvo otra vez a dar caña al personal. No se porqué pero siento un desazón en el estómago que me sienta un poco mal, será porque no he desayunado, que cosas! No suelo desayunar, soy tan extremadamente machote que puedo pasarme meses sobreviviendo a base de aire, luz solar y agua. Creo que esa es la razón de porqué mi madre siempre me decía capullo...lo pillais?!?eh?eh?!? si es que soy la monda loronda, juas juas, ay que me lol. Ya se que soy extremadamente gracioso, pero no es necesario que me escribais una ingente cantidad de comentarios para dejarlo claro, ya lo sé.

Comorl!??La biblia en versorl??

Después de esta muestra de modestia por mi modesta parte (todo así en plan sarcástico que te pasas) vamos a entrar en el tema en cuestión. El tema es José María Carulla, un hombre, español de pura cepa, nacido en Igualada, Cataluña (para mas inri) en 1832, que por activa o por pasiva, está en los anales de la historia. Yo me supongo que eso de los anales de la historia sera en el culo de la historia, porque vaya nombrecito. Bueno, el caso es que los españoles siempre pasamos a la historia, bueno, casi siempre, como eternos gilipollas y graciosillos. Digo casí porque hay españoles que molan cantidubi, como Severo Ochoa. El caso es que aquí presente nuestro amigo Carulla, tuvo los cojones de hacerse abogado, eso si que son dos cojones. Y mas aún!! Además de abogado, era un ferviente cristiano, de esos que se masturban pensando en dios arrasando a las hordas de infieles con su vengador sagrado +5. Y lo que es aún mejor!! fue asesor del papa Pío IX, conocido como el petirrojo (jarl que bueno soy!!!). Pero, oh mis amigos, lo que ya de verdad os va a sorprender y a escandalizar, es que estáis ante el hombre que.....escribió la biblia en verso!!!chiananaaaaannn!!! Así es mis queridos amigos, José María Carulla tuvo el valor y los cojones de escribir 4 de los setentaytantos libros de la biblia en verso, con dos cojones. Concretamente escribió, el génesis, el éxodo, el libro de Tobías y el libro de Judit. Lo malo es que su supuesto dios es capitalista y no comunista, por lo que no lo hizo igual en talento a otros talentosos poetas, y digamos que...le quedó como una santa mierda.

In the holy shit, we trust.

Esta santísima mierda provocó que fuese andando por la calle y que todos los intelectuales y no tan intelectuales le apuntasen con el dedo y lanzaran una risilla altiva y altanera de dama o de caballero. Y es que gracias a él, nació la expresión, "la biblia en verso". Esta simpática expresión se usa cuando algo te resulta aburrido, farragoso, inútil, sin sentido, lleno de fallos, etc etc. Pero aún así, la santa sede, le concedió la cruz del mérito, su mas alta distinción, por esta epopeya, por esta odisea de la poesía, pero a mi entender, por esta santísima mierda (me gusta esa expresión). Puede que parezca que odie a este hombre, no lo odio, solo estoy hablando un poco de su obra, hoy en día despierta mucha simpatía, aunque su exitus fué allá por el año 1912, te recordaremos siempre!!!

Corred insensatos!!que vienen a leernos la biblia en verso!!!

Pero de verdad era tan mala la manera de versar de este hombre?? En pocas palabras, joder macho....Yo no soy un entendido de la poesía, me gusta mucho Antonio Machado, Rafael Alberti y Miguel Hernandez (mítica sus Nanas de la Cebolla), y se reconocer (mas o menos) cuando un verso esta bien encajado y no está nada forzado. Así que digamos que la obra de Carulla es el axioma de forzar los versos, he aquí un ejemplo mu didáctico. «Nuestro Señor Jesucristo nació en el pesebre, nunca sabe uno de dónde saltará la liebre». Este simpático verso ha hecho que cuando termine de leerlo, haya exclamado un convencido, Tócate los webos!!! Y ahora sin mas os pongo unos ejemplillos mas rápidos de leer e hilarantes cual máquina de coser!olé! y sin haberlo deseado me ha salido un pareado, ahí queda eso.

Jeroboam, potente
engendró a Eliécer alegremente.

Con traje de tertulia
salió Judit del pueblo de Betulia.

Todo aquél inclemente
que ojeriza tomara aborrecible
a su hermano excelente
merecerá insufrible
que le condene el juez a pena horrible.

Coció este preferido
un potaje, y habiendo luego hablado
el hermano rendido,
le dijo con agrado:
“El manjar rojo dame que has guisado”.

Diestro se hizo en la caza
el primero, y cuidaba las haciendas
con excelente traza;
vivió Jacob en tiendas
y evitaba sencillo las contiendas.

Los días de su vida
fueran ciento setenta y cinco años;
y con gloria obtenida,
sin pérfidos amaños
murió no conociendo desengaños.

A los años cuarenta
a Rebeca tomó, de Batuel hija,
que ciertamente afrenta
causábale prolija
por prole no obtener que regocija.
Al Dios Omnipotente
suplicó, por estéril ser su esposa,
y el Señor fue clemente…

Todo un espectáculo para la mente sin duda alguna. Y me temo que el espectáculo debe terminar por hoy, dentro de poco habrá otra función eh?? así que calma y tranquilidad amigos. Además como extra os voy a meter uno de mis poemas favoritos de Rafael Alberti, titulado, el tonto de Rafael!! Es muy diverchachi, leedlo rápido y ya veréis que risión, he dicho!!!

Por las calles, ¿quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tonto llovido del cielo,
del limbo, sin un ochavo.
Mal pollito colipavo,
sin plumas, digo, sin pelo.
¡Pío-pic!, pica, y al vuelo
todos le pican a él.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tan campante, sin carrera,
no imperial, sí tomatero,
grillo tomatero, pero
sin tomate en la grillera.
Canario de la fresquera,
no de alcoba o mirabel.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Tontaina tonto del higo,
rodando por las esquinas
bolas, bolindres, pamplinas
y pimientos que no digo.
Mas nunca falta un amigo
que le mendigue un clavel.
¿Quién aquél?
¡El tonto de Rafael!
Patos con gafas, en fila,
lo raptarán tontamente
en la berlina inconsciente
de San Jinojito el lila.
¿Qué runrún, qué retahíla
sube el cretino eco fiel?
¡Oh, oh, pero si es aquél
el tonto de Rafael!

La Marula!!!

2008-08-23T11:02:00.002+02:00

Es un árbol normal?? No! es la Sclerocarya birrea

El Sábado, ese día consagrado a la bebida y a la diversión por la mayoría de los mortales, pero que yo suelo consagrar a la meditación y a la lectura. El que me guste leer ha provocado hacia mi persona comentarios racistas y vejaciones varias, pero me da igual, yo no es que sea raro, soy exótico. No tan exótico como el tema de hoy, ya que nos vamos a trasladar con el navío de la imaginación a las profundidades del continente africano. Exacto, ese mismo continente que nos sirvió hace unos cientos de años de despensa y basurero. Recalcar mi pesar por hablar de temas de aeropuertos y aviones el día del trágico accidente de Barajas, que conste que eso lo escribí por la mañana temprano y que no quise joder al personal, que para eso ya están los periodistas, bueno, la mayoría de ellos. Pero bueno, dejemonos ya de preámbulos estúpidos, y metámonos de llenazo en el tema que nos ocupa hoy, la marula!

La marula esperando en el suelo para tenderte una emboscada.

Ahora mismo os estaréis preguntando, que coño es eso de la marula, y yo os felicito si os estáis preguntando eso en vez de si existe dios (que evidentemente, no existe) o cual es el sentido de la vida (el que tu le quieras dar). Como recompensa a vuestra curiosidad os contaré algo de la marula para que así os quedéis satisfechos.
La marula no es nada mas y nada menos que el fruto de un árbol, un árbol muy muy africano, llamado Sclerocarya birrea. Si, tiene ese nombre tan chachi, ya que en vez de perrear, birrea. Esto produce que su fruto de borracheras y no es coña.
Este arbolito es, digamos, un poco del montón. No es mi muy grande ni muy pequeño. Curiosamente es pariente del árbol del pistacho y del anacardo. No se porque nunca me han caido bien los anacardos, para mi siempre se han parecido misteriosamente a pequeñas ANACondas, que cosas eh?.

Que buenas marulas que llevo señoraaaa!!!

Este simpático arbolito crece en las regiones etíopes de África, hasta casi Senegal, abundnado en las sabanas (joder he puesto dos veces el acento para poner sábana), junto con la hierba amarilla estándar y los leones estándar. Este árbol es muy apreciado por todos los animales que rondan sus alrededores, incluidos los seres humanos, que si, son animales como los perros o los perrillos de las praderas. La iglesia dice que no somos animales, puesto que somos criaturas de dios (con d minúscula), luego los animales de quién son criaturas?? de mis santos cojones?!? psé!.
El caso es que el fruto del árbol, que es la marula, se come y está muy muy bueno. Se han encontrado en excavaciones con miles de años los huesos de este fruto ya apreciado por nuestros arcaicos antepasados. Es rico en vitaminas (tiene 8 veces mas vitamina C que una naranja) y minerales, se puede hacer mermelada con su pulpa, zumitos y todo lo que te inventes. Pero sobre todo es chachi por una razón, la fermentación! Cuando un fruto cae al suelo, empieza a fermentarse, a ponerse bueno, como un buen vino tinto (Cumbre de Gredos el mejor), entonces, los animales ávidos de este delicioso fruto, van por el a saco y, por obra y misterio de la química, parece ser que se emborrachan. Les gusta a todos, elefantes, monos, facoqueros (cochinos jabalí) etc. Como ya se que no me vais a creer, aquí tenenis una prueba.

Ya se que os he sorprendido, pero no me tenéis que dar las gracias por ello, recordad que yo vivo para dar amigos mios. Espero que os haya resultado entretenido y que hayáis ganado puntos de experiencia con este explicativo entremés de conocimiento general. A disfrutar del fin de semana, he dicho!!!

La Isla de San Martín!!!

2008-08-20T11:58:00.004+02:00

Precioso plano picado de la isla.

Bueno bueno bueno, que de tiempo sin pasarme por aquí a echar una miradita al mundo. Hola de nuevo amiguitos especiales, espero que hayáis pasado unas vacaciones estupendas, por que las mías han sido bastante calamitosas, solo trabajo y trabajo, encima no remunerado, pero he ganado 1500 puntos de experiencia y ya soy aparejador nivel 3 con derecho a portar una escuadra y cartabón en cada mano respectivamente. Espero de verdad que os lo hayáis pasado chachi, porque yo he echado bastante de menos escribir paranoias y leer vuestrons insultos que me hacen sentirme popular e importante. Descuidad que ya estoy de vuelta y procuraré elaborar contenidos educativos mas a menudo para que vuestras mentes crezcan y abran las alas para alzar el vuelo al conocimiento libre y racional. Que bonito me ha quedado eso no? Si es que contemplar puestas de sol te hace sentir y ser mejor persona, sobre todo si piensas en patatas fritas, el dogma principal de la buena cena.

Vista desde mi futura casa allí, ja!que mas quisiera yo!

Pero basta de cháchara insulsa, como hoy es el primer día no quiero atosigaros y atragantaros con demasiado, así que procuraré hacer una entradilla brevecilla para deleite del personal. Por eso ese refrán dice...Lo bueno si breve, me tocas los cojones. O algo así, nunca fui muy bueno con los refranes. Es lo que tiene ser un chico normal sin muchas aspiraciones. Por eso hoy os vengo a hablar de un lugar que seguramente no visite nunca y que quizás mucho de vosotros no conocéis, como suele pasar. Sus vengo a hablar, de la Isla de San Martín, una isla que aunque es pequeñita tiene una cosa que mola un puñadote, el aeropuertol. Pongo la ele al final porque me parece que le da mas personalidad. Pero seguro que muchos de vosotros, oh amigos míos, habéis visto u oído (que no escuchado) algo de esta islita, ya que proporciona unas situaciones un tanto impresionantes. Pero antes, un poquito de historia para no ser marrullero.

Mapa explicativo de que cosa es que cosa y de donde está esa cosa.

La Isla de San Martín es un cachito de tierra de apenas 100 km² que se encuentra a 240 km al este de la isla de Puerto Rico. La isla no tiene nada muy especial, es pequeña, fea y encima pertenece a dos estados miembros de la UE, Francia y Holanda. La parte sur pertenece a las Antillas Neerlandesas, y por eliminación de factores comunes, la parte norte pertecene a las Antillas Francesas, que son vestigios de la era colonial. En verdad esa isla era nuestra, de los españoles, ya que Cristobal Colón la avistó por primera vez el 11 de noviembre de 1493 y le puso el nombre del santo del día, San Martín de Tours, ese de las bicicletas.

Cartel que promociona una manera rápida y barata de volar.

Nos la quitaron los holandeses en los años 1620, pero nosotros la reconquistamos en los 1630 y se fundó allí un fuerte en Punta Blanca. La cosa es que esa isla era de paso obligado para los barcos españoles de esclavos africanos. Nos la volvieron a quitar y se la dividieron en mitades Francia y Holanda para tener ellos sus esclavillos que les hicieran el trabajo sucio. Si no que hubiese pasado con toda esa caña de azúcar del siglo XVIII, tendría que haberla recogido los blancos, por favor que barbaridad!!. Por si no lo habéis notado estaba siendo sarcástico, la esclavitud laboral no mola, la sexual, si, pero eh! moderadamente eh?? nada de latigazos en el culo que cojo el latigo y te lo meto por donde no da el sol.

Eso les pasa por no estar gordos.

Trás este párrafo de humor singular y de marca registrada, diremos que lo que mantiene a la isla es el turismo, está en un lugar tranquilo, con sus playitas, sus palmeritas, sus banana daikiris tal y como los conocemos etc etc. Se habla francés, holandés y español, por orden de cantidad de hablantes. Sus deportes favoritos son el softball, y el beisbol. Pero dejando al lado estas pijadas sin sentido hablamos del aeropuertos. Son sinónimo de perdición. Perdición de maleta, paciencia, cartera, de un ser querido que se vá y no lo ves hasta que cristo encuentre su boina de nuevo. Pero el aeropuerto de San Martin (o Saint Marteen si quieres ser mas pijiloyas), concretamente uno de ellos porque hay dos, es uno de los mas singulares del mundo, los hay un tanto mas singulares y los tengo apuntados en la lista para hacer un post otro día, pero ahora no es el momento.

No no es un pajarito, es un pedazo de avión.

Estamos hablando del Aeropuerto Internacional Princesa Juliana, cuya pista de aterrizaje está a escasos metros de la playa. Y que es lo que pasa cuando pones a aterrizar aviones cerca de la playa, pues que se da un espectáculo digno de mención. Los aviones vuelan a escasos 25 metros de la playa cuando van a aterrizar. Y cuando van a despegar, el gobierno advierte que la gente se aleje, porque el aire del empuje de los motores puede causar: lesiones serias, muerte, que te lanzen al mar para no volver, mas muerte y muchas risas. Pero aún así es un espectáculo impresionante. Ver ese pedazo de máquina que se está acercando a tí, se va volviendo mas y mas grande y de pronto te das cuenta de que lo tienes encima. El ruido es ensordecedor, pero para mi merece la pena. Ver un aparato con mas de 1000 piezas móviles y que vuele tiene que impresionar a cualquiera. Eso sí, no he encontrado nada sobre gente chupada por las turbinas y eso, pero para eso tenenos La Jungla de Cristal 2. Y bueno, eso es todo por hoy, espero haberos sorprendido gratamente y volver a veros a menudo por aquí amiguitos especiales!! he dicho!!!

Cerrado por "Vacaciones"

2008-07-15T10:54:00.002+02:00

Buah que verano me voy a tirar.

Bueno amiguitos especiales, creo que voy a dejar el blog por un tiempo ya que todo el mundo se va por ahí y yo no voy a ser menos. Bueno, en verdad no me voy a ningún lado, me quedo en mi casita, pero me ha salido un "trabajo" y tengo que hacerlo. Digo "trabajo" porque no me pagan, y según mi padre me tengo que dar con un canto en los dientes. Pero bueno, se que me vais a echar de menos pero yo os echaré mas de menos todavía, aunque estaré atentillo para comentaros así de pasada. Pero bueno, el verano pasará pronto y volveré con temas chachis para vosotros y con un humor mas ácido, asi que, a pasar el veranito chachi! he dicho!!!